2012 即使世界末日也不可惜

今年跨年哪都不去，跟著善知識好友一時興起吃了個晚餐後，就安靜舒服的呆在家。今年我不想回顧過去作了些什麼好的，那些東西假得可以。

我發現了一種人生的錯，我仍在繼續被制約中，而且常常忘記這是苦的。

這樣安於現狀的過，只是一種變相的逃避與放棄。

希望我能找回信心、勇氣，多親近善知識，睜大眼睛看清楚生命的訊息。

人生要過，至少要有遇到世界末日也不覺得可惜的奮心吧!

即使信心累積只是0.1...0.1的慢慢累積，但那些都是真的、熱的。2012 希望自己不要再蹉跎了。

也祝福大家 找得到平凡中的幸福，知福才幸福。

生日快樂

一向跟老婆婆很有緣，而且我必須說，這些人身上的氛圍十分的類似。有些無厘頭，有點狀況外，有點讓我摸不著頭緒。這邊有之前的故事整理。

今天吃完中飯，跟同事聊天走在騎樓下，被迎面而來的老婆婆咒罵之下往我臉上吐了口水。當時心中十分錯愕，驚嚇很大，也許有一些不舒服的感覺，但我沒有生氣。他吐完，繼續咒罵就走了。我清楚的在看我的心，看到自己的驚嚇與不理解，還有知道自己念了一句佛號，我想祝福他。對，我同情他了，也許不該同情，也許該要平等，但我真的覺得他很可憐~ 他身上好像充滿了怨恨與憤怒，我希望他能夠得到一句佛號的祝福。況且，也許我以前欠他了，我願意還他，某種程度上還蠻像生日禮物的。

中午同事約我吃飯，還特地多買一個蛋糕給我帶回家。下午同事想了戲碼，騙我去會議室幫我慶生，今天一整個下午大家都在佈局這個橋段。還有人在公司網頁上作了彩蛋，只要按到特別的點，就會出現祝我生日快樂的文字。我很感謝大家這麼對我，任何一絲絲對我的好，都不是理所當然的，是你們願意這麼作而且你們選擇了。謝謝大家~

這是一個離三十歲越來越遠的生日~


ps. 如果之後發現那被吐到嘴裡的口水讓我染病了，我還會繼續樂觀嗎? 不知道耶~ 不過也只能承擔了，你說是吧?

牛死了

也算是一種禮物吧。
但我找不到繼續的動力。
─ 給自己的記錄

這一世的大好時光

好忙碌，我有許多的理由，我好忙碌。

不需要細數工作項目，每個人都清楚，我好忙碌。

一進公司入了座，就沒頭沒尾的發了狂似的忙。忙得光明正大、理直氣壯。忙，是最偉大的理由。忙碌讓我的心輕忽了小處，讓我覺得大家應該給我多點體諒。我用和緩的口氣，標榜著我有大量的耐心與EQ。

是，也許我是。

但忙，也是最可惡的藉口。

我忙，因為我的心在追逐，追逐著讚美、效率、完美、理想，所有你能想像的好東西。

然後，追逐讓我失去。

失去對每個當下的基本尊重，對每個小處的基本尊重。這個尊重，是種崇敬。是打從心裡知道只有此刻才是真實的清醒狀態，知道追逐的行為不過就像狗兒追逐尾巴。知道此刻的每個呼吸所有的生命 - 包括自己，都是如此的值得尊重。知道那追逐之下所成就事業的一日，不過只是虛度的韶光，毫無意義。

在找尋藉口與原諒的當口，就算一切盡如己意，甚至被鼓勵的拍了肩膀。你也必須清楚的知道，這樣的一日，你是白活了。

你心中該是有深深的慚愧，畢竟，你已經度過了好多好多個忙碌的日子，而且甚至沒有發覺，你正在失去。

你心中是該，深深的慚愧的。枉費了，此世為人的大好時光。

習慣

習慣的早起刷牙洗臉
習慣的轉開鑰匙發動引擎
習慣的走一樣路線上班
習慣的將背包揹在左邊
習慣的踏進相同的大門 打卡
習慣的坐到同一個位置 按下電腦的start
習慣的找死黨吃中飯
習慣的抱怨著那些莫名突發狀況

習慣的 對不舒服的事情 不舒服

習慣的 對在意的事情 在意

習慣的 保護著自己

習慣的 不願意改變所有的scope

習慣的 認同所有的現狀

習慣的 我所有的習慣

中年叛逆

最近我燙了頭髮。

在一開始，朋友就建議我，目前的流行趨勢與適合我的裝扮。但我心中有種想要破壞些什麼的瘋狂，想要作些什麼改變。

大家是這麼形容我的，我自己則排出了前三名：

我真的覺得很包租婆，尾牙表演很省治裝費。

 意外的發現很像kurukurupan，我果然很有喜感。

花媽! 這是一定要的~ 不過我真的沒看過這部卡通。

走在捷運站，一路上沒人髮型跟我一樣，我確定這果然是有夠冷門的頭髮。但我很想要一頭亂髮，還可以偶爾遮住我落寞的小眼睛，風吹了可以飄一飄，戴上毛帽會有小捲捲的髮尾。洗完頭吹一下就造型完畢，早上只需要一分鐘撥一撥就可以出門，照顧得好可以撐上一年。當然唯一的缺陷是，看起來一點都不會對不起我的真實年紀。

你可以說他是關於髮型，也可以說不是。我叛逆的頂著亂髮，任性的感冒，就這樣盪到谷底，覺得隨時像是一灘爛泥。

有個很強的朋友當著我的面大笑連說兩遍：你應該是剪壞了加上燙壞了吧。還有個同事哭喪著臉對著我走過來，我以為她發生事情了，沒想到他說：這樣好老耶~

我不懂我自己，那份堅決是哪來的?這輩子換過的髮型，安全的髮型，已經好多年了。但我就是像個突然想要風中快跑的選手，真想大叫~

我不了解自己，越來越不了解。

我總覺得別人看我堅強，我覺得自己軟弱，總在這些眼光與心語徘徊。顯出自己的軟弱讓我覺得可悲，於是我什麼都不想講了。

糾結這些實在無聊。

我其實不堅強也不軟弱。

是什麼很重要嗎?

我實在是不了解自己。

大腦罷工也許才是美麗。

知福幸福 : 法鼓山水陸法會義工紀行

 

2011年11月大殿總壇外的水陸法會大燈籠是也。

雖然工作很忙，但一年一度的水陸盛會實在不想錯過，因為每次能從水陸得到的法喜實非筆墨可以形容。這次義工陰錯陽差的安排在法務組，負責總壇的十供養的上供與發放，是個非常勞動勞累而且需要靜心耐心的工作。但也正因為如此，讓我學習到了十供養物大致的樣式與內容，也因為組長的照顧，我們這些沒長智慧的小屁孩(明明已經很老)，可以有機會上台佈置金剛上師的座位、並且上台代供香、花、燈。

這次對自己，有了更多的關照，很明顯的看出自己跟去年參加水陸的自己在心性上有些成長。有些長大是你不喜歡的，有些卻令你很歡喜。我發現很不愛誦經參加法會的自己，慢慢的開始有些耐心，慢慢的對於經文有些感情。也因為之前菩薩戒，聖嚴師父對於戒文的解說十分詳細，現在讀到類似「香花迎 香花請」這類的文句，也比較不會產生"這是別人家的事情"的心情。雖然整體說起來還是不太有耐心~ 但能跟自己煩躁的心在一起全程唱完焰口，已經非常了不起了~ 

這是我作義工這麼久以來，第一次作到跟真實的工作環境這麼類似的工作內容。要搬貨、注意進銷存、注意產品外觀、服務親切，簡單說：心細體強、努力不懈。其實比平常工作還要累，但三天結束後，我是帶著滿足的笑容回到家。

我問自己，究竟差在哪? 只是一個有領錢? 一個沒領錢? 

在義工的會場，大家都很忙，也會有情緒，有自己的習氣在。我也是，我也是帶著我的一切好壞脾氣去的。但我發現，我並不特別執著，那裡對我而言並沒有利害關係。我不用拼升官，不用在意主管的想法，不用特別理會其他義工對我的意見。我還是我，只是我擅長的東西正好在那邊用得上：有點邏輯的腦袋、一點數學能力，好的體力...。這是個徹底體會「只是利用自己的能力去作事，不特別執著什麼東西」的大好時機。

於是我放鬆了。我忙碌，但我比在都會中心打卡上班還要放鬆。

我還是會計較，我放鬆；還是會分別， 我放鬆；還是會小氣，我放鬆；還是會在意，我放鬆；還是會疲倦，我放鬆。我還是會厭煩，我放鬆。

我沒有什麼特別要的。我放鬆。

整個過程，我一直受別人的照顧，朋友們幫我準備我少帶的衣物飲食，陪我聊天說話。初識的義工們也給我肯定，朋友的回饋也讓我看見一個不熟悉的自己。原來我還有好大一塊，沒有好好的平實的看待過自己。這些種種，都記憶在我心中。

但你要緊抓住什麼嗎? 

當拉著行李箱走到家門口，我問自己：你說，這一切是不是只是一場夢。

跟夢，不需要計較什麼。忘了，就是忘了。那只是夢。

# # #

攤坐在沙發上，洗衣機洗著發臭的衣服，吃著山上師姐給的橘子，呆看著牆上聖嚴師父的墨寶「知福幸福」。

你說，幸福還要去哪裡找? 這就是我微小的幸福。

阿彌陀佛

這一路，不後悔。

# # #

<非廣告時間> 有興趣參加水陸法會的大德們，機會難得，會一直舉辦到12/2。網站在此~ http://shuilu.ddm.org.tw/  若因緣俱足，密死掉就太可惜了。

推薦 : 永遠的印地: Adobe放棄開發行動平台Flash Player之我見

這篇是朋友寫的關於flash日後發展問題的詳解，終於讓我搞清楚了~! 以後網頁設計師不學html5 應該是不可能了。應該也得花時間看看AIR在作些什麼了吧@@~

永遠的印地: Adobe放棄開發行動平台Flash Player之我見: 一、前言 2011 年的 11 月 9 日， Adobe 宣布放棄行動平台上的 Flash Player 開發，聲明稿一出後，引起各方譁然，台灣媒體開始捕風捉影、斷章取義的亂報，諸如 Flash 已死、 Adobe 向 Apple 投降等標題隨處可見，而搞不清狀況又激動的...

THINK

一直考慮是否要特地將職場的故事寫出來，每天有好多頭痛的、煩惱的、有趣的狀況。說真的，我有點不理解現在的小朋友，我想我真的老了點，但他們教了我很多。某種程度上，他們直接不遮掩的態度，不似我們那個年代有禮壓抑。但他們的直接，並不就代表誠實、或是對自我非常的了解。這麼說來，跟我們那個世代似乎也沒什麼不同了。或許呈現上有所不同，但代表的人性是很類似的。怎麼樣寫，而不流於發洩，是我一直在思考的。

雨中散步

好友似一良師，總是適時的給你忠告。

面對疑惑無需星辰的指引，自己的心知道方向。

那看起來最簡單的部分，總是最困難的。

找尋替罪羔羊，常是活人必備的遮眼布。

任如匠師般巧奪天工，也難以造出沒有後悔的人生。

雨總有停的時候，也還會再下，日子就是這樣。

失物招領

總是不小心就會掉落自悲自憐的情緒當中，覺得自己就像是失物招領箱子裡的一把雨傘，沒有人喜歡我，沒有人愛我。重點是，我也不全然愛我自已 - 確實是如此。

那撐起來的傲慢，是如此的支持我的人生。因為傲慢，我可以在心裡這麼說著：「是我不要你們的，不是你們不要我 ! 」不管在何時何處，因為傲慢，我不會受到傷害。因為傲慢，我一定要做到最好，才能持續的傲慢。也因為這樣，我持續的修行著... 因為，我需要傲慢的本錢。

但修行說：你得放掉它。你看見了嗎? 你看見躲在傲慢背後的那個你嗎?

我難過死了，我不想看見。可以逃到很遠很遠的地方嗎? 可以不要拿走我的傲慢嗎? 沒有這個東西你是要我怎麼活?

# # #

但終究那些只是情緒，它不真實、也留存得不久，除非我不想讓它離開。好吧，我承認我是個樂天主義者，其實我不愛被情緒困擾太久。但某部分的我，似乎還挺沉醉在這樣的氛圍當中，這是多麼弔詭的一件事情呢?!

想要從苦中得到解放的我，似乎喜愛被苦所虐待，是 這樣的嗎。

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然後，因為一些細故，我傲慢的跟同事說著：「要我多磨練? 也不看看那些人，他們也不怎麼樣，我比他們作得多著呢! 竟然還要我多磨練?! 」

這個乍看不具有失物招領性質的傲慢又是怎麼回事?

我終於看見我眼光的狹隘，用自己的一個塊面與別人比較，當別人不如我時，我就得到一種存在的自信。當與人會面，那個瞬間，作出高低的比較，只要得到一個贏面，我就安心的得以存在。我需要我的傲慢作為支撐點，即使，那個失物招領的我在當下並不存在，但失去傲慢作支撐的自己，在想像中是難以存活的。

這比較是如此弔詭，例如：我絕對不可能比林志玲瘦，所以我是比較胖的。但我為了贏過林志玲，我很可能會用自由度跟他比較，覺得他應該是不快樂的人，所以我才是贏的。 然後很可能用這樣的主觀態度，連個不相干的藝人都要贏一下? (以上單純只是舉例，還蠻爛的例子。)

看似不相干的被遺棄者情緒，竟然是誘發我傲慢的鬼魅。直到現在，我讓這樣的傲慢習慣成為生命中的重要部分。即使在端小水碗的時候，我也多麼希望藉由這樣的行為找到自己在群體中的存在自信。我需要掌聲、需要安慰、需要夥伴、需要鼓勵，即使看起來像是滋長我的驕傲，其實我只是需要存在的信心。但時間一久，所有的一切都變了調，那單純的需要也會變成大怪物。

# # #

在灰心的期間，我一直想到「禮祖」，自己學到的東西，是如此珍貴。再來又看了聖嚴師父的「他的身影」，師父那溫暖的笑容總是讓我感動。那些在我心中埋下種子的人、那些教導我的人、那些深深感動我的人、那些傷害我的人、那些批評我的人、那些討厭我的人、那些出現在我生命中的人，你們全都深深的影響著我。

我的生命並不需要受其擺佈，但我需要學習並得以成長。

學習從來不是我一個人獨自可以完成的。

也是冷笑話

繞著公園快走，是十分舒壓的方式，尤其在經歷完一整天高壓的工作之後。四個小朋友，超越我，往前跑著，我想他們應該是國小二、三年級左右吧。一個看起來稍長些的姐姐，不時回頭等著最弱小的弟弟，弟弟年紀小實在跑得慢。

我看著他們，想起自己年小時，常常不知道為何要玩這個遊戲或是那個遊戲，看見其他小朋友在玩就感到好玩想參與。那時候的自己，並不了解很多事情，對於心上的疼痛，直覺得要不是哭、要不就是忘掉。

我也想著那個稍長的姐姐，是否會跟我一樣偶而覺得弟弟煩。還是，他跟我一樣，雖然煩還是很愛著弟弟。究竟是什麼時候開始成了一個複雜的人? 還是說，其實現在才是簡化的開始?

