理所當然的逃避

動筆寫這個題目，就再也睡不著覺。一次、兩次的睡不著。

不太累，也不是不累，並非在想些什麼，說沒想，也似乎想著。

就這樣整夜的沒法入睡。

這理所當然是個該被逃避的項目，只要一掀開，就讓人難以入眠。

我知道還有大量的什麼在後頭，似乎不全然的投入，一生都無法全身而退。

但我是這麼害怕失控。

懷抱著恐懼進入，卻又會因為這樣的奮不顧身，竟產生勇氣。

於是我好奇疑惑恐懼期待屏息的，繼續下一個夜。

第一次的升旗典禮

有圖有真相，我真的跑去參加升旗典禮了，去參加的理由原本是為了圍巾，但後來驅動我的，是希望在這個國家有生之年能參加一次，畢竟，誰知道這個國家會存在多久(嘆)。我不願意用買賣的字眼來說現在的局勢，歷史有更迭，此為必然。但既然拿了中華民國的身份證，卻不認同不愛台灣這塊土地，那就太可惜了。走過這麼多國家，每每都只會讓我更愛這塊土地，能活在台灣真好！雖然總統沒有帶頭喊萬歲，我們還是很老派的大喊中華民國萬歲！我們並不是想要這個國家萬歲，這畢竟太不可能。這樣的呼喊，也許代表了我們濃烈的鄉土之情吧。

扯起喉嚨發聲的第一句國歌，就讓我有點感動得哽咽，可能從高中之後就再也沒唱過國歌了。

我們需要愛與認同，這塊土地也好需要愛與認同。

新年快樂

新年快樂~我的朋友們~還有一些不知名的讀者們。

祝你們快樂，希望大家都能找到生命的方向，再也不迷惑。


:)

生日

今年的生日我並未懷抱什麼期待，實在是年年過，也不覺得老了一歲有啥值得慶祝的，但能平安的過到今日，確實是件令人欣慰的事情。沒想到同事們古靈精怪，還是幫我弄了個驚喜慶祝。中午大家一起去吃了泰國菜，下午意外的去櫃檯簽收了一束小熊花。主要的來由是，曾經有束花要送給公司另一個跟我同姓的女生，結果被另一個同事喳喳呼呼誤會的大叫，後來有點小小爆笑的收尾(但好險我沒簽)，於是大家決定要送一束專門給我的花，讓我好好的簽收一下。另外還有熊提供的蛋糕，謝謝大家兩種曲調的生日歌~



這就是可愛的小熊花束，很喜氣。去櫃檯簽收時，我一看就知道是誰送的了，好險沒讓同事的奸計得逞，廣播要我去拿花，不然我會糗死。特地選了不會凋謝的花，希望我能青春永駐吧?


這是我最愛的粉紅色小熊。穿了一件小毛衣，真可愛耶。好吧，我知道大家可能都不相信我喜歡可愛的東西=_=哈哈，與外在形象不符。

這是同事送的存錢筒，是隻非常餓的狗...@_@，牠不能上班吃東西，可能會吵到被同事趕出去。只要丟錢進去，牠就會發了瘋似的吃，然後錢就會存進去。將牠帶回家飼養，因為做過問卷調查，就算放在公司也沒人要投錢，大家只想挖錢。此問卷的信賴區間達95%以上。

另外我真的很想評點一下卡片裡面的話：

桃花朵朵開。
(這是老闆寫的，我想他真的不希望我只開一朵，要很多朵然後挑一朵。)

生日快樂ㄛ~祝你永保年輕，桃花朵朵開!

(我會加油的，記得下次送我福馬林。)

生日快樂~早日到三年後的約定。

(其實我想了很久，什麼約定呢? 大家去你家玩嗎?還是333計畫生第一胎? 喔~大概是嫁掉吧...)

生日快樂! 桃花猛烈爆，悟佛成功。

(我覺得這句跟"放大絕"有異曲同工之妙，看了之後我有種聖鬥士星矢或是北斗神拳的感覺~啊剎~佛光初現~!!!!!!)

甲令生日快樂。

(沒想到我的名字可以這樣玩，好妙。)

桃花林大滿開!

