廢除死刑

廢除死刑這件事情，在最近沸沸揚揚的被揭開了討論，正好最近被迫的思考著死亡的議題，使得我不由得也進入思索這個問題。很意外我的答案竟是：我同意廢除死刑。這跟以前的我不同，以前的我覺得傷害別人的人、沒有人性的人，是沒有任何資格可以活在世界上的，該以死亡來作為逞罰。就像是殺害牛羊豬般，也殺這些人，並且沒有人替你哀悼，就像是清水玲子的漫畫劇情一樣，沒有人願意食用你的肉來替你延續生命。利用這樣的死，來完全否定你的生，這是人類社會所能給予最大的懲罰。

對於人類懲罰的方式之多樣化，我從來不意外，我們可以想出各種流血、不流血、心靈的、肉體的、科學的、非科學的、形而上的、形而下的方式去懲罰另一個人。

我並不想放大的去檢視王清峰說過的任何一句話，他有一個理念，然後想去執行。他的說法與解釋能力也許無法給予所有人很好的交代，甚至讓人氣憤。但他確實激起了一個議題，一個關於生命的議題，但可惜的是，台灣的社會仍然利用道德、政治、宗教的框架，將這個問題給模糊掉了。

幾個同事會探問我這個問題，我開始是選擇不做回答，因為問題太大，用講的，很容易會聽不進去，所以我選擇先沉默，然後也許寫下來一些思考的東西。沉澱之後，也試圖的跟一些人做問答後，我知道有所極限，所以我一直在拉鋸是否要寫這篇，一方面是自己不足，另一方面是這樣的思考方式跟大家思考的方向是不同的。但我還是鼓勵自己，不要害怕，試著表達一下自己的想法。

人死了，什麼都帶不走，這是大家都知道的事情。不管你是好人壞人，甚至你是聖嚴師父，死了什麼也帶不走。唯一會留下來的，是那些執念，驅使你往下一個階段走，也許是轉生成一個新的人，然後保有原本的習氣，也許是成了鬼、或是畜牲。當然也可能更好，成了天人。而這個部份是我從書上看來的，因為我沒死過，我唯一清楚的是死了什麼都不會留下，除了習氣。

其實討論死亡，似乎無助於接下來的開展，但我們必須建立在上面的認知，才有可能一起往下進行。

一個犯錯的人，是不會因為有死刑而害怕不去犯錯，頂多，只是找尋比較不容易被發現的犯罪方法。若依照上面的推想，這個人死後，解決不了問題，他的執念仍會延續下去，只是死了我們眼不見為淨。生為人最棒的一件事情是，我們可以反省、修正、昇華，死了就失去讓他反省的機會，他只能懷著恨意與恐懼死去。而給他一個反省的機會，是人類社會所能給予的最大的原諒。

因為原諒才是修正一切錯誤的開始，懲罰並不是。

但原諒是一件非常困難的事情。雖然並非不可能，但真的是件困難的事情。

若一直抓著"難道是我活該倒楣嗎"? 就永遠踏不上原諒一途。這是人類集體共同的思考邏輯，所以才會使得爭端很難減少，而偉大的人總是那麼少。真正讓我們感動的，往往不是處罰了所有的惡人，而是原諒了我們心中的那份放不下的惡，而以愛作取代。

也有人會說，在某某案件時我是贊成廢除死刑的，但這次我就不贊成，因為跟個別案件有關。這真的又跟人類集體的好惡有關，之前朋友也說過：我們看見海獺吃小魚，會覺得可愛，看見蜥蜴吃小老鼠會覺得殘忍。人都是有分別心的，即使生命並不因為美醜好壞對錯而有分別。

但也看出，我們搖擺於各種不同的觀點與抉擇，所以生活才會顯得疲累。

此時朋友仍會問我：「那犯罪的人，他並不尊重生命，可是受害的人卻必須原諒，太不公平。」我只能說，這句話仍然是以受害者難道活該嗎? 的思考模式在進行，所以會很難得到解答。我們雖然常說：「人生是公平的。」但其實沒有人真正看得見人生的公平處，這句話通常是在自己得到好處，敵人得到懲罰時我們才會使用。其實我們壓根就覺得人生不公平，希望自己得到許多的好處，覺得自己活著是理所當然，死亡是一種懲罰。

