困

如題。

我與爺爺的下午

四號公園有一堆狗兒在被遛。

我：啊~哈哈~好可愛喔~爺爺~你看他腿好短喔~

爺：嗯~哈哈。

我：哇~那隻也好可愛喔。

爺：嗯~哼哈。

我：爺，你是不是還是不愛狗。

爺：對啊，我屬兔，狗不得我緣。

我：但我們家養的兔子你也很討厭耶。(想起兔子咬爺爺，被狠狠踹的畫面)

爺：哈哈，對啊。還有那個雞也很討厭。哈哈哈。不過那個瓷器作的兔子我很喜歡。

我：爺... 那是死的。只要是活的你都討厭吧。

爺爺大笑。

這是我跟爺爺在公園散步的下午。

籠居CAGE HOME

自從曾經在新聞當中瞄到籠居CAGE HOME這件事情，我就一直希望能寫下一篇文章作紀錄，畢竟這一切實在太令我震撼了。這樣的一間房(籠)子，一個月租金竟然還要160美金。有些人甚至一住就30年，附上影片跟報導，另外有當代藝術家的攝影與介紹。我想我愛當代作品就是因為這樣，雖然有人批評他們消費別人，但不可否認，這樣的包裝形式可以迅速的傳播與保留。

http://www.ftchinese.com/story/001031893 相關報導，說明清楚

http://www.soco.org.hk/artwalk2009/index.htm 當代展覽，內容完整

無所是事

突然發覺，長久以來，我只是個無所是事的靈魂。

放低

這是一條怎麼樣的道路? 我自己都看得不清楚。不清楚不是因為裝糊塗，而是想不通這樣以痛苦開始的道路，為何會充滿了感激與溫暖?

我從忘不了，自己心中的吶喊：「我絕對不要這樣過一輩子! 我相信我可以改變! 我要改變! 」從泥淖裡，慢慢的爬爬爬。

歷經了不可以看電視、不可以聽音樂、不可以喝酒、少去KTV、一直到現在我開始考驗自己吃素三個月。

一轉眼，正式的帶入修行的形式(打坐、拜佛) 已快三年。若加上之前的閱讀與醞釀，應該有五年吧。

當我一開始吃素，似乎以前我沒看見的東西，噗通噗通的都跑了出來。我想不透，我這個自私到家的傢伙，怎麼會有這麼多好的因緣? 怎麼會如此得到大家的愛護? 得到的只有鼓勵、教導、幫助，考驗的內容都是自己該受的。

如果你聽得見，

我想把自己放得好低好低，菩薩，我想把自己放得好低好低。

有人聽你說說話嗎?

This is 店老闆 Speaking.

各位鄉親父老大家好，最近店老闆塵務繁重，再加上又出了一趟遠門，去法鼓山作了三天義工，所以很久沒有上來寫寫小文。此次帶了胸中滿滿的故事回來，卻不知如何開始分享，也許還需要沉澱消化一番。

快到年底了，過陣子得寫篇今年的感想，問問自己究竟有沒有改變了? 先問是不是真正的努力的活著? 是不是看到責任就想跑? 再看看自己一直不肯擁抱的自己，是否值得給予一個大大的擁抱(按讚)。

在寫之前，我有個感觸，不知道是否每個人身邊都能有個朋友聽你說說話? 在這樣的工商社會裡，每個人都好忙，忙得像隻螞蟻，不知道原因的忙，就為了儲存過冬的糧食。常常看到同事拼了命的加班，當然理解是出於無奈，事情作不完真的沒辦法。但總不免想要叨念個兩句：要好好保重，心不要亂掉了。是啊，這個世界每個人都有不同的劇情，但有多少人身邊能有個朋友真心的聽你一句話，跟你分享一個故事? 不是KTV、不是敬酒耍兄弟，是安安靜靜的坐著，只為了跟你聊上兩句。

衷心的希望每個人都有個能聽你說說話的朋友，希望大家都幸福，如果真的沒地方說，上來留留言吧。我都在。

給大家我所有的祝福，希望大家都能找到自己的心安處。

帶著煩惱上路

那些快要殺了你的東西，其實只是煩惱。不管多麼的恐懼、難過，那只是煩惱。

你以為只要用燒瓶隔離，再適度的加熱，那些東西都會煙消雲散。

於是，你被拆成一片一片的，因為這一塊的我帶在身上，那一塊的我想留下。

直到你的腳步再也無法移動，才發現腳下綁著的是一塊塊放不下的沉重。

發現，是件好事。

至少你可以決定要不要扛在肩上，而不再只是無意識的逃避。

於是你完整了。

無須經由任何儀式、或是外來物的填補。

你是個充滿的存在，好壞垢淨，都是你。

而此時才正是旅途的開始，帶著你的煩惱上路。

長大

今天去當研討會的工作人員，腳上穿著被稱為高跟鞋的捕鼠夾，又痛又累。

今年這場研討會的最大特色就是，我被很多客戶施以怒意。因為是很貴的活動，一張票價高達12000，所以講義與進場check in，都有不少的規定，以免客戶沒買票偷進場，或是想多拿好幾人份的講義。

我不是個口氣差的人，挺客氣的，即使是詢問客戶，也是客客氣氣的。不過我知道被懷疑就是心裡會不爽快，事後思考，也清楚這個道理。不過，也許是故意挑出我該面對的問題吧? 修行就是這麼弔詭，話說我當工作人員四年了，從沒有像這次這麼惹人嫌的，害我照鏡子一直想: 難道我長相很討人厭嗎? 但我想，問題應該不是出在我的口氣，一定是我的句子太不懂得遮掩。最近有點思緒撞牆，講話很不輪轉，有這樣的結果也是難免。

經過了一整天懷疑別人的日子，又累又痛後，我又開始感受到墮落半空中的感覺，那是種混雜了無助、孤單、失落的感覺，整個人像是跌落到一個黑洞。不過不像以前一出現就是整個人被包覆，反而是存在我的體內，像是自己孕育的胎兒般，默默的感受著。沒有被啃噬，很高興自己可以客觀的感受它而不被擊倒。

一開門鎖，聽見對門的小朋友還沒放學，幼稚園傳來陣陣嘻鬧玩球的聲音。我攤躺在沙發上，開始覺得這樣的聲音其實並不吵，這麼單純，沒有太多的分別懷疑。頓時我感傷了起來，「原來，這一切就叫作長大嗎? 」

是從什麼時候開始學會了懷疑、分別? 是從什麼時候開始，你了解到有些人真的沒法相信? 什麼時候開始，我們參加活動開始尋找著對自己有益的廠商、交換著有利的名片，卻再也想不起上一次聊心底事是什麼時候? 而那些說出口的奉承討好阿諛，開始跟睡眠時間一樣，切分掉了我三分之一的生命。會不會等到行將就木的那一天，我才驚覺到，原來我不知道自己想要做的事情是什麼?

如果可以，我不想要這種「長大」。

神明工程師 v.s. 乩童PM

公司有幾尊神明，一進辦公室就坐上了神桌，威嚴勇武，生人勿近。一般人想要問神明問題，必得淨身焚香，並且要十分小心自己的語氣。一但說錯話、發錯語，就無法得到神明的回應，可見得平日沒有好好的作足功課，臨時抱佛腳是不行的。

當無法得到神明的回應，就必須仰賴乩童的溝通問事。小的我由於職位的關係，一直操持著起乩的業務。初期還摸不透神明的脾氣，常常槓龜，必須仰賴玉皇大帝的聖旨，才能勉強叫動神明。經過這一兩年的修練，燒了不少的香，終於摸清楚神明的底子，現在會先觀想放空，再用直觀的方式對話，效果良好。有時需要神明出巡，起乩舞也跳得十分熟練，甚為安慰。

但乩童也並非無往不利，若心不存正念，在長期與神明溝通的過程中起了傲慢心，覺得自己是神的代言人，或是自感驕傲，通常會有現世報，而且屢試不爽。

此文特地昭告諸乩童PM，切莫以傲慢心行事、亦莫因神明工程師難搞而起嗔恨心，善惡終有報，不是不報只是時候未到。以自己的本心作事方可長長久久。

天真也沒什麼不好

一天發生很多事情，把所有的自己都攤出來。內心不停的os: 慘了慘了、怎麼辦怎麼辦 !

驚愕著看似簡單的孤單、寂寞、討愛、拒絕責任、人我差別，這些幾乎跟自己所作所為看似無關的情感，卻燃燒起熊熊的業火。想起自己曾經因為種種糾結不開、理不清的自我，而作下許多莫名其妙的回應與執著。那一切，有意無意的都還在進行著。有些事情細細品味，發現有股淡淡的臭味在裡面，不發作則已，一發作驚人。一想起，就讓我覺得好害怕 ...

我打坐也沒甚麼好境界，話頭也參不出個什麼鬼，我也搞不清楚什麼有啊無的，更不懂空性。越打開示文心裡越不懂，有時覺得：對對對，我也是這樣。但又想：我也沒到這個境界，我對號入座幹嘛? 就這樣搖搖擺擺、反反覆覆的不知道該如何是好。

想了好久好久好久~ 結果我真的想出好方法咧 !!

那就改掉就好啊。

這樣很天真嗎? 那改掉就好了吧!

雖然我參不透「什麼是無」，但我可以改掉討厭的行為啊。

好像很天真，但我蠻高興的耶~

我不懂

迷

有個同事處境危險，作事情速度慢之外，又漫不經心，已經被警告很多次。跟別人談起她，我總覺得她像是被困在一個夢裡。那個夢很深，她完全的陷落進去，常常迷惘的不知道自己身處何處。有人說，曾經吃中飯時，她說過一句話：「我覺得我的人生很沒有目標，我不知道自己要去哪裡?」眾人沒有回答，這不是個大家喜愛的話題，也就不了了之。

走

公司的人，走走換換，算是家常便飯。走的人覺得自己可以有新的開始，一點點落寞、一點點興奮；被留下的人，有些兒感傷、有些兒慶幸，每個人都各有心事。

能走去哪呢? 我換過這麼多工作，能換的該換的都換過了。我常想：能走去哪呢? 似乎每個地方都一樣。

死

身邊朋友，最近親人過世。我該用「很多」?「一些」? 還是「很少」?

三個人過世，是多還是少? 我沒法量化。但一直不停出現的死亡訊息，讓我覺得不可思議：「這麼容易就會死嗎?」

我還是不懂死亡。

就跟我不瞭解苦，是一樣的。

誰消除了我的痛苦《Who is my self》

image source: 博客來

「誰消除了我的痛苦-內在喜樂系統啟動指南」是一本由德國猶太作者艾雅．凱瑪(Ayya Khema)所著，由果儒所譯，經由對《布吒婆樓經》的故事鋪陳逐步的解構與說明，讓修行人更能體會修行層次的一本著作。

書本原名為《Who is my self》，還比較貼近內文的意涵，中文的書名與封面簡直是作了負面行銷。讓一般心理學的讀者不清楚這本書在寫些什麼，因為平日並未接觸佛法；而那些佛法的修行者也不會親近這本書，因為書名完全無法跟佛法作連結，實在是可惜了這一本好書。

這本書的佈局很像是舞台劇的形式，在閱讀時就像是親眼看見布吒婆樓這個小夥子，跟他的朋友在井邊討論著生活瑣事與時尚流行，此時佛陀與弟子路經，布吒婆樓先阻止了夥伴的嘻鬧，並上前與佛陀攀談。由於佛陀看出這個年輕人有善根，於是有層次的回答了許多布吒婆樓的(有趣)問題。在屢次的對談中，布吒婆樓開始對佛陀的教法產生興趣，並認同且相信教法的內容，開始對佛陀產生尊敬景仰的心情。最後甚至皈依佛陀，信守五戒。

作者艾雅．凱瑪在這樣的印度式哲學辯證中，作了穿針引線的工夫，為了讓修行人更能體會佛陀的教法，加註了許多白話的內容，引入了許多修行的心理狀態。並對四禪八定的內容作了詳細的描寫，可以讓已經行走修行之路一段時間的讀者，去評量自己平日功課究竟不足之處在哪? 該如何更積極的去除五蓋?

後面從第九章開始，更積極的探討了「自我」的問題。將佛陀經典反覆的提出探討，並提出這個「自我」就正是佛陀指出的慾望根源。

章章精彩的劇情，實在勝過肥皂劇。最後的結尾更有著揮揮衣袖不帶走一片雲彩的味道：

(指悉達多本人)這位年少、出身良好的年輕人離家出家，修行證果，「所應做已做，不受後有」。最後，什麼事情也沒有。

ps: 此書適合對「自我」感到好奇且已經修行一段時間，對經典有一些熟悉度的人士。

越來越晚的晚課

8點，9點，10點，11點07分...

消磨著不知所謂的時間，拖著拖著，一分一秒的拖著。如果心裡真的有疑問，應該去靜心打坐不是更好嗎?

拖。

我終究還是一天又一天的拖下去。

這真是討人厭的感覺。

一種明顯的荒廢。

小朋友，長大不要像這個姐姐一樣啊~

你信佛嗎?

今天被朋友問了：「你信佛嗎?」話說我是三寶弟子，皈依佛法僧，當然是信佛的。但若有人跟我說他是佛菩薩轉世、佛的代言人，要我信他，那我就會打個大問號，懷疑他為優先。那究竟信佛是為何? 啥叫信佛?

