走路

因為要去約定的地方，所以左轉。

因為想消耗熱量，所以跑了起來。

因為煩悶，所以慢慢的散步。

知道嗎。


其實不知道。


記得要知道。

40歲的求職困境

40歲之後，求職成了一件非常困難的事情。就算目前少子化嚴重，各大企業幾乎紛紛找不到可用之兵，求才上形成了很大的壓力，但是40歲以上的人，如果不是管理職，或是服務業，幾乎是找不到工作。連面試的機會，都沒有。雖然104上大家都沒寫年齡限制，可是這樣的歧視與恐老，是確實存在的。

當然40歲的人，也是有毛病的。腦袋裡面裝了太多以前的習慣與做事原則，知識性的東西又被嫌太陳舊，與人的相處上又容易顯得倚老賣老。就連我自己是主考官，也會猶豫一下。還有，如果不肯降價，還會帶給組織太多的成本壓力。

我們這代的40歲，大概是5年級後段班到6年級前段班的這群人，對於工作有著老一輩的忠誠感與責任心，對於事務的決策上也算是有承擔力。有時主管作久了比較少自己親作，使得在技術上需要再作磨練，也沒有加班的體力了；又或著是離開職場太久需要一些時間暖身。嚴格說起來仍是可用之兵，但卻受不到職場上的包容與接納。

雖說跟30歲以下的同事仍可以共處，但當話題縈繞在聯誼、美食、飲酒這些主題上時，有時候真的很難有共鳴。而且職場就是個功利主義的場域，如果你明明看起來一臉老經驗，卻無法在工作中馬上提供協助，很快就會被瞧扁，三個月試用期的包容對於40歲的人幾乎是不存在的。

那現在40歲階段的人，都在哪裡呢? 是不是不敢換工作就為求一個溫飽? 還是根本一轉職就準備要失業，跟我一樣正在待業中? (看來應該要開一個粉絲團來經營一下40歲的人力仲介才行! 順便彼此打打氣~ 哈哈 ) 不管你以前有多少豐功偉業，多少理想抱負，又有多少的同事曾經崇拜你，一旦到了新環境，所有的一切都歸零了。

就如同癌症病患的五個階段 : 震驚、憤怒、討價還價、憂鬱、接受。我想也適用在找工作不順利轉職有壓力的40歲同學身上，一定要度過那個憤怒與自憐的階段，盤點並接受目前的現實，包括：工作的目的、自己的實力、職場的需要。但要中立的盤點自身的問題並不容易，一定要思考清楚工作的興趣與目的，更要懂得放下自己的面子。我覺得面子跟尊嚴不太一樣，面子很容易含帶有情緒，大部分是對外面的環境作情緒的散發；尊嚴是一種經過自省後的進退，它是回歸到為人的基本面去作思考，即使再怎麼出包都要承擔然後優雅的對環境作反應。

40歲求職最忌諱的就是虛榮。我曾經去應徵上一個非常不符合我的專業技能的工作。對我這個面試老鳥來說：規格不清的工作內容，專業不吻合的職位，實在是求職大忌。但我實在太喜歡那個公司、還有那個頭銜，於是我義無反顧的去了。當然，也恰如其份的跌了滿頭包回來。這份虛榮會害死一個人，我被打擊到喪失了極大的信心，產生諾大的自我懷疑。但問題並不是你不夠優秀，而是太虛榮太自大，害你跌倒的是虛榮而不是那份工作。

40歲，面臨求職的困境，我覺得是整理人生的好時機。很痛，很真實。它會一直打碎你對自己的假想，用打擊你來回應你的貪求。

有時候，真的只是為了過日子而已，付付生活所需，懂得知足與珍惜。突然想起以前旅遊公司的協理，每次在公司總是跟我說起他旅遊的豐功偉業好不得意，公司倒了之後跑去加盟咖啡店，我大概可以理解那個生活的況味，也不是一定要爭個甚麼，但如果從浪潮中退了，那還是得要生活要養家，生活是個最基本的要緊事。

