失物招領

總是不小心就會掉落自悲自憐的情緒當中，覺得自己就像是失物招領箱子裡的一把雨傘，沒有人喜歡我，沒有人愛我。重點是，我也不全然愛我自已 - 確實是如此。

那撐起來的傲慢，是如此的支持我的人生。因為傲慢，我可以在心裡這麼說著：「是我不要你們的，不是你們不要我 ! 」不管在何時何處，因為傲慢，我不會受到傷害。因為傲慢，我一定要做到最好，才能持續的傲慢。也因為這樣，我持續的修行著... 因為，我需要傲慢的本錢。

但修行說：你得放掉它。你看見了嗎? 你看見躲在傲慢背後的那個你嗎?

我難過死了，我不想看見。可以逃到很遠很遠的地方嗎? 可以不要拿走我的傲慢嗎? 沒有這個東西你是要我怎麼活?

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但終究那些只是情緒，它不真實、也留存得不久，除非我不想讓它離開。好吧，我承認我是個樂天主義者，其實我不愛被情緒困擾太久。但某部分的我，似乎還挺沉醉在這樣的氛圍當中，這是多麼弔詭的一件事情呢?!

想要從苦中得到解放的我，似乎喜愛被苦所虐待，是 這樣的嗎。

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然後，因為一些細故，我傲慢的跟同事說著：「要我多磨練? 也不看看那些人，他們也不怎麼樣，我比他們作得多著呢! 竟然還要我多磨練?! 」

這個乍看不具有失物招領性質的傲慢又是怎麼回事?

我終於看見我眼光的狹隘，用自己的一個塊面與別人比較，當別人不如我時，我就得到一種存在的自信。當與人會面，那個瞬間，作出高低的比較，只要得到一個贏面，我就安心的得以存在。我需要我的傲慢作為支撐點，即使，那個失物招領的我在當下並不存在，但失去傲慢作支撐的自己，在想像中是難以存活的。

這比較是如此弔詭，例如：我絕對不可能比林志玲瘦，所以我是比較胖的。但我為了贏過林志玲，我很可能會用自由度跟他比較，覺得他應該是不快樂的人，所以我才是贏的。 然後很可能用這樣的主觀態度，連個不相干的藝人都要贏一下? (以上單純只是舉例，還蠻爛的例子。)

看似不相干的被遺棄者情緒，竟然是誘發我傲慢的鬼魅。直到現在，我讓這樣的傲慢習慣成為生命中的重要部分。即使在端小水碗的時候，我也多麼希望藉由這樣的行為找到自己在群體中的存在自信。我需要掌聲、需要安慰、需要夥伴、需要鼓勵，即使看起來像是滋長我的驕傲，其實我只是需要存在的信心。但時間一久，所有的一切都變了調，那單純的需要也會變成大怪物。

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在灰心的期間，我一直想到「禮祖」，自己學到的東西，是如此珍貴。再來又看了聖嚴師父的「他的身影」，師父那溫暖的笑容總是讓我感動。那些在我心中埋下種子的人、那些教導我的人、那些深深感動我的人、那些傷害我的人、那些批評我的人、那些討厭我的人、那些出現在我生命中的人，你們全都深深的影響著我。

我的生命並不需要受其擺佈，但我需要學習並得以成長。

學習從來不是我一個人獨自可以完成的。

也是冷笑話

繞著公園快走，是十分舒壓的方式，尤其在經歷完一整天高壓的工作之後。四個小朋友，超越我，往前跑著，我想他們應該是國小二、三年級左右吧。一個看起來稍長些的姐姐，不時回頭等著最弱小的弟弟，弟弟年紀小實在跑得慢。

我看著他們，想起自己年小時，常常不知道為何要玩這個遊戲或是那個遊戲，看見其他小朋友在玩就感到好玩想參與。那時候的自己，並不了解很多事情，對於心上的疼痛，直覺得要不是哭、要不就是忘掉。

我也想著那個稍長的姐姐，是否會跟我一樣偶而覺得弟弟煩。還是，他跟我一樣，雖然煩還是很愛著弟弟。究竟是什麼時候開始成了一個複雜的人? 還是說，其實現在才是簡化的開始?

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當疼痛的時候，尤其是清醒著感覺疼痛的時候，真是痛不欲生。你被完全不起眼的人事物擊倒了，不等裁判數到十，早已考慮丟白毛巾棄權。支持著你的是什麼? 其實有時真的想不透，也許支持著自己的只是中國人固有的阿Q精神吧! 不管怎麼樣，好死不如賴活著。

再怎麼樣，還是得留著老命，撐一撐。

現在想不通，也許下一秒還有機會。

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想要，就起了個頭。不想要，也是一個頭。

不想看見自己想要，又一個頭。

不想看見不想要的，又是一個頭。

不想被看見想要，也是個頭。

不想被看見不想要，也又是一個頭。

決定來賣頭類燒烤，完全不缺原物料。

大賺。

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自己突然覺得蠻好笑的，雖然我真是痛到不行。痛~

小水碗的完美主義

既然難以細說從頭，那就先從小水碗開始說起吧。每個法鼓山的初階禪訓班幾乎都會有端小水碗的活動，這次去當義工，不是我第一次嘗試，自然會有股想要滴水不漏的氣魄。

屏息專注的捧起我的100%滿分的水碗，一步一步走著不太平的石板路。放鬆、專注，卻不免因為太在意而僵硬了起來。有時吹來一陣風、有時上坡的路讓我重心不穩，然後一個不小心，滴下了一滴水，我的100%頓時少了一分，只剩下99%。心裡一陣難受，有股屈辱的感覺，這水碗已不再完美。為了支持這顆動搖的心，我不停的與自己對話，早已忘記對白有些什麼，不外乎是要自己不要太在乎云云。接下來的路已不好走，而且我的心早已失去專注，這水碗裡的水就這樣一分一分的減少了起來。每少了一分，我就只想拂袖而去：「放棄吧!」因為不完美了，所以我只想放棄。

