嚇死人的生活

昨晚作了一個夢，前面不知道是什麼劇情，只知道有個惡魔對我衝過來。雖然害怕，但我穩穩的站著，就像是排球的防守球員的站姿，心想著：了不起一死! 老娘跟你拼了! 然後惡魔往我的方向高速衝過來，危急中我也不知道發生什麼事，雖然人在睡覺，但身心很明顯的在胸腔與腹腔的中間有東西卸下，微小的感覺，不太明顯。

起床後，沒什麼特殊的異樣，但自己很喜歡這樣的劇情。這是第一次，在夢中被鬼怪追逐，再也不需要逃跑。

但在現實生活中，最近開工後，每天我都在承受著驚嚇。

你以為自己很了解自己嗎? 廢話! 我跟自己生活了三十多年，當然了解啊! 但你知道形成這樣的態度與反應的原因是什麼嗎? 我一直以為我知道，我一直以為就這樣了 ... 但每天都有我所不知道的自己生成。有時別人比我還要清楚，但我自己卻一點都不了解、不貼近。

以前遇見自己的問題，常只有「修正」這個答案，但有時似乎不一定只有「修正」這個選項。有的時候很大的部分在於面對之後的「接受」，甚至若沒有「看清楚」，「修正」也只會越修越錯。

不過，只要一旦我出現了「保護自己」的想法，就會開始「傷害別人」。這件事情，倒是永不改變的定律。

也許真的因為我從小的經歷，讓我容易太在意別人的感覺，若不在意別人，就不需要太顧慮「傷害別人」這件事情，因為你不太有感覺。而且「保護自己」是這麼天經地義，人不為己天誅地滅啊。所以不需要為了「傷害別人」而難過，更不需要為「保護自己」而愧疚。既然這樣哪有需要反省? 哪裡還需要改變? 維持現狀就是最好的選擇，修行是老了閑閑沒事才需要作的事。但也許我比較特殊，太容易察覺到自己的受傷，也很容易察覺到傷害別人，於是在這樣的自我保護與傷害他人間反覆的挫折。這樣的挫折，讓我不開心，也是促成我想改變自己的主因。

寫到這裡，我必須承認，這是我有生以來第一次覺得「在意別人」這件事情是個禮物。我簡直不敢相信我寫下這句話，我竟然感謝了我一直想擺脫的事情，我最痛恨自己的部份。一個逼迫我改變的原因，也成就了我。敏感讓我痛苦，也使我進步。

「保護自己」是我心中最具有殺傷力的武器，難以想像它會阻礙這麼多這麼多的能量(很怪異的字眼，但我實在找不到更適合的字)。若要我再選擇一次，我還是願意走痛苦的路，少傷害一些人。

關於修行這件事

這個年，花了許多的時間在與自己相處，這篇文章，每次在心中醞釀就又刪除。心境的變化是如此快速，常有些什麼反芻，到下一刻就又完全變了個樣。年假就快結束，我只想適時的替這段時間做些筆記。

其實你根本就不喜歡修行。

若不是真的對人生感到疑惑辛苦、對環境感到失望、對未來想要改善，誰會想要修行? 但怠惰安逸的習氣太強，只要稍微有些自信，日子過得稍微舒服一點，就不肯往下走了。時間總想著拿來看電視、看電影、看漫畫、看書、吃東西、逛街、聊天打屁、洗衣服、睡覺 ...，每次打坐都急著想要做下一件事情，使得心思總不在當下打坐的每個呼吸裡。

急什麼呢? 時間的存在，成了思考當中很弔詭的一件事情。時間變得極重要，重要到讓我們忘記時間並非主角，我們要做的事情才是生活中的主角。

不喜歡修行，正確來說：是不喜歡少了吃喝玩樂睡覺的時間、不喜歡總是被綁在一個安靜的地方、不喜歡這麼緩慢又沒有戲劇性的修行內容。但安靜平和的心境所帶來的喜悅，專注觀照的能力對於現實的助益，自己也是確實知道的。於是說穿了，就是貪心的想要安靜喜悅自信專注，卻又不想付出。這就演變成另一種糟糕的習慣：自己捏造心理上的劇本，欺騙自己。

捏造某些奇怪的想法，讓自己放棄，或是讓自己誤以為自己已經很厲害了，可以稍微鬆懈。於是心情會變得急躁高昂。但仔細想，若真的已經這麼厲害，應該要更用功才是，心情也應該更平和才是，但卻連個簡單的打坐都坐不住，會不會太自欺欺人了?! 有趣的是，當照妖鏡看到自己心中的騙局時，這支香也終於能安靜的往下。

究竟什麼是修行?