# # #

當疼痛的時候，尤其是清醒著感覺疼痛的時候，真是痛不欲生。你被完全不起眼的人事物擊倒了，不等裁判數到十，早已考慮丟白毛巾棄權。支持著你的是什麼? 其實有時真的想不透，也許支持著自己的只是中國人固有的阿Q精神吧! 不管怎麼樣，好死不如賴活著。

再怎麼樣，還是得留著老命，撐一撐。

現在想不通，也許下一秒還有機會。

# # #

想要，就起了個頭。不想要，也是一個頭。

不想看見自己想要，又一個頭。

不想看見不想要的，又是一個頭。

不想被看見想要，也是個頭。

不想被看見不想要，也又是一個頭。

決定來賣頭類燒烤，完全不缺原物料。

大賺。

# # #

自己突然覺得蠻好笑的，雖然我真是痛到不行。痛~

小水碗的完美主義

既然難以細說從頭，那就先從小水碗開始說起吧。每個法鼓山的初階禪訓班幾乎都會有端小水碗的活動，這次去當義工，不是我第一次嘗試，自然會有股想要滴水不漏的氣魄。

屏息專注的捧起我的100%滿分的水碗，一步一步走著不太平的石板路。放鬆、專注，卻不免因為太在意而僵硬了起來。有時吹來一陣風、有時上坡的路讓我重心不穩，然後一個不小心，滴下了一滴水，我的100%頓時少了一分，只剩下99%。心裡一陣難受，有股屈辱的感覺，這水碗已不再完美。為了支持這顆動搖的心，我不停的與自己對話，早已忘記對白有些什麼，不外乎是要自己不要太在乎云云。接下來的路已不好走，而且我的心早已失去專注，這水碗裡的水就這樣一分一分的減少了起來。每少了一分，我就只想拂袖而去：「放棄吧!」因為不完美了，所以我只想放棄。

驚訝自己是如此充滿放棄的情緒，只因為這水碗不再是100%，而我給自己的完美定義無法偏頗 - 一定只能是100%，連96%都不行。

當看見這樣的自己，心漸漸的沉靜下來：「只要我放棄了，我會連這看起來仍然很滿很滿的水都沒了，我一定要支持下去! 我不能就這樣放棄! 」就這樣屢敗屢戰的，我繼續鼓勵自己往前走。「只要到終點就好! 不管多麼困難都一定要堅持到終點! 」我如是的相信著。

沒想到路途還剩一半，卻因為已到晚上藥石的時間得停止活動。當下聽到義工的指示，我簡直無法相信! 不敢相信的不是活動停止了，而是我的心充滿了不甘心。不甘、失望、拒絕承認、懷疑、難過... 我就像是一個中途被突然剝奪生命的病患，若是死時一瞬，保證是成了個沒法捧水碗到終點而難過死的孤魂野鬼。

我倔強的倒掉一半的水，用一隻手捧著水碗，大步的走向水桶，直到最後一刻我仍是心不甘情不願的把水碗放下。

# # #

故事好像結束了，我安心作我的「一個好人」。直到活動結束，把所有的訊息都看了一遍，我才發現自己在玩什麼把戲。

# # #

我怎麼會是個完美主義者呢? 明明，我對上課一直講話的學員十分包容、對作錯事情的人充滿了寬待，怎麼會是如此100%不可理喻的完美主義者呢?

這裡面竟然有我的驕傲在作祟。

因為我是好的，我要成為好的，我不能、也不被允許出錯，我要100%不可挑剔。所以我也許可以包容別人，但我不能包容自己，因為我要比別人優秀，我也驕傲的希望自己比別人優秀。甚至，我想我會瞧不起別人...

啊? 我想? 你不是你自己嗎? 為什麼用這麼不明確的字眼?

因為我是個大騙子。

# # #

我一直不了解為什麼自己反省到後頭，會漸漸的開始無法分享自己的醜陋面。話說我也沒有什麼殺人放火的劇情，那些說是醜陋，實則大家或多或少都有過。但我的嘴開始沉默，所有的話都累積在心裡，甚至也不在心上，說真的，我常常不知道它們跑去哪了。但我也並不是很想找它們出來 ...

我不想知道自己。我不想看見自己。更重要的是 ...

我不接受自己。

我對待自己就像是「征服情海」裡湯姆克魯斯飾演的經紀人手邊唯一的簽約選手，因為生意太差只好勉強自己跟這個金主相處，糟的是，電影中的兩人已經培養出革命情感，而我卻仍只用例行公事的態度跟他相處。

我不接受自己的某部分 - 那些醜陋的情緒與想法。嫉妒、比較、高低、想被讚美、想被看見、想贏 ... 這完全跟我的完美主義牴觸!!

但我實在太清楚，我改不完改不掉改不完全，也許我這輩子只能慢慢慢慢慢慢慢慢的修正。所以我開始用各種方式逃著躲著暈著忘著傻著，也是某種權宜的傻子解決方法吧。但終究是難以逃走，這像鬼影的跟隨，就算你跑到人煙罕至的地方，也不可能不動心念、不可能不看見。這跟環境無關，這是你的心。

那些美、醜的對立，對美、醜定義的執著，是如此的加深著你的完美主義，還有對自己醜陋面的不可接受。

# # #

你是誰?

我是主管。
我是大姐。
我是個卡內基媽媽。
我是個大人。
我是個好人。
我是個懂事的人。
我是個負責的人。

我是個完美的人。

怎麼，

我覺得我不像是人。

至少不是快樂的人。

觀音

被洗得發亮的鵝卵石，每一顆奇形各異。就像你我，是這麼的不相同。只要勤加洗滌，石頭說：我們是不生苔的。

下著雨的山上，有著沁涼入心的霧氣，菩薩說：OK的，一切都沒有問題，要有信心、要有耐心，要持續不中斷的走下去。

我說：可是我總是覺得寂寞。

菩薩笑著說：你之後就會明白了，你自己也很清楚，那些只是妄念。



~ 這是雨中的法鼓山。

祈願

攝於2004年紐約的半廢棄教堂，是聖約翰嗎? 我已忘卻。

那時黃昏，教堂漏水老舊，我們開車後又走了一段暗路，是書上摸索出的景點。

這教堂雖破敗，卻掩不住昔日的榮光，所有的光影，渾然天成，無須加油添醋。

祈願

朋友家人們都平安健康

默默的 祈禱著

向日葵

要有信心。

要堅持下去。

不要被情緒的假象所欺騙。

一朵朵的向日葵，要得不多，只要有陽光、水、空氣。

而我，要的不只這些。

能給予這個世界的卻不如花朵美麗。

永遠只作你該作的

這段發自內心的深省，是steve jobs令人景仰的所在。誰說修行只在寺廟中? 許多人生的真諦，都在生活的每一處。這段對話，許多部份令我感動。

而這也正呼應朋友所說的禪修者應有的行為：

永遠只作你該作的，

我們無法從對結果的預測來推估這件事情是否真的值得去作，

許多事情無法用利害關係去評斷、決策，

不後悔的最好方式就是，

永遠只作你應該作的，

這是一個人，

所應當有的最好的承擔。

無謂的笨事

有時我們跟自己實在太靠近，以致於只能從別人身上來學習到自己。

外派的主管回來了，還沒回到部門的前幾天，石頭就蠢蠢欲動。石頭的情緒很明顯的高高低低，似乎在拿捏什麼、也像是一股壓力。然後，他講話的口氣變得不同，更刻薄、戲謔，再不時的強調些黃色笑話。那個原本每天三不五時跟我笑談他的才藝以及小聊佛法、神鬼怪奇的他，不見了。我安靜的看著這一切，我可以理解，畢竟，我自己也曾經是這樣的人。

然後我就看著所有的笨事，也看著自己仍在追尋個完美自我，還白癡的笑著別人的蠢。

究竟誰笨? 我想全都笨到一起去了。 看不清事物的真假，以苦為樂。

紙糊的東西，別再緊緊抓住，放掉。

在句點之後

咳咳...麥克風貼科斯~麥克風貼科斯... 這邊是已經長蜘蛛網的小店，瀏覽率每況愈下，頗有股票開盤就跌200點的態勢。最近找不到什麼話題好寫，那些可發表的生活點滴都在140字的推特，或是與朋友的fb中被消化掉了。 而那些不能發表的，還蠢蠢欲動的躺在我的心裡，我只想經過它，卻不急著收拾它。

不過我必須承認，修行是非常有趣的一件事。每個被我下了句點的概念，仔細推敲又是一番新天地。例如：「新工作讓我很煩」，似乎是個句點，啊就是很煩，你不要一直問我很煩耶。但往下問，問自己為什麼煩? 對什麼東西煩? 就覺得自己好像一直在幫別人擦屁股、收爛攤子，覺得不爽不滿... 哇~ 其實我們很清楚自己悶什麼、煩什麼。但到這邊，似乎又是個句點，通常抱怨就是以此為終結，然後不停的在這邊繞圈圈。

但再仔細往下想，其實我也很常讓人幫我收爛攤子，而且這個東西只要不是我作就不算爛攤子、要我作就變成爛攤子。而且我不熟悉、特別困難的，就又更不爽。也可以看見自己喜歡安逸的日子，討厭任何生活中的變數、討厭改變、討厭負責任。

我並不明確的找得到特別討厭的一個人，我討厭他，是因為當他要我改變。我並不特別討厭工作，只有當我遇到困難與壓力的時候就特別討厭。...然後還可以繼續繼續的往下挖.....

就醬，我最近在作這些事情，咳... 應該說一直在做這種被別人形容為「想太多」的事情。然後，因為這樣的「想太多」真的很多... 我很躲、很飄、自己又很懶，根本沒有心思上來寫blog啊~

最近有入秋的感覺，今年又快要過了，很快，又要作一年回顧。應該好好把握時光，再好好努力一把吧~! 與大家互勉~

人人都是食神

今天公布了人事命令，我的責任範圍將從2人，擴展到10幾人。對我來說是個很大的考驗，不只是人數、工作範圍，簡單來說，有點像是把散沙給編整起來，進而產生綜效。但原本PM的工作還是作嗎? 弔詭的是 - 作耶。我想，我應該是全世界最划算的勞工了。在我的肝還沒有壞掉前，希望能找新鮮的肝進來幫忙。

念了管理碩士可以作好這個工作嗎? 我不認為。承擔這一路的考驗，總是佛法陪伴著我。若不是佛法，我應該在三、四年前就離職逃走了。對我而言，面對困難，逃是最快的解決方法。

同事這麼開心的祝賀我，我也很高興。高興自己被肯定，高興自己當之無愧，高興自己可以得到更多。

但不可否認的，心中總是有個暗暗的不安潛伏著。

修行究竟要丟掉什麼? 人生中什麼決定才是好的決定? 這些問句總是在我心中來回的出現。

工作跟修行，在我心中仍是牴觸的。一個是抓，一個是放，不管我怎麼給自己藉口，身體的緊繃已經透露出那個緊抓的訊息。每次當我已經將工作做得駕輕就熟，手上扮演的角色似有若無的放鬆後，就會來個東西激起我的慾望，讓我重新抓上一個新的角色。

那個原本不存在的角色，在一封e-mail之後出現了。每個人看待我的眼光不同了，我講話的份量不同了。我還是我，其實，我一直都在跨界管理那些人的進度，一直都在幫一些孤兒同事作安心的動作。但這個角色被塑造出來，形成。似乎真的有什麼必須要去跟著完成，而我也必須跟著做些改變。

似乎是。

我有可能不抓取角色，而去做該做的事嗎?

我貪婪的心，一再一再的被激起與看見。

多麼希望有天，工作不是工作，修行不是修行。

我很開心，但我感恩同事，這不是我一個人努力而達成的。希望有天當組織又變動時，我可以樂於交出手上目前看似實有的一切。

生老病死裡我學到的事

這次妹妹開刀，我心中總感覺有一份篤定與安穩，我想這是佛菩薩給我的安定感，心中總覺得不會有什麼大問題，只要盡力去面對它就好。

住院當天的晚上，我趕去榮總，一進到病房就有股說不出來的難過。我分不清楚是我自己的情緒? 還是被周圍的氣氛感染? 抑或是妹妹心中的擔憂給予我的影響? 妹妹如常的看著康熙，如常的聽著音樂，有一點多話，他承認自己有點躁，我則感覺他其實蠻緊張的。那夜，因為隔壁病床的病人醫療機器的警報聲，我斷斷續續的睡了一點，妹妹則一夜無眠。看著他責備著隔壁病床的噪音，要求我拜託護士幫我們換病床，我看著他，心裡知道他其實非常緊張。

早上七點多，輪椅推了進來，我跟妹妹都還沒有什麼開刀手術的實感，坐上工作人員推的輪椅，緩慢的往手術室移動。當手術室的門一打開，裡面就像是另一個忙碌的世界，裡面躺著坐著許多病患，還站了許多家屬。我們就像是CAS優良冷凍肉品，被編上了8號，等待著上一個冰冷的抬子，準備被移往家屬無法進入的地方。

在等待的時刻，我實在忍不住，抱著妹妹的頭，我實在很不捨得他這麼年輕就要挨上這麼一刀。從昨晚一進去病房，我就難過到了現在，而妹妹也壓抑了很久，忍不住的哭了。就這樣在手術室我們兩姐妹哭紅了眼，其他的家屬大概以為我妹得了什麼不治重症吧?! 但我也實在意外怎麼大家都這麼冷靜安靜呢?

此時有個護士帶著熱笑臉走了過來，看著我們哭著，他笑了。先問了我妹的名字，對一下號碼，然後問說：「你是他的...?」我跟妹妹異口同聲說：「姐姐。」這聲姐姐真是好不容易，裡面有許多道不盡的故事，這一聲姐姐我跟妹妹都哽咽的喊了出來。護士看我們太情緒化，就跟我們聊了兩句，安慰了我們，其實只有短短數語，但我看到他平穩、和善的態度，中和了我對於手術室冰冷的印象，我心中非常感謝。後來的男護士也看不下我們依依不捨，很熱心跟我們聊天，我也開始跟妹妹開起玩笑，要他記得讓醫生拍腫瘤給我們看。就這樣送妹妹進了手術房。

出了手術室，信步走去買早餐。一路上，我忘不了自己被安慰時的心情，原來這就是軟弱時被安慰的感覺嗎? 原來人被安慰了，會被這麼大的溫暖給填滿嗎? 我希望自己也能夠作為這樣的人，希望自己也能時時給別人幫助與安慰。

吃了早餐，急忙忙回了等候區，說不上為什麼，就是有股焦躁不敢在樓下待太久。我發現自己竟意外的擔憂，深怕一個這麼有把握的刀會出什麼差錯。這也才深刻的感覺到，血緣的羈絆是如此的微妙且無法切割，那樣的血緣親情是會緊緊的抓著你的神經。明明跟妹妹原本是很少見面的，明明跟妹妹是沒有什麼話聊的，明明跟妹妹就不是同一個媽生的，但心中的捨不得卻是如此真實。

越想越難過，意外自己如此沉溺在這個情緒裡，我問自己：你為何這麼難過?

