送行者

因為有優惠，以致於去看了送行者。這是部好片，但我不認為好到可以得奧斯卡獎，或許有什麼我看不見的東西吧。

不過有沒有得獎又如何？它是部好片。你可以大哭大笑，看盡死亡，然後螢幕一黑，揮揮衣袖，什麼都不需要帶走。

畢竟死亡離我們太遠。

然後我想念起，果貿二村真正的店老闆。據說女性過世要由家中的女性替她穿鞋襪，所以那天是我幫她穿上鞋襪的。然後護士小姐說：奶奶，你最疼的孫女來看你了。於是我痛哭，不管在那時還是在此時的戲院。我哭的是她的離開，他的痛苦，他的疼愛，還是那些原以為將會數不盡的睡醫院的日子，其實已經不得而知。

我只知道我想她。

在我困惑、徬徨、厭惡自己的時刻，我想起她的愛。她的生死是美好的，雖然歷經痛苦，雖然她在別人眼中只是個老太婆，但我愛她，在我眼中她是美好的。

當我想像不出愛情的完美模樣時，我會想起她，然後我會知道原來可以這麼的愛。

有人死去是醜陋的嗎？或許有。但我想不管怎麼樣，只要那個人曾經努力的活著過，就會有人為他哭泣，在那個哭泣者的眼淚中，他的生死應該也是美好的。

「與其醜陋的活著，不如美好的死去」我不太愛這句。我寧願改成「若能面對自己的醜陋活著，就能迎接美好的死去」會怪怪的麼？只是想，若能勇敢的面對生，就能坦然的面對死。

想一想，那些情緒與複雜，是愚昧的。真實的模樣是，沒有任何東西能帶走。執著什麼？執著什麼？執著什麼？

專心的吃飯、寫論文、工作，跟專心的打坐、拜佛、讀經是同樣的意思。在這樣的困難中，我痛楚的了解著我的不專心。看到了不專心衍伸的所有討厭的自己。我感覺正逼自己向著一個臨界點。但其實要放下只是一念之間。每天的打坐，表面上只是個儀式與鍛鍊，但卻是不斷告訴我自己，要專心要專心要專心。

專注在此刻，堅持下去，當視野拉長時，俯瞰這一生，到底對我而言最重要的是什麼？

當這樣勉勵自己時，卻不免回頭看見最近自己說過的話、做過的事，覺得難過，感到丟臉。怎麼會這樣任由自己的怒意、計較這樣的發洩呢？於是最終我還是得回到當下這一刻，面對自己最細微的一切，終究，我還是不夠有慈悲心。