我

哈哈哈哈~ 所有的矛盾與分別。就這一天天的交替著，這就是我的人生。

實在太莫名奇妙了。

還沒有發現嗎?

忙最大

誰最大，世界上忙最大。忙起來爹娘不認，吃睡不認，忙起來連自己都不認得了。

我覺得忙最大。

最近公司每個人都忙好大。

我也是。

但，我不懂，為什麼那麼忙? 為什麼忙了，就什麼都忘了。

為什麼忙就可以對別人發脾氣? 喔，因為我很忙。為什麼忙就可以對別人不理睬? 喔，因為我很忙。就像所有天下的父母說的：他是我孩子，他不是不孝，只是他很忙。

忙成了最正確的事情，成了大家公認的最佳藉口。忙，成了最需要被體諒的事情。不忙，反倒成了一種罪惡、一種多餘、一種不切合時節的產物。不忙要看忙的人的臉色，不忙表示你不重要。

臉色也有了好聽的名字，叫做我很坦白。因為我不加遮掩的坦白，所以你該慶幸我是如此的直接坦白。因為我當你是朋友，所以這麼的坦白。我跟那種機車的臉色不同，因為那種機車的臉色是很機車的，我的是很坦白的。雖然不管哪種都會讓人氣到肝火直冒，但抱歉我的是坦白的。

****************************

另一方面，只要有人忙著忙著，給我臉色看，我就生氣。

我也忙你也忙，為什麼我要看你臉色?

因為我們都在作正確的事情，因為我不但正確，而且還很正派，因為我沒給你臉色看。因為我有著變色龍的好功夫，可以把所有的不耐都調適清楚。因為我是這麼的了不起高高在上，所以我不需要看你的臉色。

然後我就開始調適不清楚。因為臉色傷害了我。他沒有虧空我任何一塊肉，也沒有偷走我身上一毛錢，但我就是渾身不舒服。因為在批評你的情緒的同時，那股情緒也狠狠的抓著我。

所以我其實根本一點都不了不起也從沒高高在上過，只是戴個善心的假面具，企圖營造新時代的氣象，渴望將來成為國家的棟樑。卻沒發現自己的樑柱上爬滿了蛀蟲，還洋洋得意用廢材蓋了十八層的高樓。戴上眼鏡才發現，那樓蓋反的，根本是往地下長。怪不得又熱又烈。

所以我以為我是誰? 我真的已經是誰?

上一篇，你說能感受到自己的真實，是件很享受的事情。但這一篇，你一點都不覺得如此。你只想逃離，逃離海市蜇樓的幻想，其實裡面有著烈焰炙人，其實一點都不享受。你只想逃走。

逃離那個很討人厭的自己。

讀後文

摔車後，自己的修行進入一種有點奇怪的情況。之前總是死命抓著什麼不放，每天都告訴自己要用功，抓得緊緊的，怠惰了就很自責。現在，你說我不用功嘛，好像也不是，說我用功嘛，也不是。逃避嘛，或許有一點，但真的有逃避嘛，又好像不至於。有時陷入掉舉、昏沉，也找不太到什麼東西踢自己的屁股。要癢不癢的感覺，像是靜止，但我知道我是流動的。以前常可以找到題材大哭一場，每次都像是快死了似的大哭。現在沒幾滴眼淚，可是感動起來，是打從心底的真實。當然，這對於我這個一向愛自責與罪惡感的懶人而言，是非常不習慣的情況。

我有時常覺得，我大概沒救了，這個人到底在修啥?

但我就想，我為何打坐? 為何拜佛? 這就是修行? 為何要哭? 哭就是修行? 為何要暴起暴落? 這就是修行?

這些問題，從以前到現在都沒變過，只是答案一次比一次清晰。

這篇文章這次的二日營心得， 我看了兩遍。我覺得，有些東西真的嚇死人，怎麼就這樣淡淡的會讓人一想再想。

要探索自己到什麼時候呢?