每次我問自己這個題目時，總是會一陣靜默，這是個很難的問題。因為這次過年期間每天的打坐時間拉長，使得我常在痛苦的與打坐搏鬥時問自己：現在是在修行嗎? 打坐是修行嗎? 打了一支好香是修行?壞香就不是嗎? (註一)

很意外，常在打坐的感受上，發現自己的真面目。某天開始，我將打坐時自己的妄念做歸納。想起過去發生的事情，叫做過去；想起之後要作的事情，叫做未來；特別想起吃的或是貪心的事情，叫做慾望。然後我發現，很少數的時間我停留在當下的呼吸中。我、我的身體，需要想要的東西實在太多，在意的事情也太多，煩惱的事情也太多。我知道這個身體終將會腐爛，而我的心還沒有足夠的勇氣面對死亡，我仍然耗費許多的心力時間在乎許多不必要的財名利養。但知道了卻沒有認真去扭轉自己的心，表示我仍沒有好好的面對生命的實相，還在逃避，還貪心於自己手邊有的好處。那個巨大的貪心，就這樣盤據在我的身心上。

如果打坐可以看到這些，我覺得不管好香壞香都算是修行。修行，就是要先明白的認識自己、面對自己，認識自己所有與生俱來的習性。雖然我還沒有打贏怪獸，但至少透過打坐，我開始慢慢的了解這個怪獸究竟有多大。目前，每天我都還是打輸...

關於菩提道次第。

達賴喇嘛《菩提道次第 簡明釋論》，是這次過年期間的讀物。我感覺適合修行一段時間後的人、或是對佛法有基礎概念的人閱讀，至少對我是如此。

一直以為自己真的算是個修行人，看完之後很慚愧，發現自己真的做得太少。讓我傲慢的心，得以平衡下來。這本書我不知道該介紹什麼，但能讓我感動、咀嚼、反省、增長佛法知識，我想就是本好書。

這本書裡的內容，就像是根棍子狠狠的打在我頭上讓我無地自容，然後又讓我感到像母親般的撫慰與鼓勵。

所以，要繼續往下走嗎?

我必須承認，我這個人還沒法發起菩提心的大願。也許曾經像電光一閃而過，但卻不堅定、也不持久。沒辦法，並不代表不行。只是我給了自己障礙，允許自己安逸度日而罔顧此世有如此好的修行環境。(註二)

繼續往下走，不再欺騙自己。時刻提醒自己要「老實修行」，調整生活作息。

這是我微小踏實的心願。

也許有一天，真心的菩提大願，我也可以。



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(註一) 打坐通常以一支香為一坐的單位，香的長短不同，短則20~30分，長則一個小時以上。若連續打兩支香的時間，稱為連香。打坐時妄念少、身心有好的體驗，常被稱為好香；若妄念很多，我們常叫做壞香。

(註二) 佛法中有所謂「八無暇」、「十圓滿」，從佛法修行觀點來看，具備此十八項特質的人比較傑出。其中十圓滿中的"生於證悟者已經出現的時代"、"生於具有強烈心識文化的地域"、"傳承的修行者很多"...種種的條件，都讓我覺得台灣真是修行的好地方。詳細內容請參照《菩提道次第》p.89

這一生 至少當一次傻瓜

我不祈禱在險惡中獲得庇護，
讓我祈禱可以勇敢地面對它們；

我不要祈求痛苦停止，
讓我祈求我的心可以戰勝它們；

在人生的戰場上我不盼望盟友，
而是發現自己的力量。

我不要在不安和恐懼中渴望救助，
讓我祈願我的堅韌可以贏得自由。

我雖是一個弱者，
只在成功中感覺到你的仁慈，
但請讓我在失意時發現你緊握住我的手。

引用自
《這一生 至少當一次傻瓜 》- 摘自泰戈爾《採果集》

很久前看到mail的轉寄，就一直想看這本書。這次藉著過年，想開始實行每年買書給堂弟與弟弟的動作，希望能夠給他們一些好書。也許某天，我們會有對話的機會。

對於這本書，很有感覺，因為某種程度上，我也是一個傻瓜，一個莫名奇妙開始修行的傻瓜。扉頁上的這首詩，十分貼近我的心，特別節錄出來。我心的聲音，竟被遙遠出生在印度加爾各答的詩人用孟加拉語寫下，讓我不禁對泰戈爾產生了好奇，沒有一番深刻，是寫不出這樣的文字。

