房東最近生意真的非常不好，忍不住了，他跑去問了個"老師"解決方法。老師問他最近是不是有去廟裡拜拜，還有給人弄一弄改改運?他說有。老師說他應該是被跟了。結果跟著老師的方法去做後，房東真的接到不小的訂單。
我想想覺得有趣，平日精明的房東，竟然都沒有思考過「為什麼去廟裡拜拜後，竟然會被跟」?而且，到底是什麼東西跟著他?
甚至有人想過嗎?雖然都是拜土地公、拜觀音菩薩為何有的廟比較靈?
如果都是菩薩、都是佛，都要我們相信人生的實相，要教導我們如何去面對困難，為何還有跟不跟的問題? 而且這麼慈悲的神還會故意讓你生意不好?然後去找術士解決?
其實道教沒有不好，他給予人基本的道德勸說：與人為善、不作惡事。而且據說有些活在大陸深山的道士，真的就跟隱居的出家眾或是仁波切沒有兩樣，平日得到村人少許的供養，在山中修行，並幫助村人解決一些病痛，出世到甚至連毛主席是誰都不知道。
但目前全球的宗教，內容物實在有些複雜。只能說這樣形態的興起，跟大家祈求超人替自己解決問題，不願意刻苦自己面對問題有很大的關係。
只要花600元，問一問，要改運另外加500元。(當然啦，吃一度贊改運只要50元) 只要一個晚上，就可以解決我暫時的問題。跟在家裡每天花2個小時作早晚課，還被要求不可在心中要求成效的比起來，當然前者的誘惑力比較大。
至於最前面的幾個問題，我怕被賓拉登暗殺，所以不會回答，有緣的朋友有機會再說囉。
2007/12/29
2007/12/26
老師
我生活慢慢抓到重心，部分原因是這幾年開始遇到很多好老師，他們真實身分不一定是老師，可能是各行各業，雖都有自己的脾氣，卻總是耐心的教導我。總是不先認定我會失敗的教我，給我信心與機會，讓我嘗到莫大的肯定與自信。他們擅長等待，擅長用各種方式讓我理解，淨化複雜的資訊給我對我有用的知識。自己學習可能要花上一個月，經過教導，學習路徑馬上縮短好幾倍。使我在工作學業人生上，有了新的認識與進步，常常有著深深的感激。
可是我自己，是個很差勁的教導者。
我沒有耐心、缺乏慧心，更對別人沒有信心。教導也是種付出，我不懂得付出的方法不懂得付出的良善心念。總是以"學不會"為出發點，擴大著他人的缺點，遇到挫折就退縮煩躁，沒有因應的智慧。給自己痛苦也帶給別人痛苦。
希望能修正自己，放掉曾經被不好的教育方式對待所產生的錯誤觀念。沒有被肯定過的人，難以學習到肯定別人的可貴，若我感受到了卻不去修正，那就太沒有智慧了。
深深的感到慚愧。
可是我自己，是個很差勁的教導者。
我沒有耐心、缺乏慧心，更對別人沒有信心。教導也是種付出，我不懂得付出的方法不懂得付出的良善心念。總是以"學不會"為出發點，擴大著他人的缺點，遇到挫折就退縮煩躁，沒有因應的智慧。給自己痛苦也帶給別人痛苦。
希望能修正自己，放掉曾經被不好的教育方式對待所產生的錯誤觀念。沒有被肯定過的人，難以學習到肯定別人的可貴，若我感受到了卻不去修正，那就太沒有智慧了。
深深的感到慚愧。
2007/12/23
生活雜感
「碰!」的一聲，狠狠的摔在誠品的木質地板上，有些糗。應該是有點貧血，我這人只要長時間逛書店或是美術館，就會出現貧血症狀。還撞在一個女生的身上，他嚇個半死，我鎮定的抬著頭說：對不起我摔倒了。至少這個摔到，還真是摔得清清楚楚。
想要查SVM支援向量機的書，網路上沒想到都是簡體書。上海書店的實體書店也不進這樣的書，畢竟台灣市場裡對於這樣的書並不感興趣，除非你是要做研究的。台灣這些年的暢銷書挺明顯，先教你怎麼培養第二專長、投資、變有錢人，然後告訴你生活享受的方法，然後再引導大家養生跟心靈解脫。也沒什麼不好，畢竟我也挺愛這些書，可是當一個環境對於單純的研究方法不感興趣沒有市場的時候，我不知道這樣的社會該如何進步?如何與世界的學術接軌? 而且似乎也突顯出大家喜好速成對於研究學問最原本感動都忘卻了。
也或許是我找錯書店? 也許吧。
最近也跟朋友聊到讀書與算命這檔子事，朋友看得很透徹，他說：其實大家都期待超人的出現，希望有個人像名師引領我們走出這個社會的混亂，希望能夠告訴我們問題的癥結，然後我們馬上就能吸收，於是解決了自身一直無解的問題，期待灌頂，不希望太辛苦。所以讀書讀得很痛苦，尤其繳了這麼多學費更是感到質疑，為什麼老師這麼爛?! (好吧~我承認我這麼抱怨過。)
也因此崇信算命，因為算命告訴我們結果，告訴我們一切都是命中注定，我會這麼衰是因為命中注定! 我的感情不順是因為我有XX星落在XX宮!若算出運氣即將轉好，那太棒了我只需要等待。若算出運氣變壞，沒關係有符咒可以擺脫，然後等待下次的轉運。(嗯~我曾經是過來人。)
之前婚姻出軌訓斥過的朋友，我從她眼中看到矛盾。她一方面覺得我真是關心他的好朋友，感謝的想與我親近；卻又覺得我並不懂愛情，我怎能了解一見鍾情的無奈?!每次總是迂腐的要她去問她自己，她到底想要什麼? (想要取得她人的原諒也是一種想要。) 她只想聽我分析男方的心態，然後沉浸在那愛情的拉扯裡。
嗯，這只是一些生活中的感想。就醬，讀書去。
想要查SVM支援向量機的書，網路上沒想到都是簡體書。上海書店的實體書店也不進這樣的書，畢竟台灣市場裡對於這樣的書並不感興趣，除非你是要做研究的。台灣這些年的暢銷書挺明顯，先教你怎麼培養第二專長、投資、變有錢人，然後告訴你生活享受的方法，然後再引導大家養生跟心靈解脫。也沒什麼不好，畢竟我也挺愛這些書，可是當一個環境對於單純的研究方法不感興趣沒有市場的時候，我不知道這樣的社會該如何進步?如何與世界的學術接軌? 而且似乎也突顯出大家喜好速成對於研究學問最原本感動都忘卻了。
也或許是我找錯書店? 也許吧。
最近也跟朋友聊到讀書與算命這檔子事，朋友看得很透徹，他說：其實大家都期待超人的出現，希望有個人像名師引領我們走出這個社會的混亂，希望能夠告訴我們問題的癥結，然後我們馬上就能吸收，於是解決了自身一直無解的問題，期待灌頂，不希望太辛苦。所以讀書讀得很痛苦，尤其繳了這麼多學費更是感到質疑，為什麼老師這麼爛?! (好吧~我承認我這麼抱怨過。)
也因此崇信算命，因為算命告訴我們結果，告訴我們一切都是命中注定，我會這麼衰是因為命中注定! 我的感情不順是因為我有XX星落在XX宮!若算出運氣即將轉好，那太棒了我只需要等待。若算出運氣變壞，沒關係有符咒可以擺脫，然後等待下次的轉運。(嗯~我曾經是過來人。)
之前婚姻出軌訓斥過的朋友，我從她眼中看到矛盾。她一方面覺得我真是關心他的好朋友，感謝的想與我親近；卻又覺得我並不懂愛情，我怎能了解一見鍾情的無奈?!每次總是迂腐的要她去問她自己，她到底想要什麼? (想要取得她人的原諒也是一種想要。) 她只想聽我分析男方的心態，然後沉浸在那愛情的拉扯裡。
嗯，這只是一些生活中的感想。就醬，讀書去。
大象與阿羅漢
因為原物料上漲、經濟不景氣，最近作餅乾營生的房東訂單狀況很差；再加上身體不太好，據說醫生還警告她有可能會瞎掉，讓她心情不太好。原本就對未來十分操心的個性，又更顯得緊繃。我這個庸人也只會勸她去打坐或是誦經來安定心神，讓他能夠面對身體的苦痛，除此之外我也無能為力。所以比較多點時間，聽他講起別人的故事。
最近常聽到一些誇張的故事情節，什麼兒女不孝啊，每天跟父母大小聲，還揚言要殺掉有錢的父母、綁架弟弟來要脅贖金；或是娶了媳婦回到家，兒媳每天見了人也不打招呼，只會吃喝拉撒。房東還故意當面反諷打趣的說：你是請了兩尊神回家喔?一尊土地公，一尊土地婆。我聽了倒是捧腹大笑，這個形容真是太有趣了。
就想起了之前聽到的故事，應該蠻多朋友聽我說過。從前有個人祈求來生能夠過衣食無缺富裕的好日子，於是每天不停作福德作好事，結果下輩子成了印度國王的大象，只需要服恃國王一個人，衣食無缺、身上披的也是綢緞。另一個人，祈求能夠得天下智慧得成佛果，不停努力的修持，結果真的成了阿羅漢，但沒多久就餓死了，因為沒有福德沒有人願意佈施食物給他。
大家聽了都不免大笑，但笑完都覺得怎麼動輒得咎，作啥都不對?做好事求智慧怎麼都沒好事啊? 那該怎樣做才好?我當場也不知如何回答，但後來細想，其實方法還蠻簡單的，其實只要「不自私 多助人」應該就不至於偏於兩邊。不自私就不會只為了自己的來生而做好事，沒有企求就能快樂的助人，做久了就能培養出智慧；同樣的，不自私的人是不會只想修持自己的智慧成佛，也不會視他人的苦難於無物，當然也能夠培養出福德，不至於餓死。
不過這也不侷限於佛教上的說明啦，其實各種宗教中，只要「不自私 多助人」要上天堂得到救贖，應該都是可能的。之前有朋友說我這邊簡直是佈道大會，真是不好意思，但偶爾聽聽有趣的故事也是不錯。
最近常聽到一些誇張的故事情節，什麼兒女不孝啊，每天跟父母大小聲，還揚言要殺掉有錢的父母、綁架弟弟來要脅贖金；或是娶了媳婦回到家，兒媳每天見了人也不打招呼，只會吃喝拉撒。房東還故意當面反諷打趣的說：你是請了兩尊神回家喔?一尊土地公，一尊土地婆。我聽了倒是捧腹大笑，這個形容真是太有趣了。
就想起了之前聽到的故事，應該蠻多朋友聽我說過。從前有個人祈求來生能夠過衣食無缺富裕的好日子，於是每天不停作福德作好事，結果下輩子成了印度國王的大象，只需要服恃國王一個人，衣食無缺、身上披的也是綢緞。另一個人，祈求能夠得天下智慧得成佛果，不停努力的修持，結果真的成了阿羅漢，但沒多久就餓死了，因為沒有福德沒有人願意佈施食物給他。
大家聽了都不免大笑，但笑完都覺得怎麼動輒得咎，作啥都不對?做好事求智慧怎麼都沒好事啊? 那該怎樣做才好?我當場也不知如何回答，但後來細想，其實方法還蠻簡單的，其實只要「不自私 多助人」應該就不至於偏於兩邊。不自私就不會只為了自己的來生而做好事，沒有企求就能快樂的助人，做久了就能培養出智慧；同樣的，不自私的人是不會只想修持自己的智慧成佛，也不會視他人的苦難於無物，當然也能夠培養出福德，不至於餓死。
不過這也不侷限於佛教上的說明啦，其實各種宗教中，只要「不自私 多助人」要上天堂得到救贖，應該都是可能的。之前有朋友說我這邊簡直是佈道大會，真是不好意思，但偶爾聽聽有趣的故事也是不錯。
2007/12/20
恐懼的根源
「恐懼的根源是什麼?」這是我最開始思考的話，就此展開了我這一年的活動。但中間我曾先暫時離開不去思考它，我原以為我再也不會知道答案是什麼。我想，我或許知道了。
貪，讓我膽小恐懼害怕。怕失去怕缺少就越貪心，越貪心就越怕失去，就越來越恐懼。
嗔，是我掩飾迴避逃離恐懼的手段，怒意的發洩可以遮掩住一切。
痴，因為愚笨所以無法斷絕貪心，愚笨只會招致更愚笨，沒有智慧，形成了迴圈。
我只是許多欲望的集合，有人說：只要是人都會有欲望，不可能沒有欲望。
我承認，要斷絕欲望真的很難，但我們絕對比自己需要的還貪求更多，被許多雜訊所影響而忘卻許多最原本的感動。
打坐時，我懷念起禪堂冰涼的原木地板，還有徐徐的微風。有很多想做的事情，為何都不能做到? 我想揹著背包出去走走、想在紐約的畫廊看畫、在樹下發呆、安安靜靜的看本書，但我離不開我的學業我的工作我的薪水。到底這些是生活所需? 還是牢籠? 我喜歡我的工作喜歡讀書，卻又討厭工作討厭讀書，這當中難道不能有一個平衡?
我知道現階段的我，還找不到答案。但我知道目前工作是需要的，書本我也放不下，趕快把書讀完吧~不拖拖拉拉了。把事情做完，答案會在生活中出現的。
貪，讓我膽小恐懼害怕。怕失去怕缺少就越貪心，越貪心就越怕失去，就越來越恐懼。
嗔，是我掩飾迴避逃離恐懼的手段，怒意的發洩可以遮掩住一切。
痴，因為愚笨所以無法斷絕貪心，愚笨只會招致更愚笨，沒有智慧，形成了迴圈。
我只是許多欲望的集合，有人說：只要是人都會有欲望，不可能沒有欲望。
我承認，要斷絕欲望真的很難，但我們絕對比自己需要的還貪求更多，被許多雜訊所影響而忘卻許多最原本的感動。
打坐時，我懷念起禪堂冰涼的原木地板，還有徐徐的微風。有很多想做的事情，為何都不能做到? 我想揹著背包出去走走、想在紐約的畫廊看畫、在樹下發呆、安安靜靜的看本書，但我離不開我的學業我的工作我的薪水。到底這些是生活所需? 還是牢籠? 我喜歡我的工作喜歡讀書，卻又討厭工作討厭讀書，這當中難道不能有一個平衡?
我知道現階段的我，還找不到答案。但我知道目前工作是需要的，書本我也放不下，趕快把書讀完吧~不拖拖拉拉了。把事情做完，答案會在生活中出現的。
2007/12/18
向敵人坦白
話說「慈悲沒有敵人」，我還不夠慈悲，所以還有敵人。
我的同事很喜歡挑我毛病，尤其是他又忙又煩的時候。例如：雖然他負責文案，但我英文不該一直要他寫之類云云。但真正挑起導火線的，卻是非常小的一件事。
「你吃東西的時候可不可以不要講話。」當著大家的面講了我，因為我講話會含含糊糊的。
我的小孩子個性馬上起來，只要有機會，我嘴裡有東西，他要問我事情，我絕對會吐回去：「我現在不能講話。」甚至還會說：「反正你就愛挑我毛病。」真是好大的狗膽，天不怕地不怕，十足無賴樣。
這類的事情不斷發生，惹得我好厭煩。好不容易昨天才想通：確實吃東西講話不好，東西會噴出來，也對食物不尊敬，若正好是正對著人講，還會讓別人心情不好。既然是錯的，就改掉啊，為什麼煩惱鬧彆扭這麼多天呢? 人真是不願意認錯啊。也才會有昨天那篇「簡單」。
我決定改掉，而且，想跟我的敵人坦白。
當然我可以選擇不要講，可是我有種感覺，我必須這麼做。跟朋友坦白是很簡單的，但跟敵人實在是有點困難。
於是我一早用msn跟他說：謝謝你，昨天我想過了，吃東西講話真的不好，我太粗心從沒注意過，謝謝你提醒我。若我還是有這種情況，請你包容一下不要介意。
避開了說對不起，實在是很難跟敵人開口道歉，那些自己清清楚楚的惡意捉狹。
他應該嚇了一大跳。然後說：我也講話太直接，不好意思。
之後我搞笑一下，事情就落幕了。
我很喜歡這個結局，沒想到會有這個回應。我發現，承認自己的錯誤，並不會減少自己的尊嚴，跟預期中的想像是有差距的。
但這並非是happy ending，因為我發現自己也同樣在挑著別人的毛病。當中午吃飯我同事張個大嘴滿嘴菜飯跟我說話時，心中五味雜陳，到底該講還是不該講呢?我知道別人心情一定會非常不好，只好嚥下挑剔的話，然後慶幸自己近視度數還蠻深的。
我的同事很喜歡挑我毛病，尤其是他又忙又煩的時候。例如：雖然他負責文案，但我英文不該一直要他寫之類云云。但真正挑起導火線的，卻是非常小的一件事。
「你吃東西的時候可不可以不要講話。」當著大家的面講了我，因為我講話會含含糊糊的。
我的小孩子個性馬上起來，只要有機會，我嘴裡有東西，他要問我事情，我絕對會吐回去：「我現在不能講話。」甚至還會說：「反正你就愛挑我毛病。」真是好大的狗膽，天不怕地不怕，十足無賴樣。
這類的事情不斷發生，惹得我好厭煩。好不容易昨天才想通：確實吃東西講話不好，東西會噴出來，也對食物不尊敬，若正好是正對著人講，還會讓別人心情不好。既然是錯的，就改掉啊，為什麼煩惱鬧彆扭這麼多天呢? 人真是不願意認錯啊。也才會有昨天那篇「簡單」。
我決定改掉，而且，想跟我的敵人坦白。
當然我可以選擇不要講，可是我有種感覺，我必須這麼做。跟朋友坦白是很簡單的，但跟敵人實在是有點困難。
於是我一早用msn跟他說：謝謝你，昨天我想過了，吃東西講話真的不好，我太粗心從沒注意過，謝謝你提醒我。若我還是有這種情況，請你包容一下不要介意。
避開了說對不起，實在是很難跟敵人開口道歉，那些自己清清楚楚的惡意捉狹。
他應該嚇了一大跳。然後說：我也講話太直接，不好意思。
之後我搞笑一下，事情就落幕了。
我很喜歡這個結局，沒想到會有這個回應。我發現，承認自己的錯誤，並不會減少自己的尊嚴，跟預期中的想像是有差距的。
但這並非是happy ending，因為我發現自己也同樣在挑著別人的毛病。當中午吃飯我同事張個大嘴滿嘴菜飯跟我說話時，心中五味雜陳，到底該講還是不該講呢?我知道別人心情一定會非常不好，只好嚥下挑剔的話，然後慶幸自己近視度數還蠻深的。
2007/12/17
簡單
有些事情這麼簡單
簡單到難以想像
窺見那高傲的我
嘲笑睥睨著他者
當享受到自由
我感覺到力量
但 這是痛苦的
如此糟糕的人
不配擁有任何能力
這只會帶來傷害
掙扎著
即使是那麼細微
只是那麼細微的傲慢
都清晰的躍出
煩躁著
該如何與這樣的感受共處
我不熟悉
熟悉的是那個沒自信的自己
那個委曲求全 好聲好氣的自己
不是只會在暗夜中哭泣嗎?
現在開始在陽光下放肆的使壞!
拼命的不肯認錯
「為什麼要!?為什麼我要道歉?為什麼要改?大家都有錯!!我現在很好!!」
安靜的吃著我的晚餐
細細的想
該如何走下去?難道要這樣愚笨傲慢的過著?
找不到對治的方法
突然
靈光一閃
幹麻對抗錯誤呢?
只要改就好了
我只要接受 然後改正 就夠了
接受自己做錯了 改正錯誤的部份
我感到輕鬆 而且感動
原來這麼簡單嗎?
沒有什麼長篇大論
就只是這麼簡單
簡單到難以想像
窺見那高傲的我
嘲笑睥睨著他者
當享受到自由
我感覺到力量
但 這是痛苦的
如此糟糕的人
不配擁有任何能力
這只會帶來傷害
掙扎著
即使是那麼細微
只是那麼細微的傲慢
都清晰的躍出
煩躁著
該如何與這樣的感受共處
我不熟悉
熟悉的是那個沒自信的自己
那個委曲求全 好聲好氣的自己
不是只會在暗夜中哭泣嗎?
現在開始在陽光下放肆的使壞!
拼命的不肯認錯
「為什麼要!?為什麼我要道歉?為什麼要改?大家都有錯!!我現在很好!!」
安靜的吃著我的晚餐
細細的想
該如何走下去?難道要這樣愚笨傲慢的過著?
找不到對治的方法
突然
靈光一閃
幹麻對抗錯誤呢?
只要改就好了
我只要接受 然後改正 就夠了
接受自己做錯了 改正錯誤的部份
我感到輕鬆 而且感動
原來這麼簡單嗎?
沒有什麼長篇大論
就只是這麼簡單
2007/12/16
推薦《嬉皮與喇嘛的孩子》
照片引自破報http://pots.tw/node/3262想推薦一本書《嬉皮與喇嘛的孩子》，但我沒有看過。我知道這樣有點瘋狂，但我看到這本書的封面照片被深深的吸引著。
*****************
以下是書摘簡介：
一對美國嬉皮夫妻為了追求性靈，流浪到了尼泊爾。不久，妻子毅然出家為尼，凡事依賴的丈夫因而發瘋。他們的兩歲幼兒，被交給一個西藏大家庭撫養，六歲時就被安排到喇嘛寺出家。金髮的他，被當成異類，受盡欺凌，而他在佛法裡也找不到自己的人生。
後來他雖然還俗回到美國，卻仍然無家可歸。十幾年後，為了一樁調查案，他前往西藏，經歷了一連串意外（被當作間諜、囚禁、自殺逃亡）後，不得不面對生命中最大的困惑：我是誰？我的家在哪裡？
一本激勵人心、扣人心弦的回憶錄，也是一段關於愛、希望和寬恕的故事。
*****************
破報裡面有故事簡介、照片與作者訪問，有興趣的人請參考。我還沒有買書，想等到期末考完再買，希望不是爛書，我直覺得想看。愛買一本224元，我還是嫌貴，又怕忘記要買這本書，趕快寫篇文章推薦兼紀錄一下。
2007/12/15
每天都不一樣(二)
每天都不一樣，也表現在思緒上。每天的思緒都不同，有時好乾淨，乾淨到我只聽得到我梳頭髮的聲音；有時好掙扎，總想要掙扎出這情緒所交織的網，這習慣所形成的迴圈。
某日，我有點類似感冒的症頭，整個人病懨懨的。平日講話很刺耳的同事，講了同樣的話，我卻聽出不同的感覺。頓時我發現，只是一點點的改變，甚至我只是放下一點點我自己的堅持，就可以化解跟他之間的問題。他甚至說：你還是感冒好一點。當然我還是回嘴了，我這個人到現在還是不捨得吃虧。
今天跑去買了衣服，並不是因為我缺少，只是因為某天上課覺得自己穿得好拉蹋，同學都好端莊。明顯的看出自己買衣服的出發點，只是想要展現自己，用服裝證明自己。
每天都有好念頭壞念頭，慢慢的我發現他們靠近，不再有這麼極端的好與壞，雖然還是很遠，只靠近了一點點。
知道自己越多了解自己越多，似乎有什麼東西慢慢解開了。我開始不害怕，慢慢感到自在。在這裡寫下自己的缺點與想法，也是為了要發洩，其實很多時候，反芻完，事情就過了。下次還會再起來再發生，但下一次與這一次的強度是不同的。同樣是「厭煩」，但尺度已經不同，用文字無法形容出這樣的差異。
我仍然太過忙碌，但仍撥出許多時間與自己獨處，它讓我感到寧靜。
每天都不一樣，每天都不無聊。有某部份的自己堅強了起來，不再被人生的弔詭處所擊倒。
在果貿二村七號只是一部分的我，一部份可以被集結被言說的部份。看到我的事情，請留下你的關心，但我無意讓你擔心。這就像是八卦劇的通俗劇本，勢必要灑點狗血，才有收視率。
天這麼藍，每天，我都不一樣。謝謝所有的朋友。
某日，我有點類似感冒的症頭，整個人病懨懨的。平日講話很刺耳的同事，講了同樣的話，我卻聽出不同的感覺。頓時我發現，只是一點點的改變，甚至我只是放下一點點我自己的堅持，就可以化解跟他之間的問題。他甚至說：你還是感冒好一點。當然我還是回嘴了，我這個人到現在還是不捨得吃虧。
今天跑去買了衣服，並不是因為我缺少，只是因為某天上課覺得自己穿得好拉蹋，同學都好端莊。明顯的看出自己買衣服的出發點，只是想要展現自己，用服裝證明自己。
每天都有好念頭壞念頭，慢慢的我發現他們靠近，不再有這麼極端的好與壞，雖然還是很遠，只靠近了一點點。
知道自己越多了解自己越多，似乎有什麼東西慢慢解開了。我開始不害怕，慢慢感到自在。在這裡寫下自己的缺點與想法，也是為了要發洩，其實很多時候，反芻完，事情就過了。下次還會再起來再發生，但下一次與這一次的強度是不同的。同樣是「厭煩」，但尺度已經不同，用文字無法形容出這樣的差異。
我仍然太過忙碌，但仍撥出許多時間與自己獨處，它讓我感到寧靜。
每天都不一樣，每天都不無聊。有某部份的自己堅強了起來，不再被人生的弔詭處所擊倒。
在果貿二村七號只是一部分的我，一部份可以被集結被言說的部份。看到我的事情，請留下你的關心，但我無意讓你擔心。這就像是八卦劇的通俗劇本，勢必要灑點狗血，才有收視率。
天這麼藍，每天，我都不一樣。謝謝所有的朋友。
每天都不一樣(一)
每天都不太一樣，這個不同表現在行動上。這個禮拜一，其實我早上一大早翹班跑去法鼓山，據說有個盛大的法會。其實，一部分的我是知道今天天氣一定會很好，有時也會想瘋狂的出去走走。這件事情我沒跟什麼人說，我也很意外自己的行動力。下午4:00還回去公司處理公事，整個人就像是一尾活龍。
這是我很喜歡的大悲殿(其實我不知道名字)，重點是水裡都佈滿了乾淨的鵝卵石，讓人心情為之一振。
法華鐘上面的天空好美，忍不住一定要拍下來。可以點照片，圖會更大一些。
這是我很喜歡的大悲殿(其實我不知道名字)，重點是水裡都佈滿了乾淨的鵝卵石，讓人心情為之一振。
法華鐘上面的天空好美，忍不住一定要拍下來。可以點照片，圖會更大一些。
溪水潺潺流下，整個舒暢。....不....其實太陽很曬，但翹班的心情是好的。
為了測試鏡頭拍的，卻意外的喜愛。
只要隨喜就能喝到的美味咖啡跟純素餅乾。
偶而這樣去外面走走，其實我很喜歡~朋友有問我，那下次翹班去喝下午茶吧!不知為何我直覺覺得不會成行，總覺得去野外走走反而比較對我胃口，若只是去某家店喝茶聊天，我可能還是捨不得請假扣錢。我也不知道這樣的價值觀是怎麼衡量的?每個人都有自己奇怪的標準，但能這樣走走我挺喜歡。
2007/12/13
有殺傷力的情緒
今天有些blue。
跟同事發了脾氣，覺得這樣的人配合度真差!怎麼都不懂得體諒我?! 我跟他就像是彼此的鏡子，在跟自己的影像生著氣，看到的是別人映照的是自己。我想，他一定也這麼想我。
組織中有些變動，有些人因為別的人要離職而雀躍著，那快樂的直接明顯。就像是我情緒的放大。我甚至暗地的希望：都換掉人吧!我受不了了!