(國文沒有更艱難的用法了嗎? 覺得程度有待加強，應該寫的時候工作很忙吧... 就是你!)

快結婚我包大包。

(這個人很有做marketing的fu，十分知道怎麼吸引客戶的注意，並且刺激慾望，我看到這句馬上就想嫁了。)

開花。

(簡短有力，比志林姐姐的"加油!" 還更有效用。感覺有花苞"波"的感覺。)

當然還有很多其他的禮物，像我同學送的閃亮亮新腰帶以及神秘小禮物!! 妹妹給姐姐紅包還有盒巧克力，爸爸也請我吃飯加紅包，爺爺的紅包更是不能少，每年發紅包是他很開心的事情。

就這樣，我的生日輕輕滑過，而我也給了自己一個大包的禮物。至於是什麼? 之後再分享。受到許多人的照顧，十分的感謝，能認識大家是最開心的事情。自己的生日在年尾，挺容易就興起作一年回顧這個玩意兒，總結來說：意外很多，收穫很大。祝 大家 幸福 xx

另外這是很有默契的同學送我的一首詩，我很能領受，也分享給大家：

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪；若無閑事掛心頭，便是人間好時節。

資糧道

推開黑邃的大門，挺胸向前，眼睜睜的看著遍布的屍體。

倒吸一口氣。

也許認真將具具屍首排列整齊後，都將成為滋潤沃土綻放花朵的資糧。

但，免不了的是，那陣陣的驚佈，與滾燙的雙眼。

標準 總是有標準差

也許我還不夠了解自己?

今天同事要我幫他泡麵，我堅持『泡久了就不好吃了!』尤其他還要十幾分鐘後回來，所以堅持不幫他泡。因為我泡麵的STAND是1分鐘就吃了，超過這個時間就會步入難吃地獄。但卻會願意在寒流中幫他回公司看一下燈有沒有關好，因為『我有騎摩托車比較方便，對方坐捷運比較不方便』。

怎麼想都覺得自己怪怪的。因為對方可能不介意自己回公司看一下燈有沒有關，卻會很介意我不幫忙泡麵?!

但卻可以明顯看出，我們都是基於自己的習慣標準，來判斷事情的大小難易輕重。也許有個我認為是渾蛋不肯配合我工作的人，卻會願意為救人而犧牲?? 於是我就回想起，以前我認為『對人好』的一些作為，也許根本就是用我的標準在行走。

在還沒有想清楚前，是不可能真正心領神會『沒有什麼比較好或比較壞的差別，沒有一個絕對標準的存在』這句話。

一件自己的事情

最近AXN的新影集『美女上錯身』，是我的最愛。女主角說：沒有人能告訴你該過怎樣的生活。這點我心有戚戚焉。

該過怎樣的生活? 怎麼做才是最好的決定?

我常常花了很多的精神，做了各種的決策分析，希望能做出最好的選擇。但，似乎仍活得不滿足，覺得自己應該能夠更好，對的，應該還可以有更好的生活吧!

背台詞是一回事，不過，自‧己‧的‧事。我似乎很少認真的覺得，我的人生是我自己的事情。

抱怨出生背景不好、抱怨家人不好、抱怨沒有好的腦袋、抱怨沒有姣好的外表、抱怨沒有好運氣遇到好男人、抱怨工作遇到小人、抱怨天氣、抱怨窗戶外面的貓...。

抱怨讓我可以不用努力改變任何事情。(或許唯一該感謝的是"抱怨"，它讓我可以有藉口懶惰好長的時間。)

那天J應該是吃錯藥了，他問我『要不要來按時交功課』。話說我放羊已久，雖然這段時間仍然有做早晚課，但內容簡直是慘不忍睹，三天打魚五天曬網。當時我的第一個想法是：這是我的事情，我到底想不想讓困擾我的情緒被解決，並且繼續往前走。

為什麼不?! 我問我自己。

這是我自己的事情。別人只不過是看不下去，盯一下。如果不用盯我就知道該要往前走，誰會要你按時交功課啊。

懶得做矯情的推託。

如果我真的認為這是自己的事情，真的覺得該要被解決。是的，我也可以覺得不用被解決，可以就這麼活下去。有何不可呢? 我真的過得再好不過了，現在每天都頗舒暢，幹麻自找罪受。但若我真的想要穿越生命中的黑洞，真的想要整理好從小到大的謎團，若真的想要，為何不去做。

你在等什麼?

