佛法之財是唯一值得擁有的財富

工作這麼多個年頭，花了不少錢，也開始存了錢。擁有很多東西，並且重複不停的購買許多東西。吃得一向不錯，開始了解素食之後，吃得更精緻營養了起來。活得越來越好，日子比起一般人算是過得不錯。也有一片遮雨的屋瓦，雖然只是租的，卻也乾淨安全。家人、朋友、同事都是很善良的人，沒有什麼大奸大惡之徒。

但今天看了一句話，卻無法贊同更多：佛法之財是唯一值得擁有的財富。

只有這個財富，讓我不懼不怕、不虞匱乏。

這句話是出自 不是為了快樂：前行修持指引 ，我還沒看書，只是很喜歡這句話而已，分享給大家。

單國璽病中感言

宗教領袖們逐漸凋零，這是人生無法阻擋的必然。單國璽樞機主教分享的這篇故事，讓我十分感動。希望能夠分享給所有的朋友們。

單國璽病中感言 病痛掏空自己 治療虛榮心

修行也不過就是如此吧，把自己逐漸鍛鍊成一把銳利的刀，將貢高我慢的狂妄自我一片一片的削掉、一片一片的削掉。日日的冶煉，為得不是那份榮耀、傲慢、金錢，為得是與上帝的距離更加靠近。

看完有感動、有慚愧，希望老年時的自己也能鍛鍊出這樣的能力，樂觀看待自己的病痛、積極面對自己的死亡。更重要的是，這一路都不能放棄，不放棄才能不愧對這份期許。

是什麼?

在睡夢中，突然了然了為何冷氣窗會凸一塊，主要是外加的遮雨棚，因為颱風吹的力量太大，部分木製的冷氣框都被吹陷入室內，也就是說對外的冷氣窗木框老朽到快壞了。但還沒壞，還堪用。

我清楚的知道自己一直在擔憂著未來，一直希望能作些補強，也知道目前也什麼都不能作。因為應該是要全換了，但目前還不太適合找工人(?) 我有點卡住，有點煩惱，有很多的在意，有很多的拋不下。這大環境的一切，一直逼著我、逼著我、逼著我。好像要告訴我一件，我不了解的、或不想了解的事情。

我有點難過，也或許日子過的有點忙碌茫然，也或許過得很好。

我不太懂，是不是真的有什麼需要懂得的?

常常很率直的就回應了一些態度，卻發現別人應該很在乎。那我呢? 我在乎嗎? 為什麼在乎? 為什麼要因為別人的在乎而在乎? 真正重要的是什麼?

究竟真正重要的是什麼?

買人生第一台電視機

最近狠下心買了40吋sony高清LED電視，但頂多看看第四台，心想數位跟類比沒太大差別吧 (?) 那天心血來潮想說把數位天線裝起來，可以測試一下順便看看奧運。裝好數位天線的成就感，跟看到畫面的震撼感幾乎是一樣的，心裡不斷的吶喊著「以前我為什麼拼命忍耐糟糕的畫質啊 !」

雖然在大賣場可以看到清晰的畫面，知道現今數位科技的進步，但我對於改善自己的視聽品質一直沒有太多的想法，甚至從來沒想過要搬一台回家擺脫那個20吋CRT的狹小視野。就算廠商送了一台數位天線，我也意興闌珊的沒很想安裝起來。

買之前也考慮了好久，總覺得擴充視聽享受是一件很奢侈的事情。總覺得應該要多多作「正事」，例如讀讀書啦， 刺刺繡啦，錢不可以亂花 ...一直還受著自己心裡分別對立的價值觀所制約，害怕去面對自己對於好的享受的追求。明明錢花在穿衣打扮上一點都不手軟。

也覺得要讓自己生活環境變好，一定要等到買了自己的房子之後。那如果一直沒命買自己的家，就一輩子這樣忍耐下去嗎?

