期待

「地球上最危險的事情，就是對任何人抱持期待。」

這是今天跟同事聊天，我造出來的一句話。或許這才是我的真心話吧，一直以來我最怕的事情就是，對任何人抱持期待。

這個是我不知不覺說出口，從小的座右銘，深深印在心裡。

但我仍然，對那些熱血份子充滿敬佩，他們總是無畏的大步向前。

一點兒生活瑣碎

不是快四月了麼？天氣著實異常，竟然還得在室內穿著外套，我們把這好好的地球搞成了這副光景，人類真該汗顏。

沒法寫任何禪十的文章，實在牽扯太多東西，一開始就思考很久，躊躇難行。只好擱著，寫著我難產的論文，轉眼間寫了22頁，不少，但也不多，因為很多是必須轉頭回去改寫的，而且正文還是沒寫到。沒想到我連粗稿都還沒確定，老師的評語也是要我再加把勁。

寫論文是份很特別的活動，或著應該說，他其實跟其他工作沒有兩樣，經由時間的推移，只要你保持進度，一定會寫完。但平日的工作，是屬於事務性的工作，也就是每天都得、或每週都得完成同樣的事情，讓人感受沒那麼深刻。我有時會覺得，事情真的都沒那麼重要，總有一天，該完成的都會完成。當然前提是，你每件事情都有認真按照順序去做。

我們常看到自己未完成的，卻忘記完成的事情已經那麼多了。

還要不安什麼呢？

然後我又想起禪十最後一天抓著打坐的浦團不肯離去的女子，我想著她，想著我自己，想到朋友說的我們其實都是一樣的人。想著自己從亙古以來的不甘心，突然間好像知道，放下其實沒那麼難。

模樣

你沒法兒將該寫的故事 出口。

一切 就像是站在無垠的阿拉斯加荒原上，清楚可見。

癥結，浮現。但你害怕又是騙局。

畢竟這是謀生的老把戲，一個走唱江湖的郎中，該有的本事。

輕嘆，原來把這生，過成了這個模樣。

幸福就在當下

返回工作崗位的第一天，真的累壞了。沒有一刻的多餘雜念，終於把大概的工作都交待清楚、處理完畢，做不完的只好明天再忙。據說，我不在那週，大家也是很忙。

回家走在路上，去買了一手雞精，已經有點撐不住，晚上還要寫論文。繞過去買了一杯熱豆漿，配上同事給的燒餅跟糕點，就是我簡單的晚餐。

吹著風，我覺得好幸福。雖然我的身體已疲累，但我不覺得缺少任何東西。我有一份我喜歡的工作、我讀著我想讀的書、寫著從沒寫過的論文、有很可愛的同事、很棒的朋友、還有牽掛的家人，我有足夠的錢去買我想要的補品，甚至考慮換一台電腦或是單車。還可以奢侈的拋下一切去做自己想要追求的事情。

雖然我的身體有限，但我的心覺得寬廣。

以前我總覺得，推進人的動力，就是對於未來的渴望。你的渴望有多深，所獲得的就越多。

但此刻我才發現，這種無所求的心情，卻讓我充滿力量。因為無所求，當我盡力去做任何事即使精疲力竭的時候，仍充滿感激。因為無所求，我每一刻當下，都是這麼的專注。

於是我濕紅了眼框，這才發現到，其實從來就沒有什麼東西匱乏過，一直以來匱乏的，就只是我的心而已。

但畢竟累還是真的累了，也只能稍微留下感動，其他的禪十心得，只能等我忙完再補。

我回來了

下山了。

似乎無法用言語表達些什麼。

於是我放在心中慢慢讓它醞釀。

十天，你以為天會塌了。

其實也沒什麼，不管你在不在，地球仍然持續轉動。

沒事，真的很好，接下來許多該做的事情就讓它繼續下去吧。

平常心。

打話頭禪十去

環伺周圍的感冒病毒在我疲倦無力抵抗下，悄悄的發作。但也沒法兒，若這次上山帶著病痛，也就認了。不過還有兩天，朋友說，休息一下應該就會好。想想也是，憂慮那麼多也無用，把藥帶著就是。

