職場的不得不

我姑姑是個很容易發脾氣的人，就他的說法，因為從小他覺得只要用客氣的語調講話，大人都聽不進去他真正要表達的，然後他開始大發脾氣、大聲抗議，他覺得這樣子終於可以得到注目與重視了，然後，他再也改不掉這個習慣。

我跟姑姑不同，我很怕大人生氣，如果我做事情糟到要讓人生氣，會很沮喪。也因此，我不喜歡用對人發脾氣的方式去要求別人。我相信，人是可以以理(禮)相待的。

但最近越來越發現，人很over。你對他客氣，他就學習不了東西。似乎一定要嚴格、強烈的發火，才能改掉他們苟且、懶惰、不求甚解的習慣。太客氣委婉的說話，就像是屁一樣，得不到成效。人的奴性真的很強，而且每個人的身上都可以看見。那些很機車的人，反倒可以讓下屬得到比較好的學習進步，這樣不是很扯嗎?!

我自己也不是100%做得很好，有時也會左耳進右耳出，慢慢的我似乎可以理解程式為何常常生氣，因為當他們很認真客氣的解決問題，卻都得不到別人應有的重視與學習時，自然會養成這樣的情緒習慣。

真不希望變成這樣的人，難道這是職場的『不得不』嗎?

日常二則

*一則*

反省、反芻，是為了消除自己的偏見。

常以為，消除別人的偏見，自己就會快樂。這簡直是不可能的事情，因為每天會遇到的人實在太多太多。

其實快樂很簡單，只要消除自己的偏見就可以了。

我們的敵人從65億人馬上銳減至1個人，真好。

*二則*

每天工作得很累，有時為了達到目的，常常委屈自己跟哈巴狗一樣。

其實在面對事情的當下，心中只有完成這件事情的想法與需要。事後，事成了，也就過去了。

不需要放在心上。

*後記*
以上是經過異常煩勞的數日有感，並從友人的想法中得到智慧，在此與大家分享。

一點小信仰

『一點小信仰』這本書，給了我不少有趣的觀點。

我從沒想過猶太教與基督教在美國社會，也會遇到這麼多歧異的問題，對我而言，他們都是上天堂、信仰耶穌，差別只在於名稱罷了。其實同樣的問題也發生在台灣，佛教、道教看起來是這麼的相同，但身為一個佛教徒，我卻深深的發現其中的不同。

幾個問題可以問問身處現代社會的自己：

1. 你有信仰嗎?

2. 你了解過思考過辨別過你的信仰嗎?

3. 你有多久沒有安靜下來問過自己一個關於人生的疑問。

受過高等教育的自己，有時彷彿像個低等生物般每天庸庸碌碌的過生活，卻忘記問自己一些基本問題。接觸信仰，讓我停下了腳步，找到簡單的答案，來面對看似複雜的職場關係、人際關係、社會問題。就像愛因斯坦用簡單的公式解釋複雜的物理現象，每個人也需要一種哲學(信仰)，來為自己的繁(煩)雜人生找到方向。

以前我對於信仰是嗤之以鼻的，全家人都是無神論者，我最相信的只有算命，因為只有命盤中才有直接又明確的答案。可是命盤永遠都無法給我自信，無法讓我清楚的了解生命的意義，它就像是嗎啡，而我只是個愚蠢的上癮者還自以為自己可以控制它。這顆經由科學式的教育所培養出的腦袋，從很久以前開始，就喪失了自我反芻、問自己有趣問題的習慣。

這本書，算蠻有趣的。如果你不喜歡接觸太嚴肅的宗教議題，但又想開始想一些事情，不妨看看。裡面有個小故事我覺得非常有趣：

一位神職人員在講台上佈道，大聲的宣講著：這個教區裡面的人，都會死 !