一開始我想到的就是「信解行證」，但我解釋得太爛不好意思貼出來，只好仰賴估狗大神，找出淨空法師的解釋，我覺得講得比我好太多了。(我一時間找不到聖嚴師父的，希望有人也能提供。)

【信解行證】

諺語說：「病急亂投醫。」現代人不但生理有病，心理的病更嚴重，可說是充滿了嚴重的病毒。科學技術的發達，帶給人類的副作用，實在是難以想像。李炳南老居士常說：「悲憫世人。」我們每天的生活飲食，正如經上所說的「飲苦食毒」，那活在這個世間還有什麼意思？這些都是我們過去今生造作一切不善業的果報。

　　可是世人不知道這是果報，也不相信這是果報，所以不能覺悟，無法回頭，還是隨著自己的意願，造作一些損人不利己的事。諸佛菩薩出現在世間，就是為了此事。佛菩薩雖有慈悲心，可是我們不與佛菩薩配合，佛菩薩縱有悲心，很難收到顯著的效果。正如佛經所說，大多數只能種遠因；也就是說，在他的阿賴耶識裡種一點善根，久遠劫之後才能收到效果，當生能成就的少之又少。過去生中修積的善根、福德、因緣成熟了，當生才能成就，這三個條件缺一不可。而我們是因緣具足了，善根、福德不夠；善根是信解，福德是行證。我們有緣聞到佛法，可是信解行證不具足，所以也只能種遠因，不能收近效。

　　學佛是開智慧，只有通過佛法才能通達一切事理。世出世法都建立在信心上，佛法講「信為道元功德母」，道的意義無盡深廣，是通世出世間一切法，不單指佛道。沒有信心，任何事都不能成就；有信心，微細的善事皆得圓滿、稱性的功德，所以才說：「信為道元功德母，長養一切諸善根」。信心的建立，第一是善根，包括緣分。過去生中與善友結的緣，這一生一接觸就歡喜相信，這是過去世的善根、福德、因緣。

　　緣會變化，信心會退轉，原因是理解得不夠透徹。所以，信了之後要求解，解能幫助信。一般學佛人在不知道的情況下就相信，這是迷信。然後通過理解，理解是正信；解了之後要去做，一定要落實、實踐，把解變成自己的生活行為，此時的信是真信。這個信心不是從解生的，是從自己的生活行為中證實的，這是真信，才能得到佛法的受用。得佛法的受用，就得生活的美滿，這就是證果。佛法常講：「理事無礙，事事無礙」，自在如意的生活，即是證果。若是沒通過「信、解、行」，圓滿的生活就得不到。「證」就是得到，你所得到的，與佛菩薩的生活無二無別，你就是佛菩薩。

　　經要天天讀、天天聽，長時間的薰習，才能轉境界。我們解不能透徹，行不能做到，原因是薰習的力量太薄弱，煩惱習氣太重。我們若不受佛法薰習，就受煩惱習氣的薰習，譬如每天聽經兩小時受佛法薰習，二十二小時受煩惱習氣薰習，這就無法抵過煩惱，還是種遠因，不能收近效。若想在當生成就，就要加強對佛法的薰習，才會產生力量，否則還是回不了頭，雖然學佛還免不了六道輪迴。六道輪迴裡，來生能再得人身，就算很不錯了，怕的是人身都得不到。這是我們要明瞭的。

（節錄自淨空法師講述之早餐開示20-14-0311）妙音書院轉載

我一開始，只是迷信、盲信，我也不是一開始就皈依的，是經過很長一段時間經由閱讀、反省、體會而慢慢對佛法產生信心。請注意，是對"佛法"產生信心，表示佛所傳下來的法是經得起考驗的，而不是去畏懼佛、或是跟佛作利益交換。

說真的，我很少去想「你信佛嗎?」這個問題。佛究竟是什麼? 佛對我來講就像是個名詞，是一個已經成就的、了解人生秘密的、知道人不用受苦的方法的人。佛法就是他的教學內容，經書就是教學指南，後人出的書就是參考書如此而已。因為他教得很好、又很慈悲，所以我很仰慕他、尊敬他，也因為受用，所以希望能護持僧團讓佛法延續。

一開始，我其實也不是信佛，我只是相信：人生一定有脫離苦楚的方法，我一定可以不用這樣子過日子! 應該是某種程度的相信自己吧。然後不停的找方向，就找到了佛教，當然也可能找到基督教或是回教。一切只是緣份罷了。至於為什麼沒有信到邪教去，我只能說好加在，我可能稍稍有點好福氣，天生有點判斷力。阿彌陀佛~

希望有解釋朋友的疑惑，今天上班忙實在沒法用聊天軟體說明清楚，有空再聊聊吧。

再見了老闆娘

嗯，是這樣的，人稱我「愛工作達人」、「工作疑難通」、「工作狂」，簡稱老闆娘。就是常常呈現老闆娘的被害妄想模式，覺得誰誰誰不努力、覺得公司網站應該要怎麼作防呆、覺得我沒有在公司會金害、覺得我一定要十分努力才能貢獻公司營收 ... 的妄想模式。

不過，美好的幻想總是會受到現實的考驗。當專案被緊急喊停，當正牌老闆(非妄想者)覺得你決策失當時，就像是被卡車撞到一樣，除了喊痛，你也沒別的想法了。

其實沒有甚麼事情是「我的決定」，從來也只有配合公司政策的決定。這是從很高的角度來看，當然做錯決定了，我還是要負責。作錯有兩種，一種是不符合人情事理，一種是不符合公司(老闆)政策。

嚴格說起來，我只是個會揣測上意的執行者而已。

原本還蠻洩氣的，但沒有情緒化，只是想：怎麼又搞這樣的飛機，明明就確認過啦~! 但仔細想，當然是會清楚問題在哪裡，也能全然理解。只是對於一些弦外之音感到委屈，總覺得自己被當作一個很閒的人在看待，天知道我工作多認真啊~

這邊有三個心得：當老闆問你的進度時，千萬不要以為真的有商量餘地，再怎麼樣都要插花進來。當老闆客氣的問你是不是要加人時，他是在暗示你你手腳要快一點。當你沒作到老闆要你做的事情時，就表示你失職了，不管你作別的東西作得多好都是。(我果然還是太天真了)

不過今天的我沒有苛責自己，讓我很意外。

對慈悲心而言，完美主義是沒有意義的。慈悲心是我們留給自己的禮物。 - 摘自who is my self p.38

在修行的過程中，苛責自己與反省自己常常糾葛的化不開，我們常以為用殘忍的手法對待自己，就能改變自己的缺點。但上面那句話，一直迴盪在我心裡。我問自己：我多久沒對自己慈悲了? 除了用棍子教訓自己、用甜點安慰自己，我有多久忘記擁抱自己、聆聽自己?

在你真的無愧的認真的去做自己的工作之餘，你還要在意多少別人的言詞? 從每段看似不愉快的挑剔中，除了去學習其中的微妙之處外，還有多少情緒要帶在身上? 那些無益的情緒，從來沒有激勵過我，激勵自己的永遠都是深思過後的反省，而不是情緒。

況且有時根本對方就沒有情緒，有的只是我自己的不甘心、不願意、不順從、不喜歡。累積成一股澎湃洪流，讓自己被捲的深深的，失去正常的思考力。

於是，今天發生的事情，就突然像是他每天都應該發生一般，那麼的正常。我寄出評估的信件，就這樣悠悠的回家去。至於結果，其實我不太在意，怎樣都好，仔細的想，怎麼樣的結果都算是好結果，真好!

面子? 分數? 其實也不重要，那個東西從來就不實際。

老闆娘決定退出妄想江湖，領領薪水混口飯吃，多好。

佐佐木倫子 「請勿轉台」

佐佐木倫子 總覺得是一般人不太熟悉的漫畫家，他最有名的作品是「愛心動物醫生」、「天國餐廳」，但這部被翻為「請勿轉台」的作品，卻是我目前看過最愛的。

故事內容描述一個被全電視台看作是「天然」、白目到極點、蠢到無以復加的小記者，實則是被電視台高層看作是秘密武器，爆笑的橋段非常多。目前已經出版到第二集，各大出租行均有租賃。我可是難掩歡樂的在出租店ㄎㄎ的笑個不停咧~

佐佐木倫子的笑點從來就不是那種低級的笑料，他總是利用人類個性上的小毛病與個性比較之下的落差，作出他獨特氛圍的冷笑話，也算是一種另類的說故事高手吧! 我覺得比起成田美名子還要適合搞笑，雖然成田老師有時也有不錯的搞笑橋段。

順便分析一下：兩個老師的相同點，就是很會利用故事來包裝每個主角的個性，但這邊我又覺得佐佐木老師更強一些，他不只包裝主角，連配角都很有個性。

這個故事每次看完都會讓人很有力量，因為主角是個打不死的蟑螂，甚至可說比蟑螂的生命力還要頑強 ! 這真的讓人覺得，人有時候單純一點、簡單一點、作個徹徹底底的笨蛋，其實比任何自以為聰明的人都還要有勇氣喔~!

不過漫畫畢竟是漫畫，要能這麼活著，福氣要很夠才成~

成分：能接受淑女漫畫者適用。

ps. 不要問我為何拿上面兩個老師比較，實在是很容易就被我聯想起來了...

小工具: 正規表示法

正規表示法實在是有看沒有懂，我的理解是：正規表示法是一種程式能夠更正確理解的語言，更精準的描述一些數字與字元讓程式語言理解。

因為在google分析製作篩選器時，必須使用到正規表示法的描述來讓分析器理解，而篩選又久久才作一次，貴人早就忘事。這次花了些時間才找到自動生成篩選器的工具頁面，一定要寫出來，省得又忘記了。

正規表示生成頁面

https://www.google.com/support/googleanalytics/bin/answer.py?answer=55572

哈哈，很少寫工作的事情，換換新口味~

詐騙新手法: msn+mycard

今天遇到了很神奇的詐騙手法，一定要分享給大家，希望大家不要受騙。

今天當我工作快下班昏天暗地時，msn上一個朋友敲我，問我是不是很忙，他想請我幫個忙。雖然忙，但還是希望能幫別人一把。結果他希望我現在就去7-11或是全家幫他買一張3000元的mycard，然後把帳號密碼貼給他。

我一聽愣住，第一、要離開工作岡位，暫時沒法，而且是有多麼急需要我馬上去幫他買? 也讓我有種對方挺不禮貌的感覺，但他口氣真的很有禮，形成一種衝突；第二、3000元也不是小錢，但也不算大，朋友也算是有正當職業的人，需要馬上"借"錢嗎?

當時有種很怪的fu，而且是不算熟的前同事，需要借錢借到我頭上嗎? 而且是買一張卡? 若說是急需現金我還比較可以理解。

當下揮手叫了同事來看，同事說這是新的詐騙手法：利用竊取別人的msn帳號，假借身分讓別人買mycard的點數，然後偷拿去打電動，當然查不到人，因為是盜用別人的帳號取得的。

馬上我們打電話給被盜用帳號的前同事，希望不要讓這樣的情況再發生，果然當事人根本就不在電腦前面。結果沒到兩秒，另一個同事的msn又跳起來了，這個人還真是掃街拜票每個人都試一遍。

希望大家能小心，不要被騙了，也要保管好自己的即時通訊帳號。

病假

很久沒發燒了，感覺上這類的回憶通常都發生在南部的家中。國小的時候，身體比較不好，常常動不動就發高燒，躺著看電視、躺著發呆、沒胃口吃東西。躺著也不會被罵，還可以吃自己想吃的東西，結果發燒的回憶總是好的。曾經在5歲左右，好像有住院半個月以上，據說是高燒不退，印象最深刻的是軍醫院的電視、家人特意買給我吃的牛肉麵、還有漫畫書，那外省口味的辣辣牛肉麵，一直都忘不了。

我是個很愛工作的人。

在公司發燒到38度還不知道要走，後來被朋友雞婆的逼急了，才拖著身體依依不捨的離開。結果沒想到朋友是對的，如果再晚一點我大概也沒法騎車回家。隔天又不捨得休息，一直想是否要去公司「交代」一下。

躺著望著天花板，我一直問我自己：工作對於我究竟是什麼 ?

似乎我們總會抓著一件事情，將其當作自己人生的意義，一但失去了，彷彿就沒了生活的重心。為了不讓那一天到來，於是用過去的痛、未來的夢驅策著自己向前。

這大概是第一次，我沒法專心的打坐，身體的不舒服，讓挺起腰桿、專注，這樣小小的動作都倍感艱辛。覺得過了天長地久，結果才只過了十分鐘，挫敗感深深的湧上。

帶著疑惑，我過了半天沒工作、也沒法打坐的日子。

昏睡昏睡著...

不過，病總是會好的，日子還會繼續。無意在這篇作任何結論，只是想記錄一下這個還沒抓到頭緒的病假。

高明份子

有些事情是沒有地圖或準則的，唯一的準則就是：一休息就再也回不去了。所有酷愛逃避與休息的親朋好友應該都很清楚我在說什麼。如果能像打低一樣，揮手說個目的地，馬上馳騁而往該有多好。

現在就算擁有百萬的車資，也回不去。只有乖乖的，耐住性子的，從早晚課摸索吧。

逃避就像是深植我基因裡面的分子，即使我嘴巴心裡都遍尋不著，他還是這麼樣的潛藏其中。他的強大超乎我的想像，看來以前太輕敵了。

另外一個弔詭的是：即使真的讓我有台車，其實我根本不知道要驅車前往何處? 逃避是一種佇立在原地許久的行為，是這麼的高明，甚至沒有出現迴避的動作，以致於難以察覺。

這篇是專門寫給那個投機取巧只有小聰明的：自己。

A BREAK

這是難得的小休息，終於，我可以不再恐懼的度過我的夜晚。

但你清楚的發現，並不是你從此遠離恐懼，就像你不是再也不餓了。

所有炙熱的反胃的憤怒的不滿，其實只是告訴著你從來不想認真去看的心虛。

你逃不掉的，所有所有的一切，用盡所有的「所有」都道不盡的一切。

沒一樣逃得掉。

小到三歲時你的恐懼妄想，都歷歷在目。

可惜的是，這只是個開始。

你也只剩下一個決定去面對這個開始。

上路吧!

