[修行筆記] 沉澱 (五)

短暫的回家，兩天後又得上山，拖著疲倦的身體，去公園散步。

在公園的陽光下我走著，從我出生到現在的心靈路徑，好好的思考了一遍。

坐在公園的小山坡上，看著那些兩三歲的小朋友跟父母親的互動，我觀察著。不管這個孩子的習氣是好動的、安靜的、獨立的、依賴的，每個小孩繞了一圈後，總是會回到母親身邊討一個擁抱，或是嘴上說個幾句童言童語，然後再繼續去旁邊探險。跌倒了，就意思意思的哭個幾聲，眼睛看著媽媽希望能得到安慰，被摸摸頭就滿足的繼續玩著，仍然用危險的腳步跑著，就像是剛剛從未跌倒過一般。

我看見自己從小缺乏的那個呵護，有種了解的對自己說「啊~原來小朋友會想要這個啊~」一點點心酸，但我知道自己已經長大了，也更了解自己初始的渴望。

原來一開始只是想要求這個東西嗎? 想要一個看著自己的眼神、想要一份緊貼著自己的關心、想要一種永恆的安全感。但這個初始的心念，卻在成長的過程中不斷的累積增長肥大扭曲，形成了一股濃烈得化不開的貪念，而讓自己成了一個自己都不認識的人。

「還不夠嗎? 還什麼都要嗎? 你真的知道自己想要的是什麼嗎?」我看著自己也輕聲的問著自己。

就在這樣的沉澱中，準備前往山上受菩薩戒。

[修行筆記] 出坡(四)

出坡是很有趣的事情，你常常可以在工作中察覺到「自己」。我第一次的出坡工作，是打掃四樓小參室外面的玻璃與木質窗櫺。其實工作不難，只是有點繁瑣，需要鑽身進去擦裡面的木窗框。

某次，在擦完窗框爬出來，關上紗窗時，意外的看見一隻蜥蜴，我嚇了一大跳，原來我剛剛離他這麼的近。「他差點爬到我身上嗎? 那會不會也有大蜘蛛呢?」一出現這個念頭後，我發現自己開始產生很大的恐懼，擦窗戶的工作也顯得艱辛許多。而且整個念頭都充滿了從頭到尾都未出現的蜘蛛，並且又開始幻想起「如果這個窗櫺無法支撐我的重量的話，我掉下去就死了吧。」

原來妄念就是這樣，我們常被一些當下並未發生的事情給抓住，所有的情境都被置換成自己害怕的事物，不停的衍生、製造，且無法擺脫這種種的認知。

這樣的恐懼一直隨著我的打坐狀況比較安定後，才慢慢改善了。但此時我又有新的功課，因為此次義工人手不夠，三天後，我的出坡工作改成支援上行堂(幫忙作午齋的打菜工作)。

這次打完整個十，說真的，我不知道我前後左右的人長什麼樣子。基本上打十是跟人很疏遠的，但安排作上行堂的工作，卻給了我一個觀看別人的表情、觀察自己情緒的機會。

第一次打菜，由於臨時上陣沒經驗，心又被求好心切的固執給牢牢抓住，以致於一晃神就錯誤百出。菜葉子掉到桌上還算小事，我還曾經在同一個人的兩個碗裡都打了同一道菜，打錯了還忘了衛生問題用湯匙把它舀到同一個碗裡(真是抱歉)。旁邊的老菩薩看到用手指了我，我也沒多想，以為她是要多一瓢，她嚇的說她不要。後來我才知道她是在說「你看看你這個孩子」。

我一方面躲在口罩後面憋著大笑，因為實在是蠢過頭，那個被打了兩瓢的人應該是摸不著頭緒吧，另方面我發現自己被責備後，竟會殘留一份介意在心中久久揮之不去。

而且對於每個人的表情、態度，我會一一的作出歸類：這個人有禮貌、這個人修不好、這個人態度很差、這個人態度好親切、這個人 ... 心裡的念頭真是千千百百種，也讓我在動中看見自己一個個主觀的分別心，不停造作難以遏止。

