地藏經 - 那些心理學分析不會教的事

沒想到我真的有意志力連續誦讀七日地藏經迴向給我奶奶，地藏經每誦一遍就將近兩個小時，我常常在下課後即使毫不耽擱的馬上淨身打坐後誦讀，仍常得要一兩點才能上床睡覺。但不知為何，我並未因為這樣子特別疲累，甚至某幾天心情非常的飽滿，或許是因為文中某些經句特別感動我故。於是我計算著讀誦圓滿後，把一些小小的心得整理上來。

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我常想，或許現在的我才能了解地藏菩薩的孝心，見到地藏菩薩對其母的孝心，常令我哽咽。或許我也應該如此的對待我的父母親吧。

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之前因為看了西藏生死書，又自己無法精進，就起了疑惑跟妄想。其實當個鬼沒有不好，可以有神通又蠻爽的樣子，而且我一定是好鬼，才不要成佛咧，好累。標準就是沒出息的想當陳進興，可以殺人放火逞凶鬥狠，大家都怕你。

但讀了地藏經後，我才了解到若我持有這樣的念頭，即使是當鬼，也是個惡鬼。其實不管鬼、神、人、畜牲、草木，都只是個名詞，所要去的地方所要往的方向，都只有一個。那個方向就是成佛，但佛也是個名詞。他的意思不是要大家成為廟裡、寺裡的那個形象，也不是之後要給人拜讓人敬畏。而是當人就是當好人、當鬼也是好鬼、當神亦是好神、當是何物就安然的為何物。你不知道100分是什麼，就無法考100分。所以若把佛當作100分，我們就像是努力想考滿分的小朋友，所以為何要修行卻又不把成佛當作目標? 那不是很不明所以嗎? 我直到今天才明白。

但有些已經考了100分的人，卻不捨得放下那些不及格的人，所以為了留下來幫一些人補補習，或是作家教，於是又刻意說「我其實沒考好，想再留下來多幫些人跟大家一起升級」，這樣子就是菩薩的心態啊。

但也衍伸成，若一個人也有這樣的不自私的心，當下也就是菩薩。

但並非佛自私，菩薩比較好。這沒有什麼好比較的，每種人事物都有自己的作用。只是用這樣的比喻稍微解釋一下，並沒有刻意要用分數來比較各種類人等。

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我們常看到一些人很糟糕，若那些人遇到不好的事情，常會冷看那些人說他活該。

但菩薩看到人雖因業報受苦，卻仍慈悲的想要拔苦救人。即使只是一毫米的機會，也願意讓受苦者得以解脫。因為他們深知人的本質，知道人好逸惡勞的習氣，知道惡業是這麼容易的一再重複。他們從不責怪，只是慈愛的一再給機會，這點讓我感到非常的了不起。

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拉拉雜雜寫了一些，因為我不是很會讀經的人，所以只是寫出自己感覺到的意思。我覺得地藏經是部很不錯的經典，此次算有緣分讀到。不過我常會思緒飄走，又得拉回來，還是個心性不定的人。但能堅持讀完七天，我還是給自己的意志力拍拍手。

至於此次題目的副標，實在頗有所感。我覺得心理學可以讓你了解自己，但走到一半就會卡住，因為那些細微的實作技巧，我只有在佛學當中能獲得。而且能讓人發起積極的願力，也不是心理學能夠做到的。

狼來了

「嗯，快把錢存去公營行庫。」

「買些金條放著吧，最保值。」

「你可以去開一個保險箱，買點人民幣也不錯。」

.....

我也不知道該怎辦了，每天似乎都有新狀況，感覺整個台灣經濟就要崩盤了？ 搞得大家人心惶惶的，每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣！難道真的要逃難了嗎？

還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤，那時候房東就有感覺應該要出場，可惜慢了一步。好吧，我無言...

我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導，只能說，我一定是太天真了，從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險，更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢，值錢的東西不太多，失去了也頂多痛一段時間，擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款，只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金，我一定發了。

還是蠻怕的，每天都有人在身邊大喊狼來了，不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過，若真的有那一刻，應該會是非常深非常深的考驗吧。

這時除了考驗信心，更印證了一件事情：擁有的(貪求的)比較少的人，比較睡得著。

安全門

看到安全門，真的覺得安全嗎?

除非必要，我們並不希望安全門派上用場。

自從2003年開始接觸以「我」為主題的作業後，

我的攝影喜好似乎就與自己、屋頂、樓梯間脫離不了關係。

而這些樓梯間的破落，總是刺激出我嗜舊的習氣。

即使是這樣，作者仍不希望自己全然的在現場。

傷口總要等到裸露出來才會發現。

並透著新鮮的氣息。

敷衍的人生

問不出問題，還蠻可悲的。若我今天翻山越嶺見到了馬祖道一禪師，應該問不出個所以然，因為我根本就不想知道什麼是本來面目。那些為了一個問題去問所有禪師的人，我很佩服他們，那個疑惑深植他們心中，而且他們真的想知道答案是什麼。

像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?

發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。

我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。

已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。

一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。

我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。

那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?

若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?

等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。

敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。

現在還是。

我與床單還有天空

在經歷了許多事情後，終究我開始不相信溝通這回事。

只有成見與執著所激發出來的火花，並沒有溝通這回事。

只有自私所構成的假象，並沒有真誠這件事。

這整個世界，就像是個大騙局。

我不是美人魚，但也失去了說話的能力。

但我不會變成泡沫，最終只是一陀堆肥。

我應該是對自己太失望了，才開始對世界失望。

錯的也不是世界，不是別人，是我自己現在才發現真相是什麼。