台下有個男人聽完開始笑。他說：我不是這個教區的，我只是來拜訪我妹妹。

上面的youtube影片，是作者的朗讀，裡面還有一些照片。如果夠吸引你，可以考慮去圖書館借來看，買不買倒是其次，是本值得推薦的-輕鬆式思考性閒書，適合生活在商業活動中缺乏腦力運動卻又亟需腦部有氧的上班族。

適可而止

印象中，他是個樂觀、幽默、愛搞笑的孩子。雖然身體有些不方便，但基於不要埋沒了一個對設計有熱情的人才，也覺得他是個兩肋插刀的好夥伴，於是延攬他進入公司。一個人只要有心，甚麼困難都不是問題。還記得他進公司面試那天，積極做了一份flash的簡報，當著所有主管的面，我懇請大家一起做出決定。因為他真的蠻優秀的，當時幾乎是全部贊成的態勢通過決議。

我一直都記得朋友提醒我的：別忘了，裡面只有你能挺他。但我很公平，對於任何一個人，我都是相挺的，對於他，我只是更多了一點包容。

不管我承受甚麼批評，就算說我管理不佳也成，我只能替他說話、替他道歉、替他把事情做好。然後自己轉過頭去自己私下教育或是教訓，再怎麼樣都要在部門裡面挺著他。因為我知道他不習慣在別人面前替自己辯解，那令他覺得自己無能，突然讓我想起the reader裡面不願承認自己不識字的女主角。

但我也並非十足的好人，一份工作表面上就是個利益的關係，他做不好工作、我就不好過日子，所以我當然是為了自己不好過而教訓他。

我也不知道哪裡變質了，也許是這份工作扼殺了他? 也許是這個玩具又再度無法滿足他? 也或許是這些日子以來哪裡讓他傷透了心? 其實我真的不清楚。

漸漸的，他耐心越來越少，而這也考驗了我的耐心。

每一次他無心的發洩，我就必須花費一個禮拜兩個禮拜的時間慢慢的撫平。我知道他是故意講給我聽，因為他就是想講，然後要我不要把他的話放在心上，他說：你知道我就是這樣。而我總是缺乏智慧與慈悲，不知道究竟忍耐的底線在哪? 或是該放下哪些言語? 於是漸漸的我沒法上班時聽他抱怨，還又當他的朋友。只能慢慢的消化別人丟給我的怨氣，然後不清楚究竟要忍到甚麼時候才會出現那個花開又月明的日子。

但我知道他還是很義氣，大概只有我能勸他幫忙公司加加班，把東西弄一弄。常常出現的螺旋就是：忙碌 > 加班 > 發洩抱怨 > 我躲起來 ， 或是 一般日子 > 發洩抱怨 > 我躲起來。

我也不懂為何那些抱怨那麼難忍? 可能裡面有太多東西是我沒法解決的，然後我感覺到太多不是針對我個人的或事情的抱怨。那些他不對他家人抱怨的，不對他朋友抱怨的，一股腦的在工作不順利時全都傾倒了出來。我也常常希望用忍、對自我的反芻來消弭對他的發洩的反彈，或許有些改善，但還是很容易破表。

總是想，他已經沒有人可以表達真實的自己了，我還要阻止他嗎? 但又想，這哪是真實的自己? 這只是個不加遮掩的公害。

人，真的會因為同時要扮演各種角色，或是要辨識別人的不同角色，而產生錯亂嗎? 同時作為朋友跟主管一定會遇到這些問題嗎?

我只知道在工作上我只能針對事情做處理與解決，環境的好壞、情緒的高低，我解決不了。我只知道就算是對朋友吐苦水、倒垃圾都有個限度，如果人沒打算解決自己的問題，朋友沒有義務隨時聆聽這些沒有止境的東西。

也許在這段時間，經過不停的試探，他知道我是個可以包容越來越多的人，所以他願意把真實的感覺不加掩飾的直接說出。不管我的身分是主管還是朋友，我想他都會選擇說出來，因此我想跟角色是沒有甚麼太大的關係。

但今天，我驚嚇到。當我發現自己多了更多的包容得到的卻只是更多的抱怨時，我不知道是否還要選擇沉默。如果有怨氣，希望你能做做第一念書寫，或是非正式的把心情做個整理與陳述，我會很願意當個讀者，即使整張紙上都是髒話，我也會看完。但討論工作時，當你準備抱怨時，請你靜下來想個一秒鐘。

這工作也許不是你的最愛，但並非不可愛的，至少是個福利很健全的公司。我還是很懷念一開始那個對事情充滿好奇心的夥伴，雖然很多事情很笨拙，但是熱情努力得讓大家覺得人生真美好。

