沒想到連「我」都沒法替我負責！
這樣的打擊，讓他不想相信。甚至連德州電鋸殺人狂這樣平日不看的片都看了。
除了麻庳，逃避，我想…他應該也難過得蠻想死的。
2011/06/19
問。
都是些老套演出，那些心痛與眼淚，都是些固定戲碼。久了，連掉淚都懶。
但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。
嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。
你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。
一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。
忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。
我只有妄念跟欲望主宰我的生活。
不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。
我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?
我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。
這是個早晚都得問自己的問題。
怎樣都逃不掉。死也逃不掉。
我知道我逃了很久。我自己應該要知道。
我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?
我回想起每個阻礙的時刻，我放棄自己的堅持，隨順自己的想要，我覺得我應該如此作，因為別人這麼想，而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是，我的人生只有我自己能對自己交代，作的決定與後果，是我在承擔，不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上，是我自己面對自己，就算有人說我這生值得了，我自己覺得不值得，要去跟誰討個公道?
都踏一隻腳進棺材了，我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。
我沒有什麼理想理念，也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。
我像是個沒有羅盤的船隻，不知道要航向何處。就算在船上一切順利，也總是心驚膽跳。若有方向，不管在船上過的日子是好是壞，至少都是心安的。
不搞清楚自己，那是要往哪裡去?
但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。
嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。
你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。
一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。
忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。
我只有妄念跟欲望主宰我的生活。
不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。
我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?
我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。
這是個早晚都得問自己的問題。
怎樣都逃不掉。死也逃不掉。
我知道我逃了很久。我自己應該要知道。
我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?
我回想起每個阻礙的時刻，我放棄自己的堅持，隨順自己的想要，我覺得我應該如此作，因為別人這麼想，而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是，我的人生只有我自己能對自己交代，作的決定與後果，是我在承擔，不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上，是我自己面對自己，就算有人說我這生值得了，我自己覺得不值得，要去跟誰討個公道?
都踏一隻腳進棺材了，我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。
我沒有什麼理想理念，也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。
我像是個沒有羅盤的船隻，不知道要航向何處。就算在船上一切順利，也總是心驚膽跳。若有方向，不管在船上過的日子是好是壞，至少都是心安的。
不搞清楚自己，那是要往哪裡去?
2011/06/15
[員旅] 泰國自助行
水上市場上，賣煎餃的阿嬤，可以點圖看他放大版的笑容。
從泰國員旅回來了。但沒有什麼提筆的興致，拖到現在，才想說寫點東西。
這次從出發訂票、訂飯店等，到回來的車子，check in、check out，大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說，很簡單順便，卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著，心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。
回到台灣覺得好高興，同行的人都順利平安的回來，真是太棒了，心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心，心裡總想：下次可不要再跟一堆人自助行，心裡壓力好大啊~
旅途中，我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子，就像是沒有時速限制，司機都是死命的飆車，我常常皺著眉頭默念佛號，心裡想：可不要就這麼死了。
雖然如此，行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外，我發覺泰國人是非常善良和平的，已經很少看見一個都市，當走在路上撞到人，對方會馬上微笑跟你對不起。有時當我望進某個眼神中，可以看到那份單純。
在Hua Lamphong車站裡，看到了幾攤出家的招生廣告看板。這個國家雖然拜四面佛很興盛，但仍是個佛教國家啊~ 我想起了路人和善的眼神，深深覺得這塊土地，是很有福報的。
血拼時，可以感受到泰國的活力，在台灣，不管怎麼逛，買到的東西都只有一種流行。但在泰國，你可以流行很多、買自己要的。
在旅途中，我看到好真實的自己，因為遠離熟悉的環境、因為要保護好自己，所以自己的習氣非常的明顯。有時，我知道我放任了自己去作出虧心的事情，我知道我很貪戀享樂，我知道自己守護著自我的利益，我知道自己是自私的。
在旅館裡，重複著我怕鬼的恐懼，但還是得鼓起勇氣去面對。有一個晚上，當我獨自一人盤坐在房間中時，為了消除害怕，只好大聲的誦起阿彌陀佛。一夜又一夜，我重複面對恐懼的挑戰。我不敢說自已已經克服，但我察覺到自己某部分確實更堅強了。
