生活點滴

今天收到初稿的回應，評語是：認真，需要做些修改，會口頭告知。當然是高興的，但似乎交了稿後開始沒力，我結論還是沒有下。而沒法下筆的原因是，我今天心情很難過。

最近有個認識不久的朋友，前幾天還在聊，他媽媽快從加護病房出來，轉一般病房，結果病情似乎轉壞突然過世了。我嚇了一大跳。總覺得死亡與分離來得好突然，好難以接受。想起了當時的自己，從沒想過奶奶會過世，卻必須面對他不見了的事實。還來不及喘息，就必須要面對葬儀社、轉出證明、靈骨塔位、照片等等種種的事情。雖然都不是我出面，因為有大人在，但整個過程我都是瞭解且隨侍在旁的。尤其印象深刻的是，當人一過世沒多久，我就被迫得推著屍體越過榮總的停車場，好移到台南的賓儀館。我還記得自己坐在粗陋的焚化廠旁，空中飄下燃燒後屍體的灰燼，有種悶厭的氣息，我不住的打瞌睡，要等著去撿燒白了的骨頭。整個過程就像是夢境，很不真實，卻又實在的發生著。

然後，在此同時，我煩惱的是我沒結尾的論文，使不上力的工作，還有遲遲無法決定的小徑車型。為了要買細管還是粗管，白色還是黃色，幾段變數而抉擇著。為了要去巴里島玩的同事找同床的夥伴而傷腦筋著。

其實，我很想哭。

一直，很想哭。

J說，我不懂真正的苦。我知道我不懂。我只是一直想哭。

為了我懂的而哭，也為了不懂的哭。

時機

衝回家第一件事，就是翻開六祖壇經。好久沒有看，心裡有個聲音，覺得好疑惑。

難道真的要等到時間允許後，才去做該做的事情? 越往下翻，我有種我已經火燒房子的感覺。已經快被火燒盡，卻還在思考著何時才是逃出的好時機? 這應該不是件聰明的事情。

我應該當下就開始放下我、我的種種，這樣的執念，應該要去除妄念煩惱。不該有了一個煩惱又用煩惱說了另一個煩惱。應該與想要...應該與想要....應該與想要....這樣的界線與分野，我難道不是該時時提醒自己嗎。

當肯放棄了，才知道何為提起，也知道放下是什麼。

如果我一直在揀選時機，就永遠不會有好時機出現。

痛苦的愚蠢者

今天是黑色的。

難受的原因在於我自己。

每天，我總是會做好一些事情，或搞砸一些事情。

有時，沒付出，卻總是希望能偷雞取巧一些。

但不小心出了包，就很慘。

今天沒報告好，但論文被讚美。

很公平，時間花在哪，哪裡就有收穫。

明明不是很大的事情。

我卻像天塌下來一樣。

整個人的心理狀態，像是被撕裂。

被迫又不斷面對一些自己的東西。

所以...為了那個表現不好的部份而難受...為了那個被讚美的部份而高興。

到底是誰在高興，誰在難受。

又為誰高興，為誰難受。

我問朋友：你有曾經突然不停的哭嗎? 不是因為感動...而是一種莫名的失落，不知道自己為何活著。

朋友說：當然有。

又問朋友：你有曾經因為自己表現不好，痛苦要命嗎?

朋友說：有。但還是要這樣活著。

他說：「即使全世界都不喜歡我，我還是得活下去」

我想：其實...或許...我只是在掩蓋我不喜歡自己的事實。因為我知道全世界不可能大家都喜歡我，所以我可以放縱的去放棄面對我不喜歡自己的那件事，只要活著就好。也就是會動就好。反正不管怎樣都得活下去，我實在無法去面對自己的無力感與空虛感，既然這樣子，我不想看見討厭的自己。而每次出包我都會被迫看到討厭的自己，那個討厭的自己不是因為「我犯錯了」，而是我竟然不允許自己犯錯。

我知道自己不可能完美，但我卻不允許自己犯錯。

剝掉了一層層的偽裝，所有的情緒是如此直接侵襲著我。

犯錯的我並不蠢。

最蠢的是那個 因為犯錯 而不停編織故事情節的我，才是最蠢的。

論文進度(三)