有些人出包了。在msn上說了惡言惡語，被同事受不了轉寄，整個揭露。我幸災樂禍的想著：活該，平常真的太愛批評別人了吧! 另外還有個os：誰叫你也批評我，報應吧。
好不容易忙完了工作，走過一條街去做小組討論，學校課業的分組活動。
ㄧ個想要表現開朗的學長，卻又遮掩不住他的權力掌控欲。我總是觀察著，且不解他的行為。
ㄧ個想要打圓場的同學，總以為學長在打壓我的回答，謝謝他的好心。其實我沒特別放心上，但卻又得用力演著"我不在乎"的戲碼。
ㄧ個心裡有點沮喪的同學，他看不太懂題目，卻不敢講。他的好強，不允許他顯露出來自己的軟弱。
ㄧ個討論過後又留下來寫新聞稿的同學，我知道他一方面無奈一方面講的時候感到驕傲。我們是多麼倚賴工作所給予的肯定而存在。
ㄧ個有家庭的同學，其實我不太了解他，但他很埋怨老師出的討論題目根本都沒教過。
ㄧ個我，今天有點blue，雖然刻意壓抑了自己分配工作的欲望，但仍然對於題目提了很多問題的我。明明就沒有讀很多，卻又愛逞強的我。總想撫平大家心中的擔心或印象而扮演的我。
好像看著別人，其實都看到自己。
我們就像是一群走在鋼索上的小丑，總是在比賽，看誰先走不穩掉下來。
繃緊的情緒，其實是最具有殺傷力的。
跟同事發了脾氣，覺得這樣的人配合度真差!怎麼都不懂得體諒我?! 我跟他就像是彼此的鏡子，在跟自己的影像生著氣，看到的是別人映照的是自己。我想，他一定也這麼想我。
組織中有些變動，有些人因為別的人要離職而雀躍著，那快樂的直接明顯。就像是我情緒的放大。我甚至暗地的希望：都換掉人吧!我受不了了!
有些人出包了。在msn上說了惡言惡語，被同事受不了轉寄，整個揭露。我幸災樂禍的想著：活該，平常真的太愛批評別人了吧! 另外還有個os：誰叫你也批評我，報應吧。
好不容易忙完了工作，走過一條街去做小組討論，學校課業的分組活動。
ㄧ個想要表現開朗的學長，卻又遮掩不住他的權力掌控欲。我總是觀察著，且不解他的行為。
ㄧ個想要打圓場的同學，總以為學長在打壓我的回答，謝謝他的好心。其實我沒特別放心上，但卻又得用力演著"我不在乎"的戲碼。
ㄧ個心裡有點沮喪的同學，他看不太懂題目，卻不敢講。他的好強，不允許他顯露出來自己的軟弱。
ㄧ個討論過後又留下來寫新聞稿的同學，我知道他一方面無奈一方面講的時候感到驕傲。我們是多麼倚賴工作所給予的肯定而存在。
ㄧ個有家庭的同學，其實我不太了解他，但他很埋怨老師出的討論題目根本都沒教過。
ㄧ個我，今天有點blue，雖然刻意壓抑了自己分配工作的欲望，但仍然對於題目提了很多問題的我。明明就沒有讀很多，卻又愛逞強的我。總想撫平大家心中的擔心或印象而扮演的我。
好像看著別人，其實都看到自己。
我們就像是一群走在鋼索上的小丑，總是在比賽，看誰先走不穩掉下來。
繃緊的情緒，其實是最具有殺傷力的。
2007/12/11
2007/12/10
2007/12/07
惹事
我是惹事精，這是朋友幫我取的。一點都不假。
今天朋友給我個政治新聞的link，什麼記者被車撞，我其實還是沒特別搞懂這件新聞事件，只是對圖片有印象。
朋友說：不同情
我說：是人都該同情
之後還有一些對話，不過，大致上就是這麼的糟，因為朋友深深的覺得我在罵他不是人，我剛開始覺得我沒有，但後來思考覺得我有。雖然道歉了，朋友也有風度的接受，但也無意義，因為我就是說了，而且越弄越僵。我本來想開玩笑的諷刺自己一下，沒想到效果奇差。
但這已經不是第一次我不經意的讓別人覺得：你難道在說我不是人嗎?
這整個事件十分貼近我的原型，不是一出生下來的原型，而是活了這三十幾年的形狀。
若我說別人也就是在說我自己，一根手指指著別人，另外四根指著自己。那麼，我為何如此的貶低自己?為何不接受自己?
這段時間，我陸續惹朋友們生氣，每天都有狀況發生。我常想若這是面對自己會遇到的情況，希望我度過這段艱苦的煉心過程後，身邊還有朋友肯留著。
每天都像是把心丟到融爐裡，沒有一天不希望能偷懶的略過不想，但就是無法也無處逃。
對於那些個曾被我刺傷的朋友們說抱歉，你們是我的鏡子，讓我有面對自己的機會。
今天朋友給我個政治新聞的link，什麼記者被車撞，我其實還是沒特別搞懂這件新聞事件，只是對圖片有印象。
朋友說：不同情
我說：是人都該同情
之後還有一些對話，不過，大致上就是這麼的糟，因為朋友深深的覺得我在罵他不是人，我剛開始覺得我沒有，但後來思考覺得我有。雖然道歉了，朋友也有風度的接受，但也無意義，因為我就是說了，而且越弄越僵。我本來想開玩笑的諷刺自己一下，沒想到效果奇差。
但這已經不是第一次我不經意的讓別人覺得：你難道在說我不是人嗎?
這整個事件十分貼近我的原型，不是一出生下來的原型，而是活了這三十幾年的形狀。
若我說別人也就是在說我自己，一根手指指著別人，另外四根指著自己。那麼，我為何如此的貶低自己?為何不接受自己?
這段時間，我陸續惹朋友們生氣，每天都有狀況發生。我常想若這是面對自己會遇到的情況，希望我度過這段艱苦的煉心過程後，身邊還有朋友肯留著。
每天都像是把心丟到融爐裡，沒有一天不希望能偷懶的略過不想，但就是無法也無處逃。
對於那些個曾被我刺傷的朋友們說抱歉，你們是我的鏡子，讓我有面對自己的機會。
2007/12/05
學習的開始
今天在家裡用skype與朋友對話，上著mysql語音教學的課程。自從這類IM軟體的推陳出新，讓我深深感覺到網路世界的神奇，以前不能理解網路教學有什麼好推廣的? 現在真的覺得很方便!以前只是用來聊天的玩意兒，現在不只教學還可以創造許多商機。
除了讚嘆方便性外，也順便紀錄此段學習的開始。雖然學校的課業很忙，要看PAPER要看CASE寫報告，不過難得遇到好老師願意教我，而且了解資料庫與寫程式的願望似乎真的可以達成!
想要試試看，還真的蠻有趣的。更重要的是，這可以讓身經百戰的我更深入的了解自己的工作到底在解決什麼問題?!對工作有非常直接的幫助。
不否認我對生活的一切都很貪心，所以喊累也是自找的，在此留個紀錄看課程結束後會有何感想。
除了讚嘆方便性外，也順便紀錄此段學習的開始。雖然學校的課業很忙，要看PAPER要看CASE寫報告，不過難得遇到好老師願意教我，而且了解資料庫與寫程式的願望似乎真的可以達成!
想要試試看，還真的蠻有趣的。更重要的是，這可以讓身經百戰的我更深入的了解自己的工作到底在解決什麼問題?!對工作有非常直接的幫助。
不否認我對生活的一切都很貪心，所以喊累也是自找的，在此留個紀錄看課程結束後會有何感想。
囉嗦
到快下班時已經虛脫，除了不停出狀況的網站問題，我想心情的影響是很大。
雖然我不算是個安靜的人，但我很怕囉嗦的人。非常怕。每次遇到囉嗦的人就會想到周星馳西遊記裡面的唐僧，我則是化身成旁邊那個口吐白沫自殺的妖怪。
最近坐我旁邊的同事是一絕，他非常容易讓我的情緒破表。他不開心，話很多，會一直唸哪個同事不對，哪個同事不好，抱怨連連；開心的時候，話也很多，會一直講自己的豐功偉業，臉不紅氣不喘。
我的房東也是一絕，他是個很熱心的人，但很見不得人好，別人有錢他批評，別人有缺點他更是批評，而且常會出現我從來不認識的人名，什麼麗美啦秀華啦王老師啦什麼鬼的，有時候我若記性真的好點，是真的可以背出這些人的近況。
我運氣若好一點，會上班的時候聽人唸一長串，回家又聽一串。
這些人又很妙，讓你無法打從心裡真的討厭他，畢竟人都是有可愛之處。但我心情是會受影響的，常常會有股惡氣出不來的感覺，讓自己更覺疲累。
有時覺得這絕對不是偶然，到底是誰安排這些人來磨練我的?!
雖然我不算是個安靜的人，但我很怕囉嗦的人。非常怕。每次遇到囉嗦的人就會想到周星馳西遊記裡面的唐僧，我則是化身成旁邊那個口吐白沫自殺的妖怪。
最近坐我旁邊的同事是一絕，他非常容易讓我的情緒破表。他不開心，話很多，會一直唸哪個同事不對，哪個同事不好，抱怨連連；開心的時候，話也很多，會一直講自己的豐功偉業，臉不紅氣不喘。
我的房東也是一絕，他是個很熱心的人，但很見不得人好，別人有錢他批評，別人有缺點他更是批評，而且常會出現我從來不認識的人名，什麼麗美啦秀華啦王老師啦什麼鬼的，有時候我若記性真的好點，是真的可以背出這些人的近況。
我運氣若好一點，會上班的時候聽人唸一長串，回家又聽一串。
這些人又很妙，讓你無法打從心裡真的討厭他，畢竟人都是有可愛之處。但我心情是會受影響的，常常會有股惡氣出不來的感覺，讓自己更覺疲累。
有時覺得這絕對不是偶然，到底是誰安排這些人來磨練我的?!
2007/12/04
我愛中華民國在台灣
查維茲輸了，這個妄想當一輩子總統的人，為了當選，在委內瑞拉煽動分裂。只要支持他的人就是愛委內瑞拉，反對他的人就是美國人的走狗。有沒有覺得很熟悉呢?
此次他以些微差距50.7 vs 49.29輸掉投票，據說是由於青年人的覺醒與動員。2012年他將會正式下台。
台灣的青年人不管投給誰，是否能用非二分法的仇恨方式做出決定呢?
我是外省人
我出生在這邊
我繳稅
我愛台灣
也愛惜中華文化
更承認自己是中華民國國民
這些會有衝突嗎?
**********
之前的相關文章於下，你在接觸一個人的時候，或許感覺到他的野心，卻不一定能看出他的居心：
風暴48小時 - 比編的政變還好看
委內瑞拉脫離世界銀行
此次他以些微差距50.7 vs 49.29輸掉投票，據說是由於青年人的覺醒與動員。2012年他將會正式下台。
台灣的青年人不管投給誰，是否能用非二分法的仇恨方式做出決定呢?
我是外省人
我出生在這邊
我繳稅
我愛台灣
也愛惜中華文化
更承認自己是中華民國國民
這些會有衝突嗎?
**********
之前的相關文章於下，你在接觸一個人的時候，或許感覺到他的野心，卻不一定能看出他的居心：
風暴48小時 - 比編的政變還好看
委內瑞拉脫離世界銀行
2007/12/01
晚餐的創作
是的，這神奇的組合是我的晚餐。別看它這樣，還真是意外的好吃。
原本就打定主意今天要買蕃茄跟taco餅皮還有起司來做pizza，但考量到份量跟原料價錢，只好折衷一下。把家庭號的原味蛋餅皮放回去，改成小份量的山藥蛋餅皮(>"<)；在中午吃了爆米花的罪惡感下，買了低脂的起司；捨棄了一斤80元的牛番茄，買了一斤10元的小黃瓜。然後把上次沒吃完的豆腐還有木耳加入海帶湯包，就完成了我的晚餐。
餅皮原有的鹹味，經過起司的加持，還有小黃瓜的爽脆口感，喝完湯吃個柳丁，就很飽啦~ 不過算一算還是沒吃到10樣食物，但我玩得挺盡興的。
只是在這樣的過程當中，我常有種我太好養的感覺，什麼鬼搭在一起我都嚥得下去，只要東西是新鮮的就好。
2007/11/28
高產量的11月
瀏覽人數一天約莫20人，但仍孜孜不倦苦心經營的果貿二村七號。店老闆原以為這個月的產量應該是破紀錄，沒想到一翻閱，只平了2005年8月的篇數，真是跌破眼鏡。
翻閱2005年8月的文章，發現幾個有趣的現象：
1.我的遊記從來沒有完結過
不管是紐約、日本、上海還是吳哥窟，我壓根就不是寫旅遊傳記的料，好險當年的願望沒有達成，不然我可能會成為窮死+餓死的旅遊作家。
2.之前吃龍蝦吃得不亦樂乎 現在卻...
啦啦啦~真是快樂的龍蝦大餐啊!
這...為什麼現在吃小蝦子會難過...不知道下次去紐約還能不能挑戰大龍蝦? 可能要吃別人剝好的，現在用想像的還是無法用手把龍蝦切半...
3.當時有失眠的習慣 現在完全沒有
以前深深為失眠所苦，現在完全沒有啦~這真是值得放鞭炮的事情啊~ 現在我的肌膚~嗚呵呵呵~正值青春!
4.想要買相機的欲望 在今年完成
當時因為去紐約不能拍出好照片，有些遺憾。沒想到我還蠻省的，一直到現在才換了我的新相機，值得嘉獎!現在的canon 850非常的划算值得，sd卡又一直掉價，大概450就有4g了，推薦!
翻閱2005年8月的文章，發現幾個有趣的現象：
1.我的遊記從來沒有完結過
不管是紐約、日本、上海還是吳哥窟，我壓根就不是寫旅遊傳記的料，好險當年的願望沒有達成，不然我可能會成為窮死+餓死的旅遊作家。
2.之前吃龍蝦吃得不亦樂乎 現在卻...
啦啦啦~真是快樂的龍蝦大餐啊!
這...為什麼現在吃小蝦子會難過...不知道下次去紐約還能不能挑戰大龍蝦? 可能要吃別人剝好的，現在用想像的還是無法用手把龍蝦切半...
3.當時有失眠的習慣 現在完全沒有
以前深深為失眠所苦，現在完全沒有啦~這真是值得放鞭炮的事情啊~ 現在我的肌膚~嗚呵呵呵~正值青春!
4.想要買相機的欲望 在今年完成
當時因為去紐約不能拍出好照片，有些遺憾。沒想到我還蠻省的，一直到現在才換了我的新相機，值得嘉獎!現在的canon 850非常的划算值得，sd卡又一直掉價，大概450就有4g了，推薦!
我的健康晚餐
長年是個外食族。以前年輕的時候超級愛吃還沒有什麼感覺，現在比較懶得打點吃飯的內容，健康檢查一出來嚇了一跳，沒想到紅字這麼多。更扯的是，明明吃葷，我還會貧血，簡直被我吃素的朋友笑死了。果然，吃飯懶不得，太愛吃跟太懶得吃都不行。有時候我常一顆饅頭一份水果就打發掉，若是遇到上課時間，常常下課回家時將近10點，根本沒力氣張羅吃的，泡麵雞排關東煮就成了好選擇，這下好了，我竟然貧血+脂肪肝，真是莫名其妙。(貧血跟我嗜喝茶的習慣也有關，飯後兩個小時內最好不要喝茶，會妨礙鐵質吸收。)
經過我營養師等級的朋友開導後，請看這篇「開始來數數吧!」 ，我現在開始嘗試多用點心做些簡單卻能豐富自己健康的料理，看待食物的眼光也小有不同。
這個看起來跟我個性一樣樸素的晚餐，很好準備。只要丟到水裡加上湯塊跟料，饅頭放到電鍋蒸一下，順便切個朋友贊助的超好吃日本柿，就是個健康又飽的餐點。雖然算一算大概只有六種料，但我吃東西的內容至少開始豐富了!真是不錯!希望下次能做出更豐富的菜色，這次的湯頭是小魚乾，還有很多能夠選擇喔~
經過我營養師等級的朋友開導後，請看這篇「開始來數數吧!」 ，我現在開始嘗試多用點心做些簡單卻能豐富自己健康的料理，看待食物的眼光也小有不同。
這個看起來跟我個性一樣樸素的晚餐，很好準備。只要丟到水裡加上湯塊跟料，饅頭放到電鍋蒸一下，順便切個朋友贊助的超好吃日本柿，就是個健康又飽的餐點。雖然算一算大概只有六種料，但我吃東西的內容至少開始豐富了!真是不錯!希望下次能做出更豐富的菜色，這次的湯頭是小魚乾，還有很多能夠選擇喔~
2007/11/27
好書推薦：家庭會傷人
一定要介紹這本書：
家庭會傷人---------自我重生的契機
Bradshaw On: The Family ---- A Revolutionary Way of Self-Discovery
沒想到在博客來有賣還很便宜
它可以讓人了解，自我成長路徑中，我們到底被制約了些什麼? 每個字句，我簡直是瞪大眼睛看著，太不可思議的拆解了。真是本好書!若想要了解自己的人，非常建議帶上這本書，不要再被幾百年前的教條所毒害了，得到完全的自由吧!
摘錄一句話：
倘若體恤、溫順和不自私，缺乏了內在的自由、獨立及判斷力，那麼就只會製造出一些應聲蟲和馬屁精了，這些人可以輕易的被任何一個權威人物所控制。
覺得不夠了解自己嗎? 對生活感到失望? 對人生感到迷惘? 還是你過得很好，卻仍有種說不出的惆悵?
這本書，挖掘出了人的某個部份。推荐!不是佛洛伊德那套喔~
家庭會傷人---------自我重生的契機
Bradshaw On: The Family ---- A Revolutionary Way of Self-Discovery
沒想到在博客來有賣還很便宜
它可以讓人了解，自我成長路徑中，我們到底被制約了些什麼? 每個字句，我簡直是瞪大眼睛看著，太不可思議的拆解了。真是本好書!若想要了解自己的人，非常建議帶上這本書，不要再被幾百年前的教條所毒害了，得到完全的自由吧!
摘錄一句話：
倘若體恤、溫順和不自私，缺乏了內在的自由、獨立及判斷力，那麼就只會製造出一些應聲蟲和馬屁精了，這些人可以輕易的被任何一個權威人物所控制。
覺得不夠了解自己嗎? 對生活感到失望? 對人生感到迷惘? 還是你過得很好，卻仍有種說不出的惆悵?
這本書，挖掘出了人的某個部份。推荐!不是佛洛伊德那套喔~
2007/11/21
終於有好點
終於今天從焦慮中掙扎出來，好了一些。
並不是因為吃了什麼仙丹妙藥，也有可能只是暫時性的安撫自己。
這次固執的想要自己想通。
當清楚看見有兩條路在眼前讓你抉擇，但卻因為習慣、懶惰、貪心、憤怒等等的理由，清清楚楚的選擇了慣性的那條路，當做了之後又回頭後悔、痛苦、自責。
我抓著自己，若這樣的模式繼續進行下去，我仍然在兜圈子。
遇到不順利就開始用各種方式抱怨，覺得工作不適合我，覺得讀書太貪心了要名位所以不要讀，覺得做人太苦了想要離開原有的環境。
但這些都是逃避，並不是放下，更稱不上捨得。
我知道，唯有看清原本的習慣、放掉原有的習慣，清楚自己所做的每個念頭每件事每個決定，這才是我現階段需要去注意的。
修行的人不是個死人，不是說錢都不能花，花了就叫貪；也並非工作都不能做，一定要做慈善團體的工作；更不是不能讀書，一讀了就開不了悟。這些其實都沒有關係。
當我覺得修行很卡、決擇很難、抱怨很多的時候，那是因為我缺乏面對事情的勇氣，與改正問題的決心。心中企求的，其實是修行所帶來的好運氣。
想要好運氣，就容不下壞運氣。
我問自己：除了問自己喜不喜歡這份工作，有沒有問自己是否盡心盡力? 除了問自己愛不愛讀書，有沒有問自己是否用心在學問上而非學歷上? 除了問自己能不能換個環境，有沒有問自己是否多關心與幫助別人?
我知道有人會說：你已經夠努力了。但這邊我並非是指所花的時間，而是心。很多事情，有用心，開出來的花就不一樣。
我不太想舉例，這樣的曲直，十分微妙。我仍做不夠好，但我看到了，要不要做，就是看我自己。
並不是因為吃了什麼仙丹妙藥，也有可能只是暫時性的安撫自己。
這次固執的想要自己想通。
當清楚看見有兩條路在眼前讓你抉擇，但卻因為習慣、懶惰、貪心、憤怒等等的理由，清清楚楚的選擇了慣性的那條路，當做了之後又回頭後悔、痛苦、自責。
我抓著自己，若這樣的模式繼續進行下去，我仍然在兜圈子。
遇到不順利就開始用各種方式抱怨，覺得工作不適合我，覺得讀書太貪心了要名位所以不要讀，覺得做人太苦了想要離開原有的環境。
但這些都是逃避，並不是放下，更稱不上捨得。
我知道，唯有看清原本的習慣、放掉原有的習慣，清楚自己所做的每個念頭每件事每個決定，這才是我現階段需要去注意的。
修行的人不是個死人，不是說錢都不能花，花了就叫貪；也並非工作都不能做，一定要做慈善團體的工作；更不是不能讀書，一讀了就開不了悟。這些其實都沒有關係。
當我覺得修行很卡、決擇很難、抱怨很多的時候，那是因為我缺乏面對事情的勇氣，與改正問題的決心。心中企求的，其實是修行所帶來的好運氣。
想要好運氣，就容不下壞運氣。
我問自己：除了問自己喜不喜歡這份工作，有沒有問自己是否盡心盡力? 除了問自己愛不愛讀書，有沒有問自己是否用心在學問上而非學歷上? 除了問自己能不能換個環境，有沒有問自己是否多關心與幫助別人?
我知道有人會說：你已經夠努力了。但這邊我並非是指所花的時間，而是心。很多事情，有用心，開出來的花就不一樣。
我不太想舉例，這樣的曲直，十分微妙。我仍做不夠好，但我看到了，要不要做，就是看我自己。
2007/11/19
佈施
看到這篇的人，請先從下面「一個焦慮的網路農夫」開始看起，我不敢說這幾篇是不是真的有很嚴密的關係，但我隱約覺得是有的，最起碼它非常有層次的說明了我今天的感受。
關於佈施，我從來都不大方，我會去買20元一條的口香糖，但那是我的極限。也會去捐獻世界展望會，但也只有小小的700元一個月。自從修行察覺到自己的自私小氣後，我開始注意這件事情，因為佈施會非常直接刺痛我這個部份。
我一開始，讓自己佈施50元，後來變成100元，真的很痛。你放錢下去後，會想：他是不是假的? 你一路放了300元會開始覺得錢包在哭泣，覺得自己變"好窮"。不斷的面臨這樣的情緒，不知道為何某天，我竟然開始覺得佈施100元很自在很應該。
然後我開始挑戰大條的，我要佈施更多的錢，我去XXX辦理捐款的手續。從一出家門口的5000元，走到半途變成3000元，到了門口，我想：不行我要挑戰，反正在我身上也是花掉。進去辦手續，也不能說這些人不熱心，只是沒有非常的熱絡，感覺有點不靈光，捐款手續不是很順利。我克制著自己後悔的情緒，感覺著：似乎捐錢就該要被人磕頭感恩，就該是做了天下的大好事，沒有得到那樣的感恩，感覺就不夠值回票價，我的佈施似乎也打了折扣。
然後我去買東西，小姐的態度也沒有很好。我發現我有點責備他，我希望他能夠提供更好的服務，因為我是天殺的消費者，我有錢，你該服務我。
然後我察覺，我們習慣了金錢交易，覺得用金錢買到尊重是種必然。我用50元吃到一碗好吃的麵，我會謝謝老闆但也覺得理所當然，我不會感謝他一大早4點起床批貨洗菜，不會感謝種菜的人，不會感謝種麥的人，因為我有付錢，我心安理得。我也用如法泡製我的佈施，我希望得到讚美希望得到感恩希望得到功德。
我沒有想過，若沒有人耕種沒有人運送沒有人製造，我絕不可能理所當然吃到一碗好吃的麵，即使我手上有再多錢都吃不到。也沒有想過，我自己理財就很麻煩頭痛了，若沒有人辛苦的幫我規劃怎麼善用這些捐款幫助更多需要的人，我能做的善事將會非常侷限，我不可能每天舒服的坐在辦公室還有所謂的"佈施"好事可享。
為什麼去哪裡都要求被尊敬? 因為我有錢?!
