買電腦

為了買電腦這件事情，我出乎意料之外的困擾到要爆炸。說爆炸一點都不誇張，我整個人不對勁得要命。整個下午，我就像個沒有思考能力空轉的暖風扇，熱氣從腳往頭灌上，整個人悶到無法思考，看著所有的文字都像是鬼畫符，就像跟我沒有任何干係，很怕自己再多一些差錯就要自爆。(不是生氣，就是快爆炸的感覺。)

買個電腦會清楚的看見自己這件事情，我壓根都沒想過。

我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

但又不只，我是想買台之後出差可以用，維修帶出門也方便的筆電。但我不清楚我啥時會出差，可能一年了不起一次不到；我也不知道哪時需要維修，可能一年也不用修到一次。平常我不愛帶電腦出門，我只是拿來上網、看影片、玩玩plurk、偶爾跑跑繪圖軟體，其實桌機是更適合我的需求。

但‧我‧就‧是‧想‧買‧筆‧電。

而且是華麗的筆電，不可以太差的筆電，要可以用上五年的筆電，要說出去大家都說你買得好買得準買得嚇嚇叫的筆電。

然後三個都號稱以需求為主的A、B、C君開始出場：

A君：總是提供比市場主流更高階一點的機型，喜歡一次到位，不愛華碩。
B君：冷靜的給予意見，較持平，對於內裝沒有特殊喜好，唯獨不愛acer。
C君：冷靜的給予意見，有喜好，但強烈覺得我不適合筆電。

虛榮的我先找上了A君，然後喜愛萬無一失的我找上了專業的B君協助比價、與提供其他款式筆電的意見。最終那個想要圓夢的我決定了加上OS的正版升級，要花上四萬多元娶一台筆電回家。可是那個想省錢的我覺得有些異樣，於是找上了C君，希望能夠再多省一些升級的錢，也許可以慢點升級堪用就好。想當然爾，C君非常建議我組裝一台，甚至願意主動幫忙我。而A君對於我想裝桌機的這個想法，感到十分反對，直到我說C君願意負責他才稍稍感到釋懷，看來他幫太多親戚朋友維修電腦已然有些困擾。搖擺不定的我與喜歡面面俱到的我覺得十分困擾，很怕會被動用關係幫我詢價的B君給殺掉、或是被熱心帶我去看機子的A君給勒斃，但又不知道該做什麼決定是最好的。

一個下午出現了太多個我，讓我十足的吃不消，以致於沒法整合成一個專注的我 (一點都不誇張，什麼叫做清清楚楚的無法專心，我真是見識到了。)，伴隨著那個充滿罪惡感沒好好工作的我，實在想把這個事情想清楚。

一雙鞋子沒法參加舞會還兼運動鞋，但我希望未來的電腦能扮演這樣的角色。我不確定未來的生活排程，但我願意為了那個可能的未來而忽略當下真正的需要。那樣對未來的肯定與執著，力量是非常強大的沒有破綻。對於每個人都無法有共識而我又想滿足每一個人，這樣怪異的行為，讓我無力拆解，甚至我開始有些生氣。我察覺了裡面有愚蠢的地方，但是我幾乎快爆炸，實在看不見怎麼解開。

想靜下來只有用方法，晚課中，我發現我沒有轉念。

在A、B、C君的身上，我可以看見愛。那個愛，是細微無私的，也許連他們自己都沒發覺。(C君請忍耐，此為寫作方便。) 最近在看《生死習題》 裡面說到：進入愛可能是一項特權，只保留給少數知道如何安靜的人。

常常我們會誤解自己，以為自己苛刻嚴格，愛這個字眼離我們太遠，簡直不是這個國度會出現的東西。看不見自己當然也看不見別人，再加上，一直以來我不夠安靜。當我看見三個人心中最初最初的那份心所給予的關心與愛時 -- 是的，即使只是小小的幫別人買電腦這件事情，裡面都有一份初心，我非常感動。我怎麼會捨得花時間去取捨著怕誰不高興了的這件事，當然，這也許是我的一種溫柔，不過不太必要，因為我浪費了太多去感動的時間、浪費了去看清楚事情的時間。

當情緒與外界的困擾解決後，我必須回到我自身。我不知道剪著誰的頭、穿著誰的衣服、想買誰的電腦、踩著誰的鞋，我是愚蠢的，我不知道自己是誰。這一直是我的大問題：我不知道自己是誰。我知道今天我扮演著什麼，打算看起來像什麼，希望能夠擁有什麼。但我不知道自己是誰。

這不是消融自己，而是我根本不清楚自己。

我用著誰的步伐在走? 我用著誰的知識在活? 我用著誰的規則在玩?

這個亡命之徒死到臨頭，逃遍千山萬水，只剩著一條老命還不肯安分。

再強調一下，其實我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。