某次我打完一輪，站上的人都出去打菜了，我站在原地，不知道該再打哪道菜? 猶豫了老久，竟就這樣站在原地，跟平日在公司精明的我真是不像。當天果如法師開示，還特別酸了我一下：「... 我們作事情要有智慧，像作行堂的，就是負責把菜打完就是了，你若有智慧就不會呆呆站在那邊 ...」當時的我，覺得好委屈，在心中想了千百個理由。但又轉念發現，不管有什麼理由，我確實呆住了，原來我若缺乏了「經驗資料庫」就不會決策了，但我卻不願意承認。也發現自己的「我」好大，心中感謝法師的教誨，當天晚上的香打得就比較精進些。

每次打菜總不免會掉些菜葉，或是湯會溢出。我也發現自己特別不允許自己犯錯，很害怕被責備。因為在公司當老鳥太久了，不管作什麼事情都很上手，極少發現自己還有這塊毛病。「原來我這麼害怕被責備嗎?」心中震驚的想著。如此渴望被讚美，希望作最好最對的事情，害怕被責備的一顆心。

就這樣一次次的從掉菜葉中看自己的心念，一次兩次三次...。(話說這位大姐，你也太會掉菜葉了吧。) 某次，我心無旁鶩的作著行堂的工作，不疾不徐，就只是打菜。別人的表情與態度，我不加以評斷，「每個人都需要被溫柔認真的對待」我心裡這麼想著。結果打到果如法師的菜碗，我明明已經非常專注了，但還是有片躲在夾子後面的葉子掉在法師的桌上。我安靜的把葉子撿起，然後繼續去打下一碗。會不會被責備、法師的想法似乎都不再重要，我只是認真做完我該做的工作。我在心中有如是的了解。

沒想到出坡這麼有趣吧? 我想也正因為在工作中可以看見自己，才會有人這麼喜歡去山上當義工，其實當義工也可以學到很多東西。

[修行筆記] 經行與小瓢蟲 (三)

嚴格說起來，是四次經行。

甲、

以往參加的禪七，總護跟配合的法師都是果字輩的有名法師，第一次被女眾法師常鐘法師帶領經行，我必須承認我是有分別心的，當時的第一個念頭就是「失望」，但隨即反省了自己「不管是什麼法師帶，都應該要專心修行，我的分別心也太大了吧」。帶領的法師固然重要，但自己的「用心」才是修行當中的重點，反省過後，決定該要用心的跟隨法師的引領。

打坐時，不停的面對自己對於身體的保護以及對於舒適感的執著，經行時，我總是跟隨著法師的口令跑到剩下最後一口氣。但我好累，我不停的跑，我不知道自己到底在堅持什麼? 「跑到死也不會有答案吧? 我到底在堅持什麼? 到底想證明什麼? 用這種愚笨的方式證明自己用心過嗎? 」整個身心繃緊到了頂點，對自己的不明白感到生氣。

「放不下的是誰! 貪生怕死的又是誰! 」迴廊中響徹著法師的叫聲。此時有人大哭，哭聲淒厲的像是個鬼。這哭聲讓我非常煩躁，他像是代替我哭訴著，代替我宣洩出胸中一直無法發洩的情緒。我累極了，腳已經不想再跑了，「我不想死，我好累，我好想休息。」不停的叨唸著，但又氣自己放不下對身體的執著，問題是，我可能因為這樣跑就放下自己對於身體的執著嗎?

「為什麼我不放下自己的堅持?」我問自己。然後我停了下來，覺得自己好蠢好蠢好蠢，第一次我放下身段徹底的痛哭，毫不在乎的哭了，但我知道自己還壓抑著哭聲。

打從進禪堂開始，我就一直在壓抑，我不想在大家面前哭泣，不想顯得自己像是個初學者。「沒事哭什麼哭? 你知道自己在哭什麼嗎? 只會瞎哭! 」我總是這樣要求自己。

乙、

難得放晴，果如法師下令大家去禪堂公園經行，最近新闢了另外一條比較平整的路徑，走起來心曠神怡。雖然身心有比較收攝，但我直觀一直不是挺好。

光腳走在石板上，偶而會看見一些小蟲子，有些長得灰灰醜醜的，但動作很靈活，你還沒避開，他就已經機伶的飛走了。此時我看見一隻瓢蟲，心生歡喜，「好險沒有踩到他 」我這麼想著。「我要把他移開嗎? 他會被後面的人踩到嗎? 但現在大家跟得這麼緊，我還是不要停下來好了。 」我那社會化的慣性，讓我選擇不把瓢蟲移開，繼續往前走，但心中一直掛念著那隻蟲。