了解自己

不管打坐、拜佛、書寫、思維、感覺、觀察、不淨觀、白骨觀...。

沒想到，都只是為了更了解自己。

對於「了解自己」這件事情，眼睛一亮。

果真是沒有什麼神奇之處，只是去做而已。

兩個選擇

這是個很美的故事，當然，網路郵件流傳的故事，很多的時候只是故事，真假難辨。但我很喜歡，於是轉寄給許多的同事。有趣的是，有些人回應了我。先附錄故事內容：

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兩個選擇

你會怎麼做？請你作出你的選擇，這不是什麼機智問答。總之讀下去，我的問題 是：你會作出同樣的選擇嗎？

在一個學習遲緩兒童學校的募款餐會上，在場的所有人永遠忘不了其中一個學生的父親所說的話。

在推祟學校和教職員的付出和貢獻後，這個家長問了一個問題：

照理說在無外力干擾下，大自然所創造的一切都是完美的。但我的兒子，西恩，他無法像別的孩子一樣的學習，他無法像別的孩子一樣的理解事物。

在我孩子身上，大自然的法則何在？

所有聽眾都啞口無言。

這個父親繼續說。我相信當像西恩這樣有身體及心智殘缺的孩子來到這個世界，是一個展現人類真實本性的機會。而這一次體現在別人如何對待這個孩子。

接著，他說了下面這個故事：

西恩和我走過一個公園，裡面有些西恩所認識的男孩正在玩棒球。

西恩問我：”你想他們會讓我一起玩嗎？”我知道大部份的孩子不會想要有西恩這樣的孩子在自己的隊上，但身為一個父親我同時也知道若他們能讓我兒子參加，這會讓他得到他所迫切需要的
歸屬感並建立起自己雖然是殘障仍能被接受的信心。

我走近一個男童（不抱太大希望的）問他西恩可否參加，他看看周圍的隊友然後說”我們輸了6分而現在正在第8局上，我想他何以參加我們的隊，我們會 在第9局設法讓他上場打擊。」

西恩帶著滿臉的喜悅困難的走向他的球隊的休息區，穿上該隊的球衣，我悄悄的滴下眼淚而心中有滿滿的溫暖。而那些男孩也看出了我對於兒子被接納的喜悅。

在8局下，西恩的隊有追了上來，但仍然還輸3分。

第9局上半場，西恩戴上手套防守右外野，雖然沒有球往他的位置飛來，但能在場上他已經很高興了，我從看台上向他揮手他笑的合不攏嘴。

在9局下，西恩的球隊又得分了。

而此時，二出局滿壘的狀況，下一棒是球隊逆轉的機會，而西恩正是被排在這一棒。

在這個重要關頭，他們會讓西恩上場打擊而放棄贏球的機會嗎？

讓人驚奇的是他們真的把球棒交給了西恩，大家都知道西恩根本不可能打到球，因為他甚至不知道怎麼握球棒更別談碰到球了。然而當西恩踏上打擊位置，投手已經明白對手為了西恩生命中重要的這一刻放下贏球的機會，所以他往前走了幾步投了一個很軟的球給西恩讓他至少能碰一下。

第一球投出來，西恩笨拙的揮棒落空。

投手又再往前走了幾步投出一個軟軟的球給西恩。

當球飛過來西恩揮棒打出一個慢速的滾地球，直直的滾向投手。

球賽眼看就要結束。

投手撿起這軟軟的滾地球，他可以輕易的把球傳給一壘手讓西恩出局而結束這場球賽。

然而投手把球高高的傳往一壘手的頭頂上方通過，讓他所有的隊友都接不到。

每個站在看台上的人不管是那一隊的都開始喊著：”西恩，跑到一壘！跑到一壘！跑到一壘！”

西恩這輩子從來沒有跑這麼遠過，但他還是努力跑到了一壘。

他踩上壘包眼睛張的很 大而且很驚喜。

每個人都喊著說：”西恩，跑向二壘，跑向二壘！”

剛喘過氣，西恩蹣跚的跑向二壘，很辛苦的往壘包跑。

這時，就在西恩往二壘跑時，右外野手拿到了球，這個全隊最矮的小子第一次有了成為隊上英雄的機會了。

他大可把球傳向二壘，但這個全隊最矮的小子瞭解投手的心意，所以他也把球故意高高傳過三壘手的頭頂過去。

當前面的跑者往本壘跑時，西恩跌跌撞撞的往三壘跑。

大家都大喊著，”西恩，跑,下去，跑下去。”

西恩能到達三壘是因為對方的遊擊手跑來幫忙將他帶往三壘的方向，而且喊著，”跑到三壘，西恩，跑到三壘。”

當西恩抵達三壘，雙方的選手和所有的觀眾都站起來，高喊著，”西恩，全壘打！全壘打！”

西恩跑回本壘踩上壘包時，大 家為西恩大聲喝采就如他打了一個大滿貫並為全隊贏的比賽的英雄般。

”那一天”，那個父親兩頰淚流滿面輕柔的說，”兩隊的男孩子把真愛和人性的光輝帶進了這個世界。”

西恩沒能活到另一個夏天，他在那年的冬天過逝，但他從沒忘記他曾經是個英雄而且讓我那們高興，以及他回家時看著媽媽流著淚擁著她的小英雄的那一天！

現在；是關於這個故事的一點附註：

我們不假思索的用email把數以千計的笑話傳來傳去，但當我們遇到要傳送有關生命的選擇的信件時，我們反而感到猶豫了。

粗俗、野蠻和經常是有點淫穢的東西每天在網路上無限制的傳播著，反而高尚的事情的討論卻在學校裡及辦公室裡被壓抑著。

如果你在思考著把這封email轉寄出去，可能你會在你的聯絡人上挑選出那些不適合收到這封信的人，然而把這封email寄給你的人相信我們可以讓世界變的不一樣。

我們每天都有無數的機會可以協助去體現大自然的法則。

很多人與人之間微不足道的互動都是一個選擇的機會。

到底我們是把愛和人性的光輝傳遞下去，或者放棄這些機會使得這世界一點點的更冷默。

有一個智者說過；要評價一個社會就要看這個社會如何去對待他們之中最不幸的人。

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但願你的每一天都是西恩日

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嗯，如何? 你的眼睛濕潤了嗎? 有些人跟我一樣，很受到感動，他們跟我談談，並且讚嘆這個故事。但有些人的反應，就非常有趣。

說：你覺得如果是我，我會不會繼續比賽?

我回答他：「看你有多想贏得這個比賽。」我笑了，真的很像這個人會問的問題。他說：「所以你的意思是說我會囉?」我回答他：「看你有多想贏得這個比賽，答案在你心裡。」

我說會或者不會，都沒有意義，重點是：你心裡的答案是什麼? 有時候我們不想去探討自己心裡的拉扯，反而對別人對自己的評價更有興趣。

(我也常會問別人，你覺得我美嗎? 之類的問題，很蠢吧~)

說：這只是個友誼賽，如果是正式比賽沒有人會讓他上場的。

我說：「很高興你發現這件事情，那你應該清楚我們常常對別人有多麼的殘酷。」

(我自己也常常如此，為了贏，而自私自利。)

說：這只是個故事，我知道你覺得這很值得誦揚，但現實生活中是不可能發生這樣的事情的。至少我的現實，磨得我早就不相信這樣的事情。你知道那個戰地攝影師拍攝被禿鷹等待準備吃掉的非洲小孩的照片嗎? 他因為拍完後那個小孩就這樣被吃了，受不了輿論的壓力就自殺了。這才是這個現實所發生的事情!

我回答他，有點感傷的：我相信也許有更多的壞事情，一千件甚至一萬件，而也許就這麼僅僅一件，我相信這世上，最起碼能有這麼僅僅的一件好事情。

(甚至至少有一個人，他願意花費心力寫下一篇感動人的故事，為得就是讓大家感受到接納的美好、包容的可貴。)

我問自己，我有多想贏這場比賽?

更有趣的是，贏真的是贏? 輸真的是輸嗎?

逝 - 那些過去與沒過去的青春

這邊我就不可不說說雷光夏。與雷光夏的相遇，是大一時，在淡江山下的獨立書店。那個小書店，現在已經關了。當時在書店裡一聽見這首<逝>，我就喜歡得無法自拔。不過龜毛的我，並沒有買下這張CD，一張CD要一兩百塊，又是個沒聽過的歌手，躊躇了老半天，還是回了宿舍。

不料心裡一直惦記著這個歌聲，後來究竟是跑到大學城的唱片行，還是又重回山下買了這張CD? 終究已經不可考。但我知道的是，這張CD的歌誇張到我每首歌都會唱了，陪伴我不少的時光。(我所有架上的CD幾乎每首都會唱，買得不多，但都是最愛的。)

後來在2003年有重新編曲錄了一捲，但我最愛的還是1995年的吉他版本。不過兩捲CD我都買回家留存。

陸續知道原來雷光夏是雷驤的女兒，主持台北愛樂某個音樂節目。在醫院陪伴奶奶的時候，我會聽著他的聲音來消磨時光。奶奶都會問我：這些人都不休息的嗎? 怎麼一直講話。那時候他一直嫌廣播的人吵(笑)，而我卻沒發現他虛弱得已經承受不了古典樂的吵鬧。

後來陸續在台新銀行玫瑰卡，還有一些廣告段落中，發現他有配音。我只能說，他的聲音實在太有辨識度了 !

這邊有淡江時報對他的報導，他是淡江大傳系的。http://tkutimes.tku.edu.tw/New/2006/detail.php?seqno=0000006550 有時就想，怪不得對他的歌這麼有共鳴啊~~

給自己的歌 - 我們那個時代的歌

你有過那段年輕的民歌歲月嗎? 我有，正巧，那是我最最青澀苦悶的時期。從未擁有過任何的民歌卡帶，只能從電視、朋友家中的卡帶，嗅得一絲氣味。高中時，抱著吉他，天知道我只會木棉道C AM DM G7就可以搞定的歌曲，但我們卻呼朋引伴唱遍了一首又一首的民歌。用鉛筆、藍原子筆畫上小符號與註解，只為了更貼近每個和絃的切換。優客李林的認錯，算是當時最時髦的歌曲。最近聽到李宗盛的新歌<給自己的歌>，讓人又有種跌回民歌時期的興奮。雖然有些人會因為他的婚姻狀況而批評他，身為一個男人他確實不太及格，但身為一個創作者，是令人佩服感動的。現在的流行歌真是不耐聽啊，果然還是需要有底子蘊釀出來的歌曲，才夠殺。




最近很喜歡馬世芳的BLOG，裡面有對於這首歌的介紹，喜愛這首歌的人務必要看。

談論起民歌，就不能忘記齊豫，他在我心目中有永不可取代的地位。第一首會想起的歌，就是<歡顏>，不過原因不明，對這個旋律十分難忘。聽過幾次齊豫的現場演唱，不管中英文歌，每次總是全身起了雞皮疙瘩的感動。



YOUTUBE真是個神奇的地方，這邊還有夢田，跟一堆古老得可怕的民歌啊~~
http://www.youtube.com/watch?v=lZFyurjixKo&feature=related

唉

像千隻螞蟻在心上爬，明明有許多溫馨的小故事，卻靜不下來，沒法分享。

腦袋像是被打蛋器給攪拌過一遍又一遍，糊成一團。

坐立難安，上來唉一唉。

放手真難

被雞毛蒜皮的小事激怒，努力的克制壓抑，到了夜深人靜的時刻，防衛鬆懈，心上圍繞著不滿，胃都糾結在一起。

緊握住不肯放手，這是明顯向外討債的過程。

你以為你拋下了對家庭的不滿後，「接下來的人生，我總能自己選擇了吧。」你想。不過沒那麼好的事情，即使兩天前寫了自我感覺良好的blog，今天仍然跌落谷底。

這就是心。

每次到了此刻，我總是顯現逃跑的念頭。「越遠越好」我想，「反正我也不是沒有失聯過」我又想。

我不能選擇父母，難道不能選擇其他的甲乙丙丁嗎? 到處都有工作，喵的，我就要忍氣吞聲嗎?!!

連當面吵架都不行，就這樣默默的隱忍這些狗屁。我拳頭都握好了，有種跟我打一架吧!! 我就不相信當面大聲講，你有種講這些話!! 誰說因為我修就要忍你?? 我忍得夠多了!! 修理你比較快! 基本的尊重為何都得不到?? 為何我一直要接收那些無理的發洩跟怒氣? 連道理都講不得?!

