古典命題

一切又回到古典的命題上。

恐懼的根源是什麼?

又，什麼是我 ?

心的輪迴 ‧二 三事

當慚愧的心消失，又開始用鋒利的刀子口修理人。當嘴巴越來越不饒人，即使說得是對的、是事實，卻都迴盪成一種害怕壓在自己心上。(對於自己應該要成為的模樣仍是有既定想法，故而恐懼。) 回頭來看，竟又是一場不甘在心中醞釀，轉化成自我防衛與怒氣。雖然看起來是比以前小了，但你仍可以感覺到自己微慍的不滿、不耐與不甘心。

這是又輪迴了一次了，是嗎? 一次又一次的磨。

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我害怕失業。

朋友說，公司穩定獲利、只要沒有大狀況，你為何會失業? 我不好意思的回答：因為我總是想要離職，希望逃離。

是啊，姑且不論大環境的無常，每個上班族幾乎都常常興起"出走"的念頭。跟同事相處不好、工作壓力大、老闆難討好、在公司有孤獨感、身體心理的疲累、想要更好的發展、覺得公司虧待自己 ... 什麼理由都有。每個人總是想走就走，走掉似乎是解決問題的最好方法。遮著眼，不看、不聽、不管，緊緊的抓著自己創造出來的自由假象。

在觀察自己的起心動念時，我發現自己比想像的還要喜於逃避。逃避往往是我解決問題的第一個念頭：啊~! (長嘆)好累啊，我想休息。

就像跑步的時候，即使我仍有氣力，但幾乎每一個步伐都只想著「停下來」。還有其他的解決方式嗎? 從小，甚至我懷疑從無始劫，我總是以「停下來」為面對事情的第一個念頭。

現在，也沒有很好。只是多了一點空間，問問自己：為什麼? 然後，繼續不停歇的走下去。

是活著，還是等死?

這一路的汗水，都在回應著我。

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我知道秘密很紅，吸引力法則像是真有這麼一回事。

但另一方面，我有時卻會覺得，所有的一切都不是「求來的」。有時就是一段因緣的和合。心裡很想要，常常去增加這樣的努力與觸發，會得到一定的結果，似乎是個再合理不過的公式。

那「求不得苦」又是哪來的?

有時不管怎麼努力，這輩子似乎就是無法開花結果，就是無法得到回報，就是事與願違。

也許是種子沒澆到水，也許是花期比較長，更也許是開了但你沒有看見它，又或甚至它給了你你不想要的，各種可能性都有。但不管怎樣，都不是「求來的」。

那個求，是求也不是；那個得到，是得到也不是。

有一種微妙的感覺，覺得一直在苦苦追求事物的自己，簡直是自討苦吃。

活著裡的頑強

夠熟悉的朋友就會知道，我有一個「饅頭的故事」。剛剛估狗了一下，那是我2008年發生的事情。

簡單說這個故事：就是有個奇怪的女人，在台北車站跟我喊肚子餓，當時我正吃著半個饅頭，另外多準備一個肥大的熱饅頭準備去山上吃。結果我給了他那個大饅頭的三分之二，剩下的一口我帶在身上，怕去山上會肚子餓。結果上山後，我懷裡的一小塊饅頭，其實也沒時間吃。後來朋友準備了好吃的飯糰，我也分到一個，吃飽了，我就看著那塊饅頭發呆。這個故事，一直跟著我。衍生出了幾個小故事：搆星星的人、The wrong way!!!!!!!!! 、狐狸 糞堆 消毒水。

今天，在等紅綠燈時，也一樣遇到一個怪女人，他說他肚子餓，想跟我要一百塊錢。

我笑著點點頭，就走了。這是我獨特的和善拒絕法。

怪女人走後，身旁一同等紅綠燈的人，一直說著那個人有多怪，說他只要錢不要麵包云云。我聽著，想給自己一些舒服的藉口。也許是最近同事跟我分享他被乞討的故事發酵了，讓我對這個怪女人的事情揮之不去。

