Sorry青春! (有劇透)

日本編劇宮藤官九郎真的蠻厲害的，自從虎與龍、小海女之後，沒想到還能看到「Sorry青春!」這樣漫畫梗的日劇。裡面常有吵鬧的對白，總是讓我有種看漫畫在電視上演的感覺，蠻跳脫一般日劇的節奏。不過也因為節奏太快，在某些人物的心理轉折就沒有小海女那麼深刻。

「青春」是個有趣的東西，當你注意到它的時候，表示你已經失去它了。

主角原平助老師，他想從青春的愧疚中畢業卻畢業不了。女主角蜂矢老師，想原諒家人卻原諒不了。那些糾葛的心情表面上看起來像是一齣劇笑笑就過，但放在現實中卻沒有那麼簡單，社會的霸凌可是挺殘酷的。但宮藤官九郎很有意思的想說「don't mind , don't mind 」，一切都還是會過去的，只有原諒與面對，才能從「青春」中畢業。

我挺喜歡劇末安排的超明顯的"畢業"橋段，然後原平助離開老師工作去當廣播員，原本我心裡感覺有點遺憾「啊~怎麼不繼續當老師呢~」，後來發現編劇這樣的安排其實蠻漂亮的。這時我會想起小海女的最後，當繁華過後，天野秋還是回去故鄉，作她的小海女。那走在街道上的背影，我覺得有種勇敢的寂寞感。

荒蕪

你的人生比較常花時間在後悔還是慚愧？
我比較花時間在後悔上。
總是在事情出包、不如人意時，深深的後悔一番。
後悔不該這麼作，後悔應該更專心一點，後悔很多很多個悔不當初。
後悔不會進步，那是一種懊惱，一種渴望能夠得到回到過去的神通力，希望所有的壞事情都不會發生。
對，壞事。有誰會因為現在過得太好而後悔的嗎? 絕對沒有。
但我後悔我一直活在後悔當中。(簡直是後悔的極致)

然後我開始知道慚愧，知道自己做錯的部分。
但有時自己實在太顢頇了，所以只能懺悔，卻還是不知到哪裡錯了，但是很懺悔。
雖然很瞎，但還是得作，有時或許只能抓到一點點的情緒或是心念。
然後下次繼續錯。
你可以說屢敗屢戰，但我真的覺得是屢戰屢敗。

然後有人常會對我說：你不是在修行嗎? 怎麼沒智慧又不慈悲! 你怎麼沒有變好?!
這時憤怒跟委屈就出現了，排擠了慚愧的空間。
本來應該要知道慚愧的、要精進的，但自我總是先用逃避的方式來進行。

直到你願意把自己切割成一片一片的，跌落下來。
才進了懺悔的懷抱。

一次又一次你走過這片心的荒蕪，跟著真實的夢境流轉。
但別無選擇的，你只能再次的走入這片荒蕪，一次又一次。
直到，某天，荒蕪不再是荒蕪。

AmazonPrime Membership 退款經驗

在亞馬遜購物的經驗算是蠻令我驚訝的，他們真的蠻多小地方都有注意到，在UX的體現上，真的值得學習。雖然造成這次的問題，是在於他們在購物流程中佈滿了AmazonPrime Membership的陷阱，只要不小心按到，就會在下次帳單收到99塊美金的Membership fee.但也確實讓我體會到他們對客戶服務的用心。

一開始接到帳單是怒的，竟然被Charge一筆$99美金。但英文好爛喔，該怎麼退款? 能不能退款啊?

網民絕對是強大的，這種冤大頭的事情，我絕對不是史上第一人。馬上上網搜尋關鍵字"AmazonPrime Membership 退款" ，就會出現中文的教學。我一定要附上這篇，這格主非常的佛心，不但有所有的點選流程 (沒有這個流程你直接try到死，真的。)，連跟客服的IM對話都可以直接貼上。

對話過程，你可以發現客服非常的熟練，一定每天有百人來退訂吧我猜XD

在彼此表達出對這件事情的美式遺憾後，下期帳單就可以退款了。(等我收到退款才算數) 

比較讓我驚訝的是，IM之後，當要退出對話框時，所體現的流程。(忘記拍圖，只好用敘述的。)

1. 按下END CHAT

2. 是否要把對話寄出到你的信箱? 並出現EMAIL RECHECK  (這個動作很棒!)