因為我沒有放棄改變自己，也希望他不要放棄改變自己。

幸福

祈願 大家都能得到幸福。

希望 大家都能看見幸福。

從心中滲出擴散，蔓延至全身的細胞。

多麼希望 全宇宙 都可以聽見我的聲音。

小插曲

心不在焉得緊，找不到路，急忙從車廂拿出手機，然後把車鑰匙丟進去關上(默)。一回神，發現自己手上拿著手機，身邊的摩托車卻沒了鑰匙。

正覺得自己實在太衰，旁邊的清潔隊員就要過來幫我解圍。正巧因為找不到路先繞去吃飯，此時正是收垃圾的時間，而且我停車的地方正好在辦慈濟的回收活動，每個隊員都不趕時間。

台籍的阿伯借我他的車鑰匙看能不能僥倖打開，有個印尼籍的隊員腦筋動得快，硬是把我的車蓋撐開把手伸進去挖鑰匙，雖然車蓋有點小變形，但真是個好方法。(從此我再也不敢把貴重物品放在車廂裡了)

我衰不過三秒，剩下都是感謝。最近常發生有點衰，但最終還是會解決的狀況。一切盡在不言中。

可惡 / 一線之隔

可惡，寫了好久的文章，結果網路一直有問題傳不出去，全都不見了。

只好先這樣 之後有心情再來補

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好吧，走了三圈回來，看了朋友新寫的文章。想一想，剛剛那些跑掉的文章也沒甚麼。

簡單說。

包容與縱容只有一線之隔。

放下與放棄也只有一線之隔。

抱怨解決不了問題，但抱怨的心後面有很多故事沒有解決。

每個人都要掌握自己的因緣，有智慧才看得到因緣。

我曾問過j，我常常發現自己有很多特殊的際遇，實在不可思議，是因為之前沒發生? 還是因為我現在才看見?

答案是後者。

而且沒有好好把握的話，失去了就是失去了，求不回來。

若緣盡了，沒法回頭。

再見勾勾!

呼喊我吧~~~~gogogo~~~

壞掉的主機板人生 也好

繞著公園快走時，原本想寫很多東西，但只是撥號連線連不上線，為了排除這個問題，全都亂了方寸。原來心是這麼不可靠，一瞬間就變了。

換電腦讓我品嘗到很多心理狀態，幾乎是前半人生的縮影，顯現出我面對人生的方法。音效沒聲音你第一個念頭是甚麼? 電腦撥號不上你第一個念頭是甚麼? 買機殼你最重視的是甚麼? 為了甚麼煩躁? 你是不是跟我一樣不能忍受新東西出問題? 你有沒有甚麼東西爛到不行卻還在忍受?

當我看著舊機殼卻有著順暢的使用速度時，有種自己升級的味道，好像自己也可以這樣子除舊佈新一番，有個瞬間的感動在心中。

忍著自己想出去學瑜珈、上課的慾望，我讓自己靜下來，即使只是表面上，也好。至少我開始努力的讓自己靜下來，我想知道不需要這麼多，不需要這麼多的競爭，我也可以活。

我想知道自己，想跟自己在一起。

有時我體會自己像塊堅穩的磐石，充滿了勇氣，無懼著。有時我孤單，失落著。但不管是甚麼，我都跟自己在一起，沒有逃避。即使是看似無趣的早晚課，在渴睡的拜佛打坐中，我也多麼希望自己跟自己是在一起的，體會著那份不適與疲倦。

光是怎麼看待一件不圓滿的事情，就有著許多樂趣。

而努力去面對它、體會它，就是處理它最好的方法。快不快樂似乎也不再是那麼重要，因為那份平靜與了解就在其中。

廢除死刑

廢除死刑這件事情，在最近沸沸揚揚的被揭開了討論，正好最近被迫的思考著死亡的議題，使得我不由得也進入思索這個問題。很意外我的答案竟是：我同意廢除死刑。這跟以前的我不同，以前的我覺得傷害別人的人、沒有人性的人，是沒有任何資格可以活在世界上的，該以死亡來作為逞罰。就像是殺害牛羊豬般，也殺這些人，並且沒有人替你哀悼，就像是清水玲子的漫畫劇情一樣，沒有人願意食用你的肉來替你延續生命。利用這樣的死，來完全否定你的生，這是人類社會所能給予最大的懲罰。