一定要等到被命運推擠到生命的角落後，再開始動作嗎?

重點不在於別人覺得你過得好不好，而是你自己想不想解決你心中的疑問。

只要你覺得有必要，就應該去面對它。

這算是第一次，我更靠近自己，發現自己已經把這件事當作是 - 自‧己‧的‧事。也許我不會有種種的巧遇，也許我不是跟隨著佛陀的教法，也許我是在雲貴高原山上的道士，但不管是哪種際遇，只要我覺得是自己的事情，就算我今天是金髮碧眼的老外，我想也會找到行走的方向。

鹹豬肉炒蔬菜

對我而言，要把沙拉油倒到鍋子裡炒盤菜是件很累人的事情，尤其下班到家都快八點了，實在不必要給自己找麻煩，我一般只願意處理能用熱水煮熟的東西就好。但自從搬家後，也許有個乾淨的廚房，會讓人湧起做菜的欲望? 也或許是跟家人住比較願意作飯? 現在我作飯的機率越來越高。

附近開了一家家樂福，兩天前我興沖沖的買了一大塊鹹豬肉，但大賣場的熟食口味還是挺抱歉，實在不太好吃。為了不浪費食物，於是我就自行開發了一道菜色。

油不用放太多，先將蔥、辣椒爆香，然後把豬肉倒下去煎。這裡的小敗筆是，我沒有煎夠焦。如果更費工的話，就是要先用烤箱烤香，會比較不油。

之前跟妹妹討論過，其實可以炒一大盤菜吃就好。不然每次我們作完兩三道菜，吃飽飯已經是快十點的事了，這樣實在太容易胖，一定要趕在九點前吃飽才是。

所以我把當季的便宜食材：洋蔥、紅蘿蔔、高麗菜全部切好後，一股腦的倒下去。一開始我有倒一小湯匙的水，利用水蒸氣慢慢的將他悶熟，蔬菜悶到後面也會有水分，基本上不用怕燒焦。一開始要加鍋蓋，快熟後就掀蓋翻炒，這樣才能炒比較乾。

為了保持蔬菜的原味，我並沒有加醬油調色，直接灑上細鹽就可以收工囉! 作好菜後，只要洗個鍋子，洗洗鉆板，實在很簡單。此時飯也蒸好了，只要將近一個小時，就可以上桌吃飯。這樣一大盤不但可以兩個人吃，還可以兼帶便當，實在挺划算。就算沒有鹹豬肉，下次做純素的，我想一定也不難吃，而且成本還更低、更省錢。

覺得我跟妹妹真的太神了，真的很有做菜的天份~但你要說我有什麼拿手好菜嗎? 其實我都是亂炒一通，能吃就好，混搭亂配才有做菜的樂趣是也。

人啊

這就是人，這就是人吧。

當所有的一切不停的重複發生，不斷的感受到相同的情緒反應。

我深刻的知道，人如果不改變，就跟插入同樣生命方程式的貓狗一樣，每天都是過著同樣的日子，而不自知。

有時我們靠著旅遊、興趣、工作、感情等種種的外在事物，試圖告訴自己「此刻我已不同」、「今年我做了跟去年不同的事情」...。

但事實上，沒有什麼是改變的。

(但若深刻的探究，也許沒有什麼是需要被改變。...這邊要陳述的，其實是種無法言說的感覺。)

關於這樣的想法

很少寫什麼工作上的事情，雖然也不太加班，但我確實是個有點工作狂的上班族。每天的生活並非十分愜意，但唯一讓我稍覺安慰的就是我的工作有很大的自主性。之前換了主管，讓我被迫要跟著一個我不欣賞的人，每當我發脾氣過後(請注意，是過後...)，總不免想起「喔，他是我主管」。當然，應該有人會說：能夠對主管發脾氣，已經算是很幸運了。我想是吧，哪裡有這麼頑劣的員工呢? 我就是很難屈居於那些我覺得沒能力又不欣賞的人的下面。我想應該有很欠揍的朋友想說：喔，他真是給你修行的大菩薩。每次總是握緊了拳頭的想揍人，卻又不免贊成：是啦，他總是處處的考驗我。

