自我充滿焦慮，
他應該知道什麼秘密。
2011/01/01
好加在，我沒有放棄
一月一號的公園冷清平淡的只剩下簡單慣有的場景，還有刺人的冷風。漫步在路上，觀看著每棵樹木枝葉，生長是如此的不同。你沒法分辨出究竟哪棵是最美的，也不必要。而且樹，也不在意。從葉片的縫隙，我看著天空，心情平淡的像是不存在。長久以來，情緒成了一種確認存在感的必要手續，「如果此刻能有點感動或是感傷就好了」我想。對於這樣的自己，除了不習慣，還有種說不出的緊張。
昨晚忍不住寂寞，也不忍不斷拒絕朋友，深夜驅車前往仁愛路的一個缺口，看煙火。當煙火釋放，冒出陣陣的大量濃煙遮蔽視線，我們終於知道，原來這邊並非很好的觀賞地點。對這個捉弄我打從心底大笑了起來。散會的結尾，我們回顧今年，一個朋友買了房子、一個朋友即將步入禮堂，而我，整理好了自己的一塊角落。我突然驚覺，也許大家都將走向不同的未來，狠狠的抱了他們，這個時刻將永遠無法被複製。說好要寫的年終整理，也該沉澱一下。
跨越舊傷口。
當我面對自己，跨越舊傷口後，這才發現原來自己是可以愛人且充滿能量的。這不是一個得到的能力，而是我原本就有。之前，不過是被束縛住了。但當逐漸習慣之後，發現自己感到慌張，因為開始發現原本藏在寄居蟹殼裡的軟弱真相。
我發現自己竟然是如此害怕寂寞的人。
這個「自己」是多麼渴望跟大家一起，又多麼的渴望與眾不同。這麼的容易被外境影響而受傷，這麼脆弱且不堪一擊。我終於知道之前的我，為了保護這個脆弱的「自己」付出了多少努力：拼命讀書、拼命工作、打扮、運動、談吐、防衛、攻擊、虛偽、說謊。不斷的看見「自己」在抓取、渴望、期待，讓我感到恐懼，因為我不是每一次都可以管得住自己。
當卸下悲傷，我成了一個極其平凡的人。
不只可見的成就讓我們感到自己不凡，傷痛是如此的讓我顯得不同。當我不再因為冰冷的天氣而感到傷感時，有種對自己的不習慣。原來，以前的我因為傷痛而成了一個不凡的人，傷痛就像是毒品，讓我上癮在自我感覺(不)良好的夢境裡。
是結束也是開始。
這並非意味著，我已經完成了什麼。我只是更加看見「自己」是這麼的渴望保護、成就個什麼，但卻只看見自己不斷的變成平凡無比的傢伙。而且穿不透「自己」架構的牢籠，讓我備感挫折。之前的我就像是《隔離島》裡面「寧願成為一個好人而死，不願成為一個渾蛋而活」的精神病患，現在只不過是成了《全面啟動》裡面那個逃不出夢境的李奧納多。
無路之路，讓我迷路了。
公案中，馬祖聽聞磨磚成鏡的比喻，就開悟了。我不然，對於磨磚無法成鏡，實在困擾極了。修行對我一直以來就像是個該當有進度的成就，而今我卻找不到一個該前進的方向。是，我將修行的體驗加在我的行李中，就像是牆上的獎狀，2010年應當要贏得某個獎項。我只能承認我迷路了，因為我想要去某個地方。可是大家都告訴我，其實沒有路，真的好尷尬。
好加在，我沒有放棄。
這是唯一的好消息，我沒有放棄。整篇文章中，應該要被護貝起來掛在牆上的一句話就是「我沒有放棄」。
我沒有放棄，所以我終於平凡了。我沒有放棄，所以我終於開始學習愛我的家人了。我沒有放棄，雖然吃素真的很不方便。我沒有放棄，雖然我還是會看見自己難忍的貪念。我沒有放棄，雖然我還是常作錯事。我沒有放棄，所以即使我愚昧依舊，仍有可能看見智慧的一天。
2011年，我沒有放棄，希望你也不放棄。
特別收錄2006年迄今特殊的跨年文章，看完的感想是，我終於長了一點智慧了，以前好幼稚喔~
新年快樂 (2010)
2009以悉達多 始
其實不是該死的冷 (2008)
台灣 我 與餓鬼道(2007)
你真的以為是新的一年了嗎?(2006)