我也發現自己，不管有多少壓力，還是願意多作一些，只希望讓旅途順利大家平安。雖然看起來很傻，但只要大家平安，我就感到高興。我也知道，順不順利不是我看顧的，菩薩都在，菩薩都在看著。所以，我只是費神、卻不傷心。
也多虧這個旅途，讓我壞掉的腦袋，得到了緩衝。時時刻刻，都是修行的好時候。但我也了解到，若要放手該放手，就不可以抓著，那是會給自己帶來許多的懊悔的。看起來隨性輕鬆的時刻，更是考驗的時候。
註解：我一直誤以為四面佛是印度教的，後來才知道是佛教的。只是慢慢演變成一種類似我們道教的崇拜式信仰。也或許是這樣，才讓我這個村婦產生了這種誤解。
這次從出發訂票、訂飯店等，到回來的車子，check in、check out，大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說，很簡單順便，卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著，心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。
回到台灣覺得好高興，同行的人都順利平安的回來，真是太棒了，心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心，心裡總想：下次可不要再跟一堆人自助行，心裡壓力好大啊~
旅途中，我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子，就像是沒有時速限制，司機都是死命的飆車，我常常皺著眉頭默念佛號，心裡想：可不要就這麼死了。
雖然如此，行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外，我發覺泰國人是非常善良和平的，已經很少看見一個都市，當走在路上撞到人，對方會馬上微笑跟你對不起。有時當我望進某個眼神中，可以看到那份單純。
在Hua Lamphong車站裡，看到了幾攤出家的招生廣告看板。這個國家雖然拜四面佛很興盛，但仍是個佛教國家啊~ 我想起了路人和善的眼神，深深覺得這塊土地，是很有福報的。
血拼時，可以感受到泰國的活力，在台灣，不管怎麼逛，買到的東西都只有一種流行。但在泰國，你可以流行很多、買自己要的。
在旅途中，我看到好真實的自己，因為遠離熟悉的環境、因為要保護好自己，所以自己的習氣非常的明顯。有時，我知道我放任了自己去作出虧心的事情，我知道我很貪戀享樂，我知道自己守護著自我的利益，我知道自己是自私的。
在旅館裡，重複著我怕鬼的恐懼，但還是得鼓起勇氣去面對。有一個晚上，當我獨自一人盤坐在房間中時，為了消除害怕，只好大聲的誦起阿彌陀佛。一夜又一夜，我重複面對恐懼的挑戰。我不敢說自已已經克服，但我察覺到自己某部分確實更堅強了。
我也發現自己，不管有多少壓力，還是願意多作一些，只希望讓旅途順利大家平安。雖然看起來很傻，但只要大家平安，我就感到高興。我也知道，順不順利不是我看顧的，菩薩都在，菩薩都在看著。所以，我只是費神、卻不傷心。
也多虧這個旅途，讓我壞掉的腦袋，得到了緩衝。時時刻刻，都是修行的好時候。但我也了解到，若要放手該放手，就不可以抓著，那是會給自己帶來許多的懊悔的。看起來隨性輕鬆的時刻，更是考驗的時候。
註解：我一直誤以為四面佛是印度教的，後來才知道是佛教的。只是慢慢演變成一種類似我們道教的崇拜式信仰。也或許是這樣，才讓我這個村婦產生了這種誤解。
2011/06/07
壞掉的我
昨天一整晚沒睡，不是因為要旅行的前夕使然，我早已經過了那樣的年紀。不知道是下午的冰咖啡，還是我的煩惱。
不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...，結果我竟然變成腦袋全都空掉，但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯，怎麼腦袋沒訊息了，身體還是緊的，就算不知道要抓著什麼，這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。
這是段與緊繃搏鬥的日子吧。
腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度，明明擺明了要發包的工作，但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫，我簡直是一片空白，原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作，更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...
即使這樣，面對需求的激辯我仍然會生氣，然後我問自己：這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?
虛弱的氣著、空著，唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。
於是我像個空殼，心慌的看著我的電腦螢幕，坐立難安卻無計可施。
何時會走出來呢? 何時要寫信跟老闆說"工作太多了"呢?
明天就要出國了，卻看不見什麼開心的訊息從心中冒出，唯一值得安慰的，也許是我還能有五天的空檔好好想想吧。
默默的念著佛號，不知道明天之後，睜開眼後，又會是個怎樣的光景。
不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...，結果我竟然變成腦袋全都空掉，但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯，怎麼腦袋沒訊息了，身體還是緊的，就算不知道要抓著什麼，這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。
這是段與緊繃搏鬥的日子吧。
腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度，明明擺明了要發包的工作，但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫，我簡直是一片空白，原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作，更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...
即使這樣，面對需求的激辯我仍然會生氣，然後我問自己：這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?
虛弱的氣著、空著，唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。
於是我像個空殼，心慌的看著我的電腦螢幕，坐立難安卻無計可施。
何時會走出來呢? 何時要寫信跟老闆說"工作太多了"呢?
明天就要出國了，卻看不見什麼開心的訊息從心中冒出，唯一值得安慰的，也許是我還能有五天的空檔好好想想吧。
默默的念著佛號，不知道明天之後，睜開眼後，又會是個怎樣的光景。
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