上海行：冬日的陽光

這是晴晴的媽送我的禮物，很喜歡~ 裡面都是女孩兒自己畫的。
這小女孩的願望是：把畫賣掉的錢捐給需要的小朋友~

當我孤單得走不出情緒時，多年未見的台灣朋友就像我冬日的陽光。大家工作都非常忙碌，我的出現唯一的好處，大概就是催促他們提早下班。在這十二天中我們聚了兩晚，東家長西家短的十分開心。

我感覺大家都不太一樣，也許是因為我心境也不同了，我眼中的她她她 還有她，都有了更多的想法、煩惱與承擔。我感謝有這麼一小段時間讓我們維繫了感情，他們也讓我在異鄉有了些安慰與依靠。

特別寫下來，記錄著，給自己。

希望朋友們都幸福愉快。

上海行：紅坊 勾人的慰藉品

連續幾篇「腦殘遊記」不知道有沒有細心的人看出我已經腸枯思竭? 呈現著來回踱步的狀態，遲遲在想怎麼表達出腦中比較完整的故事。其實我蠻想說說「紅坊」的。

紅坊原本是個煉鋼廠的舊廠區，現在裡面成了許多廣告公司、現代藝術展覽、創意工作室、精品展示販售的集結地。裡面腹地很大，還涵蓋了一個超大的草地放滿了裝置藝術作品。上面的PO，據說是謝霆鋒絕對不讓人入股的，他最愛的電影工作室，我們小小駐足了一下，期待能看見謝霆鋒。

這裡簡直是集結了我所有最愛的慰藉品：很酷的工作環境、假掰的後現代藝術。好像如果在這裡工作可以成就我所有最欣羨的事物，更何況這裡是上海 ! 聽起來更酷了 ! 當初讀書不就為了這個夢嗎?! 我感覺得到自己的腎上腺素，更何況昨天晚上我才到這邊看了一場免費的瑞典紀錄片，真是酷斃了!

如果持續停留在上海，我知道自己的孤獨會在一、兩個月之後被填補，也許我很快就會得到一份很酷的工作，還附帶有新的戀情。在這樣的地方隨意談幾個戀愛，似乎是件很輕而易舉的事情。但我也知道，雖然我仍會持續打坐拜佛的習慣，但我絕對會忘記整個修行的意義究竟是甚麼。那一絲絲的法味是這麼經不起外在誘惑的打擊，我的心動搖得厲害，超乎我的想像。

一直以來，修行成了我拒絕外界事物的好藉口。怕失敗、怕麻煩、怕改變，所以躲在修行的背後。但修行是為了改變自己、面對自己，不能怕失敗、怕麻煩、怕改變。所以有好長的一段時間，我總是跟習氣一起跳探戈，修行總是不得力。

「死守台灣? 還是前進上海?」如果沒有正確的思考，沒有經過修行的磨練柔軟我的心，應該會困窘在這樣的題目上。每次跟同事討論起這類的問題，也總是沒有共鳴，因為在大家的心目中「成功的模式」已經完全被固定了。討論這個題目的我，總是會得到一句「你想得太多了」。

那我呢? 我怎麼看待這件事情?

認識我的朋友都知道，我以前是個巴西女排的狂熱份子，每年的球季都是我最開心的時候。但某一年，當我坐在球場邊看球時，我發現我打瞌睡了。當時還掙扎了一下，勉強自己再多看個兩場，但後來我心底清楚的知道，這件事情已經不再成為我心的慰藉品之後，我就再也不追球賽了。

我真的看清楚了慰藉品這件事了嗎? 不~ 還早呢~

徒有形式的修行是個慰藉品、獲取金錢與地位的工作更是個慰藉品。其他種種的吃喝玩樂追趕跑跳也都是。

所以修行只是讓自己甚麼都不要追求成個死屍? 那提早死一死就好，幹嘛還活著?!

當然我想活著。

但我總是不明所以的活著。

我還是需要工作、還是會想追求，我想知道是甚麼東西在驅使著我。可不可以不再成為一條狗，不停的繞圈圈追著一根骨頭，啃著骨髓的滋味慰藉慰藉自己的味覺。

現在我還沒有太困難的環境逼著我做決定，現在我還有足夠的時間讓我能安心思惟。雖然後面有中年失業的風險等著我，有著青春不等人的冒險之心刺激著我。

一次又一次的，我在這樣的生活裡去檢視自己的決定與決心。

是苟且的躲著，還是認真的活著。並不在於表象的打扮、品味的高低、事業的成就、 信仰的有無、婚姻的好壞。

該要學著不再用一種標準來評估自己的生命。

人生的開獎日並不在每個月5號的領薪日，也不是你遇到真命天子的那一天，更不存在於得到一份過勞死的光采工作。 當然，我還是可以領薪水、可以有真命天子、可以有一份光采的工作，差別只在於，如果我沒有仔細思索過我的人生，沒有看破獎品的線索，我將永遠跟眼前的大樂透擦身而過。

這是在七寶的路邊拍下的。

上海行：一百另七號

這是七號的大哥一百另七號，同樣是中文字，表達的方式卻截然不同。這思源路的周公館(周恩來的宅邸)門牌，透露了一些趣味。

最近又最遙遠的距離，田子坊上面的「製作時間」竟出現了民國十九年。當時住在那兒的人的政黨傾向跟現在也許不同，但小市民所求的基本謀生卻無時空差異。

 老磚紅瓦是這麼適合跟所有色彩在一起，陳舊竟成了可愛畫布。在田子坊總是看不膩。

我總是拍著那些不怎麼入眼的角落，即使只是幾個不同顏色的熱水瓶。

上海的居住空間不管多舊多小，在戶外總是可以分配到不少的綠樹與陽光，這一點是非常令人羨慕的。氣候上也比較乾燥，極少連續下雨，感覺是挺適合人居住的。每次看著這些老房子，總有股親切感。

