又多了一歲。
生日最大的領悟是"真正的魔鬼不是你遭遇的困頓、而是你想要的快樂"
最大的希望是"找到一個可以跟我討論對談blog上面放的怪異讀物的對象"
今年的我已不是去年的我，似乎是一句白說的話，但沒有領悟是說不出口的。
最特別的禮物是：J的棒喝，每次他都把我狠狠的打醒。我簡直是個在地獄徘徊的遊魂。
最窩心的禮物是：bt的禮物，每年他都像是時尚採購者，幫我用心打點。
最驚喜的禮物是：遠從日本小鵝的禮物，沒想到可以得到耶~
謝謝大家
店老闆又活了一年
照另一種講法是
我又向死亡邁進一步
繼續 好好活
2008/12/22
改變眼光
最近不太順，就又開始砥礪自己的老習慣，總覺得一定要拼勁十足的做到一百二十分才對得起這輩子。但每次這樣做，就像是吸毒一樣，效果過去後全身就難受不已，總得不停的「加油、加油...」。
後來看到幾段話，才有點豁然開朗。
「短處最常見的定義是，會讓自己覺得力有未逮的活動。這種活動不管自己有多麼熟練或不熟練，都會一直對自己造成負面的情緒反應。」
--馬克斯‧巴金漢
「不要把心力放在改進缺點上。了解自己的優點，投身需要這些優點的領域。能夠引領你走向成功的，就是自己的優點。」
--彼得‧杜拉克 管理大師
這些話並非沒有語病，但它凸顯了一般人常犯的毛病：我們總是習慣看自己的缺點，看不見自己可貴的優點。我總是花了一遍又一遍找自己的缺點，卻沒有仔細的看待自己的長處。當然在修行的時候勢必會三省吾身，可是這樣的反省不是為了讓自己自責或喪失自信，若走到這一步表示你的自省產生了問題。這也不是說缺點都視而不見，我想這當中有種微妙是：當你挖掘出自己的優點並且積極的欣賞它的時候，你的缺點便適度的被修正了。
突然有一點了解，那個自我過分要求完美的自己，卻總是做不到然後又討厭自己，是太變態了一點。相對於有些朋友，沒有這麼多的掙扎抱怨，總是悠遊於學習且進展的很棒，他們的心中一定是有某種看待自己的特殊眼光吧。
後來看到幾段話，才有點豁然開朗。
「短處最常見的定義是，會讓自己覺得力有未逮的活動。這種活動不管自己有多麼熟練或不熟練，都會一直對自己造成負面的情緒反應。」
--馬克斯‧巴金漢
「不要把心力放在改進缺點上。了解自己的優點，投身需要這些優點的領域。能夠引領你走向成功的，就是自己的優點。」
--彼得‧杜拉克 管理大師
這些話並非沒有語病，但它凸顯了一般人常犯的毛病：我們總是習慣看自己的缺點，看不見自己可貴的優點。我總是花了一遍又一遍找自己的缺點，卻沒有仔細的看待自己的長處。當然在修行的時候勢必會三省吾身，可是這樣的反省不是為了讓自己自責或喪失自信，若走到這一步表示你的自省產生了問題。這也不是說缺點都視而不見，我想這當中有種微妙是：當你挖掘出自己的優點並且積極的欣賞它的時候，你的缺點便適度的被修正了。
突然有一點了解，那個自我過分要求完美的自己，卻總是做不到然後又討厭自己，是太變態了一點。相對於有些朋友，沒有這麼多的掙扎抱怨，總是悠遊於學習且進展的很棒，他們的心中一定是有某種看待自己的特殊眼光吧。
2008/12/20
2008/12/19
這些 那些
回到家門口，整棟大樓停電，我傻了眼。爬上去七樓不是問題，但樓梯黑到不行，除了安全上的考量，也是對我膽量的試煉。也不是沒想過ㄎㄠ過去漫畫書店，看個兩本，至少等電恢復。不過真的太累了，而且我還有快涼掉的永和豆漿。問樓下餐廳的老闆停電多久？言談中，他客氣的主動借我手電筒。
拿著微弱的光，我快步的上樓梯，雖然沒有像以前那樣特別怕，但我仍感受得到心理滲出的微小恐懼。好不容易跑到家門口，一進門，就安心了不少。坐在客廳的黑暗中，一口口吃著看不見的食物。我想，黑暗是為何讓人害怕？黑暗沒有錯，黑暗遮掩不了什麼隱藏不了什麼。同樣的，光明也不見得就一定是安穩的和善的。我真的以為，這四面牆真的能保護我嗎？
繼續的吃著。
突然我覺得好幸福。
該怎樣的一切，讓我完成現在的一刻。
怎麼成了個愛哭的人呢？
*********************************************************
我希望壞的時刻快些過去。
不順遂的時刻總顯得好漫長。
可是，
哪裡分別得出開始與結束？
根本就找不到開始與結束。
因為我找不到真正的好與壞。
*********************************************************
放下。
不知道要放下什麼。
那是要放下什麼。
*********************************************************
自找麻煩/
填不了的黑洞/
不知所云/
酸掉了/
眼睛/
是搜尋引擎的前幾名，按下ENTER，找出來的條目，其實沒有任何意義。
拿著微弱的光，我快步的上樓梯，雖然沒有像以前那樣特別怕，但我仍感受得到心理滲出的微小恐懼。好不容易跑到家門口，一進門，就安心了不少。坐在客廳的黑暗中，一口口吃著看不見的食物。我想，黑暗是為何讓人害怕？黑暗沒有錯，黑暗遮掩不了什麼隱藏不了什麼。同樣的，光明也不見得就一定是安穩的和善的。我真的以為，這四面牆真的能保護我嗎？
繼續的吃著。
突然我覺得好幸福。
該怎樣的一切，讓我完成現在的一刻。
怎麼成了個愛哭的人呢？
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我希望壞的時刻快些過去。
不順遂的時刻總顯得好漫長。
可是，
哪裡分別得出開始與結束？
根本就找不到開始與結束。
因為我找不到真正的好與壞。
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放下。
不知道要放下什麼。
那是要放下什麼。
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自找麻煩/
填不了的黑洞/
不知所云/
酸掉了/
眼睛/
是搜尋引擎的前幾名，按下ENTER，找出來的條目，其實沒有任何意義。
2008/12/16
我還是不懂
每次過得很慘的時候，我都會想，到底還會糟到哪裡去？看著那個快要潰堤的臨界點，看著看著，靜靜的看著，它似乎又延伸了出去，所以我還是好好的，我沒有崩潰。
即使累趴了，累到嘴巴吃東西都吃不出味道，眼睛總是澀痛，無法連貫性的思考。然後撐著這樣的身體，小心翼翼的面對公司龐雜的問題，小心翼翼面對所有遇到的人，小心翼翼的面對我的每一個腳步，小心翼翼看著我一不小心就飛掉的心。但即使這樣，你仍無法改變失敗、危機、困頓、疲累的事實。這一切果然都沒有神奇效果，用碧蓮去漬霸也沒法兒。這次時間甚至長到我開始感到害怕，到底哪裡有終點？
我告訴我自己：我不要了吧？
看吧，還是用疑問句。
我說：我不要了。
但只是嘴巴說說，我想我還是不懂。
即使累趴了，累到嘴巴吃東西都吃不出味道，眼睛總是澀痛，無法連貫性的思考。然後撐著這樣的身體，小心翼翼的面對公司龐雜的問題，小心翼翼面對所有遇到的人，小心翼翼的面對我的每一個腳步，小心翼翼看著我一不小心就飛掉的心。但即使這樣，你仍無法改變失敗、危機、困頓、疲累的事實。這一切果然都沒有神奇效果，用碧蓮去漬霸也沒法兒。這次時間甚至長到我開始感到害怕，到底哪裡有終點？
我告訴我自己：我不要了吧？
看吧，還是用疑問句。
我說：我不要了。
但只是嘴巴說說，我想我還是不懂。
2008/12/12
搆星星的人
一回神我才發現，原來我手裡根本就還拿著當初在車站裡沒分掉的半塊饅頭。它在懷裡，早就酸了，根本就沒用，但我一直捨不得扔掉。乍看之下，它似乎是個佈施的問題，但其實都是同個根源。我就像是個摘星星的人，努力想要搆到更高更遠的星星，放在身上就顯得自己重要、與眾不同，更重要的是「大家都會愛我」。一開始，只要稍微跳一下能拿到的，就可滿足我。之後，我開始想要更亮更大更稀有的。手一直舉著，腳一直墊著，不知不覺累了，卻沒發覺累的原因。還一直以為，只要拿到最亮的那一顆，我就會疲勞頓消，所有的問題就解決了！
星星也有賞味期限，那些看起來像是星星的東西，久了就臭了，或著根本它就不像遠遠看起來那麼美。身上、手上拿滿了東西，越來越重，但我卻一直往上看，沒發現其實已經裝不下了。
有時我會出人意表的做出「看起來並不是為了得到星星而做的行為」，感覺上我似乎已經放下搆星星的欲望。但那只是障眼法，那只是為了得到星星旁邊掉下的小渣所做的事情。「實在不能忍受不完美啊~ 連渣渣我都不可放過。」我並不知道，其實有這樣的聲音存在。
搆星星的人，當發覺這樣的聲音時，一低頭看到手裡酸掉的饅頭，哭了。為自己沒有智慧而活著哭泣，為自己因為愚昧傷人而哭泣，為這樣的不知名而哭泣。
2008/12/09
屎味
有人說不該一直美化修行，好，是的。我必須告訴你，一些遭遇。
我有時會痛哭、有時大笑，有時腦袋沉重到無法思考，有時想殺人，有時想捉狂，有時很想死，有時沒法說話，有時不停說話，有時覺得心上有螞蟻在爬，有時覺得被卡車撞到，有時覺得自己很臭，有時想爆粗口罵王八蛋，有時想撞牆，有時想離開...
是的。
今天很賽。
我覺得我一身屎味，超臭的，我好怕被人發覺，一直到快下班，我想：大家都很臭應該沒有人會發現，而且我臭就臭王八蛋我不在乎。結果心情就好多了。運氣就像是被卡車撞到一樣好，但其實真的運氣有變差嗎？我覺得根本就是自己在搞鬼。
是誰丟我到糞坑裡面的？
是誰不想爬出來的？
我有時是RPG裡的小人，有時是看著那個打著RPG的人。
去他的客訴，去他的論文，去他的報告，去他的工作，去他的腦袋裡的聲音。
王八蛋。
我有時會痛哭、有時大笑，有時腦袋沉重到無法思考，有時想殺人，有時想捉狂，有時很想死，有時沒法說話，有時不停說話，有時覺得心上有螞蟻在爬，有時覺得被卡車撞到，有時覺得自己很臭，有時想爆粗口罵王八蛋，有時想撞牆，有時想離開...
是的。
今天很賽。
我覺得我一身屎味，超臭的，我好怕被人發覺，一直到快下班，我想：大家都很臭應該沒有人會發現，而且我臭就臭王八蛋我不在乎。結果心情就好多了。運氣就像是被卡車撞到一樣好，但其實真的運氣有變差嗎？我覺得根本就是自己在搞鬼。
是誰丟我到糞坑裡面的？
是誰不想爬出來的？
我有時是RPG裡的小人，有時是看著那個打著RPG的人。
去他的客訴，去他的論文，去他的報告，去他的工作，去他的腦袋裡的聲音。
王八蛋。
2008/12/08
認真其實有爽感
嘲笑自己的時候，是很有寫作胃口的。即使是在加班到10點的晚上，即使我上了個並不成功的網站，即使在這麼忙的時候我仍牽掛著我的作業...
又上了個網站，並不成功 (成功的上網站應該是網站掛不超過30分鐘吧? 我標準越來越寬了...=_=)。老板照例說了些評語，但我總覺得字字句句都在刮我。我知道自己對自我要求太高，我喜歡對、好、棒、成功的結果，有時後說話的人並不是特別針對我。然後我照例的，又氣著同事，氣他們總是不當一回事。
那個情緒很細微，我並沒有十分的暴跳如雷或是特別的嫌惡，只是看著失望洩氣的自己。
到家時，我坐在餐桌前，翻著愛買的購物宣傳單，是夜裡11點轉移注意力放鬆的好方法。我看著好忙碌的自己，就像是一個魔獸裡面的小角色，被滑鼠指著不停的去打怪獸，就為了累積那些點數，然後抓著滑鼠的是我自己。我只不過是配合劇情需要，演一個「自我要求甚高的PM」的角色給大家看，總要有人演，不然大家會覺得整個TEAM太鬆散了。其實哪次上網站不是被嫌得要死？大家也是照著劇情需要演著角色，好讓我一直有工作做，免得我也一個禮拜休四天無薪假。
突然又想哭又想笑，看著自己的生活內容，更好笑的是那個嚴肅強求的自己。但難道全都放給他下去不努力嗎？一瞬間我也閃過這個念頭，但我想若我有這樣的想法，表示我不是真的放下。表示我還是有個想要得到的念頭，想要「有」，我不想「無」，所以會洩氣、會害怕。其實我每次不管怎樣說洩氣話，不管大小事還是作好好的，會錯的躲不掉，該對的也不少，我做事情的本質是不會變的。不要被自己的心所誤導以為好的本質會因此而改變，我所要檢討的也並非讓自己變成做事情隨便一點才會開心的個性，這樣就又陷入陷阱了。
就這樣認真的面對無常這件事，面對空無，面對這個劇本式的生活，我想沒有不好。
這樣其實有爽感。
又上了個網站，並不成功 (成功的上網站應該是網站掛不超過30分鐘吧? 我標準越來越寬了...=_=)。老板照例說了些評語，但我總覺得字字句句都在刮我。我知道自己對自我要求太高，我喜歡對、好、棒、成功的結果，有時後說話的人並不是特別針對我。然後我照例的，又氣著同事，氣他們總是不當一回事。
那個情緒很細微，我並沒有十分的暴跳如雷或是特別的嫌惡，只是看著失望洩氣的自己。
到家時，我坐在餐桌前，翻著愛買的購物宣傳單，是夜裡11點轉移注意力放鬆的好方法。我看著好忙碌的自己，就像是一個魔獸裡面的小角色，被滑鼠指著不停的去打怪獸，就為了累積那些點數，然後抓著滑鼠的是我自己。我只不過是配合劇情需要，演一個「自我要求甚高的PM」的角色給大家看，總要有人演，不然大家會覺得整個TEAM太鬆散了。其實哪次上網站不是被嫌得要死？大家也是照著劇情需要演著角色，好讓我一直有工作做，免得我也一個禮拜休四天無薪假。
突然又想哭又想笑，看著自己的生活內容，更好笑的是那個嚴肅強求的自己。但難道全都放給他下去不努力嗎？一瞬間我也閃過這個念頭，但我想若我有這樣的想法，表示我不是真的放下。表示我還是有個想要得到的念頭，想要「有」，我不想「無」，所以會洩氣、會害怕。其實我每次不管怎樣說洩氣話，不管大小事還是作好好的，會錯的躲不掉，該對的也不少，我做事情的本質是不會變的。不要被自己的心所誤導以為好的本質會因此而改變，我所要檢討的也並非讓自己變成做事情隨便一點才會開心的個性，這樣就又陷入陷阱了。
就這樣認真的面對無常這件事，面對空無，面對這個劇本式的生活，我想沒有不好。
這樣其實有爽感。
2008/12/07
一年將盡
雖說對我而言，農曆年才是真正的一年的完結。但今天上了最後一堂的課程後，還頗有一年又要結束的感慨。我問我自己，今年有好好把握住每個時光嗎？今年進步了嗎？
我覺得今年仍是個特別的一年，這是我第一次經歷如此大的金融風暴，經濟衰退不再是歷史名詞，因為人類的貪念與聰明所造成的金融傷口，必須全人類一同買單面對。
再來看到了美國即將交出霸主地位，亞洲中國的勢力興起。不過美國是不甘默默無聞的，在我有生之年還是看到黑人當上了總統。但中國劇碼也很特別，舉辦了奧運過足了鋒頭。
海角七號造成的國片炫風，讓人有國片復活的錯覺。台灣又一次的政黨輪替，但我們仍然不成熟的找不到方向。
今年又順利的讀完一年書，工作也順利的又領了一年的乾糧，沒被裁員、沒被強制放假在這個年代已經是很偷笑了。目前尚沒聽說公司不發年終，若有年終可領那真是挺幸福的。
但這些都是表面。
你問過自己，今年有把握住嗎？你懊惱嗎？還有什麼遺憾？那份遺憾是一年年不停的加深？還是你根本就沒有發現自己原來有這樣的期盼呢？對你而言，生活裡的輸贏才是最急迫重要的嗎？
一年將盡，又是個年終大掃除的好時候。我還是那個開了個不會賺流量的雜貨舖的店老闆，仍繼續營業中，來年也請多多指教。
我覺得今年仍是個特別的一年，這是我第一次經歷如此大的金融風暴，經濟衰退不再是歷史名詞，因為人類的貪念與聰明所造成的金融傷口，必須全人類一同買單面對。
再來看到了美國即將交出霸主地位，亞洲中國的勢力興起。不過美國是不甘默默無聞的，在我有生之年還是看到黑人當上了總統。但中國劇碼也很特別，舉辦了奧運過足了鋒頭。
海角七號造成的國片炫風，讓人有國片復活的錯覺。台灣又一次的政黨輪替，但我們仍然不成熟的找不到方向。
今年又順利的讀完一年書，工作也順利的又領了一年的乾糧，沒被裁員、沒被強制放假在這個年代已經是很偷笑了。目前尚沒聽說公司不發年終，若有年終可領那真是挺幸福的。
但這些都是表面。
你問過自己，今年有把握住嗎？你懊惱嗎？還有什麼遺憾？那份遺憾是一年年不停的加深？還是你根本就沒有發現自己原來有這樣的期盼呢？對你而言，生活裡的輸贏才是最急迫重要的嗎？
一年將盡，又是個年終大掃除的好時候。我還是那個開了個不會賺流量的雜貨舖的店老闆，仍繼續營業中，來年也請多多指教。
2008/12/02
2008/11/25
難道真是鬼壓床?!
我從來沒遇過什麼鬼壓床的事情，昨天倒是我第一次見識到。
不知道睡了多久，突然感覺到被一股力量用力的往下壓，我整個人都無法動彈，無法翻身更無法睜開眼睛，整個一片漆黑。當下我就馬上開始唸南無阿彌佗佛，但似乎沒有什麼效果。於是我更集中心念，努力的雙手合十，唸起南無觀世音菩薩，並且觀想觀音菩薩( 我也不知道為何會這麼做，一種直覺，大概想更堅定自己不想恐懼吧。)，眼前慢慢的泛起白光。當時真是念念無間，很少有這麼專心唸過佛號，於是身體上的壓力慢慢的像融化一樣解除了。
當所有壓力解除，我睜開眼，心中並不懼怕。四周仍然一樣，並沒有什麼異狀。我一直以為合十的雙手，其實還是好好的放在我身上，沒有移動。一翻身過去，我又睡著了，其實沒有什麼恐懼的念頭。
也不是沒想過房間門被風吹開，小小嚇了我一下，或許造成心的投射，或是出去吃飯時的異樣感，搞不好真的帶了什麼東西回來。而且到現在我仍不確定，當時我到底是睡著還是醒著。
隔天我仔細想，不管是不是遇到鬼，都其實只是心的變異。因為我看不見，所以有沒有都是一樣的，而心的造作卻可以似假似真，端看心的主人的思想。
修行後的夢，也開始顯得有趣極了，怎麼還有人不想趕快來嘗試一下啊 :p
不知道睡了多久，突然感覺到被一股力量用力的往下壓，我整個人都無法動彈，無法翻身更無法睜開眼睛，整個一片漆黑。當下我就馬上開始唸南無阿彌佗佛，但似乎沒有什麼效果。於是我更集中心念，努力的雙手合十，唸起南無觀世音菩薩，並且觀想觀音菩薩( 我也不知道為何會這麼做，一種直覺，大概想更堅定自己不想恐懼吧。)，眼前慢慢的泛起白光。當時真是念念無間，很少有這麼專心唸過佛號，於是身體上的壓力慢慢的像融化一樣解除了。
當所有壓力解除，我睜開眼，心中並不懼怕。四周仍然一樣，並沒有什麼異狀。我一直以為合十的雙手，其實還是好好的放在我身上，沒有移動。一翻身過去，我又睡著了，其實沒有什麼恐懼的念頭。
也不是沒想過房間門被風吹開，小小嚇了我一下，或許造成心的投射，或是出去吃飯時的異樣感，搞不好真的帶了什麼東西回來。而且到現在我仍不確定，當時我到底是睡著還是醒著。
隔天我仔細想，不管是不是遇到鬼，都其實只是心的變異。因為我看不見，所以有沒有都是一樣的，而心的造作卻可以似假似真，端看心的主人的思想。
修行後的夢，也開始顯得有趣極了，怎麼還有人不想趕快來嘗試一下啊 :p
2008/11/17
有人在踢我屁股
你有時真的對到不行，是的，你是這麼的正義或正確，以致於不可能錯。你學會了不必要在任何時候為了求全說抱歉，卻也掩飾不了任何的情緒。於是你死著一張臉，悶著嘴，不肯說任何一句不必要的話，這算是你對所有委屈與不公平所下的譴責。
時間流逝，你還有一隻腳留在現場，無法從當時的情境當中全身而退。
你原本想選擇不抱怨，但你實在太委屈了。總希望能找到至少一個人，說說也好。卡在一個說不上特別厭惡生氣，卻也不算原諒的當口。接二連三的引發同樣的狀況，我想是又有人在踢我屁股。
我不能理解留一隻腳在現場的意義，要嘛就處理一下，要嘛就放掉。於是我只好想辦法拿回我的那隻腳。
我想我執著在對方的錯誤、講話的音量、講話的內容、邏輯等等的東西中，當下需要利用這些東西做判斷與對話，但當離開了這一秒，我卻讓這些東西銘刻在我的心上，分別出勝負對錯好壞。我並不深刻理解空性，因為我的心仍不停的抓取著，當然，我還是抓緊著那個我。(不要問我 我是什麼? 心在哪裡? 不要問我啊啊啊啊啊!!!!)
一個惡人你會容易原諒，因為你沒對這個人抱持希望，一個你仰賴的人，卻輕易的選擇了轉頭過去。這是怎樣的選擇題？若是這樣，大家最好都變成惡人，因為不用擔負任何的風險。
慈悲是這樣充滿選擇性(或許還談不上慈悲 只到同理心)，所有的關係與交談，都如此的不穩固。運氣好你會被原諒，運氣不好則否。因為每件事情的參數只有細微的差距，而每個人的認知都十分不同。
寫到這裡，我只清楚的知道，所有的結果是如此的無法掌握。這一切變化的不真實，就像是對著虛空做出各種反應。
金剛經云：應無所住而生其心。 一句話就搞定了。我只知道有人在踢我屁股。
時間流逝，你還有一隻腳留在現場，無法從當時的情境當中全身而退。
你原本想選擇不抱怨，但你實在太委屈了。總希望能找到至少一個人，說說也好。卡在一個說不上特別厭惡生氣，卻也不算原諒的當口。接二連三的引發同樣的狀況，我想是又有人在踢我屁股。
我不能理解留一隻腳在現場的意義，要嘛就處理一下，要嘛就放掉。於是我只好想辦法拿回我的那隻腳。
我想我執著在對方的錯誤、講話的音量、講話的內容、邏輯等等的東西中，當下需要利用這些東西做判斷與對話，但當離開了這一秒，我卻讓這些東西銘刻在我的心上，分別出勝負對錯好壞。我並不深刻理解空性，因為我的心仍不停的抓取著，當然，我還是抓緊著那個我。(不要問我 我是什麼? 心在哪裡? 不要問我啊啊啊啊啊!!!!)