走第二圈快到那附近時，我刻意的注意腳下，希望不要看見蟲子的屍體。但天不從人願，果然那隻瓢蟲被踩死了。

我很自責，一面誦經迴向給他，另一方面我知道自己並未作出當下最好的決定。我看見那個被社會化驅使的自己，總是在最後一刻怯懦的停下。另外一個念頭是：為什麼比較可愛的瓢蟲死了會難過? 如果是一隻灰灰醜醜的小蟲死了，我會難過嗎?

我覺得自己欠這隻蟲子、欠自己一個交代。

丙、

持續的煩悶，禪眾們被果如法師訓斥了許久，不只是因為我們話頭總是用不上，有些人更是連收攝身心都沒作到，被徹底的罵了一頓。不用心，是該罵。也許是我自己的心理作用，整個禪堂像是瀰漫著一股洩氣。至少我，打了兩支死氣沉沉的香，我覺得自己都快窒息了。

常鐘法師看出來我們快不行了，安排了一次禪堂草皮的經行。我乖乖的隨眾隨口令的行進著，卻一直有一股衝動，想在大家都不跑的時候快跑，卻又好怕引人注意。「我為什麼一定要作跟別人一樣的事情? 我為什麼一定要跟著口令動作? 」心裡有種迫切的渴望，想要衝破些什麼，卻又拼命的壓抑不敢去作，對於自己除了生氣還有失望。

直到最後，法師要我們在草皮上，對著禪堂的佛像位置禮佛三拜，準備進去用藥石。我用發抖的雙手，貼住草地，這麼真實的感覺，這塊大地。我胸中有種說不出的情緒，激動的掉下了眼淚。起身後，大家已經開始往裡面移動，我才鼓起勇氣在小空地上奮力的跑了一圈半，然後停了下來。

面對自己的怯懦，我充滿了憤怒。進去齋堂用藥石時，我放碗筷的手仍顫抖不已。

丁、

剩下最後一天了，這是最後一次的經行。不管多苦、多卡、多沒進展，我要自己每天都珍惜這得來不易的修行機會。今天總護-常護法師帶領我們的經行。

照慣例，我拼命無感的跑著，我真的不懂我還要這樣跑到何年何月? 直到法師厲聲的說著「你們要這樣後悔一輩子嗎?」 那「後悔」兩個字，可怕的抓住我，頓時眼淚奔出。「 我不想要後悔! 我不想這輩子只有這樣! 」心中如是的吶喊著。拼命的跑! 像是要衝到未來一樣。

胸口鬱悶、呼吸急促，拼命的跑著。「你可以大喊! 拼命的喊! 沒有人阻止你!」法師大吼著。

我發現我不敢，時間一分一秒的流逝。「要是沒有機會喊了怎麼辦?」我好想好想喊叫。鼓起勇氣，我大喊了一聲，但還是好怕，又覺得不過癮。時間一分一秒的流逝，我好怕失去喊叫的機會。「已經沒有規則綑綁住你了，但你還是不敢嗎? 到底你是被什麼東西給綁住了!!!!」頓時我豁出去，縱身大喊，「啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」從長廊的這端跑到了那端。

我好開心，我做到了。但隨即我又感到疑惑「為什麼我一定要跟別人一樣? 又或是跟別人不一樣呢? 」

思考未歇，法師輕聲的說：「現在自然的走，走路就只是走路。」我停了下來，終於停了下來，然後整個身心感受到一種輕鬆，「原來這就是 - 只是走路 嗎?」我感動的掉下了眼淚，像是第一次學會走路一樣的哭著。