真想給自己鼓鼓掌，在經歷了兩天沒有出門的日子後，我的論文終於即將進入尾聲。沒錯，即使兩天沒有出門，它仍然沒到尾聲，只是「即將」，其難纏的程度可見一斑。但我已經很滿意了。

在禮拜六睡前看了一小段阿姜念的內觀修行方法，讓我有一些了解，突然可以理解J說我不願意轉頭過去看的東西，到底是什麼了。而且也清楚到，自己似乎困在一個錯誤的觀念與不了解修行目的當中。感動之餘，也深深理解簡單的東西，是多麼充滿力量，修行其實並不複雜與困難，只是自己要不要肯不肯去做而已。

禮拜天當我在決定論文的寫作方向時，刪除了很大一段，決定不再為了學術而學術。我只是個在職生，我寫我的實務，寫我能寫的故事，不需要為了學術面子而刻意裝載了過多的東西。很興奮的刪掉那些，讓我的速度變快，表示不用再去看哪些1990年的原文，而可以專心寫我腦袋裡的故事，還多了時間挖到最新的全球B2B市場規模預測，這點讓我很開心，終於可以不必去引用大家論文裡面的舊資訊。

其實修行是很實用的，它讓我懂得放下，容易滿足。或許有人覺得這樣就是退步，不過，我感覺並沒有退步，但若你覺得我有？我想我也不是很在乎。也許放下的不夠，但我的天地似乎逐漸寬廣了起來。

已經寫了45頁，論文進度是：自我感覺良好。下週要準備人資的上台說故事。

我想趕快脫離假日坐在書桌前的日子，加油。

蘇珊鮑伊驚艷全場

英國的星光大道，又一感人之作。由於流量太大，無法使用嵌入，請大家上youtube觀賞。

http://www.youtube.com/watch?v=CA6nwv-fsHQ

每個人都有著無以倫比的夢想，誰都可以作夢、逐夢、圓夢。

我們永遠被一些看似單純的人物所激勵著，他們讓自己成就不凡。

負重高手

當你覺得自己修得很好的時候，應該就是最差的時候。

我今天處理好很多事情，我很nice，簡直就像超級優秀員工，大概找不到這麼強的人吧！可以幫設計解決問題、可以替程式思考流程、幫行銷提供意見、還順便安撫人心、替天行道。對，我真是得意洋洋。

我現在是怎樣？原本背上揹的是垃圾，現在背上揹的是獎牌，所以就不一樣了嗎？同樣都是100公斤，揹什麼還不都是一樣蠢？！

只要不放下來的一天，你永永遠遠都揹著那個重量走完你一輩子吧。如果你體力好，就撐久一點，不然生個病就有你好受的。

不管好壞，發生後的當下，就該讓它離開，那件事情就消逝了，只是一個回憶。或許事情確實發生過，實體也還在，但你的心底殘留下來的東西，還要沾黏多久？何必一直回溯、思考、反覆、重播。

我真的覺得好累。

受夠了。

我不想這生唯一的長才，是成了一個負重高手。

論文進度(二)

有種很想寫論文的fu，因為開始進入說故事的階段。要一邊說故事，一邊把之前查到的資料做整合，是份需要想像力的工作。我的論文終於有點想像力，讓我開心了起來，於是有了想寫的fu。但不可否認的，這個階段非常難寫，常常需要回頭檢視之前的觀點，以免有衝突謬誤或是文字不統一的地方。

再來就是排版，我果然word不行，排出來的似乎不太好系統化，可能還需要花一些時間來重排。同學們好熱心，還寫使用說明分給大家用，揪~~~~~~竟是為什麼這麼貼心呢~大家人真好。

