2007/05/12

意料之外的改變

借用去1963的blog偷來的一段話,這段話我一直收著,沒想到7個月後,成為最能描寫我心境的註腳。

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一個人要成為他現在這個樣子,先決條件是:他根本沒有料到自己會成為現在這個樣子。按照這種觀點,甚至連生命中的失誤,浪費在那些遠離使命的工作上的暫時走上歧途和邪路、遲疑、謙虛以及真誠,也都有其獨特的意義和價值。(ecce home/ nietzsche)
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嗯。是的,就是這樣。誰能料到呢?

我睡了很久,大概有30年以上。其中的25年活在混沌當中,接著10年是在掙扎求生中度過。請不要覺得我度過什麼悲慘的日子,其實我過得不錯,從小有個溫飽之處,也能好好受教育,好吃的也沒少吃,身體好手好腳也是校隊的常客,一路上來求學順利,也不用重考,工作也頗順利蠻受上司賞識,也有不少好朋友。

可是我真的不對勁,我一直說不出口,因為我不知道問題在哪裡。

我只知道我活得很不開心。

例如:我總是記不住事情,總是很粗心,總是很粗魯,總是容易踩到地雷,容易說錯話。

上課很難專心,會突然魂魄飄去某個地方,回到課堂的時間很少,也因為這樣的幻想特質,所以愛看漫畫,也因為這樣我總是考不好,雖然最終補考都會pass,但對我打擊頗大,因為我花很多時間在念書卻得不到高分。

努力練球卻從來無法當選正式球員,努力學畫卻也不高不低,作什麼事情都少了點靈性。

我天生過敏,從小到大每天最煩惱的事情就是衛生紙帶不夠,不停的流鼻水頭昏腦脹,讀書就又更不能專心。

我很愛旅行,但我記住的旅途內容實在少之又少,逼得我必須要寫筆記+照片才能抓住一些樣貌。坐車卻又容易暈車,使得旅行有時成為災難。

我容易覺得累與沮喪,尤其在出門交際之後,我常覺得困擾與難受,卻又習慣於搞笑與製造氣氛。

不停的想抱怨,總是覺得自己很悲慘,沒爹娘疼又沒有好的家世,又不漂亮,只能靠自己打拼,拼命累到像老狗一樣,然後以為塑造出完美的自己後就會有人愛。

我自卑,我自大,我不知道我是誰。

現在講起來似乎沒什麼,但類似這樣的小事情,困擾了我一輩子。在當時我不知道該如何去說明我內心的難受,整個人就像是被佈滿灰塵的蚊帳緊緊包了起來,只能靠著微薄的空氣維生,那個空氣就叫做「勇氣」與「好心」。現在想起來,我做過的好事只有那麼一些些,卻給了我無比的勇氣,還有他人給予的善意回應,讓我更有力氣的走下去。

很高興這樣的日子過去了,原來,真的,可以改變。加油~

3 則留言:

  1. Good Job!!(畫面請參閱蜂蜜檸檬草的Good Job)

    希望我也可以很快脫離這樣的困境...

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  2. 加油!

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  3. 林小粒10:59 下午

    要活得不受別人影響真的是一件很難的事啊...
    要說你可以假裝不在乎別人的眼光,這怎麼可能?!不然我們是為了什麼梳頭髮為了什麼買新衣?!
    說自己也可以活得很好,為什麼心裡還是這麼渴望別人的關愛?!
    每個人都是活得這麼卑微跟渺小吧!誰叫我們是人~(攤)

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