這，也是一篇雜感。

上海行：小人小事

這次出門我捨棄了任何人都該帶上的傻瓜相機，沒有傻瓜的更沒有聰明的，我就那麼一台手機，而且像素設定得很低。當拍不出好的鏡頭時，我就認真的看著，用心體會放在心上，比起拍照帶回家有時更有意義些。所以這些低像素的相片，幾乎不用調整尺寸就可以放上網路。

南京路步行街幾乎是上海必到之處，往下延伸散步過去，就會到達外灘。但這不是我最愛的上海。

巷子一拐，撲鼻的是新鮮的尿騷味，映入眼中的是一攤攤賣著便當菜的小販，現在幾乎11點，正是上班族準備中飯的時刻。穿梭在這樣的古舊街道、觀察最在地的生活，是我最喜愛的逛街方式。

 

原本只是路過，卻忍不住情商教堂的工作人員讓我靠近觀賞，這個位在外灘的教堂原來挺有歷史。19世紀初，世界各國除了在外灘聚集蓋下一棟又一棟的銀行與辦事處，也需要一個讓心靈停留的皈依處。當時英國人就在這邊出資蓋了一座天主教堂，目前這邊是基督教的辦事處。我去的時候不准靠近，因為教堂正在改換有顏色的彩繪玻璃，而這個，目前只有德國人才有，還得從德國運過來。我巴結的跟辦事人員聊天得到了這些訊息。這教堂的建築之美，令我忍不住駐足許久。

 這邊時興電動車，每台車子後面都裝了一個不銹鋼的置物箱，覺得挺有趣，也就拍了下來。

任何人擺個凳子放點工具幾乎都可以做點生意。不相信嗎?

 

這不就一人踞守一方好好的修改起衣服來了。

認真工作，也認真娛樂。

 

入了夜的街道是所有人的娛樂場，在路邊集結跳土風舞已經不稀奇了，這邊跳的是交際舞，而且隨時都有人在路邊等待舞伴準備上場。

這次出門特別注意一些小人小事，我感覺這次的上海不太一樣，比起2008年，這次廁所更多了、建設更足了、地鐵也好搭了，重點是：人變親切了。這次的上海天氣雖冷，但人比較不冰冷，我也感覺到跟台灣不同的活力。這邊的氛圍比台灣更多了希望、更少了無奈。不過我還是覺得台灣人最可愛、最熱情，每次從大陸的一級省分回台，仍然還是希望能留在台灣奮鬥，畢竟台灣是我的家。

這是一篇零碎的紀錄。

上海行：孤獨地獄

直到在B11登機口候機時，我才真正鬆了一口氣：「我要回家了」。吃著昨天在七寶買的栗子餅，喝著貴鬆鬆的卡布奇諾(32RMB)，在空盪盪的候機室覺得心滿意足。韓寒的「青春」簡潔的書皮刺激著我的購買慾，比起來他仍算是我最愛的大陸作家，是的，我喜歡有點幽默的賽車作家。後面的那本關於王陽明的書，原本以為會有些考究的歷史故事，再加上我根本無法靜下來看更生澀一點的文字，也一併帶上了。事後證明，包了塑膠套的書充滿了冒險，估計我不一定會再把那看了半本的王陽明看完。不知為何，我的閱讀口味也有時差。

這次12天半的上海行，讓我認識了一個更完整的自己。我一直無法完整表述自己的心情，吞吞吐吐的。總結上我說這是想家，但似乎又不是。在(出差)旅途的過程中，情緒上我歷經了平靜安和→低潮→轉移注意力→低潮→持續的轉移注意力→終於回家鬆口氣 的過程。

表面上，其實看不出任何跡象，我就像是任何一個有自信的工作者，至少這一點我還HOLD得住。內心中，我持續的動搖著、恐懼著、不穩定著，完全不似在台灣時的淡定。

那邊的環境結構非常的特別，因為我居住的地方正巧沒有電視與可以翻牆的網路構造，所以只要一入夜我就完全呈現孤立的狀態。第一次，我必須整晚整晚的面對自己，面對熟悉的過去(自以為過去了)；也面對不熟悉的未知。

有一個晚上，我把妹妹存在手機的歌不斷的放著聽。 我以為我可以承受一個人的日子，大家也都戲稱：「你正好可以禪修」。但我卻忽略了，這才是我過的第二個晚上而已。

我常常懷疑著或是恐懼著，重複著上班下班、早課晚課，在匆匆忙忙當中我一直在找尋生活的意義與理由。 我常這一秒自信，下一秒就崩解，我完全發現了自己的脆弱。

看見脆弱也就看見了恐懼，於是我開始複製台灣的生活模式。我玩沒被封鎖的game、邀朋友吃飯把時間塞滿、自己瘋狂的逛街。不斷的轉移注意力，讓我減少了恐懼的時間。有時候我甚至覺得我不存在，生活簡單到完全的隔離。雖然我住的是比旅館還要高級的宅子，但一入夜我卻空虛不已。

我沒有東西可以抓住，每一天過去都讓我離平靜越來越遠，直到回家時倒翻了一袋子洗衣精，我才發現我喪失了很大一節的專注度。

我一直無法精準的描繪我的心情，直到回家的那晚，朋友們來家中聚會才整理出來。 「原來這就是孤獨地獄，死了之後就是這個樣子，而且還更強大百倍千倍。」

是的，就是這樣子。這12天，我體會了一趟孤獨地獄。上海很好、很強大；朋友同事很好、很友善，我想逃離的只是我自己。原來自己的心強大到可以營造出一個地獄之旅，一瞬天堂、一瞬地獄。

席間，朋友們戲稱今天晚上只是一場夢，也許我明早睜開眼睛還在上海，這回到台灣的一切都只是我的夢境。嬉鬧歸嬉鬧，但騎在路上的時候，我真的不覺得台灣跟上海有何不同，我真的還在過一樣的上海灘的日子。只要不從夢中醒來，怕是沒有出脫孤獨地獄的一日。