我的個性有許多很僵化的部分，很習慣舊有的積習，習慣手邊現有的環境。 改變，常會讓我痛苦、罪惡。遏止我改變的，常是心中很詭異的聲音。例如電視=不好的；對現狀知足=好的。

電視看多了，開了電視看就不知道關上，當然是不好的。但看電視跟買電視是兩回事情。若為了阻止自己多看，而一直傷害視力忍受很糟的畫質，也是很奇怪的事情。另外，對現狀知足，跟差不多就好的個性，也是兩回事。遇到問題不解決、該作的事情不去作，也是我安慰自己、允許自己逃避的藉口。

還有對於「家」的想像，總覺得有一個不變的、屬於自己的、最終的環境，那是值得去經營的。於是現下的每一刻都被我不斷的犧牲，去期許未來的某一刻會發生。就算我真的買了一棟房，我仍然只是這個時間流上的過客啊。當我發現不管如何等待與經營，我終究只是過客、只是過客後，我才願意開始慢慢的接受、珍惜我眼前的每刻的生活。

不過買台電視而已，還叨念了這麼多。原本我是打算寫看奧運開幕的感想的啊...

蜂窩

討厭不明生物入侵我的生活，這個偶然發現的拳頭大的蜂窩，像個巨大的恐懼網子壟罩著我。一直希望不要再出現這樣為難的抉擇戲碼，每次出現在生活周遭的各種昆蟲與動物，都只是在告訴我一件事情：「這是我的地盤，請離開 ! 」我的房子裡面，淨是沒有生命的東西。

為了完成淨空的任務，即使殺生是最快的方式，也在所不惜。什麼慈悲心? 什麼戒律? 維持地盤的安全無虞，才是決策的最高指導原則。

整個晚上，我感覺公寓受到了極大的威脅。不，應該說，我個人的安全受到了極大的威脅。我幻想著冷氣機即將崩壞，整個牆面都將垮掉，然後整個蜂群、各種昆蟲、甚至人，或任何我所無法名之的威脅都將隨之靠近。

近乎虐待的，我不允許自己睡，我沉浸在咀嚼著這個恐怖的內外界線。為什麼這麼明顯，這麼切割，這麼巨大，又這麼的侷限。我的身體像是一個箱子，然後又造了一個房子，把自己裝進去。


滿心期待友善的消防隊員會幫我驅趕走這些蜂群，這一切的問題都將不再，剩下的只有睡眠不足的問題罷了。

當我得知，消防隊員處理蜂窩的方法，只是DDT加上勇氣之後。期待顧全我「不殺生」的戒律，用著虛弱的聲音請教他們是否可以不殺? 他們用不可思議的表情看著我，直到走出我的家門，都還在討論著類似這樣的內容「怎麼會有人想要不殺蜂，然後放生，這麼不切實際的處理方式 ?!」

當其中一人說出：「你不殺他們，放生之後，他們又會去別的地方築巢。」我心中想：「我只是想把我不喜歡的東西推給別人，放在看不見的地方。」於是我點點頭，心中持著佛號，允許他們大開殺戒。

DDT的氣味溢滿了整個屋子，心中的佛號就像是在提醒著我的偽善。我像是個允許執行納粹毒氣室酷刑的劊子手，心裡有一個部份，我感覺它正在死亡與疼痛。 我知道我其實是個殺人犯，但此時在眾人面前哭泣，實在太矯情。虛弱的道謝著，送走了這些為了替我解決難題而殺了蜂的人們。錯不在他們，但我仍討厭著這粗魯的處理方式。

我們建立了都市，按照我們的步調安全的生活著。這些蜂，沒有地方可去。如果可以，誰不想在一個安全的山洞或是樹叢間築巢，偏偏現在已經沒有這樣的地方了。

這些蜂，每天過著同樣的作息，用著高超的工法建築著他們堅固的家，跟我們沒有多大的不同。 我們每天固定作息，賺錢，然後付貸款，建築我們堅固的家。他們為了保全自己的窩，攻擊人；我們為了保全自己的窩，殺了他。

我們其實沒有太多的不同。

為了保護自己的安全，傷害的事物不知凡幾。


我們都一樣也沒看清，這安全的圍牆有多麼脆弱。

爺爺摔跤了

這是妹妹讀大學時，替奶奶拍的底片生活照，非常珍貴。

因為這是我們每天相處的奶奶，完全沒有經過美化與修飾。

今天是奶奶的生日，一轉眼他已經過世12年了。

昨天6/9，爺爺摔了一跤，磕到頭，縫了四針，乍看沒什麼大礙。但我驚覺到一件事情，他老了。不知不覺間，即使他還是很愛逞能、不愛麻煩別人，但他老了。再怎樣都回不去。

在奶奶還沒過世前，我從來沒想過要幫她拍張照，或是多呆在她身邊一刻。當時的我，從沒想過人會死，即使當時她已經躺在病床上動也不能動。

終於，現在的我知道人總有一天會離開。有可能是突然的，也可能是漸進的。我也能理解未能珍惜與離開的親人間最後的回憶與交流，是多麼令人扼腕。而且我們仍然不斷的重複著忽略問題的過程，並且允許自己不斷的後悔。