當然不是對任何一個人都會有這個感受，所以是帶有挑選意味的，是「我的」親人，我似乎理所當然應該要擔心? 而且你覺得這一切都是如此真實，不是嗎? 我認同且依賴在這所有的關係上，而且牢牢的抓取著一切。

而這是我看見自己的第一個緊抓。

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在前往美食街的路上，有段小插曲。

有個天主教的修女正在收集發票箱裡的發票，而那時的我正是胸中滿是感激的赤子，經過的時候我將自己前幾天中獎發票給了他。他對我合掌笑說：願天父保佑你。我很高興的謝謝他，並不在意是天父還是佛祖，只要能助人、給予就是好大的開心!

然後心中開始描繪起所有的助人大業，是否該辭掉工作? 是否該去面試一些公益的工作? 當時真有一股胸懷大志。然後...下一個階段的念頭就是，那我存不夠錢怎麼辦? 我的房子怎麼買? 我老了怎麼辦? 然後回頭看到手機訊息，今天大股災台股大跌，我想起我那幾支不成材的股票，心裡真是哭笑不得。

你說是不是如夢如幻如泡影。

我的習氣這麼強，抓得這麼緊，為國為民的大志只有30分鐘不到。這樣清楚的緊抓，實在是再明顯清晰不過了。

問題是，我那自認有為有出息的人生真的帶來什麼了不起的意義嗎?

我還是困在表象上的分別，認為一定要作什麼樣的工作才是付出，一定要做怎樣的行為才是貢獻。但若不作那些工作與行為，在我仍被相困住前，所有的計算都似乎成了我捨不得放下目前現有事物的藉口。每每遇到這個問題總是進退維谷，難解難捨。

待在等候區，我捧著 <成就的秘訣: 金剛經>，裡面有一句星雲大師的老生常談，讓我再也沒有比此刻更有體會了。

能佈施，才是大富人家，心若貪求擁有獲取，即使坐擁再多的物質財富，仍是窮如乞討者。-摘自<成就的秘訣: 金剛經> P.101

這麼簡單的一句話，卻讓我深刻玩味。

我的貧乏，在於我的恐懼，我的執取，我的無知。

解套的方法不在於我的工作性質，我是否有房子，股票是否有正確投資。

而那問又不敢問自己的事情，我真的想知道嗎? 我真的想從夢中醒來嗎? 這個真實不已又甜美苦痛的夢境。

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這次要感謝妹妹，我覺得他是我的大菩薩，讓我不用生病卻可以深刻感覺到這些事情。也要謝謝那些在twitter, fb, whats app上面關心我的朋友，謝謝你們在我煩躁的時候陪伴了我。尤其是護士朋友影，幫我們用點小關係打聽到好醫生，而且還能安排到夢幻的第一刀，這些都是難得的。

感謝所有一路上接觸過的人，不管是醫護人員或是計程車司機，謝謝大家如此克盡職守，因為你們都作好了自己分內的事情，才能讓這一切得以順利運轉。我也從大家身上學習到，僅僅只是克盡職守就有這麼大的力量。

另外，我也得對我父親說說話，確實我發現自己還不怎麼原諒你。雖然不到恨了，但我覺得你是麻煩份子的心一點兒都沒變。直到我從醫院走一遭，才發現你想要的其實不是我們「體諒的不讓你來醫院」，而是想要我們「需要你的幫助」。因為只有這樣子，才像是一家人，才有羈絆。畢竟我們這麼的平凡，只有從互相依賴中感受到不孤單的溫暖。

還有以前曾經在我文章中出現過的房東阿姨，你之前開刀時，一個人去醫院、一個人去開刀、一個人進恢復室、一個人躺在醫院一個禮拜。我好難想像你是有多大的堅強，才能一個人進手術室；好難想像你在恢復室被大喊xxx的病人家屬請到恢復室，卻空無一人時，心情會是多麼的孤單。那時的我幼稚冷淡又無知，竟沒有給你任何一點關心，我真是深深的感到慚愧。

這短短的旅程給我不少的感受，感恩一路上所有的大菩薩，阿彌陀佛。

古典命題

一切又回到古典的命題上。

恐懼的根源是什麼?

又，什麼是我 ?

心的輪迴 ‧二 三事

當慚愧的心消失，又開始用鋒利的刀子口修理人。當嘴巴越來越不饒人，即使說得是對的、是事實，卻都迴盪成一種害怕壓在自己心上。(對於自己應該要成為的模樣仍是有既定想法，故而恐懼。) 回頭來看，竟又是一場不甘在心中醞釀，轉化成自我防衛與怒氣。雖然看起來是比以前小了，但你仍可以感覺到自己微慍的不滿、不耐與不甘心。

這是又輪迴了一次了，是嗎? 一次又一次的磨。

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我害怕失業。

朋友說，公司穩定獲利、只要沒有大狀況，你為何會失業? 我不好意思的回答：因為我總是想要離職，希望逃離。

是啊，姑且不論大環境的無常，每個上班族幾乎都常常興起"出走"的念頭。跟同事相處不好、工作壓力大、老闆難討好、在公司有孤獨感、身體心理的疲累、想要更好的發展、覺得公司虧待自己 ... 什麼理由都有。每個人總是想走就走，走掉似乎是解決問題的最好方法。遮著眼，不看、不聽、不管，緊緊的抓著自己創造出來的自由假象。

在觀察自己的起心動念時，我發現自己比想像的還要喜於逃避。逃避往往是我解決問題的第一個念頭：啊~! (長嘆)好累啊，我想休息。

就像跑步的時候，即使我仍有氣力，但幾乎每一個步伐都只想著「停下來」。還有其他的解決方式嗎? 從小，甚至我懷疑從無始劫，我總是以「停下來」為面對事情的第一個念頭。

現在，也沒有很好。只是多了一點空間，問問自己：為什麼? 然後，繼續不停歇的走下去。

是活著，還是等死?

這一路的汗水，都在回應著我。

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我知道秘密很紅，吸引力法則像是真有這麼一回事。

但另一方面，我有時卻會覺得，所有的一切都不是「求來的」。有時就是一段因緣的和合。心裡很想要，常常去增加這樣的努力與觸發，會得到一定的結果，似乎是個再合理不過的公式。

那「求不得苦」又是哪來的?

有時不管怎麼努力，這輩子似乎就是無法開花結果，就是無法得到回報，就是事與願違。

也許是種子沒澆到水，也許是花期比較長，更也許是開了但你沒有看見它，又或甚至它給了你你不想要的，各種可能性都有。但不管怎樣，都不是「求來的」。

那個求，是求也不是；那個得到，是得到也不是。

有一種微妙的感覺，覺得一直在苦苦追求事物的自己，簡直是自討苦吃。

活著裡的頑強

夠熟悉的朋友就會知道，我有一個「饅頭的故事」。剛剛估狗了一下，那是我2008年發生的事情。

簡單說這個故事：就是有個奇怪的女人，在台北車站跟我喊肚子餓，當時我正吃著半個饅頭，另外多準備一個肥大的熱饅頭準備去山上吃。結果我給了他那個大饅頭的三分之二，剩下的一口我帶在身上，怕去山上會肚子餓。結果上山後，我懷裡的一小塊饅頭，其實也沒時間吃。後來朋友準備了好吃的飯糰，我也分到一個，吃飽了，我就看著那塊饅頭發呆。這個故事，一直跟著我。衍生出了幾個小故事：搆星星的人、The wrong way!!!!!!!!! 、狐狸 糞堆 消毒水。

今天，在等紅綠燈時，也一樣遇到一個怪女人，他說他肚子餓，想跟我要一百塊錢。

我笑著點點頭，就走了。這是我獨特的和善拒絕法。

怪女人走後，身旁一同等紅綠燈的人，一直說著那個人有多怪，說他只要錢不要麵包云云。我聽著，想給自己一些舒服的藉口。也許是最近同事跟我分享他被乞討的故事發酵了，讓我對這個怪女人的事情揮之不去。

同事說：他去龍山寺遇到很多人跟他要錢，若是出家眾化緣，他會給；若是流浪漢，就算拉他的衣角他都不給。雖然他心裡也酸酸怪怪的，但他就是不想被騙。我跟他就這樣聊起來了，我問他的時候也等於是問我自己。

「就算被騙了，就算他低聲下氣是為了買一瓶會讓他開心整天的酒，若有那麼一絲絲的可能性，可以讓一個人飽餐，我們還是不願意嗎?」

「怎麼去判斷一個人值不值得被幫助? 若一個人穿得乾乾淨淨，但他就是沒有錢付房租，你願意幫他嗎?」

這不是個用理智與社會道德來闡述的題目，這是個活生生的自我觀察題。在見到這個人，當他對你開口，你心裡已經在翻攪你的決定。

一直到下午，當我跟同事開口談論起這個故事，我才發現，這是菩薩來跟我驗收功課了。

不在於那個人值不值得給予，而是在這整個過程中，我發現我手上的饅頭還在。唯一不同的是，

我開始感到害怕了。

一直以來，我總相信自己的心靈在修行的過程中作了一些整理，讓我成了一個比較健康的人。但有些事情，經歷了這麼多，你會發現它一點都沒改變。那個頑強的東西，根深蒂固的活在你的生命裡。就算活了八十年，它還是在，死了就跟你到下個輩子、再下個輩子、再下個輩子...

同事也跟我分享他國小的故事。他的國小老師給他的評語是：正義感高、但得理不饒人。一直到現在，30年過去，坐在我前面的他，還是一樣的個性。

晚上停車掏錢買水果，在開皮夾的時候，我清楚的感覺到自己的羞愧。

那個頑強的東西將會一直跟著你，你怕不怕?

本來不想寫這個故事，總覺得好羞於面對。但想想，這也算是一個恐怖的故事，在七月也算應景了。

唯一能作的事

似乎是認了吧，我開始接受起"我很平凡"、"我別一天到晚想著開悟卻又不努力"，這樣的感想。總是用PM追Project的方式在修行著，給自己訂一些進度，或是期待得到讚美與正確。

我必須承認我有好多的慾望放不下、好多的事情作不到。

然後我看見以前沒有看到的事情，例如：當我對於賺錢的自己感到罪惡時，其實有問題的不是工作、也不是錢，而是我。我的心裡面有著傲慢、執著，我真正厭惡罪惡的其實是這樣的東西。若我能善用金錢，其實他可以解決不少問題，而不是長養我的貪心。

放不下的東西，我也只能先扛著。然後再繼續一步步的去看清這些我執著的東西。扛著跟執著也許有某種黏附，我常問自己是不是有任何騙自己的部分? 或是我其實只是捨不得?

可以捨不得，但不能騙自己。至少要清清楚楚自己是捨不得。這是我對自己的一個要求，希望我能作到。

我看見自己不少的缺點，希望能夠繼續的改進它們。

我很簡單、平凡。但當我這麼想時，我的主觀又可怕的跑了出來，讓我發現自己還有很多的這個塊面。

就這樣，我每天作我該作能作的事情，然後作定課。心中覺得有很多可能性，有些事情我想去作它、有些我還不確定。但不管多麼累、多麼煩、多麼不確定，我發現我是開心的。

不管怎麼樣，我知道，就算我只是一個佛教徒，只是一個簡單的佛教徒，我這輩子都不會變。

我還要成為什麼嗎? 要得到什麼嗎?

我覺得「作中修」是我唯一能做的事情了。

一起 我們就可以成個呆門

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從好友那邊抓來的圖片，簡單卻令我開心。純真視野建構出的小玩意兒~ 有種跟朋友在一起可以征服全世界的感覺。

每一個塊面、每一個piece，都是不可或缺的。而且應該不只可以拼成呆門，還可以天馬行空成個完全不一樣的世界吧!

然後 他又說

沒想到連「我」都沒法替我負責！

這樣的打擊，讓他不想相信。甚至連德州電鋸殺人狂這樣平日不看的片都看了。

除了麻庳，逃避，我想…他應該也難過得蠻想死的。

他說

老闆認為部門裡有怪物，殊不知都是他抓回來培養的。我以為我是裡面的正常人，沒想到我也是怪物，只是另一個品種罷了。

問。

都是些老套演出，那些心痛與眼淚，都是些固定戲碼。久了，連掉淚都懶。

但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。

嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。

你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。

一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。

忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。

我只有妄念跟欲望主宰我的生活。

不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。

我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?

我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。

這是個早晚都得問自己的問題。

怎樣都逃不掉。死也逃不掉。

我知道我逃了很久。我自己應該要知道。


我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?


我回想起每個阻礙的時刻，我放棄自己的堅持，隨順自己的想要，我覺得我應該如此作，因為別人這麼想，而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是，我的人生只有我自己能對自己交代，作的決定與後果，是我在承擔，不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上，是我自己面對自己，就算有人說我這生值得了，我自己覺得不值得，要去跟誰討個公道?

都踏一隻腳進棺材了，我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。

我沒有什麼理想理念，也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。

我像是個沒有羅盤的船隻，不知道要航向何處。就算在船上一切順利，也總是心驚膽跳。若有方向，不管在船上過的日子是好是壞，至少都是心安的。

不搞清楚自己，那是要往哪裡去?