所以究竟我們想解決的是什麼? 是修正一個錯誤，導正一個人；還是希望給予自己一個開展原諒的機會；還是只是想要得到一個公平的人生。

而這邊必須抱歉的說，公平的人生是不存在的。 因為人的欲望總是無窮，而衡量的標準又不停的改變。

不過對受害者而言，是件很大的考驗，必須承擔強大的悲傷與憤怒，而且對人生將產生許多的質疑。但我沒法說風涼話希望受害者一定要原諒，許多時候，在看水果日報對於受害者的詳盡描述時，我常會悲憤莫名，也會希望兇手早日落網。不過，藉由這樣的試煉，若受害者真的選擇原諒，我相信他的生命會開展得非常不同。

買電腦

為了買電腦這件事情，我出乎意料之外的困擾到要爆炸。說爆炸一點都不誇張，我整個人不對勁得要命。整個下午，我就像個沒有思考能力空轉的暖風扇，熱氣從腳往頭灌上，整個人悶到無法思考，看著所有的文字都像是鬼畫符，就像跟我沒有任何干係，很怕自己再多一些差錯就要自爆。(不是生氣，就是快爆炸的感覺。)

買個電腦會清楚的看見自己這件事情，我壓根都沒想過。

我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

但又不只，我是想買台之後出差可以用，維修帶出門也方便的筆電。但我不清楚我啥時會出差，可能一年了不起一次不到；我也不知道哪時需要維修，可能一年也不用修到一次。平常我不愛帶電腦出門，我只是拿來上網、看影片、玩玩plurk、偶爾跑跑繪圖軟體，其實桌機是更適合我的需求。

但‧我‧就‧是‧想‧買‧筆‧電。

而且是華麗的筆電，不可以太差的筆電，要可以用上五年的筆電，要說出去大家都說你買得好買得準買得嚇嚇叫的筆電。

然後三個都號稱以需求為主的A、B、C君開始出場：

A君：總是提供比市場主流更高階一點的機型，喜歡一次到位，不愛華碩。
B君：冷靜的給予意見，較持平，對於內裝沒有特殊喜好，唯獨不愛acer。
C君：冷靜的給予意見，有喜好，但強烈覺得我不適合筆電。

虛榮的我先找上了A君，然後喜愛萬無一失的我找上了專業的B君協助比價、與提供其他款式筆電的意見。最終那個想要圓夢的我決定了加上OS的正版升級，要花上四萬多元娶一台筆電回家。可是那個想省錢的我覺得有些異樣，於是找上了C君，希望能夠再多省一些升級的錢，也許可以慢點升級堪用就好。想當然爾，C君非常建議我組裝一台，甚至願意主動幫忙我。而A君對於我想裝桌機的這個想法，感到十分反對，直到我說C君願意負責他才稍稍感到釋懷，看來他幫太多親戚朋友維修電腦已然有些困擾。搖擺不定的我與喜歡面面俱到的我覺得十分困擾，很怕會被動用關係幫我詢價的B君給殺掉、或是被熱心帶我去看機子的A君給勒斃，但又不知道該做什麼決定是最好的。

一個下午出現了太多個我，讓我十足的吃不消，以致於沒法整合成一個專注的我 (一點都不誇張，什麼叫做清清楚楚的無法專心，我真是見識到了。)，伴隨著那個充滿罪惡感沒好好工作的我，實在想把這個事情想清楚。

一雙鞋子沒法參加舞會還兼運動鞋，但我希望未來的電腦能扮演這樣的角色。我不確定未來的生活排程，但我願意為了那個可能的未來而忽略當下真正的需要。那樣對未來的肯定與執著，力量是非常強大的沒有破綻。對於每個人都無法有共識而我又想滿足每一個人，這樣怪異的行為，讓我無力拆解，甚至我開始有些生氣。我察覺了裡面有愚蠢的地方，但是我幾乎快爆炸，實在看不見怎麼解開。

