青春啦啦隊 - 作自己人生的啦啦隊

「不過就只是一群老人跳啦啦隊嘛~」 當朋友熱烈的推薦我抽票的活動時，我一點都不知道這部片子會這麼觸動我。

當畫面中出現這些老人家，熱切的參加排練，而且不顧病痛跳著舞時。不知為何，我的眼淚就一直掉。我想著人們年輕時這麼的揮霍生命，什麼該作想作的事情都沒有去完成，老了卻又狠狠的想抓住青春的尾巴。現在坐在電影院中的我，有沒有這樣的醒悟? 有沒有什麼事情想作的卻又不敢去完成他?! 到底哪理困住我了? 我難道不該活得更有力氣、更有目標嗎?

蠻高興台灣有越來越多的新銳導演開始拍一些很親近人的片子，整場觀眾是一邊聊天一邊大笑鼓掌看完這部片的。這一個多小時我有個錯覺，似乎我們是一家人坐在電視機前面一起看電影過母親節似的。

有機會大家去支持國片吧! 這部片很適合闔家觀賞。

人間是劇場

如果你一年只有時間看一本書，我建議你把機會留給這本<人間是劇場> 宗薩欽哲仁波切的作品。

成為一個佛教徒很簡單，也很難。我們常常將佛法作為一個宗教般的討論，或是流於道德上的批判，我想這正是佛法特別難的部分。尤其是像我這般對於佛法正知見還不夠的黃口小兒，用道德批判自己的妄念比去真正的面對自己、改變自己要來得簡單多了。

很少有一本書的作者是這麼的了解修行者心思上的衝突與困難，但也因為這份了解，看了這本書，將會讓你逃避與怠惰的心無所遁形。但若你對於修行沒興趣，只是想了解佛法的趣味，請來看這本書，我想你會得到適度的幽默與思惟。在每日重複的日子裡，我們多麼需要一本書來讓我們發現自己的世界還有另一個豐富的面相。而那樣思維的刺激會讓我們發現，原來自已仍然是活著的。

另外比較特殊的部分是關於中陰生的解釋，原來睡眠跟平日生活中，都屬於中陰的一部分。很少看到有老師用這麼淺顯、明白的方式說明複雜的中陰生。

我嘗試摘錄一些內容，希望能吸引你升起閱讀他的欲望：

佛陀說了四件相當有趣的事情。他說，你們要告訴世人，以前有個叫悉達多的普通人，....這個普通人成佛了，...這個普通人後來教導了成佛的方法，...甚至這個成佛的眾生，還是過世了。

在佛教裡，智慧比倫理和道德更重要，道德和倫理是增強及穩固智慧的工具。如果不是為了智慧，所謂的道德和倫理是非常危險的。

用普通世俗的語言解釋智慧或著般若，它的意思是「絕對的正常」，心處在絕對正常的狀態。

什麼是放鬆? 離於分別的心才是放鬆。

這真的是本好書，他將用輕鬆幽默的方式帶領你進入難以言說的思惟之境。我覺得佛法最有趣的地方在於，每個人都告訴你佛法是不可言說的，但這個無法形容的東西，卻需要用更多的文字來領你進入、讓你看見。而在這樣的摸索下，心卻不知不覺的堅強了起來。

我常在閱讀中可以感受到這些心靈導師的慈悲心，令我感動不已。這本書裡有滿滿的愛。

原來如此

實在太忙了，忙到我手痛手軟眼痛眼酸。

但我清楚知道，如果我此時還發火，那就是自己給自己找麻煩，甭玩了。

於是我整天就是努力作一件事情：放鬆。

放鬆我的眉頭、肩膀、還有其他所有不必要的壓力。

一直到下班回家，我才發現，原來學習放鬆跟學習放下是同一回事。

一期一會海波浪

即使陰雨也沒有打壞興致，因為抵達淺水灣前，心情早已糟到不行。當時心裡的OS是：我還是回家種田，修行也許下輩子再說吧。心中壓累了許久的怒意，不管怎麼抽絲剝繭總是像一縷幽魂跟著我，怎麼樣都沒法消除。就像是個被瘋人院束縛衣綁住的笨蛋，一點都不快樂。

在沙灘散步，看著海、吹著風、感受著腳底的沙。在活動中，兩天的深刻打坐放鬆下，我慢慢的找回自己。我看見自己的緊繃、封閉，看見那個不想長大的孩子，在鬧著脾氣。我訝異著看著他：沒想到你還在? 不是長大了嗎?