[員旅] 泰國自助行

水上市場上，賣煎餃的阿嬤，可以點圖看他放大版的笑容。

從泰國員旅回來了。但沒有什麼提筆的興致，拖到現在，才想說寫點東西。

這次從出發訂票、訂飯店等，到回來的車子，check in、check out，大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說，很簡單順便，卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著，心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。

回到台灣覺得好高興，同行的人都順利平安的回來，真是太棒了，心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心，心裡總想：下次可不要再跟一堆人自助行，心裡壓力好大啊~

旅途中，我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子，就像是沒有時速限制，司機都是死命的飆車，我常常皺著眉頭默念佛號，心裡想：可不要就這麼死了。

雖然如此，行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外，我發覺泰國人是非常善良和平的，已經很少看見一個都市，當走在路上撞到人，對方會馬上微笑跟你對不起。有時當我望進某個眼神中，可以看到那份單純。


在Hua Lamphong車站裡，看到了幾攤出家的招生廣告看板。這個國家雖然拜四面佛很興盛，但仍是個佛教國家啊~ 我想起了路人和善的眼神，深深覺得這塊土地，是很有福報的。

血拼時，可以感受到泰國的活力，在台灣，不管怎麼逛，買到的東西都只有一種流行。但在泰國，你可以流行很多、買自己要的。

在旅途中，我看到好真實的自己，因為遠離熟悉的環境、因為要保護好自己，所以自己的習氣非常的明顯。有時，我知道我放任了自己去作出虧心的事情，我知道我很貪戀享樂，我知道自己守護著自我的利益，我知道自己是自私的。

在旅館裡，重複著我怕鬼的恐懼，但還是得鼓起勇氣去面對。有一個晚上，當我獨自一人盤坐在房間中時，為了消除害怕，只好大聲的誦起阿彌陀佛。一夜又一夜，我重複面對恐懼的挑戰。我不敢說自已已經克服，但我察覺到自己某部分確實更堅強了。

我也發現自己，不管有多少壓力，還是願意多作一些，只希望讓旅途順利大家平安。雖然看起來很傻，但只要大家平安，我就感到高興。我也知道，順不順利不是我看顧的，菩薩都在，菩薩都在看著。所以，我只是費神、卻不傷心。

也多虧這個旅途，讓我壞掉的腦袋，得到了緩衝。時時刻刻，都是修行的好時候。但我也了解到，若要放手該放手，就不可以抓著，那是會給自己帶來許多的懊悔的。看起來隨性輕鬆的時刻，更是考驗的時候。


註解：我一直誤以為四面佛是印度教的，後來才知道是佛教的。只是慢慢演變成一種類似我們道教的崇拜式信仰。也或許是這樣，才讓我這個村婦產生了這種誤解。

壞掉的我

昨天一整晚沒睡，不是因為要旅行的前夕使然，我早已經過了那樣的年紀。不知道是下午的冰咖啡，還是我的煩惱。

不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...，結果我竟然變成腦袋全都空掉，但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯，怎麼腦袋沒訊息了，身體還是緊的，就算不知道要抓著什麼，這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。

這是段與緊繃搏鬥的日子吧。

腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度，明明擺明了要發包的工作，但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫，我簡直是一片空白，原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作，更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...

即使這樣，面對需求的激辯我仍然會生氣，然後我問自己：這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?

虛弱的氣著、空著，唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。

於是我像個空殼，心慌的看著我的電腦螢幕，坐立難安卻無計可施。

何時會走出來呢? 何時要寫信跟老闆說"工作太多了"呢?

明天就要出國了，卻看不見什麼開心的訊息從心中冒出，唯一值得安慰的，也許是我還能有五天的空檔好好想想吧。

默默的念著佛號，不知道明天之後，睜開眼後，又會是個怎樣的光景。

我只是想與眾不同

許多時候，作很多事情，其實我只是希望表現出自己的與眾不同。包括修行，某種程度上我希望自己是個可以跨界的特別的修行者。別人都是循規蹈矩，我偏要作些不一樣的行為來凸顯自己的不同。其實說穿了我只是苟且，希望能夠拼湊出一個自己喜歡的生活方式。

終究我只想完成我修行的初衷，"過好日子"、"不要在受苦了"。但真正的"苦"的影響範圍，我並未參透，因為對我而言，若要真正的"放下苦"，會先"吃不少苦"。一個快40歲連房子都買不起也沒有對象的女人，深深覺得自己沒有什麼可以放下。

因為一直覺得什麼都不夠。

但這個精於算計的腦袋仍沒法作自己想做的事、也沒法不作不想作的事，更沒法放下想要與不想要的事情。

所以不斷的拼湊，仍拼不出一個滿意的人生。

有時某些念頭總是會重複的播放，且不管那些令人煩惱困擾的，我們就說說那些快樂開心的吧~ 那些快樂的片段，常可見我所依賴、喜愛、放不下的東西，突然覺得我是藉由這些快樂片段的重播來向空虛的自己證明存在感。「你看! 我是多麼重要啊! 多麼被喜愛啊!」這種感覺真是令人毛骨悚然。

天空這麼大，我看到的部分卻只有葉片破碎空隙的角落所呈現的大小。

腦中枉有這麼多的理論，只是絆手絆腳。與眾不同這件事情，漸漸的滑稽了起來。

Blogger app for android

換了智慧型手機後，就越來越少開電腦了，也突然理解為什麼ipad會大賣。很多人類的需求都是創造出來的，並非真實需要。這是利用share app and blogger app 所寫的一篇文章，是一個嘗試。
Blogger (1.0.3): http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.blogger

青春啦啦隊 - 作自己人生的啦啦隊

「不過就只是一群老人跳啦啦隊嘛~」 當朋友熱烈的推薦我抽票的活動時，我一點都不知道這部片子會這麼觸動我。

當畫面中出現這些老人家，熱切的參加排練，而且不顧病痛跳著舞時。不知為何，我的眼淚就一直掉。我想著人們年輕時這麼的揮霍生命，什麼該作想作的事情都沒有去完成，老了卻又狠狠的想抓住青春的尾巴。現在坐在電影院中的我，有沒有這樣的醒悟? 有沒有什麼事情想作的卻又不敢去完成他?! 到底哪理困住我了? 我難道不該活得更有力氣、更有目標嗎?

蠻高興台灣有越來越多的新銳導演開始拍一些很親近人的片子，整場觀眾是一邊聊天一邊大笑鼓掌看完這部片的。這一個多小時我有個錯覺，似乎我們是一家人坐在電視機前面一起看電影過母親節似的。

有機會大家去支持國片吧! 這部片很適合闔家觀賞。

人間是劇場

如果你一年只有時間看一本書，我建議你把機會留給這本<人間是劇場> 宗薩欽哲仁波切的作品。

成為一個佛教徒很簡單，也很難。我們常常將佛法作為一個宗教般的討論，或是流於道德上的批判，我想這正是佛法特別難的部分。尤其是像我這般對於佛法正知見還不夠的黃口小兒，用道德批判自己的妄念比去真正的面對自己、改變自己要來得簡單多了。

很少有一本書的作者是這麼的了解修行者心思上的衝突與困難，但也因為這份了解，看了這本書，將會讓你逃避與怠惰的心無所遁形。但若你對於修行沒興趣，只是想了解佛法的趣味，請來看這本書，我想你會得到適度的幽默與思惟。在每日重複的日子裡，我們多麼需要一本書來讓我們發現自己的世界還有另一個豐富的面相。而那樣思維的刺激會讓我們發現，原來自已仍然是活著的。

另外比較特殊的部分是關於中陰生的解釋，原來睡眠跟平日生活中，都屬於中陰的一部分。很少看到有老師用這麼淺顯、明白的方式說明複雜的中陰生。

我嘗試摘錄一些內容，希望能吸引你升起閱讀他的欲望：

佛陀說了四件相當有趣的事情。他說，你們要告訴世人，以前有個叫悉達多的普通人，....這個普通人成佛了，...這個普通人後來教導了成佛的方法，...甚至這個成佛的眾生，還是過世了。

在佛教裡，智慧比倫理和道德更重要，道德和倫理是增強及穩固智慧的工具。如果不是為了智慧，所謂的道德和倫理是非常危險的。

用普通世俗的語言解釋智慧或著般若，它的意思是「絕對的正常」，心處在絕對正常的狀態。

什麼是放鬆? 離於分別的心才是放鬆。

這真的是本好書，他將用輕鬆幽默的方式帶領你進入難以言說的思惟之境。我覺得佛法最有趣的地方在於，每個人都告訴你佛法是不可言說的，但這個無法形容的東西，卻需要用更多的文字來領你進入、讓你看見。而在這樣的摸索下，心卻不知不覺的堅強了起來。

我常在閱讀中可以感受到這些心靈導師的慈悲心，令我感動不已。這本書裡有滿滿的愛。

原來如此

實在太忙了，忙到我手痛手軟眼痛眼酸。

但我清楚知道，如果我此時還發火，那就是自己給自己找麻煩，甭玩了。

於是我整天就是努力作一件事情：放鬆。

放鬆我的眉頭、肩膀、還有其他所有不必要的壓力。

一直到下班回家，我才發現，原來學習放鬆跟學習放下是同一回事。

一期一會海波浪

即使陰雨也沒有打壞興致，因為抵達淺水灣前，心情早已糟到不行。當時心裡的OS是：我還是回家種田，修行也許下輩子再說吧。心中壓累了許久的怒意，不管怎麼抽絲剝繭總是像一縷幽魂跟著我，怎麼樣都沒法消除。就像是個被瘋人院束縛衣綁住的笨蛋，一點都不快樂。

在沙灘散步，看著海、吹著風、感受著腳底的沙。在活動中，兩天的深刻打坐放鬆下，我慢慢的找回自己。我看見自己的緊繃、封閉，看見那個不想長大的孩子，在鬧著脾氣。我訝異著看著他：沒想到你還在? 不是長大了嗎?

胸口中的怒意，夾雜著難過，充滿著感傷，有時有一些些的感動。我就這樣清楚的看見，然後任由它翻攪，我並不想處理，只想耍賴。但僅只是這樣的看見，都讓我發現自己開始願意付出。

人，真的很奇妙，不是嗎? 也許我從來沒有搞懂自己過，還有很多我不了解的自己吧。我心中作如是想。

在木頭長廊上，與朋友們聊著天，我們心中都深刻的知道，這是第一次也是最後一次。每一天每一刻，都像是海浪般的獨一無二、永遠都無法複製，也不可掌握。

我們所能作的，只是把握著有限的生命往前走。

那個"往前"，並不是真的要去哪裡，也不是向上提升或是成功，它只是一個形容。你知道你無法只是眷戀此刻、也不能總是耍賴。你掙得的這輩子，是該要好好的還的。還那些情、那些恨、那些愛、那些怨，然後總有一天，你發現你不需要任何償付，也不再怨懟。Let it go, let it go~ 只剩下這樣的句子跟著風聲消逝在有些濕潤的空氣裡。


寫在2011的5月。

I am Sick

有一種我真的病了的感覺。

緊緊的、牢不可破的，抓著整個人生整個自我。

這一切是如此真實，何來虛假之有。

哪有什麼醒不醒來的問題?

根本就是跟魚說你住在水裡，但魚看不見水。除非水乾了的那天。

但，又為何覺得很可笑。

我感覺到那份緊，那份放不下，那份看不清的蠢。

但我還是什麼都不懂。

哭笑不得。

啊。還是得挺下去。

風原風起

「我沒有偷懶啊~」我說。

不是店老闆不生blog文章，也不是沒有感想，更不是過得很爽。

實在是說不出滋味的日子，說不出該是什麼滋味。

有點像是高中穿著白衣黑裙，坐在學校中庭的大風口前。讓風吹著的禮拜六下午，準備參加社團活動。南部的天氣有些熱、有點悶，但新化的風總是有點不同，吹著吹著彷彿就可以吹走聯考的煩惱。我們閱讀、寫文章、彈吉他，聊著有點小大人的思考。

現在的我，就像是那個發呆的吹著風，試圖想擺脫些不明所以的孩子。

單純只是描繪著一個畫面，只是為了描繪一個畫面上來搏版面，為了搏個版面來找尋一種存在感。就像是msn、skype、gtalk、facebook、twitter、plurk、whats app...我相信還有更多更多的軟體。它們只是死的介面，卻像是呼吸管一樣的維繫著某種生命存在。

是什麼這麼害怕寂寞? 是什麼這麼想要迫切的存在?

風原風起


註: 風原風起是新化民歌社的社歌，不知道現在是否失傳了? 我到現在還會唱呢。

修行者你要去哪

到底什麼是修行?

有的時候，我覺得我都快溺死了。

那個自由自在的天空在哪?

嘿。你要去哪?

我媽

我因為一個特殊的理由，得感謝日本大地震。

1999年東京的街頭，我那穿著有點龐克的母親跟我揮手道別，那是我最後一次見到他。他跟我說他即將移民到加拿大，我從他的語氣中知道，都是假的。也許是有了日本家人，實在不方便再見到台灣的女兒，我能理解。

這次日本發生這麼大的災難，總不免讓我想起他，不知道他是否過得好? 我在心中隨便就能背出他的地址，從國中開始就會默背的地址。地震發生沒多久，我寄了一封信給他，沒把握他是否會回信，也或許他真的不住在那邊了。我信裡寫的簡單，猜想他中文應該不太流利，只用了簡單的字句。我想讓他知道我關心他、家裡的近況，還有，我原諒他了。

今天，我拿到回信了。他寫得簡單，因為中文真的忘得差不多。主要是謝謝我的關心、他在西日本一切安好，還有短短的一句：「你能原諒我的過去，是我一生最大的幸福。」

其實沒有什麼好哭的，我長大了，這麼的堅強。但我還是不知不覺得哽咽。

我衷心的感謝他願意回信給我，讓我知道他還是把我放在心上。如果我的原諒可以帶給他幸福，我願意原諒他一千次。

很高興被生下來，我的爸媽都有著很棒的文筆跟藝術天份，我終於慢慢知道自己像誰了。

吃素開箱文

今天是愚人節，不過這篇並不kuso。很多知道我吃素、或是陪伴我吃素近四個月的朋友們，應該都記得今天是我出關的日子。一大早去公司，同事就差沒起立鼓掌，大家都好高興我出關了，當然我也是，好開心，而且有種近鄉情怯的感覺。很多人問我，之後會繼續吃嗎? 說真的我沒法回答。

早餐立馬去買了蔥餅+無糖熱豆漿，餅裡面有沒有豬油呢? 我其實不知道。中午一群人去吃了我超想吃的北倉洞豆腐鍋，我只讓老闆加了菇類，但湯頭是大骨湯，中辣。晚上去辦事情，配合朋友就在路邊隨便吃了溫州大餛飩，我點了一碗菜肉餛飩，有點碎肉。

想問我感想嗎? 早餐吃了之後，一點點頭暈，我想是我神經過敏。中午吃了之後，我感覺全身有些發汗，我想應該是天氣太熱。豆腐鍋很好吃，我也不覺得味覺上有任何不妥，但我整個下午都不太開心，有點累。晚餐的餛飩吃進去的每一口都沒有異狀，肉是新鮮的，但我有點想吐，不太舒服。回家後，開始作噁，但已經消化了，吐不出來。而且我覺得今天的我，好臭，身體重重的。

不否認這裡面有心病，無奈身心互相影響，對於肉類，我已經沒法完全認定他們是食物了。與其讓牠們躺在盤子裡，我更希望他們活著，或是自然死掉。對面的同事今天點了牛小排飯，我看著，一點都不會想吃。本來想特地跑去買雞排的慾望，在吃了豆腐鍋時已經減半，吃了晚餐後更是不想吃了。

昨天晚上看到discovery上面的廚師，切著新鮮的花枝，她說她最大的樂趣就是把花枝的內臟擠出來。說真的，我一點都不覺得哪裡可愛或有趣，我喜歡看花枝游泳勝過牠們被釣起來。

基本上我的味覺是正常的，肉是新鮮的，吃起來的口感也沒有問題。但我的身體排斥它；我的心則是痛苦矛盾的。我清楚的知道我吃下去的是一個生物的肉，我清楚的知道我想滿足我的口腹之慾，我清楚的知道我害怕去決定之後要吃些什麼。我也清楚的知道，我不開心。

感謝大家陪著我吃素，我知道你們總是忍著不抱怨，要不就是餐廳不好找或是價位太高。最麻煩的是旅行的時候，要挑選餐廳幾乎就是個麻煩事。我想我這輩子可能得吃健康素了吧，也許可以吃一點魚或雞? 但我沒嘗試過。每個人都喜歡挑選自己想吃的東西，我想，就讓我想吃的時候再去吃吧，我也不想勉強我自己。至少今天我已經覺得夠了...