叛逆的基因在深夜發作，其實我是個以牙還牙的回教徒才是。

放手真難。

沒說出口的話

沒說出口的話，不是不說，而是不知道、不清楚，所以從來沒說出口。我說：「我餓了」，因為我知道，我餓了。

最近聽朋友分析事情，將事情分成嘴巴說的、心裡想的。漸漸的發現，其實還真是如此。例如我嘴巴說：我很想結婚；但心裡卻覺得還好，其實現在一個人也過得不錯，若要我勉強自己去湊和別人，除非真的遇到值得的，不然還真是不願意。

但要發現心裡想的，是費了很大的工夫。倒不是我笨，而是我太聰明。聰明到一直遮掩自己的心，往往看不見真實的心情。花了許多的時間，讓自己變笨、變誠實，但好險願意去做，總比不願意去看自己要來得好些。把自己變台測謊機，一說謊就拉警報，久了就不再騙自己，也就輕鬆許多。

說謊，不見得就是負面的。說謊就只是說謊，為了保護自己說謊，為了讓自己開心說謊，為了多佔點便宜說謊，為了維護沒有重量的尊嚴說謊，為了討好人說謊。如果說謊真的令人開心，真的能解決事情，那就做吧。無奈，它偏偏不成，還是得將這個謊給拆穿才行。

不為了別人，是為自己。

諷刺的是，在揭穿的旅途上必須經過很長的一段「為什麼是我」的過程。因為得要對自己誠實，必須不斷的認錯、必須退讓、必須放手。

那把急著砍人的刀，其實一直砍著自己。

那些討人厭的形象，其實都反映著自己。

如果有人去殺人或是自殺，你不會跟從，但如果有人占便宜搶座位沒禮貌，你可能會因為不想吃虧，也跟著這麼作。仔細想，自己似乎比那個占便宜的人還要笨，也許他不清楚自己做錯事了，所以去做，而自己明顯知道這件事情不對，卻選擇去做。有知也犯了無知的錯，那究竟是有知還是無知?

不放手，難過；放手，更難過。

在比較不難過的選擇下，當然選擇「不放手」。但為了好過一點，就必須「自圓其說」。於是在這層層的包裹下，形成了個牢不可破的大謊。我們塑造了正義的自己、沒有錯的自己、有理的自己、討人喜歡的自己。也有很多人塑造討人厭的自己，讓自己徹底妖魔化，就不用面對真實的自己。

沒說出口的話有許多種，有的是「我好寂寞」、有的是「我想要被認同」、有的是「我需要你們關心」、有的是「我其實沒信心」、有的是「我不想死」、有的是「我好害怕」...。

但顯現出來的卻是憤怒、失望、難過、冷淡、過份熱情等等，甚至完全跟內在想法截然不同的情緒。

不過情緒是好老師，沒有情緒幾乎是很難察覺自己的問題，在情緒的浪濤上，每個人都成了勇敢的漁夫，努力的對抗漩渦下的自己。

每個人都可能成為降服自己內心的摩西。

於是我常很好奇，自己那句沒說出口的話，究竟是什麼?

永遠的印地: 小精靈beta版發佈

我認識的朋友中，只有這個這麼瘋狂，自己寫了小精靈的遊戲只是為了完成從小的夢。特地轉貼分享給大家 ! 也希望大家認識認識這個瘋狂的朋友，他每一篇文章都搞得很像學術論文耶~

永遠的印地: 小精靈beta版發佈: "有看我BLOG的人都會隱隱約約或明確感受到，我對小精靈這款遊戲的熱愛與重視，我已經不只在一篇文章中推崇這款超經典遊戲！我甚至認為，小精靈可以算是遊戲的鼻祖，幾乎所有遊戲的核心要素都可以在小精靈這款遊戲中看見，因此我認為如果想要從事遊戲開發的人，一定要對小精靈這款遊戲深入的了解，徹..."

炫耀文- 我買到了獨唱團

為了買到這本獨唱團(Party)費了我好一番功夫，先去淘寶開戶、7-11加值支付寶、下單、請深圳同事幫我帶回來，然後才有了今天這張照片。

韓寒真的值得這20塊8的捧場嗎? 而且還這麼勞師動眾。主要起因是，我大學時就拜讀過他的「三重門」，當時也許有所感動，但也不是挺記得。後來他八卦多了，我上了blog看了他的文章，又估狗了照片，開始對這個人感興趣。不過，在這裡我並不想特別介紹這個人，如果有人有興趣，就自己去估狗吧。

自從「無非閱讀」、「mogu」之後，對買雜誌這件事情就失去了興趣。ppaper顯得太商業化，置入性行銷的意味太濃，慢慢的這些打著設計旗幟的新東西，就不再繼續看了。

獨唱團(Party)顧名思義就是一個大雜燴，所有的人都可以投稿、幻想、意淫(看了書就知道我用這個字不為過)。裡面有文章、漫畫、照片，目前走向偏向文學(大眾文學)多些，但在大陸當地讀者是希望他能更政治一點 (如果他可以的話)。只要賣出20萬本就可損益兩平的獨唱團，這期的50萬本早已銷售一空。

裡面我最愛的文章是 - 石康 「看哪, 這人」，他拆解人，並且對人的現象感到不滿與疑惑。他說道「對我來講，把生命看成是一種挑戰而不是一種湊合遠為合理，因這使我更加意識到我的不完美，並幫助我改進 ...」這就是他寫這文章的一個起頭。而湊合這字眼，我想是十分正確。

蔡康永也在裡面有篇文章，不過我草草看過就罷。這個人算是挺厲害的，哪裡都能插足，不過對我而言有些膩味。

閱讀上特別的是，文章由於收稿的範圍很大，裡面有著描寫70歲的黃昏之戀；也有嫖客與酒店小姐的心情故事；還有那些被壓抑在小城市市民的鬱鬱寡歡。對於想要了解人的想法/經驗的我而言，是很有趣的觀點。

文字字型偏小，大概只有7,8級，眼睛挺吃力的。但大陸的簡體字因為筆畫少，較圖像性又比較適合縮小，能玩的花樣比較多。在編輯排版上，我常覺得他們有些可取之處。

這篇明顯是個紀念且炫耀文，能夠買到自己想看(即使不必要)的書，是件高興的事情。

寫給夏天 始

進入七月，就像是真正的走入夏天。驚訝於自己對長灘的念念不忘，總是想念那片湛藍單純的沙灘，不作複雜想、單純的日子、沒有太多的商業，給了我很多的感動。

房間裡的冷氣總是不冷，再加上因為出門逛街，中了暑也不自知，整個禮拜渾渾噩噩，讓我心生煩惱了一段時間。但轉念想，不過是個冷氣，不過是天氣熱了點，睡覺也許麻煩些得要跑來跑去換房間，又常常半夜會熱醒，但日子也沒甚麼好抱怨的，夏天就是會熱、冬天就是會冷。頓時覺得涼快了一點，熱就熱吧。

抱著一點僥倖，希望房東可以幫忙清洗一下這台老舊的冷氣，甚至也想著，了不起自己出個錢買一台，其實也沒有什麼大不了的。沒想到房東佛心來著，竟然要幫我換一台全新的 ! 讓我終於可以終結每搬一次家就得買台冷氣的宿命。

得到了偏方，簡單用大同電鍋加水煮了一鍋綠豆湯，想把我棘手的中暑症狀給減輕。中暑者，在還未加糖前，先飲兩碗，可消不少暑氣。實在不清楚為何要加糖，綠豆鬆軟的豆香充滿了甘甜，實在很對胃，也不枉我多走一段路去找好點的綠豆來下鍋。

雖說中暑當然是會讓心力提不起來，但這不過是個小小的中暑，若今天我生大病，全身疼痛，必然是比這更折磨百倍，難道就更有理由讓自己的心一落千丈嗎? 每次的小病痛都是檢視自己的好時機。

以前總覺得夏天是膚淺的、討厭的，除了熱還是熱。但其實夏天有什麼錯? 膚淺的應該是我吧~

今日於筆墨展中，看見了從小就擅於背誦的一段詩詞，與友人驚艷於古人的智慧，特地抄錄與大家分享：

勸君莫惜金縷衣 勸君惜取少年時 花開堪折直須折 莫待無花空折枝


~唐 杜秋娘

牛鈴之聲 : 簡單的感動

圖片來源 : 新紀元周刊

「牛鈴之聲」是部令人驚艷的韓國紀錄片，極少的旁白、極少的配樂，刻劃出傳統農業；人與牛間的情感；死亡的如影隨形。

片中不作任何的譴責，也沒有多餘的綴飾，僅僅只是簡單的描寫著老牛與老人一同工作，與老人面對老牛即將往生的那段日子，但卻讓觀者有著深刻的反省與懺悔。人類是如何對待身邊的生物的? (我是指市場上再也沒有耕田牛這件事情，現在只有肉牛了) 在工業化社會的過程中我們失去了多少對大地的尊重? 我們懂得愛嗎? 我們懂得承擔嗎? 我們懂得付出嗎?

習慣了吹冷氣的上班族朝九晚五的日子，吃的食物都是現成的，甚至是冷凍櫃裡面包裝過的，對於這個大環境幾乎是無感的。大部分的時間思考的事情都是「自己」，連盡孝道都被許多科技的產品所代替實在不需要費太多心。「工作很忙」是忽略生活的大好藉口，直到老了病了爬不起來，才會發現自己到頭來跟頭老牛是沒有差別的。

簡單是種感動，當簡單可以成為一種打動我的感動時，我想我真的過得太複雜了。

相信這部片子，每個人看了都會有不同的感受，如果可以，安排一個安靜的午後，簡單的配上一杯冰飲料以及很多的衛生紙，應該會有不錯的電影體驗。

另外追加個小故事 http://www.epochtimes.com/gb/10/3/15/n2846216.htm

遠征長灘五日

圖片來源 : 菲趣長灘島

菲律賓的長灘，是這次員旅的意外之選。由於交通不便，使得1970年起開發的這座小島，一直到2010年的今日仍能保持著純真、善良的人民氣質，與豐富的海洋資源。尤其是長期光顧普吉島、峇里島的台灣旅客，來到這邊更能體會到 - 人最原原本本沒有商業化汙染的純真。這邊有個網站稍微介紹了一下長灘，不過網頁上面寫著往事只堪回味的警告標語，看來以前的長灘一定是更美更美的。

我對長灘最愛的就是飯店門口的這張拍不膩的角度，不知道為何，每次看見都有南法的感覺。有種穿著古典的橫條紋泳衣，坐在沙灘上，男男女女討論著愛情與哲學的fu。只要看見這個救生員的小亭子所構成的景象，總是心裡漾起開心的感覺。應該是想去法國遲遲未果的後遺症吧 !

天是這麼的藍、沙是這麼的白，用最傻瓜的傻瓜相機就能拍得出來。由於沙子的含水量很高，總是不燙，不穿鞋子就可以在沙灘走到天荒地老。

黃昏一直是最難拍的景，有人就沒有太陽、有太陽就只剩剪影。雖然自戀也比不上景色之美，寥寥拍了幾張，就用貪愛的雙眼盯著黃昏美景不放。這邊的夕陽真是充滿了風情。

我酷愛麵食，應該是全團唯一積極挑戰菲律賓麵包的人。中間那盤看起來像是雙胞胎的原味麵包，口感扎實又不太硬、麵糰中沒有多加任何的添加物，上面灑了些許的白砂糖，5元披索一個，吃得我頻頻叫好。無奈台灣沒看到有人賣的，讓我有點懷念。

第四天是全天的自由行，犧牲掉團附的午餐，去吃了島上有名的義大利麵後，我們來到了星期五沙灘 (friday beach)。為了貫徹法式風情的心中印象，點了一杯甜到死的ice tea，就在沙灘旁的躺椅上睡了起來。沒想到這麼大的太陽我還是照睡，這樣能睡的人應該是不會過勞死的。

不過再怎麼浪漫也有個極限，經過大半天在沙灘的發呆，再加上我又沒戴墨鏡。整天下來，我的眼睛受到了紫外線的傷害，顯得十分的不舒服。以前以為戴墨鏡是騷包，沒想到在這種地方是必需的。

星期五沙灘是當地最早被開發的地方，這邊的沙是全沿岸最細緻的地方，走過去不太留腳印，煞是神奇。水流過的地方會留下波紋，海浪全日都是平靜無波。這邊不流行衝浪，流行衝沙。衝沙板是個比衝浪板還要短的小板，在水沙交連之間，就可以滑行一段。有點像是台灣年輕人愛玩的滑板一樣的效果。

當地的小朋友好奇的在曬太陽的大叔身邊看著他，我們路經拍照他們也不怕生的笑了起來。這樣的笑容，我們一路上時常遇見，菲律賓人的樂天，給了我許多感動。

我常想，如果我生長在這樣的地方，也能像他們一樣樂天知命嗎? 那現在的我，能不能像這些孩子一樣樂天開朗呢?