這個是個非常好的問題。

就像一開始的自我認識，究竟要挖掘自己的童年到何時? 究竟要何時從心理學的自我探索的層面，轉化到面對與改變自我的修行層次，這時就會產生一個陣痛。

一直哭下去，是解決不了問題的。確實在過程中，有這樣的深刻體認。知道這樣的自怨自艾，只是在跟自己的人生撒嬌，該有個限度，否則就了無意義。

那，感受那個「我」，又要享受那份感受到什麼時候? 是的，能夠感受到「我」，在這個階段算是享受。因為它實在，真實。但接下去呢? 然後我又想起那個有漏、無漏的杯子的比喻。

再來就是『踏上心靈幽徑』這本書嚇死人的節錄：

~P104.105西藏佛教指導初學者必須修持的法門叫做「將困難帶入修行的道路」，包括有自覺地將我們不想要的苦難、生活中的哀傷、內心和外在的掙扎，變成滋養耐心和慈悲心的基礎，由此發展更大的自由和真實的佛性。 其祈願文如下：【在人生的旅程中，願我能得到適當的困難和苦難，使我的心能真正的覺醒，使我追求解脫和宇宙慈悲心的修行能真正實現】 最能滋養我們靈性的，常常是引領我們面對最大限制和困難的事物。

這本書真的太棒了，若有興趣的人絕對是推薦的。看到這段話時，正困頓在工作中，不知道為何要面對這麼繁雜的工作環境。每個人都有太多話想跟我說(人類最可怕的發明就是溝通)，msn每天都是滿檔，隨便面試一個人，竟然也搞得像小參一樣，不停的聽他的疑惑弄了一個小時。清楚的知道自己煩躁且生氣，但又不全然的只有煩躁且生氣。我感受到自己的被限制被綑綁，卻又在一轉念感覺到開闊與自由。

但在這樣的反覆過程中，有時會忘卻最開始的初衷。這個最開始，其實並非三年前的打坐的那個開始。而是我生生世世前，曾經深刻了解的開始。這段祈願文，將我這世不完美的人生故事，做了很好的注解，這些困難與苦難，只是覺醒的資糧。這句話充分的激勵我，而且全然的說明了我的方向與心願。

終點在哪裡，我不著急。重點是，一定要在路上，而且屁股要動。

每次想起：一切都已具足，答案已在眼前。這樣的句子時，雖然我並不十分明瞭，但深深為其感動。

而且我也漸漸的了解，修行無法比較，無法比賽，每個人都有自己該走的方式與時刻表。

葉問

看完葉問，覺得很感動。倒不全然是對於那個中日戰爭下的民族血淚，當然要做到這樣是大勇氣。可是我覺得最了不起的是，他平日的人格。那份做事情的細膩與周全，這樣子的為別人著想，這樣的不搶鋒頭，只求得足夠就好。常有人批評起中國傳統的溫吞，不求上進，總覺得有企圖心、有競爭意識才是好的。但葉問充分知道自己的優點與專長，並不強出頭，但該做的能做的也不退讓。

一個人的人格，才是真正偉大的資產。

佛法就是在講這個東西，這無關乎宗教，只是有的人從練武中得到鍛鍊，有的人必須從佛法中得到指引。這跟宗教無關、跟武術無關，跟任何可以用肉眼與精確的句子所能形容的東西事物哲理無關。

就是這個光，不知道有沒有人明白我在說什麼。

真正有力量的東西，是看不見的力量。而那個力量，也正是他武術這麼精湛的原因，不在於他的拳頭，而是他的心。

夢境

作了一個很清晰的夢。

外頭夜黑風高下著雨，我急忙的關起門窗，深怕有人跑進來，正當我覺得應該安全了，這才想起來後面的門沒有關好。急急忙忙的跑到後面，看見主臥室(一轉到後面就是主臥室，主臥室後面就接著後門，很怪的佈局)上面果然躺著四個人。兩對男女，好好的穿著衣服仰躺在上面聊天，我舉起手大聲吼叫，準備把他們趕走。比較矮的那一對，急忙的跑走了，比較高的那對，男的不甘示弱也舉起手吼叫準備反擊。我很害怕，但我不肯退縮，就很努力的吼叫，揮舞著我的雙手，高的男人一副我會後悔的樣子，退到後門外面。我抖著手，用著很一般傳統的鎖頭把門鎖上。心裡終於覺得比較安全，然後就驚醒，一身汗。