40歲，讓我錯覺自己像是24歲時一無所有孤注一擲的當口，是某個階段的結束，也是開始。

為什麼不知道為什麼

許久沒有提筆寫東西，或許是自己不想面對，我壓根就還在躲躲藏藏。

現在回過頭看才發現，一年前的放下並不是真的放下，我完全就是希望能夠得到所有想要的東西。為了遮掩自己的不安全感、為了彰顯自己的美好，不遺餘力。

一次又一次撞得頭破血流，而且，會一次比一次更慘。

這輩子，40多年，好長的時間泡在分心的事情裡，卻極少花時間在問自己「為什麼」。總是想切割掉不快樂的事情，不想吃苦。但學佛10年，卻仍然沒搞清楚「苦」是甚麼? 翻攪在周遭的枝微末節，擔心著眼前的紛紛擾擾，害怕著明天的(考驗)到來，卻不知道其實明天很可能不會來。

我有著夠好的日子，夠用的人生，恰恰好的考驗，但卻很少珍惜、從不知足、不知努力。

花費著所有力氣，想要消除心中的不安全感，緊緊的抓住任何存在價值的證明。就算那個自我存在的證明，只有1，或是0.1，你覺得自己已經委屈、縮小到極其微小了，甚至常常會在心裡講著「我其實要的不多，已經這麼少了，應該沒有關係了吧」，然後當還是得不到，便會隱隱的發怒。殊不知，我手中的那個0.1，如須彌山那麼大。刻度只是個幌子，只是個安慰自己可以持續擁有它的說法。

總是安慰自己「能看見就已經是很了不起了、很棒了」，然後就一直看見，從不去面對。

這一路並不是讓自己變得多了不起的旅程，而是讓自己赤裸裸看見自己有多傲慢的一段路程。

我為什麼開心? 我覺得這是苦嗎? 還是樂? 我在不安甚麼? 我為什麼要打坐? 我為什麼要工作? 我為什麼害怕? 面子為什麼重要? 面子是甚麼? 我為什麼喜歡? 為什麼不喜歡? 為什麼喜歡用"你"當發語詞，而不用"我"? 為什麼之前很有把握現在卻沒有把握? 我抓著甚麼? 我放下甚麼?

我，一直沒發現，這每一步都不是隨便輕易的。是我，讓它隨隨便便就過去了。

Sorry青春! (有劇透)

日本編劇宮藤官九郎真的蠻厲害的，自從虎與龍、小海女之後，沒想到還能看到「Sorry青春!」這樣漫畫梗的日劇。裡面常有吵鬧的對白，總是讓我有種看漫畫在電視上演的感覺，蠻跳脫一般日劇的節奏。不過也因為節奏太快，在某些人物的心理轉折就沒有小海女那麼深刻。

「青春」是個有趣的東西，當你注意到它的時候，表示你已經失去它了。

主角原平助老師，他想從青春的愧疚中畢業卻畢業不了。女主角蜂矢老師，想原諒家人卻原諒不了。那些糾葛的心情表面上看起來像是一齣劇笑笑就過，但放在現實中卻沒有那麼簡單，社會的霸凌可是挺殘酷的。但宮藤官九郎很有意思的想說「don't mind , don't mind 」，一切都還是會過去的，只有原諒與面對，才能從「青春」中畢業。

我挺喜歡劇末安排的超明顯的"畢業"橋段，然後原平助離開老師工作去當廣播員，原本我心裡感覺有點遺憾「啊~怎麼不繼續當老師呢~」，後來發現編劇這樣的安排其實蠻漂亮的。這時我會想起小海女的最後，當繁華過後，天野秋還是回去故鄉，作她的小海女。那走在街道上的背影，我覺得有種勇敢的寂寞感。

荒蕪

你的人生比較常花時間在後悔還是慚愧？
我比較花時間在後悔上。
總是在事情出包、不如人意時，深深的後悔一番。
後悔不該這麼作，後悔應該更專心一點，後悔很多很多個悔不當初。
後悔不會進步，那是一種懊惱，一種渴望能夠得到回到過去的神通力，希望所有的壞事情都不會發生。
對，壞事。有誰會因為現在過得太好而後悔的嗎? 絕對沒有。
但我後悔我一直活在後悔當中。(簡直是後悔的極致)

然後我開始知道慚愧，知道自己做錯的部分。
但有時自己實在太顢頇了，所以只能懺悔，卻還是不知到哪裡錯了，但是很懺悔。
雖然很瞎，但還是得作，有時或許只能抓到一點點的情緒或是心念。
然後下次繼續錯。
你可以說屢敗屢戰，但我真的覺得是屢戰屢敗。

然後有人常會對我說：你不是在修行嗎? 怎麼沒智慧又不慈悲! 你怎麼沒有變好?!
這時憤怒跟委屈就出現了，排擠了慚愧的空間。
本來應該要知道慚愧的、要精進的，但自我總是先用逃避的方式來進行。