然後持續開著一個又一個彷彿重要的會議，處理一個個彷彿重要的問題，卻還是沒有搞清楚自己的人生最重要的事情。這眼前的歡樂，有點虛假。

但我卻甘之如飴。

這 是一種病。

愛是這麼一回事

by 店老闆  攝於: 花蓮牛山海岸

在你不順著我的心意的時候，
在你渴求我的安慰的時候，
在我對你沒耐心的時候，
在我很忙只顧自己的時候， 
在我隱隱生著悶氣的時候，
在我想拋下一切，什麼責任都不想負的時候，

我才學習到原來愛是這麼一回事。

不是開箱文

箱子 # # #
一個一個箱子裝好，進去了就不想拿出來。寫上了裡面的簡單重點，那些都是我心上在意的部分。三年後開箱，總意外會發現當初缺漏的物件，那些重要的開始想不起來，而不重要的開始顯得珍貴。

這不只是搬家的整理方式，也是我一貫的思考方法。原來，每個我的碎片，都傳達出我的意念。不管大、還是小。

肥料 # # #

曾經買過一罐肥料，珍惜的用在每棵袖珍植物上，覺得只喝水的植物真的好可憐。但每次施完肥，他們都死了。我一直想不通，難道這只適合在某些品種上嗎? 直到某天問了朋友，才知道原來施太多也會死。「因為太鹹了」朋友說。

我這才發現，施肥也要恰到好處。

有時常抱怨運氣不好，總希望能夠有更多的好運與關心。運氣和關愛就像肥料，有時候給太多了，會死。死掉的是鬥志、死掉的是成長的機會、死掉的是你永遠來不及發現其實你不需要這些東西。

我開心的跳了，因為我有著恰到好處的肥料，只要肯用力，就長大了呀。

黑白 # # #
這是浦團的內裡，趁著天氣好，曬了。這樣的好天氣，是需要陰影才能從照片中顯現出陽光的感覺。若是一片天真的白，是感受不到那份曝曬。黑白，都很重要。

幸運

今天發行了grandpa電子報第二期，裡面主要是寫一些爺爺生活中發生的大小事，希望能夠讓遠在其他地方的親人得知他的消息。

我感覺自己像是一個行銷人員，在推銷與助燃一種叫做親情的東西。表面上，我企圖喚起別人的注意力，讓他們知道還有件很重要的事情是不能迴避的。事實上，這件事有很大一部分也是為我而作。

「自私」是我生命中很重要的信念，他深刻到我的骨子裡。常常因為身心的狀況不好、疲累，就無暇也不願提起心力去關心任何人。「躲起來」常常是第一個選擇。每當從爺爺身邊消失許久，再出現時，工作就成了我理所當然的藉口。能發行一份刊物，給自己一個任務，讓自己把這件事情學習放在心上不要逃避，是挺重要的。

慢慢的也察覺到一些爺爺的習慣，例如要給他東西，他一定會回說「不要啦~不要麻煩了~」但我只要拿去，他總是會開心的收下。

我也從相處中學習放下。他討厭生病，面對這次看病吃藥不如預期，我發現他有一種怨懟。我必須在當下學著放下自責，然後找出最好的解決方法、輕鬆的回應。以前遇到這樣的情緒總是會覺得都是我雞婆造成的，如果不去看醫生就沒事了。但轉念想，病還是要看，吃藥會過敏也是運氣，再換一個藥試試看。我換了想法，爺爺的心情也會改變。

傍晚，騎著車慢慢的往爺爺的住處前進，我覺得自己是幸運的。可以住得這麼近，可以給我親愛的家人關心，可以給我時間慢慢的改變。真的很幸運。

表演

這種日子還真過不下去，卻還是得偏偏這麼活著。

每天上班總得要好努力才能不再多用言語殺一個人。

雖然，我早已經自己與自己砍殺千萬遍。

怎麼把戲都玩不累？

看盡了自己的自私，然後又遭遇周圍人的自私。一股深刻的被背叛感縈繞著。

從來…不，是很久沒有這麼憤世嫉俗了。

我退縮到角落，要不是成個刺蝟，就是個怯懦的傻子。是保護自己，也保護他人。

所有未發的都成了情緒，而已發的也無助於事。

我想繞開，又覺得可惜。「了不起就是跟所有人變仇人罷了」我想。

一邊愛惜著，一邊又瘋狂著。

所有的電視劇都不如我心中的精彩，雖然我還是讓螢幕閃著，沉溺在自己自憐自棄的龜縮世界裡。

這樣的表演，你是為了什麼？

佛法之財是唯一值得擁有的財富

工作這麼多個年頭，花了不少錢，也開始存了錢。擁有很多東西，並且重複不停的購買許多東西。吃得一向不錯，開始了解素食之後，吃得更精緻營養了起來。活得越來越好，日子比起一般人算是過得不錯。也有一片遮雨的屋瓦，雖然只是租的，卻也乾淨安全。家人、朋友、同事都是很善良的人，沒有什麼大奸大惡之徒。

但今天看了一句話，卻無法贊同更多：佛法之財是唯一值得擁有的財富。

只有這個財富，讓我不懼不怕、不虞匱乏。

這句話是出自 不是為了快樂：前行修持指引 ，我還沒看書，只是很喜歡這句話而已，分享給大家。

單國璽病中感言

宗教領袖們逐漸凋零，這是人生無法阻擋的必然。單國璽樞機主教分享的這篇故事，讓我十分感動。希望能夠分享給所有的朋友們。

單國璽病中感言 病痛掏空自己 治療虛榮心

修行也不過就是如此吧，把自己逐漸鍛鍊成一把銳利的刀，將貢高我慢的狂妄自我一片一片的削掉、一片一片的削掉。日日的冶煉，為得不是那份榮耀、傲慢、金錢，為得是與上帝的距離更加靠近。

看完有感動、有慚愧，希望老年時的自己也能鍛鍊出這樣的能力，樂觀看待自己的病痛、積極面對自己的死亡。更重要的是，這一路都不能放棄，不放棄才能不愧對這份期許。

是什麼?