就讓我這吃健康素的怪癖陪著我吧，提醒我自己是個多麼需要培養慈悲心的人。讓我在這個入世的環境中，保留一點點不方便，提醒我自己是個多麼需要修行的人。

這就是吃素四個月的開箱文。

後記：

寫作的過程中，心中不停的拉扯，仍然懷念一些我酷愛的食物。但我自己也清楚知道，這不光是習慣的問題，是我的心變了。我當然還是可以去嘗試，但我想感受應該不會太好 ... 就看我自己每刻的決定。

吃素就跟修行是一樣的事情，我改變我的一個脾氣或是習慣，雖然感到不捨與挫敗，但我心裡知道自己的每個起心動念，我也可以選擇忽略它，但終究騙不了自己。

那些青康藏高原上的僧人，因為菜很少只能吃肉，所以吃肉是一個活下去的選擇。但台灣吃素很方便，菜很多，我吃肉是一個口腹慾望跟從小的習慣。其實吃菜也是可以吃飽吃好的。

至少我可以吃蛋、奶、蔥、蒜、韭、洋蔥了 ! 也是好開心喔 ~~~ 出關了~~~

禪意的削鉛筆機

拿著一枝鉛筆，想找台削鉛筆機。

同事A：我記得在業務部。
我問：很大嗎?
同事A：蠻大的。

走到業務部，遍尋不著。

同事B：好像放回去了。
我問：長怎樣? 多大啊?
同事B：小小的，大概這麼大。(用手比出了一個馬克杯的大小)
我說：那不是很大嗎? 這樣算小啊?

走回去置物櫃，我怎麼都找不著，只好拜託同事幫我看看。同事到我一直徘徊的櫃子前，看了一眼，然後往旁邊一點走去。

同事A：就是這台。
我恍然大悟：喔~~~~這台啊。

那是一台方形，有個小抽屜放削下來的木屑，旁邊還有一個L型的搖手。小時候幾乎每個人都有一台，長大後因為很久沒用，在找尋削鉛筆機的過程中，我腦袋裡一點兒都沒法塑造出它的形相。但看到的那刻，就知道就是這個東西。

這一切真是充滿了禪意。

我不禁沉默許久。

哈哈鏡

泡了一杯茶，獨坐在客廳沉思著，對於昨天對自己的新發現，覺得值得花時間好好的想一想。

「我明顯的發現自己總是用別人的眼光跟標準來看自己，有時跟某些人在一起比較自在、有時跟某些人在一起比較自卑。於是我試圖放下所有其他人的標準，決定用自己的眼睛來看自己，結果讓我意外的是：竟然沒有一個所謂的我的眼光、我的標準，這一點讓我非常的驚愕。」

就像在工作中，我常想「我的存在價值」是什麼? 這個找答案的結果，常常是浮動的。有時當我解決了一個很大的麻煩，就覺得自己真是太有貢獻了；有時當世間承平，我就覺得自己一點貢獻都沒有。又有的時候，跟一個迷惘的人聊天就覺得自己很有價值；跟一個很有工作動力的人聊天，就覺得自己是nothing。

學習佛法這麼久，竟然沒法從自己的心裡去除這個不愉快的分別心，讓我困擾與不解。那個「八風不動」的境界，怎麼離我這麼遠? 我似乎還是沒有足夠的安靜，去看見問題，看了再多的書，背了再多的經典，若沒有"看見"，就沒法運用佛法。

我花了一點時間，儘量去除其他人的標準，來看自己。就是原原本本的看著自己，不帶任何的批判。我想找出，自己在一個團體 (無論是工作、或是任何群體) 的存在價值。

我，究竟想成為、能成為一個怎樣的存在?

我發現自己只是在努力趨近成為一個「認真、負責、誠實、無私」的人。我也許不是公司裡技術最強、新知吸收最快、點子最多、最會賣東西的人，但我是最值得依靠與信任的人，最容易原諒別人、包容別人的人。不管別人怎麼看我，我都不可能成為別人企圖鞭策我成為的角色；就像別人也無法跟我一模一樣。

也許有人會說：「你也太自我感覺良好了吧!」 那就要去看，那個人是因為什麼原因來判斷我? 也許我真的還不夠認真? 若是我的問題，我可以再多學一些。還是他覺得我偏心了? 那可以提出來，也許我們可以聊聊? 微妙處在於，我只是針對我個人懈怠的部分去作修改，而不企圖去改變別人的想法或是達到別人的要求。

不管別人怎麼想，都無損於我企圖成為一個這樣的存在，我可以改變、我可以修正，但不是因為"別人的標準"，而是因為那些是作人的基本。

曾經去過遊樂場裡全部都是哈哈鏡的房間嗎? 有的是正常的鏡子、有的是會扭曲的、有的會讓你變胖、有的是很矮。別人的眼光，應當是那個正常的鏡子，作為我們的檢核；但我們常將他人的眼光視為哈哈鏡，扭曲自己、改變自己，然後忘記自己是哪一位。

豬的人生

今天一位長者因為節目的需要，想要討論吃豬這件事情，想要請我幫他查資料，順便讓我用一種假想性的方式將自己套入那個情境，問了我一個問題。正巧最近因為朋友寫書的原因，我對豬這個議題實在是再熟悉也不過了。

「請你假想，如果今天有個地方會讓你吃飽喝飽住好的，但當你100歲時會槍斃你；另一個地方你餐風露宿但很自由，可是有一天你還是會死。請問你會選擇哪一種?」他問。

「我要當野豬。」我毫不考慮的說。

「但你死了之後，肉會對別人有貢獻；若死在野外，肉也不知道會被誰吃掉。」他不可置信激動的說。

「我還是要當野豬，我死了之後肉怎麼樣都不關我的事啊。」突然我想起清水玲子的漫畫<蝴蝶>。貪吃的我繼續說：「野豬雖然吃不飽，可是如果我是法國的豬，我可以找到松露吃耶~ 若是被派出去找松露的，就會被主人拿走...」

「那如果每天都餵你吃松露呢?」他問。

「我不要，那松露就變成王子麵的等級了，一點都不稀奇。」我任性的說。

過了一會兒，忘了是怎麼加入了靈性的議題，但因為對方是讀理組出生的，對於命題十分嚴謹，任何關於豬的知覺與生命的討論都被阻止，因為不符合對方的命題。但我還是固執的想講...

「你的意思是說，豬在死之前知道自己要被殺?」他說。

「對。」我篤定的說，就差沒說牠們還會流眼淚。

「我不相信，你不要又說那些。」他大幅度的揮著手強調著他的論點，他覺得我是信教信得太迷了。

「那你相信狗會難過自己要死了嗎? 如果你相信，那豬就一定會，因為豬的智商比較高。」我繼續說。

「我不相信狗也會，你不要又說那些，雖然我們意見相左，還是請你幫我找資料吧。」他客氣的說。

我當然點頭遵命，找資料是小事情。 我也知道，他心中那個預先訂好的答案是什麼。一方面擔心這麼膚淺的討論不知道會帶給社會什麼影響，另一方面又不禁想，這個長者已經白髮斑斑，他該如何面對死亡這個人生習題?

晚上問了妹妹同樣的問題，她說的很簡單：「我要當野豬，因為我不要被殺，至少我可以自然死掉。」答案都很簡單不是嗎? 誰要被殺呢?

正巧在twitter上看見推友轉貼的梭羅的話語，我上google大神一搜，發現梭羅蠻了不起的，他早在19世紀就提倡環保與簡單生活，如果活在今天他應該會中風吧。

“在捕捉、清洗、烹调之后，肉食并不能给我提供特别的营养。其物既微，又让人颇费周折，实在毫不值得。一点土豆就足够了，既不麻烦，也不肮脏。”

“牺牲别的动物来满足我们的美味，这是残忍的。如果有人能教育人类只吃无害的健康食物，那他就是人类的恩人。我深信不疑，随着人类进步的历程，人类会逐渐停止吃肉。历史上野蛮人也是经过和文明人的频繁接触之后，才终于废掉人吃人的恶习。”

“进食本身并不可耻，但口腹的贪嗜却足以让一个人精神堕落。如果食物不是为了维持我们的生命，也不是为了激励我们的精神，它就只会滋养肚中的蛔虫。”

“使人惊奇的是，人们，你还有我，怎么能像禽兽一样，只知道吃吃喝喝呢？”

（梭罗）摘錄自網友的twitter

我是個葷食者，只是花了人生很小的一段時間嘗試吃素。我覺得吃葷沒有錯，吃素也沒有問題。重點是，不管吃的是什麼東西，我們都該承認，我們吃的是別的動植物的屍體、果實、成長的資糧，而當別的動植物吃到我們的嘴裡時，都該心存感謝。謝謝他們用自己有限的生命，來滋養我們，讓我們活著。而不是矇著眼睛，企圖合理化人類對於地球動植物的控制、傷害。

但也不能怪他，我想當我跟他討論這個議題時，他心中浮現的動物農場的情景應該是跟我大不相同的吧... 但農場再快樂，還是不自由啊~ 我還是想當野豬。

他的快樂農場


我的不快樂農場

source: google 圖片搜索，若有侵權可能，還請告知。

般若波羅密

回到工作崗位的第一天，就因為別人不夠尊重我，而生氣了。在生氣的當下，我知道自己回到了熟悉的地方，也清楚的知道這個紅塵俗世紮紮實實是個修行的好所在。

第二天一進公司，座位上擺放了一盆波羅蜜，是同事自己培育的。我深知他的寓意，除此之外我歡喜的感到人人當真都有顆純真的心。畢竟在三個月前，我才跟他在辦公室大吵了一頓，得到這樣的禮物讓我備感珍惜。

這棵植物就這樣挺直的放在我桌前，如此存在，頗有禪意。

啊~ 人與人之間，真是修行的好地方。

[修行筆記] 後話 (七)

拉拉雜雜寫了這些篇，真像是流水帳(笑)。我不寫很多理論與佛學，那些實非我所擅長，我能講的只有自己的身心體驗。急忙忙的將這些體會寫下來，實在是怕自己懶了忘了。

很久沒上法鼓山打七，也是第一次上去受戒，益發深刻感覺這個道場是真的很用心在落實佛法，每次上山看到法師，還有一些眼熟的義工總是感覺開心，也感恩他們的付出。但法鼓山很笨也不太會行銷，其實作了很多事情卻很少人知道。受菩薩戒可以得到一份課誦本、正式的菩薩戒證書、還有一件菩薩衣，我們這次還有得到一本師父的著作<48個願望>，還有一個菩薩發心捐給大家一人一份環保餐具。

這些看上去只是一些簡單的形式，但也可看出聖嚴師父的用心，他願意藉由這樣的形式叮嚀大家受戒的不易與守戒的重要。就像我參加完初階禪訓班得到的小證書，還有皈依的小證書一樣，每一份我都好好的收藏著，這些都是我人生中很值得珍惜的特別階段。

每次上山都受到很好的照顧，吃得好住得好，被義工們照顧得無微不至，常常摸著肥滋滋的肚子覺得自己飽食終日啥好事都沒幹，真是汗顏。有時不精進時，都會愧對不已。

也感謝同事們幫我照應工作，讓我可以放肆的上山去。還記得剛上去前離情依依，沒想到一轉眼我就下山了。時光飛逝不待青春，每次我從佛法中得到好處時，也希望同事們能從佛法中獲益，這是我個人小小的心願。

其他沒有提及的好朋友，其實你們都知道的，我永遠都是這麼懷抱熱烈的心在你們身邊。

希望這些內容能讓有興趣的人些許獲益，這就是我最微小的心願，感恩大家、感恩佛法。

阿彌陀佛

店老闆 合十

[修行筆記] 菩薩戒 (六)

我沒有什麼遠大的志向，一點都不清楚什麼是菩薩戒就上山了。整個戒期我是一邊接受果概法師的引領、一邊聽著聖嚴師父極佳的開示才慢慢進入狀況。但關於菩薩戒，私底下我們其實有一個很特別的傳說：只要參加過菩薩戒的人，之後人生都會有一個很特別的改變。也因此對於菩薩戒我真是又期待又怕受傷害。

我覺得菩薩戒很苦很苦，因為我個人很不擅長耐住性子誦經，長時間的誦經拉腔對我來講是極大的磨練。再來這四天的整個課程內容非常的緊密，對於剛打完禪十的我而言是體力上極大的考驗。但也正因為剛打完十，所以身心上的定力還算夠，煩躁感比較減輕些。

由於參加菩薩戒的戒子很多，大家都在一間大堂裡面打地鋪睡覺、排隊上廁所洗澡、排隊共享洗臉盆刷牙洗臉、排隊裝水喝水，讓我有了很不一樣的體驗。

我這才發現自己的日子過得很好，一早起來我可以直接的刷牙洗臉、要吃什麼就可以去買、上廁所洗澡也是絕對的自由、要吃要喝也不受限制，這些很平常的日常生活中的一切，都細微的讓我從未注意過。我心中只有一個念頭：「要珍惜。」當我不耐煩時，我告訴自己「要珍惜。」當我覺得想逃走時，我告訴自己「要珍惜。」

再來我也發現，我日子過得很好，總是用好的吃好的，穿戴的衣物都是名牌貨，對於東西的好壞很在意。衍伸出來也養成了一個，用別人的外表來下結論的習慣。每次排隊我都在幫別人下結論，覺得那個人好像很可憐、另一個人好像過得不太好。這樣的「同情心」真是一種心靈的公害，毫無理由的去評斷別人。觀察了幾日，我更深刻的發現到，我永遠都只活在自己的小宇宙裡，用自己的眼睛跟觀念去編派別人的人生。同樣的，別人也對我作同樣的事情，永遠我都無法完全的去猜測別人，也無法渴望別人完整的了解我。

