HP事務機購入!

新年大掃除的時候，把我LEXMARK的普通列表機扔了，已經不想再花墨水匣的錢在這個品牌上。首先，列印的紙匣並不是很好用，最糟的是它的軟體介面真是有夠難用，印出來的效果也很差，字都會分岔，校正不好。但寫論文實在有不少的列印需求，在跟買筆記型電腦的虛榮心相比較，買列表機其實是更實在的。趁著還有一些禮券和消費券，決定來刺激一下消費，於是就抱了一台1790元三合一的HP DESKJET F2235回家。

為什麼要為了這件事寫一篇文？因為從拆機到裝機到使用，整個過程中，我有被HP感動到。由於做設計的關係，很早我就買過EPSON的高貴列表機(真的好貴)，不過墨水匣跟噴頭是分開的，常常有堵塞問題，對於小用量的使用者其實多了許多維修困擾，於是之後就改用HP。HP的列表機非常好用，最基本款的機器，我用了很久，又小台不佔空間，那是我唯一一台用到壞掉的列表機。後來換了LEXMARK主要是為了省錢，省了幾百塊，卻換來一肚子氣，有多不好用上面就有寫。

HP的事務機，硬體上安裝很直覺方便，這點各家都差不多。重點在於USB插上後開了機，後面的整個流程。這家公司的設計人員非常有行銷概念，對使用者的感受應該是下過工夫。安裝好軟體重開機後，他們自動把我導入線上產品註冊，填寫資料的過程中，由於懶得填，所以有些非必填的欄位，我全都省略。

結果下一頁出現了一個小活動，需要我做一題填空題，可能可以抽到一台更好的列表機。於是我點進去看了一篇很小的文章，大概100-200字。被引導了解了一台HP列表機新的網頁列印功能。

又，下面出現了我剛剛沒填的欄位的某些他們真的很想了解的資訊，想要勸我再考慮一下，於是我真的補填了那區區五格。

填完後，我機器就搞定了。

覺得在這個流程裡，真的有感覺到整個產品設計的用心，讓消費者有非常放心的感覺，不知不覺對這個產品產生信任。下次我要買列表機，也只會花錢買HP，不會考慮其他品牌。當然，特別被感動的部份是他們對市場行銷、客戶資訊收集的用心，從這些欄位設計就可以感覺出來。也不免讓我反省了一下自家公司的設計流程與動線。「用好的東西，就可以提昇使用感受，進而設計出更好的東西。」我想很多設計者都是這樣的心情吧。

另外，老妹你不用買列表機，老姊買了。

補充：不能只是報喜不報憂，果然雙面列印還是破功了... 進紙會全部卡進去。若想為了環保印雙面，果然還是大台機器才成啊....唉。

改變留言方式

被機器人狂發了多筆廣告留言，只好改變一下留言方式。用另開視窗來填寫留言不需要換頁，加了圖形碼也不會太麻煩。

心情：混亂+阿龍+布魯

不甘心的電視機

你有遇過那種日子嗎？茫茫然或是忙忙然的過了一整天，到了晚上癱軟在沙發上，開著電視機無意義的轉台，根本就不知道自己在看什麼？每一台節目都不好看。可是你不捨得去睡，總覺得今天沒做什麼特別的事情，有些不甘心，就這樣摸啊摸到好晚~

我突然想，將死之人的不甘心感，或許就像是這樣吧。好不容易熬到快死了，卻又不捨得死，因為還有好多事情沒做啊。

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最近常把死掛在嘴邊，不知道是不是論文死到臨頭，所以特別想死:P 哈哈哈。

死並不可怕，我也越來越不忌諱談論死亡，中國人忌諱談論，無非是害怕結束。若擁有無限的生命，那才是可悲的開始。另外一個可悲，大概就是死前發現什麼都沒做，然後不甘心不甘心的嚥下那口氣吧。

幹麻去打話頭

今天跟一個同學的對話很經典，特地整理一下。我想他的疑問應該也是大家的疑問，到底店老闆懂不懂得事情的輕重緩急？不要假清高了！幹麻這麼忙的時候要跑去打話頭十，簡直是搞不清楚狀況，時光不等人啊~

