This is Water

工作一直沒有減少過，又有資深同事準備離職，讓我必須開始找人的活兒。組織內部一直都有著「過分彈性」的缺點，有時常必須花很多時間作溝通或是「煩惱」。遇到這樣的情況，我想每個當主管的人都會很想死。這個時候，會特別思考「人生的意義」，不過大多是假的，只是因為過得太煩了，所以想一走了之。

看見很多生活中的不順利，其實是自己造成的。因為把「我」的立場放錯了，常說了一些自以為對的話語、或是以為是對別人好的話語。「也難怪他想走」我想。

不過，流動也是必然的，接受這個觀念比不接受要來得少煩惱。知道自己哪裡錯了就好，很多事情是挽回不了的。

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這一年來遇到問題，有時能忍、有時不能忍，有時是假裝自己能忍。 不過我覺得這段關於忍辱的解釋很服貼在心上：

「忍辱，是讓心從惡法中解脫的最佳方式。」... 「你能忍受它嗎？」這裡說的不是男子氣概的表現，而是指出超越痛苦事實的方法：不是逃避、耽溺或單靠意志力咬牙撐過，不 ! 鼓勵忍辱是說在困境中保持穩定，確實領會與消化痛苦的經驗，了解它的因，並放下它們。 ~ 《阿姜查的禪修世界 第一部：戒》

最近我才慢慢發現，忍辱不是那個瞬間忍下來而已，有時候會花好多天甚至失眠的夜去咀嚼消化，然後才能放下。不放下，通常是因為放不下，心要能安然的回到方法也是不容易，如果心裡這個卡住的東西沒搞清楚原由，腦袋的快轉就停不下來。

要當一個誠實的人真是不容易。

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This is Water. 是我今天看到很喜歡的一部影片。有時候早上起來會有種「啊，我真是習慣於這樣活著啊。」打破迴圈，不是件容易的事情，不過還蠻有意思的。

心的大小

心中只有自己，就特別感到狹小孤單寂寞，就像是買桌子一樣。

買個自己用剛剛好的大小，反而不如買張大的。

那張大的桌子，可以包容自己，還有所有的家人朋友，也就不孤單了。

世界是自己的，與他人毫無關係 - 楊絳《一百歲感言》

網路追追追：朋友留言在後頭，這篇原來只是一個剪貼文。→請按此 不過剪貼的人蠻厲害的，還是覺得是篇好文。楊老師的書是值得去拜讀的。

初見此一標題心中便覺痛快，但細看內容卻更覺得震撼，許久未見如此深刻內斂的文筆，不僅是肉體磨難了100年，這必得心靈上有著不小的體悟。

生於1911年的楊絳是知名作家錢鍾書的遺孀，曾歷經文革的艱困，卻折煞不了他的志氣與文采。wikipedia有蠻詳細的介紹。

最近他發表的一百歲的感言，在許多網路媒體與部落格被轉載著，但直到今天才被我看見，特別分享給大家。也因為這個契機，讓我對於他92歲的文學作品《我們仨》產生興趣，目前已有繁體版發行，必要買來拜讀。

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〔文章轉載〕楊絳《一百歲感言》（2011）

我今年一百歲，已經走到了人生的邊緣，我無法確知自己還能走多遠，壽命是不由自主的，但我很清楚我快「回家」了。

我得洗凈這一百年沾染的污穢回家。 我沒有「登泰山而小天下」之感，只在自己的小天地裏過平靜的生活。細想至此，我心靜如水，我該平和地迎接每一天，準備回家。

在這物欲橫流的人世間，人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。 你大度退讓，人家就侵犯你損害你。你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。你要和別人和平共處，就先得和他們週旋，還得準備隨時吃虧。

少年貪玩，青年迷戀愛情，壯年汲汲於成名成家，暮年自安於自欺欺人。 人壽幾何，頑鐵能煉成的精金，能有多少？但不同程度的鍛鍊，必有不同程度的成績；不同程度的縱欲放肆，必積下不同程度的頑劣。