這是我對自己的期許，也以此祝福大家。

我的我 他的我

今天我沒有生氣，我自己也好意外。但我實在懶得生氣，好蠢。

他努力的咆哮著，竭力的想要證明自己的論點之無懈可擊的正確。我冷眼的聽著，那不過是他的「我」在作祟。很想跟他說：你冷靜點我們再談吧。或是：你會不會太想證明自己是對的? 其實事情很小耶。

他總是喜歡證明自己是對的。

每天對付我自己的「我」已經夠累了，哪有時間去管別人的「我」啊。

委婉的說了我真實的想法，適度的略過不去打理，雖然他表示了歉意，但我知道那不是真心的。他還是覺得自己是對的。不過，沒有損失，因為我並沒有生氣。

但我很想讓他明白：你放鬆點，自己會比較開心，別人也會比較好過喔。太認真容易傷人，太散漫容易惹人，作人還真是不容易。

年前小忙

是累了吧。

我每天最想做的事情，其實就是靜靜的什麼都不做。

並不是偷懶，我只是想要多給自己一些空間時間與自己相處。但事與願違，公司很忙，事情很多。我大概是過年前少數幾個十分忙碌的部門。

我不清楚為何有這麼多話要說，不清楚為什麼這些事情那麼重要。而我只是想靜靜的。

就這樣，我是個沒有哭笑說話與停止思考自由的人。因為我在社會上行走，因為我必須生活著。

E61 咖啡的下午

終於抽出時間，喝了嚮往許久的四號公園附近有名的咖啡店E61。這家以烘培好咖啡、提供好咖啡為樂的店，下午三點才開業。內部並無座位，所謂的內用，指的是拿著玻璃杯在附近或坐或站的喝，然後再把杯子還回去；所謂的外帶，是用加蓋紙杯，而有些品項是堅持不提供外帶的。

牆上有著濾掛式沖泡杯的使用方式，畫得十分可愛。在排隊的過程中，我仔細的觀察著老闆，他十分仔細小心的泡著每一杯咖啡，就像是所有的事情都不重要，除了做出一杯杯的咖啡。專注、話少、不花俏，是給我最大的印象。排隊大概等了10~20分鐘，終於等到了我的熱卡布奇諾90元，我常覺得熱咖啡比起冰咖啡更能熨撫人心。

一入口，簡直驚為天人，我不敢相信有這麼溫潤口感的咖啡，在這一瞬間我完全了解了這家店的為人。全身的毛細孔舒展開來，就像是給我了一個大大的擁抱。綿密的奶泡，讓人意猶未盡，我差一點想折回去再買一杯熱拿鐵外帶。是杯有禪意適合沉思時飲用的好咖啡，感謝老闆調製時的專注，我完全感受到了。

獨坐在公園旁時，我想起了自己二十八歲的願望：希望自己三十歲時能成為一個包容且溫柔待人的人。我不清楚那時的自己怎麼會許了這個願望，不是發大財、不是變大美女、不是飽覽知識，而是一個沒什麼特色的願望。

三十歲的那年，我知道我沒有達成這個心願，我從不知道這個願望有這麼的難，不知道裡面要付出多大的勇氣才可跨越陳舊的自我而達到。然後我開始希望發大財、變美女、然後飽讀知識，求取學位。

今天我知道，只要我夠努力，只要我願意再多更多的勇氣，我確實可以達到這個目標。我可以全然愛自己，更可以愛別人，雖然我還需要很大很大的勇氣去面對去承擔。然後我忍著淚，喝下最後一口奶泡，在路邊哭泣畢竟還是太煽情，所有的一切還是在夜裡自己慢慢的咀嚼消化就好。

忙亂日子裡的深刻

這是段忙碌的日子，再加上為了交功課，每天都有寫日記的習慣，blog荒廢了很久，有時實在找不到下筆的理由與動力。

**工作


工作上又進入到一個新的階段，規劃的範圍與重度更廣更深，使得我必須改變原本帶人的方式。原本總是小心的提攜，太困難的東西必然是自己吸收，現在決定學著放手，每個人都有自己必須學習的，而我該學習放手。