直到你願意把自己切割成一片一片的，跌落下來。
才進了懺悔的懷抱。

一次又一次你走過這片心的荒蕪，跟著真實的夢境流轉。
但別無選擇的，你只能再次的走入這片荒蕪，一次又一次。
直到，某天，荒蕪不再是荒蕪。

AmazonPrime Membership 退款經驗

在亞馬遜購物的經驗算是蠻令我驚訝的，他們真的蠻多小地方都有注意到，在UX的體現上，真的值得學習。雖然造成這次的問題，是在於他們在購物流程中佈滿了AmazonPrime Membership的陷阱，只要不小心按到，就會在下次帳單收到99塊美金的Membership fee.但也確實讓我體會到他們對客戶服務的用心。

一開始接到帳單是怒的，竟然被Charge一筆$99美金。但英文好爛喔，該怎麼退款? 能不能退款啊?

網民絕對是強大的，這種冤大頭的事情，我絕對不是史上第一人。馬上上網搜尋關鍵字"AmazonPrime Membership 退款" ，就會出現中文的教學。我一定要附上這篇，這格主非常的佛心，不但有所有的點選流程 (沒有這個流程你直接try到死，真的。)，連跟客服的IM對話都可以直接貼上。

對話過程，你可以發現客服非常的熟練，一定每天有百人來退訂吧我猜XD

在彼此表達出對這件事情的美式遺憾後，下期帳單就可以退款了。(等我收到退款才算數) 

比較讓我驚訝的是，IM之後，當要退出對話框時，所體現的流程。(忘記拍圖，只好用敘述的。)

1. 按下END CHAT

2. 是否要把對話寄出到你的信箱? 並出現EMAIL RECHECK  (這個動作很棒!)

3. 詢問是否有解決你的問題? YES / NO   (直接作問卷 用button)

4. 正式的三題問卷   (這個問卷比較官方制式、一般USER比較不願意花時間作Rate)

然後整個過程結束，我會收到一封安撫信、跟一個對話內容信件。

就這樣，原本很烏龍的$99美金的卡費，讓我不怒且轉而驚訝，原來現在的網站服務已經作到這麼細膩了，想起之前公司經營的網站，客服部分竟然還那麼粗糙 ! 怪不得常被外國客戶刁，原來他們都習慣這種負責任的流程了。蠻好的經驗，讓我對UX更有興趣了~

最後只希望交易服務費也會退給我....

苗栗好望角一日遊

臨時決定，買了車票就成行，大概很久沒有這樣子出走。但對苗栗實在不熟，以往總是誰誰誰開了車，才能上路。到了苗栗車站，天氣又比想像中的還差，在車站都這麼陰冷了，去到海邊還得了?! 再加上對於要去好望角的公車也十分不熟悉，憑著估狗來的模糊資訊，心中完全沒有把握。種種因素加起來，打道回府似乎是個比較好的安全牌。

我原本也是可有可無的想法，本來個性上就不是太積極，總是陪著誰或是順道如何，沒有什麼期待就不會有太多失落，是我心中妥善保管自己情緒的一種機制。但朋友很多年沒有這麼瘋了，我感覺出來他有一種不甘心，甚至有種急欲破繭而出的渴望。在路邊猶豫了很久，我看著自己在那邊可有可無的晃著，就想「如果真的很想要，就不要輕易放棄」我說。

下了決定後，事情就成功了一半。

苗栗客運只有路邊的站牌，沒有售票亭。只好等一個小時，待司機出現在車上時，才能詢問。苗栗的司機很熱心，讓我放棄的念頭慢慢的消弭：「其實就去看看也無不可，不去看看怎麼知道呢?」。

順利上了1:30的公車，沒想到可以刷台北的悠遊卡，就這樣往著後龍的半天寮前進。越開人越少，真的很怕去到一個荒煙蔓草的地方，看見自己對於未知是這麼的充滿恐懼與想像(而且都是先想壞的居多)。但到了終點，才發現「原來就是這樣子而已，不難啊」。

其實未知並不可怕，可怕的是自己的想像。最難的是下決定的那一刻，當下了決定後剩下的事情就不難了。當一直只看著「成果」，就容易忘記過程的豐富與美好，收穫最大的並非抵達的那一刻，現在回想起來，那整個摸索追尋的過程才是最有趣的。下決定所需要的魄力，過程中的面對與提起，完成後增加的信念與充實。