3. 詢問是否有解決你的問題? YES / NO   (直接作問卷 用button)

4. 正式的三題問卷   (這個問卷比較官方制式、一般USER比較不願意花時間作Rate)

然後整個過程結束，我會收到一封安撫信、跟一個對話內容信件。

就這樣，原本很烏龍的$99美金的卡費，讓我不怒且轉而驚訝，原來現在的網站服務已經作到這麼細膩了，想起之前公司經營的網站，客服部分竟然還那麼粗糙 ! 怪不得常被外國客戶刁，原來他們都習慣這種負責任的流程了。蠻好的經驗，讓我對UX更有興趣了~

最後只希望交易服務費也會退給我....

苗栗好望角一日遊

臨時決定，買了車票就成行，大概很久沒有這樣子出走。但對苗栗實在不熟，以往總是誰誰誰開了車，才能上路。到了苗栗車站，天氣又比想像中的還差，在車站都這麼陰冷了，去到海邊還得了?! 再加上對於要去好望角的公車也十分不熟悉，憑著估狗來的模糊資訊，心中完全沒有把握。種種因素加起來，打道回府似乎是個比較好的安全牌。

我原本也是可有可無的想法，本來個性上就不是太積極，總是陪著誰或是順道如何，沒有什麼期待就不會有太多失落，是我心中妥善保管自己情緒的一種機制。但朋友很多年沒有這麼瘋了，我感覺出來他有一種不甘心，甚至有種急欲破繭而出的渴望。在路邊猶豫了很久，我看著自己在那邊可有可無的晃著，就想「如果真的很想要，就不要輕易放棄」我說。

下了決定後，事情就成功了一半。

苗栗客運只有路邊的站牌，沒有售票亭。只好等一個小時，待司機出現在車上時，才能詢問。苗栗的司機很熱心，讓我放棄的念頭慢慢的消弭：「其實就去看看也無不可，不去看看怎麼知道呢?」。

順利上了1:30的公車，沒想到可以刷台北的悠遊卡，就這樣往著後龍的半天寮前進。越開人越少，真的很怕去到一個荒煙蔓草的地方，看見自己對於未知是這麼的充滿恐懼與想像(而且都是先想壞的居多)。但到了終點，才發現「原來就是這樣子而已，不難啊」。

其實未知並不可怕，可怕的是自己的想像。最難的是下決定的那一刻，當下了決定後剩下的事情就不難了。當一直只看著「成果」，就容易忘記過程的豐富與美好，收穫最大的並非抵達的那一刻，現在回想起來，那整個摸索追尋的過程才是最有趣的。下決定所需要的魄力，過程中的面對與提起，完成後增加的信念與充實。

雖然當初是以捨命陪君子的心情去作，但後頭卻發現，我自己的收穫滿滿的。



## 給想自助流浪去苗栗好望角的人

出了苗栗火車站的左手邊有停一排公車，那邊就是苗栗客運。下午1:30有車可往後龍半天寮，約45分鐘車程，下車後順著小路一直走(約15~20分鐘吧?)，就會到好望角。

回程是3:40, 5:10(末班)，記得別錯過，因為那邊招不到計程車。

刷悠遊卡是21+45元，若付現是75元。記得要在卡上加值到足夠的錢，比較方便。

苗栗火車站出乎意外的荒涼，中正路比較熱鬧一點。吃素的人不用擔心，即使這樣還是有得吃的。

BoyHood年少時代 觀後感

source: 維基百科，自由的百科全書

看了許多BoyHood的影評，我只覺得「慘不忍睹」，有寫跟沒寫是一樣的。這是部多麼平凡的電影，利用「時光」作為刻劃的工具，讓人看完後在心中迴盪不已。我想也許正是因為"說出口就消失"的魔法限制，以致於所有的中文影評都沒寫甚麼重要的事情。

這部片子真的簡單到不行，每次當畫面充滿幸福景象時，我總會默想著：「下一秒大概會出車禍。」、「會出現甚麼變態的事情。」但全都沒有，出現在心裡的念頭只是我被好萊塢制約的劇本模式而已。