胸口中的怒意，夾雜著難過，充滿著感傷，有時有一些些的感動。我就這樣清楚的看見，然後任由它翻攪，我並不想處理，只想耍賴。但僅只是這樣的看見，都讓我發現自己開始願意付出。

人，真的很奇妙，不是嗎? 也許我從來沒有搞懂自己過，還有很多我不了解的自己吧。我心中作如是想。

在木頭長廊上，與朋友們聊著天，我們心中都深刻的知道，這是第一次也是最後一次。每一天每一刻，都像是海浪般的獨一無二、永遠都無法複製，也不可掌握。

我們所能作的，只是把握著有限的生命往前走。

那個"往前"，並不是真的要去哪裡，也不是向上提升或是成功，它只是一個形容。你知道你無法只是眷戀此刻、也不能總是耍賴。你掙得的這輩子，是該要好好的還的。還那些情、那些恨、那些愛、那些怨，然後總有一天，你發現你不需要任何償付，也不再怨懟。Let it go, let it go~ 只剩下這樣的句子跟著風聲消逝在有些濕潤的空氣裡。


寫在2011的5月。

I am Sick

有一種我真的病了的感覺。

緊緊的、牢不可破的，抓著整個人生整個自我。

這一切是如此真實，何來虛假之有。

哪有什麼醒不醒來的問題?

根本就是跟魚說你住在水裡，但魚看不見水。除非水乾了的那天。

但，又為何覺得很可笑。

我感覺到那份緊，那份放不下，那份看不清的蠢。

但我還是什麼都不懂。

哭笑不得。

啊。還是得挺下去。

風原風起

「我沒有偷懶啊~」我說。

不是店老闆不生blog文章，也不是沒有感想，更不是過得很爽。

實在是說不出滋味的日子，說不出該是什麼滋味。

有點像是高中穿著白衣黑裙，坐在學校中庭的大風口前。讓風吹著的禮拜六下午，準備參加社團活動。南部的天氣有些熱、有點悶，但新化的風總是有點不同，吹著吹著彷彿就可以吹走聯考的煩惱。我們閱讀、寫文章、彈吉他，聊著有點小大人的思考。

現在的我，就像是那個發呆的吹著風，試圖想擺脫些不明所以的孩子。

單純只是描繪著一個畫面，只是為了描繪一個畫面上來搏版面，為了搏個版面來找尋一種存在感。就像是msn、skype、gtalk、facebook、twitter、plurk、whats app...我相信還有更多更多的軟體。它們只是死的介面，卻像是呼吸管一樣的維繫著某種生命存在。

是什麼這麼害怕寂寞? 是什麼這麼想要迫切的存在?

風原風起


註: 風原風起是新化民歌社的社歌，不知道現在是否失傳了? 我到現在還會唱呢。

修行者你要去哪

到底什麼是修行?

有的時候，我覺得我都快溺死了。

那個自由自在的天空在哪?

嘿。你要去哪?

我媽

我因為一個特殊的理由，得感謝日本大地震。

1999年東京的街頭，我那穿著有點龐克的母親跟我揮手道別，那是我最後一次見到他。他跟我說他即將移民到加拿大，我從他的語氣中知道，都是假的。也許是有了日本家人，實在不方便再見到台灣的女兒，我能理解。

這次日本發生這麼大的災難，總不免讓我想起他，不知道他是否過得好? 我在心中隨便就能背出他的地址，從國中開始就會默背的地址。地震發生沒多久，我寄了一封信給他，沒把握他是否會回信，也或許他真的不住在那邊了。我信裡寫的簡單，猜想他中文應該不太流利，只用了簡單的字句。我想讓他知道我關心他、家裡的近況，還有，我原諒他了。

