雙刃的鞭子

要想對別人慈悲，先要對自己慈悲。如果想關心那些陷入恐懼、憤怒、忌妒、各種上癮症、傲慢、貪婪、自私或吝嗇的人--想關心這些人，對這些人慈悲，就不能逃避在自己身上所發現這些東西的那份痛苦。事實上，我們對痛苦的態度是可以改變的。我們可以打開自己的心，不防衛也不躲避，而只是去感受那份痛苦，讓那份痛苦淨化我們，柔軟我們的心，使我們更有愛心、更仁慈。--當生命陷落時 , 佩瑪‧丘卓 , 頁154

以這段話作為開頭，應該會比抱怨開頭，要有意義得多。今天是禮拜六，走出辦公室已經是下午兩點，網站算是成功上線了，殊不知為何我不開心。天空晴朗的沒有雜質，就像是對我的嘲笑，沒有道理的熱。帶著同事去吃飯，雖然我心情沮喪到不行，還是強作開朗的希望他們也開心，畢竟已經辛苦了很久。

埋首在我的洋蔥湯裡，藉著靜下來的空檔，狠狠的看著我的沮喪，就像是被個鋒利的鋼琴線劃過我的心臟，那個無以名狀的陷落感，我就這樣子墜落墜落墜落墜落...

忘了跟朋友的約定，接到了電話，努力的回想是否我忘記打電話給他? 但實在想不起來，撐不出更多的力氣，只好拒絕跟他的約定，深深感覺到電話那頭的失望，突然後悔起來，感覺被鋼琴線勒死比較乾脆，面對讓人失望的那份自責，讓我的腳踩不到任何東西，墜落墜落墜落墜落...

吃完飯，繞去漫畫店，沒出新書，殘念。我知道自己想要逃避，至少希望一本新書可以帶我走到很遠的地方，至少，我可以不用在此刻面對。

我逃不掉，只好頂著太陽回家。

窩回蒸氣室般的房間，我不想講話、不想看電視、不想聽音樂、不想看書，我不想逃避，我想跟我自己在一起。我又開始想念起禪堂的地板，想起我不斷的拜佛額頭造成的瘀青，想自己的生活為何這麼複雜，想到別人討厭的種種，可是你打從心底知道，生活的這般負擔都不是別人造成的。昏睡一陣子，我決定起身打坐。我想不到對自己更好的方式，我只能用打坐來擁抱自己。我知道自己有毛病，會這麼down，不是只有今天的事情。

雖然結局是可接受的，但我死命的看著路上的凶險，深覺得那些錯誤是不可原諒的。每個人都有天使與魔鬼的一面，我的讚美是真實的，我的厭惡是真實的。我也知道，跟別人的好壞沒有太多的關係。

因為我用同樣的標準對待自己。我對自己的厭惡是真實的。

當我漸漸褪下面具，某天我發現，心裡有個老朋友不見了。那個「我」會壓抑自己的怒氣，保持良好EQ然後再洋洋得意說：你看我處理得多好。但對他而言，所有的一切都是戲。那就像是多重人格的某個成分，將自己抽離，讓一個假人在現場演戲。演一場輕聲細語，好態度與工作能力的戲，演場好朋友的戲。但你知道那不是真實的你，但那是你賴以維生的慣有方法，你希望大家都愛你。直到某天你拒絕認同那個角色，他就默默的失去能力，逐步消逝。

可是你發現更可怕的自己。那個滿懷怒意、難以妥協、討厭壓力、討厭麻煩、幾乎討厭所有可以接觸到的東西的自己。這是一開始你就知道的風險，你知道移除掉這個假人，接下來的絕不是風平浪靜。但你固執的不想演戲，多麼希望有生之年能看見那完整真實的自己。

你開始顯得難以親近，讓人摸不著頭緒，所有的情緒與想法，都在第一線與大家接觸，使得死傷難以避免。你分不清楚自己是否以此為樂? 若不快樂，人，為何要這麼做呢?