想靜下來只有用方法，晚課中，我發現我沒有轉念。

在A、B、C君的身上，我可以看見愛。那個愛，是細微無私的，也許連他們自己都沒發覺。(C君請忍耐，此為寫作方便。) 最近在看《生死習題》 裡面說到：進入愛可能是一項特權，只保留給少數知道如何安靜的人。

常常我們會誤解自己，以為自己苛刻嚴格，愛這個字眼離我們太遠，簡直不是這個國度會出現的東西。看不見自己當然也看不見別人，再加上，一直以來我不夠安靜。當我看見三個人心中最初最初的那份心所給予的關心與愛時 -- 是的，即使只是小小的幫別人買電腦這件事情，裡面都有一份初心，我非常感動。我怎麼會捨得花時間去取捨著怕誰不高興了的這件事，當然，這也許是我的一種溫柔，不過不太必要，因為我浪費了太多去感動的時間、浪費了去看清楚事情的時間。

當情緒與外界的困擾解決後，我必須回到我自身。我不知道剪著誰的頭、穿著誰的衣服、想買誰的電腦、踩著誰的鞋，我是愚蠢的，我不知道自己是誰。這一直是我的大問題：我不知道自己是誰。我知道今天我扮演著什麼，打算看起來像什麼，希望能夠擁有什麼。但我不知道自己是誰。

這不是消融自己，而是我根本不清楚自己。

我用著誰的步伐在走? 我用著誰的知識在活? 我用著誰的規則在玩?

這個亡命之徒死到臨頭，逃遍千山萬水，只剩著一條老命還不肯安分。

再強調一下，其實我‧只‧是‧想‧買‧台‧電‧腦。

偏見與虛假

「你們滾遠一點講吧!」從這句話我才發現，不管自己的態度是多麼和緩認真誠懇的說明，都無法改變或是避免什麼。這是一種對於自己不斷在現場缺席、被忽視的怒喊，即使人在現場，仍無法停止被忽略的一種深刻的悲哀。

偏見

我們無法解釋自己為何有這麼多的偏見與習慣，就像是有的人一定要先吃鹹的再吃甜的，對於朋友與同事之間的嚴格劃分，對於男女的分別份際。有時十分的不合理，即使花費了許多力氣解釋，仍無法讓他人理解。

虛假

我確實是虛假的，穿著一個外殼，搞到最後還是不清楚自己是誰。將自己的怒氣投射在別人身上，討厭著不完美、不舒服的東西與感受，遮掩著自己的真實情感，或是不自覺的沿用著舊的想法與判斷，而說不出個一定要如此作的所以然。

我必須承認我的偏見，也必須承認我的虛假。然後在我面對了自己後，才慢慢的消弭了怒氣，才看清楚原來真正惹人傷心的是什麼東西。

之前我太把在場這件事情放在心上，以致於給自己很大的壓力，總覺得一定要顧慮到什麼、一定要照顧到什麼，直到再也不願意持續下去，實在難以負荷。於是我決定不在場，不在場就不用面對、不會痛苦、沒有責任。不用去面對心裡面不舒服的感覺，可以給自己多立幾個好人好事牌坊。所以人即使在眼前，你也覺得那人是不在場、沒有參與感的。

這些關係隨著我自己的情況改變，而有所好壞更迭，這裡面有對於我的嚴格挑戰。經由衝突，我才會發現原來自己偏離了問題的焦點。

為什麼是我? 為什麼我要體諒你? 明明就是你自己的問題，關我屁事。但我又特別容易去碰觸到別人最痛苦的點，讓彼此的關係陷入一種緊張，然後又在不斷的虛假中被原諒。

如果被脫落了這些個外在的形體與牌坊，我究竟是誰? 我怎麼都想得不真切，腦筋一片空白。但憤怒會體醒我存在的位置，每一次的憤怒，都清楚的描繪了我的位置、我的形象。

這種卡在十字路口的感覺，已經很多天，我真的還是不知道我是誰? 但為什麼我一定要是誰呢? 我也不知道，就這樣空著空著的。但被人討厭應該不是壞事，這件事情是肯定的。

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第一念書寫適合任何心懷怒氣的人
只要一隻筆、一張a4大小的紙
也許20分鐘、也許40分鐘，不假思索的寫出自己的情緒
http://suyu823.spaces.live.com/blog/cns!CFFD7E313BFF4E75!1171.entry
朋友這邊有心得分享，我個人也從中受惠不少。