然後法師又說：「現在努力的去跑吧! 去享受的跑吧! 」我跑著，明明很累的身體一點都不感到疲憊，我好像可以跑得很快跳得很高，沒有任何東西可以綁住我。我第一次，開心的跑著，第一次帶著微笑的跑著，心裡好雀躍。

這就是我四次的經行體驗。

[修行筆記] 話頭十 (二)

有一種很悶的感覺梗在胸口，但自己不清楚那是什麼，第一次發覺打話頭竟是這麼的辛苦。每天都告誡自己請假來這邊不是來玩的，但怎麼樣都沒法把話頭打起來，讓我好洩氣。就連簡單的打坐觀呼吸，也因為太介意話頭、腿痛，而打得亂七八糟，洩氣到甚至不知道自己打坐是為了什麼?

有天轉念發現妄念與故事，其實都是自己曾造的業，於是我那天作了無相懺悔，對於自己曾經因為愚蠢無知所作的行為與念頭，對於眾生還有自己的生命深感抱歉。我也發現懺悔真的是有用的，那天的打坐狀況好了點，但真正的問題還是沒去面對，胸口還是卡卡的。

一開始因為腿痛，對於自己的身體出現了許多保護的心態，知道自己對於身體是如此的疼惜，所以就刻意的想要去克治它。拼了老命的忍腿痛，那個50分鐘的香，對我就像是一輩子，每個一輩子都這麼難忍，常常都想要放棄，卻又忍了下來。每次引罄還沒敲，眼角早已流了淚。

上山前因為天氣非常的炎熱，我衣服帶太少，沒想到一上山後氣候大轉變，固執的我冷到灰心喪志，那份依賴的小孩心起，覺得自己好可憐。那天晚上我好想回家，覺得自己撐不住了。但回到寮房後，我看著我的衣服，實在不知道自己在固執些什麼?! 「一件衣服堅持只穿一次，因為穿過就髒了。」「這件有帽子的外套不能穿，因為是下山才要穿的。」看見了自己的愚蠢，真是又好氣又好笑，放下了我的固執，決定穿暖就好、不臭不失禮就行。於是我常常必須同時穿上六件衣服才可禦寒，但至少我看見了，原來我人生中有這麼奇怪的不可通融。

但真正讓我奔淚的，卻是我三段經行的過程，待續 ...

[修行筆記] 寫在話頭十與菩薩戒之前 (一)

整整15天之後，我才開了電腦，當手指接觸鍵盤的那瞬間，有種不熟悉的陌生感，真難想像這是我十多年賴以維生的工具。我從法鼓山回來了，身體像是跟不上心裡的沉靜般，有著明顯的不規則心跳，像是將我分成兩個部份，一個我，是安靜輕鬆無事的我；另一個我，則是毛躁急性怕被社會遺棄的我。兩個都是我，也不違背，這個心跳就像是提醒我些什麼，跟著我，似乎在等我沉澱完畢。

在山上由於禁語的規定，我曾在心中寫下無數篇的blog文章，但一下山後，卻遲遲無法提筆。總是有種一提筆，那股味道就是無法完整表達的遺憾。

此次有幸參加果如法師帶領的話頭十，由於他老人家身體不適，卻仍強打著精神上課講解大慧宗杲禪師的生平與語錄，還不時的跟著會眾的狀況作出開示，且對法師們懇切的殷殷教誨。此次的話頭開示，可說是十分的精彩詳細，請原諒我才疏學淺，無法在此分享給大家，由於有錄影，我想有緣份大家會有機會看到的。

在禪十結束前兩天，法師提前離開，為了要去醫院作個可能要動大刀的大檢查。果如法師用自己的生命來示現開示，一個禪師即使到生命最脆弱的時刻，仍要奮力作完自己在世間的重要任務 - 傳法，這是個比自己的生命還要重要的事情。生死兩茫茫，每個參加的學員心情都難忍不捨與激動，有些法師與學員忍不住都跪了下來。