突然我了解到，我有責任，該要紀錄起這一切。為了分佈世界各地的所有家人還有我自己。

奶奶的愛，就是不斷作好吃的飯菜給我們吃，看我們開心的表情。爺爺的愛，很隱晦，但他確實是愛著我們。他收集著許多我們過往的照片、還有一張寫滿了大家生日的紙片。每年生日，只要是在他身邊的孩孫，都會收到一個小紅包。這是他老了之後養成的習慣，從未間斷，紅包上面可以寫祝福的話，順便可以練練他的書法。

爺爺的愛，年輕時不很討喜。總是用一種嚴格，甚至不近情理的方式教育著大家。現在老了，他其實還是渴望跟大家親近，雖然他總是不願意麻煩人，但我知道，他很寂寞。

爺爺在大樓的健身房踩著腳踏車，被愛作怪的孫女拍下。

我常常覺得自己很忙、很累、很煩，只抽出最少的時間給家人，甚至是爺爺。在社會工作許久，只學會了關心專案與人際關係的維繫，卻鮮少認真的去跟家人聊聊天。但真正會讓自己後悔的，卻常常是與親人擦肩而過，並非是晚了一年升官、或是搞糟了一個專案。

找話題跟一個很親近卻總覺得不熟悉的親人聊天，有時是件困難的事情。這就像是跟我們自己對話一樣，有時面對自己，我們常不清楚該跟自己說些什麼。慢慢的，我知道，甚至只是單單陪伴在爺爺身邊，什麼話都不說、不用交際、不用在意自己的表現，只是看著他、或是把手放在他的肩膀上，他就很知足開心了。

爺爺這輩子做了很多、付出了很多。這當中有好的、有壞的， 而我們常以此為評價。走過這麼多之後，我只知道，爺爺是個敏感纖細的看護者，看護著我們家所有的人。即使到了垂垂老矣的時刻，仍期許自己成為這樣的一個角色。

希望，我能成為爺爺的看護者，他這輩子，也夠累了。

總有一天，我會開始接不到爺爺打來要我去拿掛號信的電話，總有這麼一天。

求好心切

當我決定不再努力後，這才發現，自己之前緊抓跟努力的，是一顆求好心切的虛妄的心。每天一早，從睜開眼，就開始批判、鞭策自己。心中的分別、推演，只是為了確認自己是好的、對的。這些定位點，環繞成一個心目中的「我的形象」。一直害怕放掉的，就是這股心中的「氣」，它就像是我的推動力，總害怕它消失後，我就毀了。

發現自己作不好、作不到、表現不好時，我因為無法面對自己的失敗，便開始責怪。我可以花上一天又一天來責備別人，轉移自己的真正問題。

但我真正要對治的，不是事情作不好。任何事情只要願意花一點心思，總不會太差，尤其我甚至會迴避掉我不擅長的題目。所以我常常深陷其中看不見問題，也不認為「緊抓著好的」這件事情會是個問題。

這個巧妙的陷阱，如此看不出破綻，卻又必須要讓它死去。它是「我」存在的準則，也是我慢的核心。在它未死之前，任何一點讚美與善意，都成為滋養它成長的養分。任何事項上的成就，都被視為對它的肯定。事實上，所有的好跟它並無全然的關連；就像所有的壞也跟另一個我不認同的部份沒有關連。

許多的邪知見也因此而生。在我的觀念中，一個一直犯錯的人，就不可能對，也沒有資格說話，更沒有資格活著 (極端的想法) 。有這個觀念，就會讓我一直不停的傷害別人，傷害任何不完美的人，包括我自己。有趣的是，因為老師善用這個想法，就讓我把自己的虛妄心給逼死。

這也讓我發現到，一件事情絕不可能只有一個意義，但更不要侷限成只有兩個意義 (正跟負)。

分別、揀選的念頭仍會不時出現，只能在知道他是為了成就一個「好的自我形象」而作，就停下它。分別的作用仍在，我知道高低大小，但不是用在建立、確認「我」而存在。所有的一切都只是察覺而已，這只是剛剛開始，還沒死透前，殭屍很容易就會死而復生。