妙哉素食坊

吃太多泡麵不好，晚餐吃太多肉對消化也不好，過年大魚大肉後也有點膩，又不想自己煮飯，素食餐廳成了個很好的選擇。(真難想像我會說這句話... 人生啊~) 但好的素食小舖不多，尤其要正好在家裡附近的。那天散步不小心逛到這家妙哉，印象就頗深刻，因為店裡面客人滿滿滿，當時就下定決心要來吃吃看。

今天天冷，點了一碗泡菜烏龍麵。裡面有小油豆腐、香菇、玉米、青江菜、蘿蔔、泡菜(廢話)、烏龍麵(廢話)、素香菇梗，辣辣的湯頭，淡淡的清香。因為曾經吃過好吃的素，發現這家味道真的不錯，吃完心情會好。尤其店裡面不會大聲放宗教誦經，雖然我不介意，不過有時會吃得頭暈腦脹的。妙哉只放輕音樂，或是心靈音樂，蠻舒服的。

食畢，愛鼓勵餐飲人員的我，照例對老闆說：你們真是好吃。

這邊特地介紹給大家，晚餐吃素真的不錯。

妙哉素食坊
中和市中和路458巷1號
02-2231-8822

嚇死人的生活

昨晚作了一個夢，前面不知道是什麼劇情，只知道有個惡魔對我衝過來。雖然害怕，但我穩穩的站著，就像是排球的防守球員的站姿，心想著：了不起一死! 老娘跟你拼了! 然後惡魔往我的方向高速衝過來，危急中我也不知道發生什麼事，雖然人在睡覺，但身心很明顯的在胸腔與腹腔的中間有東西卸下，微小的感覺，不太明顯。

起床後，沒什麼特殊的異樣，但自己很喜歡這樣的劇情。這是第一次，在夢中被鬼怪追逐，再也不需要逃跑。

但在現實生活中，最近開工後，每天我都在承受著驚嚇。

你以為自己很了解自己嗎? 廢話! 我跟自己生活了三十多年，當然了解啊! 但你知道形成這樣的態度與反應的原因是什麼嗎? 我一直以為我知道，我一直以為就這樣了 ... 但每天都有我所不知道的自己生成。有時別人比我還要清楚，但我自己卻一點都不了解、不貼近。

以前遇見自己的問題，常只有「修正」這個答案，但有時似乎不一定只有「修正」這個選項。有的時候很大的部分在於面對之後的「接受」，甚至若沒有「看清楚」，「修正」也只會越修越錯。

不過，只要一旦我出現了「保護自己」的想法，就會開始「傷害別人」。這件事情，倒是永不改變的定律。

也許真的因為我從小的經歷，讓我容易太在意別人的感覺，若不在意別人，就不需要太顧慮「傷害別人」這件事情，因為你不太有感覺。而且「保護自己」是這麼天經地義，人不為己天誅地滅啊。所以不需要為了「傷害別人」而難過，更不需要為「保護自己」而愧疚。既然這樣哪有需要反省? 哪裡還需要改變? 維持現狀就是最好的選擇，修行是老了閑閑沒事才需要作的事。但也許我比較特殊，太容易察覺到自己的受傷，也很容易察覺到傷害別人，於是在這樣的自我保護與傷害他人間反覆的挫折。這樣的挫折，讓我不開心，也是促成我想改變自己的主因。

寫到這裡，我必須承認，這是我有生以來第一次覺得「在意別人」這件事情是個禮物。我簡直不敢相信我寫下這句話，我竟然感謝了我一直想擺脫的事情，我最痛恨自己的部份。一個逼迫我改變的原因，也成就了我。敏感讓我痛苦，也使我進步。

「保護自己」是我心中最具有殺傷力的武器，難以想像它會阻礙這麼多這麼多的能量(很怪異的字眼，但我實在找不到更適合的字)。若要我再選擇一次，我還是願意走痛苦的路，少傷害一些人。