驚訝自己是如此充滿放棄的情緒，只因為這水碗不再是100%，而我給自己的完美定義無法偏頗 - 一定只能是100%，連96%都不行。

當看見這樣的自己，心漸漸的沉靜下來：「只要我放棄了，我會連這看起來仍然很滿很滿的水都沒了，我一定要支持下去! 我不能就這樣放棄! 」就這樣屢敗屢戰的，我繼續鼓勵自己往前走。「只要到終點就好! 不管多麼困難都一定要堅持到終點! 」我如是的相信著。

沒想到路途還剩一半，卻因為已到晚上藥石的時間得停止活動。當下聽到義工的指示，我簡直無法相信! 不敢相信的不是活動停止了，而是我的心充滿了不甘心。不甘、失望、拒絕承認、懷疑、難過... 我就像是一個中途被突然剝奪生命的病患，若是死時一瞬，保證是成了個沒法捧水碗到終點而難過死的孤魂野鬼。

我倔強的倒掉一半的水，用一隻手捧著水碗，大步的走向水桶，直到最後一刻我仍是心不甘情不願的把水碗放下。

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故事好像結束了，我安心作我的「一個好人」。直到活動結束，把所有的訊息都看了一遍，我才發現自己在玩什麼把戲。

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我怎麼會是個完美主義者呢? 明明，我對上課一直講話的學員十分包容、對作錯事情的人充滿了寬待，怎麼會是如此100%不可理喻的完美主義者呢?

這裡面竟然有我的驕傲在作祟。

因為我是好的，我要成為好的，我不能、也不被允許出錯，我要100%不可挑剔。所以我也許可以包容別人，但我不能包容自己，因為我要比別人優秀，我也驕傲的希望自己比別人優秀。甚至，我想我會瞧不起別人...

啊? 我想? 你不是你自己嗎? 為什麼用這麼不明確的字眼?

因為我是個大騙子。

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我一直不了解為什麼自己反省到後頭，會漸漸的開始無法分享自己的醜陋面。話說我也沒有什麼殺人放火的劇情，那些說是醜陋，實則大家或多或少都有過。但我的嘴開始沉默，所有的話都累積在心裡，甚至也不在心上，說真的，我常常不知道它們跑去哪了。但我也並不是很想找它們出來 ...

我不想知道自己。我不想看見自己。更重要的是 ...

我不接受自己。

我對待自己就像是「征服情海」裡湯姆克魯斯飾演的經紀人手邊唯一的簽約選手，因為生意太差只好勉強自己跟這個金主相處，糟的是，電影中的兩人已經培養出革命情感，而我卻仍只用例行公事的態度跟他相處。

我不接受自己的某部分 - 那些醜陋的情緒與想法。嫉妒、比較、高低、想被讚美、想被看見、想贏 ... 這完全跟我的完美主義牴觸!!

但我實在太清楚，我改不完改不掉改不完全，也許我這輩子只能慢慢慢慢慢慢慢慢的修正。所以我開始用各種方式逃著躲著暈著忘著傻著，也是某種權宜的傻子解決方法吧。但終究是難以逃走，這像鬼影的跟隨，就算你跑到人煙罕至的地方，也不可能不動心念、不可能不看見。這跟環境無關，這是你的心。

那些美、醜的對立，對美、醜定義的執著，是如此的加深著你的完美主義，還有對自己醜陋面的不可接受。

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你是誰?

我是主管。
我是大姐。
我是個卡內基媽媽。
我是個大人。
我是個好人。
我是個懂事的人。
我是個負責的人。

我是個完美的人。

怎麼，

我覺得我不像是人。

至少不是快樂的人。

觀音

被洗得發亮的鵝卵石，每一顆奇形各異。就像你我，是這麼的不相同。只要勤加洗滌，石頭說：我們是不生苔的。

下著雨的山上，有著沁涼入心的霧氣，菩薩說：OK的，一切都沒有問題，要有信心、要有耐心，要持續不中斷的走下去。

我說：可是我總是覺得寂寞。

菩薩笑著說：你之後就會明白了，你自己也很清楚，那些只是妄念。



~ 這是雨中的法鼓山。

祈願

攝於2004年紐約的半廢棄教堂，是聖約翰嗎? 我已忘卻。

那時黃昏，教堂漏水老舊，我們開車後又走了一段暗路，是書上摸索出的景點。

這教堂雖破敗，卻掩不住昔日的榮光，所有的光影，渾然天成，無須加油添醋。

祈願

朋友家人們都平安健康

默默的 祈禱著

向日葵

要有信心。

要堅持下去。

不要被情緒的假象所欺騙。

一朵朵的向日葵，要得不多，只要有陽光、水、空氣。

而我，要的不只這些。

能給予這個世界的卻不如花朵美麗。

永遠只作你該作的

這段發自內心的深省，是steve jobs令人景仰的所在。誰說修行只在寺廟中? 許多人生的真諦，都在生活的每一處。這段對話，許多部份令我感動。

而這也正呼應朋友所說的禪修者應有的行為：

永遠只作你該作的，

我們無法從對結果的預測來推估這件事情是否真的值得去作，

許多事情無法用利害關係去評斷、決策，

不後悔的最好方式就是，

永遠只作你應該作的，

這是一個人，

所應當有的最好的承擔。