假人

一個過得很順利的人，絕對會勸失意的人：你要想開啊，要放下。

當自己就是那個失意的人時，卻怎樣都無法對自己說出積極的鼓勵。

我知道自己正在那個灰心逃避的邊緣，搖搖欲墬，想就這麼掉下去算了。多麼希望自己的工作只是個清潔隊員、漫畫出租店老闆或是炸雞排要不要加辣的小姐。偏偏我作著一個很卡的工作，是農耕時期不會有的工作，是20世紀末期網路興起後的特有產物。

當然領薪水的時候我沒有抱怨，所以這樣的發洩並不是很合理，我仍然是個受益者。

曾經，在公司是屬於績效最好的第一把交椅。我總是提醒自己，我優秀並非真實，只是別人太懶惰，但還是忍不住驕傲得意。經過老闆不斷的整頓，公司的效率整體提升，果然...我們部門...正確來說是我...成了公司的瓶頸。

是的，我很早就發現了，我是公司的瓶頸。

這件事情，等到整個生產力提升時，就清楚的爆發出來。找新人也是我的決定，所以要承擔批評也是我應面對的。我完全沒有藉口，被打敗了。而且大家下班仍是專注於公司的事情，而我，工作絕對不是我唯一選項。幾個月下來，整個差距就顯現了。網路這個行業，十分需要知識的更新。

成了瓶頸也並非我真的不夠努力，我其實很認真，但太不會放事情出去，尤其是規劃部分。對於大家太擔憂，總是像個媽的呵護，大家也都習慣透過我，只要msn我一下，我馬上都處理好，幹麻還需要自己處理呢? 更像頭老牛，總是拉著大家，規格不明確? 好，我作。溝通很困難? 好，我作。還有現階段整個部門的人技術都不算挺強，作東西的時間相對的拉長，我自己技術也不是很好，必然也就有些焦慮。

很難描述現在的心情，悶? 煩? 累? 疲? 我不知道該怎麼說，只是深刻的體會成為loser的感覺，原來成為瓶頸的人的感覺是這樣啊~

其實事情也不是很糟，我用理智想過一遍，就是去做，一件一件的鉅細靡遺的，把所有的規格整理出來，時間不夠就是加班，雖然我最缺乏的就是時間。然後把其他的事情適度的放給別人去做，然後不要太操心，順其自然。本來事情就不可能如預期的糟，或如預期的好。今天腦中一直出現，我不適合這份工作、我要換工作的聲音，習慣逃避的我，不停的出現。

我常想，當我過得不順利的時候，還能保持平日的樂觀嗎? 我可以不逃避嗎? 可以不抱怨的繼續堅持修行嗎? 我會不會成為一個假人? 一個只會保持微笑的白痴假人。用虛假的智慧，包裝自己無知的廢人? 我到底在做什麼? 為何對很多事情都愚昧的看待? 到底我在幹什麼?

這是個跟自己掙扎的夜晚。

拼作業的假日

家人從國外返台掃墓，很久沒見到的小表妹小表弟，雖然只是閒聊幾句開開玩笑，但感到很開心。感覺上，自己開始慢慢懂得珍惜家人，知道這是種難得的緣分。要不然在功課異常忙碌的期中考前，還要我花時間呆在家人旁邊，自己一定會抱怨連連。現在比較想得開，每天擁有的時間只有這麼多，能作的事情依著自己的能力也只能如此。事事無法盡如人意、十全十美，而能和家人朋友共度的時間是可貴的，當然修行的每一刻也是。

上課時，兩個同學在抱怨著疲倦與愛睏。我在旁邊，靜靜的弄著自己的東西，其中一個同學問我：你精神很好喔?! 是因為打坐的關係嗎? 我說：對啊，我早上6:50就醒了。

知道自從自己在 msn space揭露自己有去打七的事情後，有人會不經意的觀察我。他們覺得我是師姐，一部分的人感覺我是怪人，一部分的人不以為意。有的人會刻意自己提起修行的問題，有的人則避之唯恐不及。