**花蓮慢活

去了一趟花蓮慢活，沒想到在這麼緊迫的生活夾縫中，可以挪出一段時間輕鬆的度過三天。這是群讓我覺得心安的夥伴，大家都是懂得反芻、體諒的人，使得我可以安然的放下對於別人眼光的重視。我可以穿的很舒服，不會有人挑剔你的外表，不會有人覺得你應該要快點結婚，不會有人在意你就是想一個人走路騎車賞花，不會有人在意 ... 但並不表示大家的漠不關心。你會接到一個便當、會有一杯溫潤的好茶、會有一聲呼喚，心是受到看顧的，至少自己並不飄流。

然後我遇到一個小女孩，就像是看到小三的自己。那個寫了許久的自我挖掘都挖不出來的鬼魂，就這樣的站在我眼前。他冷漠、複雜、衝突、慌亂，實在不像一個十多歲的小學生。我看著她，自以為是的清楚她的一切，我知道他再過幾年演技會變得更好，他工作能力會很強求生本能很高，他會成為一個說謊高手，以欺瞞自己為人生的職志。

可是我也清楚那最敏感、無助的脆弱，那一個個徬徨的哭泣的夜。

我清楚他看不見生活中的美好，憤怒累積在他的心底，他現在還不知道之後自己會對自己做出多殘酷的傷害。

然後我離他遠遠的，即使我的故事比起他的要簡單多，即使我的童年還是單純許多，但我還是離我的鬼魂遠遠的。

**尾牙

今年的尾牙比較不同，我們跳起了nobody，對於我這個不愛麻煩事情的人來說，是很難得的一件事情。(這邊寫來不太有歡樂氣氛，畢竟我還是跟著我的鬼魂在一起。) 當天在同事的協助下，我束起頭髮、貼上假睫毛、穿上迷你裙，成了個大家都不熟悉的人。

每個人都說我正，應該要常這樣打扮，應該如何云云...

我當然很開心，因為我也知道自己是美的，知道自己也覺得以前的自己不好看。

但為什麼一定要把自己躲在濃妝的後面? 為什麼人的美好只能有一個規則呢?

不過，我在這樣的背後，也看見了自己的自信，知道自己不只是因為這個面具而美麗，我發覺自己原來已經美麗了很久很久，但一直都沒有肯定自己發覺自己。這個外表只不過是呼應了我的內在，我知道自己的心越來越美了。

我們常只願意在外表上追求改變，總覺得只要多這一件衣服我就美了、多這雙鞋就好了、只要能跟上流行就夠漂亮了。於是把自己弄得像小林幸子般，卻還是無法填補自己內心的空洞與孤單。我當然清楚現在的男性要的是什麼，但如果吸引他們的差別在於假睫毛，我真的會覺得蠻悲哀，而且那樣吸引過來的男性，也不會是我要的。

ps1. 跳舞這件事情，十分有趣，但因為我整個人沉浸在與過去自己的鬼魂對話上，無暇再去回想跳舞的枝微末節。

ps2. 小林幸子是很有實力的女歌手，這裡只是借用形容，我個人是非常喜歡她的。他這次的媽祖造型真的太kuso了....

生病的冬日

坐在床沿，觀察著我倦怠的身體跟發炎喉嚨，突然失去了工作的鬥志，從昨天就開始這樣。

像是怕錯過些什麼，又怕遺忘些什麼，我總是無法安心的休假。而就像是魔咒般，每次我休假，就開始出狀況，老闆也開始找我。這並非表示我有多重要，似乎是在提醒我該放下些什麼，這些狀況就算沒有我，其實也能解決的。

如果沒有上班，我知道要做些什麼嗎? 我用工作在安排我的人生內容嗎? 我常覺得沒有下班，因為妄念中常會出現公司沒有處理的事情，總是在意著公司裡的事情與人際關係。如果沒工作了，我知道如何安排我的人生嗎?