即使這麼愚笨，終於還是發現，我原來這麼討厭自己。那些我所挑剔的，也是我嚴格管理自己的。在閉眼的黑暗中，我深深的想讓自己消逝進去，我告訴自己，我想放掉，也想擁抱自己，我不想對自己這麼嚴格。如果我不對自己好，就沒法接納任何人事物。最起碼我好歹得要放過自己，連自己都不假釋，怎奢望原諒任何人呢? 我清楚知道我所做的，我抱歉我所做的，我原諒我所做的，然後即使這麼糟，我還是希望能愛自己。

能不能把眼光收回來，多愛自己一點呢?

然後翻開書，就看到最上面那句話。我希望能更仁慈，但我得先愛自己。

雜念碎念

最近J留下msn的訊息給我，我很高興。他的鼓勵，基本上雖然有陷阱在裡面，但是卻是生活中一抹很大的撫慰。

我比較驚訝的是我自己，我沒特別的想講些什麼。該怎麼說明我的最近呢? 那一整個打不起精神的模樣，也不是很糟，但就是說不出來的感覺。工作好像很用心，但沒有以前那種猛勁，整個人就是慢動作，東西做不完雖然一直做。有時發發脾氣，有時抱抱怨，但大體上就是有點懶懶散散的。上班也沒時間聊msn，跟同事有點脫節。偶而發一下推，也不是很起勁。

沒力的時候給自己打打氣，也就振作起來了，不好也不壞的狀態。所以當我打算要抱怨時，我停下手，只回說：等我回來再聊吧。

到底要聊啥呢? 又要抱怨啥呢?

我好像在一直思考著一些問題，卻又抓不到。

日日刻刻 是修行

當我確定我這麼的有贏面後，更彰顯了我的骯髒，這不在於是否名至實歸。

每一刻我都清楚我做了什麼。

也不在於接不接受，或是是否傷了人。

我正在欺負人，我清楚的。

用一種安靜、高明、卑劣的方式，包裝進行。

我知道這一切都不容易，你或許會安慰我，這是他自己造成的。

不需要去刻意的想要營造什麼，不需要挽回什麼好的關係而造作。

重點在於，我能否對自己交代，每個當下，所抱持的心念。

藏人

加班到九點，買了杯好喝的葫蘿蔔汁配上今天在公司搜刮的新疆餅還有紅豆餅，就是我今天的晚餐。看漫畫，成了必要的結尾，因為在這樣忙亂的一週結束後，漫畫是比電視更好的犒賞。一本漫畫的好壞，可以決定今晚的勝敗，於是我選擇尾瀨朗的「藏人」。

我不喝酒，也猜想故事也大概就是那個模樣，但尾瀨朗最擅長的就是刻劃出人最直接單純的情感，實在很難不看。順著故事情節發展，我開始欲罷不能，裡面人物的直白、熱忱與迷惘，是這麼的深刻且勾動著我。

我想著人應當是這樣單純且不受利益誘惑，是該這麼不複雜，是該這樣的直接，是該這樣從困惑與恐懼中摸索成長。

然後我想到我自己，想到那個因為被人暗示應該是下屬的憤怒，看待別人的傲慢，還有為了彰顯自己的地位不斷在心中排演的劇情。且前所未有的毫不掩飾展現自己的力量，對的，我有能力且不受任何控制，我是自由的。我在心中不停的吶喊著，連公司門口路過的計程車都聽得到。

突然地，我替我的「對手」感到難過。我是多麼難纏啊，打著美麗的旗幟，將自己粉刷成雪白的牆面，指著對面牆上的髒污，說著：你是髒的! 我是乾淨的! 然後得意洋洋的覺得大家都贊同我，打著美麗的蘋果光，斜眼看著對面的牆。

但是順著摸下去，牆面其實是連在一起的。

我知道我跟他一樣，甚至更高明。

我替他難過，因為我太高明。

那髒的是他也是我，那白的是他也是我。

勝利的意義是什麼? 我只是無盡的替他難過，因為我高明的卑劣、高明的演技。

我做我想要的事情，他做他想要的事情。不必要見了面就開始玩起撲克牌。啊，我是A葫蘆，你是K葫蘆，我的順也比你大，喔~ 我贏了。

如果有什麼是真的，那就是我真的不想當個假好人。

死賴著看到第七集，踉蹌的走回去，胸口淨是說不出的滋味。

聊聊

關於目標、方向、決定、對錯，這些的種種，是非常重要的。我們總是把這些東西放在前頭，有時候甚至煩得睡不著覺。有的人跟我說他失眠、有的人身體病痛、有的人說他找不到方向、有的人不得志。