在睡夢中，突然了然了為何冷氣窗會凸一塊，主要是外加的遮雨棚，因為颱風吹的力量太大，部分木製的冷氣框都被吹陷入室內，也就是說對外的冷氣窗木框老朽到快壞了。但還沒壞，還堪用。

我清楚的知道自己一直在擔憂著未來，一直希望能作些補強，也知道目前也什麼都不能作。因為應該是要全換了，但目前還不太適合找工人(?) 我有點卡住，有點煩惱，有很多的在意，有很多的拋不下。這大環境的一切，一直逼著我、逼著我、逼著我。好像要告訴我一件，我不了解的、或不想了解的事情。

我有點難過，也或許日子過的有點忙碌茫然，也或許過得很好。

我不太懂，是不是真的有什麼需要懂得的?

常常很率直的就回應了一些態度，卻發現別人應該很在乎。那我呢? 我在乎嗎? 為什麼在乎? 為什麼要因為別人的在乎而在乎? 真正重要的是什麼?

究竟真正重要的是什麼?

買人生第一台電視機

最近狠下心買了40吋sony高清LED電視，但頂多看看第四台，心想數位跟類比沒太大差別吧 (?) 那天心血來潮想說把數位天線裝起來，可以測試一下順便看看奧運。裝好數位天線的成就感，跟看到畫面的震撼感幾乎是一樣的，心裡不斷的吶喊著「以前我為什麼拼命忍耐糟糕的畫質啊 !」

雖然在大賣場可以看到清晰的畫面，知道現今數位科技的進步，但我對於改善自己的視聽品質一直沒有太多的想法，甚至從來沒想過要搬一台回家擺脫那個20吋CRT的狹小視野。就算廠商送了一台數位天線，我也意興闌珊的沒很想安裝起來。

買之前也考慮了好久，總覺得擴充視聽享受是一件很奢侈的事情。總覺得應該要多多作「正事」，例如讀讀書啦， 刺刺繡啦，錢不可以亂花 ...一直還受著自己心裡分別對立的價值觀所制約，害怕去面對自己對於好的享受的追求。明明錢花在穿衣打扮上一點都不手軟。

也覺得要讓自己生活環境變好，一定要等到買了自己的房子之後。那如果一直沒命買自己的家，就一輩子這樣忍耐下去嗎?

我的個性有許多很僵化的部分，很習慣舊有的積習，習慣手邊現有的環境。 改變，常會讓我痛苦、罪惡。遏止我改變的，常是心中很詭異的聲音。例如電視=不好的；對現狀知足=好的。

電視看多了，開了電視看就不知道關上，當然是不好的。但看電視跟買電視是兩回事情。若為了阻止自己多看，而一直傷害視力忍受很糟的畫質，也是很奇怪的事情。另外，對現狀知足，跟差不多就好的個性，也是兩回事。遇到問題不解決、該作的事情不去作，也是我安慰自己、允許自己逃避的藉口。

還有對於「家」的想像，總覺得有一個不變的、屬於自己的、最終的環境，那是值得去經營的。於是現下的每一刻都被我不斷的犧牲，去期許未來的某一刻會發生。就算我真的買了一棟房，我仍然只是這個時間流上的過客啊。當我發現不管如何等待與經營，我終究只是過客、只是過客後，我才願意開始慢慢的接受、珍惜我眼前的每刻的生活。

不過買台電視而已，還叨念了這麼多。原本我是打算寫看奧運開幕的感想的啊...

蜂窩

討厭不明生物入侵我的生活，這個偶然發現的拳頭大的蜂窩，像個巨大的恐懼網子壟罩著我。一直希望不要再出現這樣為難的抉擇戲碼，每次出現在生活周遭的各種昆蟲與動物，都只是在告訴我一件事情：「這是我的地盤，請離開 ! 」我的房子裡面，淨是沒有生命的東西。

為了完成淨空的任務，即使殺生是最快的方式，也在所不惜。什麼慈悲心? 什麼戒律? 維持地盤的安全無虞，才是決策的最高指導原則。

整個晚上，我感覺公寓受到了極大的威脅。不，應該說，我個人的安全受到了極大的威脅。我幻想著冷氣機即將崩壞，整個牆面都將垮掉，然後整個蜂群、各種昆蟲、甚至人，或任何我所無法名之的威脅都將隨之靠近。

近乎虐待的，我不允許自己睡，我沉浸在咀嚼著這個恐怖的內外界線。為什麼這麼明顯，這麼切割，這麼巨大，又這麼的侷限。我的身體像是一個箱子，然後又造了一個房子，把自己裝進去。


滿心期待友善的消防隊員會幫我驅趕走這些蜂群，這一切的問題都將不再，剩下的只有睡眠不足的問題罷了。

當我得知，消防隊員處理蜂窩的方法，只是DDT加上勇氣之後。期待顧全我「不殺生」的戒律，用著虛弱的聲音請教他們是否可以不殺? 他們用不可思議的表情看著我，直到走出我的家門，都還在討論著類似這樣的內容「怎麼會有人想要不殺蜂，然後放生，這麼不切實際的處理方式 ?!」

當其中一人說出：「你不殺他們，放生之後，他們又會去別的地方築巢。」我心中想：「我只是想把我不喜歡的東西推給別人，放在看不見的地方。」於是我點點頭，心中持著佛號，允許他們大開殺戒。

DDT的氣味溢滿了整個屋子，心中的佛號就像是在提醒著我的偽善。我像是個允許執行納粹毒氣室酷刑的劊子手，心裡有一個部份，我感覺它正在死亡與疼痛。 我知道我其實是個殺人犯，但此時在眾人面前哭泣，實在太矯情。虛弱的道謝著，送走了這些為了替我解決難題而殺了蜂的人們。錯不在他們，但我仍討厭著這粗魯的處理方式。