昨晚忍不住寂寞，也不忍不斷拒絕朋友，深夜驅車前往仁愛路的一個缺口，看煙火。當煙火釋放，冒出陣陣的大量濃煙遮蔽視線，我們終於知道，原來這邊並非很好的觀賞地點。對這個捉弄我打從心底大笑了起來。散會的結尾，我們回顧今年，一個朋友買了房子、一個朋友即將步入禮堂，而我，整理好了自己的一塊角落。我突然驚覺，也許大家都將走向不同的未來，狠狠的抱了他們，這個時刻將永遠無法被複製。說好要寫的年終整理，也該沉澱一下。
跨越舊傷口。
當我面對自己，跨越舊傷口後，這才發現原來自己是可以愛人且充滿能量的。這不是一個得到的能力，而是我原本就有。之前，不過是被束縛住了。但當逐漸習慣之後，發現自己感到慌張，因為開始發現原本藏在寄居蟹殼裡的軟弱真相。
我發現自己竟然是如此害怕寂寞的人。
這個「自己」是多麼渴望跟大家一起，又多麼的渴望與眾不同。這麼的容易被外境影響而受傷，這麼脆弱且不堪一擊。我終於知道之前的我，為了保護這個脆弱的「自己」付出了多少努力：拼命讀書、拼命工作、打扮、運動、談吐、防衛、攻擊、虛偽、說謊。不斷的看見「自己」在抓取、渴望、期待，讓我感到恐懼，因為我不是每一次都可以管得住自己。
當卸下悲傷，我成了一個極其平凡的人。
不只可見的成就讓我們感到自己不凡，傷痛是如此的讓我顯得不同。當我不再因為冰冷的天氣而感到傷感時，有種對自己的不習慣。原來，以前的我因為傷痛而成了一個不凡的人，傷痛就像是毒品，讓我上癮在自我感覺(不)良好的夢境裡。
是結束也是開始。
這並非意味著，我已經完成了什麼。我只是更加看見「自己」是這麼的渴望保護、成就個什麼，但卻只看見自己不斷的變成平凡無比的傢伙。而且穿不透「自己」架構的牢籠，讓我備感挫折。之前的我就像是《隔離島》裡面「寧願成為一個好人而死，不願成為一個渾蛋而活」的精神病患，現在只不過是成了《全面啟動》裡面那個逃不出夢境的李奧納多。
無路之路，讓我迷路了。
公案中，馬祖聽聞磨磚成鏡的比喻，就開悟了。我不然，對於磨磚無法成鏡，實在困擾極了。修行對我一直以來就像是個該當有進度的成就，而今我卻找不到一個該前進的方向。是，我將修行的體驗加在我的行李中，就像是牆上的獎狀，2010年應當要贏得某個獎項。我只能承認我迷路了，因為我想要去某個地方。可是大家都告訴我，其實沒有路，真的好尷尬。
好加在，我沒有放棄。
這是唯一的好消息，我沒有放棄。整篇文章中，應該要被護貝起來掛在牆上的一句話就是「我沒有放棄」。
我沒有放棄，所以我終於平凡了。我沒有放棄，所以我終於開始學習愛我的家人了。我沒有放棄，雖然吃素真的很不方便。我沒有放棄，雖然我還是會看見自己難忍的貪念。我沒有放棄，雖然我還是常作錯事。我沒有放棄，所以即使我愚昧依舊，仍有可能看見智慧的一天。
2011年，我沒有放棄，希望你也不放棄。
特別收錄2006年迄今特殊的跨年文章，看完的感想是，我終於長了一點智慧了，以前好幼稚喔~
新年快樂 (2010)
2009以悉達多 始
其實不是該死的冷 (2008)
台灣 我 與餓鬼道(2007)
你真的以為是新的一年了嗎?(2006)
2010/12/19
2010/12/16
籠居CAGE HOME
自從曾經在新聞當中瞄到籠居CAGE HOME這件事情，我就一直希望能寫下一篇文章作紀錄，畢竟這一切實在太令我震撼了。這樣的一間房(籠)子，一個月租金竟然還要160美金。有些人甚至一住就30年，附上影片跟報導，另外有當代藝術家的攝影與介紹。我想我愛當代作品就是因為這樣，雖然有人批評他們消費別人，但不可否認，這樣的包裝形式可以迅速的傳播與保留。
http://www.ftchinese.com/story/001031893 相關報導，說明清楚
2010/12/09
放低
這是一條怎麼樣的道路? 我自己都看得不清楚。不清楚不是因為裝糊塗，而是想不通這樣以痛苦開始的道路，為何會充滿了感激與溫暖?