人生故事起起伏伏，不只蓋棺論定，還有看你用怎樣的眼光去評論。

不管快樂或是悲傷的場景，會出現也會消失，就像浪潮一樣，不會永遠的漲潮也不會永遠的退潮。不管你心理的期待是喜劇或是悲劇，它甚麼都不是，它就是有悲有喜的人生，無法去評價與計較輸贏的人生。例如飾演父親的伊森霍克一開始是個看似不負責任的人，但到影片的最後，當他提出要幫MJ(Mason Evans, Jr.影片男主角)的高中畢業慶祝會支付費用時，MJ的媽媽 - 那個當初嫌棄老公的女強人，後來又歷經了兩次失敗的婚姻，難掩失落的神色。

MJ的媽 - Olivia，如果鏡頭是繞著她轉，其實也會編織出一齣很棒的勵志電影。不過，當事人卻不是這麼看待自己。她從頭到尾不停的奮鬥，勇敢的承擔起兩個孩子的養育責任；她努力的工作與讀書，希望過更好的生活；她勇敢的追求愛情，雖然她總是吸引到酗酒的老公。但結尾，當MJ要離家去上德州大學時，他卻大聲的對自己怒吼著：「我以為這一切會更不一樣！」這不僅是對empty net的焦慮而已，而是一種對「平凡」的宣戰，她這麼的努力就是渴望有個不凡的人生。其實她的人生是精采的，但她卻只看見當中的庸碌。

若無深究迷惘的本質，日常生活成了殺手。

也因為眼光總是嫌棄平凡，心中渴望不凡與獨特。片中不少人被時光、被平凡、被日常生活給殺了。那一個個酗酒的男人，十分吸引我的注意，他們原本都是充滿了理想與堅定的守護者，當給予女人與孩子所要的安定生活後，他們卻彷彿失去靈魂般的成了死屍。而那些不遵循規範的、將自己充分投入思索體會人生迷惘的人(伊森霍克與MJ) ，卻像是吸飽了水份的種子，慢慢的長出漂亮的小芽。

鏡頭之內與鏡頭之外。

MJ的姊姊Samantha到電影的後半段開始散發出強大的疏離感，而那個疏離感反而襯托出她的存在感。之前的她，成績不停的拿A、優秀、惹人注意，但卻不惹我注意。反而是上大學之後，她空洞的眼神、對家庭的疏離，讓我一度以為她是不是個毒蟲(不過似乎確實有飲酒過度的傾向)。若是因為演技太差，導演大可以將她擺在一個不重要的位置，但是鏡頭卻常常時不時的帶到她失落、不受寵的表情，甚至一家三口在餐廳吃飯時，也把她放在面對觀眾的位置，她就像是的赤裸裸的不存在的離席者，懸在那邊，像是家裡面多出來的一個人。在她的眼中，這整個宇宙就像是繞著MJ而活，她的表現如何彷彿一點都不重要。在鏡頭之外的她，究竟經歷了些甚麼? 反而讓我好奇了起來。

寫到這邊，我似乎都沒有寫MJ。雖然MJ的戲分最多，但對我而言卻反而像是甚麼都沒說，有一種"我只是跟著他的眼睛在看生活，卻完全不了解他這個人"的感覺。這有點像是跟自己在一起，雖然一起生活了這麼久，卻不一定了解自己。

忍不住想要理出這些感覺，最近長春還有上映這部片，沒看的人可以看看。

3分鐘

3分鐘、3天、3周、3個月、3年、30年，有何不同？
轉瞬即至。

就像在床邊、像影子、甚至像你的室友。
永遠不離棄你，即使全世界的人都離你而去。
不管你是貧窮還是富有，他從不撿選你的身分。
毫無差別心的看著你，他包容著你所有的表現與狀態。

我說的是死亡。

也是阿彌陀佛。




※ 寫在空難之後

錢

工作這麼多年，留在手上最多的，就是各種大大小小行庫的存摺。在穩定工作之前，我作過蠻多不同的工作，也因此累積了不少銀行。(剛剛算了一下超過15家)

今天把一些很久前的存摺撕掉，看著上面的數字，高高低低。突然有一個念頭「你真的覺得這些錢是你的?」這些錢，就像是過客。它們曾經在我的生命中出現，卻又消失得不曾回頭。你會對一個路人百般不捨嗎? 應該是不會，但錢就不一樣了。