將這些孩子的笑容獻給我的朋友們。

Lie to me

source:FOX

這兩天終於得到Lie to me的第一季，迫不及待的看了，感觸很深。有時我們刻意說謊，為了遮掩那些我們不想面對的；或是我們編織了謊言，卻不知道自己說謊，因為連我們自己都被騙了；當然也有些是惡意的騙子，為了掩飾自己的罪行。

我們的情緒與行為常常不知不覺的洩漏了所有的行跡，呈現了我們是怎樣的人。對此頗有感觸，是因為在修行的過程中，我實在看過太多自己編造出來的騙局，或是一些我從小堅信不疑的價值觀，甚至是非善惡判斷的準則。自以為某些事情做了是怎麼樣的正義，其實骨子裡卻不免發現了自我滿足的痕跡。

片中有個女角，他從小有個施暴的父親，必須隨時確認對方的情緒以免被揍，而這樣悲情的人生，卻也給了他察顏觀色的「天賦」。我不免想到自己，其實我的人生很好，只是父母親不在身邊，這給了我一種強大的不安全感，為了生存下去，我對於別人的情緒有著敏感的感受。這件事情在我的心慢慢強壯後，開始浮現了優點，也意外的發現了其實這真的是某種「天賦」。(不過，如果心戴上有色眼鏡，是非常有可能感覺錯誤的，所以我的心需要不停的被磨練。)

但看到後頭，有個感想：不管是用科學還是天賦，不管你有多會看穿別人的謊言，對於自己的謊言常是無力且不願意去看的。看穿別人的謊言是戲劇才有的劇情，看穿自己的謊言才是真實的人生該做的。

藉口

樓下很容易有狗溜進巷子裡解放，一不小心就會踩到，又很臭，十分擾人。每次看到狗屎，總以趕著上班、天色太暗為由不想去清掃。但又怕會被別人踩到，弄得樓梯間都是臭味，我就會在上面蓋一張紙作為記號，「反正別人會清吧」總是這麼想著。

今天下班又看見，又大又臭的一坨狗屎，躺在交通要道上。放下了手上的包包和雨衣，這次我決定下樓清掃乾淨。

很臭、很髒、一不小心又會沾到手。但比起眼前的髒臭，「找藉口」才是最令我覺得可怕的事情。不管怎麼掩飾，藉口就是藉口。只有動手去清掃，臭味才會減輕，然後慢慢消失。不然就會被踩得到處都是，臭不可聞。

有時遇到一些很討人厭、又不得人緣的人，總會給自己藉口讓自己盡情的討厭他、或是發脾氣。「都是他這個沙文主義者」、「一點大腦都沒有」、「怎麼這麼自私」、「怎麼都不為別人想一想」。這些內心的聲音，乍看之下十分有理，其實就是藉口。給自己藉口不看已過，先看著別人的過失，而這不過是把自己的那坨心裡的屎留著。

不管別人掃不掃自己的，自己先掃乾淨了，至少就不會那麼臭，大家可以不用臭在一起。

掃乾淨了，就會看到乾淨的模樣，也才會發現原來有「髒」這件事情。一直都「髒」的，大家就不會發現原來有「髒」這件事情。所以即使我們覺得只有自己在做，為何別人都不作，給自己種種的藉口，但其實只要每天持續的去做，不給自己藉口，當時機成熟後，那份乾淨，是可以影響非常深遠的。

賀blogger新功能之-小店改版

幾周未上blogger，愕然發現今天有了全新的排版界面!! 終於blogger開始洗刷不親民、難搞的名聲，即使是不懂css的人，也可以很快的上手了~! 整體的操作介面，會讓我有firebug的感覺，選取到需要的部分會框出紅色的虛線框，有著即時的可視界面。



入口很清楚，登入後在上面就可以看到。

入口在這邊。

只是操作後要記得在最右上角按下"套用至網誌"的儲存按鈕，不然就會前功盡棄。(我自己也找了一段時間)

有看到右上角那塊橘色嗎? 可千萬要記得點。

覺得一開始選擇blogger果然是正確的，省去了台灣blog界的競爭下所造成的文章搬家的窘況，而且我對google的研發團隊一直都很有信心，雖然剛開始真的很難用，但等了這麼多年，終於他們「有空」增加新功能了(淚)。

主要是我的文章屬性與我的個性，都還蠻適合低調的blogger，也不用去爭什麼blog首頁排名、也沒有甚麼正妹相簿密碼外洩造成的安全爭議。今日七號小店改版，希望大家會喜歡~

黃牛附身記

這個故事看得我瞠目結舌，不管你信不信，就姑且看看吧。我覺得真實故事，真是比傳說的神話故事都要好看啊。

看的中間，感覺到黃牛的怒氣很重，很難過，沒想到嗔心會這麼重。發脾氣的人，往往是最受折磨的。我們這些職場工作的人，常常動不動就生氣，其實每天都是被怒火灼燒的。

若你不信，就當作故事吧，但我真是第一次看過這類的影片，很想分享給大家。

众生附体纪实：黄牛菩萨跪对齐素萍居士讲述

這邊直接連結到youtube可以連續看三集。建議由此進~

http://www.youtube.com/watch?v=bSI_fTIzOIw&feature=related

google首頁可以打小精靈

google首頁真的太強了，竟然可以玩小精靈 ! 一點巧思就可以達到超好的宣傳效果 ! 我原本沒有想到可以玩，是看到首頁的投入錢幣，才好奇的點點看~ 等等~我先去破關一下!!

80歲的保證書

今天中午一群同事，包括我，被xx銀行的理專們用食物誘騙上去聽座談會。大家啃著麥當勞，聽理專們說著如何將帳戶統一及作規畫。我聽得很認真，也問了很多問題，畢竟之前我認真在金錢上面的議題不少，也很想知道哪裡有甜頭賺。

會中有個經理，很認真的說了下面的一段話：『我們從現在開始到退休為止，大約可以工作個30~40年，不但要賺取到這段時間的生活費，還需要至少可以維持到80歲的生活費。... 怎麼樣讓財富可以累積，是很重要的...』

我心裡突然笑了起來。他說得也沒有不對，只是我的心情似乎也不在這裡了，這大概是我第一次這麼不在意這樣的恐懼。我實在不太介意80歲時怎樣，喔，這麼講有點草率，應該要這麼說：

我其實也會介意老了以後沒飯吃，窮得沒錢看病、沒錢租房子。尤其我又是單身，也許沒有人可以成為支柱 (當然也少了人拖累)，人生無常，也許下一刻我就失業了。或是技術逐漸凋零後，我就沒有混吃的能力只有等死的權力。為了這些理由，常常為了存一千兩千、一萬兩萬的打拼著，希望能給以後的自己多些轉圜的空間。可是會算數學的人都知道，不管用哪一套試算公式，我們這些普通上班族永遠都存不到退休應該要累積到的財富。

更甚者，我們永遠都算不到究竟下一秒自己的境遇會是什麼。

明明這個月多存了一萬五，結果摩托車壞了。明明股市大漲賺了5%，結果還來不及獲利了結就突然來個地震把5%給震掉了。明明一切順遂，結果出意外摔爛了下巴牙齒白白花了五萬塊看醫生。

誰說這些不是真實的發生著。

我那天，腸胃不適生病整晚的吐。跟那些很能忍耐病痛的人不同，我身體健康以致於特別貪生怕死。那個沒法入睡的整晚，我想死。認真的想著死亡：只要死了就舒服了。

裡面有我嚴重的逃避與恐懼。

整晚斷續的讀誦著佛號與我的妄念共舞。然後就像開玩笑般的，撐著病攤的身體去看醫生，吃了一包藥就痊癒了。這一切就像是場小考試，為了讓我看清自己的脆弱。

有一個細微的聲音告訴我，其實重點不在於你存了多少錢，重點在於你有沒有在年輕健康的時候培養出面對真實的勇氣。那份勇氣可以讓你在80歲淪落街頭時，仍然平靜如常；讓你在病痛時可以不怨不恨；讓你就算面對婚姻不幸福、人生不如意，依然有智慧可以照亮前進的道路。

然後有些人跟我保證著：若你這輩子努力的培養那份勇氣，那麼生活其實也不會太為難你。

因為我傻得可以，對著用美男計對我軟語推銷的理專說：你在用美男計喔~ 可是我真的一點都不需要。心裡想：我幹嘛綁個大石頭在身上，天知道會賺錢到什麼時候? 誰能保證帳戶裡面一定會有50萬啊。

工作的迷思

我今天問爺爺，你做了這麼多年的工作賺了這麼多錢，有沒有哪份工作讓你覺得是值得的?

爺爺回答我：唉，沒有，錢都分掉了。

但仔細想想他又說，其實軍旅生涯那一段算是他最適應的，主要工作很穩定又偏向文書性質，爺爺生性配合度高，又常常能體察長官的心意，算是比較得心應手的工作。但職業軍人退伍下來後，為了養家賺錢 (其實真的沒那麼需要錢，但人，生性似乎就是愛賺錢，得找點事情做做。) 陸續創業過與在私人企業待過，但都不怎麼順利。存了這麼多年的錢，最終也就是都分給子孫了。

我又問：你會不會覺得如果多花一些時間做自己喜歡的事情，或是陪奶奶到處走走，會更開心一點呢?

他似乎有點點頭，但也不是很確定。嘆著氣說：也許吧。

我最近為了工作上的一點小變動，感到非常的難過。朋友問我：你真的喜歡這份工作嗎? 如果你真的喜歡這份工作，變動應該不會令你在意，因為只要能繼續做你就很開心了。

我發現，我很少思考過『喜歡』這件事情。對於工作生涯的安排，我非常的smart，就算我不夠smart，也有朋友會給我建議，告訴我哪條路適合我、或是可以有更好的發展。但我真的忘了去思考『喜歡』這件事情。對我而言，思考工作最重要的是未來發展、穩定的收入。

這邊指的不是喜不喜歡工作、或是幫自己做適性測驗，因為如果可以大家都希望不用工作、或是作著有吃有玩的好差事。我發現的是，我似乎很少、很久沒去思考工作的意義與目的。甚至更拉高來看，問自己，為什麼一份有前途的工作這麼重要? 重要到我可以花我整個人生一天八小時以上、一年三百六十五天，都在關心這件事情。然後一直到我60歲...70歲...80歲...，然後運氣好一點有印傭推我在四號公園散步，我吊著點滴，頭都沒辦法轉一下。

拼命工作的目的只是為了老時可以安穩住在安養院、或是住在自己買的房子裡，生病時有傭人照料? (當然，因為我單身，所以比較思考的是這一部分，有家庭的人又是更複雜的，養孩子啦~維持家庭啦~)

工作沒有錯，我們也必須工作，一日不作、一日不食。

但能不能換個角度思考一下工作在自己的人生所代表的意義呢? 有可能在現代的生活中找到一種平衡與自由嗎?!

我好想知道。

what a night

公司網站被駭了，一整個大條。因為職位的關係，我必須在沒有任何實質幫助下，提供精神上的人道援助，於是現在是半夜3:00多，我仍無法上床睡覺。

這是一份不太美味的工作職務，在公司的操勞排行榜中名列前茅。設計情緒不穩產出有問題，要管；程式情緒不穩需要心理疏導，要管；內部使用者出現抱怨與需求，要管；外部使用者有著較高的期待，要管。此外，我還有著自己份內的事情要做：策略思考、規畫、整理數據、管理、設計、打雜、被罵 ...。

我一定是瘋子，不然不會覺得這份工作真是他x的可以自我實現，取得莫名高的成就感。一晃眼，幾年過去，手上握著存款，然後過著被虐式的生活品質。假日去哪裡都是人擠人、好天氣也只能窩在辦公室裡、想不起來上一次的偉大夢想是甚麼時候、花99元吃一份充滿添加物的早餐明明自己做健康又大碗。

為了修正那個被生活扭曲到不行的思考方式，每天都要早起晚睡，曾經有一度覺得自己應該是撐不下去了，卻還是一小步一小步的努力著。流下的淚，有時是複合了對自己的怪異行徑的不解，痛苦的眼淚。

我一定是瘋了，這份被我當成寶在做的工作，真不是人幹的。

職場的不得不

我姑姑是個很容易發脾氣的人，就他的說法，因為從小他覺得只要用客氣的語調講話，大人都聽不進去他真正要表達的，然後他開始大發脾氣、大聲抗議，他覺得這樣子終於可以得到注目與重視了，然後，他再也改不掉這個習慣。

我跟姑姑不同，我很怕大人生氣，如果我做事情糟到要讓人生氣，會很沮喪。也因此，我不喜歡用對人發脾氣的方式去要求別人。我相信，人是可以以理(禮)相待的。

但最近越來越發現，人很over。你對他客氣，他就學習不了東西。似乎一定要嚴格、強烈的發火，才能改掉他們苟且、懶惰、不求甚解的習慣。太客氣委婉的說話，就像是屁一樣，得不到成效。人的奴性真的很強，而且每個人的身上都可以看見。那些很機車的人，反倒可以讓下屬得到比較好的學習進步，這樣不是很扯嗎?!

我自己也不是100%做得很好，有時也會左耳進右耳出，慢慢的我似乎可以理解程式為何常常生氣，因為當他們很認真客氣的解決問題，卻都得不到別人應有的重視與學習時，自然會養成這樣的情緒習慣。

真不希望變成這樣的人，難道這是職場的『不得不』嗎?

日常二則

*一則*

反省、反芻，是為了消除自己的偏見。

常以為，消除別人的偏見，自己就會快樂。這簡直是不可能的事情，因為每天會遇到的人實在太多太多。

其實快樂很簡單，只要消除自己的偏見就可以了。

我們的敵人從65億人馬上銳減至1個人，真好。

*二則*

每天工作得很累，有時為了達到目的，常常委屈自己跟哈巴狗一樣。

其實在面對事情的當下，心中只有完成這件事情的想法與需要。事後，事成了，也就過去了。

不需要放在心上。

*後記*
以上是經過異常煩勞的數日有感，並從友人的想法中得到智慧，在此與大家分享。

一點小信仰

『一點小信仰』這本書，給了我不少有趣的觀點。

我從沒想過猶太教與基督教在美國社會，也會遇到這麼多歧異的問題，對我而言，他們都是上天堂、信仰耶穌，差別只在於名稱罷了。其實同樣的問題也發生在台灣，佛教、道教看起來是這麼的相同，但身為一個佛教徒，我卻深深的發現其中的不同。

幾個問題可以問問身處現代社會的自己：

1. 你有信仰嗎?

2. 你了解過思考過辨別過你的信仰嗎?