關於修行這件事

這個年，花了許多的時間在與自己相處，這篇文章，每次在心中醞釀就又刪除。心境的變化是如此快速，常有些什麼反芻，到下一刻就又完全變了個樣。年假就快結束，我只想適時的替這段時間做些筆記。

其實你根本就不喜歡修行。

若不是真的對人生感到疑惑辛苦、對環境感到失望、對未來想要改善，誰會想要修行? 但怠惰安逸的習氣太強，只要稍微有些自信，日子過得稍微舒服一點，就不肯往下走了。時間總想著拿來看電視、看電影、看漫畫、看書、吃東西、逛街、聊天打屁、洗衣服、睡覺 ...，每次打坐都急著想要做下一件事情，使得心思總不在當下打坐的每個呼吸裡。

急什麼呢? 時間的存在，成了思考當中很弔詭的一件事情。時間變得極重要，重要到讓我們忘記時間並非主角，我們要做的事情才是生活中的主角。

不喜歡修行，正確來說：是不喜歡少了吃喝玩樂睡覺的時間、不喜歡總是被綁在一個安靜的地方、不喜歡這麼緩慢又沒有戲劇性的修行內容。但安靜平和的心境所帶來的喜悅，專注觀照的能力對於現實的助益，自己也是確實知道的。於是說穿了，就是貪心的想要安靜喜悅自信專注，卻又不想付出。這就演變成另一種糟糕的習慣：自己捏造心理上的劇本，欺騙自己。

捏造某些奇怪的想法，讓自己放棄，或是讓自己誤以為自己已經很厲害了，可以稍微鬆懈。於是心情會變得急躁高昂。但仔細想，若真的已經這麼厲害，應該要更用功才是，心情也應該更平和才是，但卻連個簡單的打坐都坐不住，會不會太自欺欺人了?! 有趣的是，當照妖鏡看到自己心中的騙局時，這支香也終於能安靜的往下。

究竟什麼是修行?

每次我問自己這個題目時，總是會一陣靜默，這是個很難的問題。因為這次過年期間每天的打坐時間拉長，使得我常在痛苦的與打坐搏鬥時問自己：現在是在修行嗎? 打坐是修行嗎? 打了一支好香是修行?壞香就不是嗎? (註一)

很意外，常在打坐的感受上，發現自己的真面目。某天開始，我將打坐時自己的妄念做歸納。想起過去發生的事情，叫做過去；想起之後要作的事情，叫做未來；特別想起吃的或是貪心的事情，叫做慾望。然後我發現，很少數的時間我停留在當下的呼吸中。我、我的身體，需要想要的東西實在太多，在意的事情也太多，煩惱的事情也太多。我知道這個身體終將會腐爛，而我的心還沒有足夠的勇氣面對死亡，我仍然耗費許多的心力時間在乎許多不必要的財名利養。但知道了卻沒有認真去扭轉自己的心，表示我仍沒有好好的面對生命的實相，還在逃避，還貪心於自己手邊有的好處。那個巨大的貪心，就這樣盤據在我的身心上。

如果打坐可以看到這些，我覺得不管好香壞香都算是修行。修行，就是要先明白的認識自己、面對自己，認識自己所有與生俱來的習性。雖然我還沒有打贏怪獸，但至少透過打坐，我開始慢慢的了解這個怪獸究竟有多大。目前，每天我都還是打輸...

關於菩提道次第。

達賴喇嘛《菩提道次第 簡明釋論》，是這次過年期間的讀物。我感覺適合修行一段時間後的人、或是對佛法有基礎概念的人閱讀，至少對我是如此。

一直以為自己真的算是個修行人，看完之後很慚愧，發現自己真的做得太少。讓我傲慢的心，得以平衡下來。這本書我不知道該介紹什麼，但能讓我感動、咀嚼、反省、增長佛法知識，我想就是本好書。

這本書裡的內容，就像是根棍子狠狠的打在我頭上讓我無地自容，然後又讓我感到像母親般的撫慰與鼓勵。

所以，要繼續往下走嗎?

