2010/02/24

嚇死人的生活

昨晚作了一個夢,前面不知道是什麼劇情,只知道有個惡魔對我衝過來。雖然害怕,但我穩穩的站著,就像是排球的防守球員的站姿,心想著:了不起一死! 老娘跟你拼了! 然後惡魔往我的方向高速衝過來,危急中我也不知道發生什麼事,雖然人在睡覺,但身心很明顯的在胸腔與腹腔的中間有東西卸下,微小的感覺,不太明顯。

起床後,沒什麼特殊的異樣,但自己很喜歡這樣的劇情。這是第一次,在夢中被鬼怪追逐,再也不需要逃跑。

但在現實生活中,最近開工後,每天我都在承受著驚嚇。

你以為自己很了解自己嗎? 廢話! 我跟自己生活了三十多年,當然了解啊! 但你知道形成這樣的態度與反應的原因是什麼嗎? 我一直以為我知道,我一直以為就這樣了 ... 但每天都有我所不知道的自己生成。有時別人比我還要清楚,但我自己卻一點都不了解、不貼近。

以前遇見自己的問題,常只有「修正」這個答案,但有時似乎不一定只有「修正」這個選項。有的時候很大的部分在於面對之後的「接受」,甚至若沒有「看清楚」,「修正」也只會越修越錯。

不過,只要一旦我出現了「保護自己」的想法,就會開始「傷害別人」。這件事情,倒是永不改變的定律。

也許真的因為我從小的經歷,讓我容易太在意別人的感覺,若不在意別人,就不需要太顧慮「傷害別人」這件事情,因為你不太有感覺。而且「保護自己」是這麼天經地義,人不為己天誅地滅啊。所以不需要為了「傷害別人」而難過,更不需要為「保護自己」而愧疚。既然這樣哪有需要反省? 哪裡還需要改變? 維持現狀就是最好的選擇,修行是老了閑閑沒事才需要作的事。但也許我比較特殊,太容易察覺到自己的受傷,也很容易察覺到傷害別人,於是在這樣的自我保護與傷害他人間反覆的挫折。這樣的挫折,讓我不開心,也是促成我想改變自己的主因。

寫到這裡,我必須承認,這是我有生以來第一次覺得「在意別人」這件事情是個禮物。我簡直不敢相信我寫下這句話,我竟然感謝了我一直想擺脫的事情,我最痛恨自己的部份。一個逼迫我改變的原因,也成就了我。敏感讓我痛苦,也使我進步。

「保護自己」是我心中最具有殺傷力的武器,難以想像它會阻礙這麼多這麼多的能量(很怪異的字眼,但我實在找不到更適合的字)。若要我再選擇一次,我還是願意走痛苦的路,少傷害一些人。

2010/02/20

關於修行這件事

這個年,花了許多的時間在與自己相處,這篇文章,每次在心中醞釀就又刪除。心境的變化是如此快速,常有些什麼反芻,到下一刻就又完全變了個樣。年假就快結束,我只想適時的替這段時間做些筆記。

其實你根本就不喜歡修行。

若不是真的對人生感到疑惑辛苦、對環境感到失望、對未來想要改善,誰會想要修行? 但怠惰安逸的習氣太強,只要稍微有些自信,日子過得稍微舒服一點,就不肯往下走了。時間總想著拿來看電視、看電影、看漫畫、看書、吃東西、逛街、聊天打屁、洗衣服、睡覺 ...,每次打坐都急著想要做下一件事情,使得心思總不在當下打坐的每個呼吸裡。

急什麼呢? 時間的存在,成了思考當中很弔詭的一件事情。時間變得極重要,重要到讓我們忘記時間並非主角,我們要做的事情才是生活中的主角。

不喜歡修行,正確來說:是不喜歡少了吃喝玩樂睡覺的時間、不喜歡總是被綁在一個安靜的地方、不喜歡這麼緩慢又沒有戲劇性的修行內容。但安靜平和的心境所帶來的喜悅,專注觀照的能力對於現實的助益,自己也是確實知道的。於是說穿了,就是貪心的想要安靜喜悅自信專注,卻又不想付出。這就演變成另一種糟糕的習慣:自己捏造心理上的劇本,欺騙自己。

捏造某些奇怪的想法,讓自己放棄,或是讓自己誤以為自己已經很厲害了,可以稍微鬆懈。於是心情會變得急躁高昂。但仔細想,若真的已經這麼厲害,應該要更用功才是,心情也應該更平和才是,但卻連個簡單的打坐都坐不住,會不會太自欺欺人了?! 有趣的是,當照妖鏡看到自己心中的騙局時,這支香也終於能安靜的往下。

究竟什麼是修行?