其實我也不知道耶，大概我是被附身，兩年前的我時間安排絕對跟我同學一樣。但現在呢？我常懷疑很多事情，常無法定義很多事情，所以，就開始做一些很直覺的決定。我真的很怕明天就死了，然後想做的事情還沒做，常問自己「我到底活著為了什麼？」

所以話頭十 vs. 一萬五千塊的學雜費的承擔評估，我似乎比較願意花錢？！但相信我，若我真的沒法畢業，一定還是會唉唉叫的，我就是這麼的反覆沒毅力，不過這就是人可愛的地方不是嗎？且看我是否能浴火重生......

//------對話-------//

友： 果然論文快寫完啦 呵呵

ME： 去

友： 不然還可以上山閉關

ME： 根本 連20頁都還沒生出來 慘了

ME： 沒法啊

友： 館然是沒太大問題

ME： 該做的是還是要做 (此時腦子開始啟動...為何這是該做的事情? 好像從來沒特別想過)

友： 呵呵

友： 閉關以後還是有機會阿

友： 論文進度一遲疑，就又半年啦

ME： 閉關這次延了 之後一定也還會延
因為修行不是燃眉之急的事情 (這是真的，比起來我更想買個新包包。)
但如果有人跟你說
好 或是有人跟我說 (怕說別人 別人會忌諱)
我30天后就死了
那是論文重要 還是修行重要
那答案就完全反過來了
誰能說得準 重要性這件事情呢

友： 對阿，所以你眼前那件事情比較重要？
你就知道哪個要優先啦
呵呵
你認為阿

ME： 能夠好好面對生死最重要 (絕對是我抄來的，我最好有這麼清醒。)

友： 加油

友： 願神與你這位有靈性的女孩同在 (這已經變成同學常給我的評語...靈性...我考慮改行..)

友： 哈哈

ME： 佛教是無神論喔 (還沒完...)

ME： 是我在面對 不是神在代替我面對

友： 佛教是無神論阿。？ (冰友，我相信你一定後悔了，很想關掉訊息窗吧。)

友： 不是基督教喔？

友： 神給你精神支持，讓你有乾受到他在你背後給你力量阿

ME： 哈哈哈
不是
基督教 是有神論
佛教是無神論

友： 眾生平等

ME： 你剛講的那個 是基督教的說法

友： 是喔
哈哈
我是無神論
沒有特別信仰

ME： 佛教只是教你一個方法 讓你面對它 接受它 解決它 放下它

友： 如果有的話應該是「睡」教吧

友： 呵呵

ME： 所有的支持 都是自己的力量 (開始燃燒小宇宙)

ME： 跟 神 沒有關係 (這是真心話!!!)

ME： 閉關就是強化自己啊~ 哈哈

ME： 睡覺也不錯啊 (其實真心話是...死了可以一睡不醒...但應該會被打)

ME： 我都睡不保

友： 那去閉關後，論文的進度一定可以突飛猛進

ME： 希望可以=_=
抱佛腳也沒用
我就是盡力而為了
這是我自己要負責的
寫不完就是延半年啊

友： 閉關就是強化自己啊~
所以密關完，能力大增
論文一定沒問題啦
呵呵

ME： 哈哈哈 吃跟睡的能力大增 (這句話絕對是真心的!)

友： 哈哈

感想與81屆奧斯卡觀察

發願有著神奇的力量，今天新發個願：暑假畢業。我想結束這件事情，還有更想做的事，不想繼續被絆住。

決定了新的寫文獻的方法，其實也不該說新，應該說我資質比較鈍一點，需要一些開導才會想通，希望能來得及寫完。老闆不願意讓我透露公司太多內容，讓我開始擔心架構會生變。看來無常哪裡都可以用得到...