一個惡人你會容易原諒，因為你沒對這個人抱持希望，一個你仰賴的人，卻輕易的選擇了轉頭過去。這是怎樣的選擇題？若是這樣，大家最好都變成惡人，因為不用擔負任何的風險。
慈悲是這樣充滿選擇性(或許還談不上慈悲 只到同理心)，所有的關係與交談，都如此的不穩固。運氣好你會被原諒，運氣不好則否。因為每件事情的參數只有細微的差距，而每個人的認知都十分不同。
寫到這裡，我只清楚的知道，所有的結果是如此的無法掌握。這一切變化的不真實，就像是對著虛空做出各種反應。
金剛經云：應無所住而生其心。 一句話就搞定了。我只知道有人在踢我屁股。
2008/11/15
是守酒戒 還是戒酒
似乎又快到了喝酒的季節，嚴守酒戒的我又開始憂愁了起來。我這個人會自然high，不用喝酒也可以很進入狀況，跟大家鬧哄哄，這似乎是多年來玩樂所養成的習慣。但某大哥的一句話讓我思考：你不喝酒也像喝酒的樣子，其實你應該心裡很想喝酒，心裡犯戒難道就不是犯酒戒嗎？
我突然覺得自己像個假道學，對啊？！我到底還在眷戀喝酒的哪個部份？
其實上大學之前，我從沒喝過酒，我們全家都是嗜酒的北方漢子，每個男人都超會喝酒。但我很討厭他們喝醉多話的樣子，所以超討厭喝酒，在家裡滴酒不沾。但隻身北上後，沒想到卻愛起喝酒，喜歡在酒杯中尋求同伴的感覺，喜歡那種熱鬧的感覺。雖然酒齡不長，卻從小「看」了一身好酒膽。當然那些喝酒的英雄事蹟，常被我拿來吹噓，雖然現在認識的朋友沒有一個相信。
我認真的思考起來，我真的那麼愛喝酒嗎？其實，每次喝酒我隔天幾乎一定上醫院報到，因為腸胃跟身體完全適應不良，常常痛苦難耐。喝酒帶給我的回憶，其實並不美好。我每次喝過酒的隔天，總是告誡自己一定要戒酒，卻每次都失敗。而我真正愛喝的酒，也不過就是香檳、紅酒之類，但每次出去拼酒都是啤酒高梁之屬，非我所愛。
一直到後來皈依之後，當要受五戒時，我最遲疑的就是酒戒。想到以後都不能喝酒，總覺得會少了些什麼。但還是咬著牙跟自己立了約，絕對不再喝酒，並在佛前立誓。或許是自己堅定的個性使然，我後來真的再也沒有喝酒了，但每次都會說：因為我皈依了要守戒。而這麼說，總是會被ㄎㄠ個幾句，笑說我信錯教了。
我想我應該是還做得不夠，別人譏諷的應該是我而不是佛教。我應該要自己真心的戒酒，而不是拿酒戒來當擋箭牌。徹底的懺悔之後，我決心今後再也不喝酒了，不管從行為上或是思想上，過去的經驗再也不會拿出來講，今生將不再喝酒。
或許有人會覺得我這樣樂趣盡失，但我真的不想再有任何一刻是渾噩度日，希望每一天每一刻都是清醒的面對我的人生。這跟宗教無關，我不是守酒戒，我戒酒了。
謝謝大家助我精進
我突然覺得自己像個假道學，對啊？！我到底還在眷戀喝酒的哪個部份？
其實上大學之前，我從沒喝過酒，我們全家都是嗜酒的北方漢子，每個男人都超會喝酒。但我很討厭他們喝醉多話的樣子，所以超討厭喝酒，在家裡滴酒不沾。但隻身北上後，沒想到卻愛起喝酒，喜歡在酒杯中尋求同伴的感覺，喜歡那種熱鬧的感覺。雖然酒齡不長，卻從小「看」了一身好酒膽。當然那些喝酒的英雄事蹟，常被我拿來吹噓，雖然現在認識的朋友沒有一個相信。
我認真的思考起來，我真的那麼愛喝酒嗎？其實，每次喝酒我隔天幾乎一定上醫院報到，因為腸胃跟身體完全適應不良，常常痛苦難耐。喝酒帶給我的回憶，其實並不美好。我每次喝過酒的隔天，總是告誡自己一定要戒酒，卻每次都失敗。而我真正愛喝的酒，也不過就是香檳、紅酒之類，但每次出去拼酒都是啤酒高梁之屬，非我所愛。
一直到後來皈依之後，當要受五戒時，我最遲疑的就是酒戒。想到以後都不能喝酒，總覺得會少了些什麼。但還是咬著牙跟自己立了約，絕對不再喝酒，並在佛前立誓。或許是自己堅定的個性使然，我後來真的再也沒有喝酒了，但每次都會說：因為我皈依了要守戒。而這麼說，總是會被ㄎㄠ個幾句，笑說我信錯教了。
我想我應該是還做得不夠，別人譏諷的應該是我而不是佛教。我應該要自己真心的戒酒，而不是拿酒戒來當擋箭牌。徹底的懺悔之後，我決心今後再也不喝酒了，不管從行為上或是思想上，過去的經驗再也不會拿出來講，今生將不再喝酒。
或許有人會覺得我這樣樂趣盡失，但我真的不想再有任何一刻是渾噩度日，希望每一天每一刻都是清醒的面對我的人生。這跟宗教無關，我不是守酒戒，我戒酒了。
謝謝大家助我精進
2008/11/13
2008/11/10
其實 你只是愛racing
這是我最近極愛的一個廣告，因為裡面帶出了一個很有趣的東西。
女性常愛觀察一些行動與行為來證明男性的愛意，例如接送、買花、關心、開門等等，這也無可厚非，畢竟人都是充滿了不安全感。最近聽個朋友說，他有個朋友的男友非常的棒，會從遙遠的樹林騎車接送遠處的女友，然後再默默的騎回家。我頓時想到這個廣告，就說：其實他只是愛racing吧。(後來據說此男真的有部愛車)
有些人喜歡做接送，但可能妳要他送花他死也不肯；有的人喜歡用錢解決問題，但你要他一句關心就會要了他的命。而相對於所追求的女性，是喜歡接送、送花、還是關心呢？天知道，這一切都需要運氣，不然可能一輩子兩個人都還在轉圈圈。
不過這也明顯點出了利用外在行為來打分數，是非常不準確的一件事。
但誰有這足夠的智慧呢？
其實，我也只是愛包包。
2008/11/09
FUN鬆一日禪
原本沒有很想去的，想說自己已經是老鳥了，幹麻還去FUN鬆一日禪啊！卻沒想到收穫非常的大。這次主要是為了讓我妹能接觸禪修，才報名的。一直以為我妹會放我鴿子，嚷著說工作太忙然後沒出現，或是取消，沒想到這孩子竟然還是參加了。
FUN鬆一日禪顧名思義，就是非常放鬆的一日禪活動，簡直就是去免費的心靈放鬆，比做SPA還要有放鬆效果。也是法鼓山今年推出的新活動，希望能夠讓更多人利用一天的時間來認識禪法，讓生活步調過於繁忙的現代人能多個放鬆心靈的選擇。
當天早上，妹妹似乎是早餐吃壞肚子再加上睡眠不足，結果一打坐就開始想吐，中午吃飯時也沒辦法吃東西。好險有位帥哥給他藥吃，還擦了涼涼的藥膏，中午睡午覺後精神就好多了。沒想到也因為這樣，後來要回家時下大雨在門口又遇到他，還可以搭他的順風車去捷運站，真是托了妹妹的福。
其實我們沒有特別早到，但座位安排得很好，我們這次是直接坐在法師的正對面，此次帶領的法師是常遠法師。我第一次打七，也是常遠法師帶的，覺得法師變得更親切而且講話更有智慧，應該這段時間又更精進了，我很喜歡且信任這位法師。在帶領我們做按摩運動時，法師說：「我頭髮比較少按起來比較方便」，配上法師的台灣國語，大家都覺得很好笑。妹妹說：「沒想到出家人這麼幽默」。我以前也對出家人有很多不了解的錯誤印象，但了解後其實會對他們自然的產生恭敬心。
這次讓我覺得最棒的是，裡面的義工素養都很棒，他們都是學習佛法多年的人，可以給予我們很不錯的生活建議。而且活動中，不會有任何人跟你推銷皈依，這不是一個推銷活動，是一個希望大家親近了解禪的一個活動。所有的茶水、午餐、場地、點心，都是免費的。
活動內容非常的多樣，在這邊做個簡單介紹：
打坐
短時間的打坐體驗，讓沒有打坐經驗的人，能夠在專業法師的引導下做放鬆體驗。時間蠻短的，大概只有20分鐘吧，也可以隨意放腿，實在是很輕鬆沒壓力的打坐體驗。
八式動禪
從沒有這麼仔細的打過八式動禪，動禪有點類似像瑜珈、太極的結合，口訣是：身在哪裡 心在哪裡、局部放鬆 全身放鬆。動禪可說是此次活動的重點，原本打動禪很隨便的我，這次真的體驗到好處，整個人很容易就放鬆且專心了起來。
吃飯禪
吃飯有沒有禪呢? 當然有。你專心吃過飯沒配電視跟報紙嗎？你專心吃飯不講話過嗎？你知道專心吃飯時會體驗到什麼神奇的感受嗎？我總是吃飯很快，不知道在急什麼。後來發現，嘴巴動時手不動，手動時嘴不動，確實會減慢吃飯速度。有胃潰瘍的人，蠻適合嘗試的。
散步禪(經行)
吃過飯後，隨意的在大殿散步，專心在走路上，每個腳步每個呼吸每塊肌肉，你有察覺自己走路時的念頭嗎？平常上班走在路上時，腦中是想著到辦公室要做的工作順序，還是昨天晚上談話內容，還是一首歌？還是想著快要遲到了？專心走路的自己，其實也是在修行喔。
端水碗
這是這次最有趣的一個活動了，將一個盛滿水的碗端著，放鬆且專注的繞著大樓走一圈，看你水是否會濺出來。有點像是小時後的運動會活動，很適合讓小朋友在家練習，確實可以培養出不錯的專注度，也可以在端水碗的過程中看到很多自己的心念。像我就看到自己好強的心，怎麼樣都想要贏，也認為自己一定不會把水濺出來。後來雖然濺出來一些，但我覺得能看到自己的心念與仍不夠專注的心仍是非常大的收穫。
睡午覺
好好的睡個大字型，睡中禪，應該是大家最愛的活動項目吧。
之後每個月都會有一次這樣的活動，有興趣的人趕快去報名啊~下次開課時間是12/20(六) 9:00~17:00 在北投雲來寺，想知道更詳細的報名方式請打電話去問也行。
http://chan.ddm.org.tw/OC_Content.aspx?webid=16&cateid=616&contentid=17453
11/14有戶外禪 歡迎大家參加
http://www.ddm.org.tw/ddm/zen/index.aspx?cateid=88
FUN鬆一日禪顧名思義，就是非常放鬆的一日禪活動，簡直就是去免費的心靈放鬆，比做SPA還要有放鬆效果。也是法鼓山今年推出的新活動，希望能夠讓更多人利用一天的時間來認識禪法，讓生活步調過於繁忙的現代人能多個放鬆心靈的選擇。
當天早上，妹妹似乎是早餐吃壞肚子再加上睡眠不足，結果一打坐就開始想吐，中午吃飯時也沒辦法吃東西。好險有位帥哥給他藥吃，還擦了涼涼的藥膏，中午睡午覺後精神就好多了。沒想到也因為這樣，後來要回家時下大雨在門口又遇到他，還可以搭他的順風車去捷運站，真是托了妹妹的福。
其實我們沒有特別早到，但座位安排得很好，我們這次是直接坐在法師的正對面，此次帶領的法師是常遠法師。我第一次打七，也是常遠法師帶的，覺得法師變得更親切而且講話更有智慧，應該這段時間又更精進了，我很喜歡且信任這位法師。在帶領我們做按摩運動時，法師說：「我頭髮比較少按起來比較方便」，配上法師的台灣國語，大家都覺得很好笑。妹妹說：「沒想到出家人這麼幽默」。我以前也對出家人有很多不了解的錯誤印象，但了解後其實會對他們自然的產生恭敬心。
這次讓我覺得最棒的是，裡面的義工素養都很棒，他們都是學習佛法多年的人，可以給予我們很不錯的生活建議。而且活動中，不會有任何人跟你推銷皈依，這不是一個推銷活動，是一個希望大家親近了解禪的一個活動。所有的茶水、午餐、場地、點心，都是免費的。
活動內容非常的多樣，在這邊做個簡單介紹：
打坐
短時間的打坐體驗，讓沒有打坐經驗的人，能夠在專業法師的引導下做放鬆體驗。時間蠻短的，大概只有20分鐘吧，也可以隨意放腿，實在是很輕鬆沒壓力的打坐體驗。
八式動禪
從沒有這麼仔細的打過八式動禪，動禪有點類似像瑜珈、太極的結合，口訣是：身在哪裡 心在哪裡、局部放鬆 全身放鬆。動禪可說是此次活動的重點，原本打動禪很隨便的我，這次真的體驗到好處，整個人很容易就放鬆且專心了起來。
吃飯禪
吃飯有沒有禪呢? 當然有。你專心吃過飯沒配電視跟報紙嗎？你專心吃飯不講話過嗎？你知道專心吃飯時會體驗到什麼神奇的感受嗎？我總是吃飯很快，不知道在急什麼。後來發現，嘴巴動時手不動，手動時嘴不動，確實會減慢吃飯速度。有胃潰瘍的人，蠻適合嘗試的。
散步禪(經行)
吃過飯後，隨意的在大殿散步，專心在走路上，每個腳步每個呼吸每塊肌肉，你有察覺自己走路時的念頭嗎？平常上班走在路上時，腦中是想著到辦公室要做的工作順序，還是昨天晚上談話內容，還是一首歌？還是想著快要遲到了？專心走路的自己，其實也是在修行喔。
端水碗
這是這次最有趣的一個活動了，將一個盛滿水的碗端著，放鬆且專注的繞著大樓走一圈，看你水是否會濺出來。有點像是小時後的運動會活動，很適合讓小朋友在家練習，確實可以培養出不錯的專注度，也可以在端水碗的過程中看到很多自己的心念。像我就看到自己好強的心，怎麼樣都想要贏，也認為自己一定不會把水濺出來。後來雖然濺出來一些，但我覺得能看到自己的心念與仍不夠專注的心仍是非常大的收穫。
睡午覺
好好的睡個大字型，睡中禪，應該是大家最愛的活動項目吧。
之後每個月都會有一次這樣的活動，有興趣的人趕快去報名啊~下次開課時間是12/20(六) 9:00~17:00 在北投雲來寺，想知道更詳細的報名方式請打電話去問也行。
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2008/11/02
老爸
沒打算寫過我爸，一直很想瞞混過去。總覺得回憶起那些難過的自己，越來越沒有必要，只是讓自己沉浸在過去的悲傷而已。而且那些悲傷其實都不真實，光想解決不了問題。雖然早就不恨我爸了，但也沒有特地跟他說過什麼，只是不再氣他，會跟他正常的說話聊天，他也似乎常常會找我跟妹妹吃飯，像是要彌補什麼。
今天是我爸生日的隔天，他特地趕到爺爺那邊，為了跟我們見上一面。而我為了法鼓山水懺法會，特地跟爺爺要了全家的生日，也順便要了我媽的，沒想到我爺有留戶口名簿。
我爸很晚才到，坐下來沒多久，突然開始碎碎念一個老問題：「為何你們都怪我，都不怪你們媽媽? 我有錯，但為何都怪我?!」我早就見怪不怪這個問題，就跟他一言一句的講了起來，當然沒啥結果。我覺得他不覺得自己有錯，光愛比較，他覺得他就是不能理解我們都不怪媽媽。我沒特別放在心上，邊講邊跟妹妹看著電視。
突然爺爺出現了，拿著戶口名簿跟我爸說：「你看，讓你看一下，你是我生的啊，戶口名簿排得整整齊齊的，你還說你是我領養的。」我爸咕噥的說：「...我那時還小，覺得你對別人比較好...」
突然我好像理解我爸，他要的跟我還有我妹要的是一樣的東西。我有點激動，也像難過、也像感傷、也像感動，卻又都不像，我很清醒。我知道我可以不必要這樣做，但這樣做我很樂意，且並沒有損失。我想讓我爸知道，我原諒他了，希望他能夠好好的重新做人。他總是掛在嘴邊，說自己會下地獄，我希望他能夠正確的愛自己，我願意分享愛給他。
於是我主動去擁抱他，跟他說，祝你生日快樂，希望你好好做人。他雖然有點尷尬，但我知道他很開心。這是我第一次這麼做。
該怎麼說呢? 總覺得好像夢。其實我並不特別關心我的家人，尤其是我爸爸。他這麼大塊頭，又吃得開，根本不需要我關心，我常覺得他在無病呻吟。我無法假裝我很愛他，但今天是個開始，至少我學習開始去關心他。我看到他的脆弱跟心結，如果我可以，為何不去化解他呢? 如果可以，我為何不向前一步讓他有想改變自己的力量呢?
我只知道，我真的不希望我爸下地獄。
今天是我爸生日的隔天，他特地趕到爺爺那邊，為了跟我們見上一面。而我為了法鼓山水懺法會，特地跟爺爺要了全家的生日，也順便要了我媽的，沒想到我爺有留戶口名簿。
我爸很晚才到，坐下來沒多久，突然開始碎碎念一個老問題：「為何你們都怪我，都不怪你們媽媽? 我有錯，但為何都怪我?!」我早就見怪不怪這個問題，就跟他一言一句的講了起來，當然沒啥結果。我覺得他不覺得自己有錯，光愛比較，他覺得他就是不能理解我們都不怪媽媽。我沒特別放在心上，邊講邊跟妹妹看著電視。
突然爺爺出現了，拿著戶口名簿跟我爸說：「你看，讓你看一下，你是我生的啊，戶口名簿排得整整齊齊的，你還說你是我領養的。」我爸咕噥的說：「...我那時還小，覺得你對別人比較好...」
突然我好像理解我爸，他要的跟我還有我妹要的是一樣的東西。我有點激動，也像難過、也像感傷、也像感動，卻又都不像，我很清醒。我知道我可以不必要這樣做，但這樣做我很樂意，且並沒有損失。我想讓我爸知道，我原諒他了，希望他能夠好好的重新做人。他總是掛在嘴邊，說自己會下地獄，我希望他能夠正確的愛自己，我願意分享愛給他。
於是我主動去擁抱他，跟他說，祝你生日快樂，希望你好好做人。他雖然有點尷尬，但我知道他很開心。這是我第一次這麼做。
該怎麼說呢? 總覺得好像夢。其實我並不特別關心我的家人，尤其是我爸爸。他這麼大塊頭，又吃得開，根本不需要我關心，我常覺得他在無病呻吟。我無法假裝我很愛他，但今天是個開始，至少我學習開始去關心他。我看到他的脆弱跟心結，如果我可以，為何不去化解他呢? 如果可以，我為何不向前一步讓他有想改變自己的力量呢?
我只知道，我真的不希望我爸下地獄。
2008/10/19
地藏經 - 那些心理學分析不會教的事
沒想到我真的有意志力連續誦讀七日地藏經迴向給我奶奶，地藏經每誦一遍就將近兩個小時，我常常在下課後即使毫不耽擱的馬上淨身打坐後誦讀，仍常得要一兩點才能上床睡覺。但不知為何，我並未因為這樣子特別疲累，甚至某幾天心情非常的飽滿，或許是因為文中某些經句特別感動我故。於是我計算著讀誦圓滿後，把一些小小的心得整理上來。
**********
我常想，或許現在的我才能了解地藏菩薩的孝心，見到地藏菩薩對其母的孝心，常令我哽咽。或許我也應該如此的對待我的父母親吧。
**********
之前因為看了西藏生死書，又自己無法精進，就起了疑惑跟妄想。其實當個鬼沒有不好，可以有神通又蠻爽的樣子，而且我一定是好鬼，才不要成佛咧，好累。標準就是沒出息的想當陳進興，可以殺人放火逞凶鬥狠，大家都怕你。
但讀了地藏經後，我才了解到若我持有這樣的念頭，即使是當鬼，也是個惡鬼。其實不管鬼、神、人、畜牲、草木，都只是個名詞，所要去的地方所要往的方向，都只有一個。那個方向就是成佛，但佛也是個名詞。他的意思不是要大家成為廟裡、寺裡的那個形象，也不是之後要給人拜讓人敬畏。而是當人就是當好人、當鬼也是好鬼、當神亦是好神、當是何物就安然的為何物。你不知道100分是什麼，就無法考100分。所以若把佛當作100分，我們就像是努力想考滿分的小朋友，所以為何要修行卻又不把成佛當作目標? 那不是很不明所以嗎? 我直到今天才明白。
但有些已經考了100分的人，卻不捨得放下那些不及格的人，所以為了留下來幫一些人補補習，或是作家教，於是又刻意說「我其實沒考好，想再留下來多幫些人跟大家一起升級」，這樣子就是菩薩的心態啊。
但也衍伸成，若一個人也有這樣的不自私的心，當下也就是菩薩。
但並非佛自私，菩薩比較好。這沒有什麼好比較的，每種人事物都有自己的作用。只是用這樣的比喻稍微解釋一下，並沒有刻意要用分數來比較各種類人等。
**********
我們常看到一些人很糟糕，若那些人遇到不好的事情，常會冷看那些人說他活該。
但菩薩看到人雖因業報受苦，卻仍慈悲的想要拔苦救人。即使只是一毫米的機會，也願意讓受苦者得以解脫。因為他們深知人的本質，知道人好逸惡勞的習氣，知道惡業是這麼容易的一再重複。他們從不責怪，只是慈愛的一再給機會，這點讓我感到非常的了不起。
**********
拉拉雜雜寫了一些，因為我不是很會讀經的人，所以只是寫出自己感覺到的意思。我覺得地藏經是部很不錯的經典，此次算有緣分讀到。不過我常會思緒飄走，又得拉回來，還是個心性不定的人。但能堅持讀完七天，我還是給自己的意志力拍拍手。
至於此次題目的副標，實在頗有所感。我覺得心理學可以讓你了解自己，但走到一半就會卡住，因為那些細微的實作技巧，我只有在佛學當中能獲得。而且能讓人發起積極的願力，也不是心理學能夠做到的。
**********
我常想，或許現在的我才能了解地藏菩薩的孝心，見到地藏菩薩對其母的孝心，常令我哽咽。或許我也應該如此的對待我的父母親吧。
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之前因為看了西藏生死書，又自己無法精進，就起了疑惑跟妄想。其實當個鬼沒有不好，可以有神通又蠻爽的樣子，而且我一定是好鬼，才不要成佛咧，好累。標準就是沒出息的想當陳進興，可以殺人放火逞凶鬥狠，大家都怕你。
但讀了地藏經後，我才了解到若我持有這樣的念頭，即使是當鬼，也是個惡鬼。其實不管鬼、神、人、畜牲、草木，都只是個名詞，所要去的地方所要往的方向，都只有一個。那個方向就是成佛，但佛也是個名詞。他的意思不是要大家成為廟裡、寺裡的那個形象，也不是之後要給人拜讓人敬畏。而是當人就是當好人、當鬼也是好鬼、當神亦是好神、當是何物就安然的為何物。你不知道100分是什麼，就無法考100分。所以若把佛當作100分，我們就像是努力想考滿分的小朋友，所以為何要修行卻又不把成佛當作目標? 那不是很不明所以嗎? 我直到今天才明白。
但有些已經考了100分的人，卻不捨得放下那些不及格的人，所以為了留下來幫一些人補補習，或是作家教，於是又刻意說「我其實沒考好，想再留下來多幫些人跟大家一起升級」，這樣子就是菩薩的心態啊。
但也衍伸成，若一個人也有這樣的不自私的心，當下也就是菩薩。
但並非佛自私，菩薩比較好。這沒有什麼好比較的，每種人事物都有自己的作用。只是用這樣的比喻稍微解釋一下，並沒有刻意要用分數來比較各種類人等。
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我們常看到一些人很糟糕，若那些人遇到不好的事情，常會冷看那些人說他活該。
但菩薩看到人雖因業報受苦，卻仍慈悲的想要拔苦救人。即使只是一毫米的機會，也願意讓受苦者得以解脫。因為他們深知人的本質，知道人好逸惡勞的習氣，知道惡業是這麼容易的一再重複。他們從不責怪，只是慈愛的一再給機會，這點讓我感到非常的了不起。
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拉拉雜雜寫了一些，因為我不是很會讀經的人，所以只是寫出自己感覺到的意思。我覺得地藏經是部很不錯的經典，此次算有緣分讀到。不過我常會思緒飄走，又得拉回來，還是個心性不定的人。但能堅持讀完七天，我還是給自己的意志力拍拍手。
至於此次題目的副標，實在頗有所感。我覺得心理學可以讓你了解自己，但走到一半就會卡住，因為那些細微的實作技巧，我只有在佛學當中能獲得。而且能讓人發起積極的願力，也不是心理學能夠做到的。
2008/10/12
狼來了
「嗯，快把錢存去公營行庫。」
「買些金條放著吧，最保值。」
「你可以去開一個保險箱，買點人民幣也不錯。」
.....
我也不知道該怎辦了，每天似乎都有新狀況，感覺整個台灣經濟就要崩盤了？ 搞得大家人心惶惶的，每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣！難道真的要逃難了嗎？
還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤，那時候房東就有感覺應該要出場，可惜慢了一步。好吧，我無言...
我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導，只能說，我一定是太天真了，從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險，更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢，值錢的東西不太多，失去了也頂多痛一段時間，擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款，只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金，我一定發了。
還是蠻怕的，每天都有人在身邊大喊狼來了，不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過，若真的有那一刻，應該會是非常深非常深的考驗吧。
這時除了考驗信心，更印證了一件事情：擁有的(貪求的)比較少的人，比較睡得著。
「買些金條放著吧，最保值。」
「你可以去開一個保險箱，買點人民幣也不錯。」
.....
我也不知道該怎辦了，每天似乎都有新狀況，感覺整個台灣經濟就要崩盤了？ 搞得大家人心惶惶的，每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣！難道真的要逃難了嗎？
還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤，那時候房東就有感覺應該要出場，可惜慢了一步。好吧，我無言...
我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導，只能說，我一定是太天真了，從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險，更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢，值錢的東西不太多，失去了也頂多痛一段時間，擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款，只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金，我一定發了。
還是蠻怕的，每天都有人在身邊大喊狼來了，不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過，若真的有那一刻，應該會是非常深非常深的考驗吧。
這時除了考驗信心，更印證了一件事情：擁有的(貪求的)比較少的人，比較睡得著。
2008/10/11
2008/10/06
敷衍的人生
問不出問題，還蠻可悲的。若我今天翻山越嶺見到了馬祖道一禪師，應該問不出個所以然，因為我根本就不想知道什麼是本來面目。那些為了一個問題去問所有禪師的人，我很佩服他們，那個疑惑深植他們心中，而且他們真的想知道答案是什麼。
像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?
發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。
我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。
已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。
一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。
我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。
那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?
若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?
等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。
敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。
現在還是。
像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?
發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。
我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。
已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。
一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。
我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。
那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?
若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?
等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。
敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。
現在還是。
2008/10/04
2008/09/29
2008/09/26
假魚
今天收到上海朋友的抱怨，說是整個大陸人似乎都瘋了，什麼東西都是假的。
去超市買條魚吃，是假的，眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷，他覺得都瘋了。
竹筍是筷子做的，包子餡是瓦楞紙。
之前去上海，我們總是去吃大餐廳，打死不開伙的他，現在自己包餛飩吃，實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面，都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。
我聽得驚心膽跳，擔心著我的中國血統基金，果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠，但最近我還是開始猶豫，到底該喝豆漿還是鮮奶，據說又都不成了。
其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似，又好面子、又想保護自己，我沒比他們好到哪裡去，骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸，是比起來好上太多太多。
或許因為我們活得富裕，沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子，也沒餓到快死掉過。但我們都知道，50年前我們這塊寶島的人民，也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。
所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化，我想還有人性中美好的部份，那些東西失去了，好久好久找不到回家的路。
我這邊雖舉文革作代表，主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深，其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深，死了不計其數的人。先餓死了一批，還沒休養好，又開始批鬥，整個世界簡直就是災難，能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先，真是有福氣。
我常覺得台灣不會倒，因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上，我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎，其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場，我不擔心，有種感覺，不管去哪裡只要有佛法帶在心上，死也不可怕啊，總比沒有心卻活著的人更有力量。
但話又說回來，那些被革掉的東西，一定有人在偷偷的期盼著等待著，希望有天能夠找回來，或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後，總有天歷史會循環吧。
雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了，最近才能從對面連到，也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後，下一篇對面還看不看得到了。
去超市買條魚吃，是假的，眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷，他覺得都瘋了。
竹筍是筷子做的，包子餡是瓦楞紙。
之前去上海，我們總是去吃大餐廳，打死不開伙的他，現在自己包餛飩吃，實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面，都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。
我聽得驚心膽跳，擔心著我的中國血統基金，果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠，但最近我還是開始猶豫，到底該喝豆漿還是鮮奶，據說又都不成了。
其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似，又好面子、又想保護自己，我沒比他們好到哪裡去，骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸，是比起來好上太多太多。
或許因為我們活得富裕，沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子，也沒餓到快死掉過。但我們都知道，50年前我們這塊寶島的人民，也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。
所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化，我想還有人性中美好的部份，那些東西失去了，好久好久找不到回家的路。
我這邊雖舉文革作代表，主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深，其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深，死了不計其數的人。先餓死了一批，還沒休養好，又開始批鬥，整個世界簡直就是災難，能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先，真是有福氣。
我常覺得台灣不會倒，因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上，我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎，其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場，我不擔心，有種感覺，不管去哪裡只要有佛法帶在心上，死也不可怕啊，總比沒有心卻活著的人更有力量。
但話又說回來，那些被革掉的東西，一定有人在偷偷的期盼著等待著，希望有天能夠找回來，或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後，總有天歷史會循環吧。
雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了，最近才能從對面連到，也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後，下一篇對面還看不看得到了。
2008/09/24
粽子與它的鍋
J常用粽子來形容我們自身的問題，問題的根源就像是粽子的繩子，一個個表象的問題就像是那一顆顆的粽子，乍看之下似乎每顆粽子都不相干，但一拉繩子，粽子就一溜的整掛拉起來。
為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西，是無法用文字來精確描述的，甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事，來讓我們更逼近。
*****
有一種不停重複的感覺，一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加，而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。
怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。
*****
討厭一些人，花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因，久久未果。後來才發現，原來共同的原因是我，是我討厭他們，原來是我啊。
*****
無敵的感覺一定很棒，任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼，但，有些人卻讓自己化身為恐懼，以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。
*****
不管多麼溫馨與感性，其實這個社會是有血腥味的。
總是上演著欺壓與被欺壓。
太夢幻不好，太悲觀也不對，或許可以真實的看著吧。
為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西，是無法用文字來精確描述的，甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事，來讓我們更逼近。
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有一種不停重複的感覺，一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加，而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。
怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。
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討厭一些人，花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因，久久未果。後來才發現，原來共同的原因是我，是我討厭他們，原來是我啊。
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無敵的感覺一定很棒，任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼，但，有些人卻讓自己化身為恐懼，以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。
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不管多麼溫馨與感性，其實這個社會是有血腥味的。
總是上演著欺壓與被欺壓。
太夢幻不好，太悲觀也不對，或許可以真實的看著吧。
2008/09/13
颱風日
這次的颱風，真的就像個颱風。我的住所是圍在眾多辦公大樓的中央，有時對天氣常有誤判，穿了削肩超短袖一出門才發現氣溫驟降的案例時有所聞，傻氣的我還打電話去問今天是否要上課。不過這次的颱風，真的就像個颱風。
颱風一來，我就好想去逛超市，我妹說他想吃鹹酥雞，我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐，若風雨太大或許也就不出席了吧。
最近的我想要一隻貓，但就現實來看，我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠，同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的，光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰，想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分，也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列，嘴巴不停的想吃。
我知道自己有點問題，渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼，渴望能夠建立起一份關係。如果知道了，也不能壓抑，可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜，甚至想去擺路邊攤，換份工作，什麼鬼想法都出現了。
但其實，我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹，能有一塊安全的地方生活，就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人，重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。
但什麼都有了感到滿足很簡單，若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。
颱風一來，我就好想去逛超市，我妹說他想吃鹹酥雞，我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐，若風雨太大或許也就不出席了吧。
最近的我想要一隻貓，但就現實來看，我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠，同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的，光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰，想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分，也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列，嘴巴不停的想吃。
我知道自己有點問題，渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼，渴望能夠建立起一份關係。如果知道了，也不能壓抑，可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜，甚至想去擺路邊攤，換份工作，什麼鬼想法都出現了。
但其實，我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹，能有一塊安全的地方生活，就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人，重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。
但什麼都有了感到滿足很簡單，若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。
2008/09/07
煩惱的花朵
所以從此過著幸福快樂的日子。
果然是童話故事裡面才有的情節。
雖然不再憤怒，但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久，有點像是，好運了很久，在工作跟學校，有些該出的包都不會出，最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人，越是容易給他壞印象。
當憤青離去後，衰的運勢到了頂點。
禮拜五網站上線，一部分是我的決策失誤，另一部分是過於相信程式，我讓公司網站當了5個小時，而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題，全都一次發生了。
禮拜六去學校報告，我們辛苦做出來的東西，老師仍然不滿意，唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真"，我覺得好笑，因為我沒有不認真過。
******
同事聽到傳聞特地打電話來安慰我，我覺得很高興，因為以前大家不太會這樣子交流感情，我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包，我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好，也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項，也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情，其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了，不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。
而且誠懇面對事情的我，反倒發現老闆還說笑安慰我，那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象，讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想，還是真有其事?
mis也沒有使出冷漠的殺氣，反倒心平氣和的陪我解決好問題。
******
總是對成績非常的渴求，默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難，我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面，而且自以為自己是個資優生呢?