我並不介意，也不刻意要作為什麼標竿。我就是這樣，睏就是睏，精神就是精神，他問我的時候只不過是正好早上坐了一支好香。當天晚上我可是狠狠的坐了一支爛香，只能撐到15分鐘就受不了了，哈哈哈。

最近忙啊忙的，又跑新竹校區查data、又跑戶政事務所的，好不容易有一天空檔，全貢獻給我的作業。其實我只是想上來寫一寫放放風，還是得繼續回頭拼作業去。沒想到決策樹不只是畫圖，裡面還有好多相關計算 ... 算是學到了。

蔓延\

想要重重敲下文字\
寫什麼\
我並不確知\

只是\



有種浮躁\
\
\
蔓延開來\

這就是我

每當我講起「這就是我」這幾個字時，腦中都會浮現陳綺貞拍藍哥牛仔褲時帥氣的口白，不過用在我身上的時候，通常是十分愚笨的情境。講得時候會兩眼往上吊，搖搖頭，受不了自己的感覺。

那kuso的感覺就像是，有人看到我放在另一個blog的禪七故事，然後跑過來跟我說話的對白：

「hihi我有看到你寫的故事喔，真的很有趣。」
「啊，是嗎? 謝謝。」
「對啊，那個老媽媽怎麼會這樣好可憐喔!?」
「嗯~蠻可憐的~」
「他從年輕就是這樣了嗎?睡不著?」
「.........................」「我不知道....我沒問他....不過可能是年紀大才這樣吧....」
「喔~如果是年紀大的人都這樣的話，那我就比較不同情他了~」
「.........................」

就是醬，這對話真的很經典，我一直忘不掉，完全被打敗了。

不過我沒有資格笑別人，我也是這樣子，耐不住無聊的做些奇怪的事情。看到那個無聊的自己，真是不甘寂寞。要生氣也有些生不出來，因為有些蠢。也不是做了什麼壞事，就是蠢蠢的。

這是那個蠢蠢的店老闆的第331篇文章，這就是我。

飯局

放連假前，同事們興致來臨時說要去吃麻辣鍋，非常難得我也跟上了。每次出去，酒足飯飽後(當然沒喝酒)，總不免變成店老闆相談教室。講的不是佛理，只是替同事工作上的麻煩找點出路並且給另一種思考方式，安撫一下大家鼓勵一下彼此。

我總是邊講邊注意自己。

我常想，不知道是不是可以不要演變成這樣?! 因為沒有參與到的人會很無聊，雖然我會穿插笑話，不過每次講完回家都會很累。

因為我講話很認真，一方面要注意自己有沒有講錯，一方面要注意自己講話時的心態，要告訴自己不要這麼我慢，不可以一副老師的樣子。然後回家後，總是得要狠狠的反省，總會出現很慚愧的念頭。應該是看到自己得意的那一面，感到非常的慚愧。以前總會有的傲慢心幾乎快不見了，但或許他用另一種方式升起，我仍在細細觀察。

朋友說，若這麼痛苦我可以忍住不要講。我也知道，可是我總是覺得，如果可以給點意見，讓這個人比較好過，那還是講吧! 不過吃飯局回到家後，聲帶腦袋疲倦外，慚愧心總是不斷。

所以一直呆到一點多還是不肯去做晚課，在各個blog上面磨蹭磨蹭。

現在我每次有飯局，總是又愛又怕。寫完這篇，還是得乖乖去面對自己啦~

禪七小品(三) 石頭的溫度

整個禪七可以活動的區域，除了主體建築外，還包含經行公園(大草坪)，和禪堂公園。禪堂公園很大，是個類似像小型熱帶雨林的小山，下面還有一條奔騰的溪流，有個乾淨的石階，可以繞行整個禪堂公園一周。由於去打七的第一天就會沒收所有的手機還有代替保管貴重物品，再加上打七的地方是不對外開放的，所以我從來沒有機會拍下任何禪堂的畫面。

