問。

都是些老套演出，那些心痛與眼淚，都是些固定戲碼。久了，連掉淚都懶。

但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。

嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。

你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。

一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。

忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。

我只有妄念跟欲望主宰我的生活。

不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。

我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?

我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。

這是個早晚都得問自己的問題。

怎樣都逃不掉。死也逃不掉。

我知道我逃了很久。我自己應該要知道。


我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?


我回想起每個阻礙的時刻，我放棄自己的堅持，隨順自己的想要，我覺得我應該如此作，因為別人這麼想，而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是，我的人生只有我自己能對自己交代，作的決定與後果，是我在承擔，不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上，是我自己面對自己，就算有人說我這生值得了，我自己覺得不值得，要去跟誰討個公道?

都踏一隻腳進棺材了，我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。

我沒有什麼理想理念，也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。

我像是個沒有羅盤的船隻，不知道要航向何處。就算在船上一切順利，也總是心驚膽跳。若有方向，不管在船上過的日子是好是壞，至少都是心安的。

不搞清楚自己，那是要往哪裡去?