我看著那個10萬塊，當時的我應該很開心，好不容易存到10萬了! 可是應該不持久，不知道是拿去投資還是上課投資自己了? 那些錢就這樣來來去去，有點像鬼魂。

我其實是很小氣的人，把錢抓得很緊，又貪心，希望賺很多很多的錢。但今天真的有一種....有趣的感覺：「你真的覺得這些錢是你的?」

這個念頭，讓我有些輕鬆了起來，尤其我現在沒有收入。對於錯過的，覺得是種失去；對於損失的，覺得是種剝奪。但如果，它原本就不屬於你呢? 看到這裡，請不要來跟我要錢，我不會給你的。

感謝佛法為我指引，讓我能對錢有其他的體會。人生是該要自由一點。

2014 的轉身 2015 站在地球上

2014年底啟用的小房間，專門拿來打坐。對我而言，十分奢華。

2014年我從加法的巔峰，選擇了一個減法的路子去走。不好過，說真的，一個工作狂怎麼會習慣當一隻野鶴呢。會這麼選擇，是因為眼睜睜看著一年年過去，總覺得自己對人生有好多謎團未解，有一種不舒服的搔癢在心裡面，時值工作單位的一個陣痛與轉換，我便毅然決然的選擇離開我心中自認為的職涯高峰。

2014年歷經了好多，工作的快意與失意；人際的聚散離合；也漸漸習慣妹妹結婚之後的獨處；原本拆成四分五裂的家人感情也逐漸變好；體驗了劍道這門學問。停了下來，開始享受作菜的樂趣，也讓我吃素的路更有力氣。

從買菜、作菜、吃到洗碗，我都樂在其中。

2014年一個轉身，整個下半年的我總覺得是被閒置的，有一種抑鬱，並不覺得快意。但我知道似乎得要挨過去這段時間，即使看起來沒有甚麼可以被期待的。每一天不停的翻攪後悔著過去的所有種種愛恨情仇、名聞利養。深深以為，這一路就是為了對抗地心引力(自我習氣)而存在，所以才會這麼拉扯不快。

這也是我第一次挑戰自己，每天坐七支香。有兩個月我都沒有缺課，真是不可思議。不敢說收穫了甚麼，但可以肯定的是「變化很快」。常常昨天的想法，今天就被推翻了。就在這樣的表面安靜(每天安住七支香)，心念快轉的狀況下，我發現了一件小小的事情。(當然，寫下的這一刻就註定了之後要被推翻，因為又會有新的心得。)

原來我錯了，我不該對抗地心引力。呼吸是自然的、風吹是自然的、因果是自然的，我也該是自然的。我不需要上月球去證明我自己，我應該站在地球上。這並非指我應該順從我的習氣，而是一種腳踏實地的感覺。2015年應該要好好體會自然，學習接納這一切。

一直以來都是個容易半途而廢的人，學習甚麼都只求70分，不喜歡太累太困苦。如果時間可以代表些甚麼，今年是第十年了。雖然這一路沒有甚麼特殊之處，但至少我確確實實的沒有放棄，早晚課也從來沒有停過。希望下一個十年，我仍在路上。


祝大家新年快樂

作自己

原本以為只是辭掉工作而已，沒想到這一轉身竟是慢慢的放下看得見看不見的事情，乖乖的呆在家裡。沒有金錢工作感情應酬，所有你能想到原本足以彰顯我的存在感的事物，都一一的刪除刪除刪除。

不過這樣的轉變，往往要等到跨越這個坎後，才會發現價值的所在。

最近跟朋友吃了頓飯，言談後段，被朋友苦心勸了要我「活在當下」、「作自己」，甚至覺得我好像一直在追尋、沒有方向，讓每天都認為修煉著「活在當下」的我心情真的悶到不行。一直細細的回想，究竟是哪個環節出了問題?