之前基於工作上的配合，有時小有摩擦，氣過後，我隔天就忘了，這次卻讓我渾身不舒服。不舒服的地方在於，每個人都有自己的價值觀，但當我的價值觀被質疑甚至誤解時，有種氣憤與委屈。而我發覺自己的價值觀被質疑的點，竟然是透過第三者的某個突然的發言，以及我那不合時宜的「多心」。這裡面有好多的東西在其中：

可以說我聰明，也可以說我多心，人的不開心有很大的一部分是自己造成的。我如果不自作聰明，就根本不會不舒服，更何況我不見得對。

透過第三者的發言，讓我深覺不安。難道大家都這麼覺得嗎? 究竟第三者是為了警告我? 還是表示贊同? 有時我也看不清。

事情的解讀，整個社會已經有個固定模式了。我知道這樣的決定，應該不會有他種解讀了。

為何這麼在意你根本就不欣賞的人的想法?

如何評價/被評價這件事情，真的那麼重要嗎? (不管是被別人或是對別人)

為何長官與部屬間需要有"擁有"，這樣的關係與想法? 而我又為何對於"被不欣賞的人擁有"這件事情這麼反感?

若我清楚的知道，讓自己不開心是因為自己的腦袋所固有的那些規矩與想法所限制，那這麼在乎並被困擾的我，豈不是笨得可以。

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關於要不要出家這件事情，其實已經很有沒有出現在我的腦海中了。偶而有人提起這件事，也不太困擾我。

事過境遷之後，我才發現，其實當時對於那個念頭的恐懼，只是受限於我的有限思考。

修行 = 吃素 = 淡泊 = 出家

這些東西不知道為何都會串在一起。我想不同的朋友，應該會有不同的關聯式。但可能有些大同小異。

所以這件事情跟什麼因果注定都沒有關係，比較像是妄念。而此時我才驚覺，生活中有好多看似正經的妄念，像泡泡般的不斷浮現。它們有完整的邏輯，有的甚至包含了深入的討論，但其實只是妄念，只是許許多多文字串聯起來的遊戲罷了。

違章建築人生

很想寫些什麼，很想。但實在身體乏了，身體一不行心理就浮躁難耐。死命的看著，靜靜的看著，無力的看著，每刻的身口意。

有時真搞不懂，自已怎麼會活得這麼奇怪? 這些林林總總的雜七雜八的，像個違章建築一樣的人生。

我想整理好它。

也許這輩子只能做好這件事情。

夠了，這也是我的初衷，我想整理好這個違章建築般的弔詭人生。

就是這樣子。

有時心裡會滲出淡淡的妒嫉，欣羨著別人的生活。因為微酸，我從沒有理會過。畢竟它並不會直接腐蝕我的生活，我可以假裝我很好。但今天我不免想著，究竟我在妒嫉什麼?

今晚，我坐在客廳，跟妹妹笑著看白爛的「RV休旅任務」。突然我知道，其實就是這樣了。能有什麼更好或更壞嗎? 沒有。就是這樣完全不同的劇本，即使在最後坐在同一個客廳看著同一部電影的兩個人，都有著完全不同的人生劇本。我沒有辦法同時扮演「我」，又扮演「你」。

我手上的劇本擁有這世上唯一的一次演出機會，他是獨一無二的劇本。

仔細說來，似乎不像是"知足"，只是種更新的理解，就是這樣子，無關乎對錯好壞，或任何社會的尺度。每個瞬間都是「一次性」的，沒有、也不可能重複。更不可能代替任何人活，或是有任何人可以代替你活。

我在這裡，活著我自己。 (*完全不消極的積極意義)

舊模式新體會

這已經是幾天前的事情了，但對我而言，這次的掙扎中，有著舊模式新體會。

早午各喝了兩杯咖啡，另外還喝著一壺壺的濃茶，中間參雜著紅茶，卻仍擋不住濃濃的睡意，昏沉掉舉實在很嚴重。一直到我膝蓋開始發疼，早上騎車總得要克制住闔上眼的欲望，我知道不能再迴避了，問題已經越來越嚴重。每天的打坐、拜佛仍繼續著，卻像是虛應故事。我問我自己，究竟在打什麼坐?拜什麼佛? 這就是修行嗎?但也讓我發現身體的誠實，修行就像是無法回頭的一條路。你的心不管多麼抗拒，你的身體會告訴你。