坐在我旁邊的女孩，她的服裝與外型與我是南轅北轍，我替她塑造了一個可憐的形象。但越觀察越發現，我沒理由這樣替她作結論。她吃得好、睡得好，也按部就班的隨眾作息，她穿著她覺得舒適的衣服就跟我一樣，我們也一起懷抱著同樣的善根來參加菩薩戒。我不懂自己跟別人究竟還有什麼差別跟高低? 我到底是在用怎樣的眼睛看著別人? 一個人真正的苦、真正的悲，跟他的服裝、外型、收入、殘缺幾乎無法畫上等號。幸與不幸是無法替別人判定的，一直睡著夢著，就是不知苦，在苦中不知苦才是真正的可憐啊~

就在這樣反覆的演禮中，一次次的我看著自己，看著自己奇妙的分別心、沒道理的判斷基準。

**幽冥戒**

在受菩薩戒前一晚，有一場正授的幽冥戒，顧名思義就是替靈界的眾生授菩薩戒。菩薩戒一受永受，希望這些眾生能夠不要繼續漂流受苦，可以受到佛法的好處，種下修行佛法的善根因緣。果概法師要我們收攝身心，用心觀想那些需要幫助的眾生，那些人也許是你的親人、也許素未謀面，但能夠有緣讓這些眾生受此佛法利益，是非常有意義的。而且，在正授菩薩戒之前，能先迴向佈施自己的冤親債主，也會使得自己在受戒上比較順利。(有人在幽冥戒前因為身體不適就被迫離開，也有人是正授沒法參加。我自己身體狀況也受到某些阻礙，而且確實在幽冥戒後得到了舒解，十分奇妙。)

我由於之前的沉澱有感，深刻感受到一個孩子迫切渴愛想要出生在世上的慾望，渴望被疼愛照顧的慾望。於是乎我觀想起那些因為流產、意外、或被父母遺棄而死亡的孩子，我知道他們心中一定有很多很多的恨與失望，我渴求他們能來到現場，放下心中的恨，那些恨只會讓你繼續漂流、繼續的不自由，請你們放下仇恨來到現場吧! 我也懇求佛菩薩可以來為他們授戒，不是菩薩不慈悲，而是我深感自己的渺小，我能有多大的願力讓菩薩來呢? 對於這些眾生無力自己前往受戒，而必須仰仗人的幫助，還有對於自己身而為人的感謝，這樣的交織心情下，我慨然的哭著。旁邊的戒子也似乎頗有所感，難過的泣不成聲。

**正授**

正授的儀式開始前，我的心臟噗通噗通的跳，好緊張。我搞不懂戒體是什麼? 又很怕自己白來這遭。但其實只要懷抱一顆簡單的清淨心即可，法師也如是傳達，於是我慢慢收攝自己的身心，只是專心的做好這場法會。

每次當三師問起「已發菩提心否?」我總是揪起心大喊「已發菩提心! 」對於這份心之得來不易，還有對於自己仍有些想要逃避，總是讓我濕了眼眶。

跪得發紅發疼的膝蓋，我固執的不肯彎下腰，就像是想要用這樣的堅持來證明自己的決心。這個菩薩道求之不易、得之不易，之後走起來呢? 我走得下去嗎?

就在這樣一個莊嚴順利的情況下，我們完成了菩薩戒的受戒儀式。其實受戒的那刻似乎已不是重點，反而是在一路的演禮、說戒的過程中，我得到好多好多。在知識上，對於佛教戒法有了更多的認知，也對於誦經有更清楚的了解；對於身為佛弟子的角色上，我知道自己更多了一份責任，傳遞佛法的好處並不是高層次傳銷，而是要先將佛法落實在自己的生命當中，才能感染別人。

修善、止惡、饒益眾生。聖嚴師父與果概法師不厭其煩的再三叮嚀諸戒子們。

戒會結束後，我特地跟旁邊的人握了手，打從內心的感激她，她可愛的笑了。我希望自己能慢慢拿掉自己的有色眼鏡，才能看到每個人最原本的樣子。

**後記**

當得知日本大地震的消息後，大家用最短的時間收拾好行李，趕到大殿為受難者誦經祈福。人生的無常如此的示現，令人震驚。人生如夢如戲如幻，卻又如此的深刻疼痛。

[修行筆記] 沉澱 (五)

短暫的回家，兩天後又得上山，拖著疲倦的身體，去公園散步。

在公園的陽光下我走著，從我出生到現在的心靈路徑，好好的思考了一遍。

坐在公園的小山坡上，看著那些兩三歲的小朋友跟父母親的互動，我觀察著。不管這個孩子的習氣是好動的、安靜的、獨立的、依賴的，每個小孩繞了一圈後，總是會回到母親身邊討一個擁抱，或是嘴上說個幾句童言童語，然後再繼續去旁邊探險。跌倒了，就意思意思的哭個幾聲，眼睛看著媽媽希望能得到安慰，被摸摸頭就滿足的繼續玩著，仍然用危險的腳步跑著，就像是剛剛從未跌倒過一般。

我看見自己從小缺乏的那個呵護，有種了解的對自己說「啊~原來小朋友會想要這個啊~」一點點心酸，但我知道自己已經長大了，也更了解自己初始的渴望。

原來一開始只是想要求這個東西嗎? 想要一個看著自己的眼神、想要一份緊貼著自己的關心、想要一種永恆的安全感。但這個初始的心念，卻在成長的過程中不斷的累積增長肥大扭曲，形成了一股濃烈得化不開的貪念，而讓自己成了一個自己都不認識的人。

「還不夠嗎? 還什麼都要嗎? 你真的知道自己想要的是什麼嗎?」我看著自己也輕聲的問著自己。

就在這樣的沉澱中，準備前往山上受菩薩戒。

[修行筆記] 出坡(四)

出坡是很有趣的事情，你常常可以在工作中察覺到「自己」。我第一次的出坡工作，是打掃四樓小參室外面的玻璃與木質窗櫺。其實工作不難，只是有點繁瑣，需要鑽身進去擦裡面的木窗框。

某次，在擦完窗框爬出來，關上紗窗時，意外的看見一隻蜥蜴，我嚇了一大跳，原來我剛剛離他這麼的近。「他差點爬到我身上嗎? 那會不會也有大蜘蛛呢?」一出現這個念頭後，我發現自己開始產生很大的恐懼，擦窗戶的工作也顯得艱辛許多。而且整個念頭都充滿了從頭到尾都未出現的蜘蛛，並且又開始幻想起「如果這個窗櫺無法支撐我的重量的話，我掉下去就死了吧。」

原來妄念就是這樣，我們常被一些當下並未發生的事情給抓住，所有的情境都被置換成自己害怕的事物，不停的衍生、製造，且無法擺脫這種種的認知。

這樣的恐懼一直隨著我的打坐狀況比較安定後，才慢慢改善了。但此時我又有新的功課，因為此次義工人手不夠，三天後，我的出坡工作改成支援上行堂(幫忙作午齋的打菜工作)。

這次打完整個十，說真的，我不知道我前後左右的人長什麼樣子。基本上打十是跟人很疏遠的，但安排作上行堂的工作，卻給了我一個觀看別人的表情、觀察自己情緒的機會。

第一次打菜，由於臨時上陣沒經驗，心又被求好心切的固執給牢牢抓住，以致於一晃神就錯誤百出。菜葉子掉到桌上還算小事，我還曾經在同一個人的兩個碗裡都打了同一道菜，打錯了還忘了衛生問題用湯匙把它舀到同一個碗裡(真是抱歉)。旁邊的老菩薩看到用手指了我，我也沒多想，以為她是要多一瓢，她嚇的說她不要。後來我才知道她是在說「你看看你這個孩子」。

我一方面躲在口罩後面憋著大笑，因為實在是蠢過頭，那個被打了兩瓢的人應該是摸不著頭緒吧，另方面我發現自己被責備後，竟會殘留一份介意在心中久久揮之不去。

而且對於每個人的表情、態度，我會一一的作出歸類：這個人有禮貌、這個人修不好、這個人態度很差、這個人態度好親切、這個人 ... 心裡的念頭真是千千百百種，也讓我在動中看見自己一個個主觀的分別心，不停造作難以遏止。

某次我打完一輪，站上的人都出去打菜了，我站在原地，不知道該再打哪道菜? 猶豫了老久，竟就這樣站在原地，跟平日在公司精明的我真是不像。當天果如法師開示，還特別酸了我一下：「... 我們作事情要有智慧，像作行堂的，就是負責把菜打完就是了，你若有智慧就不會呆呆站在那邊 ...」當時的我，覺得好委屈，在心中想了千百個理由。但又轉念發現，不管有什麼理由，我確實呆住了，原來我若缺乏了「經驗資料庫」就不會決策了，但我卻不願意承認。也發現自己的「我」好大，心中感謝法師的教誨，當天晚上的香打得就比較精進些。

每次打菜總不免會掉些菜葉，或是湯會溢出。我也發現自己特別不允許自己犯錯，很害怕被責備。因為在公司當老鳥太久了，不管作什麼事情都很上手，極少發現自己還有這塊毛病。「原來我這麼害怕被責備嗎?」心中震驚的想著。如此渴望被讚美，希望作最好最對的事情，害怕被責備的一顆心。

就這樣一次次的從掉菜葉中看自己的心念，一次兩次三次...。(話說這位大姐，你也太會掉菜葉了吧。) 某次，我心無旁鶩的作著行堂的工作，不疾不徐，就只是打菜。別人的表情與態度，我不加以評斷，「每個人都需要被溫柔認真的對待」我心裡這麼想著。結果打到果如法師的菜碗，我明明已經非常專注了，但還是有片躲在夾子後面的葉子掉在法師的桌上。我安靜的把葉子撿起，然後繼續去打下一碗。會不會被責備、法師的想法似乎都不再重要，我只是認真做完我該做的工作。我在心中有如是的了解。

沒想到出坡這麼有趣吧? 我想也正因為在工作中可以看見自己，才會有人這麼喜歡去山上當義工，其實當義工也可以學到很多東西。

[修行筆記] 經行與小瓢蟲 (三)

嚴格說起來，是四次經行。

甲、

以往參加的禪七，總護跟配合的法師都是果字輩的有名法師，第一次被女眾法師常鐘法師帶領經行，我必須承認我是有分別心的，當時的第一個念頭就是「失望」，但隨即反省了自己「不管是什麼法師帶，都應該要專心修行，我的分別心也太大了吧」。帶領的法師固然重要，但自己的「用心」才是修行當中的重點，反省過後，決定該要用心的跟隨法師的引領。

打坐時，不停的面對自己對於身體的保護以及對於舒適感的執著，經行時，我總是跟隨著法師的口令跑到剩下最後一口氣。但我好累，我不停的跑，我不知道自己到底在堅持什麼? 「跑到死也不會有答案吧? 我到底在堅持什麼? 到底想證明什麼? 用這種愚笨的方式證明自己用心過嗎? 」整個身心繃緊到了頂點，對自己的不明白感到生氣。

「放不下的是誰! 貪生怕死的又是誰! 」迴廊中響徹著法師的叫聲。此時有人大哭，哭聲淒厲的像是個鬼。這哭聲讓我非常煩躁，他像是代替我哭訴著，代替我宣洩出胸中一直無法發洩的情緒。我累極了，腳已經不想再跑了，「我不想死，我好累，我好想休息。」不停的叨唸著，但又氣自己放不下對身體的執著，問題是，我可能因為這樣跑就放下自己對於身體的執著嗎?

「為什麼我不放下自己的堅持?」我問自己。然後我停了下來，覺得自己好蠢好蠢好蠢，第一次我放下身段徹底的痛哭，毫不在乎的哭了，但我知道自己還壓抑著哭聲。

打從進禪堂開始，我就一直在壓抑，我不想在大家面前哭泣，不想顯得自己像是個初學者。「沒事哭什麼哭? 你知道自己在哭什麼嗎? 只會瞎哭! 」我總是這樣要求自己。

乙、

難得放晴，果如法師下令大家去禪堂公園經行，最近新闢了另外一條比較平整的路徑，走起來心曠神怡。雖然身心有比較收攝，但我直觀一直不是挺好。

光腳走在石板上，偶而會看見一些小蟲子，有些長得灰灰醜醜的，但動作很靈活，你還沒避開，他就已經機伶的飛走了。此時我看見一隻瓢蟲，心生歡喜，「好險沒有踩到他 」我這麼想著。「我要把他移開嗎? 他會被後面的人踩到嗎? 但現在大家跟得這麼緊，我還是不要停下來好了。 」我那社會化的慣性，讓我選擇不把瓢蟲移開，繼續往前走，但心中一直掛念著那隻蟲。

走第二圈快到那附近時，我刻意的注意腳下，希望不要看見蟲子的屍體。但天不從人願，果然那隻瓢蟲被踩死了。

我很自責，一面誦經迴向給他，另一方面我知道自己並未作出當下最好的決定。我看見那個被社會化驅使的自己，總是在最後一刻怯懦的停下。另外一個念頭是：為什麼比較可愛的瓢蟲死了會難過? 如果是一隻灰灰醜醜的小蟲死了，我會難過嗎?

我覺得自己欠這隻蟲子、欠自己一個交代。

丙、

持續的煩悶，禪眾們被果如法師訓斥了許久，不只是因為我們話頭總是用不上，有些人更是連收攝身心都沒作到，被徹底的罵了一頓。不用心，是該罵。也許是我自己的心理作用，整個禪堂像是瀰漫著一股洩氣。至少我，打了兩支死氣沉沉的香，我覺得自己都快窒息了。

常鐘法師看出來我們快不行了，安排了一次禪堂草皮的經行。我乖乖的隨眾隨口令的行進著，卻一直有一股衝動，想在大家都不跑的時候快跑，卻又好怕引人注意。「我為什麼一定要作跟別人一樣的事情? 我為什麼一定要跟著口令動作? 」心裡有種迫切的渴望，想要衝破些什麼，卻又拼命的壓抑不敢去作，對於自己除了生氣還有失望。

直到最後，法師要我們在草皮上，對著禪堂的佛像位置禮佛三拜，準備進去用藥石。我用發抖的雙手，貼住草地，這麼真實的感覺，這塊大地。我胸中有種說不出的情緒，激動的掉下了眼淚。起身後，大家已經開始往裡面移動，我才鼓起勇氣在小空地上奮力的跑了一圈半，然後停了下來。

面對自己的怯懦，我充滿了憤怒。進去齋堂用藥石時，我放碗筷的手仍顫抖不已。

丁、

剩下最後一天了，這是最後一次的經行。不管多苦、多卡、多沒進展，我要自己每天都珍惜這得來不易的修行機會。今天總護-常護法師帶領我們的經行。

照慣例，我拼命無感的跑著，我真的不懂我還要這樣跑到何年何月? 直到法師厲聲的說著「你們要這樣後悔一輩子嗎?」 那「後悔」兩個字，可怕的抓住我，頓時眼淚奔出。「 我不想要後悔! 我不想這輩子只有這樣! 」心中如是的吶喊著。拼命的跑! 像是要衝到未來一樣。

胸口鬱悶、呼吸急促，拼命的跑著。「你可以大喊! 拼命的喊! 沒有人阻止你!」法師大吼著。

我發現我不敢，時間一分一秒的流逝。「要是沒有機會喊了怎麼辦?」我好想好想喊叫。鼓起勇氣，我大喊了一聲，但還是好怕，又覺得不過癮。時間一分一秒的流逝，我好怕失去喊叫的機會。「已經沒有規則綑綁住你了，但你還是不敢嗎? 到底你是被什麼東西給綁住了!!!!」頓時我豁出去，縱身大喊，「啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」從長廊的這端跑到了那端。

我好開心，我做到了。但隨即我又感到疑惑「為什麼我一定要跟別人一樣? 又或是跟別人不一樣呢? 」

思考未歇，法師輕聲的說：「現在自然的走，走路就只是走路。」我停了下來，終於停了下來，然後整個身心感受到一種輕鬆，「原來這就是 - 只是走路 嗎?」我感動的掉下了眼淚，像是第一次學會走路一樣的哭著。

然後法師又說：「現在努力的去跑吧! 去享受的跑吧! 」我跑著，明明很累的身體一點都不感到疲憊，我好像可以跑得很快跳得很高，沒有任何東西可以綁住我。我第一次，開心的跑著，第一次帶著微笑的跑著，心裡好雀躍。

這就是我四次的經行體驗。

[修行筆記] 話頭十 (二)

有一種很悶的感覺梗在胸口，但自己不清楚那是什麼，第一次發覺打話頭竟是這麼的辛苦。每天都告誡自己請假來這邊不是來玩的，但怎麼樣都沒法把話頭打起來，讓我好洩氣。就連簡單的打坐觀呼吸，也因為太介意話頭、腿痛，而打得亂七八糟，洩氣到甚至不知道自己打坐是為了什麼?