又菩薩戒臨下山前才得知日本大地震的消息，每個人的心都受到了震動，眼眶濕紅。果概法師帶著我們這些戒子作了一場誦經迴向的小儀式。雖說我受了菩薩戒，但卻深感自己的渺小，奮力的誦念卻沒有把握自己能有多少功德迴向。不是懷疑觀世音菩薩，實在是自己的心念太軟弱又不堅定，深感不足。

坐在電視機前面，我想著：「在被大水沖走前，我會想些什麼?」，但最恐怖的莫過於「如果我被輻射汙染，又被判定無法清除，只能慢慢默默等死時，我該怎麼面對?」這個想像實在太過鮮明，讓我深感到自己面對死亡的恐懼時的無能為力，而默默的哭了起來。

有許多的沉澱難以成篇分享，但我儘量的希望能夠將我的感受傳達給對這些文章有興趣的朋友們。此次15天的行程涵蓋了『話頭十』十天、中間回來沉澱一天、『菩薩戒』四天，因為心情是連貫的，也許會把一些東西混雜在一起說，請大家耐煩的按照標題的數字看下去吧。

在山上歷經了多日的陰雨，終於有一天天晴了。當天我們赤著腳走在禪堂公園的石階上，很是舒暢。果如法師當天開示的第一句話就是：「苦寒之後，必有陽光。」

這句話，是如此的雲淡風輕，但卻令我深感激勵與感悟，在此作為一個序曲獻給大家。

長假

明天就要去山上打話頭禪十，這個禮拜的我，心情不太平靜。我知道這又是一種慣有的表演，畢竟我是我自己的說故事高手。在心中不斷播演著可能面對的未來、或是又沉浸在固有的過去習氣裡，就是不肯留在當下。

帶著一身的欲望與渴求，準備上山去。

有人說：這樣子上去，也只能再打包回家。我又何嘗不知道，自己不捨得，就永遠捨不得。

「不捨什麼?」我問自己。

熱鬧的公園裡，回答我的，只有撫過耳際的微微風聲。

在佛前發的願，至少要努力去做到。希望回來時，除了一箱待洗的衣服，其他的就別再帶在身上了。

這是給自己的長假，上山去。

一種難過感傷

最近一直處於難過感傷的心情之下，今天尤其是。不知道該如何表達出來，直到晚上聽到這首歌，才整理出一個大概的頭緒。

我們常會遇到一些抉擇的十字路口，有時選擇放下、有時選擇緊握。也許我們會說：這不是我決定的，是命。但其實，仔細去看，不管多麼的被迫與無奈，其實都含有自己的選擇。

你也有，我也有。你也是，我也是。

我的人生，我真的想掌握嗎? 我的人生，我真的想改變嗎? 我的人生，究竟想怎麼活呢?

我，若決定要走，就不要退縮。人生的門票，買了是沒法退票的。過去了，就過去了。所有的決定都得承擔，昏沉時要承擔，清醒時更得承擔。能躲去哪? 還能躲去哪?

往慾望裡躲，什麼都得不到的。

她其實很愛妳

陰雨的下午看著《智慧的心》，某個片段又重新激起了我的回憶。常常在心理學書籍中看見一些父母親離家或離異的小孩子，總覺得父母親的出走，是因為自己不好、不對，而產生罪惡感與自我評價低落的感受。每次我讀到，都覺得「我不是這樣的」，或是「不是每個人都會產生這種情緒」的想法。甚至還會覺得大家會不會太相同了，就像是喝醉酒的人一定要說自己沒醉一樣，不過只是個「學來的」感受。

但今天自己又重新思考了一次，發覺也許路徑(故事)不同，但產生的感受是類似的。從小家人不斷的責備父親與母親，直接在我面前把罪過歸咎在他們身上。所以我不會責備自己，但會大量的責備他們，產生了不諒解與恨。但在生活與教育體系中，父母親是個值得被頌揚的角色，這讓我產生強烈的不滿與矛盾。更何況，人是種充滿對於愛的渴求的動物，想要被愛、卻無法跟自己父母親要到的情緒，又更加的重疊交織在一起。於是乎，無法愛自己父母的罪惡感，與被自己討厭的人生下來的自我厭惡，仍然同樣的出現在我的生命裡。