我必須承認，我這個人還沒法發起菩提心的大願。也許曾經像電光一閃而過，但卻不堅定、也不持久。沒辦法，並不代表不行。只是我給了自己障礙，允許自己安逸度日而罔顧此世有如此好的修行環境。(註二)

繼續往下走，不再欺騙自己。時刻提醒自己要「老實修行」，調整生活作息。

這是我微小踏實的心願。

也許有一天，真心的菩提大願，我也可以。



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(註一) 打坐通常以一支香為一坐的單位，香的長短不同，短則20~30分，長則一個小時以上。若連續打兩支香的時間，稱為連香。打坐時妄念少、身心有好的體驗，常被稱為好香；若妄念很多，我們常叫做壞香。

(註二) 佛法中有所謂「八無暇」、「十圓滿」，從佛法修行觀點來看，具備此十八項特質的人比較傑出。其中十圓滿中的"生於證悟者已經出現的時代"、"生於具有強烈心識文化的地域"、"傳承的修行者很多"...種種的條件，都讓我覺得台灣真是修行的好地方。詳細內容請參照《菩提道次第》p.89

這一生 至少當一次傻瓜

我不祈禱在險惡中獲得庇護，
讓我祈禱可以勇敢地面對它們；

我不要祈求痛苦停止，
讓我祈求我的心可以戰勝它們；

在人生的戰場上我不盼望盟友，
而是發現自己的力量。

我不要在不安和恐懼中渴望救助，
讓我祈願我的堅韌可以贏得自由。

我雖是一個弱者，
只在成功中感覺到你的仁慈，
但請讓我在失意時發現你緊握住我的手。

引用自
《這一生 至少當一次傻瓜 》- 摘自泰戈爾《採果集》

很久前看到mail的轉寄，就一直想看這本書。這次藉著過年，想開始實行每年買書給堂弟與弟弟的動作，希望能夠給他們一些好書。也許某天，我們會有對話的機會。

對於這本書，很有感覺，因為某種程度上，我也是一個傻瓜，一個莫名奇妙開始修行的傻瓜。扉頁上的這首詩，十分貼近我的心，特別節錄出來。我心的聲音，竟被遙遠出生在印度加爾各答的詩人用孟加拉語寫下，讓我不禁對泰戈爾產生了好奇，沒有一番深刻，是寫不出這樣的文字。

這是我對自己的期許，也以此祝福大家。

我的我 他的我

今天我沒有生氣，我自己也好意外。但我實在懶得生氣，好蠢。

他努力的咆哮著，竭力的想要證明自己的論點之無懈可擊的正確。我冷眼的聽著，那不過是他的「我」在作祟。很想跟他說：你冷靜點我們再談吧。或是：你會不會太想證明自己是對的? 其實事情很小耶。

他總是喜歡證明自己是對的。

每天對付我自己的「我」已經夠累了，哪有時間去管別人的「我」啊。

委婉的說了我真實的想法，適度的略過不去打理，雖然他表示了歉意，但我知道那不是真心的。他還是覺得自己是對的。不過，沒有損失，因為我並沒有生氣。

但我很想讓他明白：你放鬆點，自己會比較開心，別人也會比較好過喔。太認真容易傷人，太散漫容易惹人，作人還真是不容易。

年前小忙

是累了吧。

我每天最想做的事情，其實就是靜靜的什麼都不做。

並不是偷懶，我只是想要多給自己一些空間時間與自己相處。但事與願違，公司很忙，事情很多。我大概是過年前少數幾個十分忙碌的部門。

我不清楚為何有這麼多話要說，不清楚為什麼這些事情那麼重要。而我只是想靜靜的。

就這樣，我是個沒有哭笑說話與停止思考自由的人。因為我在社會上行走，因為我必須生活著。

E61 咖啡的下午

終於抽出時間，喝了嚮往許久的四號公園附近有名的咖啡店E61。這家以烘培好咖啡、提供好咖啡為樂的店，下午三點才開業。內部並無座位，所謂的內用，指的是拿著玻璃杯在附近或坐或站的喝，然後再把杯子還回去；所謂的外帶，是用加蓋紙杯，而有些品項是堅持不提供外帶的。