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今年的奧斯卡非常棒，很用心，果然不愧是我欣賞的男人 休傑克曼，浪漫體貼風度翩翩。也特別看到幾個有趣的事情：

亞洲勢力的興起：日本人、印度人得獎滿天飛。尤其是加藤久仁生得了最佳動畫短片，讓我非常的開心，多年前就很喜愛他的小短篇動畫，他說故事的能力不同凡響。

新型態的頒獎方式，不管多老，人都是渴望被讚許：今年採用新型態頒布最佳男女主角與男女配角，分別找五位之前的得主，由他們先讚美了這些入圍者的演技，再頒佈得獎者。果然效果很好，大家都快哭了。

八卦依舊的奧斯卡：當安妮斯頓上台頒獎時，講完笑話，鏡頭馬上Q 安琪麗娜瓊麗，真是八卦。

歌舞元素更強：或許是拜休傑克曼這位最會跳舞的金鋼狼之賜，今年的歌舞元素很有故事性。

今年必追奧斯卡強片：貧民窟的百萬富翁 Slumdog Millionaire、為愛朗讀 The reader、班傑明的奇幻旅程、力挽狂瀾 The wrestler。


加藤久仁生官網 - 得了奧斯卡還沒更新耶
http://kiteretsu.robot.co.jp/kunio/index.html



(請點我 可以放大看喔)圖片估狗來的，無意侵權，若有版權問題，歡迎告知我。

貧窮佈施難

經過版主的同意，特地引用此文。有兩個朋友分別聽我說過這個故事，但他們都不挺感動，反而很想笑，覺得此故事目的性太強。一方面我想是我講得不夠生動，另一方面我想主要是時代背景的關係。現代人很難想像人可以窮到這個地步，而且為何這兩個夫妻如此篤信業障、因果、功德，這些事情？

主要是故事的背景是佛在世的時候，已經是距今兩千五百年前。當時的印度社會 - " 佛在世時，當時的民生大都很困難，貧窮苦難、流離失所的人很多。其中，有一群流浪在外又找不到工作的人，他們的生活總是三餐不繼。" 引用自慈濟世界第97期。當時的人其實深受印度傳統宗教的影響，即使不是奉信佛教，仍相信輪迴因果這類的想法。再加上沒有像現在這麼多的聲光娛樂，想法都是非常直接單純，所以才會有這樣的故事出現吧，我想。



虛雲和尚年譜 (天華出版) P.461


「....貧窮佈施難.....佛弟子行菩薩道, 佈施為六度之首, 施者捨也。四無量心, 慈、悲、喜、捨。捨, 就是佈施。捨就能解脫。因為一切, 皆非我有, 能內外盡捨, 自然解脫, 佈施又有什麼難?

佛在世時, 有一雙窮夫妻, 窮到不得了。住的是破草房, 勉強能避風雨, 穿的兩人僅共一條下裙, 沒有上身衣服。出門只能一人穿裙, 一人赤身露體留在家裡, 所以二人每日輪流出門乞食, 也就輪流穿這一條下裙。

化飯化得多, 二人喫得飽就歡喜；也常有化不夠, 喫不飽的時候, 甚至化不到而餓肚子也有。

有一比丘, 已證羅漢果, 知他二人多生多劫, 未種善根, 所以這生貧窮到此地步, 特來度他, 向他化緣, 令他種福。

這雙夫妻見此比丘在門外化緣, 男的招呼他在外稍等, 回來和妻子商量道：『我二人前世不修, 今生如此貧苦, 今生若再不修, 將來必然更苦；但想佈施種福, 又沒有東西可供佈施, 二人只共有這一條裙, 若佈施了, 便不能出門, 二人都要餓死。但若不佈施, 生亦無用, 不如以此僅有之物, 誠心供僧, 種種善根, 死亦值得!』

其妻同意, 男子於是從破房洞中伸出頭來, 向比丘說：『大徳!請慈憫我, 望將此裙代我送去供佛!』比丘憫而受之, 持供世尊, 時世尊正與頻婆娑羅王說法, 受此供養, 即向大眾宣布彼夫妻往劫因緣。

他們雖未種善根, 只今以一念誠心, 盡其所有, 施下此裙, 其福無量。

王聞此事, 著二人前往看彼夫妻, 見其裸體餓睡地上, 因救護之, 給以衣食, 同詣佛所, 見佛聞法, 即證果位。

他二人窮是窮極了, 但能把佈施難這一關打破, 就獲如此利益, 可見難不難在乎一念, 沒有一定的。

莫忘初衷

感覺自己似乎特別容易得到學習佛法的好處，常洋洋自得覺得自己很有善根。但無明很重，很愚痴。回想起自己最近煩惱的事情：感情、課業、人際、工作...所有的一切，仍是想到自己，只想為自己好。