******
雖然發生了這些事情，意外的我睡得很好，也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了，我是全世界最慘的人，然後整晚轉著所有的情節細節，想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。
在這些困擾中，我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排，他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨，之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現，只會擔心放手之後的空虛與孤獨，卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。
跟一些人的磨難比起來，總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作，還有這門課得到70分。這些，不算很糟。
不知道為何，就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身，但只要能好好睡一覺吃點東西，我就覺得自己可以繼續走下去。
繼續吧。
果然是童話故事裡面才有的情節。
雖然不再憤怒，但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久，有點像是，好運了很久，在工作跟學校，有些該出的包都不會出，最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人，越是容易給他壞印象。
當憤青離去後，衰的運勢到了頂點。
禮拜五網站上線，一部分是我的決策失誤，另一部分是過於相信程式，我讓公司網站當了5個小時，而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題，全都一次發生了。
禮拜六去學校報告，我們辛苦做出來的東西，老師仍然不滿意，唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真"，我覺得好笑，因為我沒有不認真過。
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同事聽到傳聞特地打電話來安慰我，我覺得很高興，因為以前大家不太會這樣子交流感情，我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包，我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好，也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項，也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情，其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了，不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。
而且誠懇面對事情的我，反倒發現老闆還說笑安慰我，那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象，讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想，還是真有其事?
mis也沒有使出冷漠的殺氣，反倒心平氣和的陪我解決好問題。
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總是對成績非常的渴求，默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難，我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面，而且自以為自己是個資優生呢?
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雖然發生了這些事情，意外的我睡得很好，也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了，我是全世界最慘的人，然後整晚轉著所有的情節細節，想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。
在這些困擾中，我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排，他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨，之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現，只會擔心放手之後的空虛與孤獨，卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。
跟一些人的磨難比起來，總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作，還有這門課得到70分。這些，不算很糟。
不知道為何，就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身，但只要能好好睡一覺吃點東西，我就覺得自己可以繼續走下去。
繼續吧。
2008/09/04
一個憤青
我成了個憤青。鎮日惱怒，不管面對任何人任何事，持續了很長的一段時間。取代了昏沉，我有時腦筋快轉的睡不著，作夢，然後常常煩躁與憤怒，總是顯得傲慢。持續的思考，我總想要找個答案，我希望能想個明白。累了累壞了。
我停不下來。也不知道到底要停下什麼?
今晚，是與指導教授的第一次meeting，他的座右銘是「一天不要學太多，但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」，我最喜歡他的部份就是，他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西，雖然我總愛滔滔不絕。
整個meeting很順利，但我卻總是在乎老師講話看我的次數，彷彿次數越多肯定就越多。我就想，一定是因為xxx同學比較美，所以老師一直看他，我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。
然後我抓到了!
抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西，明明就一直被提醒，但我太浮躁太粗心。
不要再回過頭了，不要再視而不見!
給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
我停不下來。也不知道到底要停下什麼?
今晚，是與指導教授的第一次meeting，他的座右銘是「一天不要學太多，但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」，我最喜歡他的部份就是，他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西，雖然我總愛滔滔不絕。
整個meeting很順利，但我卻總是在乎老師講話看我的次數，彷彿次數越多肯定就越多。我就想，一定是因為xxx同學比較美，所以老師一直看他，我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。
然後我抓到了!
抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西，明明就一直被提醒，但我太浮躁太粗心。
不要再回過頭了，不要再視而不見!
給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
2008/08/26
燃燒系店面
最近有匿名的朋友過來，謝謝你的鼓勵，我收到了。也謝謝小花兒，總是在自己的blog上提及我，讓雜貨舖蓬蓽生輝，最近多賣了幾根棒棒糖。
當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。
每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?
考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。
腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。
想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。
用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。
最近就像在做人體實驗。
但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。
最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ
當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。
每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?
考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。
腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。
想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。
用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。
最近就像在做人體實驗。
但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。
最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ
2008/08/24
一種習慣
照舊忙碌於自己的論文、功課，還有工作與玩樂，生活的內容似乎總是這樣。
但我心中總有個深深的疑惑感。
我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。
渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!
於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)
我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。
最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。
不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。
但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!
但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?
我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。
似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。
要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?
上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。
那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。
擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?
但我心中總有個深深的疑惑感。
我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。
渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!
於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)
我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。
最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。
不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。
但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!
但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?
我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。
似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。
要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?
上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。
那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。
擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?
2008/08/20
2008/08/19
2008/08/18
禪一 : 了解自己與愛
今天跟朋友去參加禪一，不是法鼓山的，是一行禪師的徒弟，一位德國籍越南法師的開示。整個過程是屬於給年輕人的輕鬆聚會，與我習慣的沉默艱深的法鼓山有些不同。活動有些不夠深入，不過後來仔細想想還是有所收穫。
整個聚會是非常催淚的，主要是希望大家能經由一些心理學的分析了解自己，並且清楚表達出人索求愛與認同的強烈需要。而那樣子的不滿足與無法被滿足，就形成了苦。
在引導觀想的過程中，我發現自己不再利用爺爺奶奶來替代父母親的位置，而是真實的面對著我的父母。也不遮掩他們的缺席，不去刻意的編造任何的故事。感動就哭，沒感覺也接受自己沒感覺，畢竟那段童年他們真的缺席了。這樣的感覺，我覺得蠻好的。
另外比較精彩的是小組分享，朋友分配到的是兩個老媽媽，我則是跟著兩個年輕父母。當你面對一個人的生命故事是整個人生充滿病痛且自己的孩子還為了討厭自己而自殺時，彷彿我所有的痛苦都可以被輕描淡寫。有的人一直到40幾歲還常常被母親毆打，有的生了病，卻不肯服藥，連病名都不想講。
要了解自己，實在太困難也太辛苦了。像這樣的人生經驗，該要如何去釋懷與面對? 真是個大功課。
而愛，是個多麼可愛又可怕的東西。我們總是不停的希望拿別人來填補，希望別人同時間扮演多種角色。不但要是保護者、追隨者、引導者、陪伴者、母親的影子、父親的影子、伴侶 ... 種種的期盼，然後又不斷的遮掩，欺騙著自己也欺騙著別人，認為自己並沒有這麼卑劣的想拿別人來慰藉自己。運氣好會得到，運氣不好就換下一個，但從沒有止盡的一天。
我總是這樣子的企求著，希望別人能扮演這樣的角色，也希望自己可以扮演好所有的角色。可是卻只是把自己搞得精疲力竭，只有把手收回來的一天，才能看清楚那細微處。
拉拉雜雜的寫著，看來最近真的不適合寫東西。
整個聚會是非常催淚的，主要是希望大家能經由一些心理學的分析了解自己，並且清楚表達出人索求愛與認同的強烈需要。而那樣子的不滿足與無法被滿足，就形成了苦。
在引導觀想的過程中，我發現自己不再利用爺爺奶奶來替代父母親的位置，而是真實的面對著我的父母。也不遮掩他們的缺席，不去刻意的編造任何的故事。感動就哭，沒感覺也接受自己沒感覺，畢竟那段童年他們真的缺席了。這樣的感覺，我覺得蠻好的。
另外比較精彩的是小組分享，朋友分配到的是兩個老媽媽，我則是跟著兩個年輕父母。當你面對一個人的生命故事是整個人生充滿病痛且自己的孩子還為了討厭自己而自殺時，彷彿我所有的痛苦都可以被輕描淡寫。有的人一直到40幾歲還常常被母親毆打，有的生了病，卻不肯服藥，連病名都不想講。
要了解自己，實在太困難也太辛苦了。像這樣的人生經驗，該要如何去釋懷與面對? 真是個大功課。
而愛，是個多麼可愛又可怕的東西。我們總是不停的希望拿別人來填補，希望別人同時間扮演多種角色。不但要是保護者、追隨者、引導者、陪伴者、母親的影子、父親的影子、伴侶 ... 種種的期盼，然後又不斷的遮掩，欺騙著自己也欺騙著別人，認為自己並沒有這麼卑劣的想拿別人來慰藉自己。運氣好會得到，運氣不好就換下一個，但從沒有止盡的一天。
我總是這樣子的企求著，希望別人能扮演這樣的角色，也希望自己可以扮演好所有的角色。可是卻只是把自己搞得精疲力竭，只有把手收回來的一天，才能看清楚那細微處。
拉拉雜雜的寫著，看來最近真的不適合寫東西。
2008/08/13
給朋友們
很抱歉我這麼不用功，其實我幫不了什麼。即使，我個人從打坐與禪修中得到不少好處，但其實我什麼能力也沒有。頂多就是可以推薦幾本書給大家，跟大家聊聊天，或是給一下法鼓山初階禪訓班的電話。尋求我幫助的朋友，很抱歉，我什麼都幫不了。
打坐沒有想像中神奇，並非打了就有什麼神功，若剛開始打坐，身體就有許多問題，就必須找法鼓山專業的比丘或比丘尼替你解答(上課時這些問題都能得到解答)。若您身體本身就有些特殊狀況，或許就不適合從打坐成為你的靜心的方法，可考慮誦經。一打坐心就亂，也是正常現象，倒不需要驚慌，無須妄想過多。像我打坐頭一年的還是有許多狀況，常常一打就瞌睡、或是會越打心越慌(因為想要靜下來，適得其反)、甚至編起故事來了。若想尋求問題的支援，一定要把自己的狀況講清楚，才可能從有經驗的修行者得到解答。
也不需要覺得自己一打坐就同等於修行者了，其實打坐跟修行也不是等號。不需要把自己套進去深夜加油站遇見蘇格拉底的故事劇情裡去，那只是自尋煩惱。有時候你心亂就是亂了，跟打不打坐也沒太大關係，打坐不會讓你更亂，頂多讓你發覺你心亂。若越打越亂，或許就有問題。(通常是有期盼)
想了解的人請看這本書
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010169816
但還是比較建議上過課再坐
2778-5007
法鼓山安和分院
安和路一段29號10樓
請打電話去問上課時間，一個月四堂課一千元
至於該怎麼面對自己，一直是個好問題。因為我自己也在想該怎麼了解自己、面對自己? 我目前只能夠利用打坐整理過後的心，察覺自己的情緒與念頭。(要看到念頭很難) 然後儘量去知道自己到底每一刻都用什麼樣的方式過生活。只能夠先用普查的方式了解自己，再慢慢的找出那個我還不確切知道方向的東西。但僅僅只是這樣，大部分的心情就已經很平順了。因為你很努力的清楚的在過每一刻。
若在了解自己的過程中煩躁、悲傷、痛苦、高低起伏，其實也是難免的，這個細微的部份，就要靠每個人自己的努力去體會了，我個人頂多寫寫blog發洩一下。但寫得出來的東西還好，還有很多東西是我寫不出來也體會不到的。所以最近這邊才停筆了這麼久，一直到現在我還是腦袋有一股腦的疑問。
也可以參加法青的活動 這邊是師父的文章
http://blog.sina.com.tw/ddmyp/category.php?pbgid=27592&categoryid=56640
蠻有趣的 都是年輕人
很不錯
還有人每天都很痛苦，但又覺得自己應該要順著自己的慾望走，覺得自己會這麼失敗就是因為之前沒有順著自己的想法走，被大家阻止了。我只能說，有時候我們太依賴自己的"情緒"過生活，其實我們的溫度計早就壞了，卻還不自知的用著壞掉的溫度計與大家爭論著溫度的高低。打坐與誦經可以平靜你的心，讓壞掉的感覺慢慢的浮現，就像是少吃一點添加物，更能嚐出食物的原味，用意就在此。
另外工作時少一邊聽音樂一邊工作，有助於專心，慢慢的似乎也就不這麼依賴音樂讓自己隔絕雜訊了。
寫寫一些感想，如果有寫不對的地方，請大家指正，謝謝。
打坐沒有想像中神奇，並非打了就有什麼神功，若剛開始打坐，身體就有許多問題，就必須找法鼓山專業的比丘或比丘尼替你解答(上課時這些問題都能得到解答)。若您身體本身就有些特殊狀況，或許就不適合從打坐成為你的靜心的方法，可考慮誦經。一打坐心就亂，也是正常現象，倒不需要驚慌，無須妄想過多。像我打坐頭一年的還是有許多狀況，常常一打就瞌睡、或是會越打心越慌(因為想要靜下來，適得其反)、甚至編起故事來了。若想尋求問題的支援，一定要把自己的狀況講清楚，才可能從有經驗的修行者得到解答。
也不需要覺得自己一打坐就同等於修行者了，其實打坐跟修行也不是等號。不需要把自己套進去深夜加油站遇見蘇格拉底的故事劇情裡去，那只是自尋煩惱。有時候你心亂就是亂了，跟打不打坐也沒太大關係，打坐不會讓你更亂，頂多讓你發覺你心亂。若越打越亂，或許就有問題。(通常是有期盼)
想了解的人請看這本書
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010169816
但還是比較建議上過課再坐
2778-5007
法鼓山安和分院
安和路一段29號10樓
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至於該怎麼面對自己，一直是個好問題。因為我自己也在想該怎麼了解自己、面對自己? 我目前只能夠利用打坐整理過後的心，察覺自己的情緒與念頭。(要看到念頭很難) 然後儘量去知道自己到底每一刻都用什麼樣的方式過生活。只能夠先用普查的方式了解自己，再慢慢的找出那個我還不確切知道方向的東西。但僅僅只是這樣，大部分的心情就已經很平順了。因為你很努力的清楚的在過每一刻。
若在了解自己的過程中煩躁、悲傷、痛苦、高低起伏，其實也是難免的，這個細微的部份，就要靠每個人自己的努力去體會了，我個人頂多寫寫blog發洩一下。但寫得出來的東西還好，還有很多東西是我寫不出來也體會不到的。所以最近這邊才停筆了這麼久，一直到現在我還是腦袋有一股腦的疑問。
也可以參加法青的活動 這邊是師父的文章
http://blog.sina.com.tw/ddmyp/category.php?pbgid=27592&categoryid=56640
蠻有趣的 都是年輕人
很不錯
還有人每天都很痛苦，但又覺得自己應該要順著自己的慾望走，覺得自己會這麼失敗就是因為之前沒有順著自己的想法走，被大家阻止了。我只能說，有時候我們太依賴自己的"情緒"過生活，其實我們的溫度計早就壞了，卻還不自知的用著壞掉的溫度計與大家爭論著溫度的高低。打坐與誦經可以平靜你的心，讓壞掉的感覺慢慢的浮現，就像是少吃一點添加物，更能嚐出食物的原味，用意就在此。
另外工作時少一邊聽音樂一邊工作，有助於專心，慢慢的似乎也就不這麼依賴音樂讓自己隔絕雜訊了。
寫寫一些感想，如果有寫不對的地方，請大家指正，謝謝。
2008/08/04
化妝
在彼此臉上繪著相同的印記
昭示著 同種族的訊號
那是個嚮往愛與青春的族群
讓人錯覺出幸福的假象
在每一季折扣中計算成就美麗的廉價方法
即使經濟衰退也不可或缺
**********************************
不能說我不化妝，其實我化的。會上保養品，然後淡淡的隔離與防曬，一點點腮紅，不擾人的香水，然後上班去。但在很多人眼中，我這樣根本不算是化妝，尤其是沒畫眼妝，簡直是不合格。偏偏我又是超級單眼皮，總機一開門見到我就喊：把眼睛睜開。其實還蠻親切的。
最近出去玩，同事幫我畫了整套妝。是蠻有趣的，整個人都不同了。女性的評價是：很好。男性的評價是：不習慣。
我自己的評價是：不管化不化妝都好，化了也很不錯，不化也很輕鬆，看場合。但化妝的我跟不化妝的我，都得面對一樣的問題。那個問題沒解決，不化妝與化妝都逃不了也躲不掉我的問題。我接不接納自己的外表、我有沒有自信、我對自己的評價 .... 都無法利用化妝或是不化妝來逃避。
昭示著 同種族的訊號
那是個嚮往愛與青春的族群
讓人錯覺出幸福的假象
在每一季折扣中計算成就美麗的廉價方法
即使經濟衰退也不可或缺
**********************************
不能說我不化妝，其實我化的。會上保養品，然後淡淡的隔離與防曬，一點點腮紅，不擾人的香水，然後上班去。但在很多人眼中，我這樣根本不算是化妝，尤其是沒畫眼妝，簡直是不合格。偏偏我又是超級單眼皮，總機一開門見到我就喊：把眼睛睜開。其實還蠻親切的。
最近出去玩，同事幫我畫了整套妝。是蠻有趣的，整個人都不同了。女性的評價是：很好。男性的評價是：不習慣。
我自己的評價是：不管化不化妝都好，化了也很不錯，不化也很輕鬆，看場合。但化妝的我跟不化妝的我，都得面對一樣的問題。那個問題沒解決，不化妝與化妝都逃不了也躲不掉我的問題。我接不接納自己的外表、我有沒有自信、我對自己的評價 .... 都無法利用化妝或是不化妝來逃避。
2008/08/01
2008/07/27
我跟我自己
一直無法好好的書寫，心情沉澱不下。有時候懷疑自己病了，得了種叫做"無病呻吟"的感冒。我沒有智慧，仍無法處理好生活的事情，也整理不好我的心情。有個我很討厭的東西卡在眼前，那樣的自己很噁心。如此的自大膨脹。
站在鏡子前面看著我自己，我就是這樣，有這樣的單眼皮，一頭微微自然捲的髮質，骨架有些大的中等身型，身材普通。我不會變了，就是這樣。只會越來越老，然後某天開始生病，時間到就死了。
我躺在床上，望著天花板。難道我還沒有認清自己嗎?我的眼睛看不到自己嗎? 到底在追尋什麼? 要去哪? 我伸出去的雙手是在保護什麼? 我在對抗什麼? 有什麼需要對抗與保護的嗎?
開玩笑的與人說笑，說我手上捧著一束花在獻寶，跟菩薩說的拿花的兩隻手，好的要放下壞的要放下，連沒有都要放下，差距十萬八千里。到底鎮日在洋洋得意些什麼?
如果我不想改掉，就一直會是這樣。跟其他什麼都沒關係，只是我要不要放掉改掉而已。
站在鏡子前面看著我自己，我就是這樣，有這樣的單眼皮，一頭微微自然捲的髮質，骨架有些大的中等身型，身材普通。我不會變了，就是這樣。只會越來越老，然後某天開始生病，時間到就死了。
我躺在床上，望著天花板。難道我還沒有認清自己嗎?我的眼睛看不到自己嗎? 到底在追尋什麼? 要去哪? 我伸出去的雙手是在保護什麼? 我在對抗什麼? 有什麼需要對抗與保護的嗎?
開玩笑的與人說笑，說我手上捧著一束花在獻寶，跟菩薩說的拿花的兩隻手，好的要放下壞的要放下，連沒有都要放下，差距十萬八千里。到底鎮日在洋洋得意些什麼?
如果我不想改掉，就一直會是這樣。跟其他什麼都沒關係，只是我要不要放掉改掉而已。
2008/07/14
2008/07/13
碎碎念往事
旅行過後，與同事們感情更好，有人吵鬧著想看我愛玩時的照片。所謂的「愛玩時」，應該是大三暑假到工作後五年之間的一段時間。那時的我，總希望自己的生活要看起來很酷，所以把錢都花在吃喝玩樂賭上。常常往pub、舞池去，或是不惜血本的追逐美食，借貸出國狂買名牌。喝醉、熬夜、欠債是常有的事。其實那段時間，心中很是迷惘，但我咬著牙，爬在黑暗的溝渠中活著，沒想到還有從臭水溝裡爬起來的一天。
或許我打從心底就是不想放棄吧，不想就這樣活下去。
很多照片都隨著搬家裝箱，實在懶得拆開，就隨手翻翻手邊有的。其實我一點都不想靠近以前的自己，想到就覺得頭暈。打開相本，我看著一張張的臉，回想起所有當時的每個表情的心情。那時候的我，大部分時間一點都不開心。那個人，一點都不接納自己，連笑都好彆扭。
看著看著，突然掉下眼淚。倒不是可憐自己，而是我看到在照片中與我合拍的朋友。他們總是在我身邊，對著我微笑、聽我說話。有時候朋友就像是我的勇氣，要我不要放棄。
很難形容那種感覺，只是覺得很感激，感激自己可以這樣子的活著。感激有這些朋友。
長相很重要麼? 身材很重要麼? 知識很重要麼? 地位很重要麼? 錢財很重要麼? 眼光很重要麼? 那時候我什麼都在乎，於是什麼都沒有。失去最多的應該是自由吧。
但現在也是什麼都沒有，但在乎的少了，多了點自由。
有跟沒有似乎不是決定性的重點。
或許我打從心底就是不想放棄吧，不想就這樣活下去。
很多照片都隨著搬家裝箱，實在懶得拆開，就隨手翻翻手邊有的。其實我一點都不想靠近以前的自己，想到就覺得頭暈。打開相本，我看著一張張的臉，回想起所有當時的每個表情的心情。那時候的我，大部分時間一點都不開心。那個人，一點都不接納自己，連笑都好彆扭。
看著看著，突然掉下眼淚。倒不是可憐自己，而是我看到在照片中與我合拍的朋友。他們總是在我身邊，對著我微笑、聽我說話。有時候朋友就像是我的勇氣，要我不要放棄。
很難形容那種感覺，只是覺得很感激，感激自己可以這樣子的活著。感激有這些朋友。
長相很重要麼? 身材很重要麼? 知識很重要麼? 地位很重要麼? 錢財很重要麼? 眼光很重要麼? 那時候我什麼都在乎，於是什麼都沒有。失去最多的應該是自由吧。
但現在也是什麼都沒有，但在乎的少了，多了點自由。
有跟沒有似乎不是決定性的重點。
2008/07/10
2008/07/05
雜感
最近又跟同事討論起日劇的劇情，最近有部日劇，就是人死了，然後死神會給你一次復生的短暫機會，讓你去做你生前最想做的一件事情，然後永遠的消逝。有個母親，在騎腳踏車買便宜牛肉時，出車禍死了。她復生後，最想做的一件事，就是花大錢買最貴的牛肉做壽喜燒，跟全家人一起享用。當然劇情是感人熱淚的~
大家紛紛討論起，到底要做些什麼? 有的人說要趕回家，有的人要分配一下自己的財產...
那我呢?
我想了好久，終於想出我最愛的一個答案。我希望能夠告訴死神，我覺得我活著的時候很幸福也很努力，其實我不需要更多，沒有什麼需要再復生一次去挽回。
希望在我死的那刻，可以如此知足的離開。
*************
今天抽時間看了催淚的<東京鐵塔>，真是一部不讓人悶的慢調性片子。當小田切牽起他媽媽的手的那刻，我有了強烈的錯覺。我強烈的想照顧我奶奶，我想牽她的手，想好好的照顧她。但我總覺得怪怪的，慢慢的我才想起，她已經過世了。
真是特別的感覺。
愛真是股強大的力量啊。
大家紛紛討論起，到底要做些什麼? 有的人說要趕回家，有的人要分配一下自己的財產...
那我呢?
我想了好久，終於想出我最愛的一個答案。我希望能夠告訴死神，我覺得我活著的時候很幸福也很努力，其實我不需要更多，沒有什麼需要再復生一次去挽回。
希望在我死的那刻，可以如此知足的離開。
*************
今天抽時間看了催淚的<東京鐵塔>，真是一部不讓人悶的慢調性片子。當小田切牽起他媽媽的手的那刻，我有了強烈的錯覺。我強烈的想照顧我奶奶，我想牽她的手，想好好的照顧她。但我總覺得怪怪的，慢慢的我才想起，她已經過世了。
真是特別的感覺。
愛真是股強大的力量啊。
2008/07/04
「一切都是不確定的」
圖片摘自博客來網路書店 去看看這本書
一位困惑的禪者遇見佛陀，佛陀說：「想要從別人的話中得到覺悟將無法去除疑惑。他聽得越多，疑惑就越多；他聽得越多，就會變得越迷惑。」又說：「疑惑是別人無法代替我們解決的，別人只能解釋和疑惑有關的事；它是供我們運用在自己的經驗上，我們得自己去證悟。...若想要去除疑惑，你就應停下來觀察身與心。......一切的善都已過去，一切的惡也都已成過往。」
********
此段話出自 阿姜查 著的 <無常> 一書，第73頁。
唉~我拉拉雜雜上一篇說了這麼多，都不如佛陀的一段話。想想覺得汗顏，一定要把這本書推薦給大家。
這本書很淺很易懂簡單，每篇都短短的。主要的內容就是講述不確定，書中就點名了「一切都是不確定的」--這是唯一能夠肯定的事。
想要更親近不確定嗎? 試試看這本吧。
2008/07/03
命盤、不確定
朋友問我現在還信不信命盤，我當下回答了不信，但卻總覺得有個點沒說出來。思考了兩天，終於比較知道該如何表達。
之前我不愛不確定的事情，希望每個專案、工作、感情、金錢、運氣都能夠在掌握當中，甚至希望了解了確定的人生全貌後，能夠再補強不足的部份。例如：改變個性、點光明燈、改運、改變想法、進修、打扮....等等。所以能夠找到一個「算得準」的算命師，就顯得很重要。但「算得準」這件事情很見仁見智，於是乎我有了不少算命的經驗，甚至自己下海看書翻書想要一窺究竟。
我認為我了解因果，了解因緣，了解不強求。但我還是不停的找算命師、找方法。
因為我想要一個「確定」。
「確定」我不會婚姻不幸福，「確定」我可以變得有人緣，「確定」我將來會有錢，「確定」我會結婚而且有孩子，「確定」我適合做幕僚的工作，「確定」我很有佛緣。「確定」我只要壓抑我的脾氣我先生就不會跟我離婚，「確定」我現在的不順利只是因為流年不順過了就會好，「確定」我的父母跟我沒有緣份我的兄弟對我有幫助，「確定」我會有錢但住的房子常常需要維修，「確定」我很適合讀書因為我其實有顆好腦袋。
我找「確定」找了一輩子。
可是我可以告訴你們，我沒找著。我花了錢，跑遍了大江南北(相信我)，我沒找著過。
而且我要的不只是「確定」，我要的是「確定我會過的很幸福」。就算沒有，我也要想辦法變得很幸福。
所以壓根子，我從來都沒理解過因果、因緣與不強求。之前的理解，都只是口頭上的一種感嘆，我能懂什麼呢?!
而理解了那樣迷信的自己，是因為我開始修行了。雖然我挺不愛用修行這兩個字，嚴格說起來，只是我的思考改變了，修正了我的行為與思想罷了，沒有特別做什麼或是改變什麼。
我理解到真正的因果用肉眼是看不見的。不是說今天受難，之前一定做了什麼壞事。受難不一定是受難，或許是個歷練；也沒有絕對的壞事，有時只是個提醒與警鐘。因果不是用加減乘除去計算的，他在很細微的地方聚集、影響。
每件事情的發生，都是有意義的。
經由對於佛陀教法的接受，在我還並不真正能理解時，我選擇相信並且去實行。我決定去相信：世間上的一切都是不確定的。是苦的。但不需要消極，因為這些是可以超脫的。
剛開始我並不能真正理解，甚至我很排斥，怎麼看這都是個消極到極點的言論，而且還要無我?? 難道我也不存在嗎??? 我要工作要吃飯!! 還要得到一個文憑!!不要告訴我我要解脫!!