對於人類懲罰的方式之多樣化，我從來不意外，我們可以想出各種流血、不流血、心靈的、肉體的、科學的、非科學的、形而上的、形而下的方式去懲罰另一個人。

我並不想放大的去檢視王清峰說過的任何一句話，他有一個理念，然後想去執行。他的說法與解釋能力也許無法給予所有人很好的交代，甚至讓人氣憤。但他確實激起了一個議題，一個關於生命的議題，但可惜的是，台灣的社會仍然利用道德、政治、宗教的框架，將這個問題給模糊掉了。

幾個同事會探問我這個問題，我開始是選擇不做回答，因為問題太大，用講的，很容易會聽不進去，所以我選擇先沉默，然後也許寫下來一些思考的東西。沉澱之後，也試圖的跟一些人做問答後，我知道有所極限，所以我一直在拉鋸是否要寫這篇，一方面是自己不足，另一方面是這樣的思考方式跟大家思考的方向是不同的。但我還是鼓勵自己，不要害怕，試著表達一下自己的想法。

人死了，什麼都帶不走，這是大家都知道的事情。不管你是好人壞人，甚至你是聖嚴師父，死了什麼也帶不走。唯一會留下來的，是那些執念，驅使你往下一個階段走，也許是轉生成一個新的人，然後保有原本的習氣，也許是成了鬼、或是畜牲。當然也可能更好，成了天人。而這個部份是我從書上看來的，因為我沒死過，我唯一清楚的是死了什麼都不會留下，除了習氣。

其實討論死亡，似乎無助於接下來的開展，但我們必須建立在上面的認知，才有可能一起往下進行。

一個犯錯的人，是不會因為有死刑而害怕不去犯錯，頂多，只是找尋比較不容易被發現的犯罪方法。若依照上面的推想，這個人死後，解決不了問題，他的執念仍會延續下去，只是死了我們眼不見為淨。生為人最棒的一件事情是，我們可以反省、修正、昇華，死了就失去讓他反省的機會，他只能懷著恨意與恐懼死去。而給他一個反省的機會，是人類社會所能給予的最大的原諒。

因為原諒才是修正一切錯誤的開始，懲罰並不是。

但原諒是一件非常困難的事情。雖然並非不可能，但真的是件困難的事情。

若一直抓著"難道是我活該倒楣嗎"? 就永遠踏不上原諒一途。這是人類集體共同的思考邏輯，所以才會使得爭端很難減少，而偉大的人總是那麼少。真正讓我們感動的，往往不是處罰了所有的惡人，而是原諒了我們心中的那份放不下的惡，而以愛作取代。

也有人會說，在某某案件時我是贊成廢除死刑的，但這次我就不贊成，因為跟個別案件有關。這真的又跟人類集體的好惡有關，之前朋友也說過：我們看見海獺吃小魚，會覺得可愛，看見蜥蜴吃小老鼠會覺得殘忍。人都是有分別心的，即使生命並不因為美醜好壞對錯而有分別。

但也看出，我們搖擺於各種不同的觀點與抉擇，所以生活才會顯得疲累。

此時朋友仍會問我：「那犯罪的人，他並不尊重生命，可是受害的人卻必須原諒，太不公平。」我只能說，這句話仍然是以受害者難道活該嗎? 的思考模式在進行，所以會很難得到解答。我們雖然常說：「人生是公平的。」但其實沒有人真正看得見人生的公平處，這句話通常是在自己得到好處，敵人得到懲罰時我們才會使用。其實我們壓根就覺得人生不公平，希望自己得到許多的好處，覺得自己活著是理所當然，死亡是一種懲罰。

所以究竟我們想解決的是什麼? 是修正一個錯誤，導正一個人；還是希望給予自己一個開展原諒的機會；還是只是想要得到一個公平的人生。

而這邊必須抱歉的說，公平的人生是不存在的。 因為人的欲望總是無窮，而衡量的標準又不停的改變。

不過對受害者而言，是件很大的考驗，必須承擔強大的悲傷與憤怒，而且對人生將產生許多的質疑。但我沒法說風涼話希望受害者一定要原諒，許多時候，在看水果日報對於受害者的詳盡描述時，我常會悲憤莫名，也會希望兇手早日落網。不過，藉由這樣的試煉，若受害者真的選擇原諒，我相信他的生命會開展得非常不同。