上蒼不會讓所有幸福集中到某個人身上，得到愛情未必擁有金錢；擁有金錢未必得到快樂；得到快樂未必擁有健康；擁有健康未必一切都會如願以償。 保持知足常樂的心態才是淬煉心智，凈化心靈的最佳途徑。

一切快樂的享受都屬於精神，這種快樂把忍受變為享受，是精神對於物質的勝利，這便是人生哲學。

一個人經過不同程度的鍛鍊，就獲得不同程度的修養、不同程度的效益。好比香料，搗得愈碎，磨得愈細，香得愈濃烈。

我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現：人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。

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引用自 : http://www.go.asia/ 

其他新聞報導： 102歲楊絳持續寫作　百歲感言「世界是自己的」再熱傳 | ETtoday大陸新聞

煩惱也許1314

人總是健忘的。

當站在現在這一刻，往往會忘記前面的波濤洶湧。畢竟已經事過境遷，該要煩惱的事情一椿接著一椿，誰還會記得過去呢?

人總是難以擺脫回憶的。

當站在現在這一刻，明明早已事過境遷，卻往往忘不掉之前的傷痛。該要煩惱的事情一椿接著一椿，舊的還沒過去新的又來了。

每次要寫回顧文的時候，便會發現有這些個習氣。也因為這樣，我們似乎很少給自己一個公正的眼光與評量。日日嚴格的裁判自己，受得了壓力就嚴以自律鞭苔自己、受不了壓力就逃避耍賴。

其實，那些都是我，也都不是全部的我。

2013年，是我迎向挑戰的一年。整年就在糾結、掙扎、痛苦、承擔、面對、逃避、猶豫、壓力、放手、調整中度過。

每當我覺得差不多可以休息了，又發現怎麼還有一個地方沒有處理好? 於是就生氣、洩氣。心裡面深刻得只想要擺脫、休息、享受，真正心中的想法並不是改變自己、面對自己。於是情緒便不時的流洩出來，讓自己深陷、讓旁人感染。我的頭被壓得好低，常常壓力大到我喘不過氣來，獨坐在家中常有一種快要瘋掉的感覺。可是事實上我知道，這些壓力與壓迫都是來自於我的想像，只不過我一直無法擺脫。

某天，看見一篇文章寫著，一個人一生大約只能活30000天。說真的，我有點驚嚇。原來不是3億或是3千萬，是一個好小好小的數字，只有30000天。

這輩子，我真正會帶走的寶藏， 真正會遺憾的事情，究竟是甚麼呢?

人活著，都該去做自己真心想做的事情，不然空轉空轉的又是為了甚麼?

自己不為自己的生命負責，誰會為你負責呢?

就在這些疑惑掙扎痛苦中，我感覺自己慢慢有了不一樣的故事。

我剪了短髮、接了一個好大的部門工作、我開始學習果斷、學著不去巴結只為做對的事情、學習承擔、改善自己流浪的心、買了一張新桌子。

改變不是很大，但對我而言意義非凡。我感覺自己開始願意多花些時間去思考、拆解、面對。

並非要變成聖人，只是想更了解自己是怎樣的一個人。

還想知道那個一直批評我的人，究竟是誰?

煩惱也許一生一世 (1314)
不追求不煩惱
只想知道你為何煩惱

不簡單的日子

今天，幫父親過60大壽。今天，一個朋友被癌症折磨得過世了。今天，爺爺看起來走路越來越沒力氣。今天，天氣很好。

我有時會懷疑，是不是要大喜、大悲才算是認真的活著? 我不知道該如何擺放自己的感覺，對於生老病死的一切，我無力去改變與挽回，只能接受，然後看著大家日日的老去。爺爺每個軟弱無力的腳步， 都朝著老死走去，我感覺自己依舊得冷漠，我跟其他人似乎是完全不相干的生命一樣。就算口中說著「生日快樂」、「你今天還好嗎?」又如何呢? 我好像還是獨善其身的過著我的日子。唯一一樣的，大概就是我也日日的老去吧。