看到嵐煙問法子，打坐不得力容易鬆懈該怎辦？法子回答說：若能為別人打坐，就不會懈怠了。
(法子：得到師父印可的在家或出家人，算是有一定的修行程度的人。)

自私自利的這樣活著，當然沒有不好，大家都是這麼活的。而且先能照顧好自己，才不會給別人添麻煩。但只要一直這麼想，我就走不下去。若只想到自己，修行是不會得力的。

所有的煩惱，在想起初衷後慢慢的融化，或許還有很厚的殘雪，但我不可以放棄，一次又一次的，希望自己心中的暖陽，能化解掉那愚笨的煩惱。

修行總是讓我的人生又哭又笑，活的。

用論文來思考: 好網推薦

自從開始寫論文後，就有了某種的"名牌"崇拜。只要被掛上知名期刊名號的journal，又正巧跟我主題相關的，都被視為好物。最近因為閱讀著某篇文獻，內容探討著如何從實體的marketplace跨越/連結到虛擬的marketspace，而升起了些許的疑惑。文中說到，與傳統的實體經營相比，虛擬的經營可以加強客戶的忠誠度。但因為是90年代的文獻，我不免產生了疑惑就是：當rss替你管理你想看的content、智慧型元件替你打理你所有的帳號密碼，當使用者習慣(不僅僅指網站interface的使用習慣)已然形成，所謂的忠誠度應該會開始遞減。

例如當年開始推行電子書的時候，有些人很不看好，因為當時幾乎沒有人習慣看著72dpi以下閃爍的螢幕閱讀。無奈的是網路上的資訊揭露總是比紙本快速，為了工作或是自我提升，只得忍耐的看著螢幕。漸漸的，似乎不再那麼難忍，而且電腦硬體與螢幕價格開始平價(甚至跳樓價)，讓大眾開始習慣使用網路閱讀。(不過我覺得電子書還是推不起來，因為搜尋引擎太發達，盜版太嚴重，這又是另一件事情了。)這類的使用者習慣/生活習慣的改變，也改變了所謂的使用者忠誠度，就像是當年電視機普及的效應改變了我們的生活習慣一樣。

為了能夠更有支持的了解使用者習慣，我上網查到一個好網站：Miife Blog 。他們竟然去挖JASIST的journal來介紹對於網路的研究。介紹在此 http://blog.miife.com/2008/01/blog-post-2.html

對此我非常的驚艷，覺得自己真的好老土，竟然有寶貝都不知道怎麼挖。希望能夠從中找出一些比較適合的部份，引用在論文上，也希望能給予工作上一些刺激與想法。上面那篇文章我也很推薦，蠻有趣的。

終於，我看起來有點像是個做網站的人了。

寶島一村

我本身是眷村第三代，通常很少第三代在眷村住那麼久，但我從出生到國中一年級，都一直住在那兒。當時眷村要改建的時候，我好開心，終於可以離開昏暗潮濕的老房子，搬去有著雪白水泥牆的新公寓。雖然新公寓旁邊緊臨著火車鐵道，晚上貨車進站時，有著震耳欲聾的噪音，但也因此練就了我一身充耳不聞的好功夫，怎樣吵都可以照睡不誤。而且新房子可以安裝熱水器，不用每次洗澡要守著銅柱燒熱水，也不會常常看見蟑螂跟蜘蛛，對當時的我來說，真像是天堂。但不管怎麼搬家，眷村就是眷村，雖然新眷村少了點老眷村的味道。但跟台北的公寓大樓比起來，還是有著許多人情味。

在朋友的推薦下，去看了寶島一村，一部由王偉忠與賴聲川合作的舞台劇，演員成份非常扎實。雖然從小生長在眷村，但其實我成長時已經是眷村的後期。對於早期的房子如何分發、父執輩的村與村間的爭執砍殺等小故事，也僅有耳聞，並沒有特殊的感受。所以看到戲劇的描述，反倒幫我回溯到過去，更了解當時長輩們生活的那個年代，十分稀罕。