3. 你有多久沒有安靜下來問過自己一個關於人生的疑問。

受過高等教育的自己，有時彷彿像個低等生物般每天庸庸碌碌的過生活，卻忘記問自己一些基本問題。接觸信仰，讓我停下了腳步，找到簡單的答案，來面對看似複雜的職場關係、人際關係、社會問題。就像愛因斯坦用簡單的公式解釋複雜的物理現象，每個人也需要一種哲學(信仰)，來為自己的繁(煩)雜人生找到方向。

以前我對於信仰是嗤之以鼻的，全家人都是無神論者，我最相信的只有算命，因為只有命盤中才有直接又明確的答案。可是命盤永遠都無法給我自信，無法讓我清楚的了解生命的意義，它就像是嗎啡，而我只是個愚蠢的上癮者還自以為自己可以控制它。這顆經由科學式的教育所培養出的腦袋，從很久以前開始，就喪失了自我反芻、問自己有趣問題的習慣。

這本書，算蠻有趣的。如果你不喜歡接觸太嚴肅的宗教議題，但又想開始想一些事情，不妨看看。裡面有個小故事我覺得非常有趣：

一位神職人員在講台上佈道，大聲的宣講著：這個教區裡面的人，都會死 !

台下有個男人聽完開始笑。他說：我不是這個教區的，我只是來拜訪我妹妹。

上面的youtube影片，是作者的朗讀，裡面還有一些照片。如果夠吸引你，可以考慮去圖書館借來看，買不買倒是其次，是本值得推薦的-輕鬆式思考性閒書，適合生活在商業活動中缺乏腦力運動卻又亟需腦部有氧的上班族。

適可而止

印象中，他是個樂觀、幽默、愛搞笑的孩子。雖然身體有些不方便，但基於不要埋沒了一個對設計有熱情的人才，也覺得他是個兩肋插刀的好夥伴，於是延攬他進入公司。一個人只要有心，甚麼困難都不是問題。還記得他進公司面試那天，積極做了一份flash的簡報，當著所有主管的面，我懇請大家一起做出決定。因為他真的蠻優秀的，當時幾乎是全部贊成的態勢通過決議。

我一直都記得朋友提醒我的：別忘了，裡面只有你能挺他。但我很公平，對於任何一個人，我都是相挺的，對於他，我只是更多了一點包容。

不管我承受甚麼批評，就算說我管理不佳也成，我只能替他說話、替他道歉、替他把事情做好。然後自己轉過頭去自己私下教育或是教訓，再怎麼樣都要在部門裡面挺著他。因為我知道他不習慣在別人面前替自己辯解，那令他覺得自己無能，突然讓我想起the reader裡面不願承認自己不識字的女主角。

但我也並非十足的好人，一份工作表面上就是個利益的關係，他做不好工作、我就不好過日子，所以我當然是為了自己不好過而教訓他。

我也不知道哪裡變質了，也許是這份工作扼殺了他? 也許是這個玩具又再度無法滿足他? 也或許是這些日子以來哪裡讓他傷透了心? 其實我真的不清楚。

漸漸的，他耐心越來越少，而這也考驗了我的耐心。

每一次他無心的發洩，我就必須花費一個禮拜兩個禮拜的時間慢慢的撫平。我知道他是故意講給我聽，因為他就是想講，然後要我不要把他的話放在心上，他說：你知道我就是這樣。而我總是缺乏智慧與慈悲，不知道究竟忍耐的底線在哪? 或是該放下哪些言語? 於是漸漸的我沒法上班時聽他抱怨，還又當他的朋友。只能慢慢的消化別人丟給我的怨氣，然後不清楚究竟要忍到甚麼時候才會出現那個花開又月明的日子。

但我知道他還是很義氣，大概只有我能勸他幫忙公司加加班，把東西弄一弄。常常出現的螺旋就是：忙碌 > 加班 > 發洩抱怨 > 我躲起來 ， 或是 一般日子 > 發洩抱怨 > 我躲起來。

我也不懂為何那些抱怨那麼難忍? 可能裡面有太多東西是我沒法解決的，然後我感覺到太多不是針對我個人的或事情的抱怨。那些他不對他家人抱怨的，不對他朋友抱怨的，一股腦的在工作不順利時全都傾倒了出來。我也常常希望用忍、對自我的反芻來消弭對他的發洩的反彈，或許有些改善，但還是很容易破表。

總是想，他已經沒有人可以表達真實的自己了，我還要阻止他嗎? 但又想，這哪是真實的自己? 這只是個不加遮掩的公害。

人，真的會因為同時要扮演各種角色，或是要辨識別人的不同角色，而產生錯亂嗎? 同時作為朋友跟主管一定會遇到這些問題嗎?

我只知道在工作上我只能針對事情做處理與解決，環境的好壞、情緒的高低，我解決不了。我只知道就算是對朋友吐苦水、倒垃圾都有個限度，如果人沒打算解決自己的問題，朋友沒有義務隨時聆聽這些沒有止境的東西。

也許在這段時間，經過不停的試探，他知道我是個可以包容越來越多的人，所以他願意把真實的感覺不加掩飾的直接說出。不管我的身分是主管還是朋友，我想他都會選擇說出來，因此我想跟角色是沒有甚麼太大的關係。

但今天，我驚嚇到。當我發現自己多了更多的包容得到的卻只是更多的抱怨時，我不知道是否還要選擇沉默。如果有怨氣，希望你能做做第一念書寫，或是非正式的把心情做個整理與陳述，我會很願意當個讀者，即使整張紙上都是髒話，我也會看完。但討論工作時，當你準備抱怨時，請你靜下來想個一秒鐘。

這工作也許不是你的最愛，但並非不可愛的，至少是個福利很健全的公司。我還是很懷念一開始那個對事情充滿好奇心的夥伴，雖然很多事情很笨拙，但是熱情努力得讓大家覺得人生真美好。

因為我沒有放棄改變自己，也希望他不要放棄改變自己。

幸福

祈願 大家都能得到幸福。

希望 大家都能看見幸福。

從心中滲出擴散，蔓延至全身的細胞。

多麼希望 全宇宙 都可以聽見我的聲音。

小插曲

心不在焉得緊，找不到路，急忙從車廂拿出手機，然後把車鑰匙丟進去關上(默)。一回神，發現自己手上拿著手機，身邊的摩托車卻沒了鑰匙。

正覺得自己實在太衰，旁邊的清潔隊員就要過來幫我解圍。正巧因為找不到路先繞去吃飯，此時正是收垃圾的時間，而且我停車的地方正好在辦慈濟的回收活動，每個隊員都不趕時間。

台籍的阿伯借我他的車鑰匙看能不能僥倖打開，有個印尼籍的隊員腦筋動得快，硬是把我的車蓋撐開把手伸進去挖鑰匙，雖然車蓋有點小變形，但真是個好方法。(從此我再也不敢把貴重物品放在車廂裡了)

我衰不過三秒，剩下都是感謝。最近常發生有點衰，但最終還是會解決的狀況。一切盡在不言中。

可惡 / 一線之隔

可惡，寫了好久的文章，結果網路一直有問題傳不出去，全都不見了。

只好先這樣 之後有心情再來補

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好吧，走了三圈回來，看了朋友新寫的文章。想一想，剛剛那些跑掉的文章也沒甚麼。

簡單說。

包容與縱容只有一線之隔。

放下與放棄也只有一線之隔。

抱怨解決不了問題，但抱怨的心後面有很多故事沒有解決。

每個人都要掌握自己的因緣，有智慧才看得到因緣。

我曾問過j，我常常發現自己有很多特殊的際遇，實在不可思議，是因為之前沒發生? 還是因為我現在才看見?

答案是後者。

而且沒有好好把握的話，失去了就是失去了，求不回來。

若緣盡了，沒法回頭。

再見勾勾!

呼喊我吧~~~~gogogo~~~

壞掉的主機板人生 也好

繞著公園快走時，原本想寫很多東西，但只是撥號連線連不上線，為了排除這個問題，全都亂了方寸。原來心是這麼不可靠，一瞬間就變了。

換電腦讓我品嘗到很多心理狀態，幾乎是前半人生的縮影，顯現出我面對人生的方法。音效沒聲音你第一個念頭是甚麼? 電腦撥號不上你第一個念頭是甚麼? 買機殼你最重視的是甚麼? 為了甚麼煩躁? 你是不是跟我一樣不能忍受新東西出問題? 你有沒有甚麼東西爛到不行卻還在忍受?

當我看著舊機殼卻有著順暢的使用速度時，有種自己升級的味道，好像自己也可以這樣子除舊佈新一番，有個瞬間的感動在心中。

忍著自己想出去學瑜珈、上課的慾望，我讓自己靜下來，即使只是表面上，也好。至少我開始努力的讓自己靜下來，我想知道不需要這麼多，不需要這麼多的競爭，我也可以活。

我想知道自己，想跟自己在一起。

有時我體會自己像塊堅穩的磐石，充滿了勇氣，無懼著。有時我孤單，失落著。但不管是甚麼，我都跟自己在一起，沒有逃避。即使是看似無趣的早晚課，在渴睡的拜佛打坐中，我也多麼希望自己跟自己是在一起的，體會著那份不適與疲倦。

光是怎麼看待一件不圓滿的事情，就有著許多樂趣。

而努力去面對它、體會它，就是處理它最好的方法。快不快樂似乎也不再是那麼重要，因為那份平靜與了解就在其中。

廢除死刑

廢除死刑這件事情，在最近沸沸揚揚的被揭開了討論，正好最近被迫的思考著死亡的議題，使得我不由得也進入思索這個問題。很意外我的答案竟是：我同意廢除死刑。這跟以前的我不同，以前的我覺得傷害別人的人、沒有人性的人，是沒有任何資格可以活在世界上的，該以死亡來作為逞罰。就像是殺害牛羊豬般，也殺這些人，並且沒有人替你哀悼，就像是清水玲子的漫畫劇情一樣，沒有人願意食用你的肉來替你延續生命。利用這樣的死，來完全否定你的生，這是人類社會所能給予最大的懲罰。

對於人類懲罰的方式之多樣化，我從來不意外，我們可以想出各種流血、不流血、心靈的、肉體的、科學的、非科學的、形而上的、形而下的方式去懲罰另一個人。

我並不想放大的去檢視王清峰說過的任何一句話，他有一個理念，然後想去執行。他的說法與解釋能力也許無法給予所有人很好的交代，甚至讓人氣憤。但他確實激起了一個議題，一個關於生命的議題，但可惜的是，台灣的社會仍然利用道德、政治、宗教的框架，將這個問題給模糊掉了。

幾個同事會探問我這個問題，我開始是選擇不做回答，因為問題太大，用講的，很容易會聽不進去，所以我選擇先沉默，然後也許寫下來一些思考的東西。沉澱之後，也試圖的跟一些人做問答後，我知道有所極限，所以我一直在拉鋸是否要寫這篇，一方面是自己不足，另一方面是這樣的思考方式跟大家思考的方向是不同的。但我還是鼓勵自己，不要害怕，試著表達一下自己的想法。

人死了，什麼都帶不走，這是大家都知道的事情。不管你是好人壞人，甚至你是聖嚴師父，死了什麼也帶不走。唯一會留下來的，是那些執念，驅使你往下一個階段走，也許是轉生成一個新的人，然後保有原本的習氣，也許是成了鬼、或是畜牲。當然也可能更好，成了天人。而這個部份是我從書上看來的，因為我沒死過，我唯一清楚的是死了什麼都不會留下，除了習氣。

其實討論死亡，似乎無助於接下來的開展，但我們必須建立在上面的認知，才有可能一起往下進行。

一個犯錯的人，是不會因為有死刑而害怕不去犯錯，頂多，只是找尋比較不容易被發現的犯罪方法。若依照上面的推想，這個人死後，解決不了問題，他的執念仍會延續下去，只是死了我們眼不見為淨。生為人最棒的一件事情是，我們可以反省、修正、昇華，死了就失去讓他反省的機會，他只能懷著恨意與恐懼死去。而給他一個反省的機會，是人類社會所能給予的最大的原諒。

因為原諒才是修正一切錯誤的開始，懲罰並不是。

但原諒是一件非常困難的事情。雖然並非不可能，但真的是件困難的事情。

若一直抓著"難道是我活該倒楣嗎"? 就永遠踏不上原諒一途。這是人類集體共同的思考邏輯，所以才會使得爭端很難減少，而偉大的人總是那麼少。真正讓我們感動的，往往不是處罰了所有的惡人，而是原諒了我們心中的那份放不下的惡，而以愛作取代。

也有人會說，在某某案件時我是贊成廢除死刑的，但這次我就不贊成，因為跟個別案件有關。這真的又跟人類集體的好惡有關，之前朋友也說過：我們看見海獺吃小魚，會覺得可愛，看見蜥蜴吃小老鼠會覺得殘忍。人都是有分別心的，即使生命並不因為美醜好壞對錯而有分別。

但也看出，我們搖擺於各種不同的觀點與抉擇，所以生活才會顯得疲累。

此時朋友仍會問我：「那犯罪的人，他並不尊重生命，可是受害的人卻必須原諒，太不公平。」我只能說，這句話仍然是以受害者難道活該嗎? 的思考模式在進行，所以會很難得到解答。我們雖然常說：「人生是公平的。」但其實沒有人真正看得見人生的公平處，這句話通常是在自己得到好處，敵人得到懲罰時我們才會使用。其實我們壓根就覺得人生不公平，希望自己得到許多的好處，覺得自己活著是理所當然，死亡是一種懲罰。

所以究竟我們想解決的是什麼? 是修正一個錯誤，導正一個人；還是希望給予自己一個開展原諒的機會；還是只是想要得到一個公平的人生。

而這邊必須抱歉的說，公平的人生是不存在的。 因為人的欲望總是無窮，而衡量的標準又不停的改變。

不過對受害者而言，是件很大的考驗，必須承擔強大的悲傷與憤怒，而且對人生將產生許多的質疑。但我沒法說風涼話希望受害者一定要原諒，許多時候，在看水果日報對於受害者的詳盡描述時，我常會悲憤莫名，也會希望兇手早日落網。不過，藉由這樣的試煉，若受害者真的選擇原諒，我相信他的生命會開展得非常不同。