我有點失去鬥志。

問了每一個人的新年願望，不外乎是：考碩班、轉職、努力嫁人、在事業上更上層樓 ... 我想我變了，我覺得大家對自己的生活安排好忙碌，塞得滿滿的，喘不過氣來。

我需要停下來，感覺一下，想一下。

理所當然的逃避

動筆寫這個題目，就再也睡不著覺。一次、兩次的睡不著。

不太累，也不是不累，並非在想些什麼，說沒想，也似乎想著。

就這樣整夜的沒法入睡。

這理所當然是個該被逃避的項目，只要一掀開，就讓人難以入眠。

我知道還有大量的什麼在後頭，似乎不全然的投入，一生都無法全身而退。

但我是這麼害怕失控。

懷抱著恐懼進入，卻又會因為這樣的奮不顧身，竟產生勇氣。

於是我好奇疑惑恐懼期待屏息的，繼續下一個夜。

第一次的升旗典禮

有圖有真相，我真的跑去參加升旗典禮了，去參加的理由原本是為了圍巾，但後來驅動我的，是希望在這個國家有生之年能參加一次，畢竟，誰知道這個國家會存在多久(嘆)。我不願意用買賣的字眼來說現在的局勢，歷史有更迭，此為必然。但既然拿了中華民國的身份證，卻不認同不愛台灣這塊土地，那就太可惜了。走過這麼多國家，每每都只會讓我更愛這塊土地，能活在台灣真好！雖然總統沒有帶頭喊萬歲，我們還是很老派的大喊中華民國萬歲！我們並不是想要這個國家萬歲，這畢竟太不可能。這樣的呼喊，也許代表了我們濃烈的鄉土之情吧。

扯起喉嚨發聲的第一句國歌，就讓我有點感動得哽咽，可能從高中之後就再也沒唱過國歌了。

我們需要愛與認同，這塊土地也好需要愛與認同。

新年快樂

新年快樂~我的朋友們~還有一些不知名的讀者們。

祝你們快樂，希望大家都能找到生命的方向，再也不迷惑。


:)

生日

今年的生日我並未懷抱什麼期待，實在是年年過，也不覺得老了一歲有啥值得慶祝的，但能平安的過到今日，確實是件令人欣慰的事情。沒想到同事們古靈精怪，還是幫我弄了個驚喜慶祝。中午大家一起去吃了泰國菜，下午意外的去櫃檯簽收了一束小熊花。主要的來由是，曾經有束花要送給公司另一個跟我同姓的女生，結果被另一個同事喳喳呼呼誤會的大叫，後來有點小小爆笑的收尾(但好險我沒簽)，於是大家決定要送一束專門給我的花，讓我好好的簽收一下。另外還有熊提供的蛋糕，謝謝大家兩種曲調的生日歌~



這就是可愛的小熊花束，很喜氣。去櫃檯簽收時，我一看就知道是誰送的了，好險沒讓同事的奸計得逞，廣播要我去拿花，不然我會糗死。特地選了不會凋謝的花，希望我能青春永駐吧?


這是我最愛的粉紅色小熊。穿了一件小毛衣，真可愛耶。好吧，我知道大家可能都不相信我喜歡可愛的東西=_=哈哈，與外在形象不符。

這是同事送的存錢筒，是隻非常餓的狗...@_@，牠不能上班吃東西，可能會吵到被同事趕出去。只要丟錢進去，牠就會發了瘋似的吃，然後錢就會存進去。將牠帶回家飼養，因為做過問卷調查，就算放在公司也沒人要投錢，大家只想挖錢。此問卷的信賴區間達95%以上。

另外我真的很想評點一下卡片裡面的話：

桃花朵朵開。
(這是老闆寫的，我想他真的不希望我只開一朵，要很多朵然後挑一朵。)

生日快樂ㄛ~祝你永保年輕，桃花朵朵開!

(我會加油的，記得下次送我福馬林。)

生日快樂~早日到三年後的約定。

(其實我想了很久，什麼約定呢? 大家去你家玩嗎?還是333計畫生第一胎? 喔~大概是嫁掉吧...)

生日快樂! 桃花猛烈爆，悟佛成功。

(我覺得這句跟"放大絕"有異曲同工之妙，看了之後我有種聖鬥士星矢或是北斗神拳的感覺~啊剎~佛光初現~!!!!!!)

甲令生日快樂。

(沒想到我的名字可以這樣玩，好妙。)

桃花林大滿開!

(國文沒有更艱難的用法了嗎? 覺得程度有待加強，應該寫的時候工作很忙吧... 就是你!)