今天，我拿到回信了。他寫得簡單，因為中文真的忘得差不多。主要是謝謝我的關心、他在西日本一切安好，還有短短的一句：「你能原諒我的過去，是我一生最大的幸福。」

其實沒有什麼好哭的，我長大了，這麼的堅強。但我還是不知不覺得哽咽。

我衷心的感謝他願意回信給我，讓我知道他還是把我放在心上。如果我的原諒可以帶給他幸福，我願意原諒他一千次。

很高興被生下來，我的爸媽都有著很棒的文筆跟藝術天份，我終於慢慢知道自己像誰了。

吃素開箱文

今天是愚人節，不過這篇並不kuso。很多知道我吃素、或是陪伴我吃素近四個月的朋友們，應該都記得今天是我出關的日子。一大早去公司，同事就差沒起立鼓掌，大家都好高興我出關了，當然我也是，好開心，而且有種近鄉情怯的感覺。很多人問我，之後會繼續吃嗎? 說真的我沒法回答。

早餐立馬去買了蔥餅+無糖熱豆漿，餅裡面有沒有豬油呢? 我其實不知道。中午一群人去吃了我超想吃的北倉洞豆腐鍋，我只讓老闆加了菇類，但湯頭是大骨湯，中辣。晚上去辦事情，配合朋友就在路邊隨便吃了溫州大餛飩，我點了一碗菜肉餛飩，有點碎肉。

想問我感想嗎? 早餐吃了之後，一點點頭暈，我想是我神經過敏。中午吃了之後，我感覺全身有些發汗，我想應該是天氣太熱。豆腐鍋很好吃，我也不覺得味覺上有任何不妥，但我整個下午都不太開心，有點累。晚餐的餛飩吃進去的每一口都沒有異狀，肉是新鮮的，但我有點想吐，不太舒服。回家後，開始作噁，但已經消化了，吐不出來。而且我覺得今天的我，好臭，身體重重的。

不否認這裡面有心病，無奈身心互相影響，對於肉類，我已經沒法完全認定他們是食物了。與其讓牠們躺在盤子裡，我更希望他們活著，或是自然死掉。對面的同事今天點了牛小排飯，我看著，一點都不會想吃。本來想特地跑去買雞排的慾望，在吃了豆腐鍋時已經減半，吃了晚餐後更是不想吃了。

昨天晚上看到discovery上面的廚師，切著新鮮的花枝，她說她最大的樂趣就是把花枝的內臟擠出來。說真的，我一點都不覺得哪裡可愛或有趣，我喜歡看花枝游泳勝過牠們被釣起來。

基本上我的味覺是正常的，肉是新鮮的，吃起來的口感也沒有問題。但我的身體排斥它；我的心則是痛苦矛盾的。我清楚的知道我吃下去的是一個生物的肉，我清楚的知道我想滿足我的口腹之慾，我清楚的知道我害怕去決定之後要吃些什麼。我也清楚的知道，我不開心。

感謝大家陪著我吃素，我知道你們總是忍著不抱怨，要不就是餐廳不好找或是價位太高。最麻煩的是旅行的時候，要挑選餐廳幾乎就是個麻煩事。我想我這輩子可能得吃健康素了吧，也許可以吃一點魚或雞? 但我沒嘗試過。每個人都喜歡挑選自己想吃的東西，我想，就讓我想吃的時候再去吃吧，我也不想勉強我自己。至少今天我已經覺得夠了...

就讓我這吃健康素的怪癖陪著我吧，提醒我自己是個多麼需要培養慈悲心的人。讓我在這個入世的環境中，保留一點點不方便，提醒我自己是個多麼需要修行的人。

這就是吃素四個月的開箱文。

後記：

寫作的過程中，心中不停的拉扯，仍然懷念一些我酷愛的食物。但我自己也清楚知道，這不光是習慣的問題，是我的心變了。我當然還是可以去嘗試，但我想感受應該不會太好 ... 就看我自己每刻的決定。

吃素就跟修行是一樣的事情，我改變我的一個脾氣或是習慣，雖然感到不捨與挫敗，但我心裡知道自己的每個起心動念，我也可以選擇忽略它，但終究騙不了自己。

那些青康藏高原上的僧人，因為菜很少只能吃肉，所以吃肉是一個活下去的選擇。但台灣吃素很方便，菜很多，我吃肉是一個口腹慾望跟從小的習慣。其實吃菜也是可以吃飽吃好的。

至少我可以吃蛋、奶、蔥、蒜、韭、洋蔥了 ! 也是好開心喔 ~~~ 出關了~~~

禪意的削鉛筆機

拿著一枝鉛筆，想找台削鉛筆機。

同事A：我記得在業務部。
我問：很大嗎?
同事A：蠻大的。

走到業務部，遍尋不著。

同事B：好像放回去了。
我問：長怎樣? 多大啊?
同事B：小小的，大概這麼大。(用手比出了一個馬克杯的大小)
我說：那不是很大嗎? 這樣算小啊?