這次很特別，第一天進駐安頓，第二天就安排了戶外經行，在禪堂公園。

來禪七前，整個身心是很緊繃的。由於同事有人離職，使得自己一方面又要忙工作還要處理招募新人訓練新人，臨去前又擔心許多惱人的問題。我原本以為自己這次打七，可能會無法放鬆。但到了公園後，才開始有了放鬆的實感。是啊，想太多也沒用，慢慢放下吧。工作若真的有問題，就回去承擔起來啊。

光著腳，開始順著不規則的石頭階梯，往上走。

明明是三月天，卻透著十二月的溼冷。

行戒法師說：請注意腳步，專注在腳步，心中不做多餘的想法。什麼都清清楚楚，但不做分別。是一種直觀的訓練。

我一直都不清楚，什麼是直觀。怎麼可能看著東西卻沒有想法呢? 我猜想可能像之前在讀後現代時，曾看過一些作品是破除文字障，例如：為什麼藍色要叫做藍色? 其實藍色根本不是藍色，他只是文字罷了，文字只是形容、只是後人造字給的分別。既然我搞不懂直觀，至少我可以注意腳步，於是我專心的注意起我的腳步。

一步、一步、一步、一步 ..... 我發現每塊石頭都不同。

有的溼的。
有的乾的。
有的有青苔，滑滑的。
有的沙沙的。
有的平的。
有的尖的。
有的冰冰的。
有的溫溫的。

我就想，我能夠去揀選哪塊石頭比較好嗎? 乾的比較好? 溫溫的比較好?

沒有任何標準需要拿來評比石頭的好壞，每塊石頭沒有好也沒有不好。所以我遇到任何一塊石頭都很好，不會特別開心或是失望。

而且，沒有任何一個狀態，是這個石頭的常態。每塊石頭在不同氣候轉變下，就會有不同的冷熱乾濕。每塊的狀況都沒有定性，不是常態，這塊乾的下一秒淋了雨就濕了。

沒有一塊石頭比另一塊更好。

也不需要去比較哪塊石頭比較好。

似乎有什麼微妙的感覺在發酵，我騷動的心漸漸的平靜下來。接下來每次在禪堂公園的經行，我就讓自己不斷的去感受這樣的思維。似乎，我可以理解，什麼叫做直觀。對很多事情，其實可以不需要評斷。




*註：經是持續不斷、經常不變的意思。經行是指在行走之中，我們的心念沒有被自己的妄念及外界的環境打斷，亦即行走的過程中，我們的心不要被自己內心的妄念和外在的環境打斷。更多解釋

真哭

覺得這樣子的哭才是真的，知道為何難過，而不是為一團未知的情緒而哭。

喜歡用工作尋求競爭刺激的好鬥；
頃向逃避責任的軟弱；
用言語挑戰別人揶揄別人的心機；
為取得同情的示弱；
以為一天打坐兩次就可以心安理得的取巧；

我看到愚昧。

原來是這麼愚昧啊。

我為了自己的愚昧深深的哭泣。

又因為看到了愚昧而停止哭泣。

又夢

這次昏沉的很嚴重，常常醒了一個禮拜又會偷偷昏了過去。自我隱藏在許多細微處，有時難受得不想看，想要好好休息，就這樣昏睡下去。但睡覺又會作夢，夢見不停的被追趕與奔跑。今天很妙，我突然在夢中停下腳步，不想跑了，被追上就被追上吧，這只是夢啊! 有什麼好跑的?! 停下之後，我想到有陽光的地方，就出現一片大海，我站在海上。