我們建立了都市，按照我們的步調安全的生活著。這些蜂，沒有地方可去。如果可以，誰不想在一個安全的山洞或是樹叢間築巢，偏偏現在已經沒有這樣的地方了。

這些蜂，每天過著同樣的作息，用著高超的工法建築著他們堅固的家，跟我們沒有多大的不同。 我們每天固定作息，賺錢，然後付貸款，建築我們堅固的家。他們為了保全自己的窩，攻擊人；我們為了保全自己的窩，殺了他。

我們其實沒有太多的不同。

為了保護自己的安全，傷害的事物不知凡幾。


我們都一樣也沒看清，這安全的圍牆有多麼脆弱。

爺爺摔跤了

這是妹妹讀大學時，替奶奶拍的底片生活照，非常珍貴。

因為這是我們每天相處的奶奶，完全沒有經過美化與修飾。

今天是奶奶的生日，一轉眼他已經過世12年了。

昨天6/9，爺爺摔了一跤，磕到頭，縫了四針，乍看沒什麼大礙。但我驚覺到一件事情，他老了。不知不覺間，即使他還是很愛逞能、不愛麻煩別人，但他老了。再怎樣都回不去。

在奶奶還沒過世前，我從來沒想過要幫她拍張照，或是多呆在她身邊一刻。當時的我，從沒想過人會死，即使當時她已經躺在病床上動也不能動。

終於，現在的我知道人總有一天會離開。有可能是突然的，也可能是漸進的。我也能理解未能珍惜與離開的親人間最後的回憶與交流，是多麼令人扼腕。而且我們仍然不斷的重複著忽略問題的過程，並且允許自己不斷的後悔。

突然我了解到，我有責任，該要紀錄起這一切。為了分佈世界各地的所有家人還有我自己。

奶奶的愛，就是不斷作好吃的飯菜給我們吃，看我們開心的表情。爺爺的愛，很隱晦，但他確實是愛著我們。他收集著許多我們過往的照片、還有一張寫滿了大家生日的紙片。每年生日，只要是在他身邊的孩孫，都會收到一個小紅包。這是他老了之後養成的習慣，從未間斷，紅包上面可以寫祝福的話，順便可以練練他的書法。

爺爺的愛，年輕時不很討喜。總是用一種嚴格，甚至不近情理的方式教育著大家。現在老了，他其實還是渴望跟大家親近，雖然他總是不願意麻煩人，但我知道，他很寂寞。

爺爺在大樓的健身房踩著腳踏車，被愛作怪的孫女拍下。

我常常覺得自己很忙、很累、很煩，只抽出最少的時間給家人，甚至是爺爺。在社會工作許久，只學會了關心專案與人際關係的維繫，卻鮮少認真的去跟家人聊聊天。但真正會讓自己後悔的，卻常常是與親人擦肩而過，並非是晚了一年升官、或是搞糟了一個專案。

找話題跟一個很親近卻總覺得不熟悉的親人聊天，有時是件困難的事情。這就像是跟我們自己對話一樣，有時面對自己，我們常不清楚該跟自己說些什麼。慢慢的，我知道，甚至只是單單陪伴在爺爺身邊，什麼話都不說、不用交際、不用在意自己的表現，只是看著他、或是把手放在他的肩膀上，他就很知足開心了。

爺爺這輩子做了很多、付出了很多。這當中有好的、有壞的， 而我們常以此為評價。走過這麼多之後，我只知道，爺爺是個敏感纖細的看護者，看護著我們家所有的人。即使到了垂垂老矣的時刻，仍期許自己成為這樣的一個角色。

希望，我能成為爺爺的看護者，他這輩子，也夠累了。

總有一天，我會開始接不到爺爺打來要我去拿掛號信的電話，總有這麼一天。

求好心切

當我決定不再努力後，這才發現，自己之前緊抓跟努力的，是一顆求好心切的虛妄的心。每天一早，從睜開眼，就開始批判、鞭策自己。心中的分別、推演，只是為了確認自己是好的、對的。這些定位點，環繞成一個心目中的「我的形象」。一直害怕放掉的，就是這股心中的「氣」，它就像是我的推動力，總害怕它消失後，我就毀了。

發現自己作不好、作不到、表現不好時，我因為無法面對自己的失敗，便開始責怪。我可以花上一天又一天來責備別人，轉移自己的真正問題。

但我真正要對治的，不是事情作不好。任何事情只要願意花一點心思，總不會太差，尤其我甚至會迴避掉我不擅長的題目。所以我常常深陷其中看不見問題，也不認為「緊抓著好的」這件事情會是個問題。

這個巧妙的陷阱，如此看不出破綻，卻又必須要讓它死去。它是「我」存在的準則，也是我慢的核心。在它未死之前，任何一點讚美與善意，都成為滋養它成長的養分。任何事項上的成就，都被視為對它的肯定。事實上，所有的好跟它並無全然的關連；就像所有的壞也跟另一個我不認同的部份沒有關連。

許多的邪知見也因此而生。在我的觀念中，一個一直犯錯的人，就不可能對，也沒有資格說話，更沒有資格活著 (極端的想法) 。有這個觀念，就會讓我一直不停的傷害別人，傷害任何不完美的人，包括我自己。有趣的是，因為老師善用這個想法，就讓我把自己的虛妄心給逼死。

這也讓我發現到，一件事情絕不可能只有一個意義，但更不要侷限成只有兩個意義 (正跟負)。

分別、揀選的念頭仍會不時出現，只能在知道他是為了成就一個「好的自我形象」而作，就停下它。分別的作用仍在，我知道高低大小，但不是用在建立、確認「我」而存在。所有的一切都只是察覺而已，這只是剛剛開始，還沒死透前，殭屍很容易就會死而復生。