3/13-3/22
店老闆不在
上山閉關去也

再見

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肥皂義賣來囉~ 歡迎大家支持~ 詳情請內洽。

話說我是嵐煙皂的老主顧，但我大多都是伸手牌，真是臉紅。他的皂都是用超貴的油做的，據說這些油都是可食用的，更何況是洗澡呢~我特別喜愛咖啡洗碗皂，因為從來沒有用過這麼安心的肥皂洗水果，吃起來一點都不怕。其他的肥皂也很清爽，我幾乎不太洗身體乳，總覺得沒有手工肥皂舒爽。話說阿原肥皂一塊要150~250吧?LUXH也不便宜，動輒200以上。

趁現在有便宜可撿，快點來下單啊！重點是嵐煙是個懶老闆，很少做這麼多皂，平常要買都排不到，現在正是時候！

新增 Google Custom Search Engine

不停的翻找論文，時間咻一下就飛過。花了許多時間在「找到論文」，而不是看論文，真是一件弔詭的事情。沒有找到當篇論文，實在無法引用，於是進度就這樣龜著。好不容易想得、找得差不多了，無奈我已經沒有氣力，累到某個程度，只想放空。

放空做的第一件事情，竟然是把我的網誌加上搜尋器:D 實在是因為最近廣告留言太擾人，我常需要手動移除，加上免費搜尋器對我是方便許多。我試用了一下，還挺好用的，若大家有什麼使用感想還請反饋。未來還想替雜貨舖子加上最新留言回應，無奈BLOGGER的功能比較陽春，很多都得手動，一時之間我有點懶得操作。

3/13快到了，最近公司有些大的專案要走，我離開勢必會讓進度有些延遲。論文進度也不是挺樂觀，雖然每天都在龜速進行中，4/6要交初稿，真是無語問蒼天。但我每天都告訴我自己：只要能畢業就好，能畢業就好.... 但我真的好勝心好重，每次一想到，脖子又僵硬了起來。

明明就是能畢業就好啊!!!你沒有要當分析師!!也不是寫什麼曠世鉅作啊!!!!醒醒吧~

-這是疲倦的店老闆的碎碎念


Ps.那應該是個可以增加點擊率的標題，不過這裡寫的文章，只有老主顧才會想停留，還是大賣場的東西比較便宜可口。

送行者

因為有優惠，以致於去看了送行者。這是部好片，但我不認為好到可以得奧斯卡獎，或許有什麼我看不見的東西吧。

不過有沒有得獎又如何？它是部好片。你可以大哭大笑，看盡死亡，然後螢幕一黑，揮揮衣袖，什麼都不需要帶走。

畢竟死亡離我們太遠。

然後我想念起，果貿二村真正的店老闆。據說女性過世要由家中的女性替她穿鞋襪，所以那天是我幫她穿上鞋襪的。然後護士小姐說：奶奶，你最疼的孫女來看你了。於是我痛哭，不管在那時還是在此時的戲院。我哭的是她的離開，他的痛苦，他的疼愛，還是那些原以為將會數不盡的睡醫院的日子，其實已經不得而知。

我只知道我想她。

在我困惑、徬徨、厭惡自己的時刻，我想起她的愛。她的生死是美好的，雖然歷經痛苦，雖然她在別人眼中只是個老太婆，但我愛她，在我眼中她是美好的。

當我想像不出愛情的完美模樣時，我會想起她，然後我會知道原來可以這麼的愛。

有人死去是醜陋的嗎？或許有。但我想不管怎麼樣，只要那個人曾經努力的活著過，就會有人為他哭泣，在那個哭泣者的眼淚中，他的生死應該也是美好的。

「與其醜陋的活著，不如美好的死去」我不太愛這句。我寧願改成「若能面對自己的醜陋活著，就能迎接美好的死去」會怪怪的麼？只是想，若能勇敢的面對生，就能坦然的面對死。

想一想，那些情緒與複雜，是愚昧的。真實的模樣是，沒有任何東西能帶走。執著什麼？執著什麼？執著什麼？

專心的吃飯、寫論文、工作，跟專心的打坐、拜佛、讀經是同樣的意思。在這樣的困難中，我痛楚的了解著我的不專心。看到了不專心衍伸的所有討厭的自己。我感覺正逼自己向著一個臨界點。但其實要放下只是一念之間。每天的打坐，表面上只是個儀式與鍛鍊，但卻是不斷告訴我自己，要專心要專心要專心。