牆上有著濾掛式沖泡杯的使用方式，畫得十分可愛。在排隊的過程中，我仔細的觀察著老闆，他十分仔細小心的泡著每一杯咖啡，就像是所有的事情都不重要，除了做出一杯杯的咖啡。專注、話少、不花俏，是給我最大的印象。排隊大概等了10~20分鐘，終於等到了我的熱卡布奇諾90元，我常覺得熱咖啡比起冰咖啡更能熨撫人心。

一入口，簡直驚為天人，我不敢相信有這麼溫潤口感的咖啡，在這一瞬間我完全了解了這家店的為人。全身的毛細孔舒展開來，就像是給我了一個大大的擁抱。綿密的奶泡，讓人意猶未盡，我差一點想折回去再買一杯熱拿鐵外帶。是杯有禪意適合沉思時飲用的好咖啡，感謝老闆調製時的專注，我完全感受到了。

獨坐在公園旁時，我想起了自己二十八歲的願望：希望自己三十歲時能成為一個包容且溫柔待人的人。我不清楚那時的自己怎麼會許了這個願望，不是發大財、不是變大美女、不是飽覽知識，而是一個沒什麼特色的願望。

三十歲的那年，我知道我沒有達成這個心願，我從不知道這個願望有這麼的難，不知道裡面要付出多大的勇氣才可跨越陳舊的自我而達到。然後我開始希望發大財、變美女、然後飽讀知識，求取學位。

今天我知道，只要我夠努力，只要我願意再多更多的勇氣，我確實可以達到這個目標。我可以全然愛自己，更可以愛別人，雖然我還需要很大很大的勇氣去面對去承擔。然後我忍著淚，喝下最後一口奶泡，在路邊哭泣畢竟還是太煽情，所有的一切還是在夜裡自己慢慢的咀嚼消化就好。

忙亂日子裡的深刻

這是段忙碌的日子，再加上為了交功課，每天都有寫日記的習慣，blog荒廢了很久，有時實在找不到下筆的理由與動力。

**工作


工作上又進入到一個新的階段，規劃的範圍與重度更廣更深，使得我必須改變原本帶人的方式。原本總是小心的提攜，太困難的東西必然是自己吸收，現在決定學著放手，每個人都有自己必須學習的，而我該學習放手。

**花蓮慢活

去了一趟花蓮慢活，沒想到在這麼緊迫的生活夾縫中，可以挪出一段時間輕鬆的度過三天。這是群讓我覺得心安的夥伴，大家都是懂得反芻、體諒的人，使得我可以安然的放下對於別人眼光的重視。我可以穿的很舒服，不會有人挑剔你的外表，不會有人覺得你應該要快點結婚，不會有人在意你就是想一個人走路騎車賞花，不會有人在意 ... 但並不表示大家的漠不關心。你會接到一個便當、會有一杯溫潤的好茶、會有一聲呼喚，心是受到看顧的，至少自己並不飄流。

然後我遇到一個小女孩，就像是看到小三的自己。那個寫了許久的自我挖掘都挖不出來的鬼魂，就這樣的站在我眼前。他冷漠、複雜、衝突、慌亂，實在不像一個十多歲的小學生。我看著她，自以為是的清楚她的一切，我知道他再過幾年演技會變得更好，他工作能力會很強求生本能很高，他會成為一個說謊高手，以欺瞞自己為人生的職志。

可是我也清楚那最敏感、無助的脆弱，那一個個徬徨的哭泣的夜。

我清楚他看不見生活中的美好，憤怒累積在他的心底，他現在還不知道之後自己會對自己做出多殘酷的傷害。

然後我離他遠遠的，即使我的故事比起他的要簡單多，即使我的童年還是單純許多，但我還是離我的鬼魂遠遠的。

**尾牙

今年的尾牙比較不同，我們跳起了nobody，對於我這個不愛麻煩事情的人來說，是很難得的一件事情。(這邊寫來不太有歡樂氣氛，畢竟我還是跟著我的鬼魂在一起。) 當天在同事的協助下，我束起頭髮、貼上假睫毛、穿上迷你裙，成了個大家都不熟悉的人。

每個人都說我正，應該要常這樣打扮，應該如何云云...