有天轉念發現妄念與故事，其實都是自己曾造的業，於是我那天作了無相懺悔，對於自己曾經因為愚蠢無知所作的行為與念頭，對於眾生還有自己的生命深感抱歉。我也發現懺悔真的是有用的，那天的打坐狀況好了點，但真正的問題還是沒去面對，胸口還是卡卡的。

一開始因為腿痛，對於自己的身體出現了許多保護的心態，知道自己對於身體是如此的疼惜，所以就刻意的想要去克治它。拼了老命的忍腿痛，那個50分鐘的香，對我就像是一輩子，每個一輩子都這麼難忍，常常都想要放棄，卻又忍了下來。每次引罄還沒敲，眼角早已流了淚。

上山前因為天氣非常的炎熱，我衣服帶太少，沒想到一上山後氣候大轉變，固執的我冷到灰心喪志，那份依賴的小孩心起，覺得自己好可憐。那天晚上我好想回家，覺得自己撐不住了。但回到寮房後，我看著我的衣服，實在不知道自己在固執些什麼?! 「一件衣服堅持只穿一次，因為穿過就髒了。」「這件有帽子的外套不能穿，因為是下山才要穿的。」看見了自己的愚蠢，真是又好氣又好笑，放下了我的固執，決定穿暖就好、不臭不失禮就行。於是我常常必須同時穿上六件衣服才可禦寒，但至少我看見了，原來我人生中有這麼奇怪的不可通融。

但真正讓我奔淚的，卻是我三段經行的過程，待續 ...

[修行筆記] 寫在話頭十與菩薩戒之前 (一)

整整15天之後，我才開了電腦，當手指接觸鍵盤的那瞬間，有種不熟悉的陌生感，真難想像這是我十多年賴以維生的工具。我從法鼓山回來了，身體像是跟不上心裡的沉靜般，有著明顯的不規則心跳，像是將我分成兩個部份，一個我，是安靜輕鬆無事的我；另一個我，則是毛躁急性怕被社會遺棄的我。兩個都是我，也不違背，這個心跳就像是提醒我些什麼，跟著我，似乎在等我沉澱完畢。

在山上由於禁語的規定，我曾在心中寫下無數篇的blog文章，但一下山後，卻遲遲無法提筆。總是有種一提筆，那股味道就是無法完整表達的遺憾。

此次有幸參加果如法師帶領的話頭十，由於他老人家身體不適，卻仍強打著精神上課講解大慧宗杲禪師的生平與語錄，還不時的跟著會眾的狀況作出開示，且對法師們懇切的殷殷教誨。此次的話頭開示，可說是十分的精彩詳細，請原諒我才疏學淺，無法在此分享給大家，由於有錄影，我想有緣份大家會有機會看到的。

在禪十結束前兩天，法師提前離開，為了要去醫院作個可能要動大刀的大檢查。果如法師用自己的生命來示現開示，一個禪師即使到生命最脆弱的時刻，仍要奮力作完自己在世間的重要任務 - 傳法，這是個比自己的生命還要重要的事情。生死兩茫茫，每個參加的學員心情都難忍不捨與激動，有些法師與學員忍不住都跪了下來。

又菩薩戒臨下山前才得知日本大地震的消息，每個人的心都受到了震動，眼眶濕紅。果概法師帶著我們這些戒子作了一場誦經迴向的小儀式。雖說我受了菩薩戒，但卻深感自己的渺小，奮力的誦念卻沒有把握自己能有多少功德迴向。不是懷疑觀世音菩薩，實在是自己的心念太軟弱又不堅定，深感不足。

坐在電視機前面，我想著：「在被大水沖走前，我會想些什麼?」，但最恐怖的莫過於「如果我被輻射汙染，又被判定無法清除，只能慢慢默默等死時，我該怎麼面對?」這個想像實在太過鮮明，讓我深感到自己面對死亡的恐懼時的無能為力，而默默的哭了起來。

有許多的沉澱難以成篇分享，但我儘量的希望能夠將我的感受傳達給對這些文章有興趣的朋友們。此次15天的行程涵蓋了『話頭十』十天、中間回來沉澱一天、『菩薩戒』四天，因為心情是連貫的，也許會把一些東西混雜在一起說，請大家耐煩的按照標題的數字看下去吧。

在山上歷經了多日的陰雨，終於有一天天晴了。當天我們赤著腳走在禪堂公園的石階上，很是舒暢。果如法師當天開示的第一句話就是：「苦寒之後，必有陽光。」

這句話，是如此的雲淡風輕，但卻令我深感激勵與感悟，在此作為一個序曲獻給大家。

長假

明天就要去山上打話頭禪十，這個禮拜的我，心情不太平靜。我知道這又是一種慣有的表演，畢竟我是我自己的說故事高手。在心中不斷播演著可能面對的未來、或是又沉浸在固有的過去習氣裡，就是不肯留在當下。

帶著一身的欲望與渴求，準備上山去。

有人說：這樣子上去，也只能再打包回家。我又何嘗不知道，自己不捨得，就永遠捨不得。

「不捨什麼?」我問自己。

熱鬧的公園裡，回答我的，只有撫過耳際的微微風聲。

在佛前發的願，至少要努力去做到。希望回來時，除了一箱待洗的衣服，其他的就別再帶在身上了。

這是給自己的長假，上山去。

一種難過感傷

最近一直處於難過感傷的心情之下，今天尤其是。不知道該如何表達出來，直到晚上聽到這首歌，才整理出一個大概的頭緒。

我們常會遇到一些抉擇的十字路口，有時選擇放下、有時選擇緊握。也許我們會說：這不是我決定的，是命。但其實，仔細去看，不管多麼的被迫與無奈，其實都含有自己的選擇。

你也有，我也有。你也是，我也是。

我的人生，我真的想掌握嗎? 我的人生，我真的想改變嗎? 我的人生，究竟想怎麼活呢?

我，若決定要走，就不要退縮。人生的門票，買了是沒法退票的。過去了，就過去了。所有的決定都得承擔，昏沉時要承擔，清醒時更得承擔。能躲去哪? 還能躲去哪?

往慾望裡躲，什麼都得不到的。

她其實很愛妳

陰雨的下午看著《智慧的心》，某個片段又重新激起了我的回憶。常常在心理學書籍中看見一些父母親離家或離異的小孩子，總覺得父母親的出走，是因為自己不好、不對，而產生罪惡感與自我評價低落的感受。每次我讀到，都覺得「我不是這樣的」，或是「不是每個人都會產生這種情緒」的想法。甚至還會覺得大家會不會太相同了，就像是喝醉酒的人一定要說自己沒醉一樣，不過只是個「學來的」感受。

但今天自己又重新思考了一次，發覺也許路徑(故事)不同，但產生的感受是類似的。從小家人不斷的責備父親與母親，直接在我面前把罪過歸咎在他們身上。所以我不會責備自己，但會大量的責備他們，產生了不諒解與恨。但在生活與教育體系中，父母親是個值得被頌揚的角色，這讓我產生強烈的不滿與矛盾。更何況，人是種充滿對於愛的渴求的動物，想要被愛、卻無法跟自己父母親要到的情緒，又更加的重疊交織在一起。於是乎，無法愛自己父母的罪惡感，與被自己討厭的人生下來的自我厭惡，仍然同樣的出現在我的生命裡。

這次新年，父親帶了一大袋我們家三姐弟妹的照片來，想要證明他並非不負責任，他仍然一直出現在我們的生命過程中。他當然還是那個自私天真的人，因為年老，而企圖找尋原諒與關愛。我發現自己的原諒與放下並不全然，在當時面對那些貧乏的照片，我還是酸了父親一頓。他給我越多的照顧與關心，我總認定他是在討愛與原諒，然後我發現自己：想要更多。想要證明自己是被疼愛的，把自己抬得高高的，得意洋洋的在享受著被愛，並且覺得被父親疼愛是理所當然的。

所以，那個被害者的角色仍然被我認同、那個父母親應有的責任與義務也被我認同，我一直都緊抓著我與我的認同過日子。(但究竟執取的根源是什麼? 對我而言尚是無解。)

雖然我還有很多事情想不透徹，但我知道仇恨與無知只是一時的。那些產生出的罪惡感、自我厭惡都會消失。恐懼、疏離、受傷、難過、自卑、憤怒、防衛越深的人，其實背後蘊藏著越多源源不絕的愛與包容，而這些必須靠著勇氣去面對與揭開自我謊言的面紗。

拿著妹妹與她母親的合照，我說：「妳看這一張，她其實很愛妳。」那照片上她的母親抱著她，充滿一臉疼愛。「雖然她後來講話蠻令人傷心的，但妳必須相信她真的很愛妳。不要忘記，不要不相信。我曾經也好愛她，渴望她可以當我媽媽，因為她對我好好，但終究還是落空了。她是個很溫柔很好的人，只是因為一些婚姻上的問題，讓她離開。我想她自己也沒辦法面對這一切吧。」妹妹哀怨的說：「我什麼都不記得了。」然後靜默。

我看著我的妹妹，還有偶爾見面的弟弟，心中渴望他們也能走過這段生命的不圓滿。無論如何，姐姐都在，我會在。我會努力的往前走，然後愛著你們。

告白 - 「愛」的告白

覺得妹妹推薦「告白」的口吻過於煽情，說什麼應該是去年最好的一部電影。抓緊假期的尾巴，就姑且一看。沒想到「告白」真不是蓋的，雖說故事情節早就被破梗，大家都預設是一部陰沉、灰暗的電影。可是劇本真的太強了，拍攝的手法也充滿了特殊的緊湊感，整部戲看完我大氣都不敢吭一聲，真的是部非常值得觀看的電影。每個演員都可說是一時之選。

我對松隆子的既定印象只是Love generation裡面那個愛變魔術的女生，殊不料她的演技如此的好，在瞬間讓我有種看到夜叉面具的感覺。

在一瞬間，表情從悲憤轉折成殘酷的笑意，整部戲充斥許多真真假假的情緒。
人類對於自己的情緒，還有自己的念頭，實在太自以為是了。
未經鍛鍊，我們難以成為自己的主人。

我們面對許多現代人才會有的疾病：對於自我充滿疑惑、甚少感恩這個大地，每天吃著豐富的食物卻不知道來源為何? 由於對自我的陌生，連帶的對於人際、婚姻的過多期盼，期待別人可以填滿自我內心的空洞。渴望被看見、渴望能成功，卻不知這份渴望是從何而來。這不停被放大的渴求與討愛，形成了可怕的黑洞，吞噬著生命。

請看著這部對於「愛」的告白，每個人都緊抓著那放不掉的「愛」，形成了這部看似變態卻又不誇張的電影。誰能說這樣的劇情不會是真的呢?

真希望不會是。

《智慧的心》佛法的心理健康學

「我們來此修行並非只為了離苦得樂，」阿姜查會這麼說：「沒有人能長久快樂，不是嗎? 我們修行是為增長智慧與慈悲心，在覺醒的道途上讓心成長。只要謹記此普遍性的真理，凡事都變得更容易些。」~《智慧的心》傑克‧康菲爾德

阿姜查是泰國東北部一名開悟的法師，傑克‧康菲爾德曾經前往在其座下出家，修習禪法，之後前往美國取得臨床心理學博士學位。此本《智慧的心》是傑克透過佛法與心理學的結合，來對現代人揭示不同於一般的佛法心理健康學。

傳統的心理學認為辨識人的心理病徵是重要的，我們必須針對這些病症去作觀察研究了解，才能對其作醫治。然佛法認為，人本身就充滿了慈愛寬廣智慧的心靈，只是被遮蔽迷惑，所以難以發現自己的真實。兩者都沒有錯，只是佛法更強調人的正面性。

阿姜查一直是我喜愛的禪師，他的教法總是幽默、簡單、直接，每每在章句的轉折處，令你感動落淚，彷彿人生長久遭遇的困境，被如實的揭露出來。傑克‧康菲爾德則是一位我酷愛的西方作者，他的句子清楚簡單，內容又有著豐富的故事與個案，常令我能更全面的了解意涵。他的另一本著作《踏上心靈幽徑》，亦十分受人推崇。

常有友人不解，為何要修行? 尤其在亞洲社會中，修行表面上雖為常態，但大眾對於修行的誤解反而更深。招搖撞騙的故事時有所聞，或是打著修行的旗幟卻無法融入社會的人，總是讓修行蒙上「斂財者的藉口」、「失敗者的避風港」的標籤。

西方社會面對這類的事情，相形開放許多。各種學說法門的相互激盪，反而更綻放出美麗的火花。能輕易接受東方宗教、哲學書籍的我們，即使沒有語言障礙，卻無法一窺先人的智慧，令其在求神問卜、前世今生的迷信中流失，實在太為可惜。

我們都想要快樂，但也都深刻的理解：沒有人能長久快樂。

否認、抗拒快樂的易逝，或是過份的認為快樂是不存在的，都將令我們生活在迷惘與痛苦當中。修行只是一個名詞，是一個鍛鍊自我內心的成長之旅的代名詞。走過這些幽暗之地，我們都將重現自己擁抱世界萬物的能力 - 那份你早就擁有只是遺忘許久的能力。