同事說：他去龍山寺遇到很多人跟他要錢，若是出家眾化緣，他會給；若是流浪漢，就算拉他的衣角他都不給。雖然他心裡也酸酸怪怪的，但他就是不想被騙。我跟他就這樣聊起來了，我問他的時候也等於是問我自己。

「就算被騙了，就算他低聲下氣是為了買一瓶會讓他開心整天的酒，若有那麼一絲絲的可能性，可以讓一個人飽餐，我們還是不願意嗎?」

「怎麼去判斷一個人值不值得被幫助? 若一個人穿得乾乾淨淨，但他就是沒有錢付房租，你願意幫他嗎?」

這不是個用理智與社會道德來闡述的題目，這是個活生生的自我觀察題。在見到這個人，當他對你開口，你心裡已經在翻攪你的決定。

一直到下午，當我跟同事開口談論起這個故事，我才發現，這是菩薩來跟我驗收功課了。

不在於那個人值不值得給予，而是在這整個過程中，我發現我手上的饅頭還在。唯一不同的是，

我開始感到害怕了。

一直以來，我總相信自己的心靈在修行的過程中作了一些整理，讓我成了一個比較健康的人。但有些事情，經歷了這麼多，你會發現它一點都沒改變。那個頑強的東西，根深蒂固的活在你的生命裡。就算活了八十年，它還是在，死了就跟你到下個輩子、再下個輩子、再下個輩子...

同事也跟我分享他國小的故事。他的國小老師給他的評語是：正義感高、但得理不饒人。一直到現在，30年過去，坐在我前面的他，還是一樣的個性。

晚上停車掏錢買水果，在開皮夾的時候，我清楚的感覺到自己的羞愧。

那個頑強的東西將會一直跟著你，你怕不怕?

本來不想寫這個故事，總覺得好羞於面對。但想想，這也算是一個恐怖的故事，在七月也算應景了。

唯一能作的事

似乎是認了吧，我開始接受起"我很平凡"、"我別一天到晚想著開悟卻又不努力"，這樣的感想。總是用PM追Project的方式在修行著，給自己訂一些進度，或是期待得到讚美與正確。

我必須承認我有好多的慾望放不下、好多的事情作不到。

然後我看見以前沒有看到的事情，例如：當我對於賺錢的自己感到罪惡時，其實有問題的不是工作、也不是錢，而是我。我的心裡面有著傲慢、執著，我真正厭惡罪惡的其實是這樣的東西。若我能善用金錢，其實他可以解決不少問題，而不是長養我的貪心。

放不下的東西，我也只能先扛著。然後再繼續一步步的去看清這些我執著的東西。扛著跟執著也許有某種黏附，我常問自己是不是有任何騙自己的部分? 或是我其實只是捨不得?

可以捨不得，但不能騙自己。至少要清清楚楚自己是捨不得。這是我對自己的一個要求，希望我能作到。

我看見自己不少的缺點，希望能夠繼續的改進它們。

我很簡單、平凡。但當我這麼想時，我的主觀又可怕的跑了出來，讓我發現自己還有很多的這個塊面。

就這樣，我每天作我該作能作的事情，然後作定課。心中覺得有很多可能性，有些事情我想去作它、有些我還不確定。但不管多麼累、多麼煩、多麼不確定，我發現我是開心的。

不管怎麼樣，我知道，就算我只是一個佛教徒，只是一個簡單的佛教徒，我這輩子都不會變。

我還要成為什麼嗎? 要得到什麼嗎?

我覺得「作中修」是我唯一能做的事情了。

一起 我們就可以成個呆門

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從好友那邊抓來的圖片，簡單卻令我開心。純真視野建構出的小玩意兒~ 有種跟朋友在一起可以征服全世界的感覺。

每一個塊面、每一個piece，都是不可或缺的。而且應該不只可以拼成呆門，還可以天馬行空成個完全不一樣的世界吧!