接受了朋友的建議，我放棄了每天固定的打坐模式，開始思考、書寫。這次我從我的憤怒開始思考。持續很長一段時間的怒意，雖然生活中難免會遇到討厭的事情，但這個憤怒就像是遮掩不住的活火山，不停的噴出岩漿，除了傷害別人也傷害自己。我不懂，為何會讓這麼惡質的感受綑綁著自己，掙脫不出來。在思考的中間，有太多盤根錯節的東西，我知道打坐仍是有功用的，在思考的中間我很容易維持著注意力。早期在思考問題時，我總不免被外境與雜念拉著走，每每的找不到問題。而且以前是用知識在思考，用著教育、習慣、環境所給我的既定模式在思考，唯有稍微的將思想鬆綁，才有可能走出舊的包袱。然後我發現自己有幾個問題：

我自己都不夠了。

一直都覺得不夠，這個想法刺激著我不斷的憤怒。為何你們要跟我要? 我都不夠了，你到底想要什麼? 這裡面有著我的"想要"，還有我的"不知足"。

看到的不是別人，其實是自己。

我自以為看到的別人種種不是，其實映照的都是自己自己自己。自己想要的別人不肯給，於是就成了別人的過錯。或是別人的缺點其實是自己不想面對的自我缺點，於是就生氣了。

用自己的觀念與主見去臆測別人。

太在意別人眼光的人，就容易精神分裂或不開心；若是自大的人，就容易批評傷害別人。偏偏人常常都有這兩面，而我正巧也兩樣都是。只要有評分標準，就有高低分、及不及格的問題，而這都流於將人簡單化，也讓自己的大腦變得簡單。

我不是永遠都對的。

腦袋是這麼想，骨子裡卻覺得自己有著絕對正確，這就是我的愚昧。就算我碰巧對了，碰巧真的分析正確，卻也不能讓這個"對"，成了一種傲慢與怒氣。

為了妝點自己所做的好人好事，得來的不會只有開心。

聖嚴師父說：利己利他才是真智慧。佛法當然不會讓一個人變成光做損己利他的事情，但往往我們會誤以為自己總是利他，覺得只有自己在利他別人都在坐享其成，也許真的常常遇到這類的人，但若做事情表面上想著是利他，事實上是想要"得到"背後的讚美或回饋，那就永遠都不會開心了。

忘了跟自己相處。

一直想著"別人"的總總不是，想著"別人"應該如何，想著"明天"可以怎樣，想著"昨天"怎麼會這樣，卻忘了跟自己在一起。自己都不了解自己，不跟自己相處，不重視自己，還妄想別人會善待自己，想要從"別人"的身上，看見自己的"存在"，簡直是天方夜譚。

說得一口好文章。

「利用位置的差異來定義生活中、生命中的所有事物，十分的可笑。」在筆記本上寫下這句話後，我真的大笑起來。真的可笑嗎? 最可笑的應該是寫了這句話的我，正是被這樣的習慣所使役的我。我清楚的知道，寫這句話當時的我，尚不知道我仍用同樣的模式在進行著。

打坐不是練神功。

光會打坐不反芻，是在練神功嗎? 不去面對自己，心靜有何用。這就像是買了鍋子不炒菜一樣，很多餘。



有怎樣的養分，就成了怎樣的人。若不改變土壤，真不知道自己要變成怎樣固執嚴峻的人。雖然總是好壞相繼，但這次又一次的在昏沉克服中，讓我對於正念有了更深的體會。翻開佛陀的啟示第86頁，當中就說到正念的定義：「正念(或正志)(即所謂身、受、心、法之四念處...)就是對於(一) 身體的活動，(二) 情緒的感受，(三) 心智的活動，(四) 觀念、思想、見解等法，精勤注意觀照，意念不懈。」

