法鼓山營隊義工

離開了工作了10年的公司，等於離開了重複3650天輪迴的日子，不習慣是一定的。當初原本只是為了填補無業後的閒置時間，對於當義工並沒甚麼太多的熱忱與期待，「就去幫幫忙吧。」心裡只是這麼想著，於是就答應了今年夏天兒童營一梯次的義工。

我常覺得，因緣的安排是十分奇妙的，只要你有心去面對自己的問題，所有的生活場景都像是為了幫助你修行而形成一個個特殊的故事。

以前每次作義工大多不用動腦筋，只要專注就可完成，上山作義工就像是一種腦袋的放鬆，但這次不然。今年被安排到一個要跟隨課程事前佈置、場控、時間提醒、緊急應變的工作內容，被逼得我一定得要腦袋全開才能應付全場。事後回想，啊~ 這才發現原來跟我原本的正職工作內容很相似，看來是被因緣刻意安排在這當中磨練磨練了。

在東三門集合時，看見一群群20歲不到的小鬼頭，我想著要跟這些小朋友度過八天，突然有些畏懼。「我真的能跟他們相處嗎? 他們會不會覺得我很死板無聊呢?」此時對於接下來的行程，想逃的心多過於期待。

營隊前三天有所謂的營前訓練，這次最特別的就是有法師隨隊，使得我有比以前更多的機會與年輕法師們接觸。其實，我蠻不習慣的，常拿捏不到要跟法師講話的輕重，因為我這人講話是蠻沒大沒小的，而且心中壓根覺得法師是另一個星球的人類。

前兩天，我幾乎是在打瞌睡中度過，對於一切不懷抱任何期待。

接下來要寫的也不是活動細節，是關於我自己的內心故事。

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排演始業式的小短劇，是整個組互相熱絡的開始。其實一開始在討論短劇的劇本時，大家在意見上有些分歧。而我，刻意的堅持了自己的觀點。

之前在工作的環境中，常常為了「融洽」而犧牲了「主見」。我個性上，十分不喜歡讓別人委屈自己來配合我，這會讓我有罪惡感，覺得自己是個壞人。「主見」被我歸納到「不好的」、「具侵略性」的特質當中。這個習慣讓我吃足了苦頭，因為虛假的融洽不但讓我心中累積無法釋放的情緒，也讓他人誤解我其實是同意這件事情的。某種程度上，只不過讓自己成了個虛假的偽善者。

對於表演短劇的呈現形式，我有自信可以抓到一些tone調，所以我很直接的表達了我的觀點。雖然一開始有些小小的磨擦，但事實證明我的「主見」可以帶給小組更有效率的排演與表演效果。而大家也經由這次的表演建立了小組情感，欣賞到每個人不同的特質與幽默。

從外表，我們真的不可能了解這顆果實的味道，更何況是一個人呢。

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不知甚麼時候開始，我惹到了A。也或許我根本沒惹到他，實在是我呈現出來的孔雀個性讓他覺得刺眼吧，我想。總之，我又重複遇到了跟職場相類似的場景，你跟某個極為關鍵的人物格 格 不 入。

想當然，我非常不悅。這次我下定決心：「不打算討他喜歡」。

這個「喜愛融洽」的個性，一搞不好就是偽善。我並不打算成為一個討厭鬼，但我想體會一下「不討所有人喜愛」的感覺。我就是做我應該要反應的態度，對需要的人表現出適當的態度即可。每次當心中升起「想討他高興」的念頭時，我就讓自己放下、閉嘴；每當想成為「團體中的主角」時，我就讓自己往後退一步。當我開始往後退一步後，我看見許多以前看不見的東西。我開始了解整個活動的運行、人與人之間的關係、以及人跟人之間極大的不同。

營隊開始的第三天，我跟朋友抱怨起A的事情，聊著聊著，他說了一句話：「你要讓別人找到你。」我突然了解了! 工作的重點其實不是你做了多少事情，而是要讓別人能夠在需要的時候找到你。工作的藝術不是用蠻力，而是在適當的時候作適當的事情。就在那份恰到好處中，我看見了A對我不滿的原因，我發現了自己的錯誤。原來我沒有待在自己應該要負責的區域，而是自己主觀判斷的、好奇心驅動的到處趴趴走。