然後醒了，依然昏沉，最糟的就是打坐時的耐不住性子，我充分抗拒著昏沉，可是止不住。

我不想跑了，下次再出現奔跑的夢，我不會再出現同樣的劇情。

北京奧運

這是最近朋友傳msn給我的圖片，我覺得這是抵制奧運最有創意的一張。希望西藏人一切無礙，他們從來都是樂天知命的溫和民族。 我相信他們正遭受迫害。

*此照片為網路流傳，若有侵權煩請告知。

禪七小品(二) 失眠的夜

每天早上4點得起來的日子，光用想的都會抖。但因為之前就去過一次禪七，自己知道死不了人，這次就沒那麼害怕。雖然中午有30分鐘午睡，但這樣精進的日子裡，晚上六小時的睡眠是最棒的禮物。

頭兩天晚上，睡得還好，沒有什麼異狀。第三天，突然有個不尋常的狀況發生，睡我旁邊老媽媽打呼很大聲，害全寢室的人都睡不著。打呼該是常態，但我整晚觀察下，我知道這個人並沒有睡著。

他用著丹田的力氣，變換著各種的呼聲，甚至有的配合敲擊(驚!)，還會模仿唯一有睡著的另一個老媽媽的呼聲(當過媽的果然都是硬底子的漢子)，甚至還飆音量。讓我跟另外兩個室友整夜難眠，三個人翻來覆去，但因為禁語，我們也不好說些什麼，也總有那麼一絲的不確定，搞不好他真的睡著了?!

實在太累，我憤怒的想著，要跟法師報告還是跟義工報告，把這個老媽媽換房間。然後我開始用打坐的方法，希望讓自己的心思回到自己的身上，比較忽略掉刻意的呼聲，或許能睡著。我想應該會有用，不然不會打坐這麼容易睡著，哈哈。

但因為憤怒的情緒在，效果並不好。突然閃過念頭：為何我這麼重視睡眠? 睡不著是很天大的事嗎?其實也死不了人啊。思考到自己思想上的弔詭，慢慢的我平息了憤怒。去觀察到底他為何要做這種事情?

我有個直覺，他是個長期失眠的人，由於長期失眠導致他找了一些娛樂自己的方法，也由於失眠讓他想要打擾別人，因為他感到很孤單，希望有人理他、有人陪他。我想到我奶奶，從我高中開始，他就因為腿痛長期失眠，常常晚上哀怨的發出哀嘆聲，夜裏是孤單寂寞且漫長的。而這個人應該有些精神狀況不佳，不管是先天或後天，禪坐一定有幫助到他睡眠與紛亂的思緒使得他願意來參加禪七，改善它的精神狀況。

想到一個長期失眠的人的的悲傷，我實在無法再繼續討厭他。而且，若真的讓他換房間，他還能換去哪呢? 這樣換，他一定有種被排擠的感覺，真是不忍心。但我覺得這件事情一定得解決，默默的決定看看明天晚上的狀況。

就在這樣的思緒中，我悠悠的醒來，早上四點了，天還沒亮。

同寢的室友，每個臉都臭到不行。不知道為何，雖然同情，卻也覺得想笑。從此之後，每次只要到了睡覺時間，我總得要憋住大笑的衝動。

我以為我跟別人不同，我以為我充滿了同情心。但當老媽媽眼睛跟我四目交對時，我厭惡生氣的感覺升起，我知道自己仍是在乎且介意的。「真是把自己想得太清高了，馬上就打了個嘴巴。」此時，騙不了自己，我低下了頭感覺著。

晚上，大家忐忑的回到寢室，沒有人有解脫的喜悅，我按耐住想笑的衝動。躺下不到五分鐘，他竟然呼聲大作!! 我當下確定，他真的沒睡! 他是假裝的! 我不顧禁語的規定，決心要說個不傷人卻又能表達心聲的方式，但我因為台語太爛，臨時忘記伯母怎麼說，就說成了：「媽媽，你是很難入睡是嗎? 」他馬上跳了起來，大喊：「我不知道，我睡著了。」我就說：「好好，沒事。」之後為了連戲，他繼續假裝，而我因為已經為自己也為大家表達了，也就不太介意的，把心思放在打坐方法上，斷斷續續的睡去。