走回去置物櫃，我怎麼都找不著，只好拜託同事幫我看看。同事到我一直徘徊的櫃子前，看了一眼，然後往旁邊一點走去。

同事A：就是這台。
我恍然大悟：喔~~~~這台啊。

那是一台方形，有個小抽屜放削下來的木屑，旁邊還有一個L型的搖手。小時候幾乎每個人都有一台，長大後因為很久沒用，在找尋削鉛筆機的過程中，我腦袋裡一點兒都沒法塑造出它的形相。但看到的那刻，就知道就是這個東西。

這一切真是充滿了禪意。

我不禁沉默許久。

哈哈鏡

泡了一杯茶，獨坐在客廳沉思著，對於昨天對自己的新發現，覺得值得花時間好好的想一想。

「我明顯的發現自己總是用別人的眼光跟標準來看自己，有時跟某些人在一起比較自在、有時跟某些人在一起比較自卑。於是我試圖放下所有其他人的標準，決定用自己的眼睛來看自己，結果讓我意外的是：竟然沒有一個所謂的我的眼光、我的標準，這一點讓我非常的驚愕。」

就像在工作中，我常想「我的存在價值」是什麼? 這個找答案的結果，常常是浮動的。有時當我解決了一個很大的麻煩，就覺得自己真是太有貢獻了；有時當世間承平，我就覺得自己一點貢獻都沒有。又有的時候，跟一個迷惘的人聊天就覺得自己很有價值；跟一個很有工作動力的人聊天，就覺得自己是nothing。

學習佛法這麼久，竟然沒法從自己的心裡去除這個不愉快的分別心，讓我困擾與不解。那個「八風不動」的境界，怎麼離我這麼遠? 我似乎還是沒有足夠的安靜，去看見問題，看了再多的書，背了再多的經典，若沒有"看見"，就沒法運用佛法。

我花了一點時間，儘量去除其他人的標準，來看自己。就是原原本本的看著自己，不帶任何的批判。我想找出，自己在一個團體 (無論是工作、或是任何群體) 的存在價值。

我，究竟想成為、能成為一個怎樣的存在?

我發現自己只是在努力趨近成為一個「認真、負責、誠實、無私」的人。我也許不是公司裡技術最強、新知吸收最快、點子最多、最會賣東西的人，但我是最值得依靠與信任的人，最容易原諒別人、包容別人的人。不管別人怎麼看我，我都不可能成為別人企圖鞭策我成為的角色；就像別人也無法跟我一模一樣。

也許有人會說：「你也太自我感覺良好了吧!」 那就要去看，那個人是因為什麼原因來判斷我? 也許我真的還不夠認真? 若是我的問題，我可以再多學一些。還是他覺得我偏心了? 那可以提出來，也許我們可以聊聊? 微妙處在於，我只是針對我個人懈怠的部分去作修改，而不企圖去改變別人的想法或是達到別人的要求。

不管別人怎麼想，都無損於我企圖成為一個這樣的存在，我可以改變、我可以修正，但不是因為"別人的標準"，而是因為那些是作人的基本。

曾經去過遊樂場裡全部都是哈哈鏡的房間嗎? 有的是正常的鏡子、有的是會扭曲的、有的會讓你變胖、有的是很矮。別人的眼光，應當是那個正常的鏡子，作為我們的檢核；但我們常將他人的眼光視為哈哈鏡，扭曲自己、改變自己，然後忘記自己是哪一位。

豬的人生

今天一位長者因為節目的需要，想要討論吃豬這件事情，想要請我幫他查資料，順便讓我用一種假想性的方式將自己套入那個情境，問了我一個問題。正巧最近因為朋友寫書的原因，我對豬這個議題實在是再熟悉也不過了。