專注在此刻，堅持下去，當視野拉長時，俯瞰這一生，到底對我而言最重要的是什麼？

當這樣勉勵自己時，卻不免回頭看見最近自己說過的話、做過的事，覺得難過，感到丟臉。怎麼會這樣任由自己的怒意、計較這樣的發洩呢？於是最終我還是得回到當下這一刻，面對自己最細微的一切，終究，我還是不夠有慈悲心。

只好先這樣

麻木的將1000多筆的搜索出來的參考論文，濃縮到35筆。

我其實已經有點不知道自已在幹麻，更不確定是否能寫完。

做了幾年專案，讓我有了不錯的做事方法，把事情拆分後，再逐步的向中間包圍。但有個大問題是：我根本不知道最後會出現怎樣的結果。唯一確定的是，我想寫完。跟專案的目的很相似：完成專案。至於專案成功與否，唯一的參考點就是，到底有沒有在最低可承受風險下上線。有的專案，只要沒有準時online，就算失敗，我想這次就是這種類型。

今天論文沒什麼明顯進度，準備開始消化電子商務的相關議題。原本的資源基礎觀點，差不多先停筆，這個觀點要寫詳細可是有一堆文獻可看，還是先煞車比較好。

該怎麼樣讓論文的題目、文獻、主題整個關聯起來，一直是我最頭大的問題。到現在我還沒有個定論，只能不停的去感覺、想像、思考。

於是最近，又多夢了起來。

那些情感應該的樣子

在公司，我有個很有趣的角色，大家會跟我講心裡話，但我不見得會跟每個人都走很近。看過很多人掉淚，聽過很多人心裡的感覺，有時我會被矇騙，有時也會被影響，但大多數的時候我總是聽過就忘。我不太拿這些事情來邀功或是拉關係，或許有時會自大的覺得別人應該要跟我分享，我是這麼的懂得聆聽，但我總是儘量去化解掉自己的傲慢。於是我就是這樣，一臉嚴肅的，平淡的，有時搞笑的，在公司一邊專心的工作，偶而發發脾氣，但大致上來講還過得去。

我不愛跟誰特定的保持怎樣的關係，但我知道我也會希望有固定的關係，不然在團體中總是顯得孤單。慢慢的，也跟幾個人比較好，偶而也開始假日會一起出門，也喜歡身邊有人了解我的感覺。

我常無法描繪關係應該長得什麼樣子？但我想我們都知道，在我們心裡，每種關係都有自己應該有的樣子。

我會跟朋友吵架，有時還挺常的，也跟同事爭執，有時脾氣過分的直接。但無論如何，我喜歡和好，有時只是看到對方的臉，就覺得爭吵真是無謂愚蠢可笑。

但偏偏有些人，你無法描繪到底你想要這份關係長得什麼模樣？你無法直接說出你的厭惡或是喜歡，你甚至不知道要跟他說些什麼話？或許太複雜、太不舒服，於是我會選擇略過，我解決不了，我不知道為何我就是在你面前找不出話題。所以我客氣、禮貌且距離。

也或許，是因為目標太不相同。就像是一對情侶，若一個人以結婚為目標，另一個只以交朋友為目的，或許漸漸的就走不下去了。因為路總是得要分岔。同樣的，朋友間也是。或許一個人想要做很好很好的朋友，另一個人沒有太強的誘因，所以總得要分岔。