其實，我懂。我懂失眠的苦、生病的苦、迷惘的苦、失志的苦。甚至，還有那些說不出來的苦。我們都一樣，苦過、痛過，當然，也快樂過、幸福過。

那天我看了「好天天」，是這麼樣的在電視機前哭了，那個弱智的成年女子，我看到了她跟我的一模一樣。她一樣期盼工作、期盼下班、期盼跟母親出門、期盼一份男女關係、期盼存點錢。唯一不同的是，她單純多了，也幸福多了，煩惱的是那些智商正常的人，不是她。

再拉回來。我們好希望有個正確的路徑走這一生，所以每年調整的不僅僅是自己的保單、股票配置，還有人生的方向。

無奈的是，越調整越慌，越理越亂。看不好的病，也就任他去。找不到的答案，就用物質來填補。無法整理的思緒，就交給一首歌或是一部影集。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

我懂你，但我知道我說的話你不愛聽。因為我這樣的蒙古大夫，沒有什麼神奇的力量，我知道有時你希望我修得更好一點，最好拿瓶水給你喝你就一切順利，用手一點你就大放光明。但我永遠除了關心的話、要記得看醫生、要保重身體、找工作要慢慢來、工作換來換去都是一樣的安慰話之外。我只會要你打坐、拜佛、讀經、或是參加禪修課，或是希望借你一本書，思考自己的問題。

我知道，沒有人愛聽，即使我真的從打坐與反芻中得到好處，但說出口就像是個高層次傳銷的投機份子，好像我多拉幾個，karma值就會產生變化般。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

於是我學會微笑，我學會少講一點多改變自己一點，我學會去接受其實大家真的都沒興趣這件事情，我學會去接受什麼你很有靈性的讚美然後轉移話題。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

我說：你要找的東西必須存在才成，假若你所尋找的意義是不存在的，那你究竟還要兜圈子多久呢? 但我仍然學會微笑，學會接受大家其實比較喜歡不清醒，喜歡喝了兩杯紅酒微醺的生活。

然後我漸漸學會，從別人身上看到更多的自己。慢慢的學會不一定要聊，也許沒有聊的必要。學會其實他只是想抱怨，而我卻總是想替他解決。學會靜默也沒有什麼不好。

我想我也只能做自己想做的事情，就像別人想做自己想做的事情般。

雖然我有點灰心，有點表達不出重點，我只想說：我仍然還是不捨得不關心。

然後，我還是希望繼續聊下去。

我的狐狸尾巴

我一直想著，我的狐狸尾巴。

飄呀飄的尾巴。

我真的不知道它是什麼嗎?

其實我沒有自己想的那麼笨。

端看我想不想要不要去看而已。

屬於我的自由

延宕多年的出差，終於要成行了。一方面是真的忙，另一方面在心裡面，我想我還沒準備好。現在畢業了，時間規劃上比較彈性。摔車之後，我感覺自己是個有勇氣的人。我想，我準備好接受挑戰了。

一個人出遊，對我而言似乎不是件特別的事情，其實，雖然我酷愛自助行，卻從來沒有一個人住過旅館。我總是去找朋友，住在朋友家。一個人坐飛機沒問題，一個人逛街大丈夫，一個人吃飯OK，但要我一個人睡在旅館房間裡... 認識我的人都知道這是大事。

從以前，為了睡覺這件事情，我不知道掉過多少淚。從國小開始我就怕鬼，怕那個我從來沒見過的鬼。南部的酷暑下，我可以用被子從頭蓋到腳熱得一身汗，就是怕被人拉住我的腳。成年後，若同樓層的人外出，我一定要找朋友或是家人來陪我一起睡，不然我鐵定嚇個半死。曾經有段很糟糕的時間，只要天一黑我心裡就發愁。