你可以成為一個跟你討厭的假修行者完全不同的真實存在，你一直以來就不需要複製任何人，每個人都有自己的路徑與故事。但若因為誤解而失去了看見真實的自己的機會，那就太可惜了。

新年期間，雖還無法完全看完這本《智慧的心》，卻還是迫不及待的想推薦給大家。希望你我能透過對一本好書的反覆咀嚼，讓之後的日子都擁有甘甜滋味。

- 延伸閱讀 -

阿姜查的內觀禪修開示 - 阿姜查 著

原諒的禪修 - 傑克‧康菲爾德 著

踏上心靈幽徑 - 傑克‧康菲爾德 著

陽光午後

即使成為最後的最後，也要盡情綻放。

成為一株唯一的存在，顯示著我必然的孤單。但花季過後，縱使我凋零，終將還會有來年的綻放。屆時滿山滿谷的夥伴，就像從未離開般。於是我清楚的了解自己的單獨，以及這樣單獨的不必然。昂然的，迎著陽光，曬著最後的冬陽。

裡面並不全然都是破敗的回憶，害怕嗎? 也許恐懼只是想像。

不簡單

一早起來，睜開眼，第一個念頭就是 : 這真的不是一件簡單的事情。

所謂的不簡單，並不是真的很難。而是，我知道，當遭遇所有的困頓、質疑、傷害、苦難的時候，必須義無反顧的往下走。若沒有想清楚，只要一點點的風吹草動都會令你覺得如臨大敵。

人生不如意十常八九，但只有在作自己願意去承擔面對的事情時，那個八九才不會成了壓垮你人生的颶風，反而成為讓你越飛越高的助力。

決定一件事情不難，但能否堅持的走下去，才是最要緊且不容易的事。

鼓聲也許響起，但它還不明確。我不願意欺騙自己，確實，現在的我還沒準備好。願心未發，所有的決定都不可能有力量。

瑜珈

每個人輪流平躺在地板上，屈膝。雙手握住老師的腳踝，用力的將身體向天空撐起，像是一道美麗的弓。老師協助我們，扶著我們的背，輕輕的。

撐起的那瞬間，我驚訝於身體的潛力，這是我從未能夠也沒有勇氣作到的姿勢。原來身體跟心靈都同樣有著從未被開發與探索的領域。

下課後，跟老師分享心得，老師說：對啊，在有安全保護的情況下，去作，會比較放心。這樣你們之後就會發現，其實你能作到，缺乏的只是體力。

我這才發現，對啊，這次是因為有人保護我，我才心無旁騖的作到了! 除了體力的不足，更需要挑戰的竟是我的不安全感，以及不自主的自我保護 - 不管是身體還是心理。

而且，老師不可能亦步亦趨的跟在身邊攙扶著你的背，他無法一直保護你的頸椎或任何你最害怕受傷的部位。終究，你還是得靠自己達到那道美麗的弓。

跟老師都覺得是個很好的分享，雖然只有短短的三分鐘，我們笑著揮手說聲再見，他繼續去教他的下一堂課。

標點。

照著鏡子，突然你掩面哭泣。

所有的一切都朝完全不同的地方走去，那些你所維護的、喜愛的、安全感的，都一一被撼動著。

像是傻了，或是瘋了。

但你終於稍稍了解了什麼是飢餓感，就在你忙了一天卻又不知道忙了什麼的一天之後。

那淡的像水的問題，你好怕失去他。一回頭它像是不見，又像是還在。

當下定決心的那一刻，混雜了興奮與難過，都是真的，也都是我的。

然後胃開始翻攪。

你知道，那些你所追求的、慕戀的、渴求的，都招著手向你大動作的揮舞。

那可不是我費了多年，佈局已久的新局面嗎?

當話出口的那一刻，你知道，這些東西必得拋向腦後。

於是你作了決定 - 是人生中很小的一個瞬間，一個很小的註腳。

但卻是如此特別的，值得註記。就像是一個句子，該當完整的一個標點。

我的網路工作

評估爭取至少有三個月，再從規劃到設計製作，差不多花了半年的時間，終於把這個不被青睞的案子給上線了。所謂的不被青睞，是因為我違反了公司一貫的風格「減少開發需要、減少人力支出」。有時真的很難界定減少 - 減到多少才算最低? 什麼時候才會到達使用極限? 什麼時候才需要開發新系統? 有的時候數字無法顯示出事情的真相，數字永遠只有相對。有的人覺得60分很高，有的人覺得95分才是高。

我只知道，當群體的痛苦到達極限時，我必須作出反應。因為我是跟著他們站在第一線的夥伴。只有我才深刻的知道他們的痛苦，而不是用一些空泛的管理台詞或是原則來限制所有的事物發展。除了對使用者交代，我也同時在乎著那些十分努力的同事，如果他們的人生得不到適度的實現，組織裡是留不住人的。

雖然為了這個案子不只一次被念，也常在組織人力緊繃的時候，被要求緊急剎車。但老闆終歸還是明理，終究還是讓我去作完它。之後是好是壞沒人知道，但我知道這是目前對大家最好的決定。如果發生問題了，當然要切腹的就是我是也~

也從這個案子裡，我慢慢看見屬於我的管理風格，也意外的看到自己爭取的勇氣。雖然不見得事情一定是絕對正確，但作了決定就必須去承擔它。我不停的問自己，如果臭掉了下場是如何? 最差，頂多是換個工作，竟然也死不了耶 ! 這樣的皮，不是無賴，只是希望自己能夠，不要再為了自己的私利與地位，一次次的犧牲別人。

被讚美的我，總是禁不住的飄飄然的高興，被修理的我，總是忍不住的墜落谷底。不管是哪個情緒的產生，我希望自己都能清楚的了知。

這一切，都不永久。它只是一個瞬間的情緒與情境，你什麼都得不到。

明天，很可能會抓出網站一個糟了個糕的大bug，也可能意外的在一個月後發現SEO突飛猛進~ 但不管是哪個，它都不長久。如此有幸，作了一份如此泡沫的工作，也不可說不有趣。

但面對問題，依靠的，我想是修行的力量吧。

駱鴻賢素水餃~ 歡迎轉貼小貼紙

今天晚餐吃了好吃的駱鴻賢素水餃，還沒吃之前不敢亂亂寫，品嚐後，覺得這個素水餃沒有素的味道耶~ 很爽口~果然是好吃又好心的駱鴻賢素水餃。 由於水餃配方已經在2012年調整，文章版主為示負責已經將文章下架，謝謝。

既然是好吃又好心，就希望大家能多捧捧場，歡迎大家訂購之餘，也希望能將此小貼紙轉貼到您的blog上。

使用方法各個品牌的blog都不同，基本上使用方式是大同小異的。請先去尋找您的blog上有任何可以開啟側欄版位的功能，開啟一個空白的block，將下面的語法貼入後，再儲存，並搬移到您想呈現的地方即可。

沒有文字的版本為 :

<div align="center"><a href="http://tw.myblog.yahoo.com/vegpig/article?mid=1170&amp;prev=1235&amp;next=1167" target="_blank"><img src="http://pic.pimg.tw/suyu823/c3cfa93a9e3d13d21274d46fbefd81fc.gif?v=1294923351" border="0" align="middle" /></a><div>

有開箱文的版本為:

<div align="center"><a href="http://tw.myblog.yahoo.com/vegpig/article?mid=1170&amp;prev=1235&amp;next=1167" target="_blank"><img src="http://pic.pimg.tw/suyu823/c3cfa93a9e3d13d21274d46fbefd81fc.gif?v=1294923351" border="0" align="middle" /></a><br /><br />
<a href="http://suyu823.pixnet.net/blog/post/26356443">心動嗎? 快看!素水餃美味開箱文~</a></div>

就說沒路了

早跟你說沒路了，還找啥。

充其量，只是找個不用放下的藉口罷了。

知道了，還不作?

尷尬。

唉唉叫

我可以唉唉叫嗎? 唉~渾身不舒服，說不出來的怪。一堆的矛盾在衝擊著，像是安靜又像是很躁。但講了又像是無病呻吟。唉唉唉~ 唉唉叫.......

數學問題

早上9:30前到，下午6:30走，就不用請假半小時。中午如果可以11:00先趕去辦事情，就可以拖延辦到1:30，可以多出半個小時的緩衝。如果真的趕不及，就只好5:30請個假，正好多請一個小時的假。這樣子一天只需要請兩個小時的假，就可以把事情辦完。

這是數學問題，也不光是數學問題。

阿姨

搬分開後，總是匆匆的見個面，我幫他印他要的名片跟貼紙，他跟我報告他的近況，還有拿一些吃的東西給我。

這次見他，他幫我織了一頂白色的小毛帽。很像之前去山上當義工，朋友戴的那種。小小的，正好一個頭型，是平日的我不會跑去買的東西。拿著他特地給我的一些吃的、自己作的糖果，還有去加拿大玩買的乳液，有一種小孩子被疼愛的感覺。怎麼都三十好幾了，每個人都把我當小孩子的寵，真是不太好意思。

問候著他，捷運站門口冷冷的。我陪他走一段路，雖然怎麼講都是那幾句話。我說我很喜歡這個帽子，朋友也有類似的，打禪七很好用。他說，那下次買咖啡色的毛線幫你打一頂，他覺得那比較有禪堂的氣氛。

談起他的健康，我不知道為何想起了法鼓山的生命園區，我說植存環境好棒。他說，他不喜歡那樣的方式。我沒有勇氣跟他說他如果走了，不用擔心，我會幫他，我知道他一個人挺孤單的。我雖然總是大辣辣，但還是覺得害羞，不敢抱他怕嚇到人，只搭著他的肩攏了一下。

其實他人緣不錯，還有姪子開車帶他到處走，也輪不到我擔太多的心。送他到車子旁，握著他的手，我說：今天看到你真高興。我想，我只是太多愁善感了。

騎著我的小車，沿著基隆路走，我的心感動又難過，說不出為何，眼淚就落了下來。從來我也不覺得他是個可愛的人，住在一起十幾年了，總是覺得他囉嗦。後來搬出來，才發現以前是怎麼樣的被容忍自己的任性。

自己一直都是個不溫暖且冷淡的人。「可以去愛」是個多麼難的能力啊。看到他，希望自己能多關懷身邊的人。每個人都像是挖土機，把我這條臭水溝挖啊挖的，我將來可以是瀑布、可以是大湖、可以是大河，我可以是任何東西。就算只是變成大條一點的臭水溝，我也希望能跟孑孓好好的相處在一起，因為我可以去愛。

自我

自我充滿焦慮，
他應該知道什麼秘密。

好加在，我沒有放棄

一月一號的公園冷清平淡的只剩下簡單慣有的場景，還有刺人的冷風。漫步在路上，觀看著每棵樹木枝葉，生長是如此的不同。你沒法分辨出究竟哪棵是最美的，也不必要。而且樹，也不在意。從葉片的縫隙，我看著天空，心情平淡的像是不存在。長久以來，情緒成了一種確認存在感的必要手續，「如果此刻能有點感動或是感傷就好了」我想。對於這樣的自己，除了不習慣，還有種說不出的緊張。

昨晚忍不住寂寞，也不忍不斷拒絕朋友，深夜驅車前往仁愛路的一個缺口，看煙火。當煙火釋放，冒出陣陣的大量濃煙遮蔽視線，我們終於知道，原來這邊並非很好的觀賞地點。對這個捉弄我打從心底大笑了起來。散會的結尾，我們回顧今年，一個朋友買了房子、一個朋友即將步入禮堂，而我，整理好了自己的一塊角落。我突然驚覺，也許大家都將走向不同的未來，狠狠的抱了他們，這個時刻將永遠無法被複製。說好要寫的年終整理，也該沉澱一下。

跨越舊傷口。

當我面對自己，跨越舊傷口後，這才發現原來自己是可以愛人且充滿能量的。這不是一個得到的能力，而是我原本就有。之前，不過是被束縛住了。但當逐漸習慣之後，發現自己感到慌張，因為開始發現原本藏在寄居蟹殼裡的軟弱真相。

我發現自己竟然是如此害怕寂寞的人。

這個「自己」是多麼渴望跟大家一起，又多麼的渴望與眾不同。這麼的容易被外境影響而受傷，這麼脆弱且不堪一擊。我終於知道之前的我，為了保護這個脆弱的「自己」付出了多少努力：拼命讀書、拼命工作、打扮、運動、談吐、防衛、攻擊、虛偽、說謊。不斷的看見「自己」在抓取、渴望、期待，讓我感到恐懼，因為我不是每一次都可以管得住自己。

當卸下悲傷，我成了一個極其平凡的人。

不只可見的成就讓我們感到自己不凡，傷痛是如此的讓我顯得不同。當我不再因為冰冷的天氣而感到傷感時，有種對自己的不習慣。原來，以前的我因為傷痛而成了一個不凡的人，傷痛就像是毒品，讓我上癮在自我感覺(不)良好的夢境裡。

是結束也是開始。

這並非意味著，我已經完成了什麼。我只是更加看見「自己」是這麼的渴望保護、成就個什麼，但卻只看見自己不斷的變成平凡無比的傢伙。而且穿不透「自己」架構的牢籠，讓我備感挫折。之前的我就像是《隔離島》裡面「寧願成為一個好人而死，不願成為一個渾蛋而活」的精神病患，現在只不過是成了《全面啟動》裡面那個逃不出夢境的李奧納多。

無路之路，讓我迷路了。

公案中，馬祖聽聞磨磚成鏡的比喻，就開悟了。我不然，對於磨磚無法成鏡，實在困擾極了。修行對我一直以來就像是個該當有進度的成就，而今我卻找不到一個該前進的方向。是，我將修行的體驗加在我的行李中，就像是牆上的獎狀，2010年應當要贏得某個獎項。我只能承認我迷路了，因為我想要去某個地方。可是大家都告訴我，其實沒有路，真的好尷尬。

好加在，我沒有放棄。

這是唯一的好消息，我沒有放棄。整篇文章中，應該要被護貝起來掛在牆上的一句話就是「我沒有放棄」。

我沒有放棄，所以我終於平凡了。我沒有放棄，所以我終於開始學習愛我的家人了。我沒有放棄，雖然吃素真的很不方便。我沒有放棄，雖然我還是會看見自己難忍的貪念。我沒有放棄，雖然我還是常作錯事。我沒有放棄，所以即使我愚昧依舊，仍有可能看見智慧的一天。

2011年，我沒有放棄，希望你也不放棄。


特別收錄2006年迄今特殊的跨年文章，看完的感想是，我終於長了一點智慧了，以前好幼稚喔~

新年快樂 (2010)
2009以悉達多 始
其實不是該死的冷 (2008)
台灣 我 與餓鬼道(2007)
你真的以為是新的一年了嗎?(2006)