迷人還在皇宮裡

嚴格說起來，這是一篇很不好意思寫的文章，實在是太暴露。(並非肉體)

中午跟同事吃飯，我難得又開始胡言亂語，我說我最近太不用功(不是只有幾天，應該是一直)，我到底要幹麻呢？同事不解的問我，不然你是想幹麻？我說，如果這是一場夢，我很想醒來。但我也很清楚，我只是嘴巴講講。然後話題又繞走了，同事並沒有興趣，覺得我對自己太嚴格。我實在是悶得很，受不了，這大概是我腦子裡真正想講的話題。

那天上課，有人問：為什麼佛陀要離開皇宮？為何要選擇出家？

我腦子裡繞了很久，每一次的答案都是：我想呆在皇宮裡，我才不要出家。每次都是這個答案，每次都是。

我這個人只有心裡很苦的時候，才會想要修行，其他時候就是看到別人都在進步時，才驚覺只有自己還在原地，而我那好強的心才想要努力。這真的很要不得，就算真的事實擺在眼前，我還是不會往那條路走，除非有可以打到我習氣的棍子，才會開始走。

但我不想成為這樣的一個人，我應該要想清楚，我到底要幹麻？我數次想要問問題，但我知道所有的問題都只能回過頭來問我自己，你到底要幹麻？你想怎樣？所以我問不出口。是怕問了就得要面對這個問題，還是覺得問了不三不四的，我想是都有。

我沒有什麼動力，但如果只有大量的苦降臨才能引你修行，我覺得這是非常愚昧的事情。面對所有的好的善的，我除了感謝，也覺得羞愧。或許，我對苦的認知真的不夠深，也反省的不夠徹底，修行不是去學美術設計，三兩年就出師賺錢，這是生生世世的事情。但或許也別看這麼遠，我能夠好好的走完這一年嗎？我能每天堅持早晚課嗎？我真的覺得我解決掉了自己的問題了？難道現在這樣瞎很大不是最大的問題嗎？

但又回來一個最基本的問題：修行到底是什麼？修行的目的是什麼？

我在驚恐什麼？放不下什麼？不管佛陀是留在皇宮還是出家，那都只是表象，他的心在想些什麼？他有一個很想要得到的答案，很深切的，足以拋下一切，去了解它。我夠深切嗎？我真的想知道答案嗎？佛陀的當下跟我的當下一定不同，即使我常常口說當下，其實我要的祇是當下拿在手中緊握的那些種種所有。佛陀的當下，跟我的一定不同。

為什麼我這麼偷懶這麼不想知道呢？有人說：不知道還是能活啊。還有人問我：所以你不想輪迴當人嗎？我的嘴即使機巧的回應，可我知道我的心仍是懵懵懂懂。但我選擇相信，我希望知道夢醒來的模樣，但我又千方百計的阻止自己醒來。

不過，不管有沒有答案，我仍能繼續做我能做的。有時我思索「正念」的意義，每當我硬要自己往絕對值去走時，我就會想「正念」到底是什麼？「正念」應該是了解苦，「正念」應該是了知無常，「正念」不該只是會傷害別人的絕對值，「正念」應該是當下。

真正的佛法教義，從來沒有說不可以經商、不可以工作、不可以講笑話、不可以.....，但我的恐懼總是拉回去那些我不捨得放棄的東西，一看到就怕得不敢往下走，就怕的拿一堆的藉口擋在前面，反正佛法也沒說什麼不行，所以我這樣也是可以的的苟且心態過著。

你怎麼知道看見了，就一定會失去？

我是個愚昧的迷人，還住在自以為是的皇宮裡。