到底在怕什麼? 我其實一直都不知道。但這份恐懼，卻也是推進我開始修行的一股力量之一。因為我太不開心，覺得人好苦，連睡覺都沒法好好的閉上眼。

直到開始修行後，我才知道這份恐懼全都是我的不安全感所想像出來的。我努力再努力的克服它，終於在兩年前的某一天，我開始不再害怕，不再失眠，跟黑暗共處開始自在。我知道我開始強壯，我也知道我是多麼的勇敢。

能夠走到這一步，閉上眼，我感到不可思議。我要自由。我知道，我可以擁有自由，不被恐懼擊倒的自由。

請幫我打氣

上個月我還光彩奪目，這個月卻黯淡無光。這是我動態的心理狀態，就像雲霄飛車般，上上下下。

微調自己是必要的，就像調著收音機的頻率，多一些不成少一點不行，才能聽到清晰的聲音。

我不樂意躲起來，或是重新形塑一個自己，在拆除的過程已經讓我吃盡了苦頭。雖然我確知，擁有了絕佳的重塑自我的機會，但那並不表示我要成為任何一種形象。但我知道我不想要什麼，應該要去除什麼，改變自己一些什麼。

但即使這樣，我還是掉落入白爛荒唐昏暗的洞穴裡。

因為我急著想要結束這個課程。碩士兩年可以讀完，修行為何不能? 我不用考滿分，我我我只要做個差不多先生。

傻孩子，真的不行啊，這是條不歸路。

更扯的是，根本沒有修行啊。拜佛也不是、打坐也不是、讀經也不是。唯有此刻我的決定、我的行為，那些才是。而我卻糟糕的連關掉AXN跟PLURK的自制力都沒有，遑論修行??!

我知道急不得，但卻不能不做，一次兩次三次... 還要花時間在消極的等待跟徘徊嗎? 你剩下修改這個個性的機會有一次兩次三次... 機會慢慢流失，而你卻沒把握能改好，一次兩次三次...

我開始理解散步，那個只懂得快跑，跟掉進洞裡躲起來的我，開始理解散步。雖然有些顛簸，我有點走的不漂亮，但我堅持散步。我不用腎上腺素來激發自己努力工作，我不特別激情，也不特別消極，是的，要注意，不可以消極。佛法是不消極的，如果你消極了，表示你錯了。

打起精神，你需要鼓勵自己，你需要面對自己，接下來的事情才是真正好玩的。

The wrong way!!!!!!!!!

這一切不知道從何時開始的，回想起來似乎早就醞釀好了。是我揶揄的口氣? 還是那場旅遊? 還是車站給不出去的饅頭? 還是爆發出來的決裂? 還是趴在教室的桌子上的百無聊賴? 還是南台灣有些寂寞的大太陽的午後? 我什麼都不確定，但回想起來，好像都串在一起。

是這樣的，最近卡住了，嗯，很硬的又很軟的卡著。沒以前那麼難受，但真是舉步維艱。你以為經過這段時間，開始柔軟，是的你不否認開始出現很多的柔軟。但剝去層層的柔軟後，裡面還是十分的堅硬。你不願意反省，遇到問題開始轉頭就走。可是問題沒有離開，他就像幽魂一樣，跟許許多多的東西綁著。

不可能對一個人柔軟，卻又對另一個人殘忍，這是相違背的。你知道裡面有些什麼。可是你只想轉頭就走。你說你想起一個人的不幸，為了他的不幸而哭泣，但卻又去刺傷另一個人。唯一可能的原因是，在你眼中不見得每個都被你當人看，你在某些人面前有著獨特的優越感。又或著，你根本就是用刺傷別人在保護自己，只因為他人跟自己是不同世界的人。而你覺得自己具有政治正確。

這是怎樣的政治正確? 好，所以你很清楚自己是誰而且又是對的? 這就諷刺了。

我的眼睛作著它該做的，我的耳朵作著它該做的，我的嘴巴作著它該做的，我的心也沒閑著在唱著不受我控制的歌，或是想著不受我控制的事情。那所以我在哪? 天殺的我在哪?