金錢難道不是現代經濟結構只是為了方便所產生的嗎?
當然不被尊重會生氣，就算你開悟了都可能會生氣，但更多時候我們並不止求份尊重，我們還要更多更多更多更多...
所以我想了佈施，想了我的同事，想了工作的情況。我要求別人的"尊重"，想要更多更多，以為那是解決焦慮的辦法，以為別人是我生活地獄的製造者。但整個來講，我要面對的是自己，所有的情緒都是我自己引發的。
我也在實驗，我能用佛法修行到什麼程度? 難道真的修行下去就會失去工作? 失去課業? 失去感情? 若真的佛法這麼好，怎麼可能讓人無法好好立足這個世間?
若我開始減少在工作上的刻意表現，默默耕耘難道就不會有好下場嗎?(請注意，並不是指懶散的對待工作) 若我不在每次的爭辯中得勝，不在每次的談話中得利，難道我就會失敗嗎? 對抗的不只是對未來的茫然，還有每個當下的貪婪。
很難，這從來就不是件簡單的事情，每天都有頗尷尬頗討厭的事情發生，日子從不會因為我這樣的想法而變好。但若我真的相信會朝向好的地方走去，沒有不開始的理由，我不希望永遠這般狼狽度日。
關於佈施，我從來都不大方，我會去買20元一條的口香糖，但那是我的極限。也會去捐獻世界展望會，但也只有小小的700元一個月。自從修行察覺到自己的自私小氣後，我開始注意這件事情，因為佈施會非常直接刺痛我這個部份。
我一開始，讓自己佈施50元，後來變成100元，真的很痛。你放錢下去後，會想：他是不是假的? 你一路放了300元會開始覺得錢包在哭泣，覺得自己變"好窮"。不斷的面臨這樣的情緒，不知道為何某天，我竟然開始覺得佈施100元很自在很應該。
然後我開始挑戰大條的，我要佈施更多的錢，我去XXX辦理捐款的手續。從一出家門口的5000元，走到半途變成3000元，到了門口，我想：不行我要挑戰，反正在我身上也是花掉。進去辦手續，也不能說這些人不熱心，只是沒有非常的熱絡，感覺有點不靈光，捐款手續不是很順利。我克制著自己後悔的情緒，感覺著：似乎捐錢就該要被人磕頭感恩，就該是做了天下的大好事，沒有得到那樣的感恩，感覺就不夠值回票價，我的佈施似乎也打了折扣。
然後我去買東西，小姐的態度也沒有很好。我發現我有點責備他，我希望他能夠提供更好的服務，因為我是天殺的消費者，我有錢，你該服務我。
然後我察覺，我們習慣了金錢交易，覺得用金錢買到尊重是種必然。我用50元吃到一碗好吃的麵，我會謝謝老闆但也覺得理所當然，我不會感謝他一大早4點起床批貨洗菜，不會感謝種菜的人，不會感謝種麥的人，因為我有付錢，我心安理得。我也用如法泡製我的佈施，我希望得到讚美希望得到感恩希望得到功德。
我沒有想過，若沒有人耕種沒有人運送沒有人製造，我絕不可能理所當然吃到一碗好吃的麵，即使我手上有再多錢都吃不到。也沒有想過，我自己理財就很麻煩頭痛了，若沒有人辛苦的幫我規劃怎麼善用這些捐款幫助更多需要的人，我能做的善事將會非常侷限，我不可能每天舒服的坐在辦公室還有所謂的"佈施"好事可享。
為什麼去哪裡都要求被尊敬? 因為我有錢?!
金錢難道不是現代經濟結構只是為了方便所產生的嗎?
當然不被尊重會生氣，就算你開悟了都可能會生氣，但更多時候我們並不止求份尊重，我們還要更多更多更多更多...
所以我想了佈施，想了我的同事，想了工作的情況。我要求別人的"尊重"，想要更多更多，以為那是解決焦慮的辦法，以為別人是我生活地獄的製造者。但整個來講，我要面對的是自己，所有的情緒都是我自己引發的。
我也在實驗，我能用佛法修行到什麼程度? 難道真的修行下去就會失去工作? 失去課業? 失去感情? 若真的佛法這麼好，怎麼可能讓人無法好好立足這個世間?
若我開始減少在工作上的刻意表現，默默耕耘難道就不會有好下場嗎?(請注意，並不是指懶散的對待工作) 若我不在每次的爭辯中得勝，不在每次的談話中得利，難道我就會失敗嗎? 對抗的不只是對未來的茫然，還有每個當下的貪婪。
很難，這從來就不是件簡單的事情，每天都有頗尷尬頗討厭的事情發生，日子從不會因為我這樣的想法而變好。但若我真的相信會朝向好的地方走去，沒有不開始的理由，我不希望永遠這般狼狽度日。
兩個工程師
今天我決定面對我的問題，這是上個禮拜就在心裡決定的：找了那個即將離職的同事來談話。
我想要面對我的問題，只是一味的懺悔，總覺得很討厭，我覺得應該要做些事情。我們聊起了我知道他們對我的不諒解，但我並不想解釋很多，只想跟他說：「辛苦了，謝謝你這兩年多來的付出，你遇到了很多困難，但我沒有能力或是沒有想到伸出援手，我是你工作上的阻力沒錯，這是我工作一直以來的盲點也是工作上的必須，中間有一度失去了夢想，但我之後會儘量改正，希望你之後會非常順利，你一定將會成為非常優秀的工程師的。」
他也回應了：「我覺得你升遷太快，也覺得你專案做的不夠好」的訊息，我也虛心接受了。但大體上，我們聊的很愉快，最後握了手，我深深的祝福他。
你說我心中會沒有一絲不爽嗎? 我想或許有，但我非常認真感覺自己的心情，以我目前心定的程度，我沒有感覺到，或許我定境仍不夠，但至少我沒有感覺出起伏。就這樣，我給我自己一個交代，這個年輕人，他值得一份祝福，我也值得從這個事情中得到一個段落的解脫。我不敢說這就是結局，人生很長，你不知道何時又會碰頭，但至少，結局是和平的，再相遇絕對不是惡言相向。
********************
鏡頭轉到下午，跟另外兩個同事開個小會討論事情。由於我一直覺得1.工程師很忙2.這個工程師怕麻煩(這個感覺主客觀是兼有的)，所以這個專案一直都是用非常人工作業的流程來round，能不用進資料庫就不進。結果開會時，反被程式將了一軍，說：「我早就說要這樣寫，不然你看你們業務多麻煩，偏偏他不聽，用這麼複雜的流程。」我當場啞口無言，也不能說我對，也不能說我錯，畢竟我當初在主導案子時確實有主觀想法在，雖然這個比較好的流程是我一開始就想寫的。
既然被當笨蛋了，我就想：我要生氣嗎?
我臉上沒有太多的表情，從我的口氣中也得不到太多的情緒資訊，就繼續順著話講：這樣不錯，我也想這樣寫，那就這樣決定。
我不需要道歉，不需要生氣，不需要過份著墨，也不需要辯解。我最想要的任務結果達成，他自己認養了工作回去，我還要更多的些什麼嗎? 要面子? 要贏? 要風光?
這是今天的兩件事。
我想要面對我的問題，只是一味的懺悔，總覺得很討厭，我覺得應該要做些事情。我們聊起了我知道他們對我的不諒解，但我並不想解釋很多，只想跟他說：「辛苦了，謝謝你這兩年多來的付出，你遇到了很多困難，但我沒有能力或是沒有想到伸出援手，我是你工作上的阻力沒錯，這是我工作一直以來的盲點也是工作上的必須，中間有一度失去了夢想，但我之後會儘量改正，希望你之後會非常順利，你一定將會成為非常優秀的工程師的。」
他也回應了：「我覺得你升遷太快，也覺得你專案做的不夠好」的訊息，我也虛心接受了。但大體上，我們聊的很愉快，最後握了手，我深深的祝福他。
你說我心中會沒有一絲不爽嗎? 我想或許有，但我非常認真感覺自己的心情，以我目前心定的程度，我沒有感覺到，或許我定境仍不夠，但至少我沒有感覺出起伏。就這樣，我給我自己一個交代，這個年輕人，他值得一份祝福，我也值得從這個事情中得到一個段落的解脫。我不敢說這就是結局，人生很長，你不知道何時又會碰頭，但至少，結局是和平的，再相遇絕對不是惡言相向。
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鏡頭轉到下午，跟另外兩個同事開個小會討論事情。由於我一直覺得1.工程師很忙2.這個工程師怕麻煩(這個感覺主客觀是兼有的)，所以這個專案一直都是用非常人工作業的流程來round，能不用進資料庫就不進。結果開會時，反被程式將了一軍，說：「我早就說要這樣寫，不然你看你們業務多麻煩，偏偏他不聽，用這麼複雜的流程。」我當場啞口無言，也不能說我對，也不能說我錯，畢竟我當初在主導案子時確實有主觀想法在，雖然這個比較好的流程是我一開始就想寫的。
既然被當笨蛋了，我就想：我要生氣嗎?
我臉上沒有太多的表情，從我的口氣中也得不到太多的情緒資訊，就繼續順著話講：這樣不錯，我也想這樣寫，那就這樣決定。
我不需要道歉，不需要生氣，不需要過份著墨，也不需要辯解。我最想要的任務結果達成，他自己認養了工作回去，我還要更多的些什麼嗎? 要面子? 要贏? 要風光?
這是今天的兩件事。
一個焦慮的網路農夫
今天呢，打算把一些想法分別寫出來，預計是得要寫三篇的，希望我寫得完。
首先，我感覺現代人的工作焦慮，其實不見得都是因為忙碌。但總結而成的病因，確實都可以叫做壓力大。有時候焦慮與壓力反倒是因為"工作目標不明"，或是"產值不明確"所造成的，跟加不加班過不過勞沒有太大關係。
像我之前工作是編輯，很明確一個月要產出12-14本書，我只要能做出coda，基本上20號就可以翹著二郎腿雲淡風輕。作設計時，壓力大多是因為靈感出不來、加班時數過長，若這些都不存在，每個月薪水倒是領得心安理得，我的產出也很明確，可以很清楚算出幫公司賺了多少錢。
但現在，我發現有蠻多人對於工作都會有焦慮感，這個跟工作型態其實有蠻大的關係。有很多人的工作內容是：分析、規劃、給建議、監控、行銷...等等，這類無法明確說明產出與目標的工作；還有就是沒事時真的都沒事，但若一沒注意出了草包，就馬上給你翻天覆地。說你不重要嘛，好像也不是，很多事情有經驗解決就是比較快；說你挺重要嘛，也好像沒有，公司內外有一堆比你優秀的人在等著排隊。
所以從小就酷愛得到師長關愛的眼神的我們，很容易就會染上焦慮的惡習，我們完全不知道自己到底做得夠不夠? 對不對? 好不好?為了不要喪失競爭力，只好不停跟別人拼知識、搏資訊、搶版面、看臉色!
若做個對比，一個農夫，他不需要去誇口他的米有多好吃，因為他的米會幫他說話。但一個幫米做行銷的企劃他就沒有那麼踏實了，他要去分析那不一定準確的喜好數據，猜測可能的廣告對象族群，尋找準確的產品切入點，然後等著幾個月後的銷售數據來告訴他成敗。
現代人最可憐的地方在於，原本人的心就很亂，但現代的就業環境與方式，還有所創造出的新職缺內容，讓大家更加的焦慮。再加上比較的心理，原本做設計是個還不錯的工作，可是只要看到其它超強設計的存在、想到要累積作品、想到還沒有學會的程式技巧，整個焦慮又上來了。
但放得掉嗎? 尤其做網路必須要時時學習，像我之前一年專心拼專案，結果網路的概念退化非常多(藉口!根本就是懶!)，現在要追也不是不行，但要怎麼保持與時代並進的彈性，卻又不呈現焦慮的緊繃，該要如何辦到呢?還有要如何去判斷自己喜不喜歡這份工作? 我因為焦慮感放棄了設計，因為我覺得我不適合。那現在呢? 我還有多少次的焦慮感能讓我放棄? 我又不想做管理職了嗎?
這是我自己好奇，想要持續思考、實驗下去的事，希望跟大家分享。
首先，我感覺現代人的工作焦慮，其實不見得都是因為忙碌。但總結而成的病因，確實都可以叫做壓力大。有時候焦慮與壓力反倒是因為"工作目標不明"，或是"產值不明確"所造成的，跟加不加班過不過勞沒有太大關係。
像我之前工作是編輯，很明確一個月要產出12-14本書，我只要能做出coda，基本上20號就可以翹著二郎腿雲淡風輕。作設計時，壓力大多是因為靈感出不來、加班時數過長，若這些都不存在，每個月薪水倒是領得心安理得，我的產出也很明確，可以很清楚算出幫公司賺了多少錢。
但現在，我發現有蠻多人對於工作都會有焦慮感，這個跟工作型態其實有蠻大的關係。有很多人的工作內容是：分析、規劃、給建議、監控、行銷...等等，這類無法明確說明產出與目標的工作；還有就是沒事時真的都沒事，但若一沒注意出了草包，就馬上給你翻天覆地。說你不重要嘛，好像也不是，很多事情有經驗解決就是比較快；說你挺重要嘛，也好像沒有，公司內外有一堆比你優秀的人在等著排隊。
所以從小就酷愛得到師長關愛的眼神的我們，很容易就會染上焦慮的惡習，我們完全不知道自己到底做得夠不夠? 對不對? 好不好?為了不要喪失競爭力，只好不停跟別人拼知識、搏資訊、搶版面、看臉色!
若做個對比，一個農夫，他不需要去誇口他的米有多好吃，因為他的米會幫他說話。但一個幫米做行銷的企劃他就沒有那麼踏實了，他要去分析那不一定準確的喜好數據，猜測可能的廣告對象族群，尋找準確的產品切入點，然後等著幾個月後的銷售數據來告訴他成敗。
現代人最可憐的地方在於，原本人的心就很亂，但現代的就業環境與方式，還有所創造出的新職缺內容，讓大家更加的焦慮。再加上比較的心理，原本做設計是個還不錯的工作，可是只要看到其它超強設計的存在、想到要累積作品、想到還沒有學會的程式技巧，整個焦慮又上來了。
但放得掉嗎? 尤其做網路必須要時時學習，像我之前一年專心拼專案，結果網路的概念退化非常多(藉口!根本就是懶!)，現在要追也不是不行，但要怎麼保持與時代並進的彈性，卻又不呈現焦慮的緊繃，該要如何辦到呢?還有要如何去判斷自己喜不喜歡這份工作? 我因為焦慮感放棄了設計，因為我覺得我不適合。那現在呢? 我還有多少次的焦慮感能讓我放棄? 我又不想做管理職了嗎?
這是我自己好奇，想要持續思考、實驗下去的事，希望跟大家分享。
2007/11/18
六祖壇經!!!!!!
終於買到了! 這本我朝思暮想的六祖壇經，原本以為它早就絕版，這幾天還下了決心一定要去二手書店把它翻出來，沒想到這麼偶然的機會下無心插柳讓我在敦南誠品買到了!而且正好是搭配活動的最後一天，有學生証可以打九折，我只花了81元就帶回家了!
這本六祖壇經非常的棒，首先它是口袋書的大小，沒有繁雜的翻譯文，就是單單純純的原始經文，而且排版非常順眼，段落清楚。唯一的缺點就是字比較小。最棒的是他後面有附上六祖親口對金剛經的解譯，這部分我翻遍了許多的金剛經讀本都沒有發現到有人有轉載這個部份。
看到這本書的時候我簡直在心理尖叫了起來，我還以為我看錯了!當初要把書還朋友的時候，心中萬般不捨，覺得好沒有安全感。最喜歡放在床頭邊，當心中有疑惑與疲累時，隨手翻個篇章，看個幾句，咀嚼再三。
在此附上總經銷的電話，有需要的人可以去誠品或是打電話詢問一下。
六祖壇經
印行/金楓出版社
電話/02-362-1780
郵政劃撥/1064712-0
總經銷/大鴻圖書有限公司
電話/02-777-1592
特價/90元
2007/11/16
冰冷的
最近公司有些變動，對每個人而言憂喜參半。我察覺著自己細微的情緒，即使特地請假在家裡溫書準備晚上的考試，仍覺得思緒不得閒。
有個同事要離開了，我感到自己鬆了一口氣，因為不用再去面對與他有關的問題。其實很多時候，我真的不夠勇敢，偷偷的總是想躲起來。也從這裡驚覺著，我對於一些工作夥伴並不帶有任何感情，似乎把人當做資產。
這段變動期間，有時與長官談話，我是這麼冷靜客觀的分析著他人，給予建議。
看別人就這麼清楚? 確定自己不會看錯? 你從何時開始把人當做資產的?
我彷彿看到自己一度用柔軟的包裝所妝點的冰冷的心。即使看到了自己的問題，我也只能抱著手看著，來回踱步。
我真的想解決它嗎?
真是讀書讀得徹底冰冷，若成這樣的一個管理人，不過是又多了個後母級的冷血動物在社會上。
有個同事要離開了，我感到自己鬆了一口氣，因為不用再去面對與他有關的問題。其實很多時候，我真的不夠勇敢，偷偷的總是想躲起來。也從這裡驚覺著，我對於一些工作夥伴並不帶有任何感情，似乎把人當做資產。
這段變動期間，有時與長官談話，我是這麼冷靜客觀的分析著他人，給予建議。
看別人就這麼清楚? 確定自己不會看錯? 你從何時開始把人當做資產的?
我彷彿看到自己一度用柔軟的包裝所妝點的冰冷的心。即使看到了自己的問題，我也只能抱著手看著，來回踱步。
我真的想解決它嗎?
真是讀書讀得徹底冰冷，若成這樣的一個管理人，不過是又多了個後母級的冷血動物在社會上。
2007/11/12
給中午的那些人
這篇是寫給中午跟我ㄧ起吃飯的兩個同事，一個看得到這篇、一個看不到。看不到的那位，我已經寫信了，但還是覺得反省不夠。若有任何有跟我接觸，也感覺到我有這種傾向的人，謝謝你們一直以來的原諒。
看不到的那位，我一直覺得自己比你優秀，覺得你又懶又愛講大話，所以總是用傲慢的態度對待你。我很討厭自己瞧不起別人的那個部份，常會痛苦很深，現在還無法盡除也不確定自己是否找到解決的方法，但我已經在努力往前進了。謝謝你今天寫信告訴我你的感想，表示你覺得我是個可以接納這個意見的人，若是以前的我，你一定連講都不敢講，只敢生悶氣。也或許是我今天惹你太過。不管是哪個，其實你還是善良的對待我，這是你多麼好的個性。
看得到的那位，你才剛加入公司這個大家庭，偏偏我有時沒有耐心，我想我一定加深了你的困惑。但你還是用笑容還有打屁的話語帶過，這是你一貫的方式。希望你能諒解，我總是這樣的粗枝大葉。對於一隻蝦該有的慈悲卻沒有用在身邊的人身上，我真是有點莫名奇妙。謝謝你總是這樣的包容，讓我覺得自己超有領導者的風範，其實我多麼倚賴著大家的分勞解憂。
大家的原諒跟包容，是我能快樂的活著的勇氣。若沒有那些，還沒到開始修行的那天，我大概就葛屁了吧。現在，換我學習著，希望最起碼能讓身邊的朋友們自在安心吧。
有時候雖然我修心了，但很多感受還非常的粗淺，反省得要分段想，反應的當時感覺是無心也沒有惡意，事後靜思卻這樣的反射出真實的心念。
人的心，有很多秘密，只有靜得下來的人，才聽得見。
看不到的那位，我一直覺得自己比你優秀，覺得你又懶又愛講大話，所以總是用傲慢的態度對待你。我很討厭自己瞧不起別人的那個部份，常會痛苦很深，現在還無法盡除也不確定自己是否找到解決的方法，但我已經在努力往前進了。謝謝你今天寫信告訴我你的感想，表示你覺得我是個可以接納這個意見的人，若是以前的我，你一定連講都不敢講，只敢生悶氣。也或許是我今天惹你太過。不管是哪個，其實你還是善良的對待我，這是你多麼好的個性。
看得到的那位，你才剛加入公司這個大家庭，偏偏我有時沒有耐心，我想我一定加深了你的困惑。但你還是用笑容還有打屁的話語帶過，這是你一貫的方式。希望你能諒解，我總是這樣的粗枝大葉。對於一隻蝦該有的慈悲卻沒有用在身邊的人身上，我真是有點莫名奇妙。謝謝你總是這樣的包容，讓我覺得自己超有領導者的風範，其實我多麼倚賴著大家的分勞解憂。
大家的原諒跟包容，是我能快樂的活著的勇氣。若沒有那些，還沒到開始修行的那天，我大概就葛屁了吧。現在，換我學習著，希望最起碼能讓身邊的朋友們自在安心吧。
有時候雖然我修心了，但很多感受還非常的粗淺，反省得要分段想，反應的當時感覺是無心也沒有惡意，事後靜思卻這樣的反射出真實的心念。
人的心，有很多秘密，只有靜得下來的人，才聽得見。
2007/11/11
價值
以前視金錢如浮雲，花錢如流水。覺得自己不看重金錢，花了的錢才是真的賺到。所以買了不少沒用的東西，吃了不少山珍海味，出國血拼也是時常有的事。
現在很重視錢，覺得錢很重要。所以開始懂得節儉、投資。
覺得每一塊錢都似乎都可以多幫助一個人，多佈施出去。
雖然我還是做得不夠，但至少不亂花錢了。(我還是去週年慶買了東西，可是至少沒亂買。)
************************
昨天中午吃了一隻好新鮮的蝦。牠好健康，脆脆的。
可是我有點食不下嚥。
牠這麼健康被我吃了，我吃著牠的屍體。突然間鮮味成了腥味。
當天晚上，我進了一攤素食小攤子吃素。這算是我第一次主動吃素，以前能讓我進去的只有"鹹酥雞"或是"麻辣臭豆腐"，只要牆上有寫"素"的店，我ㄧ概不進去。可是今天，我似乎無法再承擔任何動物的屍體了，尤其是有頭有尾的全屍。吃完了豆子飯，我鬆了一口氣。
現在很重視錢，覺得錢很重要。所以開始懂得節儉、投資。
覺得每一塊錢都似乎都可以多幫助一個人，多佈施出去。
雖然我還是做得不夠，但至少不亂花錢了。(我還是去週年慶買了東西，可是至少沒亂買。)
************************
昨天中午吃了一隻好新鮮的蝦。牠好健康，脆脆的。
可是我有點食不下嚥。
牠這麼健康被我吃了，我吃著牠的屍體。突然間鮮味成了腥味。
當天晚上，我進了一攤素食小攤子吃素。這算是我第一次主動吃素，以前能讓我進去的只有"鹹酥雞"或是"麻辣臭豆腐"，只要牆上有寫"素"的店，我ㄧ概不進去。可是今天，我似乎無法再承擔任何動物的屍體了，尤其是有頭有尾的全屍。吃完了豆子飯，我鬆了一口氣。
2007/11/09
2007/11/08
蟲一
剛洗完澡，準備清洗洗臉盆內的衣物。突然看到水裡有隻掛點的蟲子，我不知道他的名字，只知道是屬於那種活不了幾天的蛾類。本來因為剛洗乾淨不想碰蟲，想說繞過他洗一洗衣物就好，但又嫌髒怕碰到他，又覺得他都往生了還要折磨他的身體，實在不忍心。就用手掬起來，想把他丟到垃圾桶去，口裡還唸著「下輩子不要當蟲啦」~云云。
沒想到，一掬起，他竟然動了! 「他沒死!」我心裡歡呼著。自從去禪七回來之後，我開始不討厭蟲了，所以我讓他停在我手上，沒想到他倏然的就飛走。
在那一瞬間，我體會到那個乾淨卻又直接的感覺，那種救了一條性命的喜悅。(對不起文字很難表達)
但幾乎是同一瞬間頻道的雜音起來了：「我應該做了一件功德。」
這個聲音澆了我ㄧ盆冷水，完全無法坦然的開心。對那隻蟲而言是此生的一條命，而我卻只能想著自己的功德。想著想著，五味雜陳，掉起了眼淚。又想到，那些幫助過我的人，他們若跟我有一樣龜毛的傾向，是不是也在喜悅過後這樣的慚愧的自省著，但不管自省有多難受，他們仍堅持的繼續幫助著，直到有一天只剩下那乾淨的感覺。
這隻蟲，不只是隻蟲。阿彌陀佛
沒想到，一掬起，他竟然動了! 「他沒死!」我心裡歡呼著。自從去禪七回來之後，我開始不討厭蟲了，所以我讓他停在我手上，沒想到他倏然的就飛走。
在那一瞬間，我體會到那個乾淨卻又直接的感覺，那種救了一條性命的喜悅。(對不起文字很難表達)
但幾乎是同一瞬間頻道的雜音起來了：「我應該做了一件功德。」
這個聲音澆了我ㄧ盆冷水，完全無法坦然的開心。對那隻蟲而言是此生的一條命，而我卻只能想著自己的功德。想著想著，五味雜陳，掉起了眼淚。又想到，那些幫助過我的人，他們若跟我有一樣龜毛的傾向，是不是也在喜悅過後這樣的慚愧的自省著，但不管自省有多難受，他們仍堅持的繼續幫助著，直到有一天只剩下那乾淨的感覺。
這隻蟲，不只是隻蟲。阿彌陀佛
2007/11/07
「什麼都想要的店老闆」時間
咳咳...大家好，這裡是「什麼都想要的店老闆」時間。
嗯~其實呢，我很想要在工作當中幫大家創造出幸福感，不再只是成為一個追逐利潤與效率的幫手。這個呢，非常的崇高也蠻難的，我這麼怕死，不知道老闆兩眼一瞪我會不會就退縮了。
還有啊，想要考試考好，雖然我一直到現在才算了兩題，又東摸西摸偷偷上來blog一下。即使我想抱抱佛腳，但是打坐的時候還是看不見佛腳，應該是我定境不夠。可是光打坐不看書，應該還是會考不好，而且我其實把時間都偷偷拿來看電視補充營養，看來抱佛腳純粹只是「沒有根據的說法」。
然後又上去看了一下基金，最近股市有點震盪，原物料也波動大，獲利反倒沒有之前漂亮。然後啊...喔? 沒有時間了嗎?好~「什麼都想要的店老闆」到底是會要得到還是要不到呢? 要到了會開心嗎? (喔~開心~)要不到會傷心嗎? (會~傷心~)
就讓我們瞧瞧店老闆是會倒店?還是出奇致勝吧?!