「請你假想，如果今天有個地方會讓你吃飽喝飽住好的，但當你100歲時會槍斃你；另一個地方你餐風露宿但很自由，可是有一天你還是會死。請問你會選擇哪一種?」他問。

「我要當野豬。」我毫不考慮的說。

「但你死了之後，肉會對別人有貢獻；若死在野外，肉也不知道會被誰吃掉。」他不可置信激動的說。

「我還是要當野豬，我死了之後肉怎麼樣都不關我的事啊。」突然我想起清水玲子的漫畫<蝴蝶>。貪吃的我繼續說：「野豬雖然吃不飽，可是如果我是法國的豬，我可以找到松露吃耶~ 若是被派出去找松露的，就會被主人拿走...」

「那如果每天都餵你吃松露呢?」他問。

「我不要，那松露就變成王子麵的等級了，一點都不稀奇。」我任性的說。

過了一會兒，忘了是怎麼加入了靈性的議題，但因為對方是讀理組出生的，對於命題十分嚴謹，任何關於豬的知覺與生命的討論都被阻止，因為不符合對方的命題。但我還是固執的想講...

「你的意思是說，豬在死之前知道自己要被殺?」他說。

「對。」我篤定的說，就差沒說牠們還會流眼淚。

「我不相信，你不要又說那些。」他大幅度的揮著手強調著他的論點，他覺得我是信教信得太迷了。

「那你相信狗會難過自己要死了嗎? 如果你相信，那豬就一定會，因為豬的智商比較高。」我繼續說。

「我不相信狗也會，你不要又說那些，雖然我們意見相左，還是請你幫我找資料吧。」他客氣的說。

我當然點頭遵命，找資料是小事情。 我也知道，他心中那個預先訂好的答案是什麼。一方面擔心這麼膚淺的討論不知道會帶給社會什麼影響，另一方面又不禁想，這個長者已經白髮斑斑，他該如何面對死亡這個人生習題?

晚上問了妹妹同樣的問題，她說的很簡單：「我要當野豬，因為我不要被殺，至少我可以自然死掉。」答案都很簡單不是嗎? 誰要被殺呢?

正巧在twitter上看見推友轉貼的梭羅的話語，我上google大神一搜，發現梭羅蠻了不起的，他早在19世紀就提倡環保與簡單生活，如果活在今天他應該會中風吧。

“在捕捉、清洗、烹调之后，肉食并不能给我提供特别的营养。其物既微，又让人颇费周折，实在毫不值得。一点土豆就足够了，既不麻烦，也不肮脏。”

“牺牲别的动物来满足我们的美味，这是残忍的。如果有人能教育人类只吃无害的健康食物，那他就是人类的恩人。我深信不疑，随着人类进步的历程，人类会逐渐停止吃肉。历史上野蛮人也是经过和文明人的频繁接触之后，才终于废掉人吃人的恶习。”

“进食本身并不可耻，但口腹的贪嗜却足以让一个人精神堕落。如果食物不是为了维持我们的生命，也不是为了激励我们的精神，它就只会滋养肚中的蛔虫。”

“使人惊奇的是，人们，你还有我，怎么能像禽兽一样，只知道吃吃喝喝呢？”

（梭罗）摘錄自網友的twitter

我是個葷食者，只是花了人生很小的一段時間嘗試吃素。我覺得吃葷沒有錯，吃素也沒有問題。重點是，不管吃的是什麼東西，我們都該承認，我們吃的是別的動植物的屍體、果實、成長的資糧，而當別的動植物吃到我們的嘴裡時，都該心存感謝。謝謝他們用自己有限的生命，來滋養我們，讓我們活著。而不是矇著眼睛，企圖合理化人類對於地球動植物的控制、傷害。

但也不能怪他，我想當我跟他討論這個議題時，他心中浮現的動物農場的情景應該是跟我大不相同的吧... 但農場再快樂，還是不自由啊~ 我還是想當野豬。

他的快樂農場


我的不快樂農場

source: google 圖片搜索，若有侵權可能，還請告知。

般若波羅密

回到工作崗位的第一天，就因為別人不夠尊重我，而生氣了。在生氣的當下，我知道自己回到了熟悉的地方，也清楚的知道這個紅塵俗世紮紮實實是個修行的好所在。

第二天一進公司，座位上擺放了一盆波羅蜜，是同事自己培育的。我深知他的寓意，除此之外我歡喜的感到人人當真都有顆純真的心。畢竟在三個月前，我才跟他在辦公室大吵了一頓，得到這樣的禮物讓我備感珍惜。