某天安靜的時候，我才發現自己常常在作一件事情：「作別人想要看見的我」或是「我認為別人應該要看見的我」。於是乎，那個聚餐的整場對話，我一直附和著別人所關心的話題，畢竟那些是他們目前生活當中很重要的部分。我加入對話，表示自己仍然跟大家一樣「嘿~ 我不是怪人喔~ 我還是跟大家一樣有同樣的生活喔~」心裡這麼想著。然後呢，在談話的間縫中拋出了自己的生活，而目前的生活內容本來就是在作整理、調整與刪除。前後兩個，完全是矛盾的內容。站在一個旁觀者，看自己，我也會覺得自己「沒有活在當下」、「沒有作自己」。

當看到自己的韌體模式後，深深覺得這個韌體可以砍掉了。我不用作任何人心中的預期，甚至也不用「作自己」，我擁有的生活就是手上的這些，能夠分享的也就是這些。很簡單、普通，是一碗鹽味很淡的牛蒡清湯。我願意聆聽別人的故事與生活，但我不用急於證明自己的相同或不同。如果你願意，我願意分你喝我的牛蒡清湯，你不愛，也沒關係。

伸伸懶腰，看見真好。

七支香

最近一直過著每天打七支香的日子。

有的時候好像想寫些甚麼，但後來又作罷了。

腿痛是我的好朋友，這是段跟著好朋友一起磨練心性的日子。

要坐得住真是不容易，每天每刻都想跳開、跑走、放棄。

每周的放風時間，成了我最期待的日子。

但自己也了解，要能在現代社會有段安靜日子，是蠻不容易的。

要說獨處是不是福報，就看你的角度。但這天份是可以訓練的。

大概是從10月7號開始的吧，何時結束不知道，就紀錄一下了。

加油。

期待

陽光說：「我今天是否滿足了您的期待？氣溫是否也剛剛好？」

你覺得，甚麼樣的陪伴是最好的？

從享受微風陽光，到捨不得離開這刻舒適的轉變，裡面暗暗的藏著秘密。

一抬頭，我會心一笑。「如果不揚起頭、伸個懶腰，我就永遠不會發現你，對吧。」

水準書局

即使久久才來一次，水準書局仍然是個挖寶的好地方。以往總是勵志類、經營管理類的書籍為大宗，但最近似乎有些位移，不但飲食類的聖經都陸續出版，還多了許多心靈環保類的書籍。

我問老闆：「最近好像心靈類的書籍成為大宗?」老闆說：「對啊。」

雖然政大書城關了，少了一些書香。但水準還是有著將近七折的優惠，想買書的人，可以考慮一下。

塞翁失馬 焉知非福

果然中年大嬸一不小心就會掉到偶像劇裡面，最近看了螺絲小姐要出嫁，沒想到竟然是以前拜訪過的公司作為劇情背景，還蠻有趣的。當然啦，就是一部芭樂的愛情喜劇，但是俊男美女加上親友團搞笑就會很容易開心。

然後很推薦一部真人實事的小說 <第三個禮物>，圖書館應該都有藏書。這個故事最後有埋伏，說真的，看完後真的不覺得是真人實事，但看到最後附帶的照片，我當下真的很感動。書籍的編排真的是一個藝術，沒想到照片放前放後，還是跟個文章走，會對感受的影響如此深刻。

講這兩個不搭軋的近況，主要是在想一件事情。

我們每個當下都是處於一種「不知情」的狀況而運行著，必須要等到數日數月甚至數十年之後，才能看得出生命中那份特殊的禮物是甚麼。我常常懷抱著尋求天命、目標或是戀愛的期盼，希望能夠找到某個人、某群人，希望自己會是某種程度的被重視與寵愛。

喜歡算命的人，應該也是希望「知情」，才能心甘情願的走下去，無論是苦或樂。當然也可能我們的心跟眼被蒙蔽得好緊，永遠、永劫，我們都看不見自己握在手中的禮物是甚麼。

如果我能夠預知之後的可能，像是某個平行宇宙下，如果沒有發生A、那就會發生B的慘況，所以發生A才是萬幸。如果我知道了，是不是就懂得不對眼前的問題感到煩惱、可惜或不安。但這人生實在無法預知，你說算命準? 其實那也是不絕對的，有太多的因緣變化，無法用指關節掐指算出。也因為這樣，「珍惜每個當下」確實成為改變自己人生的關鍵。就像偶像劇裡面，女主角總在關鍵時刻作出了真心的舉動，才打動男主角的心。小說中的主人翁也把握了一刻難得的善念，而造就出不凡的感人故事。

那個關鍵的一刻是何時? 沒有人知道。如果知情了結果，你是否會對於之前未曾如此行動感到懊悔不已、或是覺得好險沒做。

「塞翁失馬，焉知非福」的故事大家耳熟能詳，是福? 是禍? 你怎麼看待眼前發生的事情? 你願意花多少的時間去觀察因緣變化?