就像是第一次理解這句話般，因為對於正念有了更貼近的體會，而讓我感到平靜。怒氣也因為每天的反芻，逐步的減輕。清醒了，身心的狀況都好了許多。不過我知道，這只是剛開始而已，剛開始而已。

為他人減少煩惱是慈悲，
為自己減少煩惱是智慧。

這句話是年初去法鼓山求觀音簽文時出現的語句，當時的我頂多鼓鼓掌，現在的我看見這只簽文才知道其中的大智慧。

天南之際

11/1前往三峽‧天南寺做義工。很久沒有接觸大地，能夠在新鮮的空氣中揮汗整理土地，對心靈是很好的沉澱。在接近尾聲時，下了一場雨，很舒暢。

吃完齋飯，在知客處旁聽著果祺法師、常遠法師受訪，才逐漸了解這個尚未完工的新道場的始末。席間瀏覽了許多照片，這張常遠法師所拍攝的天南寺，讓我眼睛一亮，分享給大家。

希望大家有空也能去天南寺走走。

天南之際 http://ddmtn.blogspot.com/

初心的謬誤

回想起自己為何要開始修行的初發心，表面上的想法是希望能夠讓自己重生，覺得人生好苦，希望能夠不要再過這樣的日子。事實上，裡面仍包藏禍心，某部份的自己仍擺脫不了壞習慣，把修行當作自已的裝飾品，就像是工作所獲得的頭銜或是讀書得到的文憑一樣作為自己的裝飾。但好險我有嚴厲的朋友，對我的任何馬腳予以痛擊，以至於我(目前)不致成為神棍之流的不人不鬼的角色。

但今天我給了一個有點驢的建議，某個朋友很想得到xx(一樣他很渴望擁有的東西)，當他聽到有可能可以得到時，雖然心中充滿了疑惑，但那份興奮掩蓋了所有的理性。而我，則是希望能夠給他一個希望，誘使其修行，鼓勵他應該要發願。發願：若我能夠完成xx，我必畢一生努力修行以回報此恩德之類云云 ...

其實發願是好事，聖嚴師父也說：許好願作好事。每個人都該發願，發願多幫助別人，發願不浪費資源，發願不亂說話，發願世界和平，發願護持佛教，發願努力修行以報佛恩 ...。

但一個有著利益交換的願，卻隱含著危機。若一直努力卻得不到利益交換的東西，就會開始懷疑、開始煩惱、開始生氣、開始怒罵，如此的願力，得到的卻是污染。因為這樣的願力的基礎，是貪婪是交換。

當然，我們不可能等到擁有一顆純粹無比的心，才準備許一個纖塵不染的願。而且什麼都要不貪，但對於修行對於學習佛法，是定需要一些貪作為動力。

想要得到一樣東西確實是動力，但在修行的過程中得要逐步的拋下。但若想要得到的那樣東西，有些兒不可能、有些兒具有不可抗力，就得要商榷一下。(寫得很心虛...實在不清楚怎麼表達比較好)

唉 ... 寫到這邊我越寫越擔心，覺得人真的不能亂講話亂給建議，因為怎麼解釋都覺得有很多東西講得不夠圓滿，不夠真切，別人怎麼演繹一段話是別人的想法，但我實在不該「沒得進士，亂做註腳」。

你可以將事件看成：感謝○○給我一個希望，我知道他是好心的，不管之後結果如何，我都感恩他給我一個很有趣的回憶，且我願能持續禮敬護持三寶，希望能讓更多人受益。

至於修行，除非真的感受到苦，自己主動希望能夠改變自己的身口意，或是對人生有大疑問，否則是很難繼續的。此時發願也通常是在得到修行的好處後，發自內心感到感激，油然而生的大願，也才比較真切。

之前的建議將感恩、修行、發願全都混在一起，實在非常不妥當，深感抱歉。而且上面的文章若寫得不夠有條理或是內容上仍有謬誤的話，尚望指正。

雖然如此，還是鼓勵大家平日多多反芻、多多了解佛法並以此思考自己的人生，這件事情是非常有趣，且會帶給你意想不到的好禮物。(這個支票開的還蠻有信心的)

我知道不可能等到有一個無懈可擊的想法或願望，才去做這件事情，我只是想要針對自己給予的建議有點偏頗的部分，做些說明與自我的反省。