真正的哭點，應該是小毛去找黃叔叔，希望能幫他爸爸造一口棺材；還有老兵們得知蔣總統過世時的絕望；返鄉回家鄉終於見到家人的情形；還有趙媽拔下了門牌，深怕自己的先生找不到回家的路。

以前我真的不能理解大人們為何要哭，蔣總統我跟他不太熟，雖然他很偉大，但我不知道為何要哭？也不能理解返鄉為何很重要？但當一群人的生活，在三個小時中濃縮起來，你終於看見情感的細線是怎麼的牽扯住人的一生，這麼的難以釐清。也看見那份思鄉的情，絕望的心，那些哭泣的大人，彷彿都回到18歲的那一年，他們的哭聲像個孩子。人生的際遇是無法用對錯好壞真實謊言這樣的二分法做判定，雖然我們總是習慣用這樣的手段來面對它。

我還記得奶奶彌留之際，他心中只想著要回家，回那個還沒改建前的眷村，那個他歲月中最精華的舞台。他在那裡撫養了七個孩子，幫別人洗過衣服、賣過早餐、甚至創業開了雜貨舖子。就現在的眼光，應該是個女強人吧。還記得當時，我也好怕他找不到回家的路，因為我們家只剩下一條大馬路了。

我自己，在夢中也常常回去那個老眷村，反倒是改建後的眷村，從來沒有夢過。年輕時天真的我，從沒想過要拔下門牌、拆下黑松汽水的牌子，只會咧著嘴笑想要告別用木頭拴住的門。但我已經不只一次懊悔過，為什麼沒有多拍一張照片，為什麼沒有多留下一點什麼的懊惱著。

看著寶島一村的周邊，不知道要不要買，因為那個門牌不是我的村子，我們家的牌子是綠色的，我也很想念我們家的舊門牌。

ps..我家的門牌也是藍的，某天打坐熊熊想起來。

無題3

仍然在一團急欲被收拾的混亂中，處理所有的事情。明明該是井然有序的系統，卻總是會出現需要人工判斷解決的危機問題。只能往好處想：至少，處理完下次就比較不會發生了。但，常出現這樣莫名的狀況，連續三天下來，讓我失去了正常談話的能力。為了不讓煩躁淹沒我，只好選擇安靜的不說話，靜靜的在座位上，一點一點的做著。

仔細的看著自己，這次的厭惡，我哭不出來。哭泣有時候，只是逃避的表現：以為哭了就會輕鬆點對吧?!我知道，一直是我自己故意不去看。「大家都因地因時制宜的活著，我也可以啊，為什麼不行?!」我想。其實我也想，所謂的照著「本能」生活。仔細的想了整晚，終於我了解到，別人所謂的「本能」、「真實」，跟實相的定義是不同的，一直都被字面的意思所誤導。我已經無法繼續照著那個習氣累積的標準去走，一切似乎都無法回頭。

在最忙最煩惱最困惑的時刻，才是考驗的時候。最起碼，一定要打坐。那時候，我可以充分的，與我自己在一起。

驚覺到自己根本就沒改變，所有的個性都還在，跟之前那個愛抱怨、愛發脾氣、優柔寡斷的我還是一樣。唯一不同的，只是我清楚看到自己罷了。

突然出現了一些人，要我借他心靈書看，有的甚至要去學打坐，還跟一個人聊了他的困境，就在我最低落的時候。我ㄧ邊回答，一邊看著我自己。ㄧ邊回答，一邊看著我自己。我最驕傲的時候，他們都沒有出現呢。覺得裡面，有些說不出來的東西。

低落的時候，是閉關的好時刻，正好我得趕論文，所以，算不上是什麼壞事情。

這是靜靜的低潮期。

無題2

期待被喜歡被接納被疼愛被聆聽，以為這樣子就可以消除焦躁，而那背後其實是對自己的厭惡。討厭自己怎麼能以被別人接納來消除呢？已經沒有大魔王了，你知道是自己放不掉。噁心的感覺，淹沒。