另外圖片我打算用visio將80%的圖片重畫，希望取得畫面的整齊，畢竟這是我唯一的強項(哈哈)。

目前進度35頁，一不小心又寫到1點多，真希望有多些時間來把它完成。

家族小遊

從小跟我感情很好的堂弟回國，上次我們見面已經是八年前的事情。果不其然的，其實人並不會改變很多，除非有特殊的機緣，否則一個人的個性似乎仍會保持之前的原貌。很開心的跟妹妹還有堂弟去士林夜市吃小吃，星期天還要再繼續攻佔公館的夜市。

不過最精采的行程就是今天，一大早8:30我們就出發去金山掃墓，其實放在基督教的靈骨塔裡面，掃墓變成非常簡單的行程，唯一最花時間的應該就是開車到金山。盯著哪個小方格，其實我也不知道要說些什麼，我心裡很篤定知道奶奶過得很好，不過妹妹應該是很想念她就哭了。我爸什麼事情都喜歡玩得很大，所以他跪下來磕了三個響頭。我伯伯很妙，用數位相機拍了照...拍了靈骨塔位...雖然我能理解，因為他很久才回來一次。掃墓10分鐘就解決了。

現代人不管怎麼玩，都會突然變成「大口吃台灣」的美食節目。回程我們去富基漁港吃海鮮，我覺得富基漁港完全沒有辜負我的期待，真的騙很大騙不用錢，一顆海膽裡面的海膽肉只有像游絲般，竟然還敢一顆賣150!! 明明就非時令，還拿來賣，這樣海膽根本來不及長大。但我也想起朋友說的：台灣只有海鮮文化，沒有海洋文化的感嘆。原本在水族館很可愛的墨魚，一轉眼就變成盤中飧。比較特別的應該是台式炒麵的口感與味覺，卻是義大利墨魚麵的色澤的炒麵。

是的，你沒看錯，這是河豚。如果有人敢在富基漁港吃這個味，我應該會頒獎狀給他，這樣的人應該很勇敢。基隆的漁港雖然一直被譽為海鮮美食的天堂，但其實在我心中一直是不及格的。我覺得他們販售的東西對於食物一點都不尊敬，最起碼把食物弄得好吃乾淨點，這應該跟便宜沒有牴觸吧。雖然跟我大學時候相比，現在有改善，不過我還是挺失望的。或許是被日本的漁市場給養壞胃口吧，差不多價位的同樣食品，日本的東西乾淨又新鮮多了，而且不會用沒長大的海膽騙人。

這四位身材跟F4一樣，高壯帥氣，只是正面有啤酒肚而已。

吃完之後我們又拐去淡水的漁人碼頭，今天天氣很棒，太陽很大，我幫大家拍了很多照片。這張是我們家老F4的背影，加起來超過200歲的他們，分散在世界各地，對他們四兄弟而言，要相聚這麼一回是非常不容易的。拍照的過程中，我突有所感，其實人生的每一刻都是很不容易的，應該時時刻刻都得珍惜。

下午休息片刻後，晚上我們又去好吃的于家小館吃山東菜，這家菜最特別的地方在於，完全做出我奶奶的口味。可想而知，當晚我們吃得有多麼感動，再加上叔叔滷的牛肉，總覺得今天都在做歷史懷舊之旅。但我爸果然不負眾望，又帶了新女友出席，不知道可以用哪句成語來形容他，真是愛造孽。

啊~話說下個禮拜要交論文初稿，真不像一個要趕論文的人該有的行程。總之，這是個充滿家族味的一周。

論文進度

今天論文又寫了一些，感覺進度一直在推升，很高興。其實今天進度不多，但卻讓我有充實感。大家都說論文是用抄的，我覺得部分對，因為抄不能亂抄，要有系統的抄然後加上自己的判斷跟實務。一直以來都是做網路方面的作業，對於產業資訊其實霧煞煞，不敢說真的懂，寫起論文來真的很心虛。不過可能慢慢在注意一些消息，開始對於市場資訊有了一點感情，對公司的產品更有fu了。所以雖然寫得不多，但心裡很踏實，覺得挺開心的。

今天把研究目的、動機都修了一下，文獻DRAM的部分終於寫完。文獻方面只剩下資源基礎觀點有些原文還沒看完，沒看完的東西我還是沒法寫，覺得虛。緒論一定要重寫，之前寫很糟。然後想加一下網路外部性的文獻，但想留到最後，決定要來直攻第四章。醜媳婦總得見公婆，不寫不成。寫作的層次我反覆想了很久，應該可以動筆，只是不知道下筆順不順利。說不定論文可以突破40頁，搞不好會寫到50頁...