我們下次見~
Note:經由專家解盤，「一直想要」通常是虧損的主要原因。由於無法設定適合的停損點，導致店面被購併(目前最流行)，或是垮台。在考慮佈局時，各大戶不可不慎。
嗯~其實呢，我很想要在工作當中幫大家創造出幸福感，不再只是成為一個追逐利潤與效率的幫手。這個呢，非常的崇高也蠻難的，我這麼怕死，不知道老闆兩眼一瞪我會不會就退縮了。
還有啊，想要考試考好，雖然我一直到現在才算了兩題，又東摸西摸偷偷上來blog一下。即使我想抱抱佛腳，但是打坐的時候還是看不見佛腳，應該是我定境不夠。可是光打坐不看書，應該還是會考不好，而且我其實把時間都偷偷拿來看電視補充營養，看來抱佛腳純粹只是「沒有根據的說法」。
然後又上去看了一下基金，最近股市有點震盪，原物料也波動大，獲利反倒沒有之前漂亮。然後啊...喔? 沒有時間了嗎?好~「什麼都想要的店老闆」到底是會要得到還是要不到呢? 要到了會開心嗎? (喔~開心~)要不到會傷心嗎? (會~傷心~)
就讓我們瞧瞧店老闆是會倒店?還是出奇致勝吧?!
我們下次見~
Note:經由專家解盤，「一直想要」通常是虧損的主要原因。由於無法設定適合的停損點，導致店面被購併(目前最流行)，或是垮台。在考慮佈局時，各大戶不可不慎。
2007/11/06
情緒
工作得很不開心，挫折不少。我急躁的毛病，又出現。但這只是表象。
我在混亂的狀況中，瞪著眼怒目看著自己的情緒。
不滿足
貪心
要了又丟 丟了又要
嫉妒
自怨自哀
害怕
比較
有著既有的期待
被傷害(損害)的感覺
對以前狀況的不諒解 又加了一次冤仇
如此種種...我只能用粗淺的文字寫出
我也看到造成這一切，其實是有原因的。而我，是鑄造其中的一份子。
發了狠想要離職，這樣子被害者的情緒，讓我甩了甩我的頭。我目前還放不下，而且，這樣是不是又是種逃避?!
接下來還會發生什麼? 你準備脫身嗎? 想要消極的存在嗎?
我不願意。
就算痛死，我都要睜大眼看著自己怎麼死的!
我想知道，我還不知道的事情；我想改變，我現在還沒有能力改變的事情。我不要只是賺錢、花錢的過日子，我想放開我的手。
我唯一的武器只有打坐與覺知。
煩嗎? 去打坐。 無力嗎? 去打坐。 沒有解答嗎? 去打坐。
我自己會給我自己一個交代。
我在混亂的狀況中，瞪著眼怒目看著自己的情緒。
不滿足
貪心
要了又丟 丟了又要
嫉妒
自怨自哀
害怕
比較
有著既有的期待
被傷害(損害)的感覺
對以前狀況的不諒解 又加了一次冤仇
如此種種...我只能用粗淺的文字寫出
我也看到造成這一切，其實是有原因的。而我，是鑄造其中的一份子。
發了狠想要離職，這樣子被害者的情緒，讓我甩了甩我的頭。我目前還放不下，而且，這樣是不是又是種逃避?!
接下來還會發生什麼? 你準備脫身嗎? 想要消極的存在嗎?
我不願意。
就算痛死，我都要睜大眼看著自己怎麼死的!
我想知道，我還不知道的事情；我想改變，我現在還沒有能力改變的事情。我不要只是賺錢、花錢的過日子，我想放開我的手。
我唯一的武器只有打坐與覺知。
煩嗎? 去打坐。 無力嗎? 去打坐。 沒有解答嗎? 去打坐。
我自己會給我自己一個交代。
2007/11/04
2007/11/02
2007/11/01
梅杜莎
我跳了起來。
因為同事說：「我想爭取搬到後面坐，這樣比較....」
我沒有回答，不太想聽，暗喻著他想當主管，暗示著他想管理我，暗示著.....我腦中出現了一條蛇吐著舌信，纏繞著。我沒想到自己被自己的情緒這樣的重擊，跳了起來。
耳朵好痛，為什麼大家話這麼多，吱吱查查。
我為什麼這麼反彈?廢話!心中暗藏著多少的企圖，一瞬間全清楚了。
種種分別、比較、自我、執著、貪求，仍沒有少，它還在。我與人之間始終存在著相對位置。
朋友說：「我是不是不能在談話時跟你說<每個人都是這樣子>的回答?因為大家一般會怎麼想的這個說詞，對你而言不具有參考作用了，是嗎?」
是的，他好敏銳，我自己都沒發覺，曾幾何時我已經沒有用「人性使然」這個觀點去安慰自己，原諒自己。
我是梅杜莎，只要時機成熟，我不需要王子代勞，我會磨好刀，幫自己好好的理個髮。
因為同事說：「我想爭取搬到後面坐，這樣比較....」
我沒有回答，不太想聽，暗喻著他想當主管，暗示著他想管理我，暗示著.....我腦中出現了一條蛇吐著舌信，纏繞著。我沒想到自己被自己的情緒這樣的重擊，跳了起來。
耳朵好痛，為什麼大家話這麼多，吱吱查查。
我為什麼這麼反彈?廢話!心中暗藏著多少的企圖，一瞬間全清楚了。
種種分別、比較、自我、執著、貪求，仍沒有少，它還在。我與人之間始終存在著相對位置。
朋友說：「我是不是不能在談話時跟你說<每個人都是這樣子>的回答?因為大家一般會怎麼想的這個說詞，對你而言不具有參考作用了，是嗎?」
是的，他好敏銳，我自己都沒發覺，曾幾何時我已經沒有用「人性使然」這個觀點去安慰自己，原諒自己。
我是梅杜莎，只要時機成熟，我不需要王子代勞，我會磨好刀，幫自己好好的理個髮。
2007/10/28
2007/10/22
2007/10/21
知足常樂
有篇網友寫的修行筆記，寫得很好。忍不住留了言，想知道他如何調配工作與修行間的問題。幾天後他回覆留言了，他說：
"...只不過是基層行政人員，沒什麼重要職責需擔負，到公司這麼多年從未被調換過工作，所以對自己的工作內容非常的熟悉，以致於自己能在下班後及假日時能很自在的安排當義工、看書、上課或打坐。由這點讓我覺得當個資深的基層人員真幸福。..."
突然間真正了解什麼叫做知足常樂。
我看著我滿桌子的貪心，手上厚厚的課本，一個科目的課本有20公分厚，上完16門課，會有320公分的課本堆在家裡，比我還高。我打從心裡覺得不環保，覺得人類寫太多書發表了。
上班很忙，放假更忙。假日我要看書、要玩樂，我沒空做義工，只能做些小佈施，打打坐，我深深的覺得自己某個部分長期以來的不知所謂。我曾有段時間逃避讀書，卻又發覺這樣子只是種愚蠢的行為。
我應該把手上的事情做好，若我尚無法捨下，就必須把它完成。因為這是我的選擇，更因為我尚無法做出其他的決定。我不需要為以前努力掙來的東西感到罪惡，那些東西已經在了。並不是要很窮、很卑微才能顯出佛教徒的偉大。而是我必須要知道，現在這樣子已經很足夠了，甚至已經超出我的需要。我必須知足，當在苛求更多更優秀的表現時，我得提醒自己"已經很足夠了，只要做到好就很好了，不要去貪求更多"。
不該求表現，只求完成。
每件事情好好的完成它，但不求自己有好表現，不求別人給自己更好的評價。
知 足 常 樂。
"...只不過是基層行政人員，沒什麼重要職責需擔負，到公司這麼多年從未被調換過工作，所以對自己的工作內容非常的熟悉，以致於自己能在下班後及假日時能很自在的安排當義工、看書、上課或打坐。由這點讓我覺得當個資深的基層人員真幸福。..."
突然間真正了解什麼叫做知足常樂。
我看著我滿桌子的貪心，手上厚厚的課本，一個科目的課本有20公分厚，上完16門課，會有320公分的課本堆在家裡，比我還高。我打從心裡覺得不環保，覺得人類寫太多書發表了。
上班很忙，放假更忙。假日我要看書、要玩樂，我沒空做義工，只能做些小佈施，打打坐，我深深的覺得自己某個部分長期以來的不知所謂。我曾有段時間逃避讀書，卻又發覺這樣子只是種愚蠢的行為。
我應該把手上的事情做好，若我尚無法捨下，就必須把它完成。因為這是我的選擇，更因為我尚無法做出其他的決定。我不需要為以前努力掙來的東西感到罪惡，那些東西已經在了。並不是要很窮、很卑微才能顯出佛教徒的偉大。而是我必須要知道，現在這樣子已經很足夠了，甚至已經超出我的需要。我必須知足，當在苛求更多更優秀的表現時，我得提醒自己"已經很足夠了，只要做到好就很好了，不要去貪求更多"。
不該求表現，只求完成。
每件事情好好的完成它，但不求自己有好表現，不求別人給自己更好的評價。
知 足 常 樂。
2007/10/20
2007/10/17
2007/10/02
蠢動的心
安靜的吃下自己煮的水餃，我知道我這幾天心情十分蠢動。就像是旅遊前的國小學生，也像是聯考前的考生一般。
雖然房間亂了需要打掃，但習慣凌亂的環境後，在房間有可能被整理成五星級的水準下，好像對於舊環境有些不捨，有些不安，當然也是會害怕耗費了那麼大的精神卻一無所得，回來房間一樣亂。最近有點像是在交代「遺言」一樣，暗自在心裡把一些話語當做對於舊時代的告別，但其實自己也知道，這不過是個夏令營，真正的改變的不會是眼睛可見的，也不會是一夕之間。
這是我心的掙扎，也是謳歌，搞不好他也受不了我的老把戲想換新生命。
ㄧ個不熟的朋友在msn上說：你本人看起來很親切，但msn裡面回答很嚴肅，我想你應該是個嚴格的人。我當下斷然的否定了。但之後細想，是啊我真的很嚴格。我嚴格的改正自己，才能正常的看待人生。以前常抱怨的時候多是因為我那時是嚴厲的責備自己，貪婪的看待人生。大家都會嘆口氣的說：唉，這就是人生，你要輕鬆一點不要太壓抑。輕鬆的看待人生真的就輕鬆了嗎? 其實我們自己想放過自己，不願意面對事情，人生確實無法改變，但，自己的心是可以改變的。而且那真的是壓抑嗎?你真的需要喝這麼多酒?真的需要這麼多應酬?出去狂歡就一定不壓抑? 手機一直響就受歡迎?
是誰在為你打分數?
眼睛看到的事情不見得值得相信，社會的價值也不會是正確的指標。改變自己認清現實不見得是妥協，輕鬆面對優游人生也不見得是想開。自己習慣的心與思考微妙的欺騙著自己，我蠢動的心也煽動著自己往不安走去。看著他像蝴蝶一樣拍著，他怕死，我也是。
雖然房間亂了需要打掃，但習慣凌亂的環境後，在房間有可能被整理成五星級的水準下，好像對於舊環境有些不捨，有些不安，當然也是會害怕耗費了那麼大的精神卻一無所得，回來房間一樣亂。最近有點像是在交代「遺言」一樣，暗自在心裡把一些話語當做對於舊時代的告別，但其實自己也知道，這不過是個夏令營，真正的改變的不會是眼睛可見的，也不會是一夕之間。
這是我心的掙扎，也是謳歌，搞不好他也受不了我的老把戲想換新生命。
ㄧ個不熟的朋友在msn上說：你本人看起來很親切，但msn裡面回答很嚴肅，我想你應該是個嚴格的人。我當下斷然的否定了。但之後細想，是啊我真的很嚴格。我嚴格的改正自己，才能正常的看待人生。以前常抱怨的時候多是因為我那時是嚴厲的責備自己，貪婪的看待人生。大家都會嘆口氣的說：唉，這就是人生，你要輕鬆一點不要太壓抑。輕鬆的看待人生真的就輕鬆了嗎? 其實我們自己想放過自己，不願意面對事情，人生確實無法改變，但，自己的心是可以改變的。而且那真的是壓抑嗎?你真的需要喝這麼多酒?真的需要這麼多應酬?出去狂歡就一定不壓抑? 手機一直響就受歡迎?
是誰在為你打分數?
眼睛看到的事情不見得值得相信，社會的價值也不會是正確的指標。改變自己認清現實不見得是妥協，輕鬆面對優游人生也不見得是想開。自己習慣的心與思考微妙的欺騙著自己，我蠢動的心也煽動著自己往不安走去。看著他像蝴蝶一樣拍著，他怕死，我也是。
2007/09/30
黃美廉
照片摘自: 黃美廉藝術工作室昨天在美人晚點名裡看到了黃美廉，她似乎都沒有變，博士的光環有讓她顯得特別不同嗎? 有，這時她終於因為頭銜的證明而讓人相信她有著136的智商，而不是只有36。一個智商136內心十分正常的人，只因為扭曲的身形，總是被迫得要跟一群智障兒呆在一起，對於她是段痛苦而艱辛的路程。世人習慣以外在的條件來打分數，諸如：健康、工作職位、薪資、外貌 ... 於是乎她就這樣被犧牲在特殊教育裡。但她不願意，她奮力的掙脫，這是多麼大的決心與力量。
她說她很喜歡一句話：神啊，我不祈求事事順遂，我只祈求有著堅強的心。
為何要特地寫她，因為我曾經跟她搭過同一班國光號。應該是10幾年前了吧，我當時應該還是學生，必須南來北往的搭車，她也是台南人，有次坐在車上的後排，她就坐我旁邊。同樣身為喜愛藝術的人，我跟她聊了起來，但因為她發音有困難，必須筆談，我不知道當時那個無知的我，是否有耐著性子跟她攀談，而聰明如她是否又看出來我是那樣的沉浸在自己的青春裡。那時候她還不算有名，但我已經知道她了，現在一晃眼過去，看到現在的她，真是苦盡甘來。而這個名字，奇妙的我似乎從未忘記過，人生的緣分難以用言語描述。
她的存在，應是示現我們不要輕易放棄生命。那天晚上，多少刺激了我的回憶、激勵了我妹、也讓我爺爺開了眼界了。我跟我爺爺說，你這輩子這麼努力，已經快要到最後的階段了，更是要把握機會好好活啊，不能洩氣喔!
每天都要好好活。
2007/09/29
念頭殺人
男子跟哥哥開了一間超商，在小地方的鎮上。有個遊民總是會來偷拿東西，男子盯他很久了。罵也沒用，趕也沒用，他就是厚著臉皮的來偷。某日，遊民又來偷報紙了，男子氣不過，把他拖上二樓狠狠的用球棒打一頓，再拖回樓下丟在一樓。「看你還敢不敢囂張，你以為我是開救濟站喔!」男子心想。沒想到遊民躺在門口動也不動，竟是死了。男子這才發現事情大了，想起超商的監視器片子，倒帶一看，沒想到自己這麼凶狠，這下子一定是死刑了，怕事的與哥哥商量後決定把這個難以想像是自己行兇的影帶給清除了。但怎麼逃得過警察的查緝呢? 一抓到後，兄弟倆就被以殺人罪起訴。
以上是我模擬的情境(模擬的很爛...)，這是今天發生的真實社會案件。其實這樣的故事可以用遊民的角度以法國導演的手法來拍，也可以用超商店員的角度，讓美國獨立製片的小片商來拍，怎麼看都像是場戲。一個遊民失業遊蕩，沒想到惹來殺身之禍。一對平凡的小人物，一念之差成了殺人犯，讓人哭笑不得。像戲一樣的劇情竟然在現實生活淡淡的不經意的發生了。
可怕吧!念頭真的可以殺人。
一夜之間成了殺人犯。
從此再也回不去正常的生活。
只為了每天不到百元的失竊金額而惱怒。
如果那對兄弟選擇不要這麼氣憤，就跟台大副教授謝煥儒的太太一樣選擇原諒，結局是不是會不一樣? 憤怒有很多種表達方式，為何會成了殺人犯? 這是怎樣的力量扭轉了人生?
可以說是命嗎?只能用這樣的一句話帶過嗎? 是否不可輕忽每個念頭所傳達的力量，與對自己人生的傳染力。畢竟我們的人生都是這些念頭建構而成的。要累積成殺人的一瞬，是怎麼樣的恨意。
以上是我模擬的情境(模擬的很爛...)，這是今天發生的真實社會案件。其實這樣的故事可以用遊民的角度以法國導演的手法來拍，也可以用超商店員的角度，讓美國獨立製片的小片商來拍，怎麼看都像是場戲。一個遊民失業遊蕩，沒想到惹來殺身之禍。一對平凡的小人物，一念之差成了殺人犯，讓人哭笑不得。像戲一樣的劇情竟然在現實生活淡淡的不經意的發生了。
可怕吧!念頭真的可以殺人。
一夜之間成了殺人犯。
從此再也回不去正常的生活。
只為了每天不到百元的失竊金額而惱怒。
如果那對兄弟選擇不要這麼氣憤，就跟台大副教授謝煥儒的太太一樣選擇原諒，結局是不是會不一樣? 憤怒有很多種表達方式，為何會成了殺人犯? 這是怎樣的力量扭轉了人生?
可以說是命嗎?只能用這樣的一句話帶過嗎? 是否不可輕忽每個念頭所傳達的力量，與對自己人生的傳染力。畢竟我們的人生都是這些念頭建構而成的。要累積成殺人的一瞬，是怎麼樣的恨意。
2007/09/27
神奇的日子
沒休息兩天，就又開學了。這學期是挑戰有著1000頁原文的財管，還有討論人工智慧的資管。資管正巧是我喜歡的題材，難不難還不知道，都正好放假放掉了。但財管還真的難倒我了。不但要對會計十分了解，還得有統計的基礎，當初老師的恐嚇，還真不是平白。所以我的延伸教材多了一本中級會計，還有中文財管一本。當然小老師也很幸運延攬到了，但我想對小老師來說應該是不幸的，人家好不容易畢業了，下班還要被我拖下水 ... 真是不好意思 ... 但不厚著臉皮接受別人給予的善意，我想我一定是過不了關的。只好充滿了感恩之心，期望能夠多聽懂一些些，還真不是蓋的，我真的第一次遇到完全聽不懂的課程 ...
這學期特別刻苦的部份除了課程頗難之外，工作的緊繃自然不在話下，但更特別的大概就是我竟然願意暫時放下這些事情，準備前往金山打禪七。其實心裡是緊張的，因為打七非常的辛苦，每天早上四點就要起床、還要禁語正坐，是比平常的生活還要嚴肅端正。但仍不可否認，我十分期待拋下一切完全面對自己的日子，什麼都不在乎，只有自己跟自己相處的日子，我只要負責吃飯睡覺喝水拉屎，聽起來真是夢幻。
總覺得在這樣忙亂的日子裡，雖然我步調越來越慢，也曾經懷疑起自己在公司是否還有剩餘價值? 因為我突然的想不起我到底做了什麼貢獻，我似乎只是專心做事而已，害我擔心了起來，不知道是怕失業還是怕失去存在感。感覺自己存在感越來越低，好像沒有我公司也一樣能運作，那要我是要來幹麻的呢? 可是我還是每天有做不完的事情，真是種弔詭的情緒。除了一些些無聊的不安，大部分時間我還蠻安然的，即使忙，有時有些慌，但我想事情應該會作完。
不知道是不是我心理作用，最近其實比以前更會出錯，因為我太專心於一些手邊的事情，但更不容易出錯，因為出了的錯都能彌補，總是在更壞之前被發現並且補強，甚至只是虛驚一場。( 這些錯真的不小 ... 有的甚至讓我非常自責 ... )還有平日學校與私務，都有人會用msn正巧提醒我這件事情仍然沒辦妥，例如註冊我就差點錯過了，讓我這幾個禮拜陸續都能順利過關。真是有點神奇的日子。
這學期特別刻苦的部份除了課程頗難之外，工作的緊繃自然不在話下，但更特別的大概就是我竟然願意暫時放下這些事情，準備前往金山打禪七。其實心裡是緊張的，因為打七非常的辛苦，每天早上四點就要起床、還要禁語正坐，是比平常的生活還要嚴肅端正。但仍不可否認，我十分期待拋下一切完全面對自己的日子，什麼都不在乎，只有自己跟自己相處的日子，我只要負責吃飯睡覺喝水拉屎，聽起來真是夢幻。
總覺得在這樣忙亂的日子裡，雖然我步調越來越慢，也曾經懷疑起自己在公司是否還有剩餘價值? 因為我突然的想不起我到底做了什麼貢獻，我似乎只是專心做事而已，害我擔心了起來，不知道是怕失業還是怕失去存在感。感覺自己存在感越來越低，好像沒有我公司也一樣能運作，那要我是要來幹麻的呢? 可是我還是每天有做不完的事情，真是種弔詭的情緒。除了一些些無聊的不安，大部分時間我還蠻安然的，即使忙，有時有些慌，但我想事情應該會作完。
不知道是不是我心理作用，最近其實比以前更會出錯，因為我太專心於一些手邊的事情，但更不容易出錯，因為出了的錯都能彌補，總是在更壞之前被發現並且補強，甚至只是虛驚一場。( 這些錯真的不小 ... 有的甚至讓我非常自責 ... )還有平日學校與私務，都有人會用msn正巧提醒我這件事情仍然沒辦妥，例如註冊我就差點錯過了，讓我這幾個禮拜陸續都能順利過關。真是有點神奇的日子。
2007/09/22
阿原肥皂
或許是因為誠懇的感覺，對於樸拙風格的物件，總是愛不釋手。意外遇到阿原肥皂，被誠墾的味道所吸引，沒想到秤斤秤兩買了兩塊邊邊角角切剩便宜賣的檸檬肥皂竟然要我360元錢，可是我還是捧了回家。不知道是不是我印象中聽過的阿原，對於這樣的人想給些鼓勵，也是那清香的檸檬味讓我有大自然的感覺。dm文案寫的很棒，肥皂的原料都是有機且用山泉水做的，這也印證了品牌的力量，讓你以為買了這塊肥皂也同時擁有山上的陽光。
有些人找到了自己樸實的興趣，或許捏陶、或許作豆花、也許作肥皂。讓我羨慕。
我只是個平凡的上班族，沒有立言立行立德的大功業。有時搭捷運不愛坐公車最得力的助手是會排放二氧化碳的小50。每天早餐一個樣三明治+紅茶，偶而跟同事吃個100元的午餐就覺得十分奢侈。每天有許多工作要忙，偶而不免抱怨幾句，總是期待著下班時間。每個月的薪資入帳是最大的鼓舞，雖然覺得自己有時活得不如一塊「山泉混合橄欖油、微風晾曬30天的肥皂」，但終究還是必須用自己最大的誠意活著。
這樣子的品牌力量推銷著誠懇，或許也不錯。希望我也能保持著誠懇，好好的活著。
2007/09/21
8:23
今天不到八點就到了公司，因為早上約了一個面試者。同事說不願意跟公司請假來面試，選了這麼個大早的面試者通常她都會拒絕，因為這種人配合度一定很差。但我想到自己當年超窮酸的時候，不敢請假，因為要扣錢又怕惹老闆不悅，要是能有主考官願意給我這樣一個機會，我應該會很開心。所以還是答應了。
八點一到，電話來了，我知道很不妙。果然，面試者說公司有個突然的任務不能來。我想他沒有說謊，但我也很直接跟他說，你應該沒有很想來我們公司上班吧? 他也沒有否認。
我揣摩著我當下的情緒，有些生氣?有些無奈?有些了然? 有些冷淡?有時情緒似乎無法以文字完整表達。
「其實面試在第一通電話就開始了。」我說。但我搞不懂，心底明明有感覺他應該不會來，為何執拗的讓這件事繼續這樣流轉下去。人的心，真的很奇怪。
8:23窗外下起大雨，像是要安慰我「嘿，晚點出門的話就正好遇到大雨耶~看你多幸運~」
仍沒有上班的心情，於是我只好寫下blog.
八點一到，電話來了，我知道很不妙。果然，面試者說公司有個突然的任務不能來。我想他沒有說謊，但我也很直接跟他說，你應該沒有很想來我們公司上班吧? 他也沒有否認。
我揣摩著我當下的情緒，有些生氣?有些無奈?有些了然? 有些冷淡?有時情緒似乎無法以文字完整表達。
「其實面試在第一通電話就開始了。」我說。但我搞不懂，心底明明有感覺他應該不會來，為何執拗的讓這件事繼續這樣流轉下去。人的心，真的很奇怪。
8:23窗外下起大雨，像是要安慰我「嘿，晚點出門的話就正好遇到大雨耶~看你多幸運~」
仍沒有上班的心情，於是我只好寫下blog.