原本我以為，若房子象徵我的心，表示我開始好好保護它關注它。但後來，我又想，千萬不要是又龜縮起來啊。

但早上起來，狀況還不錯，也許特別，但或許只是一個夢，其實沒有什麼關聯也不一定。

hi 師姐

我應當算是個反應有點慢，但當想起來又常擱在心裡跟自己過不去的人。在吃飯說話的當下，我壓根沒有想那麼多，頂多只隱約的知道該怎麼反應。好在我心裡沒有東西，不放著怨氣回應，當時的回答都算不賴，但事後那些話中的含義卻一直扎著我。

總是在吃飯的一開頭，我照例要被叫聲師姐，下句一定是「你不是吃素嗎?」那話中的含義是：你學什麼佛啊，皈什麼依啊，這些大魚大肉你捨得掉嗎? 還不是照吃，我看你還是捨不得吧，趕快放棄學佛那一套吧，要學佛等60歲退休再說啊。(這個是真的絃外之音。)

我當時說：誰吃素啊? 這些都是素的，你們別吃啊。

要不就是被點名說：這次風災你真該去當義工。意思是：學佛不是要慈悲嗎? 看你也不是跟我們一樣沒去當義工，不要一副清高的樣子，要做善事就去當義工啊。(這句話是我自己打的妄念，因為我真的覺得這句話沒頭沒腦的，我去當義工誰來忙上班啊? 我猜想對方講話也沒細想太多。)

我回說：我看電視上救災沒組織，我不是不去，是怕不是累死是被氣死。

這些個對話，當時沒什麼，事後我總是放在心裡輪播，我也不清楚為何長官一直這樣刺我。我知道他覺著那樣俏皮，因為我實在也沒別的東西可以讓人說話，要開玩笑，也就只有學佛這個切入點，若嘲笑我的感情或婚姻，或是攻擊我的外貌，又顯得不夠厚道。

修行對大家來說，某種程度上似乎還真是個調侃的話題。一方面我感覺難過，修行是件極好的事情，可以讓我少帶給這個地球污染。另一方面我也更堅定，這是我該當承受的考驗，我一向都是個牆頭草沒有主見的人，但在這件事情上，我是可以為自己做主的。在所有的小事情上，考驗著我，讓我思考，抱怨時、憤怒時都是極佳的思考時刻。

尤其我想起我父親常會開玩笑說：阿彌陀佛，我女兒要幫我洗清罪孽。但因為我，他開始與阿彌陀佛建立起友好的外交關係，雖然他本意是調侃，但這件事情註記在他的心上。或許，我的長官也因此註記在心上，他是那麼的恐懼放下眼前的美食與優渥的生活，我的存在就像是他生活的反差。那些說給我聽的話，充分反應著他的想法。這麼想起來，其實這也不是什麼壞事的了，就被調侃一下自己忍一忍就好，有時候想起來還挺可笑的。

王葡萄與藍人

blue man's photo

本來王葡萄與blue man show該當是沒有任何關係，可卻被我當成同一個味兒。不知咋地，或許因為故事背景是俺奶奶的老鄉河南，也或許我幾輩子前曾經從文革逃出來過，對於這類的故事總頗有感受。但我更相信是因為「活著」這檔子事，讓我不知咋地眼眶子就紅了。