感覺上，學校交初稿的這件事，似乎是玩真的(?!) 基本上我還是心存僥倖，希望能用自己的步調來完成。只要4月底前能全部定稿，我就很滿意了，趕快把這件事情解決掉吧 ！

感官世界

比較的落差，是不滿足的缺口。

或許是前進的動力，卻也是貪得無饜的大嘴。

你以為是養分，卻只是垃圾。

久了，味蕾失去知覺，什麼都吃。

然後一肚子大便，卻拉不出來。

撐了，也聞不到臭。

偶而的屁，提醒了你那進退兩難的尷尬。

於是，你又學會了失去嗅覺 ...

想著：終於，萬無一失了吧。

慢慢的一點一點失去感官覺知，活在只有自己刻度的感官世界。

哪種誤最大?

什麼比較可怕？

• 自己不是這樣的人，但別人覺得我是。
• 自己不是這樣的人，但自己覺得自己是。
• 自己是這樣的人，但別人覺得我不是。
• 自己是這樣的人，但自己覺得自己不是。

第一、三種，會煩。

第二、四種，卻可能毀滅你。

話頭禪十 : 始

每年都要去一次禪七，似乎成了不成文的規定，就像是一種驗收，對自己的一個總結，然後再繼續開始。這次，報名了話頭禪十，出發前被朋友警告說：會很操。

話頭的詳細介紹，我不太想寫太多，因為寫得又不好，就請大家去看書吧。聖嚴法師教話頭禪

這次話頭(法鼓山3/13-3/22)的作息，跟一般的禪七相同，唯一這次的不同在於每支香的打作時間拉長為一個小時，每個護七法師的指導與總護法師的指導，都各不相同。這次的活動是由果如法師負責開示/指導，果棋法師負責帶經行/指導。兩位法師的教法融成一片，完全依照學員的身心狀況做適度的調整，鬆緊快慢，恰到好處，這是讓我非常佩服與受用的地方。每每在疑惑處，果如法師就會做適度的開示，好像知道我的疑問一般，而在穿不透疑惑時，果棋法師的經行又會給予轉身的機會。

對我而言，話頭就像是利用一句想不出結果的話，逼問自己，當腦袋集中快轉到某個程度後，突然靜止下來，然後會感受到你所參的那個問題的某個感覺。

激起疑團與轉身，我覺得是最難的兩件事。這次參的一句話頭是：「什麼是無」。我覺得這句話頭很好，在沒參之前覺得很討厭，無有什麼好參的，這麼難。但後來覺得這個話頭很好，確實是適當的，不容易引人誤解，比參「空」要好些。轉身就是，當遇到問題時，不要只會拿頭去撞牆，有時繞個彎，就過去了。

其實這次能寫的東西很少，每每在裡面總覺得十分有體悟，覺得自己：「啊，已經有答案了。」結果隔天起床，又想了一遍，覺得又不對，又繼續往下想。有點像是打game，這邊找不到寶物跟破關的鎖匙，就往另外一條路走。這次寢室裡沒有會打呼的人，理應睡得很好，偏偏參話頭很容易腦袋快轉，根本難以入睡，以致於到第七天已經有點撐不住。

兩年前的我，對於人生充滿疑惑，時時抱著疑團，當時真的疑團很深。所以當法師說"疑團"時，對我而言那就像是老朋友。但這次，除了我已經比以前好之外，我知道自己其實並不特別的想知道答案，所以疑並不很深。再加上因為很怕在大家面前哭出來，所以我一直繞出去不肯往核心思考。而自我的欺騙，一直到很後面，才被戳破發覺。

若說能夠分享什麼，我想很多故事，應該是在回家之後吧。之後的我，倒是，又想了不少。

有時看似結束，其實，一切都正要開始。