2007/09/19
介紹
很久沒有人幫我介紹好男人，或許也跟我自己姜太公釣魚的個性有關。曾經有一度非常熱衷，但每次出門後都失望而回或是沒有接下來的劇情。也並非誰比較好誰比較不好，只是總感覺沒有交集，少了點熱情，或許做做朋友就好，而且我也不太清楚自己到底要些什麼。有時候談不成戀情，除了緣分，多少也是自己的問題。但我還沒放棄，只是不把這件事情當作人生要務，畢竟我活得還不錯，若真要被世間嘲笑成單身老女人也沒啥痛癢了。
不過朋友們，終於久違的介紹又出現了。但我真的開始擔心起來，或許我真的嫁不掉了....且待我分曉...
有個熱心的學長說他同事要他幫忙介紹「好女人」，他說他直覺就想到我，所以一上msn就問我想不想認識「好男人」。
「ㄟ 好啊，不過我不抱太大的希望，但不排斥見見面。」我說。
「哇，你個性會不會太姜太公啊。」學長說。
「沒辦法啊，畢竟"好"的定義實在是見仁見智。」我想到自己的身高還有平凡的五官如是說。
「那你有什麼優點呢?」學長問。
「嗯...是個活人吧。」這個問題真的很難，我認真的回答了。
「........」
「那你的條件是?」學長。
「也希望對方是個活人。」我真的很認真的在回答。
「因為很多人都是活死人...所以....」我補充。
「那要如何辨別呢?」學長真是厲害 .....還能繼續跟我對話耶。
「活人能辨別，活死人則否。」我認真的又回答了。 (意思是活人能辨別出是不是活人，活死人則辨別不出來，後來同事笑我說，似乎間接罵了學長，真是不好意思。)
「........」之後學長就再也沒有回我訊息了，本來我以為我這看似太無厘頭的回答會嚇到他，沒想到吃過午飯他又出現了。
「你習慣怎麼開始?」學長出現了!!
「ㄟ...先看照片吧....」嗯嗯...
「哇咧!你不是外貿協會吧!!」沒想到當我正常回答時，學長竟不能接受。
對不起...雖然我變成怪人了...但我仍不由自主的...是個有些外貿協會的傢伙。但我後面竟然還補充一句「我是啊...但我標準已經降低很多了....」哈哈，真是個多此一舉的回答。
包出去的紅包想要回收，恐怕是條漫漫長路了。
不過朋友們，終於久違的介紹又出現了。但我真的開始擔心起來，或許我真的嫁不掉了....且待我分曉...
有個熱心的學長說他同事要他幫忙介紹「好女人」，他說他直覺就想到我，所以一上msn就問我想不想認識「好男人」。
「ㄟ 好啊，不過我不抱太大的希望，但不排斥見見面。」我說。
「哇，你個性會不會太姜太公啊。」學長說。
「沒辦法啊，畢竟"好"的定義實在是見仁見智。」我想到自己的身高還有平凡的五官如是說。
「那你有什麼優點呢?」學長問。
「嗯...是個活人吧。」這個問題真的很難，我認真的回答了。
「........」
「那你的條件是?」學長。
「也希望對方是個活人。」我真的很認真的在回答。
「因為很多人都是活死人...所以....」我補充。
「那要如何辨別呢?」學長真是厲害 .....還能繼續跟我對話耶。
「活人能辨別，活死人則否。」我認真的又回答了。 (意思是活人能辨別出是不是活人，活死人則辨別不出來，後來同事笑我說，似乎間接罵了學長，真是不好意思。)
「........」之後學長就再也沒有回我訊息了，本來我以為我這看似太無厘頭的回答會嚇到他，沒想到吃過午飯他又出現了。
「你習慣怎麼開始?」學長出現了!!
「ㄟ...先看照片吧....」嗯嗯...
「哇咧!你不是外貿協會吧!!」沒想到當我正常回答時，學長竟不能接受。
對不起...雖然我變成怪人了...但我仍不由自主的...是個有些外貿協會的傢伙。但我後面竟然還補充一句「我是啊...但我標準已經降低很多了....」哈哈，真是個多此一舉的回答。
包出去的紅包想要回收，恐怕是條漫漫長路了。
2007/09/17
寫在遊記之前
從吳哥窟回來了，這是個奇妙的旅程。有著跟團的匆忙，卻又有著探險的讚嘆。
在旅途中，我不斷面對自己的情緒，彷彿在處理自己古久以來的問題。像是有收穫，卻又不像是有。淺淺淡淡的，有些煩悶，又有些釋然。
我喜歡吳哥的安靜，一進入塔中，砂岩吸收了所有的聲音，那是個沉靜似不流動的空間。我常常呆然的站立著，靜靜的與這片寧靜融合，我不覺得有像書上說的陰森，反而有種淡淡的開心，說話，像是會劃破一切。
有的塔很悲傷，有的很壯觀，而我很孤單。但我知道我想要這樣子，即使我仍不習慣、仍感慌張。
一波波的人潮淹沒了這個石塊堆砌的夢境，我不知道，再過兩年，當地雷都清掉後，這個地方是否還有可能這麼安祥純真?
我想，或許我參與了吳哥窟安靜的尾聲。
2007/09/06
文字‧物質‧情緒
當文字開始不知所云的時候，或許也是我在摸索的當頭。這個標題是為了提醒自己而寫。
「為什麼活得這麼苦啊？」每當我不順利，心中總是做如此想。當然，多年前在特別糟糕的時候，死的念頭也是產生過，實在是因為太累。但沒種的我總是與死亡保持安全範圍，只敢在心中虛張聲勢。
但心的撕裂常讓人誤以為死亡已經來臨。因為總是習慣用心的死亡，來代替肉體的面對。
所以這是怎樣的一個遊戲？
被物質所擁有，似乎是比較容易察覺的，因為物質有個實體在。當對於這個物體價值的執著超過了自己所能負荷的限度，有時比較容易產生驚覺。
可是情緒，我們以為喜怒哀樂是人之常情，這句話其實沒有錯。真的是人之常情。但是我們跟情緒之間的關係，卻十分微妙。往往我感覺我被情緒佔領，無法控制，無法抑制，無法理智。既然情緒是我所有，為何我無法掌控它，而讓自己被其所吞噬？情緒從何而來？為何我一定要對於發生或是沒有發生的事情產生固定模式的反應？
而文字是個陷阱。我對於書寫在紙上的東西充滿企圖心，他有個美麗的名字叫做「知識」。知識可以累積、可以表達、可以建構成就。於是乎，我習慣的認為所有的一切必須以文字做為求取的基礎，而到達一定的水準後，我可以昇華。
理解拆解分析，多麼擅長多麼取巧。
被文字‧物質‧情緒所淹沒，將看不見自然。
但我們選擇不抵抗，甚至迎合，因為這是多麼安全且習慣的方式。
「為什麼活得這麼苦啊？」每當我不順利，心中總是做如此想。當然，多年前在特別糟糕的時候，死的念頭也是產生過，實在是因為太累。但沒種的我總是與死亡保持安全範圍，只敢在心中虛張聲勢。
但心的撕裂常讓人誤以為死亡已經來臨。因為總是習慣用心的死亡，來代替肉體的面對。
所以這是怎樣的一個遊戲？
被物質所擁有，似乎是比較容易察覺的，因為物質有個實體在。當對於這個物體價值的執著超過了自己所能負荷的限度，有時比較容易產生驚覺。
可是情緒，我們以為喜怒哀樂是人之常情，這句話其實沒有錯。真的是人之常情。但是我們跟情緒之間的關係，卻十分微妙。往往我感覺我被情緒佔領，無法控制，無法抑制，無法理智。既然情緒是我所有，為何我無法掌控它，而讓自己被其所吞噬？情緒從何而來？為何我一定要對於發生或是沒有發生的事情產生固定模式的反應？
而文字是個陷阱。我對於書寫在紙上的東西充滿企圖心，他有個美麗的名字叫做「知識」。知識可以累積、可以表達、可以建構成就。於是乎，我習慣的認為所有的一切必須以文字做為求取的基礎，而到達一定的水準後，我可以昇華。
理解拆解分析，多麼擅長多麼取巧。
被文字‧物質‧情緒所淹沒，將看不見自然。
但我們選擇不抵抗，甚至迎合，因為這是多麼安全且習慣的方式。
2007/09/04
2007/09/02
在幹麻
登入又登出
不知道該寫些什麼
光寫些反省文挺沒意思
那不過是我思緒上的浮光掠影
自已的事情
寫不寫都好
一隻手指指著別人
剩下的都指著自己
屢試不爽
總不能光靠寫悔過書經營雜貨舖
挺索然無味
該做的就去做 不過就是這樣罷了
沒做到的就下次做到 多寫無益
今天是禮拜天課程的最後一天
跟老師說後會有期的時候有些感傷
他也老了 據說也只開這堂課
人生吧 有幸上過他兩次課
他教得很棒 我讀得認真 也不枉我們這次遭遇
早上打坐 沒什麼雜念 還蠻慌張不習慣的
突然發現每天的念頭不論好壞
陪伴我們許多個日日夜夜
其實 我們非常依賴它
看了星子的故事
我蠻喜歡的
我也覺得她不常經營這塊
非常喜歡她這次的這個系列
感覺上 我也回到了我的童年
某日一個朋友寫信給我說
認識自己似乎是比認識別人還難的事情
是啊 很難
而且很多人一輩子都不想了解
更多人以為自己了解了
能知道自己並不了解自己
我覺得他很了不起
大家在幹麻呢?
我又在幹麻呢?
在幹麻呢?
不知道該寫些什麼
光寫些反省文挺沒意思
那不過是我思緒上的浮光掠影
自已的事情
寫不寫都好
一隻手指指著別人
剩下的都指著自己
屢試不爽
總不能光靠寫悔過書經營雜貨舖
挺索然無味
該做的就去做 不過就是這樣罷了
沒做到的就下次做到 多寫無益
今天是禮拜天課程的最後一天
跟老師說後會有期的時候有些感傷
他也老了 據說也只開這堂課
人生吧 有幸上過他兩次課
他教得很棒 我讀得認真 也不枉我們這次遭遇
早上打坐 沒什麼雜念 還蠻慌張不習慣的
突然發現每天的念頭不論好壞
陪伴我們許多個日日夜夜
其實 我們非常依賴它
看了星子的故事
我蠻喜歡的
我也覺得她不常經營這塊
非常喜歡她這次的這個系列
感覺上 我也回到了我的童年
某日一個朋友寫信給我說
認識自己似乎是比認識別人還難的事情
是啊 很難
而且很多人一輩子都不想了解
更多人以為自己了解了
能知道自己並不了解自己
我覺得他很了不起
大家在幹麻呢?
我又在幹麻呢?
在幹麻呢?
2007/08/20
2007/08/17
颱風天
偶而跟房東聊起，下個月就是中秋節。老人家的說法是，過了中秋，一年就快到尾聲了。每天，一個個專案一門門課的這樣過去，確實，時間好快。翻閱之前的blog文章，想知道去年的此時，我在做什麼？
今天跟公司請假，想為了之後的禪七作準備，沒想到很快就准假了，覺得跟著我老闆還蠻不錯的。問過學長，好像翹三堂課也不是什麼太大條的事情，像是看穿我心裡想拿高分的想法，他說，其實這樣還是能拿不錯的分數的，我心裡笑笑，原來我跟這個人沒兩樣，之前我還在心裡嘲笑他很計較分數。
為什麼覺得自己常錯得離譜，心裡面像是有著數面鏡子對望，不斷的將進來的資訊折射，以致於看每個人都有了扭曲的固定形象。放下那個折射的想法，甚至移掉鏡子，剩下的只有單純，還有對自己想法的羞愧。但光是羞愧無法度日，因為察覺的時候也正是我改正的時候。就這樣吧，不要連單純都想要一百分，這樣又扭曲了。
休息去~颱風天 晚安
今天跟公司請假，想為了之後的禪七作準備，沒想到很快就准假了，覺得跟著我老闆還蠻不錯的。問過學長，好像翹三堂課也不是什麼太大條的事情，像是看穿我心裡想拿高分的想法，他說，其實這樣還是能拿不錯的分數的，我心裡笑笑，原來我跟這個人沒兩樣，之前我還在心裡嘲笑他很計較分數。
為什麼覺得自己常錯得離譜，心裡面像是有著數面鏡子對望，不斷的將進來的資訊折射，以致於看每個人都有了扭曲的固定形象。放下那個折射的想法，甚至移掉鏡子，剩下的只有單純，還有對自己想法的羞愧。但光是羞愧無法度日，因為察覺的時候也正是我改正的時候。就這樣吧，不要連單純都想要一百分，這樣又扭曲了。
休息去~颱風天 晚安
2007/08/12
禪一
為了想件事情，抽了空去了一趟農禪寺打禪一。所謂的禪一就是一天的禪修。
從打坐、吃飯、拜佛的動作裡，我感受到了修行的嚴苛，相較之下平日過得有夠放逸。
前一天晚上沒睡著，想今天應該是撐不下去了，沒想到第一支香打完精神奕奕。但到了第二支香，我痛到乾脆死在浦團上好了，甚至痛到想吐，心裏超想回家。最不習慣就是吃飯，平日吃飯配報紙電視，今天吃飯除了專心之外，飯後還要用開水沖掉自己盤中的油污，再喝進肚裡去。回程的路上走路歪歪倒倒的，已經一身臭汗的走不動了。
但在最後拜佛時(連續拜30分鐘=一支香)，我蠻感動的。果時法師問說：在拜佛的是誰?
回家時覺得不虛此行，是該要去認清一下，真正的修行人到底在做些什麼。或許...下次我還會去吧?! 雖然對於這樣的生活內容還蠻怕的。
我要問的答案，應該短時間內出不來，也有可能根本不重要。但我認清楚身為一個凡人，想要清靜自性的過日子，是非常不簡單而且是個不可小覷的決定。我開始戒慎恐懼的往下走著，畢竟我一向是貪婪且充滿習氣的活著，但我腦中有個不能抹滅掉的聲音，讓我在享受工作與課業的成就時，卻又不甘於這樣活下去。
我知道什麼都想要也是一種貪，能怎樣的往下走? 我能不能看破想通呢? 那夠在俗世活著又不造業嗎? 我能維持現狀嗎? 第一次，面對佛法，我害怕了起來。
從打坐、吃飯、拜佛的動作裡，我感受到了修行的嚴苛，相較之下平日過得有夠放逸。
前一天晚上沒睡著，想今天應該是撐不下去了，沒想到第一支香打完精神奕奕。但到了第二支香，我痛到乾脆死在浦團上好了，甚至痛到想吐，心裏超想回家。最不習慣就是吃飯，平日吃飯配報紙電視，今天吃飯除了專心之外，飯後還要用開水沖掉自己盤中的油污，再喝進肚裡去。回程的路上走路歪歪倒倒的，已經一身臭汗的走不動了。
但在最後拜佛時(連續拜30分鐘=一支香)，我蠻感動的。果時法師問說：在拜佛的是誰?
回家時覺得不虛此行，是該要去認清一下，真正的修行人到底在做些什麼。或許...下次我還會去吧?! 雖然對於這樣的生活內容還蠻怕的。
我要問的答案，應該短時間內出不來，也有可能根本不重要。但我認清楚身為一個凡人，想要清靜自性的過日子，是非常不簡單而且是個不可小覷的決定。我開始戒慎恐懼的往下走著，畢竟我一向是貪婪且充滿習氣的活著，但我腦中有個不能抹滅掉的聲音，讓我在享受工作與課業的成就時，卻又不甘於這樣活下去。
我知道什麼都想要也是一種貪，能怎樣的往下走? 我能不能看破想通呢? 那夠在俗世活著又不造業嗎? 我能維持現狀嗎? 第一次，面對佛法，我害怕了起來。
2007/08/10
恭喜!! 詩敏的漫畫部落格開張
shimin是上次我文章中寫到的馬來西亞漫畫家，他終於有blog了。而我忙到今天才想到幫他寫篇文章，真是不好意思。以他的電腦能力，能夠這樣拼命的做出自己的版面，可以想見是努力了好多天的結果。
他的圖畫總是這麼多樣，也令我驚豔，希望他繼續成長，也請大家替他捧場一下。
詩敏的漫畫部落格
他的圖畫總是這麼多樣，也令我驚豔，希望他繼續成長，也請大家替他捧場一下。
詩敏的漫畫部落格
2007/08/07
2007/08/05
日子無法算計
一個最近認識的同學跟我哀號，他說：若能回到以前該有多好，那時候好單純。我想他應該是在工作上遇到了不如意。
每每當我們不如意，總想回到某些時空，安全的沉溺在那時的回憶裡。我也只能潑冷水，講了實話：單純跟時間還有年齡無關喔。(畢竟以現實來看，我們回不去。)
「躲在回憶裡過日子，簡直就像是活在黑洞裡，不見天日，迎擊吧! 迎向你的問題吧!! 」我心裡想，卻無法打在msn裡回覆他，我知道這就像是高調過了頭的勵志小品。
而且弔詭的是，你永遠逃不掉你最害怕的東西，它會一在的重複，就像是跳針的老唱機。
這我最清楚，我最怕的事情不斷的重複回頭，就像現在我必須搞懂將近300頁的統計內容，真像是個大玩笑，我最害怕最討厭最恐懼的事情，總是會鬼打牆的不斷發生，曾經為了避掉所有的數理科目，我大學讀了個不需要任何計算的科系。
我最害怕的人總是會出現在我面前。
我最恐懼的事情總是會不斷發生。
「裡面應該有些什麼涵意吧?」歪著頭，繼續翻著讓我焦慮不已的統計課本。
每每當我們不如意，總想回到某些時空，安全的沉溺在那時的回憶裡。我也只能潑冷水，講了實話：單純跟時間還有年齡無關喔。(畢竟以現實來看，我們回不去。)
「躲在回憶裡過日子，簡直就像是活在黑洞裡，不見天日，迎擊吧! 迎向你的問題吧!! 」我心裡想，卻無法打在msn裡回覆他，我知道這就像是高調過了頭的勵志小品。
而且弔詭的是，你永遠逃不掉你最害怕的東西，它會一在的重複，就像是跳針的老唱機。
這我最清楚，我最怕的事情不斷的重複回頭，就像現在我必須搞懂將近300頁的統計內容，真像是個大玩笑，我最害怕最討厭最恐懼的事情，總是會鬼打牆的不斷發生，曾經為了避掉所有的數理科目，我大學讀了個不需要任何計算的科系。
我最害怕的人總是會出現在我面前。
我最恐懼的事情總是會不斷發生。
「裡面應該有些什麼涵意吧?」歪著頭，繼續翻著讓我焦慮不已的統計課本。
2007/07/28
西方極樂
星子很客氣的留了言說：
我的小腦瓜一直領會不了的學佛、求佛是不能功利的但佛經裡擺明了寫著：「西方極樂」倒底要如何想著西方極樂又不功利地記得：「再念幾千幾百幾十億遍佛號我就要升天」根器駑鈍實難體會
****************************
要論述這個題目，我的朋友嵐煙會寫得比我精采。我想說的是，每個不同根器的人有不同的學習方法，有些人沒有好處就不肯作好事，要一個人馬上參禪打坐讀經簡直是要他的命。為了要讓每個不同資質的人都能有自己的方法親近佛法，所以佛陀才會在經典中留了許多方便法門。有的人可以藉由佈施學習、有的人可以藉由誦經學習、有的人可以藉由打坐學習，也有極少數的人很快就能參禪開悟。至於激勵尚未開悟的人的方法，當然就是要告訴大家學佛有哪些好處，給大家一些胡蘿蔔。
但至於有沒有西方極樂世界，我想要引用六祖慧能在「六祖壇經」裡的一段話：
使君東方人，但心淨即無罪；雖西方人，心不淨，亦有愆。東方人造罪，念佛求生西方；西方人造罪，念佛求生何國? 凡愚不了自性，不識身中淨土，願東願西；悟人在處一般。
這段話，不識字的六祖真的講得太棒，我看到的時候，噗嗤的笑了出來，六祖十分幽默。不管東方或是西方，其實真正的淨土，不向外求，在我們自中。所以有無西方極樂世界對一些佛教徒是無關緊要的。
當時佛教由印度傳來，對於中土人而言，西方彷彿就是極樂，去了西方就能得道，也因此有了不少想像。我不敢說有沒有西方極樂世界，因為我沒看過，不能說有也不能說沒有。但對於我個人來說，當我做了個利人利己的簡報，所得的快樂，就跟去西方極樂是一樣的開心。
我的小腦瓜一直領會不了的學佛、求佛是不能功利的但佛經裡擺明了寫著：「西方極樂」倒底要如何想著西方極樂又不功利地記得：「再念幾千幾百幾十億遍佛號我就要升天」根器駑鈍實難體會
****************************
要論述這個題目，我的朋友嵐煙會寫得比我精采。我想說的是，每個不同根器的人有不同的學習方法，有些人沒有好處就不肯作好事，要一個人馬上參禪打坐讀經簡直是要他的命。為了要讓每個不同資質的人都能有自己的方法親近佛法，所以佛陀才會在經典中留了許多方便法門。有的人可以藉由佈施學習、有的人可以藉由誦經學習、有的人可以藉由打坐學習，也有極少數的人很快就能參禪開悟。至於激勵尚未開悟的人的方法，當然就是要告訴大家學佛有哪些好處，給大家一些胡蘿蔔。
但至於有沒有西方極樂世界，我想要引用六祖慧能在「六祖壇經」裡的一段話：
使君東方人，但心淨即無罪；雖西方人，心不淨，亦有愆。東方人造罪，念佛求生西方；西方人造罪，念佛求生何國? 凡愚不了自性，不識身中淨土，願東願西；悟人在處一般。
這段話，不識字的六祖真的講得太棒，我看到的時候，噗嗤的笑了出來，六祖十分幽默。不管東方或是西方，其實真正的淨土，不向外求，在我們自中。所以有無西方極樂世界對一些佛教徒是無關緊要的。
當時佛教由印度傳來，對於中土人而言，西方彷彿就是極樂，去了西方就能得道，也因此有了不少想像。我不敢說有沒有西方極樂世界，因為我沒看過，不能說有也不能說沒有。但對於我個人來說，當我做了個利人利己的簡報，所得的快樂，就跟去西方極樂是一樣的開心。
簡報會議
最近為了擬定改版的事情，在公司忙碌了一個月，到了要PRESENT的前一天，仍然跟同事無法取得共識，大家心情都不是很好。晚上趕去上統計，努力的想要聽懂信賴區間，卻掩飾不了惶惶不安的心情。
為什麼這麼不順利! 為什麼大家都不肯妥協!
我心情憤怒的吶喊! 再加上晚上趕去上課時，生平第一次在擁擠的捷運上遇到變態，那個死胖仔用牠的小雞雞碰我的屁股，因為太小了我還害怕誤會牠，不願意開口罵牠。狠狠的瞪了牠一眼，下車事後不管怎麼回想都覺得牠是故意的 ! 幹麻這樣鄉愿的善良啊!! 下次一定不放過牠!! 作人不像個人!
心情糟到了一個點，我不想屈服在這樣的情緒中。打坐時，我思考著如何解套。我看到了自己對於會議成功的期待仍有，希望自己勝利的期待仍有，覺得自己最辛苦最偉大的想法仍有。
「這樣的放不下，你告訴我你為什麼什麼好處都想盡得。」我問我自己。
於是乎，我知道我該如何做。我放下我對於自己成功的期待，我寧願將大家都當個人看，而非我成功的踏板。一瞬間我構思出一份有頭有尾的簡報，穿插在此次改版的主題中。我想激勵大家，就算案子失敗了也沒關係，反正本來就不可能有100%成功的專案，但是只要大家有信心，就能工作得愉快，我不想看到大家這樣愁雲慘霧了，包括我。
簡報全部不超過50個字，開頭，我把所有主管的願望=希望改版能快又好；研發人員的願望=多些開發的時間，都寫上去，搭配上明星的照片，拍了十足的馬屁，大家都很開心。然後導出一個共同結論=我們都想賺錢，很好原來我們有同樣的目的。取得輕鬆的共識後，開始進行會議溝通，漫長的會議後，剛剛打嗎啡的效果已經消失，我放上我最後的投影片：我用幽默的對白感謝了大家，讓每個人都知道自己是值得感謝的，也讓大家為自己拍手鼓勵，氣氛頓時輕鬆了起來。我說：大家都沒有機會訴說對彼此的感謝，我想這是個機會。
這個無心插柳的簡報，有了意外收穫，研發願意加把勁，主管願意多給些時間彈性，而我的工作壓力更在大家的主動下減輕許多。當然我並不天真的認為這個案子一定會成功，但我很開心，因為那天下午，大家的心情都是充滿善意的。
雖然我仍是為了讓自己舒服而做，可是少了些自私，娛樂了大家，讓我很高興。
成功? 不成功? 似乎不是很重要了。
為什麼這麼不順利! 為什麼大家都不肯妥協!
我心情憤怒的吶喊! 再加上晚上趕去上課時，生平第一次在擁擠的捷運上遇到變態，那個死胖仔用牠的小雞雞碰我的屁股，因為太小了我還害怕誤會牠，不願意開口罵牠。狠狠的瞪了牠一眼，下車事後不管怎麼回想都覺得牠是故意的 ! 幹麻這樣鄉愿的善良啊!! 下次一定不放過牠!! 作人不像個人!