但我還是在這樣排斥的聲音中選擇相信，因為我覺得我好辛苦，好不快樂。
於是乎，當我忌妒時，我感覺它，然後要自己知道這一切都只是我的習慣作祟，我要讓它離開。當我憤怒時，我感覺它，知道自己認為這是需要計較的，這樣很愚蠢，我可以放下。當我貪愛時，我感覺它，知道我並不需要這個東西但我誤認為我需要，我要割捨它。
我認真的認清，這一切都是不確定的。
而認清這件事情，並不會讓我消失，反而意外的讓我堅強。
於是我在思維與力行當中，得到了我原本想在命盤當中得到卻一直得不到的東西：改變與幸福感。
這樣的幸福感，讓我義無反顧的再也不眷戀命盤上說的東西。我知道，我可以改變。至於命運如何? 已經不在我關心的範圍中。
命盤看似有確定 卻給了我不確定。
佛法看似不確定 卻給了我堅定。
我不會拿命盤來跟佛法相比說誰比誰好，這兩個東西完全比不了，佛法真的太好了。但我是經由對於佛法的理解來看破命盤的弔詭，所以必須得這樣說上一說。至於命跟運要怎麼解釋與拆解，我個人覺得探討沒有很大的意義，因為我們真的無法計數所有的因緣巧合。
瞭解命盤，只僅止於瞭解紙上命運；要改變要自由還是要向佛法中追尋。佛法中才有活路。
之前我不愛不確定的事情，希望每個專案、工作、感情、金錢、運氣都能夠在掌握當中，甚至希望了解了確定的人生全貌後，能夠再補強不足的部份。例如：改變個性、點光明燈、改運、改變想法、進修、打扮....等等。所以能夠找到一個「算得準」的算命師，就顯得很重要。但「算得準」這件事情很見仁見智，於是乎我有了不少算命的經驗，甚至自己下海看書翻書想要一窺究竟。
我認為我了解因果，了解因緣，了解不強求。但我還是不停的找算命師、找方法。
因為我想要一個「確定」。
「確定」我不會婚姻不幸福，「確定」我可以變得有人緣，「確定」我將來會有錢，「確定」我會結婚而且有孩子，「確定」我適合做幕僚的工作，「確定」我很有佛緣。「確定」我只要壓抑我的脾氣我先生就不會跟我離婚，「確定」我現在的不順利只是因為流年不順過了就會好，「確定」我的父母跟我沒有緣份我的兄弟對我有幫助，「確定」我會有錢但住的房子常常需要維修，「確定」我很適合讀書因為我其實有顆好腦袋。
我找「確定」找了一輩子。
可是我可以告訴你們，我沒找著。我花了錢，跑遍了大江南北(相信我)，我沒找著過。
而且我要的不只是「確定」，我要的是「確定我會過的很幸福」。就算沒有，我也要想辦法變得很幸福。
所以壓根子，我從來都沒理解過因果、因緣與不強求。之前的理解，都只是口頭上的一種感嘆，我能懂什麼呢?!
而理解了那樣迷信的自己，是因為我開始修行了。雖然我挺不愛用修行這兩個字，嚴格說起來，只是我的思考改變了，修正了我的行為與思想罷了，沒有特別做什麼或是改變什麼。
我理解到真正的因果用肉眼是看不見的。不是說今天受難，之前一定做了什麼壞事。受難不一定是受難，或許是個歷練；也沒有絕對的壞事，有時只是個提醒與警鐘。因果不是用加減乘除去計算的，他在很細微的地方聚集、影響。
每件事情的發生，都是有意義的。
經由對於佛陀教法的接受，在我還並不真正能理解時，我選擇相信並且去實行。我決定去相信：世間上的一切都是不確定的。是苦的。但不需要消極，因為這些是可以超脫的。
剛開始我並不能真正理解，甚至我很排斥，怎麼看這都是個消極到極點的言論，而且還要無我?? 難道我也不存在嗎??? 我要工作要吃飯!! 還要得到一個文憑!!不要告訴我我要解脫!!
但我還是在這樣排斥的聲音中選擇相信，因為我覺得我好辛苦，好不快樂。
於是乎，當我忌妒時，我感覺它，然後要自己知道這一切都只是我的習慣作祟，我要讓它離開。當我憤怒時，我感覺它，知道自己認為這是需要計較的，這樣很愚蠢，我可以放下。當我貪愛時，我感覺它，知道我並不需要這個東西但我誤認為我需要，我要割捨它。
我認真的認清，這一切都是不確定的。
而認清這件事情，並不會讓我消失，反而意外的讓我堅強。
於是我在思維與力行當中，得到了我原本想在命盤當中得到卻一直得不到的東西：改變與幸福感。
這樣的幸福感，讓我義無反顧的再也不眷戀命盤上說的東西。我知道，我可以改變。至於命運如何? 已經不在我關心的範圍中。
命盤看似有確定 卻給了我不確定。
佛法看似不確定 卻給了我堅定。
我不會拿命盤來跟佛法相比說誰比誰好，這兩個東西完全比不了，佛法真的太好了。但我是經由對於佛法的理解來看破命盤的弔詭，所以必須得這樣說上一說。至於命跟運要怎麼解釋與拆解，我個人覺得探討沒有很大的意義，因為我們真的無法計數所有的因緣巧合。
瞭解命盤，只僅止於瞭解紙上命運；要改變要自由還是要向佛法中追尋。佛法中才有活路。
2008/07/01
2008/06/29
失而復得的一天
最近玩得很瘋，先是去北海道，後來又去花蓮。
但今天迫不及待要寫，主要是發生了很有趣的事情。說有趣也不盡然，因為我相機壞了。看到冰涼的溪水我真是高興，一顆顆石頭往下跳著走著，結果不小心就滑下去，褲子濕了，包括我放在口袋裡的相機也遭殃。
好吧，樂極生悲。
然後我明明知道電器落水後不能開機，我卻又固執的開機想確認有沒有壞掉，還開了好幾次，一直到LCD黑掉為止。(明明就不合理，確認不出來啊~) 於是乎讓整個狀況越演越糟，真的LCD黑掉了。
這真的完全反映出我的偏執與破壞的個性。
我把SD卡跟電池拿出來後，以我小心的個性，幾乎很少掉東西。結果SD卡竟然掉了!!!!! 天啊~ 就在我在遊覽車上絕望的時候，竟然同學的老公悠悠的走過來說：這是你掉的嗎?
當下我睜大雙眼覺得不可思議!!!!!! 因為在遊客如織的太魯閣沙卡擋山路上，地上都是亂石、木塊、遊客的腳，要把一個兩公分大小的SD卡看到，還要正好被同團的人撿到，簡直是微乎其微。同學們也直呼不可思議!!! (不過我還沒確認SD卡的內容，外表看起來很像是我掉的。) 誠懇的謝完同學後，我非常認真的感謝菩薩、感謝一切。
然後我就開始陷入一種詭異的狀況：我開始不停的掉東西。
先是掉了眼鏡，又回去撿；又玩水掉了拖鞋，結果原來是被埋到沙裡面，又失而復得。
整天我都在演出失而復得的戲碼。
唯一無法復得的，只有我的相機。最糟的狀況就是花一萬多塊錢買台新的，目前狀況仍不明。
然後值得一提的是，我覺得現在出去玩我很不能適應的團體行動，雖然有些累，但我已經沒有像以前這麼的適應不良了，甚至可說玩得很開心。而且出去都蠻平安的，天氣都巧妙的避開不好的氣候。
第一次感覺到，有修有差的感覺，真的有變幸運的味道。但也或許是我面對糟的天氣自己也不覺得糟吧，一樣覺得很開心。
無論如何，能平安回家真好。
但今天迫不及待要寫，主要是發生了很有趣的事情。說有趣也不盡然，因為我相機壞了。看到冰涼的溪水我真是高興，一顆顆石頭往下跳著走著，結果不小心就滑下去，褲子濕了，包括我放在口袋裡的相機也遭殃。
好吧，樂極生悲。
然後我明明知道電器落水後不能開機，我卻又固執的開機想確認有沒有壞掉，還開了好幾次，一直到LCD黑掉為止。(明明就不合理，確認不出來啊~) 於是乎讓整個狀況越演越糟，真的LCD黑掉了。
這真的完全反映出我的偏執與破壞的個性。
我把SD卡跟電池拿出來後，以我小心的個性，幾乎很少掉東西。結果SD卡竟然掉了!!!!! 天啊~ 就在我在遊覽車上絕望的時候，竟然同學的老公悠悠的走過來說：這是你掉的嗎?
當下我睜大雙眼覺得不可思議!!!!!! 因為在遊客如織的太魯閣沙卡擋山路上，地上都是亂石、木塊、遊客的腳，要把一個兩公分大小的SD卡看到，還要正好被同團的人撿到，簡直是微乎其微。同學們也直呼不可思議!!! (不過我還沒確認SD卡的內容，外表看起來很像是我掉的。) 誠懇的謝完同學後，我非常認真的感謝菩薩、感謝一切。
然後我就開始陷入一種詭異的狀況：我開始不停的掉東西。
先是掉了眼鏡，又回去撿；又玩水掉了拖鞋，結果原來是被埋到沙裡面，又失而復得。
整天我都在演出失而復得的戲碼。
唯一無法復得的，只有我的相機。最糟的狀況就是花一萬多塊錢買台新的，目前狀況仍不明。
然後值得一提的是，我覺得現在出去玩我很不能適應的團體行動，雖然有些累，但我已經沒有像以前這麼的適應不良了，甚至可說玩得很開心。而且出去都蠻平安的，天氣都巧妙的避開不好的氣候。
第一次感覺到，有修有差的感覺，真的有變幸運的味道。但也或許是我面對糟的天氣自己也不覺得糟吧，一樣覺得很開心。
無論如何，能平安回家真好。
2008/06/26
轉貼阿姜摩訶布瓦｜正確的修行
難得逛了木棉綠光，讀到這篇文章，很喜歡分享給大家。我尤其喜歡：
"真正的修行是，不管快樂或抑鬱，你都修行；不管容易或困難，你都修行；不管熱或冷，你都修行;就是這樣一直修行。..."
轉貼阿姜摩訶布瓦｜正確的修行
繼續努力修行吧~尤其在這不容易的大熱天裡。
"真正的修行是，不管快樂或抑鬱，你都修行；不管容易或困難，你都修行；不管熱或冷，你都修行;就是這樣一直修行。..."
轉貼阿姜摩訶布瓦｜正確的修行
繼續努力修行吧~尤其在這不容易的大熱天裡。
寫給愚蠢
想寫給一種愚蠢，自己的。
總是在抱怨，有時大聲有時小聲。想為何要這樣活著，想著下班，想著畢業，想著自己這般不自由的日子，就像個不得志的水手，倚在電腦桌前訴說著，臉上被螢幕的光線映著閃爍。
抱怨到第101句我笑了。
有誰綁住我嗎?沒有。我可以轉身就下班，請個假就好，哪有什麼要不得的責任感呢?我 可以轉身遞辭呈，有什麼非我不可的環境嗎? 沒有。就連命中注定我哪刻要死，也沒人能抗議。
所以是什麼綁住我?
實在太明顯不過。
我笑了，正確來說，有點哭笑不得。
****************
我一直以為，那是別人的態度。
我被別人用某種態度所對待。
可是後來，我看到了我的臉。
別人的臉映照的是我的臉。
其實他們只是用自己的臉反映出我的臉、我的心。
沒有誰對我比較壞比較好，只有我比較喜歡誰討厭誰。
很小很小的一種感覺，可是我又笑了，笑自己笨現在才發現。
所以有個人跟我道歉，他覺得汙辱到我，但我很高興，因為他為自己贏得一個反省，很高興那時候我不討厭他，否則他將贏得一場口角而非美好的反省。
但我還是不夠，我反映的只是冷淡，還是有個什麼在那邊。
我知道我還是個愛擺高姿態的觀察者，我還是躲藏，還是害怕受傷。
我喜歡柔軟的感覺，可能還可以更柔軟，反正有什麼呢? 我真的沒有輸掉什麼，那些不是最要緊的。
總是在抱怨，有時大聲有時小聲。想為何要這樣活著，想著下班，想著畢業，想著自己這般不自由的日子，就像個不得志的水手，倚在電腦桌前訴說著，臉上被螢幕的光線映著閃爍。
抱怨到第101句我笑了。
有誰綁住我嗎?沒有。我可以轉身就下班，請個假就好，哪有什麼要不得的責任感呢?我 可以轉身遞辭呈，有什麼非我不可的環境嗎? 沒有。就連命中注定我哪刻要死，也沒人能抗議。
所以是什麼綁住我?
實在太明顯不過。
我笑了，正確來說，有點哭笑不得。
****************
我一直以為，那是別人的態度。
我被別人用某種態度所對待。
可是後來，我看到了我的臉。
別人的臉映照的是我的臉。
其實他們只是用自己的臉反映出我的臉、我的心。
沒有誰對我比較壞比較好，只有我比較喜歡誰討厭誰。
很小很小的一種感覺，可是我又笑了，笑自己笨現在才發現。
所以有個人跟我道歉，他覺得汙辱到我，但我很高興，因為他為自己贏得一個反省，很高興那時候我不討厭他，否則他將贏得一場口角而非美好的反省。
但我還是不夠，我反映的只是冷淡，還是有個什麼在那邊。
我知道我還是個愛擺高姿態的觀察者，我還是躲藏，還是害怕受傷。
我喜歡柔軟的感覺，可能還可以更柔軟，反正有什麼呢? 我真的沒有輸掉什麼，那些不是最要緊的。
2008/06/19
給膽小鬼
雖然已經很晚了，但我還是想為一個朋友寫一篇文章。
我們都遭遇過所謂「克制不了」的情感與欲望，當時的你是那麼的想要，不顧一切。彷彿那個人就是與你這麼的相配，你全身上下所有的眼睛都只看著他。
然後突然被迫隕落，醒了。在當時所有發生的事情，令你後悔不已。如果可以，真希望時光倒流。
這樣弔詭的迴圈我想大家都經歷過。那份懊惱與疼痛，實在不是言語能夠形容。表面上時間是最好的止痛劑，實則只是在時空中逃避問題，不肯面對自己、不肯原諒自己。
無法面對當時的惡夢，就無法真正的醒來。
我其實真的覺得他很愛你，但愛是什麼呢? 我想不只你模糊，他也很不清楚。不管復合的答案是什麼，我覺得對你來講都不會是個結束。若是YES, 我想某個問號一定會不時出現在你腦中：他真的不介意了? 他是真的要嗎?還是... 若是NO, 你會有著終身無法擺脫的遺憾，甚至我害怕你會開始更封閉自己，並不會像你所說的，就此解脫。
我希望你問問自己，你要的是什麼。只要他原諒你你就解脫了? 只要他接受你但還沒有非常原諒也行? 你能夠義無反顧的愛下去嗎不管他所謂的"復合" 在心態上是到何種程度?
我總覺得除非你能夠自己面對當時的遺憾，並且原諒自己從遺憾中走出，不然，不管答案是什麼，這個噩夢都將會永遠跟隨在你們中間。若你只是乞求他的愛讓你能夠假裝之前的事情可以一筆勾銷，卻仍沒有面對自己的問題，我怕你仍得不到你所要的。
所以我好想跟你這個膽小鬼說：重點不在於他愛不愛你、要不要復合，而是你原諒自己了嗎? 不希望這份感覺一直跟隨著你，贖罪不是培養感情的好地方。
我們都遭遇過所謂「克制不了」的情感與欲望，當時的你是那麼的想要，不顧一切。彷彿那個人就是與你這麼的相配，你全身上下所有的眼睛都只看著他。
然後突然被迫隕落，醒了。在當時所有發生的事情，令你後悔不已。如果可以，真希望時光倒流。
這樣弔詭的迴圈我想大家都經歷過。那份懊惱與疼痛，實在不是言語能夠形容。表面上時間是最好的止痛劑，實則只是在時空中逃避問題，不肯面對自己、不肯原諒自己。
無法面對當時的惡夢，就無法真正的醒來。
我其實真的覺得他很愛你，但愛是什麼呢? 我想不只你模糊，他也很不清楚。不管復合的答案是什麼，我覺得對你來講都不會是個結束。若是YES, 我想某個問號一定會不時出現在你腦中：他真的不介意了? 他是真的要嗎?還是... 若是NO, 你會有著終身無法擺脫的遺憾，甚至我害怕你會開始更封閉自己，並不會像你所說的，就此解脫。
我希望你問問自己，你要的是什麼。只要他原諒你你就解脫了? 只要他接受你但還沒有非常原諒也行? 你能夠義無反顧的愛下去嗎不管他所謂的"復合" 在心態上是到何種程度?
我總覺得除非你能夠自己面對當時的遺憾，並且原諒自己從遺憾中走出，不然，不管答案是什麼，這個噩夢都將會永遠跟隨在你們中間。若你只是乞求他的愛讓你能夠假裝之前的事情可以一筆勾銷，卻仍沒有面對自己的問題，我怕你仍得不到你所要的。
所以我好想跟你這個膽小鬼說：重點不在於他愛不愛你、要不要復合，而是你原諒自己了嗎? 不希望這份感覺一直跟隨著你，贖罪不是培養感情的好地方。
2008/06/17
2008/06/07
母親
一直以來我都避免碰觸自己心中關於"母親"這個問題，我不知道自己愛不愛她? 不知道自己對她抱持著什麼想法? 但面對的過程中，我知道自己很愛她，很渴望得到這個我很不熟悉的關愛。一直以來我心中都有一個小女孩的印象，獨自坐在果貿二村最後一個房間，暗暗的房間裡，坐在一個大床上，一個人。我沒有哭，只是好暗好暗。我知道我的爸媽都不在身邊了，那個房間是當初我父母的新房，曾經在我沒有什麼意識的年紀，三個人曾經住在一起。到了我讀幼稚園後，那個房間就開始被我視為有鬼的房間。每次經過我都會快步的跑過，或是我會忽略有那個房間的存在，那是我第一次怕黑。
我總是找尋不同的人想要取代母親這個位置，希望能夠也有這樣的角色在我身邊。但我失敗了，每個我愛的人，最後都會有自己的孩子，然後我還是個"親戚"，她們從不曾是我的母親。最後只有我奶奶留在身邊，她是唯一願意承擔下這個情感的人，我無法用文字表達我對她的感謝與愛。
但似乎人總是不會滿足，我仍在追尋某種愛的替代品，扭曲的渴求。但我怕極了被拒絕，連伸手都不敢，於是成了一個不敢面對愛的人。
我在面對時，也曾像<嬉皮與喇嘛的孩子>的作者一般，想問我母親：你愛我嗎? 你為什麼不要我了? 我回想起跟他相處的一切，這麼的稀少又如此珍貴，我知道她是愛我的，但她有太多的苦難在身上，她也不知道該怎麼辦，她只想逃離，而代價就是連我也得拋棄。
然後我想起幾乎遺忘的回憶：坐在當時台南最有名的遠東百貨公司裡的杜老爺冰店，吃著超高級的聖代，我媽每次在我生日的時候，都會不惜花上許多錢滿足我的虛榮，我總是抱著複雜的心情期待卻又害怕見到她。每次都不願意喊她一聲媽。當我吃著聖代時，我媽抽著菸說：媽對不起你。那時我國小中年級，一邊哭一邊吃冰。
我想起七、八年前，最後一次見到她。那次是員旅，我想去東京跟她會合。她一樣帶我去吃東西，並且跟我說她為何想逃離我父親。分手前她說她即將要移民到加拿大，要我不要再去找她。我知道她應該是騙我，因為她有自己的家庭，而我也長大了。那天晚上，我在旅館的房間痛哭，我不知道我哭什麼? 我只是覺得好想哭。直到今天我才知道我為何那天會哭，當時的我悲哀的連哭的理由都不清楚。
我有種直覺可以知道，我的堅強是從我媽媽身上遺傳的，而我的敏感與創作力是從我的父親。我的母親非常的堅強，但不斷的面對生命的挫敗，使得自私與自我防衛將她綑綁，讓她只想拋下一切活下去。父親是這麼容易的被擊倒，他是渴求母親的陪伴的。
面對是這麼的難卻又簡單，我只想說：我真的很渴望你們的愛，但發生過的事情無法重來一遍，我不強要求任何的彌補，誰沒有做錯過事情呢? 我希望所有的傷痛到此為止，到我這裡就停止了吧! 我現在很幸福，也因為有了一副好身體所以可以安心修行，都多虧了你們。雖然原諒不是一夕之間的事情，但我會努力去作。
那個不懂愛的我，那個嚴厲的我，慢慢的都淡化吧。
我總是找尋不同的人想要取代母親這個位置，希望能夠也有這樣的角色在我身邊。但我失敗了，每個我愛的人，最後都會有自己的孩子，然後我還是個"親戚"，她們從不曾是我的母親。最後只有我奶奶留在身邊，她是唯一願意承擔下這個情感的人，我無法用文字表達我對她的感謝與愛。
但似乎人總是不會滿足，我仍在追尋某種愛的替代品，扭曲的渴求。但我怕極了被拒絕，連伸手都不敢，於是成了一個不敢面對愛的人。
我在面對時，也曾像<嬉皮與喇嘛的孩子>的作者一般，想問我母親：你愛我嗎? 你為什麼不要我了? 我回想起跟他相處的一切，這麼的稀少又如此珍貴，我知道她是愛我的，但她有太多的苦難在身上，她也不知道該怎麼辦，她只想逃離，而代價就是連我也得拋棄。
然後我想起幾乎遺忘的回憶：坐在當時台南最有名的遠東百貨公司裡的杜老爺冰店，吃著超高級的聖代，我媽每次在我生日的時候，都會不惜花上許多錢滿足我的虛榮，我總是抱著複雜的心情期待卻又害怕見到她。每次都不願意喊她一聲媽。當我吃著聖代時，我媽抽著菸說：媽對不起你。那時我國小中年級，一邊哭一邊吃冰。
我想起七、八年前，最後一次見到她。那次是員旅，我想去東京跟她會合。她一樣帶我去吃東西，並且跟我說她為何想逃離我父親。分手前她說她即將要移民到加拿大，要我不要再去找她。我知道她應該是騙我，因為她有自己的家庭，而我也長大了。那天晚上，我在旅館的房間痛哭，我不知道我哭什麼? 我只是覺得好想哭。直到今天我才知道我為何那天會哭，當時的我悲哀的連哭的理由都不清楚。
我有種直覺可以知道，我的堅強是從我媽媽身上遺傳的，而我的敏感與創作力是從我的父親。我的母親非常的堅強，但不斷的面對生命的挫敗，使得自私與自我防衛將她綑綁，讓她只想拋下一切活下去。父親是這麼容易的被擊倒，他是渴求母親的陪伴的。
面對是這麼的難卻又簡單，我只想說：我真的很渴望你們的愛，但發生過的事情無法重來一遍，我不強要求任何的彌補，誰沒有做錯過事情呢? 我希望所有的傷痛到此為止，到我這裡就停止了吧! 我現在很幸福，也因為有了一副好身體所以可以安心修行，都多虧了你們。雖然原諒不是一夕之間的事情，但我會努力去作。
那個不懂愛的我，那個嚴厲的我，慢慢的都淡化吧。
嚴厲的分數
今天最後一堂課，老師要我們幫同組的同學打分數，我打完了交回去，可是心裡面一直有著怪怪的感覺。訝異自己對於每個人的評價，到底以怎樣的標準在評斷他人? 一直以來都發現自己心中有把尺，不停不停的在每時每刻為別人打分數，當然也為自己。
我很懊惱，對於自己將人細分成這麼多不同的成分，其實每個人都只是扮演好自己該有的角色。豈有哪個會比哪個更好?哪個又比哪個更壞?
這讓我想到一個故事：一個智者要一個嚴厲的君主去他的土地找一個好人，這個君主找遍了每寸土地都找不到好人；智者又要一個慈善的君主在他的土地上找一個壞人，但這個君主卻無法找到任何一個絕對的壞人。我一直以為我是慈善的君主，但其實我是個嚴厲的君主，在我的眼中沒有一個好人...
真想撕裂掉這個部份，一個嚴厲的人是會傷害很多很多人的，我不想繼續去傷害更多的人，不想等到後悔莫及的那天。每一個拜下哭不出深刻慚愧的眼淚(我覺得不是真的哭)，卻有著深深的恐懼：天啊~真是惡業。想到之後要承受的惡果，就害怕了起來。但這只是妄想，心中似乎有個堅硬的鐵球，敲不破、打不碎，我告訴它：融化吧，慢慢的融化吧。我知道我不夠慈悲，對生命的許多現象選擇漠視，與其去專注它，不如忽略掉比較輕鬆。
但那些刻劃在心上的痕跡，那些曾經想要的愛、想要的愛護，得不到的部份漸漸累積成一種可怕的結。扭曲成對金錢的貪、對地位的渴求、對勝負的在乎。
為何會有這些莫名的標準? 真是生命的綑綁。
有個想轉作人資的人跟我說：你不喜歡跟老闆說實話(告狀)，所以你不太適合作人資，為了組織好總是必須要說些實情。
但我只是想問：到底什麼是實話? 什麼又是實情? 我們的眼睛，真的看得到真相嗎?
我很懊惱，對於自己將人細分成這麼多不同的成分，其實每個人都只是扮演好自己該有的角色。豈有哪個會比哪個更好?哪個又比哪個更壞?
這讓我想到一個故事：一個智者要一個嚴厲的君主去他的土地找一個好人，這個君主找遍了每寸土地都找不到好人；智者又要一個慈善的君主在他的土地上找一個壞人，但這個君主卻無法找到任何一個絕對的壞人。我一直以為我是慈善的君主，但其實我是個嚴厲的君主，在我的眼中沒有一個好人...
真想撕裂掉這個部份，一個嚴厲的人是會傷害很多很多人的，我不想繼續去傷害更多的人，不想等到後悔莫及的那天。每一個拜下哭不出深刻慚愧的眼淚(我覺得不是真的哭)，卻有著深深的恐懼：天啊~真是惡業。想到之後要承受的惡果，就害怕了起來。但這只是妄想，心中似乎有個堅硬的鐵球，敲不破、打不碎，我告訴它：融化吧，慢慢的融化吧。我知道我不夠慈悲，對生命的許多現象選擇漠視，與其去專注它，不如忽略掉比較輕鬆。
但那些刻劃在心上的痕跡，那些曾經想要的愛、想要的愛護，得不到的部份漸漸累積成一種可怕的結。扭曲成對金錢的貪、對地位的渴求、對勝負的在乎。
為何會有這些莫名的標準? 真是生命的綑綁。
有個想轉作人資的人跟我說：你不喜歡跟老闆說實話(告狀)，所以你不太適合作人資，為了組織好總是必須要說些實情。
但我只是想問：到底什麼是實話? 什麼又是實情? 我們的眼睛，真的看得到真相嗎?
2008/05/24
2008/05/19
2008/05/16
跟心談戀愛
其實我哈日的歷史很早，大概從國小就開始了。或許是因為我媽在很小的時後，就改嫁去日本，所以常常會從日本帶好玩的東西給我也有關係，國小我就奢侈的擁有自動筆盒，可以彈跳出鉛筆跟書架的設計。
很久前我就知道早期的台灣漫畫是用日本漫畫描線後再印刷，另外配上抗日剿匪的口白然後刊出。看過的漫畫不計其數，從國中開始的志願就是當漫畫家，一直到大學畢業入社會後還是。偏偏進了漫畫公司後就被迫面對現實，還是看漫畫當興趣做別的才能糊口。只好終結電腦白癡的宿命開始學電腦，一直走到了今天。不過今天的文章跟開場白一點關係都沒有，主要是一年沒聽歌的我難得拿出aiko的專輯-夏服 來聽(正版專輯喔~)。覺得aiko跟DCT的吉田美和真不愧是我愛的兩個歌手，旋律與歌詞都好喜歡，aiko的歌充滿了俏皮的戀愛感，miwa則是給人力量。
心日和很好聽，但沒想到歌詞有些悲傷。初戀的旋律很棒，完全掌握住初戀者的心情。或許今天我的心情就像是在戀愛吧~覺得有些小小的開心，但不是真的談戀愛，而是覺得活著很棒!
每天都有好事壞事，可以感覺出生命四時的變化。我變了卻也沒變，我慢慢改變自己的壞習慣、讓自己往好的地方去。我的心常感覺到壞情緒，但我可以感覺到它經過一些時間會消融。當發現有忌妒、比較、自大的聲音，我不過分自責，我知道那不是我，那是我的習慣，我可以改變它，只要我認真的去面對、去挖掘。
原來可以跟心談戀愛。
附上aiko 專輯-夏服歌詞
http://www.jpopforum.net/_lyrics/aiko/a03.html#01j
很久前我就知道早期的台灣漫畫是用日本漫畫描線後再印刷，另外配上抗日剿匪的口白然後刊出。看過的漫畫不計其數，從國中開始的志願就是當漫畫家，一直到大學畢業入社會後還是。偏偏進了漫畫公司後就被迫面對現實，還是看漫畫當興趣做別的才能糊口。只好終結電腦白癡的宿命開始學電腦，一直走到了今天。不過今天的文章跟開場白一點關係都沒有，主要是一年沒聽歌的我難得拿出aiko的專輯-夏服 來聽(正版專輯喔~)。覺得aiko跟DCT的吉田美和真不愧是我愛的兩個歌手，旋律與歌詞都好喜歡，aiko的歌充滿了俏皮的戀愛感，miwa則是給人力量。
心日和很好聽，但沒想到歌詞有些悲傷。初戀的旋律很棒，完全掌握住初戀者的心情。或許今天我的心情就像是在戀愛吧~覺得有些小小的開心，但不是真的談戀愛，而是覺得活著很棒!