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正巧今天是奶奶生日， 願將所有功德迴向給她。因為有她來到世上，才給了我愛的種子，讓我不知足的人生有依靠，不至於走歪太多，還有機會改變自己。阿彌陀佛。

真難走

真難走。
也許根本都還沒走。
就像是一直比稿被打槍的感覺。
腦袋越來越差。
也越來越沒自信。
我什麼都看不到。也聽不懂。
那都是別人的答案。不是我的。
白費這些時間是做了什麼。
每天也只會窩在家裡發悶。
上班。又忙又散心。更看不到。
唯一做得好的。只有照顧自己跟工作。
也沒好好關心家人。也沒做什麼好事。
我簡直就像是為了逃避跟散漫而設計的。
也許真的沒救了吧。
我還真不能忍受失敗。只喜歡可以被讚美的事情。也無法忍受嘲笑。
這輩子逃掉不少東西。抗壓力蠻低的。
終於了解看不懂的心情了。真覺得自己像白痴。沒說話的資格。

沉默的日子

我好想說些什麼，卻又說不出什麼像樣的話。

只好就這樣一直沉默。

給妹妹

「姐，你這禮拜會去爺爺那邊嗎? 可不可以幫我拿信?」剛接完爺爺電話的妹妹問我。

「你很久都沒去了對吧?! 如果我沒去，信沒拿到沒關係吧?」我不假思索的回答。

..... 之後的對白，在我的腦中是嗡嗡嗡嗡的帶過，我不知道妹妹心裡想什麼，至少我心中只剩下嗡嗡嗡 ....

不管之後用多少和緩的語句去縫補，在一開始用指責的方式說話，是我不假思索跳出口的對白。當話一說出口，我自己也嚇了一大跳，說真的，我並沒有「真的」想要指責什麼。但我知道自己的心裡，有轉過一圈固定的情緒反應。

你很久都沒去了對吧?!

這句話有些對公平的要求，有點成見，有點壓力，然後轉化成指責的言語，如此直接。

關上正在看的影片，我覺得我有責任去面對自己曾經說過的話。關小了電視的聲音，妹妹狐疑的看著我，正好他手裡的遊戲也死了。我其實也不知道怎麼表達好，實在很少作這樣的事情，讓我顯得有點兒笨拙。

看著妹妹的眼睛我說：「剛剛我講的話，並不表示我真的指責你什麼。」

妹妹照例搖搖頭，說他其實沒放在心上。我說：「也許照慣例，你會覺得你真的不在意，但我知道那是個有些指責的話，也許你其實傷心了，但你不希望把這件事情放在心上。但我要讓你了解，我剛剛說的話其實是不對的。」

「那樣指責的話，並不表示你真的作錯了什麼。那是一個姐姐很糟的習慣，暫時還改不掉的習慣。我很努力的想要改正它，但還沒有這麼快。我希望你知道，你並不是真的做錯了什麼，也沒有什麼要被指責。不是你作的不好，世界上也沒有人可以完全作得好，包括我。如果有事情沒去也沒關係，我有去一定會幫你拿。」我說。然後捏了捏妹妹發呆的臉，進房間繼續看影片。

其實我還有一句話沒有說出口，那是個好難傳達的感受。

我終於知道，在粗淺的意念上，是存在著「有意」與「無意」 的狀態。也就是你確實會發生說出口一件傷人的事情，但你確實不是有意的。但在深刻的意念上，其實並不存在「無意」這件事情，所有的行為都是「有意」的。

認清這件事情，並不會讓我變得殘忍。承認自己總是如此「有意」的作出許多傷人的事情，意外的並不會讓我變得對自己與旁人充滿憤恨。

我開始了解到，我的內在有一股力量，一種以往我無法控制的力量， 在控制著我。讓我在彈指間、即使仍放鬆的時刻，馬上就箭拔孥張的出口指責。也許我再靜一點、再慢一點，這樣的情況可以一次又一次的減少。我可以讓它從「無意」變「有意」。

我所痛恨的，從小被那些大人所作的「指責式的教育」，是如此完整的傳承到我身上。也許產生的原因是不同的，但那指責的手法是如此類似。我開始了解到，他們是如何從他們的生長環境得到傳承，而且有多麼的「無意」。