一方面深感微妙，咀嚼這件事情的同時，也能把心中的惋惜放下些許，打起精神的走下去。另方面也發現，這個掌握關鍵並非是算計而來，你看劇中女主角都被設定成有些傻氣的為人著想的個性，然後自然好人有好報，雖然這種故事在社會上看似越來越少，不過其實還是有些人默默服膺著這樣的一個準則。每刻保有一份善念，即使算命的說你命不好，也有可能會像劇裡面演的一樣絕地大反攻喔~

計畫性無業者的大富翁遊戲

離開職場一個半月，因為一些財務上的衝擊、對美好生活環境的執取，我出現了「人生焦慮感」。當有工作的時候，抓工作好緊放不下；當待在家時，又把舒適的日子抓得像個寶。貪心的人不管換了甚麼劇本，總是可以貪得讓人驚訝。

現在這個工商業社會，一開門一睜眼就是要花錢，真的要當農夫還沒那個福氣，況且當農夫也是要付水電瓦斯啊~ 也或許是金錢掛帥主義至上，離開職場、沒有工作，被歸類為「不正常」，大家劈頭就是問：「你的安全資金可以撐到多久?」 甚至緊張的問你：「你不為退休金作打算嗎?」其實我自己就是會問這些問題的人，我十分享受工作、賺錢、取得地位，認為自己有著不錯的社會化技巧，並以此為傲。

近來跟一些人連絡，發現到離開職場的人好多，應該不是我的朋友圈獨有的吧? 感覺上現在的職場環境比起我畢業剛進職場的時候，又更現實、自私、而且更難存活(薪資太低)。其實「忙碌」不會是大家離職最主要的原因，雖然嘴巴上常常抱怨得很，但心裡確實在意的卻是些填不滿的空白。

我自己簡單歸納了我觀察到的計畫性無業者的三種類型，家庭主婦我覺得不在此內，因為那是我覺得全世界最忙的職業。如果公司倒閉而失業，那就是非計畫性，也不在討論之列。而且還有蠻大的一個類型沒被我放在裡頭，就是很多人根本就不愛工作，也沒有想很多、也不糾結、錢花完了再考慮，因為根本沒有計畫在心裡，所以我沒有特別的考量進去。

第一種是清楚知道自己的人生方向與目標，平日以簡單的方式供應自己的生活所需，但真正琢磨的並非工商社會的主流價值。這個技能或是能力，並不一定能直接的轉換成金錢，但卻可以幫助到身邊的人，並以此為樂。有樂趣就願意支撐下去，只要不造成別人的困擾，這類型的人我常覺得蠻懂得生活的，他們的人生C/P值非常的高、品質也極好。這類的人，快樂、充實的程度也往往是最高，對生活也充滿了感恩。

第二種是懷抱著夢想而無業。這種人其實心思挺敏感細膩，對於職場上的虛情假意有些消化不良，期待著能夠找到一個新的出路、新的方向。很多民宿店、糕餅店的創意產業，大多是這樣因運而生。不過不是每一個人的夢都能成真，如果不夠踏實、夢想不夠強大，許多這類型的人在錢花完之後，就會心不甘情不願的返回職場。部分第二類型的人，會渴望能成為第一類型的生活方式，但那樣的選擇實在是必須建構在勇氣、人生目標、福報，各方面都清楚且俱足的情況下才可能發生，其實不太容易。

第三種類型的人最簡單卻也最複雜 - 就是壓根不想上班。這類的人各自有各自的理由與過往，但共同的反抗就是 ：我不想上班。有的甚至會嘴巴上說自己很想工作，但其實心裡面有著滿滿的恐懼或倦怠，甚至厭惡著職場環境。工商社會的共同價值觀說服不了這些人的心，也平撫不了他們心中的不平。每個人應該都曾經經歷過一段這樣的心情，有時會覺得像是經歷著人生低谷般的消沉。不過這些人，每天體驗著生活的起伏與不安全感，只要轉個念頭，很有機會從這樣的心情中止跌回升，找到適合自己的全新方向。這頗有黎明前的黑暗的fu~