每天都有好事壞事，可以感覺出生命四時的變化。我變了卻也沒變，我慢慢改變自己的壞習慣、讓自己往好的地方去。我的心常感覺到壞情緒，但我可以感覺到它經過一些時間會消融。當發現有忌妒、比較、自大的聲音，我不過分自責，我知道那不是我，那是我的習慣，我可以改變它，只要我認真的去面對、去挖掘。
原來可以跟心談戀愛。
附上aiko 專輯-夏服歌詞
http://www.jpopforum.net/_lyrics/aiko/a03.html#01j
2008/05/13
2008/05/12
只是過客
「不准再睡了，給我醒來!」「不准又躲起來!!」安靜的我，嚴厲的對自己的內心怒吼。看似忙碌的在處理工作細節，我知道沒有人發現我的內心戲。整個提不起勁，雖然跟以前的昏沉比起來，程度並不是很重，但我知道我又躲了。
幾乎才剛看到問題的光，然後又藏了起來。很多時候，不清楚也不真切。
我拒絕用「執著」來形容，寧願用「認真」。但也必須承認，用「執著」比較貼近。
因為有眼耳鼻舌身，所以一定會感受到色聲香味觸。所以我是被迫「執著」的嗎? 不，因為是我的心要抓住。喔，不，是我想抓住。
天氣真好，好到我快要飛起來，我哼起了雷光夏的歌。我有些難受，我知道，這樣的天氣這樣的溫度這樣的時候我一定會哼出這首歌。因為我被制約了，一部分的我不由自主。我的快樂與悲傷，到底是環境造成的還是我?
好難醒?!還是我不想醒?! 我不斷的跟自己對話，你以為想通了，但背景沒有煙火綻放，所以你也不知道是否真的想通了。
前去拜訪智者的旅人說：我只是個過客，我沒有帶太多行李。可是大師你怎麼房中空無一物。
智者站在自己空無一物的房間中說：喔，我也是。
我是個背著沉重行李的遊子，站在路上捨不得放下我的行李，想找個好人家看顧它。但舉目所見，淨是一片荒漠。我又渴又喜，渴雖然難受但卻高興於有藉口不用擱下我的行李。
放下行李的那刻，才有綠洲。
幾乎才剛看到問題的光，然後又藏了起來。很多時候，不清楚也不真切。
我拒絕用「執著」來形容，寧願用「認真」。但也必須承認，用「執著」比較貼近。
因為有眼耳鼻舌身，所以一定會感受到色聲香味觸。所以我是被迫「執著」的嗎? 不，因為是我的心要抓住。喔，不，是我想抓住。
天氣真好，好到我快要飛起來，我哼起了雷光夏的歌。我有些難受，我知道，這樣的天氣這樣的溫度這樣的時候我一定會哼出這首歌。因為我被制約了，一部分的我不由自主。我的快樂與悲傷，到底是環境造成的還是我?
好難醒?!還是我不想醒?! 我不斷的跟自己對話，你以為想通了，但背景沒有煙火綻放，所以你也不知道是否真的想通了。
前去拜訪智者的旅人說：我只是個過客，我沒有帶太多行李。可是大師你怎麼房中空無一物。
智者站在自己空無一物的房間中說：喔，我也是。
我是個背著沉重行李的遊子，站在路上捨不得放下我的行李，想找個好人家看顧它。但舉目所見，淨是一片荒漠。我又渴又喜，渴雖然難受但卻高興於有藉口不用擱下我的行李。
放下行李的那刻，才有綠洲。
2008/05/10
認真
因為一句話，我又開始陷入了沉思。
問：「你看到什麼?」
「除了情緒我還要看到什麼?」我說。
然後弔詭的...我開始問我自己，除了情緒，還有什麼是我沒看到的?
我發現我好認真的在活著。
認真的擔心自己的健康；認真的照著鏡子看著自己的形象與身材；認真的因為企畫寫不出來而擔心；認真的因為別人的口氣而發火；認真的為了寫不完的功課疲勞；認真的為了討好別人而奮鬥；甚至認真的打坐以為可以得到什麼 .....
我‧好‧認‧真
這個世界果然是好玩的，有錢有愛有地位有八卦有性有喜怒哀樂有生老病死有吃有睡有喝有玩，比起大富翁好玩好多倍，讓人 捨‧不‧得 放下。
我天殺的好認真。
於是我就這樣失了神，會從正在簡報的同學與老師的面前慢慢的散步走過，完全沒意識到正在簡報；想不起我找不到的東西在我手上。驚訝於我的不清醒，受到某種的驚嚇。
我看到我的認真認真認真。
我到底知不知道什麼才是真的?!
問：「你看到什麼?」
「除了情緒我還要看到什麼?」我說。
然後弔詭的...我開始問我自己，除了情緒，還有什麼是我沒看到的?
我發現我好認真的在活著。
認真的擔心自己的健康；認真的照著鏡子看著自己的形象與身材；認真的因為企畫寫不出來而擔心；認真的因為別人的口氣而發火；認真的為了寫不完的功課疲勞；認真的為了討好別人而奮鬥；甚至認真的打坐以為可以得到什麼 .....
我‧好‧認‧真
這個世界果然是好玩的，有錢有愛有地位有八卦有性有喜怒哀樂有生老病死有吃有睡有喝有玩，比起大富翁好玩好多倍，讓人 捨‧不‧得 放下。
我天殺的好認真。
於是我就這樣失了神，會從正在簡報的同學與老師的面前慢慢的散步走過，完全沒意識到正在簡報；想不起我找不到的東西在我手上。驚訝於我的不清醒，受到某種的驚嚇。
我看到我的認真認真認真。
我到底知不知道什麼才是真的?!
2008/05/08
三段雜感
同事們最近不知哪根筋不對，先是上網買了招財樹、八卦陣，招財招桃花招智慧，晚上還相約去拜狐仙。有個同事問我為何不一起去? 我說我要去上課，就一溜煙走了。下次我應該要說：你不覺得我人緣已經很好了嗎? 我覺得狐仙真是有夠邪門的東西。
不過當我跟同事說：幹麻買招智慧的八卦陣啊，跟我去學佛就有智慧啦~果然被怨恨了，被同事藉機大聲喊：ㄟ! 師姊也要吃餅乾啦! 唉~如果買個八卦陣就有智慧，我還需要這麼辛苦嗎?!
***********************
我睜開眼睛，解手放腿，感覺著下坐跟上坐的感覺。哪個時刻是修行的時刻呢? 剛剛有任何一個分界點可以區隔修行與非修行嗎? 漸漸的，我覺得我可以知道，很多時候，沒有什麼切割點。
我緩緩的拜下，感覺著我的動作。現在是修行，那我在公司專心的打電腦寫企畫的時候，是不是? 還是說，我分心的拜佛比起我專心的工作要來得有價值?
重點是動作的內容，還是心的狀態?
似乎已經有答案，但我知道並不深刻。
即使過去心不可得、現在心不可得、未來心不可得，可我知道我仍再追求一顆輕安心。
***********************
整個環境非常的浮，有種躁動的感覺。每個人都想專心做好工作，且不想要miss掉任何參與團體融入感情的機會。似乎連請吃東西，都像是在拼某種業績般。我自己都有些感到壓力、窒息，只能默默的穩住自己，希望不要被牽引走。
好多的慾望流竄，當然我也想加入成為一份子，可是我看到裡面的孤單。只要開始追求，就會空虛與孤單。我知道我該要放掉。有時候也會無法忍受，那種種的自私與變態，但我知道我的無法忍受，也是因為有某個我的標準所對照出來的結果。
快下班的時候，我幾乎笑不出來。
但我想，有什麼好不滿意的呢? 難道我，對於每天有任何滿意度的要求嗎?
我，可以感覺到我自己的存在。
一種，只要這樣我就夠滿足的存在。
不知道為什麼? 有一絲的感動。
或許這樣就好，到底我還想要去哪裡? 為什麼還要更多?!
這是幾天下來的雜感。
不過當我跟同事說：幹麻買招智慧的八卦陣啊，跟我去學佛就有智慧啦~果然被怨恨了，被同事藉機大聲喊：ㄟ! 師姊也要吃餅乾啦! 唉~如果買個八卦陣就有智慧，我還需要這麼辛苦嗎?!
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我睜開眼睛，解手放腿，感覺著下坐跟上坐的感覺。哪個時刻是修行的時刻呢? 剛剛有任何一個分界點可以區隔修行與非修行嗎? 漸漸的，我覺得我可以知道，很多時候，沒有什麼切割點。
我緩緩的拜下，感覺著我的動作。現在是修行，那我在公司專心的打電腦寫企畫的時候，是不是? 還是說，我分心的拜佛比起我專心的工作要來得有價值?
重點是動作的內容，還是心的狀態?
似乎已經有答案，但我知道並不深刻。
即使過去心不可得、現在心不可得、未來心不可得，可我知道我仍再追求一顆輕安心。
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整個環境非常的浮，有種躁動的感覺。每個人都想專心做好工作，且不想要miss掉任何參與團體融入感情的機會。似乎連請吃東西，都像是在拼某種業績般。我自己都有些感到壓力、窒息，只能默默的穩住自己，希望不要被牽引走。
好多的慾望流竄，當然我也想加入成為一份子，可是我看到裡面的孤單。只要開始追求，就會空虛與孤單。我知道我該要放掉。有時候也會無法忍受，那種種的自私與變態，但我知道我的無法忍受，也是因為有某個我的標準所對照出來的結果。
快下班的時候，我幾乎笑不出來。
但我想，有什麼好不滿意的呢? 難道我，對於每天有任何滿意度的要求嗎?
我，可以感覺到我自己的存在。
一種，只要這樣我就夠滿足的存在。
不知道為什麼? 有一絲的感動。
或許這樣就好，到底我還想要去哪裡? 為什麼還要更多?!
這是幾天下來的雜感。
2008/05/07
2008/05/04
2008/05/03
投票結果/感言 no2.0
在我自己最苦悶的時候，弄了一個投票，沒想到結果很出乎我意料之外。明明大家花很多時間在賺錢，在為錢煩惱，結果原因竟然沒有專門選擇錢的!! 是因為還有更苦悶的東西所以錢反而不是主因，還是來看這個blog的人，經濟情況都還不錯?! 還有明明每天常常在抱怨人際關係，或是為關係所苦惱，但也沒有人選人際關係耶!!!
有很高比例的人覺得自己過得很好~ 應該是我題目出得不好，或許該叫作 您覺得人生苦的原因為何? 或許會正確一些。但確實有很多人感受不到人生是苦的。
不管怎樣，感謝您的投票。希望大家都過得比我好~ 日日是好日~
************
您覺得生活苦悶的主要原因是?
工作/課業 2 (14%)
感情 1 (7%)
金錢 0 (0%)
人際關係 0 (0%)
自我情緒造成與環境無關 3 (21%)
為何會苦悶?我過得很好 4 (28%)
店老闆你很遜 上面都不是...我選其它 2 (14%)
嘿~我的選項是照著輪的 每天苦悶的原因都不同 2 (14%)
總投票數： 14
******************
有很高比例的人覺得自己過得很好~ 應該是我題目出得不好，或許該叫作 您覺得人生苦的原因為何? 或許會正確一些。但確實有很多人感受不到人生是苦的。
不管怎樣，感謝您的投票。希望大家都過得比我好~ 日日是好日~
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您覺得生活苦悶的主要原因是?
工作/課業 2 (14%)
感情 1 (7%)
金錢 0 (0%)
人際關係 0 (0%)
自我情緒造成與環境無關 3 (21%)
為何會苦悶?我過得很好 4 (28%)
店老闆你很遜 上面都不是...我選其它 2 (14%)
嘿~我的選項是照著輪的 每天苦悶的原因都不同 2 (14%)
總投票數： 14
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2008/05/01
深夜的加油站遇見蘇格拉底
忍不住把深夜的加油站遇見蘇格拉底的書還有dvd都一口氣看完，雖然我對這個作品仍覺得有些缺憾，但不可否認它對我具有相當的吸引力。
在每個段落似乎都可以看見自己的影子，尤其是一開始準備修行時發覺自己成了一無事處的loser，無法應付生活的任一部分的困窘。那段時光現在回想起來，真不知道自己是怎麼撐過去的。
書與電影各有優缺，書的某些段落寫得過份鬆散，但整體的鋪述比較能夠傳達意旨；劇本刪減了非常多內容，但整體的張力卻較好。
以往總是禪宗密宗流傳下來的古老的故事，現在難得有20世紀的美國為背景，加入了許多現代人會遭遇到的生活情景所構築的故事。突然覺得備感親切。
但故事畢竟是故事，只有真正開始走這條路，才能真的得到"魔法"，也才能理解人生的可貴處。
在每個段落似乎都可以看見自己的影子，尤其是一開始準備修行時發覺自己成了一無事處的loser，無法應付生活的任一部分的困窘。那段時光現在回想起來，真不知道自己是怎麼撐過去的。
書與電影各有優缺，書的某些段落寫得過份鬆散，但整體的鋪述比較能夠傳達意旨；劇本刪減了非常多內容，但整體的張力卻較好。
以往總是禪宗密宗流傳下來的古老的故事，現在難得有20世紀的美國為背景，加入了許多現代人會遭遇到的生活情景所構築的故事。突然覺得備感親切。
但故事畢竟是故事，只有真正開始走這條路，才能真的得到"魔法"，也才能理解人生的可貴處。
2008/04/29
不可賴床
這是個如履薄冰的階段，時時刻刻我都得注意自己：在逃避了嗎?
從我看到那個孤單可厭的自己，到後面我以為我知道沒有那個自己，然後滑了一大跤，狠狠的昏沉了兩天。之後又轉變成我看見那個自以為可憐的自己，其實真正的實體是個龐大的怪物(其實一點都不可憐)，不過看到了其實至少是醒著的。
一直到現在，我知道我還是不穩定的。
這幾天看了在深夜的加油站遇見蘇格拉底的書，覺得寫得不好。將整個心理的轉折，粗糙的用奇幻的方式帶過，其實真正的修行最有趣的就是在心理的刻化，若都用奇妙的故事帶過，反倒會減損了那份深刻。反倒是流浪者之歌，我覺得寫得最好。
最近跟朋友討論到一個被性侵後分裂出六個人格的小男孩。以前受姑姑的影響，我就對心理學的書很有興趣，可是這次突然聽到這則新聞，彷彿可以完全理解，為何那個男孩會人格分裂。因為他的原有人格，無法擔負與處理眼前的狀況，他只好把自己隱藏在各種不同的角落裡，好規避所有的疼痛。覺得很替他難過，他一定是非常困惑且無助。
我想大多數的人都有個分裂的角落，去埋葬我們不想面對的記憶。多數的時候我們從未發覺，可是我們總是會發現，當心情無助低落且找不到出口，過了幾天就會紓緩，人們通常說這是時間的治療。我有個念頭，其實我們應該是把垃圾堆給那個我們從未面對的人格，從來沒有好好的清掃，祈禱她永遠不會爆發，然後到了老死問題還在。
所以我有個人格存放了我從小到大的孤單、不適應、渴望家庭、渴望認同、渴望成功。我與它互為依靠，我應當十分清楚它的模樣，因為是我塑造的，雖然我無法用文字描述它。
走到現在才真正理解昏沉的真意。
以前的我，是深深的睡著。不管行住坐臥都是睡著的。漸漸的甦醒後，常常搖擺在醒與睡之間，就像即將天明的時分，就連我自己都分不清啥是醒啥是睡，就只是覺得渾身不舒服。現在我知道為何會昏睡了，因為我逃避了這刻，又回到那個我一貫習於安逸的自我。我以為我還可以轉身逃走，可是時空已經不允許。
天快亮了。不可以賴床。
從我看到那個孤單可厭的自己，到後面我以為我知道沒有那個自己，然後滑了一大跤，狠狠的昏沉了兩天。之後又轉變成我看見那個自以為可憐的自己，其實真正的實體是個龐大的怪物(其實一點都不可憐)，不過看到了其實至少是醒著的。
一直到現在，我知道我還是不穩定的。
這幾天看了在深夜的加油站遇見蘇格拉底的書，覺得寫得不好。將整個心理的轉折，粗糙的用奇幻的方式帶過，其實真正的修行最有趣的就是在心理的刻化，若都用奇妙的故事帶過，反倒會減損了那份深刻。反倒是流浪者之歌，我覺得寫得最好。
最近跟朋友討論到一個被性侵後分裂出六個人格的小男孩。以前受姑姑的影響，我就對心理學的書很有興趣，可是這次突然聽到這則新聞，彷彿可以完全理解，為何那個男孩會人格分裂。因為他的原有人格，無法擔負與處理眼前的狀況，他只好把自己隱藏在各種不同的角落裡，好規避所有的疼痛。覺得很替他難過，他一定是非常困惑且無助。
我想大多數的人都有個分裂的角落，去埋葬我們不想面對的記憶。多數的時候我們從未發覺，可是我們總是會發現，當心情無助低落且找不到出口，過了幾天就會紓緩，人們通常說這是時間的治療。我有個念頭，其實我們應該是把垃圾堆給那個我們從未面對的人格，從來沒有好好的清掃，祈禱她永遠不會爆發，然後到了老死問題還在。
所以我有個人格存放了我從小到大的孤單、不適應、渴望家庭、渴望認同、渴望成功。我與它互為依靠，我應當十分清楚它的模樣，因為是我塑造的，雖然我無法用文字描述它。
走到現在才真正理解昏沉的真意。
以前的我，是深深的睡著。不管行住坐臥都是睡著的。漸漸的甦醒後，常常搖擺在醒與睡之間，就像即將天明的時分，就連我自己都分不清啥是醒啥是睡，就只是覺得渾身不舒服。現在我知道為何會昏睡了，因為我逃避了這刻，又回到那個我一貫習於安逸的自我。我以為我還可以轉身逃走，可是時空已經不允許。
天快亮了。不可以賴床。
2008/04/19
2008/04/18
2008/04/15
沒有可以逃的角落
我有個超能力。
我可以很明確的分析自己目前在公司的地位與角色，很會看臉色，知道怎麼說話，是從小自哀自憐抱持寄人籬下心態長大的附加產物。所以不用等人開口，我知道自己已經大勢已去。是的，我已經開始走下坡，等著別人施捨工作給我。每次寫作，就是對於生活的哀悼文。
今天會走到這步田地，忙碌其實不能當做藉口。根本的原因，是我的惰性。找藉口的是自己的惰性、與不願改變的心態。我問我自己，到底是不是真的喜歡做網路?! 如果真的不喜歡這份工作，可以慢慢淡出，去做些簡單的工作內容。
佛陀無法代替我決定適合的工作，並非每個人都一定要砍柴、掃地才能開悟兼養活自己。現在這年頭沒多少柴能砍，要當清潔隊員還要練習100公尺短跑。
只有我自己才知道，我是否把惰性與乞求有常的心態偷偷藏在工作中，用忙碌作為掩護，以生活作為藉口。
若我真的是積極的，工作不會這麼痛苦。
所以，我真的喜歡這份工作嗎?!
決定一份工作真的是喜歡嗎? 還是只是隨順因緣的使然? 只是一份不強求的面對。
若，根本沒有喜不喜歡這件事情。那，我是否願意除掉這裡面的惰性與乞求有常的心態呢?
我應當要知道，沒有任何一塊地方，可以躲著有常。那是愚昧的。
可是一味的無常，就這樣逃避然後無所事事嗎? 我有沒有嘗試更理解網路文化的無常? 提供公司產品更好的規劃，好回應我所得到的薪資呢? 還是總是作著苦力的工作，憑著苦勞，求著一碗飯，每天深怕被人搶走位置。
為何我對自己的工作沒有該有的信心與獨立?! 我的未來為何要放在別人身上?!
別人的眼光所刺痛的是我內在的哪個部份? 讓我的心跟著轉個不停?!
修行不該做時間切割，但工作應該? 只要超過八小時就是加班? 就會不開心? 讀書就比較偉大? 大家都要讓你三分? 這些邏輯到底是哪裡來的?!
並非鼓勵加班，我也很討厭加班，可是我工作的時候心在哪? 面對工作的心態是什麼?
工作 / 讀書 / 修行 / 戀愛 / 遊玩 / 這些都不是一件事情?! 難道只是用24個單位去切分出來的流程表!!
表面上看，我不是個逃避責任的人，但真的是這樣嗎? 那個還在逃的，請不要再騙自己了!!
沒有任何一個角落，可以逃竄，不去面對問題。
我可以很明確的分析自己目前在公司的地位與角色，很會看臉色，知道怎麼說話，是從小自哀自憐抱持寄人籬下心態長大的附加產物。所以不用等人開口，我知道自己已經大勢已去。是的，我已經開始走下坡，等著別人施捨工作給我。每次寫作，就是對於生活的哀悼文。
今天會走到這步田地，忙碌其實不能當做藉口。根本的原因，是我的惰性。找藉口的是自己的惰性、與不願改變的心態。我問我自己，到底是不是真的喜歡做網路?! 如果真的不喜歡這份工作，可以慢慢淡出，去做些簡單的工作內容。
佛陀無法代替我決定適合的工作，並非每個人都一定要砍柴、掃地才能開悟兼養活自己。現在這年頭沒多少柴能砍，要當清潔隊員還要練習100公尺短跑。
只有我自己才知道，我是否把惰性與乞求有常的心態偷偷藏在工作中，用忙碌作為掩護，以生活作為藉口。
若我真的是積極的，工作不會這麼痛苦。
所以，我真的喜歡這份工作嗎?!
決定一份工作真的是喜歡嗎? 還是只是隨順因緣的使然? 只是一份不強求的面對。
若，根本沒有喜不喜歡這件事情。那，我是否願意除掉這裡面的惰性與乞求有常的心態呢?
我應當要知道，沒有任何一塊地方，可以躲著有常。那是愚昧的。
可是一味的無常，就這樣逃避然後無所事事嗎? 我有沒有嘗試更理解網路文化的無常? 提供公司產品更好的規劃，好回應我所得到的薪資呢? 還是總是作著苦力的工作，憑著苦勞，求著一碗飯，每天深怕被人搶走位置。
為何我對自己的工作沒有該有的信心與獨立?! 我的未來為何要放在別人身上?!
別人的眼光所刺痛的是我內在的哪個部份? 讓我的心跟著轉個不停?!
修行不該做時間切割，但工作應該? 只要超過八小時就是加班? 就會不開心? 讀書就比較偉大? 大家都要讓你三分? 這些邏輯到底是哪裡來的?!
並非鼓勵加班，我也很討厭加班，可是我工作的時候心在哪? 面對工作的心態是什麼?
工作 / 讀書 / 修行 / 戀愛 / 遊玩 / 這些都不是一件事情?! 難道只是用24個單位去切分出來的流程表!!
表面上看，我不是個逃避責任的人，但真的是這樣嗎? 那個還在逃的，請不要再騙自己了!!
沒有任何一個角落，可以逃竄，不去面對問題。
2008/04/14
假人
一個過得很順利的人，絕對會勸失意的人：你要想開啊，要放下。
當自己就是那個失意的人時，卻怎樣都無法對自己說出積極的鼓勵。
我知道自己正在那個灰心逃避的邊緣，搖搖欲墬，想就這麼掉下去算了。多麼希望自己的工作只是個清潔隊員、漫畫出租店老闆或是炸雞排要不要加辣的小姐。偏偏我作著一個很卡的工作，是農耕時期不會有的工作，是20世紀末期網路興起後的特有產物。
當然領薪水的時候我沒有抱怨，所以這樣的發洩並不是很合理，我仍然是個受益者。
曾經，在公司是屬於績效最好的第一把交椅。我總是提醒自己，我優秀並非真實，只是別人太懶惰，但還是忍不住驕傲得意。經過老闆不斷的整頓，公司的效率整體提升，果然...我們部門...正確來說是我...成了公司的瓶頸。
是的，我很早就發現了，我是公司的瓶頸。
這件事情，等到整個生產力提升時，就清楚的爆發出來。找新人也是我的決定，所以要承擔批評也是我應面對的。我完全沒有藉口，被打敗了。而且大家下班仍是專注於公司的事情，而我，工作絕對不是我唯一選項。幾個月下來，整個差距就顯現了。網路這個行業，十分需要知識的更新。
成了瓶頸也並非我真的不夠努力，我其實很認真，但太不會放事情出去，尤其是規劃部分。對於大家太擔憂，總是像個媽的呵護，大家也都習慣透過我，只要msn我一下，我馬上都處理好，幹麻還需要自己處理呢? 更像頭老牛，總是拉著大家，規格不明確? 好，我作。溝通很困難? 好，我作。還有現階段整個部門的人技術都不算挺強，作東西的時間相對的拉長，我自己技術也不是很好，必然也就有些焦慮。
很難描述現在的心情，悶? 煩? 累? 疲? 我不知道該怎麼說，只是深刻的體會成為loser的感覺，原來成為瓶頸的人的感覺是這樣啊~
其實事情也不是很糟，我用理智想過一遍，就是去做，一件一件的鉅細靡遺的，把所有的規格整理出來，時間不夠就是加班，雖然我最缺乏的就是時間。然後把其他的事情適度的放給別人去做，然後不要太操心，順其自然。本來事情就不可能如預期的糟，或如預期的好。今天腦中一直出現，我不適合這份工作、我要換工作的聲音，習慣逃避的我，不停的出現。
我常想，當我過得不順利的時候，還能保持平日的樂觀嗎? 我可以不逃避嗎? 可以不抱怨的繼續堅持修行嗎? 我會不會成為一個假人? 一個只會保持微笑的白痴假人。用虛假的智慧，包裝自己無知的廢人? 我到底在做什麼? 為何對很多事情都愚昧的看待? 到底我在幹什麼?
這是個跟自己掙扎的夜晚。
當自己就是那個失意的人時，卻怎樣都無法對自己說出積極的鼓勵。
我知道自己正在那個灰心逃避的邊緣，搖搖欲墬，想就這麼掉下去算了。多麼希望自己的工作只是個清潔隊員、漫畫出租店老闆或是炸雞排要不要加辣的小姐。偏偏我作著一個很卡的工作，是農耕時期不會有的工作，是20世紀末期網路興起後的特有產物。
當然領薪水的時候我沒有抱怨，所以這樣的發洩並不是很合理，我仍然是個受益者。
曾經，在公司是屬於績效最好的第一把交椅。我總是提醒自己，我優秀並非真實，只是別人太懶惰，但還是忍不住驕傲得意。經過老闆不斷的整頓，公司的效率整體提升，果然...我們部門...正確來說是我...成了公司的瓶頸。
是的，我很早就發現了，我是公司的瓶頸。
這件事情，等到整個生產力提升時，就清楚的爆發出來。找新人也是我的決定，所以要承擔批評也是我應面對的。我完全沒有藉口，被打敗了。而且大家下班仍是專注於公司的事情，而我，工作絕對不是我唯一選項。幾個月下來，整個差距就顯現了。網路這個行業，十分需要知識的更新。
成了瓶頸也並非我真的不夠努力，我其實很認真，但太不會放事情出去，尤其是規劃部分。對於大家太擔憂，總是像個媽的呵護，大家也都習慣透過我，只要msn我一下，我馬上都處理好，幹麻還需要自己處理呢? 更像頭老牛，總是拉著大家，規格不明確? 好，我作。溝通很困難? 好，我作。還有現階段整個部門的人技術都不算挺強，作東西的時間相對的拉長，我自己技術也不是很好，必然也就有些焦慮。
很難描述現在的心情，悶? 煩? 累? 疲? 我不知道該怎麼說，只是深刻的體會成為loser的感覺，原來成為瓶頸的人的感覺是這樣啊~
其實事情也不是很糟，我用理智想過一遍，就是去做，一件一件的鉅細靡遺的，把所有的規格整理出來，時間不夠就是加班，雖然我最缺乏的就是時間。然後把其他的事情適度的放給別人去做，然後不要太操心，順其自然。本來事情就不可能如預期的糟，或如預期的好。今天腦中一直出現，我不適合這份工作、我要換工作的聲音，習慣逃避的我，不停的出現。
我常想，當我過得不順利的時候，還能保持平日的樂觀嗎? 我可以不逃避嗎? 可以不抱怨的繼續堅持修行嗎? 我會不會成為一個假人? 一個只會保持微笑的白痴假人。用虛假的智慧，包裝自己無知的廢人? 我到底在做什麼? 為何對很多事情都愚昧的看待? 到底我在幹什麼?