我從忘不了，自己心中的吶喊：「我絕對不要這樣過一輩子! 我相信我可以改變! 我要改變! 」從泥淖裡，慢慢的爬爬爬。
歷經了不可以看電視、不可以聽音樂、不可以喝酒、少去KTV、一直到現在我開始考驗自己吃素三個月。
一轉眼，正式的帶入修行的形式(打坐、拜佛) 已快三年。若加上之前的閱讀與醞釀，應該有五年吧。
當我一開始吃素，似乎以前我沒看見的東西，噗通噗通的都跑了出來。我想不透，我這個自私到家的傢伙，怎麼會有這麼多好的因緣? 怎麼會如此得到大家的愛護? 得到的只有鼓勵、教導、幫助，考驗的內容都是自己該受的。
如果你聽得見，
我想把自己放得好低好低，菩薩，我想把自己放得好低好低。
2010/12/06
有人聽你說說話嗎?
This is 店老闆 Speaking.
各位鄉親父老大家好，最近店老闆塵務繁重，再加上又出了一趟遠門，去法鼓山作了三天義工，所以很久沒有上來寫寫小文。此次帶了胸中滿滿的故事回來，卻不知如何開始分享，也許還需要沉澱消化一番。
快到年底了，過陣子得寫篇今年的感想，問問自己究竟有沒有改變了? 先問是不是真正的努力的活著? 是不是看到責任就想跑? 再看看自己一直不肯擁抱的自己，是否值得給予一個大大的擁抱(按讚)。
在寫之前，我有個感觸，不知道是否每個人身邊都能有個朋友聽你說說話? 在這樣的工商社會裡，每個人都好忙，忙得像隻螞蟻，不知道原因的忙，就為了儲存過冬的糧食。常常看到同事拼了命的加班，當然理解是出於無奈，事情作不完真的沒辦法。但總不免想要叨念個兩句：要好好保重，心不要亂掉了。是啊，這個世界每個人都有不同的劇情，但有多少人身邊能有個朋友真心的聽你一句話，跟你分享一個故事? 不是KTV、不是敬酒耍兄弟，是安安靜靜的坐著，只為了跟你聊上兩句。
衷心的希望每個人都有個能聽你說說話的朋友，希望大家都幸福，如果真的沒地方說，上來留留言吧。我都在。
給大家我所有的祝福，希望大家都能找到自己的心安處。
2010/11/15
2010/11/01
長大
今天去當研討會的工作人員，腳上穿著被稱為高跟鞋的捕鼠夾，又痛又累。
今年這場研討會的最大特色就是，我被很多客戶施以怒意。因為是很貴的活動，一張票價高達12000，所以講義與進場check in，都有不少的規定，以免客戶沒買票偷進場，或是想多拿好幾人份的講義。
我不是個口氣差的人，挺客氣的，即使是詢問客戶，也是客客氣氣的。不過我知道被懷疑就是心裡會不爽快，事後思考，也清楚這個道理。不過，也許是故意挑出我該面對的問題吧? 修行就是這麼弔詭，話說我當工作人員四年了，從沒有像這次這麼惹人嫌的，害我照鏡子一直想: 難道我長相很討人厭嗎? 但我想，問題應該不是出在我的口氣，一定是我的句子太不懂得遮掩。最近有點思緒撞牆，講話很不輪轉，有這樣的結果也是難免。