買電腦

為了買電腦這件事情，我出乎意料之外的困擾到要爆炸。說爆炸一點都不誇張，我整個人不對勁得要命。整個下午，我就像個沒有思考能力空轉的暖風扇，熱氣從腳往頭灌上，整個人悶到無法思考，看著所有的文字都像是鬼畫符，就像跟我沒有任何干係，很怕自己再多一些差錯就要自爆。(不是生氣，就是快爆炸的感覺。)

買個電腦會清楚的看見自己這件事情，我壓根都沒想過。

我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

但又不只，我是想買台之後出差可以用，維修帶出門也方便的筆電。但我不清楚我啥時會出差，可能一年了不起一次不到；我也不知道哪時需要維修，可能一年也不用修到一次。平常我不愛帶電腦出門，我只是拿來上網、看影片、玩玩plurk、偶爾跑跑繪圖軟體，其實桌機是更適合我的需求。

但‧我‧就‧是‧想‧買‧筆‧電。

而且是華麗的筆電，不可以太差的筆電，要可以用上五年的筆電，要說出去大家都說你買得好買得準買得嚇嚇叫的筆電。

然後三個都號稱以需求為主的A、B、C君開始出場：

A君：總是提供比市場主流更高階一點的機型，喜歡一次到位，不愛華碩。
B君：冷靜的給予意見，較持平，對於內裝沒有特殊喜好，唯獨不愛acer。
C君：冷靜的給予意見，有喜好，但強烈覺得我不適合筆電。

虛榮的我先找上了A君，然後喜愛萬無一失的我找上了專業的B君協助比價、與提供其他款式筆電的意見。最終那個想要圓夢的我決定了加上OS的正版升級，要花上四萬多元娶一台筆電回家。可是那個想省錢的我覺得有些異樣，於是找上了C君，希望能夠再多省一些升級的錢，也許可以慢點升級堪用就好。想當然爾，C君非常建議我組裝一台，甚至願意主動幫忙我。而A君對於我想裝桌機的這個想法，感到十分反對，直到我說C君願意負責他才稍稍感到釋懷，看來他幫太多親戚朋友維修電腦已然有些困擾。搖擺不定的我與喜歡面面俱到的我覺得十分困擾，很怕會被動用關係幫我詢價的B君給殺掉、或是被熱心帶我去看機子的A君給勒斃，但又不知道該做什麼決定是最好的。

一個下午出現了太多個我，讓我十足的吃不消，以致於沒法整合成一個專注的我 (一點都不誇張，什麼叫做清清楚楚的無法專心，我真是見識到了。)，伴隨著那個充滿罪惡感沒好好工作的我，實在想把這個事情想清楚。

一雙鞋子沒法參加舞會還兼運動鞋，但我希望未來的電腦能扮演這樣的角色。我不確定未來的生活排程，但我願意為了那個可能的未來而忽略當下真正的需要。那樣對未來的肯定與執著，力量是非常強大的沒有破綻。對於每個人都無法有共識而我又想滿足每一個人，這樣怪異的行為，讓我無力拆解，甚至我開始有些生氣。我察覺了裡面有愚蠢的地方，但是我幾乎快爆炸，實在看不見怎麼解開。

想靜下來只有用方法，晚課中，我發現我沒有轉念。

在A、B、C君的身上，我可以看見愛。那個愛，是細微無私的，也許連他們自己都沒發覺。(C君請忍耐，此為寫作方便。) 最近在看《生死習題》 裡面說到：進入愛可能是一項特權，只保留給少數知道如何安靜的人。

常常我們會誤解自己，以為自己苛刻嚴格，愛這個字眼離我們太遠，簡直不是這個國度會出現的東西。看不見自己當然也看不見別人，再加上，一直以來我不夠安靜。當我看見三個人心中最初最初的那份心所給予的關心與愛時 -- 是的，即使只是小小的幫別人買電腦這件事情，裡面都有一份初心，我非常感動。我怎麼會捨得花時間去取捨著怕誰不高興了的這件事，當然，這也許是我的一種溫柔，不過不太必要，因為我浪費了太多去感動的時間、浪費了去看清楚事情的時間。