我當然很開心，因為我也知道自己是美的，知道自己也覺得以前的自己不好看。

但為什麼一定要把自己躲在濃妝的後面? 為什麼人的美好只能有一個規則呢?

不過，我在這樣的背後，也看見了自己的自信，知道自己不只是因為這個面具而美麗，我發覺自己原來已經美麗了很久很久，但一直都沒有肯定自己發覺自己。這個外表只不過是呼應了我的內在，我知道自己的心越來越美了。

我們常只願意在外表上追求改變，總覺得只要多這一件衣服我就美了、多這雙鞋就好了、只要能跟上流行就夠漂亮了。於是把自己弄得像小林幸子般，卻還是無法填補自己內心的空洞與孤單。我當然清楚現在的男性要的是什麼，但如果吸引他們的差別在於假睫毛，我真的會覺得蠻悲哀，而且那樣吸引過來的男性，也不會是我要的。

ps1. 跳舞這件事情，十分有趣，但因為我整個人沉浸在與過去自己的鬼魂對話上，無暇再去回想跳舞的枝微末節。

ps2. 小林幸子是很有實力的女歌手，這裡只是借用形容，我個人是非常喜歡她的。他這次的媽祖造型真的太kuso了....

生病的冬日

坐在床沿，觀察著我倦怠的身體跟發炎喉嚨，突然失去了工作的鬥志，從昨天就開始這樣。

像是怕錯過些什麼，又怕遺忘些什麼，我總是無法安心的休假。而就像是魔咒般，每次我休假，就開始出狀況，老闆也開始找我。這並非表示我有多重要，似乎是在提醒我該放下些什麼，這些狀況就算沒有我，其實也能解決的。

如果沒有上班，我知道要做些什麼嗎? 我用工作在安排我的人生內容嗎? 我常覺得沒有下班，因為妄念中常會出現公司沒有處理的事情，總是在意著公司裡的事情與人際關係。如果沒工作了，我知道如何安排我的人生嗎?

我有點失去鬥志。

問了每一個人的新年願望，不外乎是：考碩班、轉職、努力嫁人、在事業上更上層樓 ... 我想我變了，我覺得大家對自己的生活安排好忙碌，塞得滿滿的，喘不過氣來。

我需要停下來，感覺一下，想一下。

理所當然的逃避

動筆寫這個題目，就再也睡不著覺。一次、兩次的睡不著。

不太累，也不是不累，並非在想些什麼，說沒想，也似乎想著。

就這樣整夜的沒法入睡。

這理所當然是個該被逃避的項目，只要一掀開，就讓人難以入眠。

我知道還有大量的什麼在後頭，似乎不全然的投入，一生都無法全身而退。

但我是這麼害怕失控。

懷抱著恐懼進入，卻又會因為這樣的奮不顧身，竟產生勇氣。

於是我好奇疑惑恐懼期待屏息的，繼續下一個夜。

第一次的升旗典禮

有圖有真相，我真的跑去參加升旗典禮了，去參加的理由原本是為了圍巾，但後來驅動我的，是希望在這個國家有生之年能參加一次，畢竟，誰知道這個國家會存在多久(嘆)。我不願意用買賣的字眼來說現在的局勢，歷史有更迭，此為必然。但既然拿了中華民國的身份證，卻不認同不愛台灣這塊土地，那就太可惜了。走過這麼多國家，每每都只會讓我更愛這塊土地，能活在台灣真好！雖然總統沒有帶頭喊萬歲，我們還是很老派的大喊中華民國萬歲！我們並不是想要這個國家萬歲，這畢竟太不可能。這樣的呼喊，也許代表了我們濃烈的鄉土之情吧。

扯起喉嚨發聲的第一句國歌，就讓我有點感動得哽咽，可能從高中之後就再也沒唱過國歌了。

我們需要愛與認同，這塊土地也好需要愛與認同。

新年快樂

新年快樂~我的朋友們~還有一些不知名的讀者們。

祝你們快樂，希望大家都能找到生命的方向，再也不迷惑。


:)