經過了一整天懷疑別人的日子，又累又痛後，我又開始感受到墮落半空中的感覺，那是種混雜了無助、孤單、失落的感覺，整個人像是跌落到一個黑洞。不過不像以前一出現就是整個人被包覆，反而是存在我的體內，像是自己孕育的胎兒般，默默的感受著。沒有被啃噬，很高興自己可以客觀的感受它而不被擊倒。
一開門鎖，聽見對門的小朋友還沒放學，幼稚園傳來陣陣嘻鬧玩球的聲音。我攤躺在沙發上，開始覺得這樣的聲音其實並不吵，這麼單純，沒有太多的分別懷疑。頓時我感傷了起來，「原來，這一切就叫作長大嗎? 」
是從什麼時候開始學會了懷疑、分別? 是從什麼時候開始，你了解到有些人真的沒法相信? 什麼時候開始，我們參加活動開始尋找著對自己有益的廠商、交換著有利的名片，卻再也想不起上一次聊心底事是什麼時候? 而那些說出口的奉承討好阿諛，開始跟睡眠時間一樣，切分掉了我三分之一的生命。會不會等到行將就木的那一天，我才驚覺到，原來我不知道自己想要做的事情是什麼?
如果可以，我不想要這種「長大」。
2010/10/30
神明工程師 v.s. 乩童PM
公司有幾尊神明，一進辦公室就坐上了神桌，威嚴勇武，生人勿近。一般人想要問神明問題，必得淨身焚香，並且要十分小心自己的語氣。一但說錯話、發錯語，就無法得到神明的回應，可見得平日沒有好好的作足功課，臨時抱佛腳是不行的。
當無法得到神明的回應，就必須仰賴乩童的溝通問事。小的我由於職位的關係，一直操持著起乩的業務。初期還摸不透神明的脾氣，常常槓龜，必須仰賴玉皇大帝的聖旨，才能勉強叫動神明。經過這一兩年的修練，燒了不少的香，終於摸清楚神明的底子，現在會先觀想放空，再用直觀的方式對話，效果良好。有時需要神明出巡，起乩舞也跳得十分熟練，甚為安慰。
但乩童也並非無往不利，若心不存正念，在長期與神明溝通的過程中起了傲慢心，覺得自己是神的代言人，或是自感驕傲，通常會有現世報，而且屢試不爽。
此文特地昭告諸乩童PM，切莫以傲慢心行事、亦莫因神明工程師難搞而起嗔恨心，善惡終有報，不是不報只是時候未到。以自己的本心作事方可長長久久。
2010/10/20
天真也沒什麼不好
一天發生很多事情，把所有的自己都攤出來。內心不停的os: 慘了慘了、怎麼辦怎麼辦 !
驚愕著看似簡單的孤單、寂寞、討愛、拒絕責任、人我差別，這些幾乎跟自己所作所為看似無關的情感，卻燃燒起熊熊的業火。想起自己曾經因為種種糾結不開、理不清的自我，而作下許多莫名其妙的回應與執著。那一切，有意無意的都還在進行著。有些事情細細品味，發現有股淡淡的臭味在裡面，不發作則已，一發作驚人。一想起，就讓我覺得好害怕 ...