重要的是，妹妹，我知道那有多痛。而我希望你知道，你不是真的有作錯什麼，那些說話的人也不是真的有意。希望你能原諒並且幸福。

                                                                                                                                   姐姐

傑西的家 : 桃園大溪 三天兩夜靜心小旅

 

傑西的家 外觀

這從來都不是在計畫內的行程，但時間一到，大家總是自然就起了點出去走走的心情。成行，說快不快，說慢不慢，朋友們密集的收集著資料，而我，只負責附和就好。一直以來都很珍惜每次的出遊，你要說他是打禪，還是旅行，對我來說沒有太多的分別。很少有這樣的遊玩方式，是這麼安靜，留了空白，卻又不覺得寂寞。

去年在三芝，我們度過了很特別的兩天一夜，可惜民宿在路邊有點吵雜。這次，為了找到更大的更安靜的打坐地點， 實在是花費了不少工夫，我這個容易灰心者其實一直覺得是不可能找到的。

沒想到可以在大溪找到這麼棒的地點，傑西的家。不知道是否因為場地太棒，這次的活動延長成三天兩夜。但因為朋友們太會精算了，我覺得費用真的超省的，我們多的錢甚至還可以捐出去呢。

沒住過這麼大的，又有落地窗的房間，這次也算是大開眼界了! 本想說床單會很髒，我這人會過敏，沒想到竟然沒事兒~ 看來房間還是挺乾淨的。但我只要太亮就睡不著，終於知道有落地窗的房間還真是沒窗簾不成。

我這人最愛餐桌了~!最右邊的那個座位可以看到整個大客廳，是我最愛的寶座。坐在那邊發呆，不用接電話、不用趕通告、不用管進度表、不用應付白痴問題，啥事都不用管，只要跟自己在一起，讓我有種回到兒時單純的錯覺。白天太陽很大，風徐徐的吹，也不悶熱，晚上很快就涼了，也不用開電扇，這就是大自然調節溫度的力量吧。

客廳真的好大又寬敞，可以自由的滾來滾去。不過蟲子有點多，晚上關了燈才發現，原來有螢火蟲飛進來耶~! 後來這塊空地放滿了我們的蒲團，很難得我有機會打了好多支香啊~平日在家好偷懶，又不可能常常去打禪，這次的活動讓我有種有放鬆又有用功到的感覺。打坐時間一長，就可以看見自己方法用得好不好，當打得我有點無聊的時候，我就知道自己方法用錯啦~

是夜，在不知情的情況下我們遇到了超級月亮。好圓好亮，關上燈，我們在月光下交換了三天的心得。很是浪漫。

 

這趟旅途中，我們是自己一次帶足三天的糧食，自己烹調。我特別感謝朋友們替我們張羅吃喝，常覺得能認識大家真好。哈~ 不是因為不用動手，而是大家都好體貼，很懂得為別人著想。當我從工作中抽離，更能感受到不自私是多麼可貴。再來，掌廚的朋友寫過食譜，自然味道跟營養都是沒話說的 ! 請看這兒

旅途中的一大意外，就是我們竟然散步就可以走到石門水庫。小時候常常笑別人拉鍊沒拉叫做：石門水庫沒關，這水庫應該算是很有名了~ 不過這是我第一次到石門水庫，真是百聞不如一見。但也很高興我來這兒不是吃活魚三吃，有時當個很簡單的過客其實不錯。

另一大意外是，我們散步經過民宿花園，民宿的老闆熱情的招呼我們，還讓我們抱到剛出生的小雞。能夠大老遠的從台北過來，這麼恰巧的抱到這隻小雞，也算是有緣。我常會想，那那些父母、兄弟、情人、夫妻、朋友、同事... 會是要有多大的糾葛跟緣份才能相遇啊。這隻在雞道的小雞，希望他能早日解脫雞道有機會修行。

雖然不像2011年這麼多愁善感，但我喜歡2012年這不黏膩的感覺。簡單、清楚，或著說，清楚的知道自己還不夠、不足，還可以再更努力更精進的處理自己的課題。 看見自己心裡遺憾著跟2011年大家相處的感受不同，可惜著應該要更熱鬧更有收穫的念頭，知道自己是這麼的眷戀著。但往另一個角度想，本來就不該緊抓著每次出遊都該有個 "得到"。 放下這個 "得到"，比起我真的得到什麼，還要重要得多。而我也從關係看見，大家比以前都進步了。