結果之後幾天，他都沒有發出聲音，讓我們喜出望外。在第五天晚上，終於好好的睡了一場覺。

臨到要下山的前一天晚上，思緒紛飛，即使沒有呼聲，我仍然難以入眠。聽著他整晚翻著身，總覺得有一絲悽涼，我醒著木然不動。

「應該沒有任何時空機會，可以讓我與他睡在同一間房間吧。一直以來，接觸到的都是正常人。對於精神狀況不妙的人，我是沒機會遇到的。在這裡，因為禁語，他不用開口暴露自己有些slow，也不會被察覺。在這裡他是有歸屬感與安全感的，他不用擔心被瞧不起。」我知道我不會跟法師提及這件事。

最後一天搭車回到台北火車站，下車後大家三三兩兩成行，我看著他的背影在遠遠的前方，一個人。我感覺出來他的朋友都不太愛跟他走在一起，他在後頭追趕，我心裡難過著。

終究我還是沒有跟他說聲再見，在安全界線中長大的我，終究還是不肯惹麻煩上身。這個世界這麼大，我卻只願意緊守著自己小小的範圍中，安全的活著。 心中分別著一切，正常人與不正常的人，成功的人與失敗的人。

我默默告訴自己，下次若有緣，希望自己能看著他的眼睛跟他說聲：嗨。嘴角是帶著笑容的。

禪七小品(一) 前言

話說大乘佛教是沒有次第的，也就是說沒有區分上等中等下等法門。但大家就有疑問了，那為何禪七有分初階中階? 原本要去打中階禪，還稍稍洋洋自得自己已經小有所成。後來才知道，這樣的課程規劃只是聖嚴師父為了開示教導的方便，所設立分別的。

法鼓山的中階禪七主要是強調：止觀、直觀、中觀、空觀等等的觀念。並且從大眾所熟悉的小乘佛教的說法例如：初禪、一禪等等的次第觀，直指出禪宗的路徑概念。雖然禪宗所追求的是「無」，但不知道「有」，就不會了解「無」。所以得從小乘來引導，進而進入大乘法門。

大乘與小乘的分別在於，大乘更強調入世、自省，修行不需要遠離紅塵，要能把所學的拿來活用，才是真正的修行人，並非一般人想像中的青燈紅魚的生活。基本上我目前所認識的法師，沒有一個是閒人，每個人幾乎一天都睡不到四小時，處理許多信眾的疑惑與建設教育的事務。

禪宗不強調任何神奇能力，不迷信，有個叫做「無」的目標，帶領你直指內心。我想這是我最被吸引的部份，因為生活實在有太多目標了，project有目標、讀書有目標、儲蓄有目標....何時我們才能放下這些無謂的標竿呢? (但並不表示消極、也不表示工作會做不好。)

很多朋友很擔心我，怕我越走下去放下越多，就飄走，不見了。我只能說：若我越來越覺得充實又怎麼會飄走呢?

決定不寫禪七的生活內容，我只寫發生的故事與心得，這是寫在小故事分享的前面，由於寫了一些我不常也不挺愛寫的名詞，若有任何謬誤處，還請糾正。

生活需要紅燈

打完禪七回到現實，這次的七非常充實，我得到滿滿的寶藏。走在冰涼空氣有些污濁的台北市街頭，一路上輕鬆的走著，走了很久，才在小街角遇到一個紅燈。我停下來，感受著自己的呼吸、心跳與思緒，我了解到，不管生活是多麼的順利平穩，每個人的生活都需要不定時的紅燈，唯有停下腳步才能安靜的感覺與自己相處。而禪七，是我的紅燈，在那裡面我得到生命的力量。每半年一次的禪七，成了我重要的心靈大事。