雖然當初是以捨命陪君子的心情去作，但後頭卻發現，我自己的收穫滿滿的。



## 給想自助流浪去苗栗好望角的人

出了苗栗火車站的左手邊有停一排公車，那邊就是苗栗客運。下午1:30有車可往後龍半天寮，約45分鐘車程，下車後順著小路一直走(約15~20分鐘吧?)，就會到好望角。

回程是3:40, 5:10(末班)，記得別錯過，因為那邊招不到計程車。

刷悠遊卡是21+45元，若付現是75元。記得要在卡上加值到足夠的錢，比較方便。

苗栗火車站出乎意外的荒涼，中正路比較熱鬧一點。吃素的人不用擔心，即使這樣還是有得吃的。

BoyHood年少時代 觀後感

source: 維基百科，自由的百科全書

看了許多BoyHood的影評，我只覺得「慘不忍睹」，有寫跟沒寫是一樣的。這是部多麼平凡的電影，利用「時光」作為刻劃的工具，讓人看完後在心中迴盪不已。我想也許正是因為"說出口就消失"的魔法限制，以致於所有的中文影評都沒寫甚麼重要的事情。

這部片子真的簡單到不行，每次當畫面充滿幸福景象時，我總會默想著：「下一秒大概會出車禍。」、「會出現甚麼變態的事情。」但全都沒有，出現在心裡的念頭只是我被好萊塢制約的劇本模式而已。

人生故事起起伏伏，不只蓋棺論定，還有看你用怎樣的眼光去評論。

不管快樂或是悲傷的場景，會出現也會消失，就像浪潮一樣，不會永遠的漲潮也不會永遠的退潮。不管你心理的期待是喜劇或是悲劇，它甚麼都不是，它就是有悲有喜的人生，無法去評價與計較輸贏的人生。例如飾演父親的伊森霍克一開始是個看似不負責任的人，但到影片的最後，當他提出要幫MJ(Mason Evans, Jr.影片男主角)的高中畢業慶祝會支付費用時，MJ的媽媽 - 那個當初嫌棄老公的女強人，後來又歷經了兩次失敗的婚姻，難掩失落的神色。

MJ的媽 - Olivia，如果鏡頭是繞著她轉，其實也會編織出一齣很棒的勵志電影。不過，當事人卻不是這麼看待自己。她從頭到尾不停的奮鬥，勇敢的承擔起兩個孩子的養育責任；她努力的工作與讀書，希望過更好的生活；她勇敢的追求愛情，雖然她總是吸引到酗酒的老公。但結尾，當MJ要離家去上德州大學時，他卻大聲的對自己怒吼著：「我以為這一切會更不一樣！」這不僅是對empty net的焦慮而已，而是一種對「平凡」的宣戰，她這麼的努力就是渴望有個不凡的人生。其實她的人生是精采的，但她卻只看見當中的庸碌。

若無深究迷惘的本質，日常生活成了殺手。

也因為眼光總是嫌棄平凡，心中渴望不凡與獨特。片中不少人被時光、被平凡、被日常生活給殺了。那一個個酗酒的男人，十分吸引我的注意，他們原本都是充滿了理想與堅定的守護者，當給予女人與孩子所要的安定生活後，他們卻彷彿失去靈魂般的成了死屍。而那些不遵循規範的、將自己充分投入思索體會人生迷惘的人(伊森霍克與MJ) ，卻像是吸飽了水份的種子，慢慢的長出漂亮的小芽。

鏡頭之內與鏡頭之外。

MJ的姊姊Samantha到電影的後半段開始散發出強大的疏離感，而那個疏離感反而襯托出她的存在感。之前的她，成績不停的拿A、優秀、惹人注意，但卻不惹我注意。反而是上大學之後，她空洞的眼神、對家庭的疏離，讓我一度以為她是不是個毒蟲(不過似乎確實有飲酒過度的傾向)。若是因為演技太差，導演大可以將她擺在一個不重要的位置，但是鏡頭卻常常時不時的帶到她失落、不受寵的表情，甚至一家三口在餐廳吃飯時，也把她放在面對觀眾的位置，她就像是的赤裸裸的不存在的離席者，懸在那邊，像是家裡面多出來的一個人。在她的眼中，這整個宇宙就像是繞著MJ而活，她的表現如何彷彿一點都不重要。在鏡頭之外的她，究竟經歷了些甚麼? 反而讓我好奇了起來。