放掉執念，很難也很簡單。

你該安靜的面對自己。

決定

決定放縱

給自己20分鐘的憂鬱

音樂流洩

溢滿了我的房間

在最後被淹沒的時刻

決定讓它停止


原來旋律 這麼的決定了我的情緒

無題

最近得知許多親朋好友的家中親人過世的消息，不知道是這個年太厲害還是怎麼了，時間到了就是到了。面對死亡，我實在是不會安慰人，最常表達的方式大概就是「無言」，「節哀順便」實在是說不出口。

死亡是個非常簡單的東西，就是生命結束了。但也是非常不簡單的東西，因為結束了。看到了結束，就會思考結束前的種種。就會出現值不值得，就會期待做點總結什麼的，感覺得要下個註腳什麼的。實在難以忍受，結束就只是結束，消失了。但我應該談論、思考死亡，這樣才會思考結束前的種種。

知道自己是活著的，但活著的目的是什麼？我有時會迷惘的，想。

過年大家都祝賀爺爺長命百歲，他每年都離這個目標越來越近，似乎值得高興，可是這也表示離死亡越來越近。重點是，到底活到一百歲的意義在哪裡？湊個整數嗎？這樣的祝賀，只是突顯了我們的不捨，不管怎麼樣，都希望他多陪伴在我們身邊一天。但在他活著的時候，大家每天都忙著工作，偶而才去看看他。

人生真的矛盾又充滿了吊詭。

終究，最想保護的，就是自己而已。

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確實也發現自己最近講話前後矛盾很大，但我講的都是那瞬間的真實感覺。到底我怎麼了呢？還是，這其實是心的本質？

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今天喝到了一斤一萬塊的茶，生平第一次喝到這麼貴的比賽茶。確實不太一樣。但我只要很簡單的茶就夠了。我很高興，我只要簡單的茶就夠了。而且也很高興，有人得到了這樣的禮物，還願意分享出來給大家。我想最奢華的，應該是這裡面有很多分享的感情在裡面吧。

虛空有盡 我願無窮

朋友開玩笑說：怎麼辦，師父走了，結果我們還沒開悟！這真是最應景的笑點。若是師父聽到了，應該也會笑吧。

原本想寫很多話，但覺得很多餘。若有人哭了，相信並不只是因為難過，這裡面有太多的感恩與祝福。

我們該歡喜看待生死，努力繼續修行，聖嚴師父雖不在，但修行不能停。

http://www.ddm.org.tw/event/master_shengyen/index.html
這裡有師父的遺言與願心

師父說：當我還是小和尚的時候，那時佛教已經很危險了，於是我發願，至少我自己不會背離佛教，只要還活著，就一定要維持佛教，弘揚佛法，我希望法鼓山所有僧俗四眾弟子，也能夠有這樣的悲心宏願。

祝大家 心安平安

只是運動員

我就像個運動員，為了訓練自己的肌力，每天固定的打坐、拜佛。有時偷懶、有時努力，但我只是個運動員，只是做著固定的訓練，就像喬登每天練習投籃，只是這樣，沒什麼了不起。

專注且放鬆、不怕黑、不亂發脾氣、身體健康，只是練習過後的產物，就像一個每天練習的射手，三分球逐漸成為他的強項，只是這樣，沒什麼了不起。

法鼓山是我報名的球團，總得需要個球團來掛掛名。參加禪七就像是運動會，好讓我驗收一下日常的訓練成果，雖然...那是沒有名次的，我唯一應該要有的對手，只有自己。雖然有時會吃力不討好的，跟著不相干的人比較起來，但沒有用，比輸比贏都沒有獎品。

既然是個運動員，就有個悲慘的宿命：絕對不能中斷你的練習，不管年齡是多大的障礙，只要你放棄練習，運動員生涯就會中止，一切都得重新來過。

我問我自己，那這個「只是運動員」，為何要當運動員？會不會永遠都找不到最終極的答案？

偷偷的小小的聲音，一瞬間我回答了自己：沒關係，我其實，只是想當個人，活著。

我知道我可以好好當個人。也已經是個人。