大概是03年去美國的時候，我就想看blue man，這次朋友有票約我去，心一驚，啊原來願望這樣也能實現啊，就去了。一開場，利用燈光的投影，造成了一個外星人降臨的錯覺，燈光一偏又成了開天闢地的史前壁畫，投射出的黑影，奮力的打擊著樂器與水管，讓我非常震撼與感動，眼眶紅著想「活著真好」，突然打從心裡油然升起奮鬥意識，直覺著此生該當好好的活著。但出了門，我知道我還是那副死樣子。

九歌出版社的書很久沒碰了，從國小開始，九歌的書幾乎占據了書架上不少篇幅，直到上了大學，選擇多，漸漸的幾乎不再看那些貼近人生的故事。嚴歌苓我算了算現在大概51歲，應當還可以創作出不少好故事，很久沒被這麼溫潤的情感給滋養了。似乎只要活著，活著似乎就是所有的意義。我不知道我哭什麼? 是哭那個生，還是那個死? 還是那個我看不清的執著。

但看了王葡萄，又看了blue man，我好像了解了點啥麼。知道在這類的文藝活動裡找尋什麼，知道我為何這麼熱衷藝術，為何熱衷那一個個故事。因為我看不到自己的「活著」，我沒法為著自己的「活著」感動。但藝術與創作，可以讓我隱蔽，可以給我短暫的力量，可以給我活著的藉口。

所以我隱隱著哭著，隱隱的感動著，覺察著那個我仍然沒法兒用鍵盤敲出來的感覺。

越陳越香

我必須說說一個朋友。

是這樣的，看到這篇文章，我感動的哭了。
http://www.wretch.cc/blog/chienruyu/375492

勇氣是沒法騙人的，沒法用可怕的添加物去調配出來。我該說些什麼呢? 已經很久沒有從別人的言詞中得到些東西。我太容易自以為是，以為自己真的有多麼了不起。

我敬佩這個朋友，其實我們認識很久，但一直維持表面的了解。

他其實不太理解我為何如此感動，他只是在反芻，只是看自己，但因為這麼單純而直接，讓我很感動。

歡迎老朋友新掛入blog。

伏流

這段時間安靜得要命，寫了一半的blog，怎樣都沒法完成，更無法分享。工作莫名奇妙的被肯定，對我而言我只是作著我一直在做的事情，感情一樣空窗，反正我並不焦慮這件事情。健康還是不錯，但我的腦袋卻沒閑著，連帶著我的腸胃總是不舒服。

最近常生氣，明明事情乍看之下很順利，沒什麼特別糟的事情。可是我幾乎每天都會發點脾氣，我氣的不是那些事情的表面，而是我幾乎每天都在對抗著一些惱人的情緒。那個人一開口態度就不好，因為他昨天沒睡好，所以講話超級沒禮貌；那個人心情好就很好溝通，心情不好每件事情都要問我為什麼；那個人一開口就是要我給他讚美，我也都知道；那個人表面上是在跟我商量事情，但其實是要我安撫他，要給他未來、給他希望，並且讓他知道他不孤單。我有時常有種錯覺，這些人身上揹著一個個的墳墓，一個個過去的幽靈，所有對於這個社會與人生的怨恨，似乎都在跟我討個公道。

我的承受也是有個限度，有時一邊回答，心裡卻吶喊著：關我屁事!!! 我知道你要幹麻，不要再裝了!!! 那是你自己的問題!!! 不要丟給我!!! 不要跟我裝可憐，你根本就是在找安慰找肯定，我沒法替你的人生背書。我也有自己的墳墓要挖!!!

但為了作業順暢，我還是習慣作個好人，習慣讓大家舒服，然後我的胃與心，好過的日子越來越少。這當然怨不得別人，這是我的私心，我當然可以破口大罵、不理不睬，但我太習慣這樣子保護自己，習慣這樣的包裝紙。我不清楚怎麼扭轉這樣的掙扎，就在胃酸中慢慢度過。也不能假裝自己有什麼大量的慈悲心，其實很多時候出發點都是自私的。

說完了別人，再說自己。其實上面的症頭，我自己也不輕。總是在失落時，想抓著別人給答案。別人不給，就失落得要命。但慢慢的我知道其實根本不用開口要，每個人都迷惘得要死，誰會有答案? 頂多是經驗法則累積的回答，能保證什麼呢?

