不可賴床

這是個如履薄冰的階段，時時刻刻我都得注意自己：在逃避了嗎?

從我看到那個孤單可厭的自己，到後面我以為我知道沒有那個自己，然後滑了一大跤，狠狠的昏沉了兩天。之後又轉變成我看見那個自以為可憐的自己，其實真正的實體是個龐大的怪物(其實一點都不可憐)，不過看到了其實至少是醒著的。

一直到現在，我知道我還是不穩定的。

這幾天看了在深夜的加油站遇見蘇格拉底的書，覺得寫得不好。將整個心理的轉折，粗糙的用奇幻的方式帶過，其實真正的修行最有趣的就是在心理的刻化，若都用奇妙的故事帶過，反倒會減損了那份深刻。反倒是流浪者之歌，我覺得寫得最好。

最近跟朋友討論到一個被性侵後分裂出六個人格的小男孩。以前受姑姑的影響，我就對心理學的書很有興趣，可是這次突然聽到這則新聞，彷彿可以完全理解，為何那個男孩會人格分裂。因為他的原有人格，無法擔負與處理眼前的狀況，他只好把自己隱藏在各種不同的角落裡，好規避所有的疼痛。覺得很替他難過，他一定是非常困惑且無助。

我想大多數的人都有個分裂的角落，去埋葬我們不想面對的記憶。多數的時候我們從未發覺，可是我們總是會發現，當心情無助低落且找不到出口，過了幾天就會紓緩，人們通常說這是時間的治療。我有個念頭，其實我們應該是把垃圾堆給那個我們從未面對的人格，從來沒有好好的清掃，祈禱她永遠不會爆發，然後到了老死問題還在。

所以我有個人格存放了我從小到大的孤單、不適應、渴望家庭、渴望認同、渴望成功。我與它互為依靠，我應當十分清楚它的模樣，因為是我塑造的，雖然我無法用文字描述它。

走到現在才真正理解昏沉的真意。

以前的我，是深深的睡著。不管行住坐臥都是睡著的。漸漸的甦醒後，常常搖擺在醒與睡之間，就像即將天明的時分，就連我自己都分不清啥是醒啥是睡，就只是覺得渾身不舒服。現在我知道為何會昏睡了，因為我逃避了這刻，又回到那個我一貫習於安逸的自我。我以為我還可以轉身逃走，可是時空已經不允許。

天快亮了。不可以賴床。