這是個跟自己掙扎的夜晚。
2008/04/13
拼作業的假日
家人從國外返台掃墓，很久沒見到的小表妹小表弟，雖然只是閒聊幾句開開玩笑，但感到很開心。感覺上，自己開始慢慢懂得珍惜家人，知道這是種難得的緣分。要不然在功課異常忙碌的期中考前，還要我花時間呆在家人旁邊，自己一定會抱怨連連。現在比較想得開，每天擁有的時間只有這麼多，能作的事情依著自己的能力也只能如此。事事無法盡如人意、十全十美，而能和家人朋友共度的時間是可貴的，當然修行的每一刻也是。
上課時，兩個同學在抱怨著疲倦與愛睏。我在旁邊，靜靜的弄著自己的東西，其中一個同學問我：你精神很好喔?! 是因為打坐的關係嗎? 我說：對啊，我早上6:50就醒了。
知道自從自己在 msn space揭露自己有去打七的事情後，有人會不經意的觀察我。他們覺得我是師姐，一部分的人感覺我是怪人，一部分的人不以為意。有的人會刻意自己提起修行的問題，有的人則避之唯恐不及。
我並不介意，也不刻意要作為什麼標竿。我就是這樣，睏就是睏，精神就是精神，他問我的時候只不過是正好早上坐了一支好香。當天晚上我可是狠狠的坐了一支爛香，只能撐到15分鐘就受不了了，哈哈哈。
最近忙啊忙的，又跑新竹校區查data、又跑戶政事務所的，好不容易有一天空檔，全貢獻給我的作業。其實我只是想上來寫一寫放放風，還是得繼續回頭拼作業去。沒想到決策樹不只是畫圖，裡面還有好多相關計算 ... 算是學到了。
上課時，兩個同學在抱怨著疲倦與愛睏。我在旁邊，靜靜的弄著自己的東西，其中一個同學問我：你精神很好喔?! 是因為打坐的關係嗎? 我說：對啊，我早上6:50就醒了。
知道自從自己在 msn space揭露自己有去打七的事情後，有人會不經意的觀察我。他們覺得我是師姐，一部分的人感覺我是怪人，一部分的人不以為意。有的人會刻意自己提起修行的問題，有的人則避之唯恐不及。
我並不介意，也不刻意要作為什麼標竿。我就是這樣，睏就是睏，精神就是精神，他問我的時候只不過是正好早上坐了一支好香。當天晚上我可是狠狠的坐了一支爛香，只能撐到15分鐘就受不了了，哈哈哈。
最近忙啊忙的，又跑新竹校區查data、又跑戶政事務所的，好不容易有一天空檔，全貢獻給我的作業。其實我只是想上來寫一寫放放風，還是得繼續回頭拼作業去。沒想到決策樹不只是畫圖，裡面還有好多相關計算 ... 算是學到了。
2008/04/09
這就是我
每當我講起「這就是我」這幾個字時，腦中都會浮現陳綺貞拍藍哥牛仔褲時帥氣的口白，不過用在我身上的時候，通常是十分愚笨的情境。講得時候會兩眼往上吊，搖搖頭，受不了自己的感覺。
那kuso的感覺就像是，有人看到我放在另一個blog的禪七故事，然後跑過來跟我說話的對白：
「hihi我有看到你寫的故事喔，真的很有趣。」
「啊，是嗎? 謝謝。」
「對啊，那個老媽媽怎麼會這樣好可憐喔!?」
「嗯~蠻可憐的~」
「他從年輕就是這樣了嗎?睡不著?」
「.........................」「我不知道....我沒問他....不過可能是年紀大才這樣吧....」
「喔~如果是年紀大的人都這樣的話，那我就比較不同情他了~」
「.........................」
就是醬，這對話真的很經典，我一直忘不掉，完全被打敗了。
不過我沒有資格笑別人，我也是這樣子，耐不住無聊的做些奇怪的事情。看到那個無聊的自己，真是不甘寂寞。要生氣也有些生不出來，因為有些蠢。也不是做了什麼壞事，就是蠢蠢的。
這是那個蠢蠢的店老闆的第331篇文章，這就是我。
那kuso的感覺就像是，有人看到我放在另一個blog的禪七故事，然後跑過來跟我說話的對白：
「hihi我有看到你寫的故事喔，真的很有趣。」
「啊，是嗎? 謝謝。」
「對啊，那個老媽媽怎麼會這樣好可憐喔!?」
「嗯~蠻可憐的~」
「他從年輕就是這樣了嗎?睡不著?」
「.........................」「我不知道....我沒問他....不過可能是年紀大才這樣吧....」
「喔~如果是年紀大的人都這樣的話，那我就比較不同情他了~」
「.........................」
就是醬，這對話真的很經典，我一直忘不掉，完全被打敗了。
不過我沒有資格笑別人，我也是這樣子，耐不住無聊的做些奇怪的事情。看到那個無聊的自己，真是不甘寂寞。要生氣也有些生不出來，因為有些蠢。也不是做了什麼壞事，就是蠢蠢的。
這是那個蠢蠢的店老闆的第331篇文章，這就是我。
2008/04/04
飯局
放連假前，同事們興致來臨時說要去吃麻辣鍋，非常難得我也跟上了。每次出去，酒足飯飽後(當然沒喝酒)，總不免變成店老闆相談教室。講的不是佛理，只是替同事工作上的麻煩找點出路並且給另一種思考方式，安撫一下大家鼓勵一下彼此。
我總是邊講邊注意自己。
我常想，不知道是不是可以不要演變成這樣?! 因為沒有參與到的人會很無聊，雖然我會穿插笑話，不過每次講完回家都會很累。
因為我講話很認真，一方面要注意自己有沒有講錯，一方面要注意自己講話時的心態，要告訴自己不要這麼我慢，不可以一副老師的樣子。然後回家後，總是得要狠狠的反省，總會出現很慚愧的念頭。應該是看到自己得意的那一面，感到非常的慚愧。以前總會有的傲慢心幾乎快不見了，但或許他用另一種方式升起，我仍在細細觀察。
朋友說，若這麼痛苦我可以忍住不要講。我也知道，可是我總是覺得，如果可以給點意見，讓這個人比較好過，那還是講吧! 不過吃飯局回到家後，聲帶腦袋疲倦外，慚愧心總是不斷。
所以一直呆到一點多還是不肯去做晚課，在各個blog上面磨蹭磨蹭。
現在我每次有飯局，總是又愛又怕。寫完這篇，還是得乖乖去面對自己啦~
我總是邊講邊注意自己。
我常想，不知道是不是可以不要演變成這樣?! 因為沒有參與到的人會很無聊，雖然我會穿插笑話，不過每次講完回家都會很累。
因為我講話很認真，一方面要注意自己有沒有講錯，一方面要注意自己講話時的心態，要告訴自己不要這麼我慢，不可以一副老師的樣子。然後回家後，總是得要狠狠的反省，總會出現很慚愧的念頭。應該是看到自己得意的那一面，感到非常的慚愧。以前總會有的傲慢心幾乎快不見了，但或許他用另一種方式升起，我仍在細細觀察。
朋友說，若這麼痛苦我可以忍住不要講。我也知道，可是我總是覺得，如果可以給點意見，讓這個人比較好過，那還是講吧! 不過吃飯局回到家後，聲帶腦袋疲倦外，慚愧心總是不斷。
所以一直呆到一點多還是不肯去做晚課，在各個blog上面磨蹭磨蹭。
現在我每次有飯局，總是又愛又怕。寫完這篇，還是得乖乖去面對自己啦~
2008/04/02
禪七小品(三) 石頭的溫度
整個禪七可以活動的區域，除了主體建築外，還包含經行公園(大草坪)，和禪堂公園。禪堂公園很大，是個類似像小型熱帶雨林的小山，下面還有一條奔騰的溪流，有個乾淨的石階，可以繞行整個禪堂公園一周。由於去打七的第一天就會沒收所有的手機還有代替保管貴重物品，再加上打七的地方是不對外開放的，所以我從來沒有機會拍下任何禪堂的畫面。
這次很特別，第一天進駐安頓，第二天就安排了戶外經行，在禪堂公園。
來禪七前，整個身心是很緊繃的。由於同事有人離職，使得自己一方面又要忙工作還要處理招募新人訓練新人，臨去前又擔心許多惱人的問題。我原本以為自己這次打七，可能會無法放鬆。但到了公園後，才開始有了放鬆的實感。是啊，想太多也沒用，慢慢放下吧。工作若真的有問題，就回去承擔起來啊。
光著腳，開始順著不規則的石頭階梯，往上走。
明明是三月天，卻透著十二月的溼冷。
行戒法師說：請注意腳步，專注在腳步，心中不做多餘的想法。什麼都清清楚楚，但不做分別。是一種直觀的訓練。
我一直都不清楚，什麼是直觀。怎麼可能看著東西卻沒有想法呢? 我猜想可能像之前在讀後現代時，曾看過一些作品是破除文字障，例如：為什麼藍色要叫做藍色? 其實藍色根本不是藍色，他只是文字罷了，文字只是形容、只是後人造字給的分別。既然我搞不懂直觀，至少我可以注意腳步，於是我專心的注意起我的腳步。
一步、一步、一步、一步 ..... 我發現每塊石頭都不同。
有的溼的。
有的乾的。
有的有青苔，滑滑的。
有的沙沙的。
有的平的。
有的尖的。
有的冰冰的。
有的溫溫的。
我就想，我能夠去揀選哪塊石頭比較好嗎? 乾的比較好? 溫溫的比較好?
沒有任何標準需要拿來評比石頭的好壞，每塊石頭沒有好也沒有不好。所以我遇到任何一塊石頭都很好，不會特別開心或是失望。
而且，沒有任何一個狀態，是這個石頭的常態。每塊石頭在不同氣候轉變下，就會有不同的冷熱乾濕。每塊的狀況都沒有定性，不是常態，這塊乾的下一秒淋了雨就濕了。
沒有一塊石頭比另一塊更好。
也不需要去比較哪塊石頭比較好。
似乎有什麼微妙的感覺在發酵，我騷動的心漸漸的平靜下來。接下來每次在禪堂公園的經行，我就讓自己不斷的去感受這樣的思維。似乎，我可以理解，什麼叫做直觀。對很多事情，其實可以不需要評斷。
*註：經是持續不斷、經常不變的意思。經行是指在行走之中，我們的心念沒有被自己的妄念及外界的環境打斷，亦即行走的過程中，我們的心不要被自己內心的妄念和外在的環境打斷。更多解釋
這次很特別，第一天進駐安頓，第二天就安排了戶外經行，在禪堂公園。
來禪七前，整個身心是很緊繃的。由於同事有人離職，使得自己一方面又要忙工作還要處理招募新人訓練新人，臨去前又擔心許多惱人的問題。我原本以為自己這次打七，可能會無法放鬆。但到了公園後，才開始有了放鬆的實感。是啊，想太多也沒用，慢慢放下吧。工作若真的有問題，就回去承擔起來啊。
光著腳，開始順著不規則的石頭階梯，往上走。
明明是三月天，卻透著十二月的溼冷。
行戒法師說：請注意腳步，專注在腳步，心中不做多餘的想法。什麼都清清楚楚，但不做分別。是一種直觀的訓練。
我一直都不清楚，什麼是直觀。怎麼可能看著東西卻沒有想法呢? 我猜想可能像之前在讀後現代時，曾看過一些作品是破除文字障，例如：為什麼藍色要叫做藍色? 其實藍色根本不是藍色，他只是文字罷了，文字只是形容、只是後人造字給的分別。既然我搞不懂直觀，至少我可以注意腳步，於是我專心的注意起我的腳步。
一步、一步、一步、一步 ..... 我發現每塊石頭都不同。
有的溼的。
有的乾的。
有的有青苔，滑滑的。
有的沙沙的。
有的平的。
有的尖的。
有的冰冰的。
有的溫溫的。
我就想，我能夠去揀選哪塊石頭比較好嗎? 乾的比較好? 溫溫的比較好?
沒有任何標準需要拿來評比石頭的好壞，每塊石頭沒有好也沒有不好。所以我遇到任何一塊石頭都很好，不會特別開心或是失望。
而且，沒有任何一個狀態，是這個石頭的常態。每塊石頭在不同氣候轉變下，就會有不同的冷熱乾濕。每塊的狀況都沒有定性，不是常態，這塊乾的下一秒淋了雨就濕了。
沒有一塊石頭比另一塊更好。
也不需要去比較哪塊石頭比較好。
似乎有什麼微妙的感覺在發酵，我騷動的心漸漸的平靜下來。接下來每次在禪堂公園的經行，我就讓自己不斷的去感受這樣的思維。似乎，我可以理解，什麼叫做直觀。對很多事情，其實可以不需要評斷。
*註：經是持續不斷、經常不變的意思。經行是指在行走之中，我們的心念沒有被自己的妄念及外界的環境打斷，亦即行走的過程中，我們的心不要被自己內心的妄念和外在的環境打斷。更多解釋
2008/03/31
2008/03/29
2008/03/27
禪七小品(二) 失眠的夜
每天早上4點得起來的日子，光用想的都會抖。但因為之前就去過一次禪七，自己知道死不了人，這次就沒那麼害怕。雖然中午有30分鐘午睡，但這樣精進的日子裡，晚上六小時的睡眠是最棒的禮物。
頭兩天晚上，睡得還好，沒有什麼異狀。第三天，突然有個不尋常的狀況發生，睡我旁邊老媽媽打呼很大聲，害全寢室的人都睡不著。打呼該是常態，但我整晚觀察下，我知道這個人並沒有睡著。
他用著丹田的力氣，變換著各種的呼聲，甚至有的配合敲擊(驚!)，還會模仿唯一有睡著的另一個老媽媽的呼聲(當過媽的果然都是硬底子的漢子)，甚至還飆音量。讓我跟另外兩個室友整夜難眠，三個人翻來覆去，但因為禁語，我們也不好說些什麼，也總有那麼一絲的不確定，搞不好他真的睡著了?!
實在太累，我憤怒的想著，要跟法師報告還是跟義工報告，把這個老媽媽換房間。然後我開始用打坐的方法，希望讓自己的心思回到自己的身上，比較忽略掉刻意的呼聲，或許能睡著。我想應該會有用，不然不會打坐這麼容易睡著，哈哈。
但因為憤怒的情緒在，效果並不好。突然閃過念頭：為何我這麼重視睡眠? 睡不著是很天大的事嗎?其實也死不了人啊。思考到自己思想上的弔詭，慢慢的我平息了憤怒。去觀察到底他為何要做這種事情?
我有個直覺，他是個長期失眠的人，由於長期失眠導致他找了一些娛樂自己的方法，也由於失眠讓他想要打擾別人，因為他感到很孤單，希望有人理他、有人陪他。我想到我奶奶，從我高中開始，他就因為腿痛長期失眠，常常晚上哀怨的發出哀嘆聲，夜裏是孤單寂寞且漫長的。而這個人應該有些精神狀況不佳，不管是先天或後天，禪坐一定有幫助到他睡眠與紛亂的思緒使得他願意來參加禪七，改善它的精神狀況。
想到一個長期失眠的人的的悲傷，我實在無法再繼續討厭他。而且，若真的讓他換房間，他還能換去哪呢? 這樣換，他一定有種被排擠的感覺，真是不忍心。但我覺得這件事情一定得解決，默默的決定看看明天晚上的狀況。
就在這樣的思緒中，我悠悠的醒來，早上四點了，天還沒亮。
同寢的室友，每個臉都臭到不行。不知道為何，雖然同情，卻也覺得想笑。從此之後，每次只要到了睡覺時間，我總得要憋住大笑的衝動。
我以為我跟別人不同，我以為我充滿了同情心。但當老媽媽眼睛跟我四目交對時，我厭惡生氣的感覺升起，我知道自己仍是在乎且介意的。「真是把自己想得太清高了，馬上就打了個嘴巴。」此時，騙不了自己，我低下了頭感覺著。
晚上，大家忐忑的回到寢室，沒有人有解脫的喜悅，我按耐住想笑的衝動。躺下不到五分鐘，他竟然呼聲大作!! 我當下確定，他真的沒睡! 他是假裝的! 我不顧禁語的規定，決心要說個不傷人卻又能表達心聲的方式，但我因為台語太爛，臨時忘記伯母怎麼說，就說成了：「媽媽，你是很難入睡是嗎? 」他馬上跳了起來，大喊：「我不知道，我睡著了。」我就說：「好好，沒事。」之後為了連戲，他繼續假裝，而我因為已經為自己也為大家表達了，也就不太介意的，把心思放在打坐方法上，斷斷續續的睡去。
結果之後幾天，他都沒有發出聲音，讓我們喜出望外。在第五天晚上，終於好好的睡了一場覺。
臨到要下山的前一天晚上，思緒紛飛，即使沒有呼聲，我仍然難以入眠。聽著他整晚翻著身，總覺得有一絲悽涼，我醒著木然不動。
「應該沒有任何時空機會，可以讓我與他睡在同一間房間吧。一直以來，接觸到的都是正常人。對於精神狀況不妙的人，我是沒機會遇到的。在這裡，因為禁語，他不用開口暴露自己有些slow，也不會被察覺。在這裡他是有歸屬感與安全感的，他不用擔心被瞧不起。」我知道我不會跟法師提及這件事。
最後一天搭車回到台北火車站，下車後大家三三兩兩成行，我看著他的背影在遠遠的前方，一個人。我感覺出來他的朋友都不太愛跟他走在一起，他在後頭追趕，我心裡難過著。
終究我還是沒有跟他說聲再見，在安全界線中長大的我，終究還是不肯惹麻煩上身。這個世界這麼大，我卻只願意緊守著自己小小的範圍中，安全的活著。 心中分別著一切，正常人與不正常的人，成功的人與失敗的人。
我默默告訴自己，下次若有緣，希望自己能看著他的眼睛跟他說聲：嗨。嘴角是帶著笑容的。
頭兩天晚上，睡得還好，沒有什麼異狀。第三天，突然有個不尋常的狀況發生，睡我旁邊老媽媽打呼很大聲，害全寢室的人都睡不著。打呼該是常態，但我整晚觀察下，我知道這個人並沒有睡著。
他用著丹田的力氣，變換著各種的呼聲，甚至有的配合敲擊(驚!)，還會模仿唯一有睡著的另一個老媽媽的呼聲(當過媽的果然都是硬底子的漢子)，甚至還飆音量。讓我跟另外兩個室友整夜難眠，三個人翻來覆去，但因為禁語，我們也不好說些什麼，也總有那麼一絲的不確定，搞不好他真的睡著了?!
實在太累，我憤怒的想著，要跟法師報告還是跟義工報告，把這個老媽媽換房間。然後我開始用打坐的方法，希望讓自己的心思回到自己的身上，比較忽略掉刻意的呼聲，或許能睡著。我想應該會有用，不然不會打坐這麼容易睡著，哈哈。
但因為憤怒的情緒在，效果並不好。突然閃過念頭：為何我這麼重視睡眠? 睡不著是很天大的事嗎?其實也死不了人啊。思考到自己思想上的弔詭，慢慢的我平息了憤怒。去觀察到底他為何要做這種事情?
我有個直覺，他是個長期失眠的人，由於長期失眠導致他找了一些娛樂自己的方法，也由於失眠讓他想要打擾別人，因為他感到很孤單，希望有人理他、有人陪他。我想到我奶奶，從我高中開始，他就因為腿痛長期失眠，常常晚上哀怨的發出哀嘆聲，夜裏是孤單寂寞且漫長的。而這個人應該有些精神狀況不佳，不管是先天或後天，禪坐一定有幫助到他睡眠與紛亂的思緒使得他願意來參加禪七，改善它的精神狀況。
想到一個長期失眠的人的的悲傷，我實在無法再繼續討厭他。而且，若真的讓他換房間，他還能換去哪呢? 這樣換，他一定有種被排擠的感覺，真是不忍心。但我覺得這件事情一定得解決，默默的決定看看明天晚上的狀況。
就在這樣的思緒中，我悠悠的醒來，早上四點了，天還沒亮。
同寢的室友，每個臉都臭到不行。不知道為何，雖然同情，卻也覺得想笑。從此之後，每次只要到了睡覺時間，我總得要憋住大笑的衝動。
我以為我跟別人不同，我以為我充滿了同情心。但當老媽媽眼睛跟我四目交對時，我厭惡生氣的感覺升起，我知道自己仍是在乎且介意的。「真是把自己想得太清高了，馬上就打了個嘴巴。」此時，騙不了自己，我低下了頭感覺著。
晚上，大家忐忑的回到寢室，沒有人有解脫的喜悅，我按耐住想笑的衝動。躺下不到五分鐘，他竟然呼聲大作!! 我當下確定，他真的沒睡! 他是假裝的! 我不顧禁語的規定，決心要說個不傷人卻又能表達心聲的方式，但我因為台語太爛，臨時忘記伯母怎麼說，就說成了：「媽媽，你是很難入睡是嗎? 」他馬上跳了起來，大喊：「我不知道，我睡著了。」我就說：「好好，沒事。」之後為了連戲，他繼續假裝，而我因為已經為自己也為大家表達了，也就不太介意的，把心思放在打坐方法上，斷斷續續的睡去。
結果之後幾天，他都沒有發出聲音，讓我們喜出望外。在第五天晚上，終於好好的睡了一場覺。
臨到要下山的前一天晚上，思緒紛飛，即使沒有呼聲，我仍然難以入眠。聽著他整晚翻著身，總覺得有一絲悽涼，我醒著木然不動。
「應該沒有任何時空機會，可以讓我與他睡在同一間房間吧。一直以來，接觸到的都是正常人。對於精神狀況不妙的人，我是沒機會遇到的。在這裡，因為禁語，他不用開口暴露自己有些slow，也不會被察覺。在這裡他是有歸屬感與安全感的，他不用擔心被瞧不起。」我知道我不會跟法師提及這件事。
最後一天搭車回到台北火車站，下車後大家三三兩兩成行，我看著他的背影在遠遠的前方，一個人。我感覺出來他的朋友都不太愛跟他走在一起，他在後頭追趕，我心裡難過著。
終究我還是沒有跟他說聲再見，在安全界線中長大的我，終究還是不肯惹麻煩上身。這個世界這麼大，我卻只願意緊守著自己小小的範圍中，安全的活著。 心中分別著一切，正常人與不正常的人，成功的人與失敗的人。
我默默告訴自己，下次若有緣，希望自己能看著他的眼睛跟他說聲：嗨。嘴角是帶著笑容的。
禪七小品(一) 前言
話說大乘佛教是沒有次第的，也就是說沒有區分上等中等下等法門。但大家就有疑問了，那為何禪七有分初階中階? 原本要去打中階禪，還稍稍洋洋自得自己已經小有所成。後來才知道，這樣的課程規劃只是聖嚴師父為了開示教導的方便，所設立分別的。
法鼓山的中階禪七主要是強調：止觀、直觀、中觀、空觀等等的觀念。並且從大眾所熟悉的小乘佛教的說法例如：初禪、一禪等等的次第觀，直指出禪宗的路徑概念。雖然禪宗所追求的是「無」，但不知道「有」，就不會了解「無」。所以得從小乘來引導，進而進入大乘法門。
大乘與小乘的分別在於，大乘更強調入世、自省，修行不需要遠離紅塵，要能把所學的拿來活用，才是真正的修行人，並非一般人想像中的青燈紅魚的生活。基本上我目前所認識的法師，沒有一個是閒人，每個人幾乎一天都睡不到四小時，處理許多信眾的疑惑與建設教育的事務。
禪宗不強調任何神奇能力，不迷信，有個叫做「無」的目標，帶領你直指內心。我想這是我最被吸引的部份，因為生活實在有太多目標了，project有目標、讀書有目標、儲蓄有目標....何時我們才能放下這些無謂的標竿呢? (但並不表示消極、也不表示工作會做不好。)
很多朋友很擔心我，怕我越走下去放下越多，就飄走，不見了。我只能說：若我越來越覺得充實又怎麼會飄走呢?
決定不寫禪七的生活內容，我只寫發生的故事與心得，這是寫在小故事分享的前面，由於寫了一些我不常也不挺愛寫的名詞，若有任何謬誤處，還請糾正。
法鼓山的中階禪七主要是強調：止觀、直觀、中觀、空觀等等的觀念。並且從大眾所熟悉的小乘佛教的說法例如：初禪、一禪等等的次第觀，直指出禪宗的路徑概念。雖然禪宗所追求的是「無」，但不知道「有」，就不會了解「無」。所以得從小乘來引導，進而進入大乘法門。
大乘與小乘的分別在於，大乘更強調入世、自省，修行不需要遠離紅塵，要能把所學的拿來活用，才是真正的修行人，並非一般人想像中的青燈紅魚的生活。基本上我目前所認識的法師，沒有一個是閒人，每個人幾乎一天都睡不到四小時，處理許多信眾的疑惑與建設教育的事務。
禪宗不強調任何神奇能力，不迷信，有個叫做「無」的目標，帶領你直指內心。我想這是我最被吸引的部份，因為生活實在有太多目標了，project有目標、讀書有目標、儲蓄有目標....何時我們才能放下這些無謂的標竿呢? (但並不表示消極、也不表示工作會做不好。)
很多朋友很擔心我，怕我越走下去放下越多，就飄走，不見了。我只能說：若我越來越覺得充實又怎麼會飄走呢?
決定不寫禪七的生活內容，我只寫發生的故事與心得，這是寫在小故事分享的前面，由於寫了一些我不常也不挺愛寫的名詞，若有任何謬誤處，還請糾正。
2008/03/23
生活需要紅燈
打完禪七回到現實，這次的七非常充實，我得到滿滿的寶藏。走在冰涼空氣有些污濁的台北市街頭，一路上輕鬆的走著，走了很久，才在小街角遇到一個紅燈。我停下來，感受著自己的呼吸、心跳與思緒，我了解到，不管生活是多麼的順利平穩，每個人的生活都需要不定時的紅燈，唯有停下腳步才能安靜的感覺與自己相處。而禪七，是我的紅燈，在那裡面我得到生命的力量。每半年一次的禪七，成了我重要的心靈大事。
這次打七我非常的用心，因為我知道每個假期都是得來不易。在打七的時候，總是不免想起我的家人、朋友、同事、同學，並且深深的感謝他們，也默默的替他們祝福。
感謝老闆的寬容，總是包容我想去打七的任性。
感謝同事的包容與工作上的支持，即使在這麼忙碌的三月，你們也無怨的接下我的工作。
感謝朋友的祝福，你們總是在我身旁讓我感到安心與幸福。
感謝同學的幫忙，讓我可以暫時放下課業。
更感謝我的妹妹，謝謝你總是在我需要的時候幫助我。
下山後，我非常懷念法鼓山金山禪堂，也很想念那些法師、義工與學員。看到火車站路邊有些奇怪的人在化緣，總擔心著這些人會破壞了真正正派法師的形象。真實的他們是非常的慈悲、莊嚴的人，而且是擔負著傳承佛法任務的重要分子。
經過一年多對於佛法的徹底了解，我終於肯打從心底認定自己是個佛教徒了，沒想到承認是這樣的難。之前我連要去打七都遮遮掩掩的，似乎是什麼奇怪見不得人的事情。但了解整個佛法教義後，深深為大乘佛法所折服，也為聖嚴師父的開示所感動，那些開示必須要去參加禪七才聽得到的。
之後會把一些故事慢慢的放上來，有些真的蠻精彩有趣。
嗨! 大家，我回來了。
這次打七我非常的用心，因為我知道每個假期都是得來不易。在打七的時候，總是不免想起我的家人、朋友、同事、同學，並且深深的感謝他們，也默默的替他們祝福。
感謝老闆的寬容，總是包容我想去打七的任性。
感謝同事的包容與工作上的支持，即使在這麼忙碌的三月，你們也無怨的接下我的工作。
感謝朋友的祝福，你們總是在我身旁讓我感到安心與幸福。
感謝同學的幫忙，讓我可以暫時放下課業。
更感謝我的妹妹，謝謝你總是在我需要的時候幫助我。
下山後，我非常懷念法鼓山金山禪堂，也很想念那些法師、義工與學員。看到火車站路邊有些奇怪的人在化緣，總擔心著這些人會破壞了真正正派法師的形象。真實的他們是非常的慈悲、莊嚴的人，而且是擔負著傳承佛法任務的重要分子。
經過一年多對於佛法的徹底了解，我終於肯打從心底認定自己是個佛教徒了，沒想到承認是這樣的難。之前我連要去打七都遮遮掩掩的，似乎是什麼奇怪見不得人的事情。但了解整個佛法教義後，深深為大乘佛法所折服，也為聖嚴師父的開示所感動，那些開示必須要去參加禪七才聽得到的。
之後會把一些故事慢慢的放上來，有些真的蠻精彩有趣。
嗨! 大家，我回來了。
2008/03/14
明天出發 找自己
似乎我倒數有些數錯，但不管怎樣，明天上完早上的課，就直接坐車上山。該處理的事情都已處理，處理不了的事情選擇忘記。我沒有捨棄掉什麼離開，那些東西、事情、人，本來就不是我的。
這樣子的忙碌，卻渾噩不知，Tj提醒了我苦味。苦澀的味道，是目前我生活的味道。這苦澀感紅了我的眼，我所營造的人生是這樣的不由自主。
我不由自主。
這才是生活的真實面相。
我願意活在不由自主的日子裡。
這才是我生活的真實面相。
昨天累到，躺下去拉上被子，還來不及蓋好就沉睡了。在夢中，做了個我不喜歡的夢。我告訴夢中的人說：對不起，不需要繼續下去了，真的。我不知道有沒有醒，實在太累了，但夢停止、消失了。
何時可以對醒著的自己，也說出同樣的話?
