那些情感應該的樣子

在公司，我有個很有趣的角色，大家會跟我講心裡話，但我不見得會跟每個人都走很近。看過很多人掉淚，聽過很多人心裡的感覺，有時我會被矇騙，有時也會被影響，但大多數的時候我總是聽過就忘。我不太拿這些事情來邀功或是拉關係，或許有時會自大的覺得別人應該要跟我分享，我是這麼的懂得聆聽，但我總是儘量去化解掉自己的傲慢。於是我就是這樣，一臉嚴肅的，平淡的，有時搞笑的，在公司一邊專心的工作，偶而發發脾氣，但大致上來講還過得去。

我不愛跟誰特定的保持怎樣的關係，但我知道我也會希望有固定的關係，不然在團體中總是顯得孤單。慢慢的，也跟幾個人比較好，偶而也開始假日會一起出門，也喜歡身邊有人了解我的感覺。

我常無法描繪關係應該長得什麼樣子？但我想我們都知道，在我們心裡，每種關係都有自己應該有的樣子。

我會跟朋友吵架，有時還挺常的，也跟同事爭執，有時脾氣過分的直接。但無論如何，我喜歡和好，有時只是看到對方的臉，就覺得爭吵真是無謂愚蠢可笑。

但偏偏有些人，你無法描繪到底你想要這份關係長得什麼模樣？你無法直接說出你的厭惡或是喜歡，你甚至不知道要跟他說些什麼話？或許太複雜、太不舒服，於是我會選擇略過，我解決不了，我不知道為何我就是在你面前找不出話題。所以我客氣、禮貌且距離。

也或許，是因為目標太不相同。就像是一對情侶，若一個人以結婚為目標，另一個只以交朋友為目的，或許漸漸的就走不下去了。因為路總是得要分岔。同樣的，朋友間也是。或許一個人想要做很好很好的朋友，另一個人沒有太強的誘因，所以總得要分岔。

那個分岔點，或許就在提出的瞬間被點出。

「為什麼我們不能再像以前一樣？」

說真的，我無法回答這個問題。我知道我看清楚了你某個部份，所以我再也無法繼續。但是要繼續什麼？還是不繼續什麼？我不知道，感覺上就像是失去了講話的興趣。人不都是想找一個人來了解自己嗎？或許我開始不想瞭解你，也不想被你了解。但說是討厭嗎？也不算是，我沒有什麼很特別的情緒，我只是略過了這件事情。

「難道還有什麼誤解嗎？你不是說你釋懷了嗎？」

我真的沒有誤解，我只是沒有情緒說話。只是不愛在交談中，總是有一無所獲的失落感。我並非一定要得到什麼，而是我對於你工作的不認真、喜歡比較的忌妒心，有總不適應。無法繼續去安撫你，跟你說其實你工作做得很好；無法讓你了解，總是愛用話語粉飾自己的比較心態，其實是騙不了自己一輩子的。而且我常覺得你心不在焉，所以我變得更喜歡不講話，因為你一直沉浸在自己的世界裡。而且因為怕你受傷，所以我總是無法說實話。

但其實真的什麼都沒有。我到底要怎麼回答你的問題，或是回答我自己這個問題，我都找不到答案。還是其實我真的該告訴自己說：其實你真的很討厭，幹麻每次都要問我這種問題啊？朋友不就是有話就講沒話就不講嗎？到底你想要怎樣啊？我實在很少被問這種問題耶~請不要再去比較別人怎樣，你怎樣好嗎？

或許，因為我，也不是以前的我。

**********

其實我甚至沒有把握這篇文章到底要表達什麼？我常搞不懂，為何人跟人之間會出現這麼複雜的交談？如果是男女朋友就算了，好歹有個談話基礎，偏偏只是很普通的朋友，我不知道要回答什麼？

我可以理解，人那種迫切被需要被接納的感覺，所以我不怪他。只是這個問題對於我，還是太麻煩，與其問我「為什麼我們不能再像以前一樣？」，還不如中午一起約一約去吃午飯吧。

以前是什麼？

到底情感應該的狀態是什麼？

我對於一些人，是沒有答案的。總覺得少了一些緣分。