2007/07/25

殺掉自己

晚上10點半,坐在客廳的藤椅上,看著電視,吃著中午買的炒麵麵包,下了課,終於有餓的感覺。房東從房間出來,跟我開心說著今天我買的股票都漲停,我簡單微笑的跟他說著,彷彿今天發生的不愉快都是假的,我沒有想要談論跟抱怨的欲望。

其實人生很趕進度,朝聞道,夕就有隨堂考。

一個從事類似PM工作的人,其薪資當中每年的加薪內容有蠻大一部份是精神賠償費,也因為做得越久越瀕臨發病狀態,所以做得越久領的棺材本也越多。最近,常常挨罵或是被教訓,拿刀子起來對我下手的多是精神壓力過大的工作夥伴。我也有壓力,不過PM就像陪酒小姐,是一定要幫客人紓解一下情緒的。但心裡就是不舒服 .... 越積越多越積越多 .... 我想,學電子琴的孩子都比學佛的我還要快樂。

晚上,要上統計學,我只要稍微遲到10分鐘就頗緊張,只要一點點沒聽到,幾乎整晚就報銷了,畢竟佛祖不管考前猜題,誰說唸阿彌陀佛一萬次統計就會考好咧?想得美咧!! 好死不死,禮拜二要發電子報,是我最忙的一天。也應該要配合同事,畢竟讀書是我私人的事情,工作才是正事;但話又說回來,其實我是用下班時間去上課,要求別人配合我在上班時間把檔案弄出來應當也是很合理的。不過工作就是有許多變數,即使是份不大不小的例行工作,但今天就是沒辦法準時下班,從6點...慢慢的磨到7:30.....而上課時間是6:30......我的心情從適然.....到克制.....到無法克制.....

坐在辦公室面對電腦,我幾乎哭了出來。心裡好亂,好生氣。又心裡好抱歉,好感動。

有的人幫助我
有的人說風涼話
有的人先溜了
有的人擔心我
有的人不好意思

但最令我生氣的是我自己,我竟然讓情緒掌控了我,我不願意這樣被吞噬掉。沒錯,誰沒有情緒?!但,若我仍然用以前的思考方式活著,我不跳脫這個迴圈,這樣走下去還有什麼意義! 那還不如不要開始找這一切的答案!

為什麼這麼介意遲到?介意不順利?

因為怕考不好想當資優生
不喜歡遲到
討厭事情拖這麼晚
生氣過程充滿問題
就是喜歡照著我的預定計畫去走
痛恨不責任的人

整個晚上我都想,問題到底在哪?

明明只是遲到,只是發稿不順利,只是有點累,只是沒吃晚飯,只是果然晚上的課都聽不懂。

但如果,我準時離開公司卻發生意外,那,比較之下,哪個是順利哪個又變成不順利?

而且,所有的癥結點,都在「我」的身上。只要沒有「我」,我就不會覺得自己可憐,只要沒有「我」,就沒有誰配合誰不配合的問題,只要沒有「我」,就不會想要跟別人比較成績,只要沒有「我」,就不會用我為出發點去幻想出這麼多的情境產生這麼多的情緒。

是的,走出捷運站的時候,我想著「我應該殺死自己」。

真想笑,我怎可能殺死那個不存在的自己。

但那瞬間,突然清楚了許多,其實,都過去了,似乎什麼都不曾發生過。我煩惱的情緒,似乎再也想不起。餓了,應該回去把炒麵麵包吃掉,不然會壞掉。明天再去公司問我的小老師,請他教我常態分配吧。

請不要誤會,我已經殺死了「自己」,「自己」應該還活得好好的。只是暫時我不想被「自己」的習慣思考模式所控制,得到了一瞬間的解放。這篇很難寫,可能有些辭不達意,但對我很重要,我想整理下來。

至少今晚,可以睡個好覺。

了真即妄
了妄即真

4 則留言:

  1. 心不住六塵,不取四相,應行六度
    =>「無住而生其心」
    =>「何其自性,本自清淨。何其自性,能生萬法。」
    =>呵呵,我都希望「人」家(問題)消失而「我」存在,問題的癥結正是「我」啊。

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  2. 放心,我確定你還活著。

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  3. 我的小腦瓜一直領會不了的
    學佛、求佛是不能功利的
    但佛經裡擺明了寫著:「西方極樂」
    倒底要如何想著西方極樂
    又不功利地記得:「再念幾千幾百幾十億遍佛號我就要升天」

    根器駑鈍
    實難體會

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  4. 說殺掉好像又極端了點,我比較偏好「放下」這個說法。

    一開始只有一個「我」,在紅塵中受苦難「我」;
    接下來會衍生出「另一個我」,來觀想前一個受苦難的「我」;
    再來,「另一個我」會慢慢取得身體的主導權,取代那個有感受的「我」。
    最後,「我」和「另一個我」會合而為一,成為不以「我」的感受為出發點行事,但能真心感受到喜悅與幸福的「新我」。

    是有也是無,是無也是有。無法明確說出有或無的時候,就無入而不自得了。

    所以每一個我都不能殺掉,就是放下。

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