「你好。」在走道上我爽朗的跟A打了招呼。我並不刻意的討他喜歡，那句話只是表示我心中的了解與釋懷。也許心轉境也跟著轉，之後，A開始把一些重要的工作安排給我，我們仍然保持一定的距離，他仍然幹練，我仍然孔雀，我們不需要融洽、但也不起紛爭，各如其分的作著自己的事情，剩下的就是因緣的事了。

我默默的觀察著幹練的A，彷彿看見在職場中的自己一樣。也不禁想著，自己是不是太久沒有作到恰如其分了。

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團隊當中有許多不同類型的人，有些人事不關己能少作一些是一些；有些人幹練能幹拼了命的做事卻不會作人，就像A；有些人不一定很會作事，卻很討喜人緣好。之前會覺得會作事的人才是聰明人，不會作事的人是笨人，現在回頭再看，我發現我才是最笨的那種人啊。

我以前是個拼命工作的人，覺得會作事是很重要的。但看著A拼了老命得作事，卻不會作人，會去幫他的人有一部分是因為怕被定而作，並不是因為革命情感而作，讓我覺得十分感慨。自己也曾經這樣錯估了工作的意涵，嚴肅的持守著工作的份際，之後又誤把「融洽」操作成「討好」，這一切的自作都自受在心中。「直心」真不容易。

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營隊跟一般的法會義工是很不相同的，這八天過去後，我漸漸可以感受到箇中的差別，原來革命情感是可以在這樣的合作當中慢慢建立起來，一般的義工倒是不會建立起這樣的情誼。這群原本我很吝於相處的小朋友，八天後我們建立起極好的默契與幽默感。原來，在沒有職場利害關係的處境下，我可以跟這些年齡的人相處的如此融洽。

活動中，跟許多法師有一起工作的機會，也讓我慢慢了解到，法師並不是另一個星球的人，只是選擇了一種特殊身分的人。跟他們的相處上，也比以前自在許多。

這篇文章節錄了部分心得，卻無法全面的表達，不寫出來大概沒多久就忘了，有緣了解全貌的朋友應該也不太多。但我必須說，這個營隊確實是個很好的安排，讓我從公司畢業之後，有個很好的反芻。還有更多更多的故事伴隨著法鼓山的清晨與夜景，明亮的月光與滿天的星星，默默的睡在山上乾淨的空氣裡。那些靜默的時刻，我常想「真是好幸福啊」。

原本的味道

引用至畬手工巧克力

水果一定要買當季的才好，不但農藥少、也少了額外的化肥加持，價格也實惠。最近在里仁買到一顆50元的很小的有機金鑽鳳梨，讓我十分驚艷。「原來金鑽的味道是這樣? 不是死甜，還有一種清香。」長久被改良式農作物養大的嘴巴，忍不住讚嘆了起來。不但果肉好吃，皮還可以煮成水果茶，如果一時吃不完，還可以冷凍起來放好久。整顆鳳梨幾乎都可以完整的利用，並不增加廚餘的負擔。

吃的時候不禁想，其實這個有機鳳梨也並非甚麼特殊的養育，只不過是鳳梨該有的「原本的味道」。小時候我們吃的鳳梨，也幾乎都是這樣的味道，濃郁的鳳梨香，不死甜，有時候還刮刮嘴。

然後我想起幾天前computex會場上，遇見的客戶。她畫著完整的妝容，戴著放大片，幾乎是無懈可擊。但我懷念起一年前見到的她，簡單、舒服、彆扭得很直接。我這人不識相，直接就說了「我比較喜歡你原本的樣子」。然後他說了自己這一年的考驗，以及這樣子武裝的必須，最後還幽幽的說「連孩子都比較黏爸爸」。「其實你原本的樣子就夠好了。」我說，甚至我還不好意思的說，之前的我還挺羨慕他的。

吃太多添加物，有時候都忘記食物原本該有的味道，其實原本的樣子就夠好了。




*** 引用至畬手工巧克力 *** 我覺得這個紅糖鳳梨茶的食譜很對味

【紅糖鳳梨茶】
下午試做鳳梨塔，看著鳳梨皮覺得可惜。既然是有機無化肥的鳳梨，就將它徹底利用吧。如果各位有辦法買到值得信任的有機鳳梨，不妨試試這個超簡單食譜吧！

1. 將鳳梨皮、500ml水與200g紅砂糖入鍋煮滾。
2. 煮滾轉小火繼續縮煮半小時，冷卻後即完成！

畬手工法式巧克力 < 巧克力也很好吃!