# # #

正巧今天是奶奶生日， 願將所有功德迴向給她。因為有她來到世上，才給了我愛的種子，讓我不知足的人生有依靠，不至於走歪太多，還有機會改變自己。阿彌陀佛。

真難走

真難走。
也許根本都還沒走。
就像是一直比稿被打槍的感覺。
腦袋越來越差。
也越來越沒自信。
我什麼都看不到。也聽不懂。
那都是別人的答案。不是我的。
白費這些時間是做了什麼。
每天也只會窩在家裡發悶。
上班。又忙又散心。更看不到。
唯一做得好的。只有照顧自己跟工作。
也沒好好關心家人。也沒做什麼好事。
我簡直就像是為了逃避跟散漫而設計的。
也許真的沒救了吧。
我還真不能忍受失敗。只喜歡可以被讚美的事情。也無法忍受嘲笑。
這輩子逃掉不少東西。抗壓力蠻低的。
終於了解看不懂的心情了。真覺得自己像白痴。沒說話的資格。

沉默的日子

我好想說些什麼，卻又說不出什麼像樣的話。

只好就這樣一直沉默。

給妹妹

「姐，你這禮拜會去爺爺那邊嗎? 可不可以幫我拿信?」剛接完爺爺電話的妹妹問我。

「你很久都沒去了對吧?! 如果我沒去，信沒拿到沒關係吧?」我不假思索的回答。

..... 之後的對白，在我的腦中是嗡嗡嗡嗡的帶過，我不知道妹妹心裡想什麼，至少我心中只剩下嗡嗡嗡 ....

不管之後用多少和緩的語句去縫補，在一開始用指責的方式說話，是我不假思索跳出口的對白。當話一說出口，我自己也嚇了一大跳，說真的，我並沒有「真的」想要指責什麼。但我知道自己的心裡，有轉過一圈固定的情緒反應。

你很久都沒去了對吧?!

這句話有些對公平的要求，有點成見，有點壓力，然後轉化成指責的言語，如此直接。

關上正在看的影片，我覺得我有責任去面對自己曾經說過的話。關小了電視的聲音，妹妹狐疑的看著我，正好他手裡的遊戲也死了。我其實也不知道怎麼表達好，實在很少作這樣的事情，讓我顯得有點兒笨拙。

看著妹妹的眼睛我說：「剛剛我講的話，並不表示我真的指責你什麼。」

妹妹照例搖搖頭，說他其實沒放在心上。我說：「也許照慣例，你會覺得你真的不在意，但我知道那是個有些指責的話，也許你其實傷心了，但你不希望把這件事情放在心上。但我要讓你了解，我剛剛說的話其實是不對的。」

「那樣指責的話，並不表示你真的作錯了什麼。那是一個姐姐很糟的習慣，暫時還改不掉的習慣。我很努力的想要改正它，但還沒有這麼快。我希望你知道，你並不是真的做錯了什麼，也沒有什麼要被指責。不是你作的不好，世界上也沒有人可以完全作得好，包括我。如果有事情沒去也沒關係，我有去一定會幫你拿。」我說。然後捏了捏妹妹發呆的臉，進房間繼續看影片。

其實我還有一句話沒有說出口，那是個好難傳達的感受。

我終於知道，在粗淺的意念上，是存在著「有意」與「無意」 的狀態。也就是你確實會發生說出口一件傷人的事情，但你確實不是有意的。但在深刻的意念上，其實並不存在「無意」這件事情，所有的行為都是「有意」的。

認清這件事情，並不會讓我變得殘忍。承認自己總是如此「有意」的作出許多傷人的事情，意外的並不會讓我變得對自己與旁人充滿憤恨。

我開始了解到，我的內在有一股力量，一種以往我無法控制的力量， 在控制著我。讓我在彈指間、即使仍放鬆的時刻，馬上就箭拔孥張的出口指責。也許我再靜一點、再慢一點，這樣的情況可以一次又一次的減少。我可以讓它從「無意」變「有意」。

我所痛恨的，從小被那些大人所作的「指責式的教育」，是如此完整的傳承到我身上。也許產生的原因是不同的，但那指責的手法是如此類似。我開始了解到，他們是如何從他們的生長環境得到傳承，而且有多麼的「無意」。

重要的是，妹妹，我知道那有多痛。而我希望你知道，你不是真的有作錯什麼，那些說話的人也不是真的有意。希望你能原諒並且幸福。

                                                                                                                                   姐姐

傑西的家 : 桃園大溪 三天兩夜靜心小旅

 

傑西的家 外觀

這從來都不是在計畫內的行程，但時間一到，大家總是自然就起了點出去走走的心情。成行，說快不快，說慢不慢，朋友們密集的收集著資料，而我，只負責附和就好。一直以來都很珍惜每次的出遊，你要說他是打禪，還是旅行，對我來說沒有太多的分別。很少有這樣的遊玩方式，是這麼安靜，留了空白，卻又不覺得寂寞。

去年在三芝，我們度過了很特別的兩天一夜，可惜民宿在路邊有點吵雜。這次，為了找到更大的更安靜的打坐地點， 實在是花費了不少工夫，我這個容易灰心者其實一直覺得是不可能找到的。

沒想到可以在大溪找到這麼棒的地點，傑西的家。不知道是否因為場地太棒，這次的活動延長成三天兩夜。但因為朋友們太會精算了，我覺得費用真的超省的，我們多的錢甚至還可以捐出去呢。

沒住過這麼大的，又有落地窗的房間，這次也算是大開眼界了! 本想說床單會很髒，我這人會過敏，沒想到竟然沒事兒~ 看來房間還是挺乾淨的。但我只要太亮就睡不著，終於知道有落地窗的房間還真是沒窗簾不成。