那個分岔點，或許就在提出的瞬間被點出。

「為什麼我們不能再像以前一樣？」

說真的，我無法回答這個問題。我知道我看清楚了你某個部份，所以我再也無法繼續。但是要繼續什麼？還是不繼續什麼？我不知道，感覺上就像是失去了講話的興趣。人不都是想找一個人來了解自己嗎？或許我開始不想瞭解你，也不想被你了解。但說是討厭嗎？也不算是，我沒有什麼很特別的情緒，我只是略過了這件事情。

「難道還有什麼誤解嗎？你不是說你釋懷了嗎？」

我真的沒有誤解，我只是沒有情緒說話。只是不愛在交談中，總是有一無所獲的失落感。我並非一定要得到什麼，而是我對於你工作的不認真、喜歡比較的忌妒心，有總不適應。無法繼續去安撫你，跟你說其實你工作做得很好；無法讓你了解，總是愛用話語粉飾自己的比較心態，其實是騙不了自己一輩子的。而且我常覺得你心不在焉，所以我變得更喜歡不講話，因為你一直沉浸在自己的世界裡。而且因為怕你受傷，所以我總是無法說實話。

但其實真的什麼都沒有。我到底要怎麼回答你的問題，或是回答我自己這個問題，我都找不到答案。還是其實我真的該告訴自己說：其實你真的很討厭，幹麻每次都要問我這種問題啊？朋友不就是有話就講沒話就不講嗎？到底你想要怎樣啊？我實在很少被問這種問題耶~請不要再去比較別人怎樣，你怎樣好嗎？

或許，因為我，也不是以前的我。

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其實我甚至沒有把握這篇文章到底要表達什麼？我常搞不懂，為何人跟人之間會出現這麼複雜的交談？如果是男女朋友就算了，好歹有個談話基礎，偏偏只是很普通的朋友，我不知道要回答什麼？

我可以理解，人那種迫切被需要被接納的感覺，所以我不怪他。只是這個問題對於我，還是太麻煩，與其問我「為什麼我們不能再像以前一樣？」，還不如中午一起約一約去吃午飯吧。

以前是什麼？

到底情感應該的狀態是什麼？

我對於一些人，是沒有答案的。總覺得少了一些緣分。

最重要的事

論文交出去前最重要的事情是？不是把消費券先花掉，也不是送紅包給評審委員。是一定要記得備份啊~

曾經聽說有人傻傻的，把寫好的論文存在筆電裡面，然後某日七星連珠運氣太旺，筆電被偷，論文也不見了。啊？沒備份嗎？很抱歉，這個人當場延畢一年。

剛剛電腦看網站時，不知道哪裡按到什麼？還是這個BLOG有植入惡意的JAVA SCRIPT程式，我的 CPU瞬間飆到100%，只好快點下線、登出。但還是覺得很毛，深怕有什麼木馬嵌進來。我也常做白日夢，妄想哪天電腦突然不能開機或是硬碟壞掉，我大概會噴淚吧。

所以，冰友，快點備份啊~這才是愛台灣啊~

完美主義糖衣的焦慮

或許壓力太大，我開始胃痛、焦躁、甚至感覺有些暈眩。明明我就正在寫論文，但我知道我並不專心，若真的專心寫作，是不會有壓力的。

我想到我進度好慢，想到工作，想到打禪十翹掉的五堂課(可惡的調課)。我的完美主義在這時出來折磨了我，我無法用改寫與單純引用的方式來寫作，我每打一段字就得回去看一下journal原文，所以才一頁寫了我一個小時。

又聽說這學期有可得去東海大學上?! 希望不是真的，這真是太可怕的安排了。

但往好處想，也許我30個小時後就寫完了?! 所以再一個月就搞定?!

但老闆有些資料不讓我公佈，我有點進退兩難... 看來題目是勢必修改... 雖然我很喜歡我的題目...

禪十前就像是惡作劇一般，許多事情擾起了我精神的困惑，我是這麼的困惑，以致於看著鏡子裡的自己都覺得討厭了起來。有個東西在我心中，解不開，我看得越清楚，就越覺得不清楚。越覺得要掙脫，越是陷落。

若我用這煩惱的精力寫論文，我八輩子前就寫完了。