能夠這樣子平安的活大了，是件不容易的事情，一點都不簡單。

沒有為其他生命耗費過甚麼心力，是不是一定要等到臨終前才會願意去做些甚麼? 我也不知道為什麼，「沒有替其他人盡些心」這個想法，會這麼令我難受。有時我甚至覺得，我連自己的家人都不愛。

有時會覺得，跟這個世界好疏遠。

貓兒

貓咪扯著喉嚨嗚咽的叫著，一個女孩大喊：「叫甚麼叫 !」

稍作停格，貓兒無視著女孩的抗議，喵嗚的說：「那你煩甚麼煩?」

幻想的人生

今年的員旅去了金門一趟，終於拍到了一個成功的7號。

對於人生有許多幻想，我是個渴望成功的7號店老闆。雖然我年年不停的升官，但我心中卻從來沒有肯定過自己，總是覺得沒有受到重視。為了迴避這份感受，我千方百計的想要轉換工作跑道。但我卻無法迴避掉我自身的問題，不管去哪裡，都迴避不掉。

我是個想要成功，卻不肯努力的半調子。用想像填飽自己的肚子，卻從來沒有懷疑為何永遠吃不飽。

哪份工作適合我?  甚麼是我的專長? 我真的喜歡這份工作嗎? 並不是我真正要面對的問題。

一定還是得要看清楚自己，完全的了解自己，這個心中的疑惑才會有答案。

很不好的題目

好像有螞蟻在身上心上爬一樣，我靜不下來。
希望明天還可以好好上班...

很不好、很不好。這次的題目很不好。

我浪花般的妄念

站在鏡子前刷牙，看著自己，突然了解到：我現在不在台南、或任何一個過去的時刻，我在這邊，一個台北的角落。那些對於未來的恐懼、過去的執迷，都只是妄念。

是，很丟臉的，這大概是我七、八年來第一次這麼清楚的告訴我自己，「原來這是妄念」。*註

有時會發生一些事件，那些是真實存在發生的，那是朵浪花。 有時會有一些感受產生，那也是一朵浪花。而有時，那恐懼大到你覺得天都要塌了，那浪就像是要活生生把你捲走吃了你，你實在覺得那不只是一朵浪花，甚至比真實發生的事情還要真實。

就像是在一條河上，過去的我仍然存在著、卻也不在，當我念及過去，過去的我就這樣傾洩而下。那些激起的浪花，都是不真實存在於當下，只是我常急於躲避、迴避，而忘記辨識它的樣貌。就像是路邊的垃圾，在我心中是骯髒的代名詞，便急於迴避，若我辨識清楚它是垃圾而已，就能撿起來丟到垃圾桶去。

一波又一波的浪花，總是忙於處理平息迴避逃離這些訊息，卻忘記去看浪花拍打的原因。重點是浪花激起的原因，而不是否定浪花、迴避浪花、討厭浪花、壓抑浪花，如此應該會比較容易去欣賞浪花吧。

註：應該說比之前的認知清晰，所以就像是第一次，沒由來的，就像是第一次發現一樣的喜悅，所以就當作是第一次吧。

好熱的天氣

有的時候，我常懷疑，自己，一點進步都沒有。
還是常常困在小時候的十字路口。

困擾自己的事物，真的存在嗎?

左邊最後那棟房子 : 觀後感

在電影與新聞的影響下，我常覺得人比鬼還要邪惡、可怕。也或許，人跟鬼有的是同一種心與欲望，差別在於，鬼是在受苦了，人還繼續的造業中。

看驚悚片是件自虐的事情，但這部「左邊最後那棟房子」的片名真的太吸引我了，於是不小心就從片中的追逐戰開始看起。

這部片簡單說就是有兩個女生，不小心在鄉間遭遇了幾個虐人為樂的歹徒，即使勇敢的反抗逃脫，仍不免遭受殺害、性侵。最終的結果，不知道要不要破梗，有興趣的人可以前往google更多影評。裡面的善良人士幾乎都充滿了勇氣，絕不姑息或是屈服，這應該是這部片中所傳達出的很特殊的氛圍。