補位球員

 

Source : http://www.interaksyon.com

從來都只喜歡也只欣賞帥氣的攻擊球員，打1號4號位置、甚至後排攻擊，多帥氣啊！心中暗自希望，也期望別人覺得我是個酷炫的攻擊手。

直到今天我才發現，原來我一直都是個稱職的補位球員，也很適合作補位球員。我可以做很好的一傳手、二傳手，也許不是殺球殺得很漂亮，但偶而補補位殺一下也是可以的。

因為要當一個補位球員，是不是後補上場、是不是先發位階都不是很重要了，重點是補足團隊的需要，協助大家完成一場美好的攻擊。補位球員也不能太混，每種都要會一些、腦袋要清楚、眼睛要明亮，強大的心理狀態更是必要條件。不似明星球員的患得患失，要有股奉獻犧牲的傻勁。

我是個很棒的補位球員、也擅長做這件事情，也第一次覺得當一個很好的補位球員是件開心的事情。懂得欣賞跟開心，真好！

革自己人生的命

我們對於自己人生的安排與評估，往往只能利用大腦長期經由教育與社會價值的訓練與影響而作出決策。雖然也是不乏見過有些人，有著前世今生般的浪漫，突然間的大徹大悟就走向一個完全不一樣的方向。

要放下是何等的不容易。尤其是，當放下形式上的事項時，往往更能激化出內心的不安與焦慮。心中有時不免有些憤慨：「為什麼自己要這麼傻?選一條跟一般人不一樣的決定?」但就是想試試看，趁著還年輕時、還能改變些甚麼時。又或著說，正是因為不年輕了，所以要在死前嘗試一下做些不後悔的事情。

對自己目前的成就感到自豪、傲慢，緊緊得執著著所有看得見、看不見的一切。對目前生活感到安心舒適，緊緊得執著著所有看得見、看不見的一切。

然後我翻開經典，讀頌著地藏經，當然，讀不到那種一心不亂的境界，倒是妄念沒一次少過。 看著諸佛菩薩們恭敬平和的對話，無一絲的自傲，僅僅只是做自己該做的，讚嘆著別人的作為。而那些個大小鬼王，即使作惡作善，也是業力使然，業力盡了也是可以成佛成菩薩的。好像看見了以前沒見著的感觸。地藏經裡角色很多，儼然像個社群，千年前的對話紀錄。諸惡莫作、諸善奉行，僅此修行別無他法。尊經禮佛也不是迷信，也是要去除傲慢、增長信心。

一個只能用腦袋思考人生脈絡的平凡人，是不會體會到甚麼叫作「不可思議」。如果形式上改變，但卻心態上沒有改變，仍然還是一個執著的人。但不改變形式，就無法驅趕出心態上隱藏的傲慢自大不安欲望。

真的想革命嗎? 其實真正該革得是自己的命啊。

This is Water

工作一直沒有減少過，又有資深同事準備離職，讓我必須開始找人的活兒。組織內部一直都有著「過分彈性」的缺點，有時常必須花很多時間作溝通或是「煩惱」。遇到這樣的情況，我想每個當主管的人都會很想死。這個時候，會特別思考「人生的意義」，不過大多是假的，只是因為過得太煩了，所以想一走了之。

看見很多生活中的不順利，其實是自己造成的。因為把「我」的立場放錯了，常說了一些自以為對的話語、或是以為是對別人好的話語。「也難怪他想走」我想。

不過，流動也是必然的，接受這個觀念比不接受要來得少煩惱。知道自己哪裡錯了就好，很多事情是挽回不了的。

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這一年來遇到問題，有時能忍、有時不能忍，有時是假裝自己能忍。 不過我覺得這段關於忍辱的解釋很服貼在心上：

「忍辱，是讓心從惡法中解脫的最佳方式。」... 「你能忍受它嗎？」這裡說的不是男子氣概的表現，而是指出超越痛苦事實的方法：不是逃避、耽溺或單靠意志力咬牙撐過，不 ! 鼓勵忍辱是說在困境中保持穩定，確實領會與消化痛苦的經驗，了解它的因，並放下它們。 ~ 《阿姜查的禪修世界 第一部：戒》

