失物招領

總是不小心就會掉落自悲自憐的情緒當中，覺得自己就像是失物招領箱子裡的一把雨傘，沒有人喜歡我，沒有人愛我。重點是，我也不全然愛我自已 - 確實是如此。

那撐起來的傲慢，是如此的支持我的人生。因為傲慢，我可以在心裡這麼說著：「是我不要你們的，不是你們不要我 ! 」不管在何時何處，因為傲慢，我不會受到傷害。因為傲慢，我一定要做到最好，才能持續的傲慢。也因為這樣，我持續的修行著... 因為，我需要傲慢的本錢。

但修行說：你得放掉它。你看見了嗎? 你看見躲在傲慢背後的那個你嗎?

我難過死了，我不想看見。可以逃到很遠很遠的地方嗎? 可以不要拿走我的傲慢嗎? 沒有這個東西你是要我怎麼活?

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但終究那些只是情緒，它不真實、也留存得不久，除非我不想讓它離開。好吧，我承認我是個樂天主義者，其實我不愛被情緒困擾太久。但某部分的我，似乎還挺沉醉在這樣的氛圍當中，這是多麼弔詭的一件事情呢?!

想要從苦中得到解放的我，似乎喜愛被苦所虐待，是 這樣的嗎。

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然後，因為一些細故，我傲慢的跟同事說著：「要我多磨練? 也不看看那些人，他們也不怎麼樣，我比他們作得多著呢! 竟然還要我多磨練?! 」

這個乍看不具有失物招領性質的傲慢又是怎麼回事?

我終於看見我眼光的狹隘，用自己的一個塊面與別人比較，當別人不如我時，我就得到一種存在的自信。當與人會面，那個瞬間，作出高低的比較，只要得到一個贏面，我就安心的得以存在。我需要我的傲慢作為支撐點，即使，那個失物招領的我在當下並不存在，但失去傲慢作支撐的自己，在想像中是難以存活的。

這比較是如此弔詭，例如：我絕對不可能比林志玲瘦，所以我是比較胖的。但我為了贏過林志玲，我很可能會用自由度跟他比較，覺得他應該是不快樂的人，所以我才是贏的。 然後很可能用這樣的主觀態度，連個不相干的藝人都要贏一下? (以上單純只是舉例，還蠻爛的例子。)

看似不相干的被遺棄者情緒，竟然是誘發我傲慢的鬼魅。直到現在，我讓這樣的傲慢習慣成為生命中的重要部分。即使在端小水碗的時候，我也多麼希望藉由這樣的行為找到自己在群體中的存在自信。我需要掌聲、需要安慰、需要夥伴、需要鼓勵，即使看起來像是滋長我的驕傲，其實我只是需要存在的信心。但時間一久，所有的一切都變了調，那單純的需要也會變成大怪物。

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在灰心的期間，我一直想到「禮祖」，自己學到的東西，是如此珍貴。再來又看了聖嚴師父的「他的身影」，師父那溫暖的笑容總是讓我感動。那些在我心中埋下種子的人、那些教導我的人、那些深深感動我的人、那些傷害我的人、那些批評我的人、那些討厭我的人、那些出現在我生命中的人，你們全都深深的影響著我。

我的生命並不需要受其擺佈，但我需要學習並得以成長。

學習從來不是我一個人獨自可以完成的。