這次新年，父親帶了一大袋我們家三姐弟妹的照片來，想要證明他並非不負責任，他仍然一直出現在我們的生命過程中。他當然還是那個自私天真的人，因為年老，而企圖找尋原諒與關愛。我發現自己的原諒與放下並不全然，在當時面對那些貧乏的照片，我還是酸了父親一頓。他給我越多的照顧與關心，我總認定他是在討愛與原諒，然後我發現自己：想要更多。想要證明自己是被疼愛的，把自己抬得高高的，得意洋洋的在享受著被愛，並且覺得被父親疼愛是理所當然的。

所以，那個被害者的角色仍然被我認同、那個父母親應有的責任與義務也被我認同，我一直都緊抓著我與我的認同過日子。(但究竟執取的根源是什麼? 對我而言尚是無解。)

雖然我還有很多事情想不透徹，但我知道仇恨與無知只是一時的。那些產生出的罪惡感、自我厭惡都會消失。恐懼、疏離、受傷、難過、自卑、憤怒、防衛越深的人，其實背後蘊藏著越多源源不絕的愛與包容，而這些必須靠著勇氣去面對與揭開自我謊言的面紗。

拿著妹妹與她母親的合照，我說：「妳看這一張，她其實很愛妳。」那照片上她的母親抱著她，充滿一臉疼愛。「雖然她後來講話蠻令人傷心的，但妳必須相信她真的很愛妳。不要忘記，不要不相信。我曾經也好愛她，渴望她可以當我媽媽，因為她對我好好，但終究還是落空了。她是個很溫柔很好的人，只是因為一些婚姻上的問題，讓她離開。我想她自己也沒辦法面對這一切吧。」妹妹哀怨的說：「我什麼都不記得了。」然後靜默。

我看著我的妹妹，還有偶爾見面的弟弟，心中渴望他們也能走過這段生命的不圓滿。無論如何，姐姐都在，我會在。我會努力的往前走，然後愛著你們。

告白 - 「愛」的告白

覺得妹妹推薦「告白」的口吻過於煽情，說什麼應該是去年最好的一部電影。抓緊假期的尾巴，就姑且一看。沒想到「告白」真不是蓋的，雖說故事情節早就被破梗，大家都預設是一部陰沉、灰暗的電影。可是劇本真的太強了，拍攝的手法也充滿了特殊的緊湊感，整部戲看完我大氣都不敢吭一聲，真的是部非常值得觀看的電影。每個演員都可說是一時之選。

我對松隆子的既定印象只是Love generation裡面那個愛變魔術的女生，殊不料她的演技如此的好，在瞬間讓我有種看到夜叉面具的感覺。

在一瞬間，表情從悲憤轉折成殘酷的笑意，整部戲充斥許多真真假假的情緒。
人類對於自己的情緒，還有自己的念頭，實在太自以為是了。
未經鍛鍊，我們難以成為自己的主人。

我們面對許多現代人才會有的疾病：對於自我充滿疑惑、甚少感恩這個大地，每天吃著豐富的食物卻不知道來源為何? 由於對自我的陌生，連帶的對於人際、婚姻的過多期盼，期待別人可以填滿自我內心的空洞。渴望被看見、渴望能成功，卻不知這份渴望是從何而來。這不停被放大的渴求與討愛，形成了可怕的黑洞，吞噬著生命。

請看著這部對於「愛」的告白，每個人都緊抓著那放不掉的「愛」，形成了這部看似變態卻又不誇張的電影。誰能說這樣的劇情不會是真的呢?