這棵植物就這樣挺直的放在我桌前，如此存在，頗有禪意。

啊~ 人與人之間，真是修行的好地方。

[修行筆記] 後話 (七)

拉拉雜雜寫了這些篇，真像是流水帳(笑)。我不寫很多理論與佛學，那些實非我所擅長，我能講的只有自己的身心體驗。急忙忙的將這些體會寫下來，實在是怕自己懶了忘了。

很久沒上法鼓山打七，也是第一次上去受戒，益發深刻感覺這個道場是真的很用心在落實佛法，每次上山看到法師，還有一些眼熟的義工總是感覺開心，也感恩他們的付出。但法鼓山很笨也不太會行銷，其實作了很多事情卻很少人知道。受菩薩戒可以得到一份課誦本、正式的菩薩戒證書、還有一件菩薩衣，我們這次還有得到一本師父的著作<48個願望>，還有一個菩薩發心捐給大家一人一份環保餐具。

這些看上去只是一些簡單的形式，但也可看出聖嚴師父的用心，他願意藉由這樣的形式叮嚀大家受戒的不易與守戒的重要。就像我參加完初階禪訓班得到的小證書，還有皈依的小證書一樣，每一份我都好好的收藏著，這些都是我人生中很值得珍惜的特別階段。

每次上山都受到很好的照顧，吃得好住得好，被義工們照顧得無微不至，常常摸著肥滋滋的肚子覺得自己飽食終日啥好事都沒幹，真是汗顏。有時不精進時，都會愧對不已。

也感謝同事們幫我照應工作，讓我可以放肆的上山去。還記得剛上去前離情依依，沒想到一轉眼我就下山了。時光飛逝不待青春，每次我從佛法中得到好處時，也希望同事們能從佛法中獲益，這是我個人小小的心願。

其他沒有提及的好朋友，其實你們都知道的，我永遠都是這麼懷抱熱烈的心在你們身邊。

希望這些內容能讓有興趣的人些許獲益，這就是我最微小的心願，感恩大家、感恩佛法。

阿彌陀佛

店老闆 合十

[修行筆記] 菩薩戒 (六)

我沒有什麼遠大的志向，一點都不清楚什麼是菩薩戒就上山了。整個戒期我是一邊接受果概法師的引領、一邊聽著聖嚴師父極佳的開示才慢慢進入狀況。但關於菩薩戒，私底下我們其實有一個很特別的傳說：只要參加過菩薩戒的人，之後人生都會有一個很特別的改變。也因此對於菩薩戒我真是又期待又怕受傷害。

我覺得菩薩戒很苦很苦，因為我個人很不擅長耐住性子誦經，長時間的誦經拉腔對我來講是極大的磨練。再來這四天的整個課程內容非常的緊密，對於剛打完禪十的我而言是體力上極大的考驗。但也正因為剛打完十，所以身心上的定力還算夠，煩躁感比較減輕些。

由於參加菩薩戒的戒子很多，大家都在一間大堂裡面打地鋪睡覺、排隊上廁所洗澡、排隊共享洗臉盆刷牙洗臉、排隊裝水喝水，讓我有了很不一樣的體驗。

我這才發現自己的日子過得很好，一早起來我可以直接的刷牙洗臉、要吃什麼就可以去買、上廁所洗澡也是絕對的自由、要吃要喝也不受限制，這些很平常的日常生活中的一切，都細微的讓我從未注意過。我心中只有一個念頭：「要珍惜。」當我不耐煩時，我告訴自己「要珍惜。」當我覺得想逃走時，我告訴自己「要珍惜。」

再來我也發現，我日子過得很好，總是用好的吃好的，穿戴的衣物都是名牌貨，對於東西的好壞很在意。衍伸出來也養成了一個，用別人的外表來下結論的習慣。每次排隊我都在幫別人下結論，覺得那個人好像很可憐、另一個人好像過得不太好。這樣的「同情心」真是一種心靈的公害，毫無理由的去評斷別人。觀察了幾日，我更深刻的發現到，我永遠都只活在自己的小宇宙裡，用自己的眼睛跟觀念去編派別人的人生。同樣的，別人也對我作同樣的事情，永遠我都無法完全的去猜測別人，也無法渴望別人完整的了解我。