當情緒與外界的困擾解決後，我必須回到我自身。我不知道剪著誰的頭、穿著誰的衣服、想買誰的電腦、踩著誰的鞋，我是愚蠢的，我不知道自己是誰。這一直是我的大問題：我不知道自己是誰。我知道今天我扮演著什麼，打算看起來像什麼，希望能夠擁有什麼。但我不知道自己是誰。

這不是消融自己，而是我根本不清楚自己。

我用著誰的步伐在走? 我用著誰的知識在活? 我用著誰的規則在玩?

這個亡命之徒死到臨頭，逃遍千山萬水，只剩著一條老命還不肯安分。

再強調一下，其實我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

偏見與虛假

「你們滾遠一點講吧!」從這句話我才發現，不管自己的態度是多麼和緩認真誠懇的說明，都無法改變或是避免什麼。這是一種對於自己不斷在現場缺席、被忽視的怒喊，即使人在現場，仍無法停止被忽略的一種深刻的悲哀。

偏見

我們無法解釋自己為何有這麼多的偏見與習慣，就像是有的人一定要先吃鹹的再吃甜的，對於朋友與同事之間的嚴格劃分，對於男女的分別份際。有時十分的不合理，即使花費了許多力氣解釋，仍無法讓他人理解。

虛假

我確實是虛假的，穿著一個外殼，搞到最後還是不清楚自己是誰。將自己的怒氣投射在別人身上，討厭著不完美、不舒服的東西與感受，遮掩著自己的真實情感，或是不自覺的沿用著舊的想法與判斷，而說不出個一定要如此作的所以然。

我必須承認我的偏見，也必須承認我的虛假。然後在我面對了自己後，才慢慢的消弭了怒氣，才看清楚原來真正惹人傷心的是什麼東西。

之前我太把在場這件事情放在心上，以致於給自己很大的壓力，總覺得一定要顧慮到什麼、一定要照顧到什麼，直到再也不願意持續下去，實在難以負荷。於是我決定不在場，不在場就不用面對、不會痛苦、沒有責任。不用去面對心裡面不舒服的感覺，可以給自己多立幾個好人好事牌坊。所以人即使在眼前，你也覺得那人是不在場、沒有參與感的。

這些關係隨著我自己的情況改變，而有所好壞更迭，這裡面有對於我的嚴格挑戰。經由衝突，我才會發現原來自己偏離了問題的焦點。

為什麼是我? 為什麼我要體諒你? 明明就是你自己的問題，關我屁事。但我又特別容易去碰觸到別人最痛苦的點，讓彼此的關係陷入一種緊張，然後又在不斷的虛假中被原諒。

如果被脫落了這些個外在的形體與牌坊，我究竟是誰? 我怎麼都想得不真切，腦筋一片空白。但憤怒會體醒我存在的位置，每一次的憤怒，都清楚的描繪了我的位置、我的形象。

這種卡在十字路口的感覺，已經很多天，我真的還是不知道我是誰? 但為什麼我一定要是誰呢? 我也不知道，就這樣空著空著的。但被人討厭應該不是壞事，這件事情是肯定的。

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第一念書寫適合任何心懷怒氣的人
只要一隻筆、一張a4大小的紙
也許20分鐘、也許40分鐘，不假思索的寫出自己的情緒
http://suyu823.spaces.live.com/blog/cns!CFFD7E313BFF4E75!1171.entry
朋友這邊有心得分享，我個人也從中受惠不少。

妙哉素食坊

吃太多泡麵不好，晚餐吃太多肉對消化也不好，過年大魚大肉後也有點膩，又不想自己煮飯，素食餐廳成了個很好的選擇。(真難想像我會說這句話... 人生啊~) 但好的素食小舖不多，尤其要正好在家裡附近的。那天散步不小心逛到這家妙哉，印象就頗深刻，因為店裡面客人滿滿滿，當時就下定決心要來吃吃看。