這邊我並不想針對影片的人性面作討論，基本上看片子的中間我幾乎無法呼吸、整個身體是緊繃的，甚至後面關了電視直接離開，最後面才繞回來看結局。人性的惡會有一種可怕的壓力，讓人難以共處。

但我發現，雖然片後好人都安然的活著離開 (還是破梗了)，我卻十分遺憾著那個受到傷害的女生的遭遇。這遺憾的心情持續了很久，久到我有點納悶。片中對他最大的著墨，其實是那段反抗壞人與保護朋友的正義感，這也是他人性中勇敢的彰顯。但我卻對於他人生中發生的不完美感到遺憾，耿耿於懷。

面對一件事情，抱持堅持、不放棄的態度，是概念中理解的，值得讚許的態度。我們也常常被鼓勵著，只要不放棄、勇敢面對，就是一種勝利。

但事實上打從骨子裡，「完美」才是我心中第一名的答案。

態度不是第一選擇，完美才是最佳解答。只要不完美了，這遺憾無法用任何解釋去彌補。

這是件非常有意思的事情。

這影響到我對自己的看法、我對他人的看法與我對環境的看法。

在生活中，我總是以完美作行為的標的，以至於我錯過很多機會、或是誤判很多訊息。所有的嘻笑怒罵也與此相關。

人生是不可能照著心中的劇本走的， 不管編織多少虛幻的夢境去遮掩事實，「不完美的遺憾」時時如影隨形，知足的人實在太少。也因此，追求「完美」的人生，是註定充滿挫敗的。但若在每次的人生劇本中，選擇正確的態度去面對，心中反而會有意外的充實感，反而不會被挫敗感所充塞。

人跟鬼的另一個差別在於， 地獄的鬼受苦是無間的，沒有機會反省，但人有時間停下來想一想，只要念頭轉了，就少造業了。

沒拔出來的胡蘿蔔

曾經花了很長的時間學習繪畫這件事情，也曾經花了很長的時間研習藝術這件事情，甚至還曾經迷上了欣賞建築。

然後，發現在另一個領域可以得到更多的讚美與收入，於是我加入了更商業的生活模式。甚至現在，我在賣東西、推銷、幫客戶洗腦。

同樣是用言語來表達的行為，卻因為內容的不同、意念的不同，我可以清楚的看見心中所產生的空虛與嫌惡，與獲得訂單與肯定時的刺激、興奮，複雜的交雜在一起。也因為這幾個月的經歷，我更能理解行銷與業務員的心理狀態，以及他們所承受的壓力。

最近，因為工作與朋友的關係。我開始踏進設計工作室、畫廊、也看見了一些與心靈結合的藝術表現形式。

也許是對於現狀不滿的逃離，也或許是對於過去的眷戀不捨，當然也可能皆有。

心中開始有一種默默的騷動。

那個總是以「尋求肯定」來做為行為準則的自己，是不是還有甚麼更多的可能性呢?

也許，一直被忽略的寶藏還藏在地底下，只是我還沒有動手去挖掘出來。因為一時的挫折與誤解，便放棄了真心喜愛的東西，是嗎? 還是說，我根本沒有喜愛過，真的只是為了取得讚美的媒介呢?

朋友問我：最近忙嗎? 我直覺回答：不忙，只是沒有時間。

自己也很驚訝這麼回答了，我也不太懂。工作是真的很忙，但我覺得沒甚麼意義，反而是那些個跟朋友聊天的時刻，那些彼此敘說心情的時刻，反而對我來說更有意義，生命也因此得到滋養。