這次打七我非常的用心，因為我知道每個假期都是得來不易。在打七的時候，總是不免想起我的家人、朋友、同事、同學，並且深深的感謝他們，也默默的替他們祝福。

感謝老闆的寬容，總是包容我想去打七的任性。
感謝同事的包容與工作上的支持，即使在這麼忙碌的三月，你們也無怨的接下我的工作。
感謝朋友的祝福，你們總是在我身旁讓我感到安心與幸福。
感謝同學的幫忙，讓我可以暫時放下課業。
更感謝我的妹妹，謝謝你總是在我需要的時候幫助我。

下山後，我非常懷念法鼓山金山禪堂，也很想念那些法師、義工與學員。看到火車站路邊有些奇怪的人在化緣，總擔心著這些人會破壞了真正正派法師的形象。真實的他們是非常的慈悲、莊嚴的人，而且是擔負著傳承佛法任務的重要分子。

經過一年多對於佛法的徹底了解，我終於肯打從心底認定自己是個佛教徒了，沒想到承認是這樣的難。之前我連要去打七都遮遮掩掩的，似乎是什麼奇怪見不得人的事情。但了解整個佛法教義後，深深為大乘佛法所折服，也為聖嚴師父的開示所感動，那些開示必須要去參加禪七才聽得到的。

之後會把一些故事慢慢的放上來，有些真的蠻精彩有趣。

嗨! 大家，我回來了。

明天出發 找自己

似乎我倒數有些數錯，但不管怎樣，明天上完早上的課，就直接坐車上山。該處理的事情都已處理，處理不了的事情選擇忘記。我沒有捨棄掉什麼離開，那些東西、事情、人，本來就不是我的。

這樣子的忙碌，卻渾噩不知，Tj提醒了我苦味。苦澀的味道，是目前我生活的味道。這苦澀感紅了我的眼，我所營造的人生是這樣的不由自主。

我不由自主。

這才是生活的真實面相。

我願意活在不由自主的日子裡。

這才是我生活的真實面相。

昨天累到，躺下去拉上被子，還來不及蓋好就沉睡了。在夢中，做了個我不喜歡的夢。我告訴夢中的人說：對不起，不需要繼續下去了，真的。我不知道有沒有醒，實在太累了，但夢停止、消失了。

何時可以對醒著的自己，也說出同樣的話?




明天出發，不要找我，我要去找自己。

禪七倒數一天

打包好了八成的行李；等一下要來寫作業管理的作業；公司的事情交代得差不多，但還有些事情出差錯沒搞定。老闆最近不太跟我講話，害我的罪惡感又起，但跟以前比起來實在太微小，已經不太是那個會被別人的眼神控制心情的我了。明明下禮拜要請假，我皮皮的假單還沒呈上去，反正就是一副橫豎我都是要去的氣魄，大家也拿我沒辦法。雖然忙但仍保持耐心，發了脾氣，10分鐘就熄火。臉上開始長滿豆子，壓力老實浮現在我皮膚上。

還是覺得自己太毛躁，要慢要慢要慢，你到底在急什麼?!要慢要慢要慢，你到底在趕什麼?!

總是這樣的問自己。

禪七倒數一天。

禪七倒數兩天

連續上三天課，果然有些吃不消，今天難得上課打了瞌睡，身心都非常疲憊。白天上班繃得更緊，除了處理事情，還要呵護同事的心情與工作內容，雖然時時提醒自己要放鬆，卻仍不免感覺累，真的是超頻了。晚餐都要等到10點多才能吃，自然作晚課的時間就得往後延。

洗過澡癱軟的坐在地上，在晚課前，突然的一段靜謐。這樣的安靜，真令人感動。不管怎樣，都是令人感激的。覺得滿足，即使這麼累。或許正是這麼累，所以這樣的安靜顯得好珍貴。

還要繳作業，還要打包行李，公司的交接還沒完成，研討會的事情還有一堆，我的規劃還沒做...

禪七倒數兩天。