買電腦

為了買電腦這件事情，我出乎意料之外的困擾到要爆炸。說爆炸一點都不誇張，我整個人不對勁得要命。整個下午，我就像個沒有思考能力空轉的暖風扇，熱氣從腳往頭灌上，整個人悶到無法思考，看著所有的文字都像是鬼畫符，就像跟我沒有任何干係，很怕自己再多一些差錯就要自爆。(不是生氣，就是快爆炸的感覺。)

買個電腦會清楚的看見自己這件事情，我壓根都沒想過。

我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

但又不只，我是想買台之後出差可以用，維修帶出門也方便的筆電。但我不清楚我啥時會出差，可能一年了不起一次不到；我也不知道哪時需要維修，可能一年也不用修到一次。平常我不愛帶電腦出門，我只是拿來上網、看影片、玩玩plurk、偶爾跑跑繪圖軟體，其實桌機是更適合我的需求。

但‧我‧就‧是‧想‧買‧筆‧電。

而且是華麗的筆電，不可以太差的筆電，要可以用上五年的筆電，要說出去大家都說你買得好買得準買得嚇嚇叫的筆電。

然後三個都號稱以需求為主的A、B、C君開始出場：

A君：總是提供比市場主流更高階一點的機型，喜歡一次到位，不愛華碩。
B君：冷靜的給予意見，較持平，對於內裝沒有特殊喜好，唯獨不愛acer。
C君：冷靜的給予意見，有喜好，但強烈覺得我不適合筆電。

虛榮的我先找上了A君，然後喜愛萬無一失的我找上了專業的B君協助比價、與提供其他款式筆電的意見。最終那個想要圓夢的我決定了加上OS的正版升級，要花上四萬多元娶一台筆電回家。可是那個想省錢的我覺得有些異樣，於是找上了C君，希望能夠再多省一些升級的錢，也許可以慢點升級堪用就好。想當然爾，C君非常建議我組裝一台，甚至願意主動幫忙我。而A君對於我想裝桌機的這個想法，感到十分反對，直到我說C君願意負責他才稍稍感到釋懷，看來他幫太多親戚朋友維修電腦已然有些困擾。搖擺不定的我與喜歡面面俱到的我覺得十分困擾，很怕會被動用關係幫我詢價的B君給殺掉、或是被熱心帶我去看機子的A君給勒斃，但又不知道該做什麼決定是最好的。

一個下午出現了太多個我，讓我十足的吃不消，以致於沒法整合成一個專注的我 (一點都不誇張，什麼叫做清清楚楚的無法專心，我真是見識到了。)，伴隨著那個充滿罪惡感沒好好工作的我，實在想把這個事情想清楚。

一雙鞋子沒法參加舞會還兼運動鞋，但我希望未來的電腦能扮演這樣的角色。我不確定未來的生活排程，但我願意為了那個可能的未來而忽略當下真正的需要。那樣對未來的肯定與執著，力量是非常強大的沒有破綻。對於每個人都無法有共識而我又想滿足每一個人，這樣怪異的行為，讓我無力拆解，甚至我開始有些生氣。我察覺了裡面有愚蠢的地方，但是我幾乎快爆炸，實在看不見怎麼解開。

想靜下來只有用方法，晚課中，我發現我沒有轉念。

在A、B、C君的身上，我可以看見愛。那個愛，是細微無私的，也許連他們自己都沒發覺。(C君請忍耐，此為寫作方便。) 最近在看《生死習題》 裡面說到：進入愛可能是一項特權，只保留給少數知道如何安靜的人。

常常我們會誤解自己，以為自己苛刻嚴格，愛這個字眼離我們太遠，簡直不是這個國度會出現的東西。看不見自己當然也看不見別人，再加上，一直以來我不夠安靜。當我看見三個人心中最初最初的那份心所給予的關心與愛時 -- 是的，即使只是小小的幫別人買電腦這件事情，裡面都有一份初心，我非常感動。我怎麼會捨得花時間去取捨著怕誰不高興了的這件事，當然，這也許是我的一種溫柔，不過不太必要，因為我浪費了太多去感動的時間、浪費了去看清楚事情的時間。

當情緒與外界的困擾解決後，我必須回到我自身。我不知道剪著誰的頭、穿著誰的衣服、想買誰的電腦、踩著誰的鞋，我是愚蠢的，我不知道自己是誰。這一直是我的大問題：我不知道自己是誰。我知道今天我扮演著什麼，打算看起來像什麼，希望能夠擁有什麼。但我不知道自己是誰。

這不是消融自己，而是我根本不清楚自己。

我用著誰的步伐在走? 我用著誰的知識在活? 我用著誰的規則在玩?

這個亡命之徒死到臨頭，逃遍千山萬水，只剩著一條老命還不肯安分。

再強調一下，其實我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

偏見與虛假

「你們滾遠一點講吧!」從這句話我才發現，不管自己的態度是多麼和緩認真誠懇的說明，都無法改變或是避免什麼。這是一種對於自己不斷在現場缺席、被忽視的怒喊，即使人在現場，仍無法停止被忽略的一種深刻的悲哀。

偏見

我們無法解釋自己為何有這麼多的偏見與習慣，就像是有的人一定要先吃鹹的再吃甜的，對於朋友與同事之間的嚴格劃分，對於男女的分別份際。有時十分的不合理，即使花費了許多力氣解釋，仍無法讓他人理解。

虛假

我確實是虛假的，穿著一個外殼，搞到最後還是不清楚自己是誰。將自己的怒氣投射在別人身上，討厭著不完美、不舒服的東西與感受，遮掩著自己的真實情感，或是不自覺的沿用著舊的想法與判斷，而說不出個一定要如此作的所以然。

我必須承認我的偏見，也必須承認我的虛假。然後在我面對了自己後，才慢慢的消弭了怒氣，才看清楚原來真正惹人傷心的是什麼東西。

之前我太把在場這件事情放在心上，以致於給自己很大的壓力，總覺得一定要顧慮到什麼、一定要照顧到什麼，直到再也不願意持續下去，實在難以負荷。於是我決定不在場，不在場就不用面對、不會痛苦、沒有責任。不用去面對心裡面不舒服的感覺，可以給自己多立幾個好人好事牌坊。所以人即使在眼前，你也覺得那人是不在場、沒有參與感的。

這些關係隨著我自己的情況改變，而有所好壞更迭，這裡面有對於我的嚴格挑戰。經由衝突，我才會發現原來自己偏離了問題的焦點。

為什麼是我? 為什麼我要體諒你? 明明就是你自己的問題，關我屁事。但我又特別容易去碰觸到別人最痛苦的點，讓彼此的關係陷入一種緊張，然後又在不斷的虛假中被原諒。

如果被脫落了這些個外在的形體與牌坊，我究竟是誰? 我怎麼都想得不真切，腦筋一片空白。但憤怒會體醒我存在的位置，每一次的憤怒，都清楚的描繪了我的位置、我的形象。

這種卡在十字路口的感覺，已經很多天，我真的還是不知道我是誰? 但為什麼我一定要是誰呢? 我也不知道，就這樣空著空著的。但被人討厭應該不是壞事，這件事情是肯定的。

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第一念書寫適合任何心懷怒氣的人
只要一隻筆、一張a4大小的紙
也許20分鐘、也許40分鐘，不假思索的寫出自己的情緒
http://suyu823.spaces.live.com/blog/cns!CFFD7E313BFF4E75!1171.entry
朋友這邊有心得分享，我個人也從中受惠不少。

妙哉素食坊

吃太多泡麵不好，晚餐吃太多肉對消化也不好，過年大魚大肉後也有點膩，又不想自己煮飯，素食餐廳成了個很好的選擇。(真難想像我會說這句話... 人生啊~) 但好的素食小舖不多，尤其要正好在家裡附近的。那天散步不小心逛到這家妙哉，印象就頗深刻，因為店裡面客人滿滿滿，當時就下定決心要來吃吃看。

今天天冷，點了一碗泡菜烏龍麵。裡面有小油豆腐、香菇、玉米、青江菜、蘿蔔、泡菜(廢話)、烏龍麵(廢話)、素香菇梗，辣辣的湯頭，淡淡的清香。因為曾經吃過好吃的素，發現這家味道真的不錯，吃完心情會好。尤其店裡面不會大聲放宗教誦經，雖然我不介意，不過有時會吃得頭暈腦脹的。妙哉只放輕音樂，或是心靈音樂，蠻舒服的。

食畢，愛鼓勵餐飲人員的我，照例對老闆說：你們真是好吃。

這邊特地介紹給大家，晚餐吃素真的不錯。

妙哉素食坊
中和市中和路458巷1號
02-2231-8822

嚇死人的生活

昨晚作了一個夢，前面不知道是什麼劇情，只知道有個惡魔對我衝過來。雖然害怕，但我穩穩的站著，就像是排球的防守球員的站姿，心想著：了不起一死! 老娘跟你拼了! 然後惡魔往我的方向高速衝過來，危急中我也不知道發生什麼事，雖然人在睡覺，但身心很明顯的在胸腔與腹腔的中間有東西卸下，微小的感覺，不太明顯。

起床後，沒什麼特殊的異樣，但自己很喜歡這樣的劇情。這是第一次，在夢中被鬼怪追逐，再也不需要逃跑。

但在現實生活中，最近開工後，每天我都在承受著驚嚇。

你以為自己很了解自己嗎? 廢話! 我跟自己生活了三十多年，當然了解啊! 但你知道形成這樣的態度與反應的原因是什麼嗎? 我一直以為我知道，我一直以為就這樣了 ... 但每天都有我所不知道的自己生成。有時別人比我還要清楚，但我自己卻一點都不了解、不貼近。

以前遇見自己的問題，常只有「修正」這個答案，但有時似乎不一定只有「修正」這個選項。有的時候很大的部分在於面對之後的「接受」，甚至若沒有「看清楚」，「修正」也只會越修越錯。

不過，只要一旦我出現了「保護自己」的想法，就會開始「傷害別人」。這件事情，倒是永不改變的定律。

也許真的因為我從小的經歷，讓我容易太在意別人的感覺，若不在意別人，就不需要太顧慮「傷害別人」這件事情，因為你不太有感覺。而且「保護自己」是這麼天經地義，人不為己天誅地滅啊。所以不需要為了「傷害別人」而難過，更不需要為「保護自己」而愧疚。既然這樣哪有需要反省? 哪裡還需要改變? 維持現狀就是最好的選擇，修行是老了閑閑沒事才需要作的事。但也許我比較特殊，太容易察覺到自己的受傷，也很容易察覺到傷害別人，於是在這樣的自我保護與傷害他人間反覆的挫折。這樣的挫折，讓我不開心，也是促成我想改變自己的主因。

寫到這裡，我必須承認，這是我有生以來第一次覺得「在意別人」這件事情是個禮物。我簡直不敢相信我寫下這句話，我竟然感謝了我一直想擺脫的事情，我最痛恨自己的部份。一個逼迫我改變的原因，也成就了我。敏感讓我痛苦，也使我進步。

「保護自己」是我心中最具有殺傷力的武器，難以想像它會阻礙這麼多這麼多的能量(很怪異的字眼，但我實在找不到更適合的字)。若要我再選擇一次，我還是願意走痛苦的路，少傷害一些人。

關於修行這件事

這個年，花了許多的時間在與自己相處，這篇文章，每次在心中醞釀就又刪除。心境的變化是如此快速，常有些什麼反芻，到下一刻就又完全變了個樣。年假就快結束，我只想適時的替這段時間做些筆記。

其實你根本就不喜歡修行。

若不是真的對人生感到疑惑辛苦、對環境感到失望、對未來想要改善，誰會想要修行? 但怠惰安逸的習氣太強，只要稍微有些自信，日子過得稍微舒服一點，就不肯往下走了。時間總想著拿來看電視、看電影、看漫畫、看書、吃東西、逛街、聊天打屁、洗衣服、睡覺 ...，每次打坐都急著想要做下一件事情，使得心思總不在當下打坐的每個呼吸裡。

急什麼呢? 時間的存在，成了思考當中很弔詭的一件事情。時間變得極重要，重要到讓我們忘記時間並非主角，我們要做的事情才是生活中的主角。

不喜歡修行，正確來說：是不喜歡少了吃喝玩樂睡覺的時間、不喜歡總是被綁在一個安靜的地方、不喜歡這麼緩慢又沒有戲劇性的修行內容。但安靜平和的心境所帶來的喜悅，專注觀照的能力對於現實的助益，自己也是確實知道的。於是說穿了，就是貪心的想要安靜喜悅自信專注，卻又不想付出。這就演變成另一種糟糕的習慣：自己捏造心理上的劇本，欺騙自己。

捏造某些奇怪的想法，讓自己放棄，或是讓自己誤以為自己已經很厲害了，可以稍微鬆懈。於是心情會變得急躁高昂。但仔細想，若真的已經這麼厲害，應該要更用功才是，心情也應該更平和才是，但卻連個簡單的打坐都坐不住，會不會太自欺欺人了?! 有趣的是，當照妖鏡看到自己心中的騙局時，這支香也終於能安靜的往下。

究竟什麼是修行?