就算感覺出別人的意圖，又如何? 我的肩膀覺得好沉重。

一直察覺出那個緊繃、還有不斷想要的欲望，這個也要那個也要。憤怒就像是伏流在地表下的岩漿，我知道他一直在找出口，蓄勢待發。

深圳行(1) 溫暖的情感

終於回到台灣，被颱風開了個玩笑，延遲回來一天。大陸的同事非常照顧我，他們把我當作自己的朋友在照料，不但請我吃飯看電影，甚至中午假裝沒有帶便當，陪著我在四周沒賣吃的商業大樓叫外賣，完全顛覆我對大陸人的想法，究竟人們是依照怎樣的資訊在批判著彼此呢? 但即使如此，我還是想念台灣，很想回家。

住旅館畢竟沒有在家舒服，每天早起出門前，一定得把東西都鎖進皮箱裡，包括我帶去的蒲團。不知道是灑淨之後的心理作用，還是真的有差別，我總覺得進旅館灑淨後的心情就舒服多了。這幾天每晚都睡得跟死豬一樣，沒有失眠也沒有被騷擾，偶而有時會有妄念，覺得害怕，但我還是決定克服它。早晚課照常做，但還是有些分心，容易打瞌睡。

剛到的前兩天我很緊繃，心裡總是不停的批評著他們的工作態度，慢慢的我告訴我自己，要放鬆，漸漸的後面就好多了。然後我看到他們每個人適切的優點，離開時我感覺自己有點了解他們。但也清楚知道，不該去下任何結論。

也因為他們直率的單純的態度是這麼的感動我，以致於我從來沒有怨言。即使看的是有點俗氣的香港搞笑電影，即使每餐都辣得可以使得我下巴又開始疼痛，即使天下著大雨我們又招不到的士，但我很感動，我覺得一切都很好。

也因為遠離，讓我感恩台灣工作環境的舒適，也深知出生在台灣的我是多麼有福報。在台灣有良好的福利、很多好朋友、可以接觸佛法、沒有網路會被封鎖、可以買到很多書、能夠跟家人相處、相較之下也比較守法。也感謝台灣的同事，他們處處幫我注意颱風動態，要不然我根本就是傻傻的七號跑去坐飛機，因為當地根本就是大好天氣。我這才發現到，我依賴很多人，也思念很多人。

食記似乎是旅行必需交代的blog功課，但更難表達且更難忘懷的卻是與人相處的點點滴滴。有人笑我傻傻的坐在辦公室裡上班，老闆要你去是順便給你放假來著。我笑了笑，我實在太清楚我的死板個性，既然是去出差就是出差，沒什麼叫做藉出差之名行旅遊之實，若真的這樣做我會不開心。況且，這一個禮拜能夠親近他們的生活，對我而言是比去任何觀光景點都要大的收穫。

所有修行功課都是揹在身上的，不管到哪裡都逃不掉。這段時間察覺的溫暖，足以稍稍融化了我剛強的心。

雙刃的鞭子

要想對別人慈悲，先要對自己慈悲。如果想關心那些陷入恐懼、憤怒、忌妒、各種上癮症、傲慢、貪婪、自私或吝嗇的人--想關心這些人，對這些人慈悲，就不能逃避在自己身上所發現這些東西的那份痛苦。事實上，我們對痛苦的態度是可以改變的。我們可以打開自己的心，不防衛也不躲避，而只是去感受那份痛苦，讓那份痛苦淨化我們，柔軟我們的心，使我們更有愛心、更仁慈。--當生命陷落時 , 佩瑪‧丘卓 , 頁154

以這段話作為開頭，應該會比抱怨開頭，要有意義得多。今天是禮拜六，走出辦公室已經是下午兩點，網站算是成功上線了，殊不知為何我不開心。天空晴朗的沒有雜質，就像是對我的嘲笑，沒有道理的熱。帶著同事去吃飯，雖然我心情沮喪到不行，還是強作開朗的希望他們也開心，畢竟已經辛苦了很久。

埋首在我的洋蔥湯裡，藉著靜下來的空檔，狠狠的看著我的沮喪，就像是被個鋒利的鋼琴線劃過我的心臟，那個無以名狀的陷落感，我就這樣子墜落墜落墜落墜落...