每次我問自己這個題目時,總是會一陣靜默,這是個很難的問題。因為這次過年期間每天的打坐時間拉長,使得我常在痛苦的與打坐搏鬥時問自己:現在是在修行嗎? 打坐是修行嗎? 打了一支好香是修行?壞香就不是嗎? (註一)

很意外,常在打坐的感受上,發現自己的真面目。某天開始,我將打坐時自己的妄念做歸納。想起過去發生的事情,叫做過去;想起之後要作的事情,叫做未來;特別想起吃的或是貪心的事情,叫做慾望。然後我發現,很少數的時間我停留在當下的呼吸中。我、我的身體,需要想要的東西實在太多,在意的事情也太多,煩惱的事情也太多。我知道這個身體終將會腐爛,而我的心還沒有足夠的勇氣面對死亡,我仍然耗費許多的心力時間在乎許多不必要的財名利養。但知道了卻沒有認真去扭轉自己的心,表示我仍沒有好好的面對生命的實相,還在逃避,還貪心於自己手邊有的好處。那個巨大的貪心,就這樣盤據在我的身心上。

如果打坐可以看到這些,我覺得不管好香壞香都算是修行。修行,就是要先明白的認識自己、面對自己,認識自己所有與生俱來的習性。雖然我還沒有打贏怪獸,但至少透過打坐,我開始慢慢的了解這個怪獸究竟有多大。目前,每天我都還是打輸...

關於菩提道次第。

達賴喇嘛《菩提道次第 簡明釋論》,是這次過年期間的讀物。我感覺適合修行一段時間後的人、或是對佛法有基礎概念的人閱讀,至少對我是如此。

一直以為自己真的算是個修行人,看完之後很慚愧,發現自己真的做得太少。讓我傲慢的心,得以平衡下來。這本書我不知道該介紹什麼,但能讓我感動、咀嚼、反省、增長佛法知識,我想就是本好書。

這本書裡的內容,就像是根棍子狠狠的打在我頭上讓我無地自容,然後又讓我感到像母親般的撫慰與鼓勵。

所以,要繼續往下走嗎?

我必須承認,我這個人還沒法發起菩提心的大願。也許曾經像電光一閃而過,但卻不堅定、也不持久。沒辦法,並不代表不行。只是我給了自己障礙,允許自己安逸度日而罔顧此世有如此好的修行環境。(註二)

繼續往下走,不再欺騙自己。時刻提醒自己要「老實修行」,調整生活作息。

這是我微小踏實的心願。

也許有一天,真心的菩提大願,我也可以。



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(註一) 打坐通常以一支香為一坐的單位,香的長短不同,短則20~30分,長則一個小時以上。若連續打兩支香的時間,稱為連香。打坐時妄念少、身心有好的體驗,常被稱為好香;若妄念很多,我們常叫做壞香。

(註二) 佛法中有所謂「八無暇」、「十圓滿」,從佛法修行觀點來看,具備此十八項特質的人比較傑出。其中十圓滿中的"生於證悟者已經出現的時代"、"生於具有強烈心識文化的地域"、"傳承的修行者很多"...種種的條件,都讓我覺得台灣真是修行的好地方。詳細內容請參照《菩提道次第》p.89

2010/02/11

這一生 至少當一次傻瓜

我不祈禱在險惡中獲得庇護,
讓我祈禱可以勇敢地面對它們;

我不要祈求痛苦停止,
讓我祈求我的心可以戰勝它們;

在人生的戰場上我不盼望盟友,
而是發現自己的力量。

我不要在不安和恐懼中渴望救助,
讓我祈願我的堅韌可以贏得自由。

我雖是一個弱者,
只在成功中感覺到你的仁慈,
但請讓我在失意時發現你緊握住我的手。

引用自
《這一生 至少當一次傻瓜 》- 摘自泰戈爾《採果集》




很久前看到mail的轉寄,就一直想看這本書。這次藉著過年,想開始實行每年買書給堂弟與弟弟的動作,希望能夠給他們一些好書。也許某天,我們會有對話的機會。

對於這本書,很有感覺,因為某種程度上,我也是一個傻瓜,一個莫名奇妙開始修行的傻瓜。扉頁上的這首詩,十分貼近我的心,特別節錄出來。我心的聲音,竟被遙遠出生在印度加爾各答的詩人用孟加拉語寫下,讓我不禁對泰戈爾產生了好奇,沒有一番深刻,是寫不出這樣的文字。

這是我對自己的期許,也以此祝福大家。

2010/02/04

我的我 他的我

今天我沒有生氣,我自己也好意外。但我實在懶得生氣,好蠢。

他努力的咆哮著,竭力的想要證明自己的論點之無懈可擊的正確。我冷眼的聽著,那不過是他的「我」在作祟。很想跟他說:你冷靜點我們再談吧。或是:你會不會太想證明自己是對的? 其實事情很小耶。

他總是喜歡證明自己是對的。

每天對付我自己的「我」已經夠累了,哪有時間去管別人的「我」啊。

委婉的說了我真實的想法,適度的略過不去打理,雖然他表示了歉意,但我知道那不是真心的。他還是覺得自己是對的。不過,沒有損失,因為我並沒有生氣。

但我很想讓他明白:你放鬆點,自己會比較開心,別人也會比較好過喔。太認真容易傷人,太散漫容易惹人,作人還真是不容易。

2010/02/03

年前小忙

是累了吧。

我每天最想做的事情,其實就是靜靜的什麼都不做。

並不是偷懶,我只是想要多給自己一些空間時間與自己相處。但事與願違,公司很忙,事情很多。我大概是過年前少數幾個十分忙碌的部門。

我不清楚為何有這麼多話要說,不清楚為什麼這些事情那麼重要。而我只是想靜靜的。

就這樣,我是個沒有哭笑說話與停止思考自由的人。因為我在社會上行走,因為我必須生活著。
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