心情糟到了一個點，我不想屈服在這樣的情緒中。打坐時，我思考著如何解套。我看到了自己對於會議成功的期待仍有，希望自己勝利的期待仍有，覺得自己最辛苦最偉大的想法仍有。
「這樣的放不下，你告訴我你為什麼什麼好處都想盡得。」我問我自己。
於是乎，我知道我該如何做。我放下我對於自己成功的期待，我寧願將大家都當個人看，而非我成功的踏板。一瞬間我構思出一份有頭有尾的簡報，穿插在此次改版的主題中。我想激勵大家，就算案子失敗了也沒關係，反正本來就不可能有100%成功的專案，但是只要大家有信心，就能工作得愉快，我不想看到大家這樣愁雲慘霧了，包括我。
簡報全部不超過50個字，開頭，我把所有主管的願望=希望改版能快又好；研發人員的願望=多些開發的時間，都寫上去，搭配上明星的照片，拍了十足的馬屁，大家都很開心。然後導出一個共同結論=我們都想賺錢，很好原來我們有同樣的目的。取得輕鬆的共識後，開始進行會議溝通，漫長的會議後，剛剛打嗎啡的效果已經消失，我放上我最後的投影片：我用幽默的對白感謝了大家，讓每個人都知道自己是值得感謝的，也讓大家為自己拍手鼓勵，氣氛頓時輕鬆了起來。我說：大家都沒有機會訴說對彼此的感謝，我想這是個機會。
這個無心插柳的簡報，有了意外收穫，研發願意加把勁，主管願意多給些時間彈性，而我的工作壓力更在大家的主動下減輕許多。當然我並不天真的認為這個案子一定會成功，但我很開心，因為那天下午，大家的心情都是充滿善意的。
雖然我仍是為了讓自己舒服而做，可是少了些自私，娛樂了大家，讓我很高興。
成功? 不成功? 似乎不是很重要了。
2007/07/25
殺掉自己
晚上10點半，坐在客廳的藤椅上，看著電視，吃著中午買的炒麵麵包，下了課，終於有餓的感覺。房東從房間出來，跟我開心說著今天我買的股票都漲停，我簡單微笑的跟他說著，彷彿今天發生的不愉快都是假的，我沒有想要談論跟抱怨的欲望。
其實人生很趕進度，朝聞道，夕就有隨堂考。
一個從事類似PM工作的人，其薪資當中每年的加薪內容有蠻大一部份是精神賠償費，也因為做得越久越瀕臨發病狀態，所以做得越久領的棺材本也越多。最近，常常挨罵或是被教訓，拿刀子起來對我下手的多是精神壓力過大的工作夥伴。我也有壓力，不過PM就像陪酒小姐，是一定要幫客人紓解一下情緒的。但心裡就是不舒服 .... 越積越多越積越多 .... 我想，學電子琴的孩子都比學佛的我還要快樂。
晚上，要上統計學，我只要稍微遲到10分鐘就頗緊張，只要一點點沒聽到，幾乎整晚就報銷了，畢竟佛祖不管考前猜題，誰說唸阿彌陀佛一萬次統計就會考好咧?想得美咧!! 好死不死，禮拜二要發電子報，是我最忙的一天。也應該要配合同事，畢竟讀書是我私人的事情，工作才是正事；但話又說回來，其實我是用下班時間去上課，要求別人配合我在上班時間把檔案弄出來應當也是很合理的。不過工作就是有許多變數，即使是份不大不小的例行工作，但今天就是沒辦法準時下班，從6點...慢慢的磨到7:30.....而上課時間是6:30......我的心情從適然.....到克制.....到無法克制.....
坐在辦公室面對電腦，我幾乎哭了出來。心裡好亂，好生氣。又心裡好抱歉，好感動。
有的人幫助我
有的人說風涼話
有的人先溜了
有的人擔心我
有的人不好意思
但最令我生氣的是我自己，我竟然讓情緒掌控了我，我不願意這樣被吞噬掉。沒錯，誰沒有情緒?!但，若我仍然用以前的思考方式活著，我不跳脫這個迴圈，這樣走下去還有什麼意義! 那還不如不要開始找這一切的答案!
為什麼這麼介意遲到?介意不順利?
因為怕考不好想當資優生
不喜歡遲到
討厭事情拖這麼晚
生氣過程充滿問題
就是喜歡照著我的預定計畫去走
痛恨不責任的人
整個晚上我都想，問題到底在哪?
明明只是遲到，只是發稿不順利，只是有點累，只是沒吃晚飯，只是果然晚上的課都聽不懂。
但如果，我準時離開公司卻發生意外，那，比較之下，哪個是順利哪個又變成不順利?
而且，所有的癥結點，都在「我」的身上。只要沒有「我」，我就不會覺得自己可憐，只要沒有「我」，就沒有誰配合誰不配合的問題，只要沒有「我」，就不會想要跟別人比較成績，只要沒有「我」，就不會用我為出發點去幻想出這麼多的情境產生這麼多的情緒。
是的，走出捷運站的時候，我想著「我應該殺死自己」。
真想笑，我怎可能殺死那個不存在的自己。
但那瞬間，突然清楚了許多，其實，都過去了，似乎什麼都不曾發生過。我煩惱的情緒，似乎再也想不起。餓了，應該回去把炒麵麵包吃掉，不然會壞掉。明天再去公司問我的小老師，請他教我常態分配吧。
請不要誤會，我已經殺死了「自己」，「自己」應該還活得好好的。只是暫時我不想被「自己」的習慣思考模式所控制，得到了一瞬間的解放。這篇很難寫，可能有些辭不達意，但對我很重要，我想整理下來。
至少今晚，可以睡個好覺。
了真即妄
了妄即真
其實人生很趕進度，朝聞道，夕就有隨堂考。
一個從事類似PM工作的人，其薪資當中每年的加薪內容有蠻大一部份是精神賠償費，也因為做得越久越瀕臨發病狀態，所以做得越久領的棺材本也越多。最近，常常挨罵或是被教訓，拿刀子起來對我下手的多是精神壓力過大的工作夥伴。我也有壓力，不過PM就像陪酒小姐，是一定要幫客人紓解一下情緒的。但心裡就是不舒服 .... 越積越多越積越多 .... 我想，學電子琴的孩子都比學佛的我還要快樂。
晚上，要上統計學，我只要稍微遲到10分鐘就頗緊張，只要一點點沒聽到，幾乎整晚就報銷了，畢竟佛祖不管考前猜題，誰說唸阿彌陀佛一萬次統計就會考好咧?想得美咧!! 好死不死，禮拜二要發電子報，是我最忙的一天。也應該要配合同事，畢竟讀書是我私人的事情，工作才是正事；但話又說回來，其實我是用下班時間去上課，要求別人配合我在上班時間把檔案弄出來應當也是很合理的。不過工作就是有許多變數，即使是份不大不小的例行工作，但今天就是沒辦法準時下班，從6點...慢慢的磨到7:30.....而上課時間是6:30......我的心情從適然.....到克制.....到無法克制.....
坐在辦公室面對電腦，我幾乎哭了出來。心裡好亂，好生氣。又心裡好抱歉，好感動。
有的人幫助我
有的人說風涼話
有的人先溜了
有的人擔心我
有的人不好意思
但最令我生氣的是我自己，我竟然讓情緒掌控了我，我不願意這樣被吞噬掉。沒錯，誰沒有情緒?!但，若我仍然用以前的思考方式活著，我不跳脫這個迴圈，這樣走下去還有什麼意義! 那還不如不要開始找這一切的答案!
為什麼這麼介意遲到?介意不順利?
因為怕考不好想當資優生
不喜歡遲到
討厭事情拖這麼晚
生氣過程充滿問題
就是喜歡照著我的預定計畫去走
痛恨不責任的人
整個晚上我都想，問題到底在哪?
明明只是遲到，只是發稿不順利，只是有點累，只是沒吃晚飯，只是果然晚上的課都聽不懂。
但如果，我準時離開公司卻發生意外，那，比較之下，哪個是順利哪個又變成不順利?
而且，所有的癥結點，都在「我」的身上。只要沒有「我」，我就不會覺得自己可憐，只要沒有「我」，就沒有誰配合誰不配合的問題，只要沒有「我」，就不會想要跟別人比較成績，只要沒有「我」，就不會用我為出發點去幻想出這麼多的情境產生這麼多的情緒。
是的，走出捷運站的時候，我想著「我應該殺死自己」。
真想笑，我怎可能殺死那個不存在的自己。
但那瞬間，突然清楚了許多，其實，都過去了，似乎什麼都不曾發生過。我煩惱的情緒，似乎再也想不起。餓了，應該回去把炒麵麵包吃掉，不然會壞掉。明天再去公司問我的小老師，請他教我常態分配吧。
請不要誤會，我已經殺死了「自己」，「自己」應該還活得好好的。只是暫時我不想被「自己」的習慣思考模式所控制，得到了一瞬間的解放。這篇很難寫，可能有些辭不達意，但對我很重要，我想整理下來。
至少今晚，可以睡個好覺。
了真即妄
了妄即真
2007/07/21
尊重
今天發生一個小故事。
朋友A跟我說，他跟老闆說他不想要做目前的工作內容，但因為他在公司服務很久，他仍然希望能夠留在公司轉調其他工作性質。老闆同意了。但因為友A的直屬主管，長期以來跟老闆有些理念上的差異，而友A也因為目前手上工作做得並不理想，常受到直屬主管情緒化的對待。(情緒化是根據友A的感受而定義) 所以友A與老闆雖然私下有協議，但仍基於「尊重」主管的原則下，沒有將此事公布，想要待日後再逐步溝通成事。
但友A最近不小心的將想要放棄目前工作內容的訊息，透露給直屬主管知道。主管當然非常不能接受，翻了舊帳，說了一些溫和指責的內容，使得兩人關係有些緊張。
跟友A吃飯的時候，我沒有什麼特殊的評斷，我只是有個疑問問他：你是真的「尊重」你的主管？還是只是把「尊重」當成手段？若只是把「尊重」當成達到日後和平共處的手段，但心裡面並沒有真正的「尊重」這個人，又為何要去責備那個人「我已經很尊重你了，你為何還要生氣!!」
不管從管理的角度來看，或是職場道德的角度來看，這件事情對三方而言都不是最佳處理方式，更遑論就「真心」的角度來看。但為了求生存，為了一份薪水，為了一個立足之地，為了一個好名聲，我們把許多的德性當作手段與策略。有時管理學或是組織行為學就是在說明人、拆解人、算計人的下一步。這個學問本身並沒有對錯，就像馬克思並不是什麼罪大惡極的學說，但若將對於人的了解拿來當作自己求生的策略與手段，剩下的人生就等於只是在拼「看誰的手法比較巧妙不粗糙」罷了。
拿這件事情來反省自己，希望每日能少些口是心非，少些策略與利用。
老師說得好：不要太想要受人喜歡。
這句話值得玩味。
朋友A跟我說，他跟老闆說他不想要做目前的工作內容，但因為他在公司服務很久，他仍然希望能夠留在公司轉調其他工作性質。老闆同意了。但因為友A的直屬主管，長期以來跟老闆有些理念上的差異，而友A也因為目前手上工作做得並不理想，常受到直屬主管情緒化的對待。(情緒化是根據友A的感受而定義) 所以友A與老闆雖然私下有協議，但仍基於「尊重」主管的原則下，沒有將此事公布，想要待日後再逐步溝通成事。
但友A最近不小心的將想要放棄目前工作內容的訊息，透露給直屬主管知道。主管當然非常不能接受，翻了舊帳，說了一些溫和指責的內容，使得兩人關係有些緊張。
跟友A吃飯的時候，我沒有什麼特殊的評斷，我只是有個疑問問他：你是真的「尊重」你的主管？還是只是把「尊重」當成手段？若只是把「尊重」當成達到日後和平共處的手段，但心裡面並沒有真正的「尊重」這個人，又為何要去責備那個人「我已經很尊重你了，你為何還要生氣!!」
不管從管理的角度來看，或是職場道德的角度來看，這件事情對三方而言都不是最佳處理方式，更遑論就「真心」的角度來看。但為了求生存，為了一份薪水，為了一個立足之地，為了一個好名聲，我們把許多的德性當作手段與策略。有時管理學或是組織行為學就是在說明人、拆解人、算計人的下一步。這個學問本身並沒有對錯，就像馬克思並不是什麼罪大惡極的學說，但若將對於人的了解拿來當作自己求生的策略與手段，剩下的人生就等於只是在拼「看誰的手法比較巧妙不粗糙」罷了。
拿這件事情來反省自己，希望每日能少些口是心非，少些策略與利用。
老師說得好：不要太想要受人喜歡。
這句話值得玩味。
2007/07/18
2007/07/11
今天，你活得及格嗎?
前幾天瞄到網路上有篇報導，說有75%的上班族覺得自己是穿華服的乞丐，說真的我也這麼認為，現代的上班族真的太像乞丐。
就像前天好了，我真的覺得那天活得不及格。一大早，上班壓力就很大，因為有個很重要的案子這個禮拜鐵定得要有個交代，這天注定該是個blue monday。我拼死的沉默的努力的作著我的案，希望能夠順利的完成，喔不，我不允許它失敗，我怎麼可以失敗呢?! 但偏偏就是寫不出來，css越急越難寫，金價喜ㄟ死啦 ! 頂著自以為是優秀員工的光環，拼命的作著案，誰都不允許吵我。下午好死不死要開會，喵的，還被不識相的同事盧，有什麼好盧呢? 老娘就是沒空啊!!「為難別人」並不在我的工作duty上，可是很抱歉，我真的沒空。就這樣按耐著怒氣，我草草的開完了會，拖著用腦過度的手 (使用電腦過度的手)，繼續我那只許成功不許失敗的專案，還有永遠不可能結尾的工作內容 (除非我離職)。
我覺得自己那天過得比乞丐還不如，因為：
乞丐不用像我一樣焦慮的坐在電腦前面看著寫不出來的layout；乞丐吃著70元的羊肉炒麵一定比食不知味的我來得香；乞丐不用在心中一直想著哪天要狠狠的請個長假，因為他每天都放假；乞丐對誰不爽都不用按耐，至少他會誠實的給盧我的同事顏色看；乞丐不用背負著什麼，今天吃飽就好。
[定義 : 此處的乞丐，是指自願做乞丐者，任何因卡債或環境因素被迫成為乞丐，不列入範疇，並無階級嘲笑之意，大家還是要多多佈施才是。]
所以，這不及格的比乞丐不如的一天，基本上是我自找的。
1. 認為事情就該順利真是個愚蠢的制式想法。我的焦慮來自於我內心深處知道 : 沒有哪件事情會照著劇本走。
2. 為了自己而奮鬥的一天，完全不管別人死活，真是白活了。那個焦慮盧我的同事，是該關心他一下，也許他壓力比我還大。
3. 吃飯不吃飯，想什麼案啊，浪費了好好的一個午餐時光。
4. 工作想放假，放假想工作。放假又如何? 工作又如何? 妄想著不存在的自由，那種放假的自由根本就是假象，是販賣假期的媒體操作的! 別傻啦~
5. 貪念啊貪念，一個成功渡過之後，就想要下一個再下一個再下一個....永遠沒有盡頭。你，何時才會快樂自由?
上班族，你的不快樂真的是社會給你的?是兩岸沒三通給你的?是油價一直漲薪水紋風不動給你的?是同事很盧給你的?是沒放假給你的?.....
還是
根本不可能有快樂的一天
因為，根本沒想過，今天到底活得及不及格。一直過著不及格的日子，怎麼會有樂活的一天?
求神給我平靜與順利，求佛給我金錢與健康。跪著、求著，然後一直過著沒有仔細覺察過的生活內容，每天都不到60分，怎樣都求不出個80分以上的平均數啊。
今天，你活得及格嗎?
就像前天好了，我真的覺得那天活得不及格。一大早，上班壓力就很大，因為有個很重要的案子這個禮拜鐵定得要有個交代，這天注定該是個blue monday。我拼死的沉默的努力的作著我的案，希望能夠順利的完成，喔不，我不允許它失敗，我怎麼可以失敗呢?! 但偏偏就是寫不出來，css越急越難寫，金價喜ㄟ死啦 ! 頂著自以為是優秀員工的光環，拼命的作著案，誰都不允許吵我。下午好死不死要開會，喵的，還被不識相的同事盧，有什麼好盧呢? 老娘就是沒空啊!!「為難別人」並不在我的工作duty上，可是很抱歉，我真的沒空。就這樣按耐著怒氣，我草草的開完了會，拖著用腦過度的手 (使用電腦過度的手)，繼續我那只許成功不許失敗的專案，還有永遠不可能結尾的工作內容 (除非我離職)。
我覺得自己那天過得比乞丐還不如，因為：
乞丐不用像我一樣焦慮的坐在電腦前面看著寫不出來的layout；乞丐吃著70元的羊肉炒麵一定比食不知味的我來得香；乞丐不用在心中一直想著哪天要狠狠的請個長假，因為他每天都放假；乞丐對誰不爽都不用按耐，至少他會誠實的給盧我的同事顏色看；乞丐不用背負著什麼，今天吃飽就好。
[定義 : 此處的乞丐，是指自願做乞丐者，任何因卡債或環境因素被迫成為乞丐，不列入範疇，並無階級嘲笑之意，大家還是要多多佈施才是。]
所以，這不及格的比乞丐不如的一天，基本上是我自找的。
1. 認為事情就該順利真是個愚蠢的制式想法。我的焦慮來自於我內心深處知道 : 沒有哪件事情會照著劇本走。
2. 為了自己而奮鬥的一天，完全不管別人死活，真是白活了。那個焦慮盧我的同事，是該關心他一下，也許他壓力比我還大。
3. 吃飯不吃飯，想什麼案啊，浪費了好好的一個午餐時光。
4. 工作想放假，放假想工作。放假又如何? 工作又如何? 妄想著不存在的自由，那種放假的自由根本就是假象，是販賣假期的媒體操作的! 別傻啦~
5. 貪念啊貪念，一個成功渡過之後，就想要下一個再下一個再下一個....永遠沒有盡頭。你，何時才會快樂自由?
上班族，你的不快樂真的是社會給你的?是兩岸沒三通給你的?是油價一直漲薪水紋風不動給你的?是同事很盧給你的?是沒放假給你的?.....
還是
根本不可能有快樂的一天
因為，根本沒想過，今天到底活得及不及格。一直過著不及格的日子，怎麼會有樂活的一天?
求神給我平靜與順利，求佛給我金錢與健康。跪著、求著，然後一直過著沒有仔細覺察過的生活內容，每天都不到60分，怎樣都求不出個80分以上的平均數啊。
今天，你活得及格嗎?
夜半四點的認知
某日，夜半四點，突然從睡夢中驚醒。我感覺聽到了一陣騷動，突然想起睡前房東跟我說有老鼠會晚上偷跑進來，豎起耳朵聽，我確定這是老鼠在刮門的聲音!!而且!老鼠是在我房間裡面!!意識頓時清醒，我思忖著，我要嚇走牠嗎?我不能殺生啊!可是我不喜歡老鼠啊!那怎麼辦啊??短短的數秒內，我想了各種可能方法與對話。
小心的翻過了身，我又仔細的聽，覺得不太對勁，老鼠的騷動太規律了，而且翻過身之後的聲音，似乎聽起來方位又不太一樣。我起了身，想了想，看了看。果然，壓根就沒有老鼠。原來是天氣熱吹電扇，又怕感冒，不能直吹，就轉了方向，吹到了浴帽沙沙作響，吹動了衣架打到櫃子。
一切只是電扇、衣架與浴帽。還有我。
這是個藉由粗率的認知與感知，直覺聯想判斷生活內容的範例。
小心的翻過了身，我又仔細的聽，覺得不太對勁，老鼠的騷動太規律了，而且翻過身之後的聲音，似乎聽起來方位又不太一樣。我起了身，想了想，看了看。果然，壓根就沒有老鼠。原來是天氣熱吹電扇，又怕感冒，不能直吹，就轉了方向，吹到了浴帽沙沙作響，吹動了衣架打到櫃子。
一切只是電扇、衣架與浴帽。還有我。
這是個藉由粗率的認知與感知，直覺聯想判斷生活內容的範例。
2007/06/29
好臭的屁
今天朋友拉我抱怨一件事情。(以下的故事為了隱私，做了部分調整。)他有男友，卻愛上另一個有女友的男人，那個人有錢有地位又成熟。(成熟這件事情一向很弔詭，或許是聞起來有水果爛掉的味道就叫做成熟吧。) 其實陸續他就找我說過，我常直接的說他是個自私的女人，只想著自己，也不了解自己，所以看到誰符合自己夢幻的特質，心就會飛掉。人大概痛苦的時候都很想被罵，今天他又來了。
「他說他無法離開他女友，我們做兄妹就好。為什麼?為什麼之前這麼愛，兩天後就冷掉?我可是下定決心要跟男友分手要跟他在一起的!!!為什麼可以說愛就不愛了!!!.....(之後不寫了，大概都是這個迴圈...)」
我就說了：「你說他可以說愛就不愛，你還不是一樣，說不愛就不愛你男友啦。」朋友張大著眼睛看著我。
「可是，可是...我是有原因的，我就是喜歡成熟的男人，其實我是真的愛他。」朋友繼續說著。
「為何喜歡成熟的人?」我問。
「因為我覺得在他身邊很有安全感，而且我可以學習...更成熟.....」他回答。
「學習啥? 一定要跟成熟的人在一起才能學到東西喔? 你身邊都沒有值得學習的人嗎? 啊在一起就可以學到成熟?為何? 學習是跟感冒一樣在一起就可以傳染的嗎?」我問。
.................對話大致如此。
講完之後，我當然覺得自己真是厲害，嘴皮子真強。但回頭一想，我不也是嗎? 昨天很愛的工作，今天太累就不愛。昨天覺得很有用的學歷，今天覺得讀書好麻煩。那到底，那個愛與不愛的人是誰? 工作沒有變，功課沒有變，誰變了? 我說別人不懂自己，我又懂多少? 我不也是依戀在某些物品與環境下去尋求我的安全感? 以為這樣真的就能改變或是不變?
我真的知道「我」?
不懂我的自己，對於一切都只能了解事物的表象，只能知道從書本上學來的知識，保持一己的虛榮善念去行善，但事實上，我不過是個瞎子。
一個瞎子怎能告訴另一個瞎子，大象長什麼樣子。
若仍抱持著老大姐的心態去跟朋友說話，其實，我根本，仍是個不知天高地厚的瞎子。
「他說他無法離開他女友，我們做兄妹就好。為什麼?為什麼之前這麼愛，兩天後就冷掉?我可是下定決心要跟男友分手要跟他在一起的!!!為什麼可以說愛就不愛了!!!.....(之後不寫了，大概都是這個迴圈...)」
我就說了：「你說他可以說愛就不愛，你還不是一樣，說不愛就不愛你男友啦。」朋友張大著眼睛看著我。
「可是，可是...我是有原因的，我就是喜歡成熟的男人，其實我是真的愛他。」朋友繼續說著。
「為何喜歡成熟的人?」我問。
「因為我覺得在他身邊很有安全感，而且我可以學習...更成熟.....」他回答。
「學習啥? 一定要跟成熟的人在一起才能學到東西喔? 你身邊都沒有值得學習的人嗎? 啊在一起就可以學到成熟?為何? 學習是跟感冒一樣在一起就可以傳染的嗎?」我問。
.................對話大致如此。
講完之後，我當然覺得自己真是厲害，嘴皮子真強。但回頭一想，我不也是嗎? 昨天很愛的工作，今天太累就不愛。昨天覺得很有用的學歷，今天覺得讀書好麻煩。那到底，那個愛與不愛的人是誰? 工作沒有變，功課沒有變，誰變了? 我說別人不懂自己，我又懂多少? 我不也是依戀在某些物品與環境下去尋求我的安全感? 以為這樣真的就能改變或是不變?
我真的知道「我」?
