2011/10/31

失物招領

總是不小心就會掉落自悲自憐的情緒當中,覺得自己就像是失物招領箱子裡的一把雨傘,沒有人喜歡我,沒有人愛我。重點是,我也不全然愛我自已 - 確實是如此。

那撐起來的傲慢,是如此的支持我的人生。因為傲慢,我可以在心裡這麼說著:「是我不要你們的,不是你們不要我 ! 」不管在何時何處,因為傲慢,我不會受到傷害。因為傲慢,我一定要做到最好,才能持續的傲慢。也因為這樣,我持續的修行著... 因為,我需要傲慢的本錢。

但修行說:你得放掉它。你看見了嗎? 你看見躲在傲慢背後的那個你嗎?

我難過死了,我不想看見。可以逃到很遠很遠的地方嗎? 可以不要拿走我的傲慢嗎? 沒有這個東西你是要我怎麼活?

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但終究那些只是情緒,它不真實、也留存得不久,除非我不想讓它離開。好吧,我承認我是個樂天主義者,其實我不愛被情緒困擾太久。但某部分的我,似乎還挺沉醉在這樣的氛圍當中,這是多麼弔詭的一件事情呢?!

想要從苦中得到解放的我,似乎喜愛被苦所虐待,是 這樣的嗎。

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然後,因為一些細故,我傲慢的跟同事說著:「要我多磨練? 也不看看那些人,他們也不怎麼樣,我比他們作得多著呢! 竟然還要我多磨練?! 」

這個乍看不具有失物招領性質的傲慢又是怎麼回事?

我終於看見我眼光的狹隘,用自己的一個塊面與別人比較,當別人不如我時,我就得到一種存在的自信。當與人會面,那個瞬間,作出高低的比較,只要得到一個贏面,我就安心的得以存在。我需要我的傲慢作為支撐點,即使,那個失物招領的我在當下並不存在,但失去傲慢作支撐的自己,在想像中是難以存活的。

這比較是如此弔詭,例如:我絕對不可能比林志玲瘦,所以我是比較胖的。但我為了贏過林志玲,我很可能會用自由度跟他比較,覺得他應該是不快樂的人,所以我才是贏的。 然後很可能用這樣的主觀態度,連個不相干的藝人都要贏一下? (以上單純只是舉例,還蠻爛的例子。)

看似不相干的被遺棄者情緒,竟然是誘發我傲慢的鬼魅。直到現在,我讓這樣的傲慢習慣成為生命中的重要部分。即使在端小水碗的時候,我也多麼希望藉由這樣的行為找到自己在群體中的存在自信。我需要掌聲、需要安慰、需要夥伴、需要鼓勵,即使看起來像是滋長我的驕傲,其實我只是需要存在的信心。但時間一久,所有的一切都變了調,那單純的需要也會變成大怪物。

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在灰心的期間,我一直想到「禮祖」,自己學到的東西,是如此珍貴。再來又看了聖嚴師父的「他的身影」,師父那溫暖的笑容總是讓我感動。那些在我心中埋下種子的人、那些教導我的人、那些深深感動我的人、那些傷害我的人、那些批評我的人、那些討厭我的人、那些出現在我生命中的人,你們全都深深的影響著我。

我的生命並不需要受其擺佈,但我需要學習並得以成長。

學習從來不是我一個人獨自可以完成的。



3 則留言:

  1. 有時候很難讓自己相信那視為從小到大的生存法則"傲慢"的背後,竟是害怕再次感受被遺棄、害怕再度受傷的哭泣聲音...就像翹翹板一樣,強者與弱者竟在同一時間出現,只是在下面的另一邊往往不容易被察覺。

    會漸漸變淡的~不過,你真的很棒!!

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  2. 謝謝鼓勵~ 不過這個變淡的過程比我想像的久了些、難了點,原本以為說放就放呢~

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  3. so do I ~~ XD

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