最近我才慢慢發現，忍辱不是那個瞬間忍下來而已，有時候會花好多天甚至失眠的夜去咀嚼消化，然後才能放下。不放下，通常是因為放不下，心要能安然的回到方法也是不容易，如果心裡這個卡住的東西沒搞清楚原由，腦袋的快轉就停不下來。

要當一個誠實的人真是不容易。

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This is Water. 是我今天看到很喜歡的一部影片。有時候早上起來會有種「啊，我真是習慣於這樣活著啊。」打破迴圈，不是件容易的事情，不過還蠻有意思的。

心的大小

心中只有自己，就特別感到狹小孤單寂寞，就像是買桌子一樣。

買個自己用剛剛好的大小，反而不如買張大的。

那張大的桌子，可以包容自己，還有所有的家人朋友，也就不孤單了。

世界是自己的，與他人毫無關係 - 楊絳《一百歲感言》

網路追追追：朋友留言在後頭，這篇原來只是一個剪貼文。→請按此 不過剪貼的人蠻厲害的，還是覺得是篇好文。楊老師的書是值得去拜讀的。

初見此一標題心中便覺痛快，但細看內容卻更覺得震撼，許久未見如此深刻內斂的文筆，不僅是肉體磨難了100年，這必得心靈上有著不小的體悟。

生於1911年的楊絳是知名作家錢鍾書的遺孀，曾歷經文革的艱困，卻折煞不了他的志氣與文采。wikipedia有蠻詳細的介紹。

最近他發表的一百歲的感言，在許多網路媒體與部落格被轉載著，但直到今天才被我看見，特別分享給大家。也因為這個契機，讓我對於他92歲的文學作品《我們仨》產生興趣，目前已有繁體版發行，必要買來拜讀。

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〔文章轉載〕楊絳《一百歲感言》（2011）

我今年一百歲，已經走到了人生的邊緣，我無法確知自己還能走多遠，壽命是不由自主的，但我很清楚我快「回家」了。

我得洗凈這一百年沾染的污穢回家。 我沒有「登泰山而小天下」之感，只在自己的小天地裏過平靜的生活。細想至此，我心靜如水，我該平和地迎接每一天，準備回家。

在這物欲橫流的人世間，人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。 你大度退讓，人家就侵犯你損害你。你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。你要和別人和平共處，就先得和他們週旋，還得準備隨時吃虧。

少年貪玩，青年迷戀愛情，壯年汲汲於成名成家，暮年自安於自欺欺人。 人壽幾何，頑鐵能煉成的精金，能有多少？但不同程度的鍛鍊，必有不同程度的成績；不同程度的縱欲放肆，必積下不同程度的頑劣。

上蒼不會讓所有幸福集中到某個人身上，得到愛情未必擁有金錢；擁有金錢未必得到快樂；得到快樂未必擁有健康；擁有健康未必一切都會如願以償。 保持知足常樂的心態才是淬煉心智，凈化心靈的最佳途徑。

一切快樂的享受都屬於精神，這種快樂把忍受變為享受，是精神對於物質的勝利，這便是人生哲學。

一個人經過不同程度的鍛鍊，就獲得不同程度的修養、不同程度的效益。好比香料，搗得愈碎，磨得愈細，香得愈濃烈。

我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現：人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。

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引用自 : http://www.go.asia/ 

其他新聞報導： 102歲楊絳持續寫作　百歲感言「世界是自己的」再熱傳 | ETtoday大陸新聞

煩惱也許1314

人總是健忘的。

當站在現在這一刻，往往會忘記前面的波濤洶湧。畢竟已經事過境遷，該要煩惱的事情一椿接著一椿，誰還會記得過去呢?