但自己還放不掉工作。為著錢、地位、認同、存在感還有夥伴們。

每天還有很多需要探索與了解。

有意識的活著

如果在死前，我仍不理解不明白自己活著的意義，我光想像都覺得會非常懊惱、悔恨。

每天，都在繞圈圈，不只繞自己的，還把別人的煩惱拉進來一起繞。

一隻倉鼠、兩隻倉鼠......每天不停踩著輪子。

無知這件事情，搞得我十分悲傷。而十分容易忘記自己是無知的這件事情，更是悲傷的痛點。

我不是個害怕承認自己弱點的人，但並不表示我已經有勇氣面對自己。

懷抱著恐懼，因為無知所產生的恐懼，活著。

我不敢確定，這種狀態是否能稱為活著。

不過，這個探索的過程，對疼痛逐漸有感的過程，令我覺得生氣勃勃。

發覺無意識，是清醒的必要過程之一。

有意識的吃、喝、活動，問自己為何要這麼選擇，為何要轉彎，為何要拿出我的手機。

為什麼?

問自己，是有意識的很重要的一件事情。

雖然總是會下意識的遺忘、逃開。

只能一次又一次的問自己問自己問自己了。

夏天來了

最近忙著趴趴走，整個六月有三分之一的時間不在家。當在顛簸的旅途上，最懷念的莫不過是一個甜美慵懶的午覺，或是稍微平靜的心情。有時僅僅只是讓心平靜的躺在那裏，偶而記得提起方法，就足以撫慰我。

忙碌的走在寬闊的展館，巴不得看盡所有的廠商。夜裡，拿起本子，準備寫著一天的心情，一恍神就打起了瞌睡，身心老實不客氣的對我投下了反對票。原來我的定力實在是微不足道。

慢慢的學著用「沒有甚麼比較好、也沒甚麼比較壞」的眼光去看事情。現在此刻的我，該在這裡，就得在這裡。每次在機場大廳時，我總是這樣子去體會著。壞心情、好心情都成不了事，那些都像是蛋糕上的點綴，吃不飽。

炎熱的六月，就這樣過去了。接下來是更炙熱的七月。

你有沒有看見我的馬?

今年雖還沒過完，但若說你一年只有看一本書的扣答，請你一定要看這本「你有沒有看見我的馬」。或許是在閱讀的過程中，產生了太多的共鳴，以致於準備寫這篇推薦時，反而有些茫然。不知道該如何精準的切入，才能讓更多人去親近這本書。

我們耗費了人生很大的塊面與精力在對抗著這個世界，直到死亡來臨的前夕才驚覺到，其實我們是在對抗著自己。乍看之下，簡直像是個天大的玩笑。但若您能看出箇中值得玩味的部分，也許你心中會產生悲楚、甚至默默的流下淚來。當然，如果對這樣的話題你是一點興趣都沒有，還請快速的關掉此網頁，畢竟它只會讓你打哈欠而已。

身、心是我們此生脫離不了的兩大課題，我們時常將其拆開來觀賞。身體病了看醫生、心理病了看心理醫生。這兩樣，都是我們密不可分的朋友，但我們從來不讓這兩個朋友好好坐下來談一談。我們像是個殘忍的離婚律師，一出生就打好了契約，身心從此分家，再也沒有和諧共處的一日。

作者紀‧柯諾經由自己的瀕死經驗體會出身心間奧妙的關係。書中除了描繪自己的經驗，也訪談了許多人的切身經歷，利用故事引導你進入身與心的神祕世界。有時看到某些片段，發現別人跟自己有相同的感受時，總不免覺得受到鼓舞：「原來不是只有我這樣嗎? 原來我不是最糟的那一個 !」

是啊，我們是如此的受苦在這個世上，茫然的不知所云。被疾病所侵擾、被恐懼所綑綁，但經由考驗，我們學會愛、學會與傷痛和解，然後我們與自由靠近。

書中以心理學的詞彙作主線，但概念上卻更甚與此。我喜歡它的原因，也正是因為他不為心理學的理論所侷限。本書不以傳達理論為宗旨，是以表達經驗與體會為主軸。也正因此不會讓人有被強押著要服膺些甚麼的感覺，適合不以學派為界限，單純對身心世界感到好奇的人。

希望此書能帶給所有以理性思考的人，有勇氣去面對自己。


書名：你有沒有看見我的馬? 心理療癒的意義
作者：紀‧柯諾
出版社：張老師文化