寫到這邊，我似乎都沒有寫MJ。雖然MJ的戲分最多，但對我而言卻反而像是甚麼都沒說，有一種"我只是跟著他的眼睛在看生活，卻完全不了解他這個人"的感覺。這有點像是跟自己在一起，雖然一起生活了這麼久，卻不一定了解自己。

忍不住想要理出這些感覺，最近長春還有上映這部片，沒看的人可以看看。

3分鐘

3分鐘、3天、3周、3個月、3年、30年，有何不同？
轉瞬即至。

就像在床邊、像影子、甚至像你的室友。
永遠不離棄你，即使全世界的人都離你而去。
不管你是貧窮還是富有，他從不撿選你的身分。
毫無差別心的看著你，他包容著你所有的表現與狀態。

我說的是死亡。

也是阿彌陀佛。




※ 寫在空難之後

錢

工作這麼多年，留在手上最多的，就是各種大大小小行庫的存摺。在穩定工作之前，我作過蠻多不同的工作，也因此累積了不少銀行。(剛剛算了一下超過15家)

今天把一些很久前的存摺撕掉，看著上面的數字，高高低低。突然有一個念頭「你真的覺得這些錢是你的?」這些錢，就像是過客。它們曾經在我的生命中出現，卻又消失得不曾回頭。你會對一個路人百般不捨嗎? 應該是不會，但錢就不一樣了。

我看著那個10萬塊，當時的我應該很開心，好不容易存到10萬了! 可是應該不持久，不知道是拿去投資還是上課投資自己了? 那些錢就這樣來來去去，有點像鬼魂。

我其實是很小氣的人，把錢抓得很緊，又貪心，希望賺很多很多的錢。但今天真的有一種....有趣的感覺：「你真的覺得這些錢是你的?」

這個念頭，讓我有些輕鬆了起來，尤其我現在沒有收入。對於錯過的，覺得是種失去；對於損失的，覺得是種剝奪。但如果，它原本就不屬於你呢? 看到這裡，請不要來跟我要錢，我不會給你的。

感謝佛法為我指引，讓我能對錢有其他的體會。人生是該要自由一點。

2014 的轉身 2015 站在地球上

2014年底啟用的小房間，專門拿來打坐。對我而言，十分奢華。

2014年我從加法的巔峰，選擇了一個減法的路子去走。不好過，說真的，一個工作狂怎麼會習慣當一隻野鶴呢。會這麼選擇，是因為眼睜睜看著一年年過去，總覺得自己對人生有好多謎團未解，有一種不舒服的搔癢在心裡面，時值工作單位的一個陣痛與轉換，我便毅然決然的選擇離開我心中自認為的職涯高峰。

2014年歷經了好多，工作的快意與失意；人際的聚散離合；也漸漸習慣妹妹結婚之後的獨處；原本拆成四分五裂的家人感情也逐漸變好；體驗了劍道這門學問。停了下來，開始享受作菜的樂趣，也讓我吃素的路更有力氣。

從買菜、作菜、吃到洗碗，我都樂在其中。

2014年一個轉身，整個下半年的我總覺得是被閒置的，有一種抑鬱，並不覺得快意。但我知道似乎得要挨過去這段時間，即使看起來沒有甚麼可以被期待的。每一天不停的翻攪後悔著過去的所有種種愛恨情仇、名聞利養。深深以為，這一路就是為了對抗地心引力(自我習氣)而存在，所以才會這麼拉扯不快。

這也是我第一次挑戰自己，每天坐七支香。有兩個月我都沒有缺課，真是不可思議。不敢說收穫了甚麼，但可以肯定的是「變化很快」。常常昨天的想法，今天就被推翻了。就在這樣的表面安靜(每天安住七支香)，心念快轉的狀況下，我發現了一件小小的事情。(當然，寫下的這一刻就註定了之後要被推翻，因為又會有新的心得。)

原來我錯了，我不該對抗地心引力。呼吸是自然的、風吹是自然的、因果是自然的，我也該是自然的。我不需要上月球去證明我自己，我應該站在地球上。這並非指我應該順從我的習氣，而是一種腳踏實地的感覺。2015年應該要好好體會自然，學習接納這一切。

一直以來都是個容易半途而廢的人，學習甚麼都只求70分，不喜歡太累太困苦。如果時間可以代表些甚麼，今年是第十年了。雖然這一路沒有甚麼特殊之處，但至少我確確實實的沒有放棄，早晚課也從來沒有停過。希望下一個十年，我仍在路上。


祝大家新年快樂