我這人最愛餐桌了~!最右邊的那個座位可以看到整個大客廳，是我最愛的寶座。坐在那邊發呆，不用接電話、不用趕通告、不用管進度表、不用應付白痴問題，啥事都不用管，只要跟自己在一起，讓我有種回到兒時單純的錯覺。白天太陽很大，風徐徐的吹，也不悶熱，晚上很快就涼了，也不用開電扇，這就是大自然調節溫度的力量吧。

客廳真的好大又寬敞，可以自由的滾來滾去。不過蟲子有點多，晚上關了燈才發現，原來有螢火蟲飛進來耶~! 後來這塊空地放滿了我們的蒲團，很難得我有機會打了好多支香啊~平日在家好偷懶，又不可能常常去打禪，這次的活動讓我有種有放鬆又有用功到的感覺。打坐時間一長，就可以看見自己方法用得好不好，當打得我有點無聊的時候，我就知道自己方法用錯啦~

是夜，在不知情的情況下我們遇到了超級月亮。好圓好亮，關上燈，我們在月光下交換了三天的心得。很是浪漫。

 

這趟旅途中，我們是自己一次帶足三天的糧食，自己烹調。我特別感謝朋友們替我們張羅吃喝，常覺得能認識大家真好。哈~ 不是因為不用動手，而是大家都好體貼，很懂得為別人著想。當我從工作中抽離，更能感受到不自私是多麼可貴。再來，掌廚的朋友寫過食譜，自然味道跟營養都是沒話說的 ! 請看這兒

旅途中的一大意外，就是我們竟然散步就可以走到石門水庫。小時候常常笑別人拉鍊沒拉叫做：石門水庫沒關，這水庫應該算是很有名了~ 不過這是我第一次到石門水庫，真是百聞不如一見。但也很高興我來這兒不是吃活魚三吃，有時當個很簡單的過客其實不錯。

另一大意外是，我們散步經過民宿花園，民宿的老闆熱情的招呼我們，還讓我們抱到剛出生的小雞。能夠大老遠的從台北過來，這麼恰巧的抱到這隻小雞，也算是有緣。我常會想，那那些父母、兄弟、情人、夫妻、朋友、同事... 會是要有多大的糾葛跟緣份才能相遇啊。這隻在雞道的小雞，希望他能早日解脫雞道有機會修行。

雖然不像2011年這麼多愁善感，但我喜歡2012年這不黏膩的感覺。簡單、清楚，或著說，清楚的知道自己還不夠、不足，還可以再更努力更精進的處理自己的課題。 看見自己心裡遺憾著跟2011年大家相處的感受不同，可惜著應該要更熱鬧更有收穫的念頭，知道自己是這麼的眷戀著。但往另一個角度想，本來就不該緊抓著每次出遊都該有個 "得到"。 放下這個 "得到"，比起我真的得到什麼，還要重要得多。而我也從關係看見，大家比以前都進步了。

今年一直有種 "進行中" 的感覺，本來這個5/4的活動，早該寫了，但心裡頭卻沒法停駐下來。我很想去看看前面有些什麼，再前面可以有些什麼。雖然，那裡有著極大的恐懼，但我想，也該受了。受了該受的業，面對自己，就只能這樣子的斬釘截鐵的去做了。不然就算玩個101夜，有著再多的感想感觸，都只是鏡花雪月、空留遺憾。

有想要去傑西的家辦家族聚會嗎? 我覺得蠻適合的，不過不要問我電視機怎麼開=_=，他客廳那台50吋左右的大電視機，我們三天都沒開過。

分享：傑西的家 - 適合聚會的民宿 網站

重回果貿二村七號

所有的人老得老、死得死，一切都變了。

但你的眼，究竟看到了什麼?

一夜又一夜，我不斷重回果貿二村七號。

我彷彿又聽見鍋鏟有力的攪動聲，小黃在叫，鄰居的小朋友被媽媽大聲叫回去吃飯。路燈點亮了，飛蛾在燈光下撲動著。 偶而有人跑進來買米酒、醬油，我大聲的問著價錢，當起了小掌櫃。通常桌上會有饅頭、蔥油餅、稀飯當作主餐的選擇，我印象中，不記得有挨餓過，煩惱的只是究竟要不要多吃一碗綠豆稀飯拌紅糖。

如果可以，我多麼希望時光就此停滯。但內心中，又十分的渴望逃離與長大。

總以為真正的痛苦在下一秒就可以消失，只要離開現在就好了，只要離開現在的痛苦就好了。我在心中不停的叨念著「也許逃離就好了」。

那為什麼，我有一個好大的不捨的空洞，總是填不滿，填不滿，填不滿。

那個煩惱的我，同時也是不捨的我。

終究，我還是得回到果貿二村七號。

恨的發酵物

他說：若我這次退讓，他們之後就會對我予取予求。

我說：若你這次逃避，你下次還是得面對這個問題。

同樣一件事情，不一樣的角度去看。前面的充滿了恨與自我保護，後者則是去面對。

我終於發現某些憂鬱症的患者，原來是被怨恨所填塞而成，並且找不到出口。

停下腳步

當我開始放慢腳步後，漸漸感受不到工作除了賺錢之外的意義。

每天，在陽光之下進入辦公室，總是只能在霓虹燈的迎接下步出。心中總是感嘆著「又這樣活了一天，卻什麼都還沒作。」

同事熱切的跟我說著新的提案，我卻淡淡的回應，絲毫沒有熱度。雖然，我也提出我新穎的意見，但我是溫冷的。

我知道， 我沒有壞掉，只是我不想假裝感興趣，不想演出過份激情的戲碼。

有時候我疲倦的想逃離工作，為得是不想額外作出多餘的回應，但逃離的我，卻又蹲躺在電視機前虛耗折磨。

疲倦於追逐著一項又一項的專案，卻常看著現在眼前的客戶沒受到好的對待。多麼希望大家能調整一下步伐，好好的照顧一下目前的產品，而非只是追逐追逐追逐~ 彷彿最成功的商品都在後頭，現在的差不多就好?