真希望不會是。

《智慧的心》佛法的心理健康學

「我們來此修行並非只為了離苦得樂，」阿姜查會這麼說：「沒有人能長久快樂，不是嗎? 我們修行是為增長智慧與慈悲心，在覺醒的道途上讓心成長。只要謹記此普遍性的真理，凡事都變得更容易些。」~《智慧的心》傑克‧康菲爾德

阿姜查是泰國東北部一名開悟的法師，傑克‧康菲爾德曾經前往在其座下出家，修習禪法，之後前往美國取得臨床心理學博士學位。此本《智慧的心》是傑克透過佛法與心理學的結合，來對現代人揭示不同於一般的佛法心理健康學。

傳統的心理學認為辨識人的心理病徵是重要的，我們必須針對這些病症去作觀察研究了解，才能對其作醫治。然佛法認為，人本身就充滿了慈愛寬廣智慧的心靈，只是被遮蔽迷惑，所以難以發現自己的真實。兩者都沒有錯，只是佛法更強調人的正面性。

阿姜查一直是我喜愛的禪師，他的教法總是幽默、簡單、直接，每每在章句的轉折處，令你感動落淚，彷彿人生長久遭遇的困境，被如實的揭露出來。傑克‧康菲爾德則是一位我酷愛的西方作者，他的句子清楚簡單，內容又有著豐富的故事與個案，常令我能更全面的了解意涵。他的另一本著作《踏上心靈幽徑》，亦十分受人推崇。

常有友人不解，為何要修行? 尤其在亞洲社會中，修行表面上雖為常態，但大眾對於修行的誤解反而更深。招搖撞騙的故事時有所聞，或是打著修行的旗幟卻無法融入社會的人，總是讓修行蒙上「斂財者的藉口」、「失敗者的避風港」的標籤。

西方社會面對這類的事情，相形開放許多。各種學說法門的相互激盪，反而更綻放出美麗的火花。能輕易接受東方宗教、哲學書籍的我們，即使沒有語言障礙，卻無法一窺先人的智慧，令其在求神問卜、前世今生的迷信中流失，實在太為可惜。

我們都想要快樂，但也都深刻的理解：沒有人能長久快樂。

否認、抗拒快樂的易逝，或是過份的認為快樂是不存在的，都將令我們生活在迷惘與痛苦當中。修行只是一個名詞，是一個鍛鍊自我內心的成長之旅的代名詞。走過這些幽暗之地，我們都將重現自己擁抱世界萬物的能力 - 那份你早就擁有只是遺忘許久的能力。

你可以成為一個跟你討厭的假修行者完全不同的真實存在，你一直以來就不需要複製任何人，每個人都有自己的路徑與故事。但若因為誤解而失去了看見真實的自己的機會，那就太可惜了。

新年期間，雖還無法完全看完這本《智慧的心》，卻還是迫不及待的想推薦給大家。希望你我能透過對一本好書的反覆咀嚼，讓之後的日子都擁有甘甜滋味。

- 延伸閱讀 -

阿姜查的內觀禪修開示 - 阿姜查 著

原諒的禪修 - 傑克‧康菲爾德 著

踏上心靈幽徑 - 傑克‧康菲爾德 著

陽光午後

即使成為最後的最後，也要盡情綻放。

成為一株唯一的存在，顯示著我必然的孤單。但花季過後，縱使我凋零，終將還會有來年的綻放。屆時滿山滿谷的夥伴，就像從未離開般。於是我清楚的了解自己的單獨，以及這樣單獨的不必然。昂然的，迎著陽光，曬著最後的冬陽。

裡面並不全然都是破敗的回憶，害怕嗎? 也許恐懼只是想像。

不簡單

一早起來，睜開眼，第一個念頭就是 : 這真的不是一件簡單的事情。

所謂的不簡單，並不是真的很難。而是，我知道，當遭遇所有的困頓、質疑、傷害、苦難的時候，必須義無反顧的往下走。若沒有想清楚，只要一點點的風吹草動都會令你覺得如臨大敵。