人總是難以擺脫回憶的。

當站在現在這一刻，明明早已事過境遷，卻往往忘不掉之前的傷痛。該要煩惱的事情一椿接著一椿，舊的還沒過去新的又來了。

每次要寫回顧文的時候，便會發現有這些個習氣。也因為這樣，我們似乎很少給自己一個公正的眼光與評量。日日嚴格的裁判自己，受得了壓力就嚴以自律鞭苔自己、受不了壓力就逃避耍賴。

其實，那些都是我，也都不是全部的我。

2013年，是我迎向挑戰的一年。整年就在糾結、掙扎、痛苦、承擔、面對、逃避、猶豫、壓力、放手、調整中度過。

每當我覺得差不多可以休息了，又發現怎麼還有一個地方沒有處理好? 於是就生氣、洩氣。心裡面深刻得只想要擺脫、休息、享受，真正心中的想法並不是改變自己、面對自己。於是情緒便不時的流洩出來，讓自己深陷、讓旁人感染。我的頭被壓得好低，常常壓力大到我喘不過氣來，獨坐在家中常有一種快要瘋掉的感覺。可是事實上我知道，這些壓力與壓迫都是來自於我的想像，只不過我一直無法擺脫。

某天，看見一篇文章寫著，一個人一生大約只能活30000天。說真的，我有點驚嚇。原來不是3億或是3千萬，是一個好小好小的數字，只有30000天。

這輩子，我真正會帶走的寶藏， 真正會遺憾的事情，究竟是甚麼呢?

人活著，都該去做自己真心想做的事情，不然空轉空轉的又是為了甚麼?

自己不為自己的生命負責，誰會為你負責呢?

就在這些疑惑掙扎痛苦中，我感覺自己慢慢有了不一樣的故事。

我剪了短髮、接了一個好大的部門工作、我開始學習果斷、學著不去巴結只為做對的事情、學習承擔、改善自己流浪的心、買了一張新桌子。

改變不是很大，但對我而言意義非凡。我感覺自己開始願意多花些時間去思考、拆解、面對。

並非要變成聖人，只是想更了解自己是怎樣的一個人。

還想知道那個一直批評我的人，究竟是誰?

煩惱也許一生一世 (1314)
不追求不煩惱
只想知道你為何煩惱

不簡單的日子

今天，幫父親過60大壽。今天，一個朋友被癌症折磨得過世了。今天，爺爺看起來走路越來越沒力氣。今天，天氣很好。

我有時會懷疑，是不是要大喜、大悲才算是認真的活著? 我不知道該如何擺放自己的感覺，對於生老病死的一切，我無力去改變與挽回，只能接受，然後看著大家日日的老去。爺爺每個軟弱無力的腳步， 都朝著老死走去，我感覺自己依舊得冷漠，我跟其他人似乎是完全不相干的生命一樣。就算口中說著「生日快樂」、「你今天還好嗎?」又如何呢? 我好像還是獨善其身的過著我的日子。唯一一樣的，大概就是我也日日的老去吧。

能夠這樣子平安的活大了，是件不容易的事情，一點都不簡單。

沒有為其他生命耗費過甚麼心力，是不是一定要等到臨終前才會願意去做些甚麼? 我也不知道為什麼，「沒有替其他人盡些心」這個想法，會這麼令我難受。有時我甚至覺得，我連自己的家人都不愛。

有時會覺得，跟這個世界好疏遠。

貓兒

貓咪扯著喉嚨嗚咽的叫著，一個女孩大喊：「叫甚麼叫 !」

稍作停格，貓兒無視著女孩的抗議，喵嗚的說：「那你煩甚麼煩?」

幻想的人生

今年的員旅去了金門一趟，終於拍到了一個成功的7號。

對於人生有許多幻想，我是個渴望成功的7號店老闆。雖然我年年不停的升官，但我心中卻從來沒有肯定過自己，總是覺得沒有受到重視。為了迴避這份感受，我千方百計的想要轉換工作跑道。但我卻無法迴避掉我自身的問題，不管去哪裡，都迴避不掉。

我是個想要成功，卻不肯努力的半調子。用想像填飽自己的肚子，卻從來沒有懷疑為何永遠吃不飽。

哪份工作適合我?  甚麼是我的專長? 我真的喜歡這份工作嗎? 並不是我真正要面對的問題。

一定還是得要看清楚自己，完全的了解自己，這個心中的疑惑才會有答案。

很不好的題目

好像有螞蟻在身上心上爬一樣，我靜不下來。
希望明天還可以好好上班...