不懂我的自己，對於一切都只能了解事物的表象，只能知道從書本上學來的知識，保持一己的虛榮善念去行善，但事實上，我不過是個瞎子。
一個瞎子怎能告訴另一個瞎子，大象長什麼樣子。
若仍抱持著老大姐的心態去跟朋友說話，其實，我根本，仍是個不知天高地厚的瞎子。
2007/06/24
自我介紹
昨天下午開了整個下午的會，同事們很熱烈也很nice。我習慣於那種場合，感到自在以及被關照的感覺。那是安全的感覺。
晚上去學校參加迎新。自從2007年開始，我最不會做的一件事就是 [自我介紹]。上台前我心臟跳動的像是從未在人前講過我的名字一般，我緊張的在30秒內講完了基本資料返回座位，成為最短的自我介紹發言者。之後又有交換名片的活動，天，我想這是我最不擅長的第二件事，急急忙忙的想找人理我，但又不太想，掙扎的心情讓我呆站在座位旁假裝在收拾餐盤。
時空完全倒回我的童年，那個中途插班讀幼稚園中班，第一天因為奶奶忙著顧店，由隔壁陳奶奶帶我去學校，我因為怕生不停的哭。因為中途去讀，小朋友都有自己的麻吉，我總覺得孤單。從小就知道巴結怎麼寫，也知道自己的優點，我帶著自己的著色本去學校，利用圖畫來引誘別人跟我講話。那時候的我就像是存在主義者口中那隻不存在的貓，因為我沒被看見所以我不存在，而著色本彷彿是證明了我的存在。
那，名片能證明我的存在或是代表我？我的穿著？我的名字？我的年齡？
不認為一分鐘的自我介紹能讓人認識我，就連我仍努力的在了解自己。可行銷老師一定認為我做了非常差的自我行銷，但我都不知道自己，怎能去推銷自己？那很明顯只能演戲，就行銷來說就是包裝。
包裝了30幾年，能不能把著色本收起來，好好存活著呢？我不清楚，那是我所不熟悉的生活方式。
晚上去學校參加迎新。自從2007年開始，我最不會做的一件事就是 [自我介紹]。上台前我心臟跳動的像是從未在人前講過我的名字一般，我緊張的在30秒內講完了基本資料返回座位，成為最短的自我介紹發言者。之後又有交換名片的活動，天，我想這是我最不擅長的第二件事，急急忙忙的想找人理我，但又不太想，掙扎的心情讓我呆站在座位旁假裝在收拾餐盤。
時空完全倒回我的童年，那個中途插班讀幼稚園中班，第一天因為奶奶忙著顧店，由隔壁陳奶奶帶我去學校，我因為怕生不停的哭。因為中途去讀，小朋友都有自己的麻吉，我總覺得孤單。從小就知道巴結怎麼寫，也知道自己的優點，我帶著自己的著色本去學校，利用圖畫來引誘別人跟我講話。那時候的我就像是存在主義者口中那隻不存在的貓，因為我沒被看見所以我不存在，而著色本彷彿是證明了我的存在。
那，名片能證明我的存在或是代表我？我的穿著？我的名字？我的年齡？
不認為一分鐘的自我介紹能讓人認識我，就連我仍努力的在了解自己。可行銷老師一定認為我做了非常差的自我行銷，但我都不知道自己，怎能去推銷自己？那很明顯只能演戲，就行銷來說就是包裝。
包裝了30幾年，能不能把著色本收起來，好好存活著呢？我不清楚，那是我所不熟悉的生活方式。
2007/06/17
上海02 - 杭州
起了大早，打D到上海東站，一個很氣派的大站，準備前往杭州。
這裡的車子有特地標軟席的，是指坐的位置是軟軟的，不是硬木板位置。當然，在當地人小笨的帶領下，我們訂了二等軟席，只要50元人民幣。跟台灣高鐵的價位比起來，可是便宜太多，等級也是一樣的。
和諧號高鐵，是大陸今年新上路的車子，當初上路時在大陸造成不少轟動。沿路的風景出乎意料的跟台灣西岸的山線很像，頗有回家的感覺。很順利的我們抵達了杭州。
一出站就看到很多民工在車站外面坐著，在大陸幾乎每個車站都有這樣的光景。為了生活大家是很辛苦的，但這裡的廁所真是令人做惡夢，每個廁所的門都鎖不上，不知道我的屁股有沒有被好友w看到。
杭州的天氣宜人，尤其我們到的當天，有些濕冷冷又沒下雨，頗有煙波飄邈之感，那天的我們都有詩人的心情。這裡是白堤，在原本白居易建的舊址上面重新修建的，舊的白堤已經因為年歲被淹在水面下了。綿延的白堤是騎單車的好地方。
從柳樹梢看過去的尖塔，似乎是雷峰塔，也就是白娘娘被壓的地方。
大陸的標語，十分有趣，尤其這個非常經典。
來到杭州，吃可說是主要目的之一。[樓外樓] 是當地有名的杭菜餐館，窗外是西湖景致，桌上是外頭吃不到的好菜。這碟 [西湖醋魚] 用的是西湖的草魚加上當地出了名的醋，那酸的滋味硬是跟台灣的糖醋魚不同，清爽清爽的酸味，讓我們捨不得不喀光這一大盤。不過每次的魚都太大條，真是吃到怕，之後的行程，我都不太想吃魚了。
有碗湯，叫做 [西湖蒓菜湯]，據說是讓古代有位想家的官吏辭官回鄉的主要元兇。乍看之下，覺得廣告意味太濃，這碗清湯哪有這麼神? 一喝之下真的驚為天人，真是太好喝了!! 我們臉上都露出食神的表情。這湯清清淡淡用雞湯熬的，主要是香脆黏稠的蒓菜口感無法用言語形容，若到西湖真的必點，畢竟這菜別的地方沒種也吃不到。
蜜藕不吃不可，這碟蜜藕除了上面灑的紅糖我不甚愛之外，他的口感是很贊的。
咕咾肉的酸甜鹹調配的恰到好處，說真的，我很少吃到這麼微妙的滋味，讓人不膩又很下飯。這裡的菜是很道地，至少我在台灣沒吃過這麼好吃的。但份量依舊太多，吃到最後我也不想在短期內見到咕咾肉一面。
沿著湖面到處都有各種大小的船隻，有超大的多人遊船，也有單人搖櫓走氣質路線的船。
這是幫我們搖船的師父，他不是杭州當地人，是遠從浙江過來工作的。他很有氣質，講話很好聽，重點是收費很實在，送我們到湖心亭再到蘇堤、楊公堤繞完只要100人民幣，真是個好人沒坑我們。當然蘇堤，是蘇東坡建的，保持的是當時的原貌。
優閒的遊湖，應該沒有像今天這麼好的天氣了。
這是斷橋，斷橋不斷。斷橋是西湖十景之一，他的來由是冬天時，因為雪的覆蓋，你會覺得斷橋像是斷了一半般，故名斷橋。是種詩人的天真想像。
萬般不捨下，準備要下船了。師傅還拿了本子要我們寫下他的服務評語，前面一個顧客寫了[滿意]，原本我們要依樣畫葫蘆，但我堅持加個字變成[太滿意]，師傅你真的很棒。但請記得去西湖遊船一定要講價跟講路線，不然鐵定會敗性而歸。
實在不知道要拍啥，杭州就是一堆園林，但又跟蘇州大異其趣。我們用眼睛殺了不少風景，卻無法打起精神殺底片，實在是太慵懶於這個涼涼的氣候中。這是縐雲峰，在中國奇石譜上，可是第三名，名次是由高度與魔幻程度來定的。基於尊重前三名的理由下，我們跟她拍了照。
你覺得第一天就這麼結束了嗎?並沒有!! 還有豐盛的晚餐!!請待續。
2007/06/09
德國人與溫室氣體
最近舉行的G8高峰會議中，德國新總理梅克爾對於其他議題都不堅持，唯一執著爭取的共識就是: 在2050年降低八大工業國全球溫室氣體排放至1990年的50%與金援非洲國家。
梅克爾善用女性堅毅聰明的特性，先逼迫沒腦的布希在環保議題上軟化退讓，再進一步的藉此要脅各國接受此一協議。不管是否能夠如期達成目標，至少有個看得見的開始。別忘了再這樣下去，2050年的時候整個北極冰帽會全數融化。
自從希特勒之後，德國一直背負著屠殺與侵略的原罪存活迄今，甚至在八大工業國中，仍和義大利、日本並列為戰敗國而無法進入核子俱樂部。但德國人在這樣的陰影當中，若真能成為減低全球溫室氣體排放的發起者(梅克爾也是歐盟的新主席，也促成了1212年減量20%的決議)，那他們拯救的人口數量，我想應該會比他們所屠殺的高出好幾倍。若沒有經過二次大戰的深刻反省，我想德國人應當學不會驕傲下的謙遜，也不會對整個人類社會有如此的使命感，或許這也是歷史所始料未及的。
梅克爾善用女性堅毅聰明的特性，先逼迫沒腦的布希在環保議題上軟化退讓，再進一步的藉此要脅各國接受此一協議。不管是否能夠如期達成目標，至少有個看得見的開始。別忘了再這樣下去，2050年的時候整個北極冰帽會全數融化。
自從希特勒之後，德國一直背負著屠殺與侵略的原罪存活迄今，甚至在八大工業國中，仍和義大利、日本並列為戰敗國而無法進入核子俱樂部。但德國人在這樣的陰影當中，若真能成為減低全球溫室氣體排放的發起者(梅克爾也是歐盟的新主席，也促成了1212年減量20%的決議)，那他們拯救的人口數量，我想應該會比他們所屠殺的高出好幾倍。若沒有經過二次大戰的深刻反省，我想德國人應當學不會驕傲下的謙遜，也不會對整個人類社會有如此的使命感，或許這也是歷史所始料未及的。
2007/06/07
seminar
最近是個法說與研討會熱烈的季節，在這樣的大雨下，這些愛錢的投資客與商人，興致仍生生不息，雖然口中仍不免多了抱怨。
簡直是累壞了，在站了一天之後。問候著同事們，大家彼此打氣著。其實心情不是挺好，但硬撐著，實在是被使喚了好多天，原來我是這麼不愛讓人當手下使喚，除了我的老闆沒有人能使喚我。
有個神奇的同事，姑且叫他m。個性很剛烈，說話很不好聽。但有時又很好，會請我們吃東西，也頗熱心，會幫忙。有時候這種殺破狼的個性，組織中還蠻需要的。但他最神奇的地方在於，幾乎只要是人，他都可以激怒對方，而且是狠狠的激怒。自從心靜下來後，我常可以感到他人的情緒。我時常感受到的，是他很孤單，是的，你沒聽錯，他很聒噪，但是他很孤單。活動結束後，我讚美鼓勵著同事，卻獨獨未跟他說話。我真的煩了，無法掩著心去讚美他。他看到我對同事的鼓勵，我知道他很想要有人鼓勵讚美他，至少有聲「你幹得好啊!」。但沒有，他始終等不到。於是我感受到一絲絲的恨意，一種對於這一切感到驕傲卻又失落的恨意。我別過頭，無法去看。
該睡了，好累。
註1: 早上因為太晚起來，只能意思意思打坐五分鐘@_@，天啊，只有五分鐘，我很痛苦的急忙趕去會場。這是很久沒有發生的缺課情形。也讓我自責的思考，要交代的對象不該是佛祖也不是別人，是對我自己。
註2: 明明就很累了，幹麻上來寫blog啊，真是瘋子。我好想寫杭州行喔~
簡直是累壞了，在站了一天之後。問候著同事們，大家彼此打氣著。其實心情不是挺好，但硬撐著，實在是被使喚了好多天，原來我是這麼不愛讓人當手下使喚，除了我的老闆沒有人能使喚我。
有個神奇的同事，姑且叫他m。個性很剛烈，說話很不好聽。但有時又很好，會請我們吃東西，也頗熱心，會幫忙。有時候這種殺破狼的個性，組織中還蠻需要的。但他最神奇的地方在於，幾乎只要是人，他都可以激怒對方，而且是狠狠的激怒。自從心靜下來後，我常可以感到他人的情緒。我時常感受到的，是他很孤單，是的，你沒聽錯，他很聒噪，但是他很孤單。活動結束後，我讚美鼓勵著同事，卻獨獨未跟他說話。我真的煩了，無法掩著心去讚美他。他看到我對同事的鼓勵，我知道他很想要有人鼓勵讚美他，至少有聲「你幹得好啊!」。但沒有，他始終等不到。於是我感受到一絲絲的恨意，一種對於這一切感到驕傲卻又失落的恨意。我別過頭，無法去看。
該睡了，好累。
註1: 早上因為太晚起來，只能意思意思打坐五分鐘@_@，天啊，只有五分鐘，我很痛苦的急忙趕去會場。這是很久沒有發生的缺課情形。也讓我自責的思考，要交代的對象不該是佛祖也不是別人，是對我自己。
註2: 明明就很累了，幹麻上來寫blog啊，真是瘋子。我好想寫杭州行喔~
2007/06/02
上海01
這次的上海行，依照我自己的標準，可說是「非常好玩」的等級，因為本來我是不抱持任何的遐想，對於大陸有太多的不了解。
帶著赫塞的流浪者之歌，我上路了。從濟州轉機，過程十分順利，抵達後再搭乘10分鐘的磁浮列車，我抵達了市區。在磁浮站意外的遇到一個台灣去的女生，他也要跟我去一樣的路段，所以我們share費用打D一起去，當下我省了25元。(註:打D就是坐計程車，這邊的價格全都是RMB人民幣)
將行李放在朋友W的公司裡，我迫不及待的想去新天地附近看看。
這裡是淮海中路的老街巷，原來曾經趙薇有報導過，怪不得我覺得眼熟。
有人在洗菜，那群人圍著在打麻將，上面還曬著衣服。
有人在洗菜，那群人圍著在打麻將，上面還曬著衣服。
這是我第一張老街，從此我愛上老街的景無法自拔。
繞去新天地，正好它們在舉行 [靈感定義生活] 2007上海新天地藝術行動。 這是 [心靈超市] 丹麥人 Mads Hagstrom的作品，裡面的瓶瓶罐罐都可以購買。
瓶子都是純淨乾淨的空瓶罐，上面寫著發人省思的英文，例如 [silence] [clean air]..等等。 據說後來他們有對購買者購買的屬性與國籍做了歸納，例如大陸本地人幾乎不買 [為他人服務]。
驚訝於可以看到藝術大師Kurt Wenner的現場創作，他應該就是網路上轉寄無數的圖片的原作者。拍攝的結果與繪製時的構圖有些視覺上的巧妙不同，這個人的眼睛所看到的世界應當與我們不同。
這是畫家的畫具，是他吃飯的傢伙。
走段很長很長的路，我又餓又累，實在不知道該上哪裡去吃東西。有的看起來超貴、有的看起來沒特色。 在萬般飢餓下，在距離古玩街不遠處留下了這張影像，這或許算是最接近我們心目中大陸的景象。 實在很有之前台灣眷村的feel，害我有點想家。
到了古玩街，我啥都不想買，原本想買毛語錄，想想也作罷，還是看看就好。毛澤東的image是這邊最受歡迎的產品，下面那排小人偶，是各種不同造型的毛老大。
就在我餓到彌留之際，看到了正統的蔥油餅!!! 雖然大家都說不能亂吃，會死。 可是當我看到用豆油在鐵板煎個香脆，又放在下層用火烘烤的作法，我是絕對不能錯過啊!!馬上八毛錢買了一個吃，吃了一個不過癮又買一個!!
不停的亂吃，之後就再也停不下來。哇~好好吃啊~好脆啊~ 但吃完馬上火氣大，因為很油又鹹，我又沒喝水，真是報應。
走完古玩街，我已經沒力了，但又不甘心就這樣收山回家。 決定打D去泰康路看藝術小玩意兒匯集之地，沒想到星期五的下班時刻這麼難打D，我絕望的站在街頭，等了很久好不容易才有車。
這邊大多是台灣人開的店，有現成品也有自創品牌，這邊的東西品質不錯，也比新天地騙死老外的價格公道很多很多。 據說東西很好吃，但我沒吃什麼東西。這邊都是很有味道的老建築，一樓多租給人，樓上仍是老上海人居住。當你在逛街的時候， 旁邊絕對有人在喝茶聊天吃西瓜。真是可愛。
晚餐跟朋友w還有新認識的上海朋友小笨，一起去吃了上海菜。每道菜都很好吃，但都太大盤了，吃的時候常會有很拼命的感覺。唯一不滿意的是那淡到沒味道的鐵觀音，我對茶是很挑的。這盤是紅燒肉，每餐飯的極限是5塊，吃超過這個數目就會忘記自己的名字，實在是會暈，但好好吃，後來我們還打包回家當了某一天的晚餐。雖然大陸的服務態度不太好，但這道菜層層分明的細緻滋味與嚴選的肉質，實在是無可挑剔。
這道菜我忘了名字了，是紅棗包湯圓，很特別又好吃。我跟w都很愛。
第一天結束，明天要去杭州。
2007/05/22
自信
今天兒早上被朋友說我 : 因為太沒自信而拼命看書吸收知識，他說我有資訊恐懼症。
我想了一下，也抓朋友小哭腰問了一下，好像確實是這樣子沒錯。基本上懂命理的朋友一定會說 : 這是因為你的主星影響云云。超熟朋友會說 : 啊你不是一直這樣嗎?你有xx姿的mp3嗎? 完全不認為是重點的朋友會說 : 嗯，這樣啊。(然後靜默去唸佛經了)
我就想，自信是啥?為何大家都需要它?好像它很重要，沒有的人很羨慕有的人，有的人也特別的驕傲發光。我想自信應該就是 : 自己相信自己。自己相信自己能、可以、沒問題，不需要他人的意見與驗證，所以叫做自信。
那為何有人要沒自信? 因為覺得自己不能、不可以、有問題? 應該不是指不能吃飯、不可以上廁所、帳單有問題。所以是因為處理關係跟解決問題還有應變上、學習上長期受到挫折? 因為從來沒受過肯定所以不相信自己? 但有人是天生就很有自信耶!
但你該相信自己的什麼呢? 你的肉體?你的心?你的靈魂?你的思想?你的行為? 它有任何評分標準與準則嗎? 從1-10測驗你的自信程度?通過測驗後擁有自信licence，可以當mado走秀?有的人用拍胸部展示雄壯當作自信，有人用思考分析當作自信，有人用錢，有人用帥氣的開車姿勢。
為何自信成為一個讓人羨慕的神主牌? 搞不好根本沒有自信這個玩意兒，這東西根本就是書本寫出來的歸納。將人類每日心理與行為中，順利獨斷的情況叫做自信，優柔寡斷的時候叫做沒自信。其實每個人都有"自信與沒自信的時候"，卻沒有任何一個人該是"自信或沒自信"。
至於看書嘛~ 倒是天生就愛看，只有在看不愛看的書的時候，才真的是因為沒自信才看的。因為考試要考...沒看我還真沒自信進考場...(所以我承認，我是因為對生活沒有安全感、對未來沒有自信，才去讀研究所的)
我想了一下，也抓朋友小哭腰問了一下，好像確實是這樣子沒錯。基本上懂命理的朋友一定會說 : 這是因為你的主星影響云云。超熟朋友會說 : 啊你不是一直這樣嗎?你有xx姿的mp3嗎? 完全不認為是重點的朋友會說 : 嗯，這樣啊。(然後靜默去唸佛經了)
我就想，自信是啥?為何大家都需要它?好像它很重要，沒有的人很羨慕有的人，有的人也特別的驕傲發光。我想自信應該就是 : 自己相信自己。自己相信自己能、可以、沒問題，不需要他人的意見與驗證，所以叫做自信。
那為何有人要沒自信? 因為覺得自己不能、不可以、有問題? 應該不是指不能吃飯、不可以上廁所、帳單有問題。所以是因為處理關係跟解決問題還有應變上、學習上長期受到挫折? 因為從來沒受過肯定所以不相信自己? 但有人是天生就很有自信耶!
但你該相信自己的什麼呢? 你的肉體?你的心?你的靈魂?你的思想?你的行為? 它有任何評分標準與準則嗎? 從1-10測驗你的自信程度?通過測驗後擁有自信licence，可以當mado走秀?有的人用拍胸部展示雄壯當作自信，有人用思考分析當作自信，有人用錢，有人用帥氣的開車姿勢。
為何自信成為一個讓人羨慕的神主牌? 搞不好根本沒有自信這個玩意兒，這東西根本就是書本寫出來的歸納。將人類每日心理與行為中，順利獨斷的情況叫做自信，優柔寡斷的時候叫做沒自信。其實每個人都有"自信與沒自信的時候"，卻沒有任何一個人該是"自信或沒自信"。
至於看書嘛~ 倒是天生就愛看，只有在看不愛看的書的時候，才真的是因為沒自信才看的。因為考試要考...沒看我還真沒自信進考場...(所以我承認，我是因為對生活沒有安全感、對未來沒有自信，才去讀研究所的)
2007/05/20
賀! 超過兩百篇~改版
轉眼間，寫的文章也超過200篇。翻閱開始到現在的內容，這幾年，生活著實有了些許改變。我自己也很清楚，這樣的內容沒什麼人愛看，反正我也是極其低調的經營自己的blog。若真的拿自己平常經營網路的方式來搞，很快的就會失去自由。也謝謝那些不嫌棄這些枯燥哀號的文字而常來拜訪的朋友，希望我在紀錄自己生活某部份的時候，也連帶的調劑了你們的身心。
此次改版有些有趣的巧合，我自己內容是偏向佛學，標題摘錄的話是來自伊斯蘭教的，圖片是天主教堂的。從之前的迷信到現在的正信，我相信只要是正確的去研習宗教修養自己都是好的，不管是什麼教，能抓老鼠的都是好貓。
若有朋友對於店老闆到底在幹什麼有些好奇，這邊推薦一本聖嚴法師寫的「禪門第一課」法鼓文化出版，是入門佛教正信很不錯的一本書。
其實在職場上很多人都不快樂，在生活上很多人都很寂寞。那濃的化不開的感覺，侵蝕著我們的靈魂與良心，讓我們用同樣惡毒的方法回應給我們認為傷害了我們的人。於是乎從小窺大，我們的生活環境越來越糟，污染越來越嚴重，很快的，連生存空間都沒有。最近看了兩本關於商業與生態的問題的書，感觸很多，希望每個上班族都能問問自己，你的公司生產的東西是否污染了環境？是否造成無法再生能源的耗損？你是否只取自己所需而沒有侵害其他生物的生存空間呢？
好啦~又寫得好老氣啊~該住手了~ 賀!203篇達成~祝大家 梅雨季快樂
此次改版有些有趣的巧合，我自己內容是偏向佛學，標題摘錄的話是來自伊斯蘭教的，圖片是天主教堂的。從之前的迷信到現在的正信，我相信只要是正確的去研習宗教修養自己都是好的，不管是什麼教，能抓老鼠的都是好貓。
若有朋友對於店老闆到底在幹什麼有些好奇，這邊推薦一本聖嚴法師寫的「禪門第一課」法鼓文化出版，是入門佛教正信很不錯的一本書。
其實在職場上很多人都不快樂，在生活上很多人都很寂寞。那濃的化不開的感覺，侵蝕著我們的靈魂與良心，讓我們用同樣惡毒的方法回應給我們認為傷害了我們的人。於是乎從小窺大，我們的生活環境越來越糟，污染越來越嚴重，很快的，連生存空間都沒有。最近看了兩本關於商業與生態的問題的書，感觸很多，希望每個上班族都能問問自己，你的公司生產的東西是否污染了環境？是否造成無法再生能源的耗損？你是否只取自己所需而沒有侵害其他生物的生存空間呢？
好啦~又寫得好老氣啊~該住手了~ 賀!203篇達成~祝大家 梅雨季快樂
2007/05/12
意料之外的改變
借用去1963的blog偷來的一段話，這段話我一直收著，沒想到7個月後，成為最能描寫我心境的註腳。
***
一個人要成為他現在這個樣子，先決條件是：他根本沒有料到自己會成為現在這個樣子。按照這種觀點，甚至連生命中的失誤，浪費在那些遠離使命的工作上的暫時走上歧途和邪路、遲疑、謙虛以及真誠，也都有其獨特的意義和價值。（ecce home/ nietzsche）
***
嗯。是的，就是這樣。誰能料到呢？
我睡了很久，大概有30年以上。其中的25年活在混沌當中，接著10年是在掙扎求生中度過。請不要覺得我度過什麼悲慘的日子，其實我過得不錯，從小有個溫飽之處，也能好好受教育，好吃的也沒少吃，身體好手好腳也是校隊的常客，一路上來求學順利，也不用重考，工作也頗順利蠻受上司賞識，也有不少好朋友。
可是我真的不對勁，我一直說不出口，因為我不知道問題在哪裡。
我只知道我活得很不開心。
例如：我總是記不住事情，總是很粗心，總是很粗魯，總是容易踩到地雷，容易說錯話。
上課很難專心，會突然魂魄飄去某個地方，回到課堂的時間很少，也因為這樣的幻想特質，所以愛看漫畫，也因為這樣我總是考不好，雖然最終補考都會pass，但對我打擊頗大，因為我花很多時間在念書卻得不到高分。
努力練球卻從來無法當選正式球員，努力學畫卻也不高不低，作什麼事情都少了點靈性。
我天生過敏，從小到大每天最煩惱的事情就是衛生紙帶不夠，不停的流鼻水頭昏腦脹，讀書就又更不能專心。
我很愛旅行，但我記住的旅途內容實在少之又少，逼得我必須要寫筆記+照片才能抓住一些樣貌。坐車卻又容易暈車，使得旅行有時成為災難。
我容易覺得累與沮喪，尤其在出門交際之後，我常覺得困擾與難受，卻又習慣於搞笑與製造氣氛。
不停的想抱怨，總是覺得自己很悲慘，沒爹娘疼又沒有好的家世，又不漂亮，只能靠自己打拼，拼命累到像老狗一樣，然後以為塑造出完美的自己後就會有人愛。
我自卑，我自大，我不知道我是誰。
現在講起來似乎沒什麼，但類似這樣的小事情，困擾了我一輩子。在當時我不知道該如何去說明我內心的難受，整個人就像是被佈滿灰塵的蚊帳緊緊包了起來，只能靠著微薄的空氣維生，那個空氣就叫做「勇氣」與「好心」。現在想起來，我做過的好事只有那麼一些些，卻給了我無比的勇氣，還有他人給予的善意回應，讓我更有力氣的走下去。
很高興這樣的日子過去了，原來，真的，可以改變。加油~
***
一個人要成為他現在這個樣子，先決條件是：他根本沒有料到自己會成為現在這個樣子。按照這種觀點，甚至連生命中的失誤，浪費在那些遠離使命的工作上的暫時走上歧途和邪路、遲疑、謙虛以及真誠，也都有其獨特的意義和價值。（ecce home/ nietzsche）
***
嗯。是的，就是這樣。誰能料到呢？
我睡了很久，大概有30年以上。其中的25年活在混沌當中，接著10年是在掙扎求生中度過。請不要覺得我度過什麼悲慘的日子，其實我過得不錯，從小有個溫飽之處，也能好好受教育，好吃的也沒少吃，身體好手好腳也是校隊的常客，一路上來求學順利，也不用重考，工作也頗順利蠻受上司賞識，也有不少好朋友。
可是我真的不對勁，我一直說不出口，因為我不知道問題在哪裡。
我只知道我活得很不開心。
例如：我總是記不住事情，總是很粗心，總是很粗魯，總是容易踩到地雷，容易說錯話。
上課很難專心，會突然魂魄飄去某個地方，回到課堂的時間很少，也因為這樣的幻想特質，所以愛看漫畫，也因為這樣我總是考不好，雖然最終補考都會pass，但對我打擊頗大，因為我花很多時間在念書卻得不到高分。
努力練球卻從來無法當選正式球員，努力學畫卻也不高不低，作什麼事情都少了點靈性。
我天生過敏，從小到大每天最煩惱的事情就是衛生紙帶不夠，不停的流鼻水頭昏腦脹，讀書就又更不能專心。
我很愛旅行，但我記住的旅途內容實在少之又少，逼得我必須要寫筆記+照片才能抓住一些樣貌。坐車卻又容易暈車，使得旅行有時成為災難。
我容易覺得累與沮喪，尤其在出門交際之後，我常覺得困擾與難受，卻又習慣於搞笑與製造氣氛。
不停的想抱怨，總是覺得自己很悲慘，沒爹娘疼又沒有好的家世，又不漂亮，只能靠自己打拼，拼命累到像老狗一樣，然後以為塑造出完美的自己後就會有人愛。
我自卑，我自大，我不知道我是誰。
現在講起來似乎沒什麼，但類似這樣的小事情，困擾了我一輩子。在當時我不知道該如何去說明我內心的難受，整個人就像是被佈滿灰塵的蚊帳緊緊包了起來，只能靠著微薄的空氣維生，那個空氣就叫做「勇氣」與「好心」。現在想起來，我做過的好事只有那麼一些些，卻給了我無比的勇氣，還有他人給予的善意回應，讓我更有力氣的走下去。
很高興這樣的日子過去了，原來，真的，可以改變。加油~
2007/05/05
yume 2
昨天又做了夢。很特別，從沒有過的劇情。本來應當一早寫下來，總共有三個故事(因為我醒了三次)，但從六福村生還回來，嚇得我只剩下最後一個重點回憶。
********************************
我夢見朋友在個廳裏面問我flash程式的問題，我講一講，突然就走進去之前眷村的房間裡。那個熟悉的房間桌上放著一台小小的電風扇，房間暗的，我想關掉風扇，但關了它不停。我拔了它的插頭，但仍在吹，我又拔了另一個插頭，它還吹。我也在夢中狐疑起電風扇為何會有兩個插頭，而且拔了還在吹，我當下的結論就是有鬼。
於是乎我近乎輕浮的唸出了普門品開頭的兩句偈，想說自己可以把鬼嚇跑。結果心臟很痛，像是電影裡被鬼緊緊掐住心臟的感覺。我退到大廳，開始盤腿而坐，心中默念起「南無觀世音菩薩」與另一句偈，結果神奇的是，我從來不曾見過的金剛羅漢們突然像是跑馬燈一樣在我眼前閃過，我知道祂們來了，心裡就妥當很多。感覺上鬼應當是走了，我也馬上就醒了。
********************************
註1: 這是老娘第一次敢夢到鬼，甚至擊敗鬼，真是令人振奮的內容。但....果然不能抱持輕浮的心情去對待任何人事物，佛不是讓人拿來做擋箭牌的。
註2: 另外兩個夢片段我真的想不起來了，很可惜，原本是一個系列。
註3: 我原以為可以去六福村測試一下我對恐懼的忍受度是否增加了，但經過該死的大怒神與海盜船之後我累到只想回家，在我最脆弱的時候火山歷險給我驚嚇的重重一擊，我再也不想去了 ... 好可怕 ... 掉下去就死了 .... 結果晚上回家馬上就播了這一個月去歷險樂園死人的意外，真是巧合又故意，害我現在坐在正常的遊園車都會有下一個路口會垂直降落的感覺。淋雨去六福村只有感冒兩個字，哈啾。
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我夢見朋友在個廳裏面問我flash程式的問題，我講一講，突然就走進去之前眷村的房間裡。那個熟悉的房間桌上放著一台小小的電風扇，房間暗的，我想關掉風扇，但關了它不停。我拔了它的插頭，但仍在吹，我又拔了另一個插頭，它還吹。我也在夢中狐疑起電風扇為何會有兩個插頭，而且拔了還在吹，我當下的結論就是有鬼。
於是乎我近乎輕浮的唸出了普門品開頭的兩句偈，想說自己可以把鬼嚇跑。結果心臟很痛，像是電影裡被鬼緊緊掐住心臟的感覺。我退到大廳，開始盤腿而坐，心中默念起「南無觀世音菩薩」與另一句偈，結果神奇的是，我從來不曾見過的金剛羅漢們突然像是跑馬燈一樣在我眼前閃過，我知道祂們來了，心裡就妥當很多。感覺上鬼應當是走了，我也馬上就醒了。
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註1: 這是老娘第一次敢夢到鬼，甚至擊敗鬼，真是令人振奮的內容。但....果然不能抱持輕浮的心情去對待任何人事物，佛不是讓人拿來做擋箭牌的。
註2: 另外兩個夢片段我真的想不起來了，很可惜，原本是一個系列。
註3: 我原以為可以去六福村測試一下我對恐懼的忍受度是否增加了，但經過該死的大怒神與海盜船之後我累到只想回家，在我最脆弱的時候火山歷險給我驚嚇的重重一擊，我再也不想去了 ... 好可怕 ... 掉下去就死了 .... 結果晚上回家馬上就播了這一個月去歷險樂園死人的意外，真是巧合又故意，害我現在坐在正常的遊園車都會有下一個路口會垂直降落的感覺。淋雨去六福村只有感冒兩個字，哈啾。
2007/05/02
委內瑞拉脫離世界銀行
2007/05/01
不要跟管理叢書學做人
今天趁著假日，準備把一些書籍做個結束。像80/20法則，我大概也隔了四個月還沒看完。不看還好，以現在的眼光看不免有些難受。
現在的管理書籍，若只是寫寫趨勢寫寫分析，我還能接受。但每次讀到教起做人做事的道理，或是做高階管理者所需要的手段與手腕，不管書本寫得再中肯，我仍然是不能接受。用管理的概念教你效率，如此嚴謹控管每一分鐘，然後焦慮到不能自己，效率看不到成果，作者還會附上一句「我因為這樣而爬到薪水很高的職位」，讓每個讀者趨之若鶩依樣畫葫蘆，但這卻是生活掉入陷阱的開始。
你以為生活有可以看見的規則與想法，你想要複製別人成功經驗的輪廓。你學習著每個個案的處理方法，條列的、表象的、不深入的，以為可以模擬成功人士的發達秘訣。但你沒有仔細的觀察你的心，反而掉入一個個妄想與痛苦的陷阱。然後管理書一本換一本，老師一個換一個，這跟買樂透拜財神廟的心態是沒有不同的。若想要學做人請乖乖的去沉澱自己靜心思慮，不要再想著速成跟著管理書籍走。
管理就是與人相處，是在社會上學著如何做好事換得應有的報酬，並協助週遭的人得到好處，且反過來自己得到好處的行為。若能放掉不從管理書籍上緣木求魚，而認真的面對自己的內在，我相信，此時用管理書籍提綱一下你自然能成為一位成功的管理者。
註1: 並非單指80/20，這本書我覺得仍有可看之處，而是概括泛指。
註2: 最近真的遇到有人把管理書當成做人的準則，令我好生擔心。
註3: 希望看書的人，不管書的內容為何，都要去質疑它、挑戰它，尤其是 ... 管理類的書...