好，那我在保護誰? 保護誰? 到底這輩子都再汲汲營營的保護誰啊!!!!

搞不清楚，什麼都搞不清楚，然後一直選錯的路走，每天每天醒來都在選錯的路走!!

你不煩嗎? 我都煩啦?

那樓上的，我又是誰?

毒牙

突然意識到眼前有對毒牙，一低頭就看見自己手裡不知何時拿了夜光杯，盛滿了鮮紅的毒液正準備一飲而盡。

應該是喝了不少，整個半身都已麻痺不覺。

是怎樣的輕忽，還是早已習慣飲鴆止渴。

微小如螻蟻攀爬於心上，搔癢難耐。

遮擋的是怎樣的不安與恐懼? 但到底保護的是誰?

是旅者， 還是旅者口渴的欲望。

秘密

今天跟同事吃中飯，突然有人提起『秘密』這本書。這本書主要是類似心想事成，正面積極的力量，只要你想就可以做到或是得到。突然我串起了最近三年後再度算命的故事，終於了解到可以如何表達我的想法。

你可以立志要賺到一百萬，我相信你可以，這件事情你絕對作得到。但你除了一百萬之外，不會有其他的神秘禮物，因為你的目標很明確，就是一百萬。每個人的一生都被安排許多神秘禮物，我的禮物跟你的絕對不同，而修行就像是一把打開神秘禮物的鑰匙，它讓每個人在過程中得以獲得難得的驚奇。

但修行特別之處在於，他要求你把握緊如小叮噹的手打開，因為你抓著一百萬，就沒有餘裕打開神秘禮物。於是大家都好怕，如果神秘禮物不要這麼昂貴就好了~ 如果神秘禮物能安全一點就好了~ 要放棄可見的有形的東西去擁抱一個不知名的東西，實在太可怕了。

但神秘禮物是這麼特別，他用錢買不到，用地位買不到，用青春買不到，用寶貴的時間也買不到。他是自由、寬廣、充滿想像力與平和。除了你現在開始靜下來，深深的覺察，某一天，當他打開的時候你就會知道。

可是這個實在太像賣藥廣告，一點都不實在。鏡頭轉向6月底的某天，那天是畢業典禮，同行的老師中，有個會看面相手相的老師，大家都看了，包括我。這是暌違3年的第一次算命，答案絕對不是 - 有貴婦命、嫁得好、子女孝順、住豪宅、享榮華、事業順利。

我很悶，我問自己到底悶什麼？其實這些結果在以前都知道的，只是描述的句子不同，說法不同而已。

我發現這些可能的未來，不管答案是什麼都不能滿足我。如果是壞的，我希望是好的，如果是好的，想知道何時會到來。這樣的期待，就像在路邊等公車，不管車子有沒有冷氣是不是高級，等待總是令人煩躁且失去自由。

但如果，我不打算等公車，不在意接下來的事情。也許是公車、也許是單車，也許是飛機。我不遷就任何交通工具，我只是這樣的專注的做我自己。於是我自由、寧靜、舒坦。誰說我真的會錯過我的車子? 站牌不只一個，同一個目的地的公車不只一台，更何況我可以用任何方法走到，不同的交通工具下，心情是全然不同的。

我愚笨的以為，修行可以改變算出來的答案，甚至往好的地方走，但看答案沒有改變所以我很悶。當發覺自己這幼稚的想法時，我知道我的手還抓著一些東西。

對我而言真正的秘密是，我準備好開神秘禮物了嗎? 我必須張開我的手。

小碎念

最近被賦予了新工作，白話簡稱叫做：人體活字典。也就是必須在使用者鍵入關鍵字後，搜尋出相關的作業內容以及stakeholder，並且協助使用者趨吉避凶。我狗腿的在msn上鍵入：「好，我會加油。」迅速回應，然後又繼續的回去做事情。實在是這件事情並沒有太多的新意，我從很早之前就已經在崗位上發揮這樣的功用，我的msn上班時間會這麼熱鬧並非沒有道理 ...