看著辦公室沉悶的氣氛，誰說人的靈性已死? 其實大家都隱約的感受到一股低潮，但我們誰都不願意說破。好像一開口，憂鬱就會傾洩而出。

無法為任何事情負責，我們比自己想像的還要不足。但也因為跪下了，反而正巧足以接下擔子，比起那個自以為挺直腰桿的假象更有勇氣。

我以為的停下不是停下，我以為的向前不是向前。

在還沒有看清之前，我用盡所有的勇氣去迎接我的逃避。每一刻，當我按下鬧鐘開始，起身，每一天，都得投身面對。

現代的勞工，是可憐的，比起田埂上的農夫、山裡的獵人，我們少了好多。

少了很多 - 留白。


勞工節快樂~

關於錢的感觸

有錢不一定會關心人，
關心人不一定要用錢；
有心，可以作到很多錢辦不到的事情，
有心，錢的價值就不同了；
錢可以做很多事，
但真正讓錢顯得萬能的，
卻是一份心。

常常在記帳、投資、計算 ...
但卻直到現在才慢慢發現，原來錢可以有其他意義。
甚至，當不緊緊抓著的時候，
才真的知道我是在用錢，不是被錢用著。

雖然我還是挺愛錢的，但突然有個小小的感觸。

香港‧志蓮淨苑

會興起要去志蓮淨苑的念頭，主要是因為聽聞過常霖法師的故事。當他還是在家人時，那邊有位接引過他的法師，發了願心，要蓋一座唐式建築。這樣的大願據說讓中國航太專家都來協助，也讓加拿大政府破例賣了木材給這個專案。於是趁著出差的空檔，刻意的繞過去參訪。

一切都從機場巴士開始。同事很熱心的查了路線圖，我們可搭E22,E22A的巴士去鑽石山站，志蓮淨苑就在一個商場的旁邊，車票大概18-24元港幣不等。這也是我第一次在機場寄放行李，再從機場拉出去香港，果然出差有人一起去，還是比較有遊玩的動力。

不知道是不是從台灣帶了太陽餅當伴手禮的關係，一下飛機天氣好得不得了。這幾天出差都是如此溫暖的天氣，我行李箱裡的羽毛衣跟毛背心真是發愁。

這邊是南蓮園池的入口，會先來這邊，實在是因為我們餓壞了，而這邊有一個很棒的素食餐廳。一進門就可以看見有許多園林風景，並且飄散著絲竹之樂，雖然我更喜歡安靜點沒有音樂的環境，不過後來想想，似乎杭州也是如此，好像是這類景區的慣例。

園區內有著像金閣寺一樣的殿宇，天氣好，風景就顯得美。

一入園區就有人好心的提醒我們，要早點先來佔位置，因為吃飯時間總是客滿。志蓮素齋的看板隱藏了一個秘密，我不想說破，但偷偷得高興了一下。

餐廳中持續提供好喝的普洱茶，餐具很乾淨，店員的態度也非常好。後來跟同事在這邊停留了很久，聊了不少天。

這道柚香粉皮，加上了柚醋跟芥末籽，是十分消暑的涼拌菜。

海苔捲，不用說，是一道好吃的招牌菜。

來香港怎麼可以不吃廣式炒麵呢? 這道炒麵很道地。

來香港怎麼可以不吃粥呢? 這道粥，不知道是用了什麼菇熬的? 連店員也說不清楚，畢竟譯名有差。香氣四溢的好粥，味道十分吸引人，被我們譽為第一名。若說偷香是犯戒的，我在吃的時候一直有一種犯戒的深刻感受。誰說吃素不犯戒呢?

這個豆沙壽桃，粉嫩的像個屁股，同事的最愛。

後來吃不完的東西請店員打包，他們這邊不叫做外帶，全稱作打包。打包的餐盒是可以直接微波的，非常高級。圖上面的蘿蔔絲餃因為不太好吃=_=所以完全不想介紹。

吃飽喝足終於安心上路。到了志蓮淨苑，心情有點High~

這是張全景圖，請點開看，整體的建築仿唐式，有前中後三進。一進去，在香港這彈丸之地算腹地寬廣的。

拜佛的人很少，大家幾乎都是來觀光的居多。門上的獅頭環很別緻。


這個景，會讓我聯想起站在宮牆上遙望若曦馬車的四阿哥。這朵蓮花雕的很漂亮。

蓮花滴水，中間有蓮子，看得出來嗎?

精緻的香爐，但這邊的佛寺也不時興燒香，不似黃大仙廟的香火鼎盛 (鑽石山的上一站就是黃大仙廟)。不過裡面還是有香火的。

這是他們的徽，主代表是朵蓮花。

志蓮淨苑是挺有人文關懷的，這是他們辦的安老院，跟寺院融為一體，很乾淨。

 

本來跟同事還想去香港逛，不過我們其實沒什麼購物慾望，也累了。就停在這邊聊天歇息。 

回程的公車，我們找了好久。迷途中遭遇到這個牌子，讓我有種好懷念的感覺，這應該是我最直接的香港印象吧。

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當一個願望被滿足後，我常會有種「喔，原來就只是這樣嗎?」的感覺。當花了半天的時間，吃了自己想吃的餐廳、想看的廟宇，其實心裡偶有一種空虛。不管參訪的地點多漂亮、多稀有，真正豐富值得回味再三的，卻是修行路途上心靈中最直接的體會與感受。那些外在的風景，就像是便利店的點數收集，也許會換到一個很大的玩偶或是獎品，得到後卻只會塵封在某個角落，並沒有太多意義。

台灣是個值得被珍惜的佛法聖地，我們有很好的禪修環境、豐富的禪修書籍、也可以找到許多吃素的方便處。在這旅途上，只聞過一聲難得的阿彌陀佛，不知為何倍感親切與感動。

若不懂得珍惜眼前的一切，聖地就變成勝地。 若不懂得珍惜，這一生，不過是個觀光客罷了。

希望我能把握，並懂得珍惜。