明天出發，不要找我，我要去找自己。
這樣子的忙碌，卻渾噩不知，Tj提醒了我苦味。苦澀的味道，是目前我生活的味道。這苦澀感紅了我的眼，我所營造的人生是這樣的不由自主。
我不由自主。
這才是生活的真實面相。
我願意活在不由自主的日子裡。
這才是我生活的真實面相。
昨天累到，躺下去拉上被子，還來不及蓋好就沉睡了。在夢中，做了個我不喜歡的夢。我告訴夢中的人說：對不起，不需要繼續下去了，真的。我不知道有沒有醒，實在太累了，但夢停止、消失了。
何時可以對醒著的自己，也說出同樣的話?
明天出發，不要找我，我要去找自己。
2008/03/13
2008/03/12
2008/03/07
活
開始學佛之後，交友圈開始慢慢有些變化，認識了一些同樣是學佛的夥伴。跟大家平日並不時常聯絡，壓根就沒有什麼空。見了面有時太過倉促，也講不出什麼太切入重點的修行問題，頂多談些枝微末節的問題。可是大家都非常特別，因為跟人相處時，在意的不只是別人，還有自己的心念。很自然的在上課與交談中，你會發現大家都默默的在注意自己，並不會特別的去想些傷害人的想法。
看到朋友們blog上面寫的內容，讓我又笑又感動。有對自己生命的掙扎，不肯對情緒低頭，不願意就此放棄，對自我深入的剖析，真實的寫出自己的感受。很喜歡他們，是這麼真實，這麼天然。
不迴避醜陋的自己是件困難的事，最初踏入修行這塊道路時，我從不覺得有什麼醜陋的，總覺得自己是個有愛心的好人。後來才知道，生命刻畫的痕跡，被我們遮掩又遮掩的看不清楚。那些恨、苦、痛、悲、貪、怨、癡、怒、愛、樂、歡，狠狠的傷害我們，但我們死抱著不放，以為那是自己僅有的依靠。唯有擁有那些才能存在自我，否則我找不到自己的存在感。
用盡全身的力氣活著，然後活得四不像。
這樣傻氣的活了三十多年，可是我覺得一點都不浪費。
沒有那時的痛苦，不可能有現在的我。
而修行的樂趣，也在顛簸的磨練當中，慢慢現出醍醐味。
有人說，最終是不是出家? 這問題沒有答案。但我只知道，生命的道路對於我的意義，將不再只有賺錢花錢結婚生子迎接死亡，這樣唯一的方程式。
我仍然是我，一樣是那個愛穿牛仔褲愛看漫畫愛工作的我。
可生活的真實感，讓我覺得自己已經不只是我。
********************
註：這麼寫，一定有人會以為我可能會出家，我只能說，事情不是表面文字的涵義。那段話中，有潛伏的意義。同樣是賺錢花錢結婚生子迎接死亡，但可以活得完全不同。
看到朋友們blog上面寫的內容，讓我又笑又感動。有對自己生命的掙扎，不肯對情緒低頭，不願意就此放棄，對自我深入的剖析，真實的寫出自己的感受。很喜歡他們，是這麼真實，這麼天然。
不迴避醜陋的自己是件困難的事，最初踏入修行這塊道路時，我從不覺得有什麼醜陋的，總覺得自己是個有愛心的好人。後來才知道，生命刻畫的痕跡，被我們遮掩又遮掩的看不清楚。那些恨、苦、痛、悲、貪、怨、癡、怒、愛、樂、歡，狠狠的傷害我們，但我們死抱著不放，以為那是自己僅有的依靠。唯有擁有那些才能存在自我，否則我找不到自己的存在感。
用盡全身的力氣活著，然後活得四不像。
這樣傻氣的活了三十多年，可是我覺得一點都不浪費。
沒有那時的痛苦，不可能有現在的我。
而修行的樂趣，也在顛簸的磨練當中，慢慢現出醍醐味。
有人說，最終是不是出家? 這問題沒有答案。但我只知道，生命的道路對於我的意義，將不再只有賺錢花錢結婚生子迎接死亡，這樣唯一的方程式。
我仍然是我，一樣是那個愛穿牛仔褲愛看漫畫愛工作的我。
可生活的真實感，讓我覺得自己已經不只是我。
********************
註：這麼寫，一定有人會以為我可能會出家，我只能說，事情不是表面文字的涵義。那段話中，有潛伏的意義。同樣是賺錢花錢結婚生子迎接死亡，但可以活得完全不同。
2008/03/06
我被錄取了!
亂糟糟的忙了好一陣子，面試新人是一樣非常耗費時間且會讓自己失去產值的工作，怪不得有的公司需要人資部門。覺得有些失意，不知道要不要去禪修，也不知道該怎麼辦，感覺上許多事情混在一起，但也只能安靜且努力的處理與渡過。
「不知道同事會不會在要辦研討會的節骨眼，看到我跑去禪修會很不諒解我?」
「找不到新人，如果沒有人在，發生狀況該怎麼辦?」
「那個禮拜學校有辦一個好吃好玩的活動，跟上山時間衝突，好可惜!」
「如果沒有被禪七錄取，我一定會難過的~」
心裡總是晃著這些話語，忐忑著。
努力的熬了兩個禮拜，我沒有放棄去面對問題，不管是內在或是外在環境。找人很努力的找，很專心的面試，工作先稍微放著，固定的維護照做。每天的早晚課還是要做，即使我覺得自己似乎走不出來。
今天臨時決定把拖延很久的功能準備on上線，忙碌當中也仔細思考，決定錄取一個我覺得頗上進的小朋友。不但暫時解決人力的危機，也給他一個機會，總不能讓全部的七年級都失業吧?!想起當初我入行的鳥樣子，連ftp都會傳錯資料夾，被同事在背後整整笑了一個月，說有誰會看出我的潛質那才是有鬼咧!! 當時面試我進去的主管隔天就離職，其實他對我並沒有抱有期待，只是想隨便找個人罷了。但對於那時美麗的錯誤，我非常感謝。
一決定之後，心情頓時輕鬆起來。開啟郵件信箱，意外又收到禪七的通知單，「我被錄取了!」不知道為何，突然好開心! 我篤定的告訴自己我想去禪七!而且我可以去!
心情飽滿而且雀躍，連原本慣常用小跑步加快在公司聯繫同事的我，步伐都輕快跳躍了起來。
這是我第二次禪七，我覺得好高興，好懷念禪堂的冰涼木質地板，想念那邊的風、樹、小草跟蟲子。
生活是這麼複雜，是該去那邊休息一下。
「不知道同事會不會在要辦研討會的節骨眼，看到我跑去禪修會很不諒解我?」
「找不到新人，如果沒有人在，發生狀況該怎麼辦?」
「那個禮拜學校有辦一個好吃好玩的活動，跟上山時間衝突，好可惜!」
「如果沒有被禪七錄取，我一定會難過的~」
心裡總是晃著這些話語，忐忑著。
努力的熬了兩個禮拜，我沒有放棄去面對問題，不管是內在或是外在環境。找人很努力的找，很專心的面試，工作先稍微放著，固定的維護照做。每天的早晚課還是要做，即使我覺得自己似乎走不出來。
今天臨時決定把拖延很久的功能準備on上線，忙碌當中也仔細思考，決定錄取一個我覺得頗上進的小朋友。不但暫時解決人力的危機，也給他一個機會，總不能讓全部的七年級都失業吧?!想起當初我入行的鳥樣子，連ftp都會傳錯資料夾，被同事在背後整整笑了一個月，說有誰會看出我的潛質那才是有鬼咧!! 當時面試我進去的主管隔天就離職，其實他對我並沒有抱有期待，只是想隨便找個人罷了。但對於那時美麗的錯誤，我非常感謝。
一決定之後，心情頓時輕鬆起來。開啟郵件信箱，意外又收到禪七的通知單，「我被錄取了!」不知道為何，突然好開心! 我篤定的告訴自己我想去禪七!而且我可以去!
心情飽滿而且雀躍，連原本慣常用小跑步加快在公司聯繫同事的我，步伐都輕快跳躍了起來。
這是我第二次禪七，我覺得好高興，好懷念禪堂的冰涼木質地板，想念那邊的風、樹、小草跟蟲子。
生活是這麼複雜，是該去那邊休息一下。
2008/03/03
兩百分
印地給我看了他最近的作品，我給他打了兩百分，因為真的太棒了。棒到那個無法動筆書寫的我又寫了起來，棒到我對他尊敬了起來。
他一直是個笨蛋，至少我以前是這麼覺得。哪有人好好的錢不去賺，總是龜毛的死守著設計的角落，不上不下的蠢。明明好老好老了，為何不轉型，現在這年頭連魷魚羹都懂得轉型，偏偏他不懂。
可是守著那份死薪水，堅持不接阿魯，雖然常常超支買名牌，仍然敗家子一個的他，為何現在這麼耀眼? 為何可以這樣任性堅持的做出這麼棒的作品? 一年又一年的過去，產業沒有起色，可是他還是固守著自己的角落，默默的刻著商業作品。即使工作受到許多打擊，即使曾經受到挫折，他還是堅持下去了。
那一瞬間，好光榮，有這樣的朋友。希望你繼續加油! 你好棒!
他一直是個笨蛋，至少我以前是這麼覺得。哪有人好好的錢不去賺，總是龜毛的死守著設計的角落，不上不下的蠢。明明好老好老了，為何不轉型，現在這年頭連魷魚羹都懂得轉型，偏偏他不懂。
可是守著那份死薪水，堅持不接阿魯，雖然常常超支買名牌，仍然敗家子一個的他，為何現在這麼耀眼? 為何可以這樣任性堅持的做出這麼棒的作品? 一年又一年的過去，產業沒有起色，可是他還是固守著自己的角落，默默的刻著商業作品。即使工作受到許多打擊，即使曾經受到挫折，他還是堅持下去了。
那一瞬間，好光榮，有這樣的朋友。希望你繼續加油! 你好棒!
2008/02/25
2008/02/23
蒸發
實在有些難以下手，關於這樣的情緒。很久沒有了，這麼強烈的孤單感，在越熱鬧的人群中，越發感到強烈。
這就是我的生活，簡單、清楚、充實，但心情上總是一個人。與任何人分開時，我不會有特殊難受的別離感，因為我知道人本來就會分離，所以不會放太多的感情上去。在某些朋友眼中的我，應該是冷靜懂事不愛拖泥帶水的關係，平日會電話聯絡的人，也很少。有時打電話給我，還要先加句「對不起」，因為我總是很忙，大家都怕打擾到我。
對家人也很冷淡，甚至希望他們不要打擾到我。有些親人就像是trouble maker，常會算計著，希望不要見到面。連面都不太想見，也就不太會有離別感。
所以這裡，只寫著我的事情。
但最近，被一波波的孤獨感侵擾，我無法處置它，只能任由它出現。感覺著、看著自己、繼續過日子、感覺整個痛楚。彷彿再也騙不了自己，也不想騙自己。
拼了命才寫得出：很孤單。這三個字。
過著常態的日子，以為會繼續這樣常態下去。沒想到有人要脫隊 ... 有人要離開了.... 要去追求更好的工作環境，就在我工作遇到困難的時候。
我跟他並不十分好，也沒特殊交情，只是習慣有他一起解決問題，也默默的覺得是個競爭對手。他與我都非常想要離開，當工作狀況不是那麼好的時候。但我總是受制於優渥的福利與習慣的環境，遲遲沒有動身，沒想到他會先做出決定，這點讓我十分意外。但我是個懂事的人，所以祝福了他，然後繼續工作。
可不知道為何，沒什麼力氣，我知道他不只是為自己奮鬥，每個人都不是，似乎只有我，我一個人吃飽全家吃飽。每次與任何家庭相處，都似乎在提醒我，「我一個人」這三個字。而這不是任何流行歌曲的浪漫，這是深植於心中的某個角落。
開始忌妒起每個人的好運，忌妒起每個人的幸福。
當然，一開始忌妒，就痛苦。我也不喜歡這樣。
但我想，我要這麼多幹麻?!我又不是真的想要養孩子，也沒有想要馬上結婚，真的長那麼美我又捨不得身上這張老臉，也不需要太有錢反正我夠用，說沒有家人嗎?我還有妹妹啊~爺爺啊~ 什麼都想要想要想要，應該很快就撐死了吧?!
突然心中好似有什麼化解開來，有股小暖意擴散。我知道，並不需要那些我所忌妒、冀盼的東西，現在這樣就夠了，是這樣簡單的活著不是嗎? 而且，這就是分離，就是無常，就是一期一會。突然想不起曾經珍惜過些什麼?似乎只在乎著自己。
好可惜啊。
我還活著啊。我不用去忌妒，我可以給予，應該有很多人也這麼孤單吧、也有很多人這麼傷心吧。如果可以，希望能夠給你們支持，因為我了解痛苦的感受。
但我知道，這個孤單感，是擺脫不掉的。只要「我」仍然還是「我」，明天遇到另一個狀況依舊會困擾我的情緒。這次我不想藏起來，就讓自己去面對這個情緒吧。總是在意著的眼光，總是企盼得到的東西，總是害怕發生的事情。不要躲起來，不要被它牽著走，發掘出原因，蒸發吧。
再苦澀的海水，蒸發後也只剩下潔白的鹽粒。
這就是我的生活，簡單、清楚、充實，但心情上總是一個人。與任何人分開時，我不會有特殊難受的別離感，因為我知道人本來就會分離，所以不會放太多的感情上去。在某些朋友眼中的我，應該是冷靜懂事不愛拖泥帶水的關係，平日會電話聯絡的人，也很少。有時打電話給我，還要先加句「對不起」，因為我總是很忙，大家都怕打擾到我。
對家人也很冷淡，甚至希望他們不要打擾到我。有些親人就像是trouble maker，常會算計著，希望不要見到面。連面都不太想見，也就不太會有離別感。
所以這裡，只寫著我的事情。
但最近，被一波波的孤獨感侵擾，我無法處置它，只能任由它出現。感覺著、看著自己、繼續過日子、感覺整個痛楚。彷彿再也騙不了自己，也不想騙自己。
拼了命才寫得出：很孤單。這三個字。
過著常態的日子，以為會繼續這樣常態下去。沒想到有人要脫隊 ... 有人要離開了.... 要去追求更好的工作環境，就在我工作遇到困難的時候。
我跟他並不十分好，也沒特殊交情，只是習慣有他一起解決問題，也默默的覺得是個競爭對手。他與我都非常想要離開，當工作狀況不是那麼好的時候。但我總是受制於優渥的福利與習慣的環境，遲遲沒有動身，沒想到他會先做出決定，這點讓我十分意外。但我是個懂事的人，所以祝福了他，然後繼續工作。
可不知道為何，沒什麼力氣，我知道他不只是為自己奮鬥，每個人都不是，似乎只有我，我一個人吃飽全家吃飽。每次與任何家庭相處，都似乎在提醒我，「我一個人」這三個字。而這不是任何流行歌曲的浪漫，這是深植於心中的某個角落。
開始忌妒起每個人的好運，忌妒起每個人的幸福。
當然，一開始忌妒，就痛苦。我也不喜歡這樣。
但我想，我要這麼多幹麻?!我又不是真的想要養孩子，也沒有想要馬上結婚，真的長那麼美我又捨不得身上這張老臉，也不需要太有錢反正我夠用，說沒有家人嗎?我還有妹妹啊~爺爺啊~ 什麼都想要想要想要，應該很快就撐死了吧?!
突然心中好似有什麼化解開來，有股小暖意擴散。我知道，並不需要那些我所忌妒、冀盼的東西，現在這樣就夠了，是這樣簡單的活著不是嗎? 而且，這就是分離，就是無常，就是一期一會。突然想不起曾經珍惜過些什麼?似乎只在乎著自己。
好可惜啊。
我還活著啊。我不用去忌妒，我可以給予，應該有很多人也這麼孤單吧、也有很多人這麼傷心吧。如果可以，希望能夠給你們支持，因為我了解痛苦的感受。
但我知道，這個孤單感，是擺脫不掉的。只要「我」仍然還是「我」，明天遇到另一個狀況依舊會困擾我的情緒。這次我不想藏起來，就讓自己去面對這個情緒吧。總是在意著的眼光，總是企盼得到的東西，總是害怕發生的事情。不要躲起來，不要被它牽著走，發掘出原因，蒸發吧。
再苦澀的海水，蒸發後也只剩下潔白的鹽粒。
2008/02/17
2008/02/16
兩件事
早上做早課，結果被電話打斷，真難得，這幾乎是很少發生的現象。原來同事改壞東西了，公司網站弄不好，打電話來求救。他弄了一整晚，應該是忍到現在才打給我。講了約20分鐘，應該不是太糟糕的狀況，但也不好講怎麼解決，我也不太有把握，畢竟還是要自己嘗試動手排除才好。但我不想現在開機，因為狀況不是到太糟的狀況，可以work，只是有bug，而且我還沒做早課。我跟他說等我做完早課會開機，之後會打電話給他。他認真的說聲：對不起吶，我認真回他：沒關係啦。
重回我的蒲團，我告訴自己不可以生氣，因為這樣一搞我原本安定的心開始浮動。我想著他為何要自己貿然的作上傳的動作，因為他最近被老闆盯，因為他沒有自信，在這個作錯事情的過程當中，他比我痛苦。還有之前曾經受過的照顧，他對我做過的一些好事。
然後發現自己的心會不斷的試圖冒起責備的念頭，我也就接著去思考整個事情的全貌。其實昨天我就發現他處理這件事情有些問題，但我不知道為何會這樣，所以我沒講清楚，只告訴他我會弄，請他弄好跟我說。甚至現實的，我清楚的知道，若大家都非常優秀，我應該就沒飯吃了。這樣，責備就漸漸消失。
然後我思考起最可能的解決方法，以及最糟的情況。並且告訴自己，如果真的不得已必須去公司一趟，都不可以對那個人亂發脾氣。
運氣很好，開機後，我三分鐘就解決了這個問題。我很高興，我沒有發脾氣，沒有講出責備的話，沒有損人的念頭。雖然我也曾思考，是不是把對方的需求排在前面，先替他解決問題，讓他安心，然後再回頭作早課? 但我想這樣就夠了，目前的我，只能做到這樣，而且思考下去，我也不確知是否需要做到這樣? 我當時也害怕被連坐法責備，但又刻意的不想被害怕責備的心所牽制，所以還是堅持做完早課。
***********
總是會抱怨，我的修行在哪裡? 怎麼了? 我真的有進步嗎?
細細思考。
發現我仍把修行當作一種附加價值，就跟學歷顯得我聰明、工作顯得我有地位、談戀愛顯得我不孤單、穿名牌顯得我有品味一樣，修行使得我特別。
因為我不美、因為沒有依靠、因為還不夠了解自己，所以我要修行來讓我顯得有自信、不凡、特殊。雖然，我確實有些小智慧了，確實平靜，確實有所改變。但究竟上來說，修行與我之間的關係位置，仍沒有改變太多。 (這並非當初的修行原意，但細細思考自己有這樣蒐集頭銜的習慣，當初修行是因為覺得非常不快樂想找答案。)
發現這點的我，很傷心。對於自己還是這樣的想法，很失望。
確實，我總是照著使用手冊去修行，一年了，也是該熟悉一些修行的事物。但我有用心嗎?
看著我書櫃裡的書，幾乎都是別人推薦才買的，我有自己判斷過後下手的嗎? 幾乎沒有，因為我瞧不起名不見經傳的小人小道，只有高僧大德才渡得了我。看別人推薦的書，作作心得報告，就跟上課交報告一樣，還會打分數，有人鼓鼓掌。這樣才知道自己到底是不是有進步?!
我質疑別人，卻開始極少質疑自己。
是不是該更精進些。
這個尋求速成與好成績進度的習慣，不只在我修行上。讀書、工作，再再都有這個習慣的影子。
只有自己最清楚自己的問題在哪。修行只是彰顯我特別、解脫的工具嗎? 只有自己能細細體察。
我今天踏進書店，除了買朋友推薦的〈禪無所求〉，還買了〈動靜皆自在〉因為好淺顯的寫工作生活上的情緒與態度，買了〈修行在紅塵〉因為意外發現聖嚴師父有解釋維摩經六講，買了阿姜查的〈無常〉因為我知道自己對於無常還是很困惑，〈深夜加油站遇見蘇格拉底〉也買了，據說很好看之後可以當作讀書會的書籍。
買書並不能解決問題，可是能夠提起動力，並且用心思考的感覺，是好的。
重回我的蒲團，我告訴自己不可以生氣，因為這樣一搞我原本安定的心開始浮動。我想著他為何要自己貿然的作上傳的動作，因為他最近被老闆盯，因為他沒有自信，在這個作錯事情的過程當中，他比我痛苦。還有之前曾經受過的照顧，他對我做過的一些好事。
然後發現自己的心會不斷的試圖冒起責備的念頭，我也就接著去思考整個事情的全貌。其實昨天我就發現他處理這件事情有些問題，但我不知道為何會這樣，所以我沒講清楚，只告訴他我會弄，請他弄好跟我說。甚至現實的，我清楚的知道，若大家都非常優秀，我應該就沒飯吃了。這樣，責備就漸漸消失。
然後我思考起最可能的解決方法，以及最糟的情況。並且告訴自己，如果真的不得已必須去公司一趟，都不可以對那個人亂發脾氣。
運氣很好，開機後，我三分鐘就解決了這個問題。我很高興，我沒有發脾氣，沒有講出責備的話，沒有損人的念頭。雖然我也曾思考，是不是把對方的需求排在前面，先替他解決問題，讓他安心，然後再回頭作早課? 但我想這樣就夠了，目前的我，只能做到這樣，而且思考下去，我也不確知是否需要做到這樣? 我當時也害怕被連坐法責備，但又刻意的不想被害怕責備的心所牽制，所以還是堅持做完早課。
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總是會抱怨，我的修行在哪裡? 怎麼了? 我真的有進步嗎?
細細思考。
發現我仍把修行當作一種附加價值，就跟學歷顯得我聰明、工作顯得我有地位、談戀愛顯得我不孤單、穿名牌顯得我有品味一樣，修行使得我特別。
因為我不美、因為沒有依靠、因為還不夠了解自己，所以我要修行來讓我顯得有自信、不凡、特殊。雖然，我確實有些小智慧了，確實平靜，確實有所改變。但究竟上來說，修行與我之間的關係位置，仍沒有改變太多。 (這並非當初的修行原意，但細細思考自己有這樣蒐集頭銜的習慣，當初修行是因為覺得非常不快樂想找答案。)
發現這點的我，很傷心。對於自己還是這樣的想法，很失望。
確實，我總是照著使用手冊去修行，一年了，也是該熟悉一些修行的事物。但我有用心嗎?
看著我書櫃裡的書，幾乎都是別人推薦才買的，我有自己判斷過後下手的嗎? 幾乎沒有，因為我瞧不起名不見經傳的小人小道，只有高僧大德才渡得了我。看別人推薦的書，作作心得報告，就跟上課交報告一樣，還會打分數，有人鼓鼓掌。這樣才知道自己到底是不是有進步?!
