伏流

這段時間安靜得要命，寫了一半的blog，怎樣都沒法完成，更無法分享。工作莫名奇妙的被肯定，對我而言我只是作著我一直在做的事情，感情一樣空窗，反正我並不焦慮這件事情。健康還是不錯，但我的腦袋卻沒閑著，連帶著我的腸胃總是不舒服。

最近常生氣，明明事情乍看之下很順利，沒什麼特別糟的事情。可是我幾乎每天都會發點脾氣，我氣的不是那些事情的表面，而是我幾乎每天都在對抗著一些惱人的情緒。那個人一開口態度就不好，因為他昨天沒睡好，所以講話超級沒禮貌；那個人心情好就很好溝通，心情不好每件事情都要問我為什麼；那個人一開口就是要我給他讚美，我也都知道；那個人表面上是在跟我商量事情，但其實是要我安撫他，要給他未來、給他希望，並且讓他知道他不孤單。我有時常有種錯覺，這些人身上揹著一個個的墳墓，一個個過去的幽靈，所有對於這個社會與人生的怨恨，似乎都在跟我討個公道。

我的承受也是有個限度，有時一邊回答，心裡卻吶喊著：關我屁事!!! 我知道你要幹麻，不要再裝了!!! 那是你自己的問題!!! 不要丟給我!!! 不要跟我裝可憐，你根本就是在找安慰找肯定，我沒法替你的人生背書。我也有自己的墳墓要挖!!!

但為了作業順暢，我還是習慣作個好人，習慣讓大家舒服，然後我的胃與心，好過的日子越來越少。這當然怨不得別人，這是我的私心，我當然可以破口大罵、不理不睬，但我太習慣這樣子保護自己，習慣這樣的包裝紙。我不清楚怎麼扭轉這樣的掙扎，就在胃酸中慢慢度過。也不能假裝自己有什麼大量的慈悲心，其實很多時候出發點都是自私的。

說完了別人，再說自己。其實上面的症頭，我自己也不輕。總是在失落時，想抓著別人給答案。別人不給，就失落得要命。但慢慢的我知道其實根本不用開口要，每個人都迷惘得要死，誰會有答案? 頂多是經驗法則累積的回答，能保證什麼呢?

就算感覺出別人的意圖，又如何? 我的肩膀覺得好沉重。

一直察覺出那個緊繃、還有不斷想要的欲望，這個也要那個也要。憤怒就像是伏流在地表下的岩漿，我知道他一直在找出口，蓄勢待發。