我打坐也沒甚麼好境界，話頭也參不出個什麼鬼，我也搞不清楚什麼有啊無的，更不懂空性。越打開示文心裡越不懂，有時覺得：對對對，我也是這樣。但又想：我也沒到這個境界，我對號入座幹嘛? 就這樣搖搖擺擺、反反覆覆的不知道該如何是好。
想了好久好久好久~ 結果我真的想出好方法咧 !!
那就改掉就好啊。
這樣很天真嗎? 那改掉就好了吧!
雖然我參不透「什麼是無」，但我可以改掉討厭的行為啊。
好像很天真，但我蠻高興的耶~
2010/10/18
我不懂
迷
有個同事處境危險，作事情速度慢之外，又漫不經心，已經被警告很多次。跟別人談起她，我總覺得她像是被困在一個夢裡。那個夢很深，她完全的陷落進去，常常迷惘的不知道自己身處何處。有人說，曾經吃中飯時，她說過一句話：「我覺得我的人生很沒有目標，我不知道自己要去哪裡?」眾人沒有回答，這不是個大家喜愛的話題，也就不了了之。
走
公司的人，走走換換，算是家常便飯。走的人覺得自己可以有新的開始，一點點落寞、一點點興奮；被留下的人，有些兒感傷、有些兒慶幸，每個人都各有心事。
能走去哪呢? 我換過這麼多工作，能換的該換的都換過了。我常想：能走去哪呢? 似乎每個地方都一樣。
死
身邊朋友，最近親人過世。我該用「很多」?「一些」? 還是「很少」?
三個人過世，是多還是少? 我沒法量化。但一直不停出現的死亡訊息，讓我覺得不可思議：「這麼容易就會死嗎?」
我還是不懂死亡。
就跟我不瞭解苦，是一樣的。
2010/10/10
誰消除了我的痛苦《Who is my self》
image source: 博客來
「誰消除了我的痛苦-內在喜樂系統啟動指南」是一本由德國猶太作者艾雅．凱瑪(Ayya Khema)所著，由果儒所譯，經由對《布吒婆樓經》的故事鋪陳逐步的解構與說明，讓修行人更能體會修行層次的一本著作。
書本原名為《Who is my self》，還比較貼近內文的意涵，中文的書名與封面簡直是作了負面行銷。讓一般心理學的讀者不清楚這本書在寫些什麼，因為平日並未接觸佛法；而那些佛法的修行者也不會親近這本書，因為書名完全無法跟佛法作連結，實在是可惜了這一本好書。
這本書的佈局很像是舞台劇的形式，在閱讀時就像是親眼看見布吒婆樓這個小夥子，跟他的朋友在井邊討論著生活瑣事與時尚流行，此時佛陀與弟子路經，布吒婆樓先阻止了夥伴的嘻鬧，並上前與佛陀攀談。由於佛陀看出這個年輕人有善根，於是有層次的回答了許多布吒婆樓的(有趣)問題。在屢次的對談中，布吒婆樓開始對佛陀的教法產生興趣，並認同且相信教法的內容，開始對佛陀產生尊敬景仰的心情。最後甚至皈依佛陀，信守五戒。
作者艾雅．凱瑪在這樣的印度式哲學辯證中，作了穿針引線的工夫，為了讓修行人更能體會佛陀的教法，加註了許多白話的內容，引入了許多修行的心理狀態。並對四禪八定的內容作了詳細的描寫，可以讓已經行走修行之路一段時間的讀者，去評量自己平日功課究竟不足之處在哪? 該如何更積極的去除五蓋?
後面從第九章開始，更積極的探討了「自我」的問題。將佛陀經典反覆的提出探討，並提出這個「自我」就正是佛陀指出的慾望根源。
章章精彩的劇情，實在勝過肥皂劇。最後的結尾更有著揮揮衣袖不帶走一片雲彩的味道：
(指悉達多本人)這位年少、出身良好的年輕人離家出家，修行證果，「所應做已做，不受後有」。最後，什麼事情也沒有。
ps: 此書適合對「自我」感到好奇且已經修行一段時間，對經典有一些熟悉度的人士。
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