寫到這邊覺得真像是在寫星座分析加勵志文之類的玩意兒，我自己想了一下，發現自己三種都有、卻也不能算在三種裡面。為什麼? 因為才沒工作一個半月，都還沒經歷甚麼大風大浪，哪能算得上是甚麼類型啊！

不過每個人所遭遇的故事是無法這樣簡易歸納的，我主要的用意是想用一個新的角度來看待無業這件事情。從小被教育，要去公司上班賺錢才是正經事，甚至還發生過因為家人沒聽說過「網際網路」，而希望我換份有保障一點的工作。但事實上，每個人都可以有各種不一樣的人生故事與際遇，慢慢的年紀漸長、改變想法後，也開始懂得去尊重別人的選擇。

後來轉了一個念頭，讓我原本惡劣的心情轉好，甚至覺得有趣。其實人生有時候就像是玩一場大富翁，你願意用多少的籌碼去嘗試? 願意花多少的成本去嘗試一件你原本覺得不可能的事情? 只要認真的去活過，到頭來都是賺的，不會賠的。因為這只是一場大富翁，那些房地產、紙鈔、機會命運... 所有的一切在死的時候都帶不走，帶得走的東西都不在大富翁的帳面上。不管工作還是不工作、結婚不結婚、生子不生子，都要認真的去體驗與學習，清楚的活著才是讓生命更有價值的部份。如果人生只剩下切割成小單位計價的營收目標，那就太可惜了。

法鼓山營隊義工

離開了工作了10年的公司，等於離開了重複3650天輪迴的日子，不習慣是一定的。當初原本只是為了填補無業後的閒置時間，對於當義工並沒甚麼太多的熱忱與期待，「就去幫幫忙吧。」心裡只是這麼想著，於是就答應了今年夏天兒童營一梯次的義工。

我常覺得，因緣的安排是十分奇妙的，只要你有心去面對自己的問題，所有的生活場景都像是為了幫助你修行而形成一個個特殊的故事。

以前每次作義工大多不用動腦筋，只要專注就可完成，上山作義工就像是一種腦袋的放鬆，但這次不然。今年被安排到一個要跟隨課程事前佈置、場控、時間提醒、緊急應變的工作內容，被逼得我一定得要腦袋全開才能應付全場。事後回想，啊~ 這才發現原來跟我原本的正職工作內容很相似，看來是被因緣刻意安排在這當中磨練磨練了。

在東三門集合時，看見一群群20歲不到的小鬼頭，我想著要跟這些小朋友度過八天，突然有些畏懼。「我真的能跟他們相處嗎? 他們會不會覺得我很死板無聊呢?」此時對於接下來的行程，想逃的心多過於期待。

營隊前三天有所謂的營前訓練，這次最特別的就是有法師隨隊，使得我有比以前更多的機會與年輕法師們接觸。其實，我蠻不習慣的，常拿捏不到要跟法師講話的輕重，因為我這人講話是蠻沒大沒小的，而且心中壓根覺得法師是另一個星球的人類。

前兩天，我幾乎是在打瞌睡中度過，對於一切不懷抱任何期待。

接下來要寫的也不是活動細節，是關於我自己的內心故事。

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排演始業式的小短劇，是整個組互相熱絡的開始。其實一開始在討論短劇的劇本時，大家在意見上有些分歧。而我，刻意的堅持了自己的觀點。

之前在工作的環境中，常常為了「融洽」而犧牲了「主見」。我個性上，十分不喜歡讓別人委屈自己來配合我，這會讓我有罪惡感，覺得自己是個壞人。「主見」被我歸納到「不好的」、「具侵略性」的特質當中。這個習慣讓我吃足了苦頭，因為虛假的融洽不但讓我心中累積無法釋放的情緒，也讓他人誤解我其實是同意這件事情的。某種程度上，只不過讓自己成了個虛假的偽善者。