我質疑別人，卻開始極少質疑自己。
是不是該更精進些。
這個尋求速成與好成績進度的習慣，不只在我修行上。讀書、工作，再再都有這個習慣的影子。
只有自己最清楚自己的問題在哪。修行只是彰顯我特別、解脫的工具嗎? 只有自己能細細體察。
我今天踏進書店，除了買朋友推薦的〈禪無所求〉，還買了〈動靜皆自在〉因為好淺顯的寫工作生活上的情緒與態度，買了〈修行在紅塵〉因為意外發現聖嚴師父有解釋維摩經六講，買了阿姜查的〈無常〉因為我知道自己對於無常還是很困惑，〈深夜加油站遇見蘇格拉底〉也買了，據說很好看之後可以當作讀書會的書籍。
買書並不能解決問題，可是能夠提起動力，並且用心思考的感覺，是好的。
白澳政策
對於白澳政策的了解只僅限於高中歷史課本當中淺白的描述，是個排外的政策，主要針對當時移民工作的亞洲人。沒想到不只如此。
雖然在1970年代已逐漸廢除這個政策，但直到今天，澳洲總理才正式向當地的原住民道歉。
原來當時澳洲白人覺得原住民只是三等國民，將來一定會滅絕，為了要讓他們能融入社會，必須要集中教育管理，並且集中的大多是女性的原住民，要他們將來跟白人男性結合，慢慢的淡化原住民的血統，使其純正。雖然不似希特勒般的血腥殘忍，但也讓人感到驚愕。有時後常覺得這類的不人道的事情，應該是極遙遠的時空才會發生，都是歷史課本上書寫的故事，但現實卻是離我們很近很近。那些被集中的小女孩，其下場是不言可喻的。雖然不需要過份泛女性主義，可是常在這類歷史的過程當中，發現女性受了許多的壓力與迫害。
看到澳洲總理道歉的畫面，我也非常感動。雖然政策與社會的實質作法與看法，並不會一夕之間翻盤，可是能這麼有擔當的正視問題，傷痕才有可能被縫補的一天。
1. 這邊有白澳政策的wiki說明
2. 這是公視的新聞報導：議場內受邀出席的一百名失竊的一代的原住民，聽到這句遲來的道歉，有些感動的掉下淚來，這些人在他們年幼的時候，被政府單位以融入白人社會為由，強行被人從親生的父母身邊帶走，交給社會福利機構或寄養家庭。
3. 這篇blog介紹了一部電影很好，講述當時的情況：澳洲電影《RABBIT PROOF FENCE》直譯《防兔籬笆》，台譯《孩子要回家》、港譯《末路小狂花》
雖然在1970年代已逐漸廢除這個政策，但直到今天，澳洲總理才正式向當地的原住民道歉。
原來當時澳洲白人覺得原住民只是三等國民，將來一定會滅絕，為了要讓他們能融入社會，必須要集中教育管理，並且集中的大多是女性的原住民，要他們將來跟白人男性結合，慢慢的淡化原住民的血統，使其純正。雖然不似希特勒般的血腥殘忍，但也讓人感到驚愕。有時後常覺得這類的不人道的事情，應該是極遙遠的時空才會發生，都是歷史課本上書寫的故事，但現實卻是離我們很近很近。那些被集中的小女孩，其下場是不言可喻的。雖然不需要過份泛女性主義，可是常在這類歷史的過程當中，發現女性受了許多的壓力與迫害。
看到澳洲總理道歉的畫面，我也非常感動。雖然政策與社會的實質作法與看法，並不會一夕之間翻盤，可是能這麼有擔當的正視問題，傷痕才有可能被縫補的一天。
1. 這邊有白澳政策的wiki說明
2. 這是公視的新聞報導：議場內受邀出席的一百名失竊的一代的原住民，聽到這句遲來的道歉，有些感動的掉下淚來，這些人在他們年幼的時候，被政府單位以融入白人社會為由，強行被人從親生的父母身邊帶走，交給社會福利機構或寄養家庭。
3. 這篇blog介紹了一部電影很好，講述當時的情況：澳洲電影《RABBIT PROOF FENCE》直譯《防兔籬笆》，台譯《孩子要回家》、港譯《末路小狂花》
2008/02/14
宗教性聚餐
今天難得跟兩個朋友吃飯，見面的目的，是為了聊佛法的東西、或是修行上的問題。今天是第一次會面，我那人來瘋的個性又跑了出來，也沒有不好，只是很久沒有出現侃侃而談的自己了，看來能夠整晚聊佛法，讓我挺興奮。
一個是禪宗，一個是日蓮正宗。其實都是佛法，照理講沒有理由因為分門別類而失本意。就連同樣都是禪宗，修行的法門不同，交談的詞彙不同，不過修行遇到的問題是一樣的。
日蓮正宗的朋友，沒有聊到很多，畢竟是第一次見面，我又完全不懂日蓮正宗，印象只在電視上面弘法的新聞，其實我的印象是偏狹的。用日文唱誦著法華經，有些時髦的感覺，是個我不甚理解的法門。不過感覺這個教派很適合她，感覺她也是個有氣質時髦的人。
在整個晚上的過程中，我察覺到自己那個排斥的心念。沒想到我對於其他教派的作法，這麼的排斥，明明八萬四千法門條條大路通羅馬，我卻對於所有的儀式感到厭惡。似乎與之前迷信的自己，有著極大的反差。或是說，我仍是迷信的，只是害怕被吸引過去，所以在情緒上有了很強的排斥。我想是有的，我還是會看命運好好玩，偷偷祈禱希望流年不錯，渴望有錢有閒有事業有歸宿。
而當朋友直指佛陀說法只有一個重點就是：「本末究竟」時，我全然的疑惑了。到底這四個字有什麼涵義? 我的禪宗當中從來沒見過這四個字，如果是「自性空」我還可以理解與接受。但「本末究竟」是什麼? 我全然的排斥顯現，無法隱藏。
分別、傲慢。
我覺得乾乾淨淨的禪宗最好。
我覺得沒悟到的書包不要亂拋。
原來，我的排他性這麼重、傲慢心這麼重。若連同樣都是佛教都這樣了，那其他宗教的怎麼辦? 怪不得會有宗教戰爭。
很高興能察覺這部份的自己，也很期待以後能夠一起用白話文來做讀書會的討論，如果日蓮正宗的朋友能包容我失常的質疑的話:p 跨越了宗教的名相，應該會比較少摩擦，更多些交流。若我一直呆在自己的安全角落修行，似乎也不太好，感覺包容性會越來越差，個性越來越傲慢。
這是我第一次與新夥伴的宗教性聚餐。
一個是禪宗，一個是日蓮正宗。其實都是佛法，照理講沒有理由因為分門別類而失本意。就連同樣都是禪宗，修行的法門不同，交談的詞彙不同，不過修行遇到的問題是一樣的。
日蓮正宗的朋友，沒有聊到很多，畢竟是第一次見面，我又完全不懂日蓮正宗，印象只在電視上面弘法的新聞，其實我的印象是偏狹的。用日文唱誦著法華經，有些時髦的感覺，是個我不甚理解的法門。不過感覺這個教派很適合她，感覺她也是個有氣質時髦的人。
在整個晚上的過程中，我察覺到自己那個排斥的心念。沒想到我對於其他教派的作法，這麼的排斥，明明八萬四千法門條條大路通羅馬，我卻對於所有的儀式感到厭惡。似乎與之前迷信的自己，有著極大的反差。或是說，我仍是迷信的，只是害怕被吸引過去，所以在情緒上有了很強的排斥。我想是有的，我還是會看命運好好玩，偷偷祈禱希望流年不錯，渴望有錢有閒有事業有歸宿。
而當朋友直指佛陀說法只有一個重點就是：「本末究竟」時，我全然的疑惑了。到底這四個字有什麼涵義? 我的禪宗當中從來沒見過這四個字，如果是「自性空」我還可以理解與接受。但「本末究竟」是什麼? 我全然的排斥顯現，無法隱藏。
分別、傲慢。
我覺得乾乾淨淨的禪宗最好。
我覺得沒悟到的書包不要亂拋。
原來，我的排他性這麼重、傲慢心這麼重。若連同樣都是佛教都這樣了，那其他宗教的怎麼辦? 怪不得會有宗教戰爭。
很高興能察覺這部份的自己，也很期待以後能夠一起用白話文來做讀書會的討論，如果日蓮正宗的朋友能包容我失常的質疑的話:p 跨越了宗教的名相，應該會比較少摩擦，更多些交流。若我一直呆在自己的安全角落修行，似乎也不太好，感覺包容性會越來越差，個性越來越傲慢。
這是我第一次與新夥伴的宗教性聚餐。
2008/02/13
2008/02/08
2008/02/02
頓 漸
有朋友篤定的跟我說：只要是漸悟的就不是禪宗，頓悟才是。
我嘴巴笨，講不出道理，只想引用六祖壇經上的一段話。是六祖慧能說的。
定慧品第四
.....師示眾云：「善知識，本來正教，無有頓漸，人性自有利鈍；迷人漸修，悟人頓契。自識本心，自見本性，即無差別，所以立頓漸之假名。....」
假設我們說：讀博士才是聰明的人，但博士並非一出生就能讀，一定是要經過國小國中高中大學....不斷的學習，總有一天可以考上博士。但考上也不確定可以畢業，還要不斷的經過許多年的努力才能畢業。
所以是哪一個關鍵的時刻，決定他是聰明的呢? 那個考上的時刻，是需要經過多年的累積，才可以達到。若他出生是聰明的，但他不努力或是壓根不想讀，他仍然讀不了博士。
可是更弔詭的是，如果我們特別去區分，考一次就上的才是真正的聰明的博士，考兩次以上的都不算。其實意義就不大了。
悟是要靠漸(逐步的修行)才可能達到的，如果我出生的時候資質只有小學程度的話，只好慢慢去學習做人道理，慢慢累積智慧。若一出生智慧就有碩士班的程度，就像六祖一般，不識字一聽到經文就全悟了，這應該是非常難得的狀況了。
但我很蠢，去爭辯禪宗是頓還是漸沒有意義。禪宗也是假名，沒有意義。不管頓漸，反正去做就對了。只要走在自己相信的路上，無論信仰是什麼，誰都到得了想去的地方。
我嘴巴笨，講不出道理，只想引用六祖壇經上的一段話。是六祖慧能說的。
定慧品第四
.....師示眾云：「善知識，本來正教，無有頓漸，人性自有利鈍；迷人漸修，悟人頓契。自識本心，自見本性，即無差別，所以立頓漸之假名。....」
假設我們說：讀博士才是聰明的人，但博士並非一出生就能讀，一定是要經過國小國中高中大學....不斷的學習，總有一天可以考上博士。但考上也不確定可以畢業，還要不斷的經過許多年的努力才能畢業。
所以是哪一個關鍵的時刻，決定他是聰明的呢? 那個考上的時刻，是需要經過多年的累積，才可以達到。若他出生是聰明的，但他不努力或是壓根不想讀，他仍然讀不了博士。
可是更弔詭的是，如果我們特別去區分，考一次就上的才是真正的聰明的博士，考兩次以上的都不算。其實意義就不大了。
悟是要靠漸(逐步的修行)才可能達到的，如果我出生的時候資質只有小學程度的話，只好慢慢去學習做人道理，慢慢累積智慧。若一出生智慧就有碩士班的程度，就像六祖一般，不識字一聽到經文就全悟了，這應該是非常難得的狀況了。
但我很蠢，去爭辯禪宗是頓還是漸沒有意義。禪宗也是假名，沒有意義。不管頓漸，反正去做就對了。只要走在自己相信的路上，無論信仰是什麼，誰都到得了想去的地方。
投票結果/感言
感謝大家的參與，此次歷時一個月的投票順利結束。沒想到竟然有些不認識的網友，也會來看，真是開心。本雜貨舖每日流量不過24次左右網頁檢視，是個標準的"個人部落格"。有時候甚至龜毛的會囑咐朋友不要散佈給公司同事，學校同學更是無人知曉，實在是害怕能寫的內容空間受到局限。
最近每次出去聚餐，自己言談當中總是不自覺會說出：哎呀，真是該反省。blog上寫的也是如此總總云云。朋友們總是覺得我對自己太嚴格，甚至有的希望我放輕鬆，應該是害怕我又得憂鬱症吧。
不過，現在的我，應該是從小到大最放鬆的時候，我很開心，謝謝大家的光臨與關懷。
新年快樂。
* --------------------
想知道來的網友是否都是親朋好友，請問你認識店老闆嗎?
認識，我幾乎每天都來。 7 (41%)
認識，但越來越少來 。 0 (0%)
認識，偶爾來。 5 (29%)
不認識耶，只是愛看文章而已。 5 (29%)
你管我認不認識!? 0 (0%)
最近每次出去聚餐，自己言談當中總是不自覺會說出：哎呀，真是該反省。blog上寫的也是如此總總云云。朋友們總是覺得我對自己太嚴格，甚至有的希望我放輕鬆，應該是害怕我又得憂鬱症吧。
不過，現在的我，應該是從小到大最放鬆的時候，我很開心，謝謝大家的光臨與關懷。
新年快樂。
* --------------------
想知道來的網友是否都是親朋好友，請問你認識店老闆嗎?
認識，我幾乎每天都來。 7 (41%)
認識，但越來越少來 。 0 (0%)
認識，偶爾來。 5 (29%)
不認識耶，只是愛看文章而已。 5 (29%)
你管我認不認識!? 0 (0%)
2008/01/30
Hi 情緒化
實在很難不情緒化，尤其是工作的時候。明明該是充滿理性、方法論的東西，卻發現常是被層層的情緒所綑綁，十分的弔詭有趣，我想是因為工作當中會遇到太多太多形形色色的人，而那些人會刺激你看到平常看不見的自己。
尤其所謂的工作壓力，根本上就不是表面上「工作過多」所造成的，若真的只是工作過多，那僅只會造成工作疲勞罷了。仔細的分析起來，形成工作壓力常是「對老闆評價的過分重視」、「自我期許」、「與預期有出入」、「逃避心理」...等等的原因所造成的。至少，我總是這樣。
其實我非常害怕被職場淘汰，怕沒工作、沒錢、沒舞台。所以賺來的錢都花在上課讀書，身上幾乎沒有什麼現金。而且是名非常好操控的員工，只要稍微找個厲害一點的角色刺激我一下，馬上沒命的向前衝。但我真的蠻累的，這樣無止盡的競爭，讓我感到疲倦。我就思考著，到底疲倦的根源是什麼? 難道不能積極卻又不競爭嗎?
當我受到嚴格的挑戰，而且擺明沒有勝算時，朋友用毛澤東的打仗戰術開導我，他講得精采，什麼敵進我退、敵退我追之類云云，真的很棒! 說穿了，就是要跟人好好合作，不要太小心眼，時機到了自然有竄出的時候。佛法也是說要去掉自己的私心，要為他人著想，這才是修行人。我戰術記不牢，但跟佛法有關聯我就記住了，其實蠻受用的。
不自私，不在乎評價，就會輕鬆。
不自私，不過分期許自己，就不會太累。
不自私，不預設立場，就不容易發脾氣。
不自私，不逃避，就不會把工作丟給別人發懶病。
很自然的，就會輕鬆、開朗而且工作認真。感覺上有一點那麼積極卻又不競爭的感覺。
以前情緒化真的是靠時間來治癒，三五天慢慢變好。或是離開目前的情境，看不見討厭的人、避掉這個挑戰，就會不藥而癒。但哪有這麼多工作讓我換啊~我也不想把光陰都花在等待上。現在情緒化，可以從根本上去察覺，就比較容易放掉，心情會好的比較快，比較不會鑽牛角尖。
但一定有人質疑，在這裡面運氣還是很重要，誰能保證我不自私別人不會不自私呢? 但屢試不爽的是，只要我朝著這個方向去做，總是能化險為夷，而且得到的好處比壞處真的多太多了。剛開始還不太明顯，但半年下來，覺得受到同事朋友的照顧，比起我的付出有著明顯的入超。
沒想到不自私可以改善工作的情緒化內心戲，減少工作壓力，這點倒是我始料未及。
尤其所謂的工作壓力，根本上就不是表面上「工作過多」所造成的，若真的只是工作過多，那僅只會造成工作疲勞罷了。仔細的分析起來，形成工作壓力常是「對老闆評價的過分重視」、「自我期許」、「與預期有出入」、「逃避心理」...等等的原因所造成的。至少，我總是這樣。
其實我非常害怕被職場淘汰，怕沒工作、沒錢、沒舞台。所以賺來的錢都花在上課讀書，身上幾乎沒有什麼現金。而且是名非常好操控的員工，只要稍微找個厲害一點的角色刺激我一下，馬上沒命的向前衝。但我真的蠻累的，這樣無止盡的競爭，讓我感到疲倦。我就思考著，到底疲倦的根源是什麼? 難道不能積極卻又不競爭嗎?
當我受到嚴格的挑戰，而且擺明沒有勝算時，朋友用毛澤東的打仗戰術開導我，他講得精采，什麼敵進我退、敵退我追之類云云，真的很棒! 說穿了，就是要跟人好好合作，不要太小心眼，時機到了自然有竄出的時候。佛法也是說要去掉自己的私心，要為他人著想，這才是修行人。我戰術記不牢，但跟佛法有關聯我就記住了，其實蠻受用的。
不自私，不在乎評價，就會輕鬆。
不自私，不過分期許自己，就不會太累。
不自私，不預設立場，就不容易發脾氣。
不自私，不逃避，就不會把工作丟給別人發懶病。
很自然的，就會輕鬆、開朗而且工作認真。感覺上有一點那麼積極卻又不競爭的感覺。
以前情緒化真的是靠時間來治癒，三五天慢慢變好。或是離開目前的情境，看不見討厭的人、避掉這個挑戰，就會不藥而癒。但哪有這麼多工作讓我換啊~我也不想把光陰都花在等待上。現在情緒化，可以從根本上去察覺，就比較容易放掉，心情會好的比較快，比較不會鑽牛角尖。
但一定有人質疑，在這裡面運氣還是很重要，誰能保證我不自私別人不會不自私呢? 但屢試不爽的是，只要我朝著這個方向去做，總是能化險為夷，而且得到的好處比壞處真的多太多了。剛開始還不太明顯，但半年下來，覺得受到同事朋友的照顧，比起我的付出有著明顯的入超。
沒想到不自私可以改善工作的情緒化內心戲，減少工作壓力，這點倒是我始料未及。
2008/01/28
黑色憂鬱
今天的憂鬱是黑色，藍色的憂鬱顯得太過優雅。
被迫在全部的人面前公開我的皈依証，這整件事情顯得有些荒謬。喝酒原本是我與外界某個重要的臍帶，就此公開的切斷，對於以前的自己感到不捨，別人也對於我的轉變不能接受。從此我少了一個表演的舞台，面具少了一個出現的場合。
我承受卻又逃離，分裂的情緒讓我無法統一。
突然想起了某個殺人如麻的殺人犯，曾在佛陀的勸說下出家。某日在街上被人認出，狠狠被打了一頓。他不嗔恨，接受他該受的，並且認真清淨的修行，努力改過懺悔。那些痛恨他的人，不敢相信他會改變的人，一段時間後看到他的轉變，也都原諒他了。
我就像是那個人。原本該是土匪窩裡優秀的老酒鬼，突然間把心一橫扔掉了酒瓶。每個人都猜測是不是發生了什麼事? 都希望我能為他們喝上一口，因為他們是那麼特別，而那有的沒有的戒律，就像是天邊的一朵雲。我竟然為了不知所云的撈什子，放棄了法國酒莊的濃郁葡萄香氣。就像是立志減肥一樣，今天吃了，明天再減吧!
我不是什麼偉大的人。我也想喝。不知所云的想喝。可是又不如自己想像的想喝。
我想喝，但看到吐得不成樣的朋友就不想喝；我想喝，但看到語無倫次的他人就不想喝；我想喝，但發覺自己的堅持的時候就不想喝；我想喝，但當我發覺清醒的感覺真好的時候就不想喝。
這樣的分裂，不只出現在喝酒上。
對於工作，我也是想逃又想要。得到好處的時候想要，遇到困難的時候想逃。還牽拖別人是因為別的原因想要藉題發揮，不管是不是真的借題發揮，我自己心裡的知識規則，才是判斷出這個結果的根本原因。只要我有主觀意識，思考出來的絕對都是謬誤的答案。
貪求、能力、努力，總是希望有個最簡單的方程式滿足第一項結果。
而這是痛苦的根源。
痛苦從來不是來自於努力，也不是來自於汗水，而是密如織網的貪念。
我的朋友比我知道遵守原則的重要性。
我的朋友比我知道做善事不求回報。
我的朋友比我知道思考事情不能光看表面。
我的朋友比我知道要怎麼收穫先要怎麼栽。
我的朋友比我知道任何事情都需要接受時間考驗。
希望我有天也能真正的知道。
被迫在全部的人面前公開我的皈依証，這整件事情顯得有些荒謬。喝酒原本是我與外界某個重要的臍帶，就此公開的切斷，對於以前的自己感到不捨，別人也對於我的轉變不能接受。從此我少了一個表演的舞台，面具少了一個出現的場合。
我承受卻又逃離，分裂的情緒讓我無法統一。
突然想起了某個殺人如麻的殺人犯，曾在佛陀的勸說下出家。某日在街上被人認出，狠狠被打了一頓。他不嗔恨，接受他該受的，並且認真清淨的修行，努力改過懺悔。那些痛恨他的人，不敢相信他會改變的人，一段時間後看到他的轉變，也都原諒他了。
我就像是那個人。原本該是土匪窩裡優秀的老酒鬼，突然間把心一橫扔掉了酒瓶。每個人都猜測是不是發生了什麼事? 都希望我能為他們喝上一口，因為他們是那麼特別，而那有的沒有的戒律，就像是天邊的一朵雲。我竟然為了不知所云的撈什子，放棄了法國酒莊的濃郁葡萄香氣。就像是立志減肥一樣，今天吃了，明天再減吧!
我不是什麼偉大的人。我也想喝。不知所云的想喝。可是又不如自己想像的想喝。
我想喝，但看到吐得不成樣的朋友就不想喝；我想喝，但看到語無倫次的他人就不想喝；我想喝，但發覺自己的堅持的時候就不想喝；我想喝，但當我發覺清醒的感覺真好的時候就不想喝。
這樣的分裂，不只出現在喝酒上。
對於工作，我也是想逃又想要。得到好處的時候想要，遇到困難的時候想逃。還牽拖別人是因為別的原因想要藉題發揮，不管是不是真的借題發揮，我自己心裡的知識規則，才是判斷出這個結果的根本原因。只要我有主觀意識，思考出來的絕對都是謬誤的答案。
貪求、能力、努力，總是希望有個最簡單的方程式滿足第一項結果。
而這是痛苦的根源。
痛苦從來不是來自於努力，也不是來自於汗水，而是密如織網的貪念。
我的朋友比我知道遵守原則的重要性。
我的朋友比我知道做善事不求回報。
我的朋友比我知道思考事情不能光看表面。
我的朋友比我知道要怎麼收穫先要怎麼栽。
我的朋友比我知道任何事情都需要接受時間考驗。
希望我有天也能真正的知道。
2008/01/21
走夜路
其實很多事情都是有跡可尋，當一個人在工作上遭遇不順，除了真的很衰遇到惡搞你的惡人，不然大部分原因常是自食惡果。
小ㄚ 就是這樣。
原本是挺純真的一個人，雖然有些少根筋，但大致而言還算是勤奮。後來意外的跟主管成了朋友，就有如魚得水的味道，對人的態度有些轉變。雖然大致上而言，並不算誇張，但還是被一些人所不能接受。例如:工作重點大多放在巴結上、對一些人態度不好、大小眼、常跟著主管趴趴走之類的。而該做的工作，還是常常出錯，沒什麼進步。
夜路走多總是會遇到鬼。當他態度變了之後，我總覺得會遇到這麼一天。
果然某天開始，小ㄚ開始不受寵了。他開始常被奚落，也被大分貝的抓出他的工作缺失。原本沒有自信的他，更是雪上加霜，他開始出現矮化自己的毛病，不過，此時這麼做，並不能解決問題。他常一邊為人服務，一邊覺得自己很可憐。當付出又得不到回報後，他更形憔悴。
這個問題也並非不能解決。如果小ㄚ能看出原來是自己搞成這副德性，回歸到工作的本心，不計回報的好好作事，對待人一如以往，把煩惱人際的心拿來多用在自己所做的每一個文件上，其實我相信他還是可以成為人見人愛的好伙伴。
只是走偏了的路，要回頭，就沒有這麼快了。這可不是嘴巴甜一點，脖子硬一點就可以解決的。需要靠時間慢慢的改變小ㄚ自己的心，還有感化身邊的人的心。
小ㄚ 就是這樣。
原本是挺純真的一個人，雖然有些少根筋，但大致而言還算是勤奮。後來意外的跟主管成了朋友，就有如魚得水的味道，對人的態度有些轉變。雖然大致上而言，並不算誇張，但還是被一些人所不能接受。例如:工作重點大多放在巴結上、對一些人態度不好、大小眼、常跟著主管趴趴走之類的。而該做的工作，還是常常出錯，沒什麼進步。
夜路走多總是會遇到鬼。當他態度變了之後，我總覺得會遇到這麼一天。
果然某天開始，小ㄚ開始不受寵了。他開始常被奚落，也被大分貝的抓出他的工作缺失。原本沒有自信的他，更是雪上加霜，他開始出現矮化自己的毛病，不過，此時這麼做，並不能解決問題。他常一邊為人服務，一邊覺得自己很可憐。當付出又得不到回報後，他更形憔悴。
這個問題也並非不能解決。如果小ㄚ能看出原來是自己搞成這副德性，回歸到工作的本心，不計回報的好好作事，對待人一如以往，把煩惱人際的心拿來多用在自己所做的每一個文件上，其實我相信他還是可以成為人見人愛的好伙伴。
只是走偏了的路，要回頭，就沒有這麼快了。這可不是嘴巴甜一點，脖子硬一點就可以解決的。需要靠時間慢慢的改變小ㄚ自己的心，還有感化身邊的人的心。
2008/01/20
火影忍者
這是主角鳴人，總是痞子樣。
難得有帥氣pose的劇照。
這是我愛羅，殺人如麻的怪物，因為長期失眠所以有類似煙燻妝的黑眼圈。是我最愛的反派。
這張囂張的樣子最像他，其實這部漫畫還蠻暴力的(現在哪部漫畫不暴力..唉)
* 圖片摘自google search 若有版權爭議請來信，圖片為原著所有。
新一代的少男漫畫是我挺少看的一塊，但還是迷上了不少部經典。像鋼之煉金術士、棋靈王等等。但最近最讓我跌破眼鏡的，就是火影忍者 !! 原本只是在沒有漫畫看的情況下，想說這部漫畫怎麼可以一直進電影版權到台灣? 真有這麼大的魅力與票房?
沒想到炒作著典型的熱血、友情、親情的少男漫畫劇情，加上了忍者修練的冒險情節，還真有可看性。不知道是不是日本人總是有種空虛感與喜愛悲壯感，忍者群中一些強者大多是被人視為異類的妖怪，他們背負著罪名帶著痛苦傷害著別人，但漫畫中常塑造著有著悲劇背景的超樂觀男主角，用他天真的樂觀與善良感化了對手。這樣的角色設計，似乎非常容易讓被學校生活壓得喘不過氣的小朋友產生共鳴：「只要努力，我也可以作到。」我這在漫畫書店窩著的宅女，也常被感染的偷偷在心中說出：「你看鳴人作到了!!」
真是充滿愛與勇氣的漫畫時空啊。
2008/01/19
2008/01/16
碎碎念
偶而跟同學聚餐，還真是聽到不少消息，好險沒跟被譽為瘋子的人纏上一起做報告啊，真是幸運。原來學校真的還是有不少的八卦，但我簡直就像個絕緣體。不過不知道，也沒遇到壞事，知道了也不是什麼好事。
在這幾天中找到論文題目，真的很高興。因為有題目表示畢業就不會拖太久(如果寫得出來的話)，很多同學都超怕寫論文包括我在內，希望能夠順利的畢業。讀書不討厭，但工作+讀書實在有些太超過了。某種程度上，真是工作狂的現代人想出來虐待自己的方法。
今年沒有特別過生日，但還是收到不少禮物。每件禮物都讓我十分感動，而且都好喜愛。好愛朋友們~謝謝~
最近是聚餐的地獄，肥了一圈又一圈，我很怕變成霜降牛肉，可能要去跑跑步才行....
在這幾天中找到論文題目，真的很高興。因為有題目表示畢業就不會拖太久(如果寫得出來的話)，很多同學都超怕寫論文包括我在內，希望能夠順利的畢業。讀書不討厭，但工作+讀書實在有些太超過了。某種程度上，真是工作狂的現代人想出來虐待自己的方法。
今年沒有特別過生日，但還是收到不少禮物。每件禮物都讓我十分感動，而且都好喜愛。好愛朋友們~謝謝~
最近是聚餐的地獄，肥了一圈又一圈，我很怕變成霜降牛肉，可能要去跑跑步才行....
2008/01/10
2008/01/09
紛飛思緒
其實是老毛病，總是站在中心向外尋找著中心，看不到，慌了。看不到就不知道問題。
知道不該做而去做，不是懈怠的結果，而是懈怠的原因。
********
騎著車在路上，看著筆直的遠方。
你知道方向，但不是每次都這麼順暢。
會有紅燈，可能會一直停車下來買東西、逛街，可能會分心出車禍，可能會放棄回頭，可能....
是路不對? 是商店街不對? 還是號誌錯了?
終究一切還是駕駛自己。
********
看著陸以正從容的說著老時代的故事，耆老的一字一句是這麼的溫暖有智慧。不管所有的政治正確，就單單看著那時候的一些人，為了做好事情，廉潔的作人、誠懇的付出。
重點是，他們知恥。
很感動。
作官如此、做人如此，似乎是理所當然。
其實做工作又何嘗不是?
做工作只是往上爬，學管理，拿盡好處，然後養家活口。我有什麼錯?! 求生存是天性!!大家都是為自己這麼活的!
有這麼理所當然嗎?
如果只是為了占最多便宜，得最多好處，存更多的錢，吃更好穿更好....
真是空虛的工作目的。
況且，它還佔了我人生的一大部分的時間。
附加價值好低。
我死了那刻，WACC沒用、CFC沒用、效率市場理論沒用、怎麼架網站沒用、HTML沒用、CSS沒用、所有的一切都沒用。
因為我葛屁了。
那活著幹麻? 都不學? 等死?
我想，
要學啊，因為有的很有趣，有的很有用(因為不會馬上死，可以換成金幣)，有的可以當作與人交流的題材，其實，蠻有意思的。
重點是，可以遇到好多有趣的人，很多考驗自己的事，它們就像海浪一天天推動著我，度過每一個日夜。
還要多些，再多些生活的重點，就在道路的遠方，我只是受不了，一直停下來買商店街的東西。我只是心不在焉，偶而摔下了車。
怎麼活，就怎麼死。
我，
怎活?
知道不該做而去做，不是懈怠的結果，而是懈怠的原因。
********
騎著車在路上，看著筆直的遠方。
你知道方向，但不是每次都這麼順暢。
會有紅燈，可能會一直停車下來買東西、逛街，可能會分心出車禍，可能會放棄回頭，可能....
是路不對? 是商店街不對? 還是號誌錯了?
終究一切還是駕駛自己。
********
看著陸以正從容的說著老時代的故事，耆老的一字一句是這麼的溫暖有智慧。不管所有的政治正確，就單單看著那時候的一些人，為了做好事情，廉潔的作人、誠懇的付出。
重點是，他們知恥。
很感動。
作官如此、做人如此，似乎是理所當然。
其實做工作又何嘗不是?
做工作只是往上爬，學管理，拿盡好處，然後養家活口。我有什麼錯?! 求生存是天性!!大家都是為自己這麼活的!
有這麼理所當然嗎?
如果只是為了占最多便宜，得最多好處，存更多的錢，吃更好穿更好....
真是空虛的工作目的。
況且，它還佔了我人生的一大部分的時間。
附加價值好低。
我死了那刻，WACC沒用、CFC沒用、效率市場理論沒用、怎麼架網站沒用、HTML沒用、CSS沒用、所有的一切都沒用。
因為我葛屁了。
那活著幹麻? 都不學? 等死?
我想，
要學啊，因為有的很有趣，有的很有用(因為不會馬上死，可以換成金幣)，有的可以當作與人交流的題材，其實，蠻有意思的。
重點是，可以遇到好多有趣的人，很多考驗自己的事，它們就像海浪一天天推動著我，度過每一個日夜。
還要多些，再多些生活的重點，就在道路的遠方，我只是受不了，一直停下來買商店街的東西。我只是心不在焉，偶而摔下了車。
怎麼活，就怎麼死。
我，
怎活?
2008/01/07
2008/01/06
2008/01/05
沒有腳架的相機，是一定會晃到的啦~這張晃得比較美~
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