今年一直有種 "進行中" 的感覺，本來這個5/4的活動，早該寫了，但心裡頭卻沒法停駐下來。我很想去看看前面有些什麼，再前面可以有些什麼。雖然，那裡有著極大的恐懼，但我想，也該受了。受了該受的業，面對自己，就只能這樣子的斬釘截鐵的去做了。不然就算玩個101夜，有著再多的感想感觸，都只是鏡花雪月、空留遺憾。

有想要去傑西的家辦家族聚會嗎? 我覺得蠻適合的，不過不要問我電視機怎麼開=_=，他客廳那台50吋左右的大電視機，我們三天都沒開過。

分享：傑西的家 - 適合聚會的民宿 網站

重回果貿二村七號

所有的人老得老、死得死，一切都變了。

但你的眼，究竟看到了什麼?

一夜又一夜，我不斷重回果貿二村七號。

我彷彿又聽見鍋鏟有力的攪動聲，小黃在叫，鄰居的小朋友被媽媽大聲叫回去吃飯。路燈點亮了，飛蛾在燈光下撲動著。 偶而有人跑進來買米酒、醬油，我大聲的問著價錢，當起了小掌櫃。通常桌上會有饅頭、蔥油餅、稀飯當作主餐的選擇，我印象中，不記得有挨餓過，煩惱的只是究竟要不要多吃一碗綠豆稀飯拌紅糖。

如果可以，我多麼希望時光就此停滯。但內心中，又十分的渴望逃離與長大。

總以為真正的痛苦在下一秒就可以消失，只要離開現在就好了，只要離開現在的痛苦就好了。我在心中不停的叨念著「也許逃離就好了」。

那為什麼，我有一個好大的不捨的空洞，總是填不滿，填不滿，填不滿。

那個煩惱的我，同時也是不捨的我。

終究，我還是得回到果貿二村七號。

恨的發酵物

他說：若我這次退讓，他們之後就會對我予取予求。

我說：若你這次逃避，你下次還是得面對這個問題。

同樣一件事情，不一樣的角度去看。前面的充滿了恨與自我保護，後者則是去面對。

我終於發現某些憂鬱症的患者，原來是被怨恨所填塞而成，並且找不到出口。

停下腳步

當我開始放慢腳步後，漸漸感受不到工作除了賺錢之外的意義。

每天，在陽光之下進入辦公室，總是只能在霓虹燈的迎接下步出。心中總是感嘆著「又這樣活了一天，卻什麼都還沒作。」

同事熱切的跟我說著新的提案，我卻淡淡的回應，絲毫沒有熱度。雖然，我也提出我新穎的意見，但我是溫冷的。

我知道， 我沒有壞掉，只是我不想假裝感興趣，不想演出過份激情的戲碼。

有時候我疲倦的想逃離工作，為得是不想額外作出多餘的回應，但逃離的我，卻又蹲躺在電視機前虛耗折磨。

疲倦於追逐著一項又一項的專案，卻常看著現在眼前的客戶沒受到好的對待。多麼希望大家能調整一下步伐，好好的照顧一下目前的產品，而非只是追逐追逐追逐~ 彷彿最成功的商品都在後頭，現在的差不多就好?

看著辦公室沉悶的氣氛，誰說人的靈性已死? 其實大家都隱約的感受到一股低潮，但我們誰都不願意說破。好像一開口，憂鬱就會傾洩而出。

無法為任何事情負責，我們比自己想像的還要不足。但也因為跪下了，反而正巧足以接下擔子，比起那個自以為挺直腰桿的假象更有勇氣。

我以為的停下不是停下，我以為的向前不是向前。

在還沒有看清之前，我用盡所有的勇氣去迎接我的逃避。每一刻，當我按下鬧鐘開始，起身，每一天，都得投身面對。

現代的勞工，是可憐的，比起田埂上的農夫、山裡的獵人，我們少了好多。

少了很多 - 留白。


勞工節快樂~

關於錢的感觸

有錢不一定會關心人，
關心人不一定要用錢；
有心，可以作到很多錢辦不到的事情，
有心，錢的價值就不同了；
錢可以做很多事，
但真正讓錢顯得萬能的，
卻是一份心。

常常在記帳、投資、計算 ...
但卻直到現在才慢慢發現，原來錢可以有其他意義。
甚至，當不緊緊抓著的時候，
才真的知道我是在用錢，不是被錢用著。

雖然我還是挺愛錢的，但突然有個小小的感觸。