對於表演短劇的呈現形式，我有自信可以抓到一些tone調，所以我很直接的表達了我的觀點。雖然一開始有些小小的磨擦，但事實證明我的「主見」可以帶給小組更有效率的排演與表演效果。而大家也經由這次的表演建立了小組情感，欣賞到每個人不同的特質與幽默。

從外表，我們真的不可能了解這顆果實的味道，更何況是一個人呢。

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不知甚麼時候開始，我惹到了A。也或許我根本沒惹到他，實在是我呈現出來的孔雀個性讓他覺得刺眼吧，我想。總之，我又重複遇到了跟職場相類似的場景，你跟某個極為關鍵的人物格 格 不 入。

想當然，我非常不悅。這次我下定決心：「不打算討他喜歡」。

這個「喜愛融洽」的個性，一搞不好就是偽善。我並不打算成為一個討厭鬼，但我想體會一下「不討所有人喜愛」的感覺。我就是做我應該要反應的態度，對需要的人表現出適當的態度即可。每次當心中升起「想討他高興」的念頭時，我就讓自己放下、閉嘴；每當想成為「團體中的主角」時，我就讓自己往後退一步。當我開始往後退一步後，我看見許多以前看不見的東西。我開始了解整個活動的運行、人與人之間的關係、以及人跟人之間極大的不同。

營隊開始的第三天，我跟朋友抱怨起A的事情，聊著聊著，他說了一句話：「你要讓別人找到你。」我突然了解了! 工作的重點其實不是你做了多少事情，而是要讓別人能夠在需要的時候找到你。工作的藝術不是用蠻力，而是在適當的時候作適當的事情。就在那份恰到好處中，我看見了A對我不滿的原因，我發現了自己的錯誤。原來我沒有待在自己應該要負責的區域，而是自己主觀判斷的、好奇心驅動的到處趴趴走。

「你好。」在走道上我爽朗的跟A打了招呼。我並不刻意的討他喜歡，那句話只是表示我心中的了解與釋懷。也許心轉境也跟著轉，之後，A開始把一些重要的工作安排給我，我們仍然保持一定的距離，他仍然幹練，我仍然孔雀，我們不需要融洽、但也不起紛爭，各如其分的作著自己的事情，剩下的就是因緣的事了。

我默默的觀察著幹練的A，彷彿看見在職場中的自己一樣。也不禁想著，自己是不是太久沒有作到恰如其分了。

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團隊當中有許多不同類型的人，有些人事不關己能少作一些是一些；有些人幹練能幹拼了命的做事卻不會作人，就像A；有些人不一定很會作事，卻很討喜人緣好。之前會覺得會作事的人才是聰明人，不會作事的人是笨人，現在回頭再看，我發現我才是最笨的那種人啊。

我以前是個拼命工作的人，覺得會作事是很重要的。但看著A拼了老命得作事，卻不會作人，會去幫他的人有一部分是因為怕被定而作，並不是因為革命情感而作，讓我覺得十分感慨。自己也曾經這樣錯估了工作的意涵，嚴肅的持守著工作的份際，之後又誤把「融洽」操作成「討好」，這一切的自作都自受在心中。「直心」真不容易。

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營隊跟一般的法會義工是很不相同的，這八天過去後，我漸漸可以感受到箇中的差別，原來革命情感是可以在這樣的合作當中慢慢建立起來，一般的義工倒是不會建立起這樣的情誼。這群原本我很吝於相處的小朋友，八天後我們建立起極好的默契與幽默感。原來，在沒有職場利害關係的處境下，我可以跟這些年齡的人相處的如此融洽。

活動中，跟許多法師有一起工作的機會，也讓我慢慢了解到，法師並不是另一個星球的人，只是選擇了一種特殊身分的人。跟他們的相處上，也比以前自在許多。

這篇文章節錄了部分心得，卻無法全面的表達，不寫出來大概沒多久就忘了，有緣了解全貌的朋友應該也不太多。但我必須說，這個營隊確實是個很好的安排，讓我從公司畢業之後，有個很好的反芻。還有更多更多的故事伴隨著法鼓山的清晨與夜景，明亮的月光與滿天的星星，默默的睡在山上乾淨的空氣裡。那些靜默的時刻，我常想「真是好幸福啊」。