敷衍的人生

問不出問題，還蠻可悲的。若我今天翻山越嶺見到了馬祖道一禪師，應該問不出個所以然，因為我根本就不想知道什麼是本來面目。那些為了一個問題去問所有禪師的人，我很佩服他們，那個疑惑深植他們心中，而且他們真的想知道答案是什麼。

像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?

發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。

我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。

已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。

一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。

我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。

那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?

若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?

等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。

敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。

現在還是。