忘了跟朋友的約定，接到了電話，努力的回想是否我忘記打電話給他? 但實在想不起來，撐不出更多的力氣，只好拒絕跟他的約定，深深感覺到電話那頭的失望，突然後悔起來，感覺被鋼琴線勒死比較乾脆，面對讓人失望的那份自責，讓我的腳踩不到任何東西，墜落墜落墜落墜落...

吃完飯，繞去漫畫店，沒出新書，殘念。我知道自己想要逃避，至少希望一本新書可以帶我走到很遠的地方，至少，我可以不用在此刻面對。

我逃不掉，只好頂著太陽回家。

窩回蒸氣室般的房間，我不想講話、不想看電視、不想聽音樂、不想看書，我不想逃避，我想跟我自己在一起。我又開始想念起禪堂的地板，想起我不斷的拜佛額頭造成的瘀青，想自己的生活為何這麼複雜，想到別人討厭的種種，可是你打從心底知道，生活的這般負擔都不是別人造成的。昏睡一陣子，我決定起身打坐。我想不到對自己更好的方式，我只能用打坐來擁抱自己。我知道自己有毛病，會這麼down，不是只有今天的事情。

雖然結局是可接受的，但我死命的看著路上的凶險，深覺得那些錯誤是不可原諒的。每個人都有天使與魔鬼的一面，我的讚美是真實的，我的厭惡是真實的。我也知道，跟別人的好壞沒有太多的關係。

因為我用同樣的標準對待自己。我對自己的厭惡是真實的。

當我漸漸褪下面具，某天我發現，心裡有個老朋友不見了。那個「我」會壓抑自己的怒氣，保持良好EQ然後再洋洋得意說：你看我處理得多好。但對他而言，所有的一切都是戲。那就像是多重人格的某個成分，將自己抽離，讓一個假人在現場演戲。演一場輕聲細語，好態度與工作能力的戲，演場好朋友的戲。但你知道那不是真實的你，但那是你賴以維生的慣有方法，你希望大家都愛你。直到某天你拒絕認同那個角色，他就默默的失去能力，逐步消逝。

可是你發現更可怕的自己。那個滿懷怒意、難以妥協、討厭壓力、討厭麻煩、幾乎討厭所有可以接觸到的東西的自己。這是一開始你就知道的風險，你知道移除掉這個假人，接下來的絕不是風平浪靜。但你固執的不想演戲，多麼希望有生之年能看見那完整真實的自己。

你開始顯得難以親近，讓人摸不著頭緒，所有的情緒與想法，都在第一線與大家接觸，使得死傷難以避免。你分不清楚自己是否以此為樂? 若不快樂，人，為何要這麼做呢?

即使這麼愚笨，終於還是發現，我原來這麼討厭自己。那些我所挑剔的，也是我嚴格管理自己的。在閉眼的黑暗中，我深深的想讓自己消逝進去，我告訴自己，我想放掉，也想擁抱自己，我不想對自己這麼嚴格。如果我不對自己好，就沒法接納任何人事物。最起碼我好歹得要放過自己，連自己都不假釋，怎奢望原諒任何人呢? 我清楚知道我所做的，我抱歉我所做的，我原諒我所做的，然後即使這麼糟，我還是希望能愛自己。

能不能把眼光收回來，多愛自己一點呢?

然後翻開書，就看到最上面那句話。我希望能更仁慈，但我得先愛自己。