現在的管理書籍，若只是寫寫趨勢寫寫分析，我還能接受。但每次讀到教起做人做事的道理，或是做高階管理者所需要的手段與手腕，不管書本寫得再中肯，我仍然是不能接受。用管理的概念教你效率，如此嚴謹控管每一分鐘，然後焦慮到不能自己，效率看不到成果，作者還會附上一句「我因為這樣而爬到薪水很高的職位」，讓每個讀者趨之若鶩依樣畫葫蘆，但這卻是生活掉入陷阱的開始。
你以為生活有可以看見的規則與想法，你想要複製別人成功經驗的輪廓。你學習著每個個案的處理方法，條列的、表象的、不深入的，以為可以模擬成功人士的發達秘訣。但你沒有仔細的觀察你的心，反而掉入一個個妄想與痛苦的陷阱。然後管理書一本換一本，老師一個換一個，這跟買樂透拜財神廟的心態是沒有不同的。若想要學做人請乖乖的去沉澱自己靜心思慮，不要再想著速成跟著管理書籍走。
管理就是與人相處，是在社會上學著如何做好事換得應有的報酬，並協助週遭的人得到好處，且反過來自己得到好處的行為。若能放掉不從管理書籍上緣木求魚，而認真的面對自己的內在，我相信，此時用管理書籍提綱一下你自然能成為一位成功的管理者。
註1: 並非單指80/20，這本書我覺得仍有可看之處，而是概括泛指。
註2: 最近真的遇到有人把管理書當成做人的準則，令我好生擔心。
註3: 希望看書的人，不管書的內容為何，都要去質疑它、挑戰它，尤其是 ... 管理類的書...
2007/04/28
意外的訪客
意外認識一個馬來西亞的網友，他是個漫畫家，要到台灣來度蜜月。原本沒有特別想要見他，可是他異常的主動，還要送我他的簽名漫畫，想想沒有損失也就答應了。
見面後發現他是個蠻古意的年輕人，也就聊了起來。帶他們去逛五分埔，吃吃花枝丸、紅豆餅還有賈霸大熱狗，他們很節省，沒買什麼衣服，倒是跟小吃攤拍的很高興，我也幫他們掌鏡拍了幾張。一路上他們常說：我們是馬來西亞來的，你有聽過嗎? 看來他們不清楚台灣人有多愛玩，應該沒有人不知道馬來西亞。倒是熱狗老闆娘很鮮，他說他去過馬來西亞，好像在清邁附近，這倒是讓我呆掉。
坐下來談話後，內容就豐富多了。我也不知道是哪根筋不對，什麼禁忌話題都聊。
首先問他們的經濟習慣，買不買基金? 原來馬來西亞人，習慣投資國內基金，比較穩定。很多海外基金他們從沒聽過，真是群樂天知命的年輕人啊~
政治也問了，他們聽過紅衫軍，問我會不會覺得這樣很難受，因為抗議也沒用，我說也沒辦法。他們在馬來西亞幾乎是從沒有遊行過，都是睜隻眼閉隻眼，政府不太好也不很壞。我這才知道馬來西亞主要經濟來源不只是旅遊還是很重要的石油輸出國，怪不得國家有股安逸的感覺，大家幾乎也都買得起房子。當然，也是有很窮的人，他們並非像科威特一般，全民皆富。而且他們總統不是只能連任兩期，幾乎是可以一直當選一直連任，有的總統一做就是20-30年。
也問了宗教，據說當地馬來人多信奉回教，華人多信奉佛教與基督教。法鼓山與佛光山在當地也頗有盛名，他自己就分別有兩個叔叔分別在這兩家皈依。但他們的佛教據他們的華語是說「ㄘㄢ ㄘㄢ」的那種，也就是mix的意思，他們在家多拜奉觀音菩薩，不是很純的佛教但也不像道教。
不帶有任何的想法去見這個意外的訪客，讓我有開拓視野的新感受。他們真是純樸的好孩子，一直讚歎台灣人下班後的自修行為。但我跟他們說，這樣子的樂天知命，真的就夠了。
註: 他們來台灣看到「綜合豆花」這個字眼，一直搞不懂，綜合是什麼意思?因為他們叫綜合是「ㄘㄢ ㄘㄢ」，這類的語言上的差異，常是我們溝通時的笑點。
見面後發現他是個蠻古意的年輕人，也就聊了起來。帶他們去逛五分埔，吃吃花枝丸、紅豆餅還有賈霸大熱狗，他們很節省，沒買什麼衣服，倒是跟小吃攤拍的很高興，我也幫他們掌鏡拍了幾張。一路上他們常說：我們是馬來西亞來的，你有聽過嗎? 看來他們不清楚台灣人有多愛玩，應該沒有人不知道馬來西亞。倒是熱狗老闆娘很鮮，他說他去過馬來西亞，好像在清邁附近，這倒是讓我呆掉。
坐下來談話後，內容就豐富多了。我也不知道是哪根筋不對，什麼禁忌話題都聊。
首先問他們的經濟習慣，買不買基金? 原來馬來西亞人，習慣投資國內基金，比較穩定。很多海外基金他們從沒聽過，真是群樂天知命的年輕人啊~
政治也問了，他們聽過紅衫軍，問我會不會覺得這樣很難受，因為抗議也沒用，我說也沒辦法。他們在馬來西亞幾乎是從沒有遊行過，都是睜隻眼閉隻眼，政府不太好也不很壞。我這才知道馬來西亞主要經濟來源不只是旅遊還是很重要的石油輸出國，怪不得國家有股安逸的感覺，大家幾乎也都買得起房子。當然，也是有很窮的人，他們並非像科威特一般，全民皆富。而且他們總統不是只能連任兩期，幾乎是可以一直當選一直連任，有的總統一做就是20-30年。
也問了宗教，據說當地馬來人多信奉回教，華人多信奉佛教與基督教。法鼓山與佛光山在當地也頗有盛名，他自己就分別有兩個叔叔分別在這兩家皈依。但他們的佛教據他們的華語是說「ㄘㄢ ㄘㄢ」的那種，也就是mix的意思，他們在家多拜奉觀音菩薩，不是很純的佛教但也不像道教。
不帶有任何的想法去見這個意外的訪客，讓我有開拓視野的新感受。他們真是純樸的好孩子，一直讚歎台灣人下班後的自修行為。但我跟他們說，這樣子的樂天知命，真的就夠了。
註: 他們來台灣看到「綜合豆花」這個字眼，一直搞不懂，綜合是什麼意思?因為他們叫綜合是「ㄘㄢ ㄘㄢ」，這類的語言上的差異，常是我們溝通時的笑點。
2007/04/24
2007/04/18
再見以前先說再見
娃娃的詞，寫得真好。我已經連聽兩天了，十分貼近心情。
陶喆 - 再見以前先說再見
詞：娃娃 曲：陶喆
眼裡的淚光 讓人多麼捨不得
我們笑著用力揮手 什麼都無法說
最心愛的那個人已不見了
是誰都無法阻擋 擋住時間改變
就說再見 說再見
給我一個擁抱 為我祝福和祈禱
我們心中都已明瞭 明天依然要來到
也許該把門打開 風才能進來
放我們的心自由 是到了那時候
該 Say Goodbye
那再見雖無奈 該說出來
對那張年輕純真的笑臉
對那一段深深相信的從前
就給未來一點空間 Oh Hey Hey Hey~
請妳給我一個擁抱 為我祝福和祈禱
我們心中都已明瞭 明天依然要來到
也許該把門打開 風才能進來
放我們的心自由 是到了那時候
該 Say Goodbye
那再見雖無奈 該說出來
對那張年輕純真的笑臉
對那一段深深相信的從前
就給未來一點空間 雖然 Oh~
有著滿滿的感傷 Oh~
可是生命好像就是這個模樣
離別就是為了能夠再相見
再見以前先說再見
Say Goodbye 說再見~
陶喆 - 再見以前先說再見
詞：娃娃 曲：陶喆
眼裡的淚光 讓人多麼捨不得
我們笑著用力揮手 什麼都無法說
最心愛的那個人已不見了
是誰都無法阻擋 擋住時間改變
就說再見 說再見
給我一個擁抱 為我祝福和祈禱
我們心中都已明瞭 明天依然要來到
也許該把門打開 風才能進來
放我們的心自由 是到了那時候
該 Say Goodbye
那再見雖無奈 該說出來
對那張年輕純真的笑臉
對那一段深深相信的從前
就給未來一點空間 Oh Hey Hey Hey~
請妳給我一個擁抱 為我祝福和祈禱
我們心中都已明瞭 明天依然要來到
也許該把門打開 風才能進來
放我們的心自由 是到了那時候
該 Say Goodbye
那再見雖無奈 該說出來
對那張年輕純真的笑臉
對那一段深深相信的從前
就給未來一點空間 雖然 Oh~
有著滿滿的感傷 Oh~
可是生命好像就是這個模樣
離別就是為了能夠再相見
再見以前先說再見
Say Goodbye 說再見~
我也愛小努特
不久後，他會沒有可生活的氣候與環境，就像恐龍一樣絕種，真令人難過。這個地球，讓我們吃喝玩樂，我們還用地球資源來炒股票，真是有吃又有拿。
這邊有小努特的寫真集 http://tw.news.yahoo.com/photostory/knut.html?p=0
我也愛小努特。
2007/04/06
你的老闆變不出新把戲
每個上班族都有老闆。有的討厭自己的老闆，有的畏懼、有的景仰、有的可以哥們哥們兒。但無論如何別忘了，你的老闆也是人，而且他的腦容量不比你大。
我們總希望在進入工作一段時間後，因為自己表現得宜，能與上司的關係進入一種「昇華」的階段。你幻想某天，原本處於上下關係嚴謹的他會拍著你的肩膀說：「小王啊，你知道嗎?董事會要我做這個決定，可是你知道最近我家裡的事情讓我心煩，我實在無法寫出這個評估報告，我能相信的人只有你了，你願意幫我這個忙嗎?」或是說：「阿芳，你的妝畫得真好，像我這樣子又不會打扮，每天只能專心於工作，感覺自己一點魅力都沒有，你願意作我的美容顧問嗎? 下次的年度加薪，我一定好好的犒賞你。」
很抱歉，以上純屬虛構。若想要得到任何昇華的錯覺，我深信用一張狗仔隊拍到的賓館照片作為要脅，會比任何手段都直接有用。
你的老闆也是人，他可能這輩子只學會跳一種舞步，至少對所有的員工，他只願意學一種舞步，學一種管理方法。當你從個被動乖巧聽話的部屬，突然轉變成主動積極參與的員工時，不要自以為會得到老闆的讚美，很可能你已經困擾到他。他習慣聽到你「好的」的服從，勝過於「好，但應該可以...」的深入詰問與過多的意見。當你已經不是他習慣的那個手下，他可以像換OA家具般毅然決然的將你通通搬出去，換一套更高級更便宜的大陸貨。
若找到欣賞你的老闆，切莫喜，先觀察一下他欣賞的是你哪個方面? 是你的任勞任怨還是創意無限? 若被老闆討厭，亦莫憂，觀察一下到底你是哪裡不得緣? 是你的綠色套裝還是發臭大嘴? 沒有標準答案，有時候問題並不在於你優不優秀，重點是，你的老闆不是超人，他也會有適應不良的問題。當你慌忙中踩出新的節奏時，請注意不要踩到他的腳。
我們總希望在進入工作一段時間後，因為自己表現得宜，能與上司的關係進入一種「昇華」的階段。你幻想某天，原本處於上下關係嚴謹的他會拍著你的肩膀說：「小王啊，你知道嗎?董事會要我做這個決定，可是你知道最近我家裡的事情讓我心煩，我實在無法寫出這個評估報告，我能相信的人只有你了，你願意幫我這個忙嗎?」或是說：「阿芳，你的妝畫得真好，像我這樣子又不會打扮，每天只能專心於工作，感覺自己一點魅力都沒有，你願意作我的美容顧問嗎? 下次的年度加薪，我一定好好的犒賞你。」
很抱歉，以上純屬虛構。若想要得到任何昇華的錯覺，我深信用一張狗仔隊拍到的賓館照片作為要脅，會比任何手段都直接有用。
你的老闆也是人，他可能這輩子只學會跳一種舞步，至少對所有的員工，他只願意學一種舞步，學一種管理方法。當你從個被動乖巧聽話的部屬，突然轉變成主動積極參與的員工時，不要自以為會得到老闆的讚美，很可能你已經困擾到他。他習慣聽到你「好的」的服從，勝過於「好，但應該可以...」的深入詰問與過多的意見。當你已經不是他習慣的那個手下，他可以像換OA家具般毅然決然的將你通通搬出去，換一套更高級更便宜的大陸貨。
若找到欣賞你的老闆，切莫喜，先觀察一下他欣賞的是你哪個方面? 是你的任勞任怨還是創意無限? 若被老闆討厭，亦莫憂，觀察一下到底你是哪裡不得緣? 是你的綠色套裝還是發臭大嘴? 沒有標準答案，有時候問題並不在於你優不優秀，重點是，你的老闆不是超人，他也會有適應不良的問題。當你慌忙中踩出新的節奏時，請注意不要踩到他的腳。
2007/03/30
變形蟲
今天發生了兩起明顯的變形蟲事件。
所謂的變形蟲事件，就是 : 總是表面上習慣迎合別人或是改變自己的看法。某部份叫做隨和，某部份叫做沒主見。
首先是早上，在跟朋友msn中，被指正說我的想法有些危險，因為我的比喻感覺上我的心理上有了錯誤的觀念。我當下就退縮了，馬上說 :「好像是，這樣好像有些穿鑿附會。」但再接著仔細聊之後，發現根本我的想法被完全扭曲，為了避免緊接下去的詰問，我只好表示真實的想法。
再來是快下班前，用了我習慣的紫微斗數比喻法用msn來談論事情。例如 : 嗯，我這個部分真的很巨門。或是 : 因為我是機巨啊。讓朋友委婉的建議說 : 其實命理是不可太投入之類云云。我當下就說 :「其實我有著變形蟲的性格，我直覺得這樣講話容易迎合，所以常用，若你覺得我可以不用這樣，我之後就不用了。」
仔細推敲自我，我感覺我用理由模糊了問題。我一直覺得我應該去改變自己的變形蟲個性，但其實有些小細微的東西隱藏在裡面。
1. msn容易出錯，ok這是我很習慣且清楚的事，畢竟對我們這些網路族來說，打字很隨性幾乎不用動腦，也容易產生誤解。
2. 我講話習慣使用比喻法、暗喻法，不直接，感覺上是詩意且討巧，事實上容易產生誤解。例如 : 你很貪狼這句話，跟你很雙魚座這類的說法，對我而言是語言習慣，我喜好使用這個具有戲劇效果的說法 (所以根本就是我喜好，不該躲在變形蟲後面。) ，並且快速的傳達意境。若因此營造出別人對我的某些觀感，只能說這戲劇效果是達到了，但並非是我要的，也非我的本意。
3. 我講話根本很少專注。這是個很危險的事情，除非讓我停一下，想一下，不然我幾乎都是直覺反應。應該要注意言語的力量，小心關注著這個部份。專注應當延伸至言語中，並非只有動作裡。不是去盤算該講些什麼，就是注意自己講話的每個意念，是否真的是"我"在回答。
若能專注至每一刻，或就能減少退縮的情形產生，因為我知道自己在說什麼。而言語用詞若能避免使用不直接的用法，或能減少困擾與誤解。
所謂的變形蟲事件，就是 : 總是表面上習慣迎合別人或是改變自己的看法。某部份叫做隨和，某部份叫做沒主見。
首先是早上，在跟朋友msn中，被指正說我的想法有些危險，因為我的比喻感覺上我的心理上有了錯誤的觀念。我當下就退縮了，馬上說 :「好像是，這樣好像有些穿鑿附會。」但再接著仔細聊之後，發現根本我的想法被完全扭曲，為了避免緊接下去的詰問，我只好表示真實的想法。
再來是快下班前，用了我習慣的紫微斗數比喻法用msn來談論事情。例如 : 嗯，我這個部分真的很巨門。或是 : 因為我是機巨啊。讓朋友委婉的建議說 : 其實命理是不可太投入之類云云。我當下就說 :「其實我有著變形蟲的性格，我直覺得這樣講話容易迎合，所以常用，若你覺得我可以不用這樣，我之後就不用了。」
仔細推敲自我，我感覺我用理由模糊了問題。我一直覺得我應該去改變自己的變形蟲個性，但其實有些小細微的東西隱藏在裡面。
1. msn容易出錯，ok這是我很習慣且清楚的事，畢竟對我們這些網路族來說，打字很隨性幾乎不用動腦，也容易產生誤解。
2. 我講話習慣使用比喻法、暗喻法，不直接，感覺上是詩意且討巧，事實上容易產生誤解。例如 : 你很貪狼這句話，跟你很雙魚座這類的說法，對我而言是語言習慣，我喜好使用這個具有戲劇效果的說法 (所以根本就是我喜好，不該躲在變形蟲後面。) ，並且快速的傳達意境。若因此營造出別人對我的某些觀感，只能說這戲劇效果是達到了，但並非是我要的，也非我的本意。
3. 我講話根本很少專注。這是個很危險的事情，除非讓我停一下，想一下，不然我幾乎都是直覺反應。應該要注意言語的力量，小心關注著這個部份。專注應當延伸至言語中，並非只有動作裡。不是去盤算該講些什麼，就是注意自己講話的每個意念，是否真的是"我"在回答。
若能專注至每一刻，或就能減少退縮的情形產生，因為我知道自己在說什麼。而言語用詞若能避免使用不直接的用法，或能減少困擾與誤解。
2007/03/29
2007/03/28
Naive YOGA
於是經過475天
忍受拉傷的痛楚
終於變得柔軟
一切都才剛開始
但你似乎清楚了什麼叫做一步一腳印萬丈高樓平地起總有一天等到你
改變不多
只有自己心知肚明
每刻的自我起滅
隨時都可以重新開始
多麼動人啊
隨時都可以重新開始
忍受拉傷的痛楚
終於變得柔軟
一切都才剛開始
但你似乎清楚了什麼叫做一步一腳印萬丈高樓平地起總有一天等到你
改變不多
只有自己心知肚明
每刻的自我起滅
隨時都可以重新開始
多麼動人啊
隨時都可以重新開始
2007/03/24
今天不上班
往人潮的反方向走去，今天的我只聽自己的話。
改建過後的故宮內景，玻璃窗上的書法透光灑下，確有新意。
但我對大英展的失望，卻仍難掩。
頗愛這張角度，其實背景是吵雜且人潮洶湧的，但我偏好這混亂中的寧靜。
這裡是果貿二村七號的淡水分號，裡面是廢置的平房，
與真正的果貿二村遺址有著同樣的命運。
他鄉巧遇，備感開心，定是得拍來給果貿二村作伴。
好久沒見到的老式風牆，我早已記不清它是五行中的哪一種。
在現代水泥牆與公共建築的包圍下，它仍是回憶與可親的代名詞。
還有感謝魚酥、文化阿給、蝦捲、魚丸湯、大塊牛排、肉包、芋頭炸
讓我感到每日上班敲鐘賺錢還有點用處。
管他工作忙不忙，總得有些時候，你是真正只聽自己的。
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