但會被特別的賦予，我樂觀的想，應該是老闆需要一個未來替我加薪的理由，也或許是一種拍肩膀的打氣。畢竟我好不容易畢業了，一定要給我一些成長的表示才行啊~

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最近天氣很熱，專案很緊，睡眠不足，論文擠稿未交，但我感覺心情蠻輕鬆的。好像沒有什麼值得去特別計較，該怎麼樣就怎麼樣。

一種開闊

從巴里島回來，撕下膠帶，發現凸起的疤痕在下巴。「傷口狀況變糟，我很在意。」這是我誠實的心得，但我也不得不體會疤的心情，他其實沒有錯，他只是做他該做的。

我最近常想，這其實是個有著許多選擇的世紀，尤其是對女性而言，選擇變多了。你可以成為任何一種人，只要你願意。但這只是個假象，我們仍然過著沒什麼選擇的日子。好像還是得努力表現得受歡迎、得要有個歸宿、得要有個清楚的立足點。

是不敢選擇? 還是不能選擇? 還是不清楚自己原來可以選擇?

我們不自由、不開心。總是在每個時刻期待會有個更好的時刻取代它。

其實哪裡都去不了，沒有任何一個時刻能更好。「你想要的永遠都得不到。」我突然能理解更進一步的涵義。以前我聽到這句話，泛起的是一股恐懼，總以為說這句話的人是在威脅我。現在，取代成一種釋懷，我知道這句話是真實的。真實到不行。

大量的廣告，賺取的金錢，社會的價值觀。我們誤以為可以得到我們想要的，我們有選擇，而且那些東西是重要的。其實我們過著一種沒有選擇權的日子，是誰在代替我們選擇? 誰在代替我們生活?

需要很多的努力，我們才能成為我們自己。

我不想再扮演任何一種角色，我應當只有一種，甚至我應該沒有角色，就只是這樣，只是這樣。為什麼一定要成為「什麼」? 既然我得不到我想要的，我又何必想要成為什麼?!

我只想擁抱開闊的感覺。不管受傷、感冒、讚美、批評、傷心、失意、快樂、順利，我都可以擁抱這開闊的感覺。這不是消極的，是堅定的。

疤

他們說，我不好。

因為我跟別人不一樣。

但我不清楚哪裏不同？所有的分子幾乎完全相同，差別只在顏色，還有一些高度。

我做我該做的事情，可是大家看我的眼光很不一樣。

甚至有些人對我抱持著除之而後快的心情。

他們給我一個名字，叫做疤。

我覺得我跟皮膚是一樣的，可是大家不喜歡我，他們給我一個名字，叫做疤。

明天要去員旅

「我唯一的優點，就是身體好。」這是我之前的認定。不過很抱歉，去年只有300塊醫院單據，今年的醫藥費已經快破萬。

尤其現在，明明就要出國了。整個想吐喉嚨痛，搞不清楚是吃壞東西，還是感冒了。但太累是確定的，因為連續上班加上課12天，幾乎沒有休息，工作是勞心勞力的內容，若不小心又發火，整個人大概都虛耗光了。連帶的皮膚開始過敏，連防曬都不能擦，身體開始響了警訊。

「好想休息。」真的開始很想逃離這一切。明明初心只是為了餬口飯吃，但為了許多衍生的東西開始緊抓不放。「我好想簡單。」所以才會放棄東京去了芭里島，我受不了再多很多很多的shopping。「我想安安靜靜的。」不知道為什麼有這麼多事情需要講話? 受不了溝通與商量，我想我真的好累了。「是我自己搞複雜的。」我清清楚楚的知道，沒什麼好遷怒的。「為什麼還要約我去騎單車呢?」我不懂這些人的想法? 是什麼理由會讓他們再度開口的約我呢? 希望不要有人再提起這件事情，我懶得講了。

我只能擁抱我的晚課，在我的晚課裡靜靜的咀嚼，每一天、每一天，死了又重生，又迎接下一個死亡。

簡單簡單簡單。

但我的旅程還是擁擠，明天要出發去芭里島，我總是沒有停下來。