人生不如意十常八九，但只有在作自己願意去承擔面對的事情時，那個八九才不會成了壓垮你人生的颶風，反而成為讓你越飛越高的助力。

決定一件事情不難，但能否堅持的走下去，才是最要緊且不容易的事。

鼓聲也許響起，但它還不明確。我不願意欺騙自己，確實，現在的我還沒準備好。願心未發，所有的決定都不可能有力量。

瑜珈

每個人輪流平躺在地板上，屈膝。雙手握住老師的腳踝，用力的將身體向天空撐起，像是一道美麗的弓。老師協助我們，扶著我們的背，輕輕的。

撐起的那瞬間，我驚訝於身體的潛力，這是我從未能夠也沒有勇氣作到的姿勢。原來身體跟心靈都同樣有著從未被開發與探索的領域。

下課後，跟老師分享心得，老師說：對啊，在有安全保護的情況下，去作，會比較放心。這樣你們之後就會發現，其實你能作到，缺乏的只是體力。

我這才發現，對啊，這次是因為有人保護我，我才心無旁騖的作到了! 除了體力的不足，更需要挑戰的竟是我的不安全感，以及不自主的自我保護 - 不管是身體還是心理。

而且，老師不可能亦步亦趨的跟在身邊攙扶著你的背，他無法一直保護你的頸椎或任何你最害怕受傷的部位。終究，你還是得靠自己達到那道美麗的弓。

跟老師都覺得是個很好的分享，雖然只有短短的三分鐘，我們笑著揮手說聲再見，他繼續去教他的下一堂課。

標點。

照著鏡子，突然你掩面哭泣。

所有的一切都朝完全不同的地方走去，那些你所維護的、喜愛的、安全感的，都一一被撼動著。

像是傻了，或是瘋了。

但你終於稍稍了解了什麼是飢餓感，就在你忙了一天卻又不知道忙了什麼的一天之後。

那淡的像水的問題，你好怕失去他。一回頭它像是不見，又像是還在。

當下定決心的那一刻，混雜了興奮與難過，都是真的，也都是我的。

然後胃開始翻攪。

你知道，那些你所追求的、慕戀的、渴求的，都招著手向你大動作的揮舞。

那可不是我費了多年，佈局已久的新局面嗎?

當話出口的那一刻，你知道，這些東西必得拋向腦後。

於是你作了決定 - 是人生中很小的一個瞬間，一個很小的註腳。

但卻是如此特別的，值得註記。就像是一個句子，該當完整的一個標點。

我的網路工作

評估爭取至少有三個月，再從規劃到設計製作，差不多花了半年的時間，終於把這個不被青睞的案子給上線了。所謂的不被青睞，是因為我違反了公司一貫的風格「減少開發需要、減少人力支出」。有時真的很難界定減少 - 減到多少才算最低? 什麼時候才會到達使用極限? 什麼時候才需要開發新系統? 有的時候數字無法顯示出事情的真相，數字永遠只有相對。有的人覺得60分很高，有的人覺得95分才是高。

我只知道，當群體的痛苦到達極限時，我必須作出反應。因為我是跟著他們站在第一線的夥伴。只有我才深刻的知道他們的痛苦，而不是用一些空泛的管理台詞或是原則來限制所有的事物發展。除了對使用者交代，我也同時在乎著那些十分努力的同事，如果他們的人生得不到適度的實現，組織裡是留不住人的。

雖然為了這個案子不只一次被念，也常在組織人力緊繃的時候，被要求緊急剎車。但老闆終歸還是明理，終究還是讓我去作完它。之後是好是壞沒人知道，但我知道這是目前對大家最好的決定。如果發生問題了，當然要切腹的就是我是也~

也從這個案子裡，我慢慢看見屬於我的管理風格，也意外的看到自己爭取的勇氣。雖然不見得事情一定是絕對正確，但作了決定就必須去承擔它。我不停的問自己，如果臭掉了下場是如何? 最差，頂多是換個工作，竟然也死不了耶 ! 這樣的皮，不是無賴，只是希望自己能夠，不要再為了自己的私利與地位，一次次的犧牲別人。

被讚美的我，總是禁不住的飄飄然的高興，被修理的我，總是忍不住的墜落谷底。不管是哪個情緒的產生，我希望自己都能清楚的了知。

這一切，都不永久。它只是一個瞬間的情緒與情境，你什麼都得不到。

明天，很可能會抓出網站一個糟了個糕的大bug，也可能意外的在一個月後發現SEO突飛猛進~ 但不管是哪個，它都不長久。如此有幸，作了一份如此泡沫的工作，也不可說不有趣。

但面對問題，依靠的，我想是修行的力量吧。