很不好、很不好。這次的題目很不好。

我浪花般的妄念

站在鏡子前刷牙，看著自己，突然了解到：我現在不在台南、或任何一個過去的時刻，我在這邊，一個台北的角落。那些對於未來的恐懼、過去的執迷，都只是妄念。

是，很丟臉的，這大概是我七、八年來第一次這麼清楚的告訴我自己，「原來這是妄念」。*註

有時會發生一些事件，那些是真實存在發生的，那是朵浪花。 有時會有一些感受產生，那也是一朵浪花。而有時，那恐懼大到你覺得天都要塌了，那浪就像是要活生生把你捲走吃了你，你實在覺得那不只是一朵浪花，甚至比真實發生的事情還要真實。

就像是在一條河上，過去的我仍然存在著、卻也不在，當我念及過去，過去的我就這樣傾洩而下。那些激起的浪花，都是不真實存在於當下，只是我常急於躲避、迴避，而忘記辨識它的樣貌。就像是路邊的垃圾，在我心中是骯髒的代名詞，便急於迴避，若我辨識清楚它是垃圾而已，就能撿起來丟到垃圾桶去。

一波又一波的浪花，總是忙於處理平息迴避逃離這些訊息，卻忘記去看浪花拍打的原因。重點是浪花激起的原因，而不是否定浪花、迴避浪花、討厭浪花、壓抑浪花，如此應該會比較容易去欣賞浪花吧。

註：應該說比之前的認知清晰，所以就像是第一次，沒由來的，就像是第一次發現一樣的喜悅，所以就當作是第一次吧。

好熱的天氣

有的時候，我常懷疑，自己，一點進步都沒有。
還是常常困在小時候的十字路口。

困擾自己的事物，真的存在嗎?

左邊最後那棟房子 : 觀後感

在電影與新聞的影響下，我常覺得人比鬼還要邪惡、可怕。也或許，人跟鬼有的是同一種心與欲望，差別在於，鬼是在受苦了，人還繼續的造業中。

看驚悚片是件自虐的事情，但這部「左邊最後那棟房子」的片名真的太吸引我了，於是不小心就從片中的追逐戰開始看起。

這部片簡單說就是有兩個女生，不小心在鄉間遭遇了幾個虐人為樂的歹徒，即使勇敢的反抗逃脫，仍不免遭受殺害、性侵。最終的結果，不知道要不要破梗，有興趣的人可以前往google更多影評。裡面的善良人士幾乎都充滿了勇氣，絕不姑息或是屈服，這應該是這部片中所傳達出的很特殊的氛圍。

這邊我並不想針對影片的人性面作討論，基本上看片子的中間我幾乎無法呼吸、整個身體是緊繃的，甚至後面關了電視直接離開，最後面才繞回來看結局。人性的惡會有一種可怕的壓力，讓人難以共處。

但我發現，雖然片後好人都安然的活著離開 (還是破梗了)，我卻十分遺憾著那個受到傷害的女生的遭遇。這遺憾的心情持續了很久，久到我有點納悶。片中對他最大的著墨，其實是那段反抗壞人與保護朋友的正義感，這也是他人性中勇敢的彰顯。但我卻對於他人生中發生的不完美感到遺憾，耿耿於懷。

面對一件事情，抱持堅持、不放棄的態度，是概念中理解的，值得讚許的態度。我們也常常被鼓勵著，只要不放棄、勇敢面對，就是一種勝利。

但事實上打從骨子裡，「完美」才是我心中第一名的答案。

態度不是第一選擇，完美才是最佳解答。只要不完美了，這遺憾無法用任何解釋去彌補。

這是件非常有意思的事情。

這影響到我對自己的看法、我對他人的看法與我對環境的看法。

在生活中，我總是以完美作行為的標的，以至於我錯過很多機會、或是誤判很多訊息。所有的嘻笑怒罵也與此相關。

人生是不可能照著心中的劇本走的， 不管編織多少虛幻的夢境去遮掩事實，「不完美的遺憾」時時如影隨形，知足的人實在太少。也因此，追求「完美」的人生，是註定充滿挫敗的。但若在每次的人生劇本中，選擇正確的態度去面對，心中反而會有意外的充實感，反而不會被挫敗感所充塞。

人跟鬼的另一個差別在於， 地獄的鬼受苦是無間的，沒有機會反省，但人有時間停下來想一想，只要念頭轉了，就少造業了。