今天天冷，點了一碗泡菜烏龍麵。裡面有小油豆腐、香菇、玉米、青江菜、蘿蔔、泡菜(廢話)、烏龍麵(廢話)、素香菇梗，辣辣的湯頭，淡淡的清香。因為曾經吃過好吃的素，發現這家味道真的不錯，吃完心情會好。尤其店裡面不會大聲放宗教誦經，雖然我不介意，不過有時會吃得頭暈腦脹的。妙哉只放輕音樂，或是心靈音樂，蠻舒服的。

食畢，愛鼓勵餐飲人員的我，照例對老闆說：你們真是好吃。

這邊特地介紹給大家，晚餐吃素真的不錯。

妙哉素食坊
中和市中和路458巷1號
02-2231-8822

嚇死人的生活

昨晚作了一個夢，前面不知道是什麼劇情，只知道有個惡魔對我衝過來。雖然害怕，但我穩穩的站著，就像是排球的防守球員的站姿，心想著：了不起一死! 老娘跟你拼了! 然後惡魔往我的方向高速衝過來，危急中我也不知道發生什麼事，雖然人在睡覺，但身心很明顯的在胸腔與腹腔的中間有東西卸下，微小的感覺，不太明顯。

起床後，沒什麼特殊的異樣，但自己很喜歡這樣的劇情。這是第一次，在夢中被鬼怪追逐，再也不需要逃跑。

但在現實生活中，最近開工後，每天我都在承受著驚嚇。

你以為自己很了解自己嗎? 廢話! 我跟自己生活了三十多年，當然了解啊! 但你知道形成這樣的態度與反應的原因是什麼嗎? 我一直以為我知道，我一直以為就這樣了 ... 但每天都有我所不知道的自己生成。有時別人比我還要清楚，但我自己卻一點都不了解、不貼近。

以前遇見自己的問題，常只有「修正」這個答案，但有時似乎不一定只有「修正」這個選項。有的時候很大的部分在於面對之後的「接受」，甚至若沒有「看清楚」，「修正」也只會越修越錯。

不過，只要一旦我出現了「保護自己」的想法，就會開始「傷害別人」。這件事情，倒是永不改變的定律。

也許真的因為我從小的經歷，讓我容易太在意別人的感覺，若不在意別人，就不需要太顧慮「傷害別人」這件事情，因為你不太有感覺。而且「保護自己」是這麼天經地義，人不為己天誅地滅啊。所以不需要為了「傷害別人」而難過，更不需要為「保護自己」而愧疚。既然這樣哪有需要反省? 哪裡還需要改變? 維持現狀就是最好的選擇，修行是老了閑閑沒事才需要作的事。但也許我比較特殊，太容易察覺到自己的受傷，也很容易察覺到傷害別人，於是在這樣的自我保護與傷害他人間反覆的挫折。這樣的挫折，讓我不開心，也是促成我想改變自己的主因。

寫到這裡，我必須承認，這是我有生以來第一次覺得「在意別人」這件事情是個禮物。我簡直不敢相信我寫下這句話，我竟然感謝了我一直想擺脫的事情，我最痛恨自己的部份。一個逼迫我改變的原因，也成就了我。敏感讓我痛苦，也使我進步。

「保護自己」是我心中最具有殺傷力的武器，難以想像它會阻礙這麼多這麼多的能量(很怪異的字眼，但我實在找不到更適合的字)。若要我再選擇一次，我還是願意走痛苦的路，少傷害一些人。

關於修行這件事

這個年，花了許多的時間在與自己相處，這篇文章，每次在心中醞釀就又刪除。心境的變化是如此快速，常有些什麼反芻，到下一刻就又完全變了個樣。年假就快結束，我只想適時的替這段時間做些筆記。

其實你根本就不喜歡修行。

若不是真的對人生感到疑惑辛苦、對環境感到失望、對未來想要改善，誰會想要修行? 但怠惰安逸的習氣太強，只要稍微有些自信，日子過得稍微舒服一點，就不肯往下走了。時間總想著拿來看電視、看電影、看漫畫、看書、吃東西、逛街、聊天打屁、洗衣服、睡覺 ...，每次打坐都急著想要做下一件事情，使得心思總不在當下打坐的每個呼吸裡。