快結婚我包大包。

(這個人很有做marketing的fu，十分知道怎麼吸引客戶的注意，並且刺激慾望，我看到這句馬上就想嫁了。)

開花。

(簡短有力，比志林姐姐的"加油!" 還更有效用。感覺有花苞"波"的感覺。)

當然還有很多其他的禮物，像我同學送的閃亮亮新腰帶以及神秘小禮物!! 妹妹給姐姐紅包還有盒巧克力，爸爸也請我吃飯加紅包，爺爺的紅包更是不能少，每年發紅包是他很開心的事情。

就這樣，我的生日輕輕滑過，而我也給了自己一個大包的禮物。至於是什麼? 之後再分享。受到許多人的照顧，十分的感謝，能認識大家是最開心的事情。自己的生日在年尾，挺容易就興起作一年回顧這個玩意兒，總結來說：意外很多，收穫很大。祝 大家 幸福 xx

另外這是很有默契的同學送我的一首詩，我很能領受，也分享給大家：

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪；若無閑事掛心頭，便是人間好時節。

資糧道

推開黑邃的大門，挺胸向前，眼睜睜的看著遍布的屍體。

倒吸一口氣。

也許認真將具具屍首排列整齊後，都將成為滋潤沃土綻放花朵的資糧。

但，免不了的是，那陣陣的驚佈，與滾燙的雙眼。

標準 總是有標準差

也許我還不夠了解自己?

今天同事要我幫他泡麵，我堅持『泡久了就不好吃了!』尤其他還要十幾分鐘後回來，所以堅持不幫他泡。因為我泡麵的STAND是1分鐘就吃了，超過這個時間就會步入難吃地獄。但卻會願意在寒流中幫他回公司看一下燈有沒有關好，因為『我有騎摩托車比較方便，對方坐捷運比較不方便』。

怎麼想都覺得自己怪怪的。因為對方可能不介意自己回公司看一下燈有沒有關，卻會很介意我不幫忙泡麵?!

但卻可以明顯看出，我們都是基於自己的習慣標準，來判斷事情的大小難易輕重。也許有個我認為是渾蛋不肯配合我工作的人，卻會願意為救人而犧牲?? 於是我就回想起，以前我認為『對人好』的一些作為，也許根本就是用我的標準在行走。

在還沒有想清楚前，是不可能真正心領神會『沒有什麼比較好或比較壞的差別，沒有一個絕對標準的存在』這句話。

一件自己的事情

最近AXN的新影集『美女上錯身』，是我的最愛。女主角說：沒有人能告訴你該過怎樣的生活。這點我心有戚戚焉。

該過怎樣的生活? 怎麼做才是最好的決定?

我常常花了很多的精神，做了各種的決策分析，希望能做出最好的選擇。但，似乎仍活得不滿足，覺得自己應該能夠更好，對的，應該還可以有更好的生活吧!

背台詞是一回事，不過，自‧己‧的‧事。我似乎很少認真的覺得，我的人生是我自己的事情。

抱怨出生背景不好、抱怨家人不好、抱怨沒有好的腦袋、抱怨沒有姣好的外表、抱怨沒有好運氣遇到好男人、抱怨工作遇到小人、抱怨天氣、抱怨窗戶外面的貓...。

抱怨讓我可以不用努力改變任何事情。(或許唯一該感謝的是"抱怨"，它讓我可以有藉口懶惰好長的時間。)

那天J應該是吃錯藥了，他問我『要不要來按時交功課』。話說我放羊已久，雖然這段時間仍然有做早晚課，但內容簡直是慘不忍睹，三天打魚五天曬網。當時我的第一個想法是：這是我的事情，我到底想不想讓困擾我的情緒被解決，並且繼續往前走。

為什麼不?! 我問我自己。

這是我自己的事情。別人只不過是看不下去，盯一下。如果不用盯我就知道該要往前走，誰會要你按時交功課啊。

懶得做矯情的推託。

如果我真的認為這是自己的事情，真的覺得該要被解決。是的，我也可以覺得不用被解決，可以就這麼活下去。有何不可呢? 我真的過得再好不過了，現在每天都頗舒暢，幹麻自找罪受。但若我真的想要穿越生命中的黑洞，真的想要整理好從小到大的謎團，若真的想要，為何不去做。

你在等什麼?

一定要等到被命運推擠到生命的角落後，再開始動作嗎?

重點不在於別人覺得你過得好不好，而是你自己想不想解決你心中的疑問。

只要你覺得有必要，就應該去面對它。

這算是第一次，我更靠近自己，發現自己已經把這件事當作是 - 自‧己‧的‧事。也許我不會有種種的巧遇，也許我不是跟隨著佛陀的教法，也許我是在雲貴高原山上的道士，但不管是哪種際遇，只要我覺得是自己的事情，就算我今天是金髮碧眼的老外，我想也會找到行走的方向。