每次我問自己這個題目時，總是會一陣靜默，這是個很難的問題。因為這次過年期間每天的打坐時間拉長，使得我常在痛苦的與打坐搏鬥時問自己：現在是在修行嗎? 打坐是修行嗎? 打了一支好香是修行?壞香就不是嗎? (註一)

很意外，常在打坐的感受上，發現自己的真面目。某天開始，我將打坐時自己的妄念做歸納。想起過去發生的事情，叫做過去；想起之後要作的事情，叫做未來；特別想起吃的或是貪心的事情，叫做慾望。然後我發現，很少數的時間我停留在當下的呼吸中。我、我的身體，需要想要的東西實在太多，在意的事情也太多，煩惱的事情也太多。我知道這個身體終將會腐爛，而我的心還沒有足夠的勇氣面對死亡，我仍然耗費許多的心力時間在乎許多不必要的財名利養。但知道了卻沒有認真去扭轉自己的心，表示我仍沒有好好的面對生命的實相，還在逃避，還貪心於自己手邊有的好處。那個巨大的貪心，就這樣盤據在我的身心上。

如果打坐可以看到這些，我覺得不管好香壞香都算是修行。修行，就是要先明白的認識自己、面對自己，認識自己所有與生俱來的習性。雖然我還沒有打贏怪獸，但至少透過打坐，我開始慢慢的了解這個怪獸究竟有多大。目前，每天我都還是打輸...

關於菩提道次第。

達賴喇嘛《菩提道次第 簡明釋論》，是這次過年期間的讀物。我感覺適合修行一段時間後的人、或是對佛法有基礎概念的人閱讀，至少對我是如此。

一直以為自己真的算是個修行人，看完之後很慚愧，發現自己真的做得太少。讓我傲慢的心，得以平衡下來。這本書我不知道該介紹什麼，但能讓我感動、咀嚼、反省、增長佛法知識，我想就是本好書。

這本書裡的內容，就像是根棍子狠狠的打在我頭上讓我無地自容，然後又讓我感到像母親般的撫慰與鼓勵。

所以，要繼續往下走嗎?

我必須承認，我這個人還沒法發起菩提心的大願。也許曾經像電光一閃而過，但卻不堅定、也不持久。沒辦法，並不代表不行。只是我給了自己障礙，允許自己安逸度日而罔顧此世有如此好的修行環境。(註二)

繼續往下走，不再欺騙自己。時刻提醒自己要「老實修行」，調整生活作息。

這是我微小踏實的心願。

也許有一天，真心的菩提大願，我也可以。



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(註一) 打坐通常以一支香為一坐的單位，香的長短不同，短則20~30分，長則一個小時以上。若連續打兩支香的時間，稱為連香。打坐時妄念少、身心有好的體驗，常被稱為好香；若妄念很多，我們常叫做壞香。

(註二) 佛法中有所謂「八無暇」、「十圓滿」，從佛法修行觀點來看，具備此十八項特質的人比較傑出。其中十圓滿中的"生於證悟者已經出現的時代"、"生於具有強烈心識文化的地域"、"傳承的修行者很多"...種種的條件，都讓我覺得台灣真是修行的好地方。詳細內容請參照《菩提道次第》p.89

這一生 至少當一次傻瓜

我不祈禱在險惡中獲得庇護，
讓我祈禱可以勇敢地面對它們；

我不要祈求痛苦停止，
讓我祈求我的心可以戰勝它們；

在人生的戰場上我不盼望盟友，
而是發現自己的力量。

我不要在不安和恐懼中渴望救助，
讓我祈願我的堅韌可以贏得自由。

我雖是一個弱者，
只在成功中感覺到你的仁慈，
但請讓我在失意時發現你緊握住我的手。

引用自
《這一生 至少當一次傻瓜 》- 摘自泰戈爾《採果集》

很久前看到mail的轉寄，就一直想看這本書。這次藉著過年，想開始實行每年買書給堂弟與弟弟的動作，希望能夠給他們一些好書。也許某天，我們會有對話的機會。

對於這本書，很有感覺，因為某種程度上，我也是一個傻瓜，一個莫名奇妙開始修行的傻瓜。扉頁上的這首詩，十分貼近我的心，特別節錄出來。我心的聲音，竟被遙遠出生在印度加爾各答的詩人用孟加拉語寫下，讓我不禁對泰戈爾產生了好奇，沒有一番深刻，是寫不出這樣的文字。

這是我對自己的期許，也以此祝福大家。

我的我 他的我

今天我沒有生氣，我自己也好意外。但我實在懶得生氣，好蠢。

他努力的咆哮著，竭力的想要證明自己的論點之無懈可擊的正確。我冷眼的聽著，那不過是他的「我」在作祟。很想跟他說：你冷靜點我們再談吧。或是：你會不會太想證明自己是對的? 其實事情很小耶。

他總是喜歡證明自己是對的。

每天對付我自己的「我」已經夠累了，哪有時間去管別人的「我」啊。

委婉的說了我真實的想法，適度的略過不去打理，雖然他表示了歉意，但我知道那不是真心的。他還是覺得自己是對的。不過，沒有損失，因為我並沒有生氣。

但我很想讓他明白：你放鬆點，自己會比較開心，別人也會比較好過喔。太認真容易傷人，太散漫容易惹人，作人還真是不容易。

年前小忙

是累了吧。

我每天最想做的事情，其實就是靜靜的什麼都不做。

並不是偷懶，我只是想要多給自己一些空間時間與自己相處。但事與願違，公司很忙，事情很多。我大概是過年前少數幾個十分忙碌的部門。

我不清楚為何有這麼多話要說，不清楚為什麼這些事情那麼重要。而我只是想靜靜的。

就這樣，我是個沒有哭笑說話與停止思考自由的人。因為我在社會上行走，因為我必須生活著。

E61 咖啡的下午

終於抽出時間，喝了嚮往許久的四號公園附近有名的咖啡店E61。這家以烘培好咖啡、提供好咖啡為樂的店，下午三點才開業。內部並無座位，所謂的內用，指的是拿著玻璃杯在附近或坐或站的喝，然後再把杯子還回去；所謂的外帶，是用加蓋紙杯，而有些品項是堅持不提供外帶的。

牆上有著濾掛式沖泡杯的使用方式，畫得十分可愛。在排隊的過程中，我仔細的觀察著老闆，他十分仔細小心的泡著每一杯咖啡，就像是所有的事情都不重要，除了做出一杯杯的咖啡。專注、話少、不花俏，是給我最大的印象。排隊大概等了10~20分鐘，終於等到了我的熱卡布奇諾90元，我常覺得熱咖啡比起冰咖啡更能熨撫人心。

一入口，簡直驚為天人，我不敢相信有這麼溫潤口感的咖啡，在這一瞬間我完全了解了這家店的為人。全身的毛細孔舒展開來，就像是給我了一個大大的擁抱。綿密的奶泡，讓人意猶未盡，我差一點想折回去再買一杯熱拿鐵外帶。是杯有禪意適合沉思時飲用的好咖啡，感謝老闆調製時的專注，我完全感受到了。

獨坐在公園旁時，我想起了自己二十八歲的願望：希望自己三十歲時能成為一個包容且溫柔待人的人。我不清楚那時的自己怎麼會許了這個願望，不是發大財、不是變大美女、不是飽覽知識，而是一個沒什麼特色的願望。

三十歲的那年，我知道我沒有達成這個心願，我從不知道這個願望有這麼的難，不知道裡面要付出多大的勇氣才可跨越陳舊的自我而達到。然後我開始希望發大財、變美女、然後飽讀知識，求取學位。

今天我知道，只要我夠努力，只要我願意再多更多的勇氣，我確實可以達到這個目標。我可以全然愛自己，更可以愛別人，雖然我還需要很大很大的勇氣去面對去承擔。然後我忍著淚，喝下最後一口奶泡，在路邊哭泣畢竟還是太煽情，所有的一切還是在夜裡自己慢慢的咀嚼消化就好。

忙亂日子裡的深刻

這是段忙碌的日子，再加上為了交功課，每天都有寫日記的習慣，blog荒廢了很久，有時實在找不到下筆的理由與動力。

**工作


工作上又進入到一個新的階段，規劃的範圍與重度更廣更深，使得我必須改變原本帶人的方式。原本總是小心的提攜，太困難的東西必然是自己吸收，現在決定學著放手，每個人都有自己必須學習的，而我該學習放手。

**花蓮慢活

去了一趟花蓮慢活，沒想到在這麼緊迫的生活夾縫中，可以挪出一段時間輕鬆的度過三天。這是群讓我覺得心安的夥伴，大家都是懂得反芻、體諒的人，使得我可以安然的放下對於別人眼光的重視。我可以穿的很舒服，不會有人挑剔你的外表，不會有人覺得你應該要快點結婚，不會有人在意你就是想一個人走路騎車賞花，不會有人在意 ... 但並不表示大家的漠不關心。你會接到一個便當、會有一杯溫潤的好茶、會有一聲呼喚，心是受到看顧的，至少自己並不飄流。

然後我遇到一個小女孩，就像是看到小三的自己。那個寫了許久的自我挖掘都挖不出來的鬼魂，就這樣的站在我眼前。他冷漠、複雜、衝突、慌亂，實在不像一個十多歲的小學生。我看著她，自以為是的清楚她的一切，我知道他再過幾年演技會變得更好，他工作能力會很強求生本能很高，他會成為一個說謊高手，以欺瞞自己為人生的職志。

可是我也清楚那最敏感、無助的脆弱，那一個個徬徨的哭泣的夜。

我清楚他看不見生活中的美好，憤怒累積在他的心底，他現在還不知道之後自己會對自己做出多殘酷的傷害。

然後我離他遠遠的，即使我的故事比起他的要簡單多，即使我的童年還是單純許多，但我還是離我的鬼魂遠遠的。

**尾牙

今年的尾牙比較不同，我們跳起了nobody，對於我這個不愛麻煩事情的人來說，是很難得的一件事情。(這邊寫來不太有歡樂氣氛，畢竟我還是跟著我的鬼魂在一起。) 當天在同事的協助下，我束起頭髮、貼上假睫毛、穿上迷你裙，成了個大家都不熟悉的人。

每個人都說我正，應該要常這樣打扮，應該如何云云...

我當然很開心，因為我也知道自己是美的，知道自己也覺得以前的自己不好看。

但為什麼一定要把自己躲在濃妝的後面? 為什麼人的美好只能有一個規則呢?

不過，我在這樣的背後，也看見了自己的自信，知道自己不只是因為這個面具而美麗，我發覺自己原來已經美麗了很久很久，但一直都沒有肯定自己發覺自己。這個外表只不過是呼應了我的內在，我知道自己的心越來越美了。

我們常只願意在外表上追求改變，總覺得只要多這一件衣服我就美了、多這雙鞋就好了、只要能跟上流行就夠漂亮了。於是把自己弄得像小林幸子般，卻還是無法填補自己內心的空洞與孤單。我當然清楚現在的男性要的是什麼，但如果吸引他們的差別在於假睫毛，我真的會覺得蠻悲哀，而且那樣吸引過來的男性，也不會是我要的。

ps1. 跳舞這件事情，十分有趣，但因為我整個人沉浸在與過去自己的鬼魂對話上，無暇再去回想跳舞的枝微末節。

ps2. 小林幸子是很有實力的女歌手，這裡只是借用形容，我個人是非常喜歡她的。他這次的媽祖造型真的太kuso了....

生病的冬日

坐在床沿，觀察著我倦怠的身體跟發炎喉嚨，突然失去了工作的鬥志，從昨天就開始這樣。

像是怕錯過些什麼，又怕遺忘些什麼，我總是無法安心的休假。而就像是魔咒般，每次我休假，就開始出狀況，老闆也開始找我。這並非表示我有多重要，似乎是在提醒我該放下些什麼，這些狀況就算沒有我，其實也能解決的。

如果沒有上班，我知道要做些什麼嗎? 我用工作在安排我的人生內容嗎? 我常覺得沒有下班，因為妄念中常會出現公司沒有處理的事情，總是在意著公司裡的事情與人際關係。如果沒工作了，我知道如何安排我的人生嗎?

我有點失去鬥志。

問了每一個人的新年願望，不外乎是：考碩班、轉職、努力嫁人、在事業上更上層樓 ... 我想我變了，我覺得大家對自己的生活安排好忙碌，塞得滿滿的，喘不過氣來。

我需要停下來，感覺一下，想一下。

理所當然的逃避

動筆寫這個題目，就再也睡不著覺。一次、兩次的睡不著。

不太累，也不是不累，並非在想些什麼，說沒想，也似乎想著。

就這樣整夜的沒法入睡。

這理所當然是個該被逃避的項目，只要一掀開，就讓人難以入眠。

我知道還有大量的什麼在後頭，似乎不全然的投入，一生都無法全身而退。

但我是這麼害怕失控。

懷抱著恐懼進入，卻又會因為這樣的奮不顧身，竟產生勇氣。

於是我好奇疑惑恐懼期待屏息的，繼續下一個夜。

第一次的升旗典禮

有圖有真相，我真的跑去參加升旗典禮了，去參加的理由原本是為了圍巾，但後來驅動我的，是希望在這個國家有生之年能參加一次，畢竟，誰知道這個國家會存在多久(嘆)。我不願意用買賣的字眼來說現在的局勢，歷史有更迭，此為必然。但既然拿了中華民國的身份證，卻不認同不愛台灣這塊土地，那就太可惜了。走過這麼多國家，每每都只會讓我更愛這塊土地，能活在台灣真好！雖然總統沒有帶頭喊萬歲，我們還是很老派的大喊中華民國萬歲！我們並不是想要這個國家萬歲，這畢竟太不可能。這樣的呼喊，也許代表了我們濃烈的鄉土之情吧。

扯起喉嚨發聲的第一句國歌，就讓我有點感動得哽咽，可能從高中之後就再也沒唱過國歌了。

我們需要愛與認同，這塊土地也好需要愛與認同。

新年快樂

新年快樂~我的朋友們~還有一些不知名的讀者們。

祝你們快樂，希望大家都能找到生命的方向，再也不迷惑。


:)