坐在我旁邊的女孩，她的服裝與外型與我是南轅北轍，我替她塑造了一個可憐的形象。但越觀察越發現，我沒理由這樣替她作結論。她吃得好、睡得好，也按部就班的隨眾作息，她穿著她覺得舒適的衣服就跟我一樣，我們也一起懷抱著同樣的善根來參加菩薩戒。我不懂自己跟別人究竟還有什麼差別跟高低? 我到底是在用怎樣的眼睛看著別人? 一個人真正的苦、真正的悲，跟他的服裝、外型、收入、殘缺幾乎無法畫上等號。幸與不幸是無法替別人判定的，一直睡著夢著，就是不知苦，在苦中不知苦才是真正的可憐啊~

就在這樣反覆的演禮中，一次次的我看著自己，看著自己奇妙的分別心、沒道理的判斷基準。

**幽冥戒**

在受菩薩戒前一晚，有一場正授的幽冥戒，顧名思義就是替靈界的眾生授菩薩戒。菩薩戒一受永受，希望這些眾生能夠不要繼續漂流受苦，可以受到佛法的好處，種下修行佛法的善根因緣。果概法師要我們收攝身心，用心觀想那些需要幫助的眾生，那些人也許是你的親人、也許素未謀面，但能夠有緣讓這些眾生受此佛法利益，是非常有意義的。而且，在正授菩薩戒之前，能先迴向佈施自己的冤親債主，也會使得自己在受戒上比較順利。(有人在幽冥戒前因為身體不適就被迫離開，也有人是正授沒法參加。我自己身體狀況也受到某些阻礙，而且確實在幽冥戒後得到了舒解，十分奇妙。)

我由於之前的沉澱有感，深刻感受到一個孩子迫切渴愛想要出生在世上的慾望，渴望被疼愛照顧的慾望。於是乎我觀想起那些因為流產、意外、或被父母遺棄而死亡的孩子，我知道他們心中一定有很多很多的恨與失望，我渴求他們能來到現場，放下心中的恨，那些恨只會讓你繼續漂流、繼續的不自由，請你們放下仇恨來到現場吧! 我也懇求佛菩薩可以來為他們授戒，不是菩薩不慈悲，而是我深感自己的渺小，我能有多大的願力讓菩薩來呢? 對於這些眾生無力自己前往受戒，而必須仰仗人的幫助，還有對於自己身而為人的感謝，這樣的交織心情下，我慨然的哭著。旁邊的戒子也似乎頗有所感，難過的泣不成聲。

**正授**

正授的儀式開始前，我的心臟噗通噗通的跳，好緊張。我搞不懂戒體是什麼? 又很怕自己白來這遭。但其實只要懷抱一顆簡單的清淨心即可，法師也如是傳達，於是我慢慢收攝自己的身心，只是專心的做好這場法會。

每次當三師問起「已發菩提心否?」我總是揪起心大喊「已發菩提心! 」對於這份心之得來不易，還有對於自己仍有些想要逃避，總是讓我濕了眼眶。

跪得發紅發疼的膝蓋，我固執的不肯彎下腰，就像是想要用這樣的堅持來證明自己的決心。這個菩薩道求之不易、得之不易，之後走起來呢? 我走得下去嗎?

就在這樣一個莊嚴順利的情況下，我們完成了菩薩戒的受戒儀式。其實受戒的那刻似乎已不是重點，反而是在一路的演禮、說戒的過程中，我得到好多好多。在知識上，對於佛教戒法有了更多的認知，也對於誦經有更清楚的了解；對於身為佛弟子的角色上，我知道自己更多了一份責任，傳遞佛法的好處並不是高層次傳銷，而是要先將佛法落實在自己的生命當中，才能感染別人。

修善、止惡、饒益眾生。聖嚴師父與果概法師不厭其煩的再三叮嚀諸戒子們。

戒會結束後，我特地跟旁邊的人握了手，打從內心的感激她，她可愛的笑了。我希望自己能慢慢拿掉自己的有色眼鏡，才能看到每個人最原本的樣子。

**後記**

當得知日本大地震的消息後，大家用最短的時間收拾好行李，趕到大殿為受難者誦經祈福。人生的無常如此的示現，令人震驚。人生如夢如戲如幻，卻又如此的深刻疼痛。