急什麼呢? 時間的存在，成了思考當中很弔詭的一件事情。時間變得極重要，重要到讓我們忘記時間並非主角，我們要做的事情才是生活中的主角。

不喜歡修行，正確來說：是不喜歡少了吃喝玩樂睡覺的時間、不喜歡總是被綁在一個安靜的地方、不喜歡這麼緩慢又沒有戲劇性的修行內容。但安靜平和的心境所帶來的喜悅，專注觀照的能力對於現實的助益，自己也是確實知道的。於是說穿了，就是貪心的想要安靜喜悅自信專注，卻又不想付出。這就演變成另一種糟糕的習慣：自己捏造心理上的劇本，欺騙自己。

捏造某些奇怪的想法，讓自己放棄，或是讓自己誤以為自己已經很厲害了，可以稍微鬆懈。於是心情會變得急躁高昂。但仔細想，若真的已經這麼厲害，應該要更用功才是，心情也應該更平和才是，但卻連個簡單的打坐都坐不住，會不會太自欺欺人了?! 有趣的是，當照妖鏡看到自己心中的騙局時，這支香也終於能安靜的往下。

究竟什麼是修行?

每次我問自己這個題目時，總是會一陣靜默，這是個很難的問題。因為這次過年期間每天的打坐時間拉長，使得我常在痛苦的與打坐搏鬥時問自己：現在是在修行嗎? 打坐是修行嗎? 打了一支好香是修行?壞香就不是嗎? (註一)

很意外，常在打坐的感受上，發現自己的真面目。某天開始，我將打坐時自己的妄念做歸納。想起過去發生的事情，叫做過去；想起之後要作的事情，叫做未來；特別想起吃的或是貪心的事情，叫做慾望。然後我發現，很少數的時間我停留在當下的呼吸中。我、我的身體，需要想要的東西實在太多，在意的事情也太多，煩惱的事情也太多。我知道這個身體終將會腐爛，而我的心還沒有足夠的勇氣面對死亡，我仍然耗費許多的心力時間在乎許多不必要的財名利養。但知道了卻沒有認真去扭轉自己的心，表示我仍沒有好好的面對生命的實相，還在逃避，還貪心於自己手邊有的好處。那個巨大的貪心，就這樣盤據在我的身心上。

如果打坐可以看到這些，我覺得不管好香壞香都算是修行。修行，就是要先明白的認識自己、面對自己，認識自己所有與生俱來的習性。雖然我還沒有打贏怪獸，但至少透過打坐，我開始慢慢的了解這個怪獸究竟有多大。目前，每天我都還是打輸...

關於菩提道次第。

達賴喇嘛《菩提道次第 簡明釋論》，是這次過年期間的讀物。我感覺適合修行一段時間後的人、或是對佛法有基礎概念的人閱讀，至少對我是如此。

一直以為自己真的算是個修行人，看完之後很慚愧，發現自己真的做得太少。讓我傲慢的心，得以平衡下來。這本書我不知道該介紹什麼，但能讓我感動、咀嚼、反省、增長佛法知識，我想就是本好書。

這本書裡的內容，就像是根棍子狠狠的打在我頭上讓我無地自容，然後又讓我感到像母親般的撫慰與鼓勵。

所以，要繼續往下走嗎?

我必須承認，我這個人還沒法發起菩提心的大願。也許曾經像電光一閃而過，但卻不堅定、也不持久。沒辦法，並不代表不行。只是我給了自己障礙，允許自己安逸度日而罔顧此世有如此好的修行環境。(註二)

繼續往下走，不再欺騙自己。時刻提醒自己要「老實修行」，調整生活作息。

這是我微小踏實的心願。

也許有一天，真心的菩提大願，我也可以。



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(註一) 打坐通常以一支香為一坐的單位，香的長短不同，短則20~30分，長則一個小時以上。若連續打兩支香的時間，稱為連香。打坐時妄念少、身心有好的體驗，常被稱為好香；若妄念很多，我們常叫做壞香。

(註二) 佛法中有所謂「八無暇」、「十圓滿」，從佛法修行觀點來看，具備此十八項特質的人比較傑出。其中十圓滿中的"生於證悟者已經出現的時代"、"生於具有強烈心識文化的地域"、"傳承的修行者很多"...種種的條件，都讓我覺得台灣真是修行的好地方。詳細內容請參照《菩提道次第》p.89