2011/06/19

問。

都是些老套演出,那些心痛與眼淚,都是些固定戲碼。久了,連掉淚都懶。

但還有種東西,赤裸裸的,乾乾淨淨的,問著你。

嚇死了,真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。

你不知道那些曾經的信心與堅定,是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子,祈望著菩薩能收留我奶奶,是我嗎? 實在不可思議,簡直不像是同一個人。

一看見那如土石流般的災難現場,令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。

忌妒著所有有理想的人,因為我怎樣就是沒有。

我只有妄念跟欲望主宰我的生活。

不知道幹嘛拜佛,不知道幹嘛打坐。

我就這樣坐著,就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?

我幹嘛不去跑操場練瑜珈,或是多談幾場戀愛,多考兩個證照。

這是個早晚都得問自己的問題。

怎樣都逃不掉。死也逃不掉。

我知道我逃了很久。我自己應該要知道。


我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?


我回想起每個阻礙的時刻,我放棄自己的堅持,隨順自己的想要,我覺得我應該如此作,因為別人這麼想,而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是,我的人生只有我自己能對自己交代,作的決定與後果,是我在承擔,不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上,是我自己面對自己,就算有人說我這生值得了,我自己覺得不值得,要去跟誰討個公道?

都踏一隻腳進棺材了,我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。

我沒有什麼理想理念,也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。

我像是個沒有羅盤的船隻,不知道要航向何處。就算在船上一切順利,也總是心驚膽跳。若有方向,不管在船上過的日子是好是壞,至少都是心安的。

不搞清楚自己,那是要往哪裡去?

2 則留言:

  1. 在推上看到那心底話,很想說句話,怔著卻說不出話來。接著看到這大段心語,我只能眼框盈盈的,也說不出什麼來。很想給你大大的擁抱,如此而已,可是也不敢,我也搞不懂為什麼。然而,樂得師父回的話,好像重重的也敲了我一支香板!啊~~~~~

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  2. 呵~小花,我剛才才發現樂得的留言。謝謝你提醒我。

    會特地寫下來,是因為這段時間的心情,很具有代表性,我想記錄下來。我猜想你也許也跟我有一樣的心情吧。

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