印象中，他是個樂觀、幽默、愛搞笑的孩子。雖然身體有些不方便，但基於不要埋沒了一個對設計有熱情的人才，也覺得他是個兩肋插刀的好夥伴，於是延攬他進入公司。一個人只要有心，甚麼困難都不是問題。還記得他進公司面試那天，積極做了一份flash的簡報，當著所有主管的面，我懇請大家一起做出決定。因為他真的蠻優秀的，當時幾乎是全部贊成的態勢通過決議。
我一直都記得朋友提醒我的：別忘了，裡面只有你能挺他。但我很公平，對於任何一個人，我都是相挺的，對於他，我只是更多了一點包容。
不管我承受甚麼批評，就算說我管理不佳也成，我只能替他說話、替他道歉、替他把事情做好。然後自己轉過頭去自己私下教育或是教訓，再怎麼樣都要在部門裡面挺著他。因為我知道他不習慣在別人面前替自己辯解，那令他覺得自己無能，突然讓我想起the reader裡面不願承認自己不識字的女主角。
但我也並非十足的好人，一份工作表面上就是個利益的關係，他做不好工作、我就不好過日子，所以我當然是為了自己不好過而教訓他。
我也不知道哪裡變質了，也許是這份工作扼殺了他? 也許是這個玩具又再度無法滿足他? 也或許是這些日子以來哪裡讓他傷透了心? 其實我真的不清楚。
漸漸的，他耐心越來越少，而這也考驗了我的耐心。
每一次他無心的發洩，我就必須花費一個禮拜兩個禮拜的時間慢慢的撫平。我知道他是故意講給我聽，因為他就是想講，然後要我不要把他的話放在心上，他說：你知道我就是這樣。而我總是缺乏智慧與慈悲，不知道究竟忍耐的底線在哪? 或是該放下哪些言語? 於是漸漸的我沒法上班時聽他抱怨，還又當他的朋友。只能慢慢的消化別人丟給我的怨氣，然後不清楚究竟要忍到甚麼時候才會出現那個花開又月明的日子。
但我知道他還是很義氣，大概只有我能勸他幫忙公司加加班，把東西弄一弄。常常出現的螺旋就是：忙碌 > 加班 > 發洩抱怨 > 我躲起來 ， 或是 一般日子 > 發洩抱怨 > 我躲起來。
我也不懂為何那些抱怨那麼難忍? 可能裡面有太多東西是我沒法解決的，然後我感覺到太多不是針對我個人的或事情的抱怨。那些他不對他家人抱怨的，不對他朋友抱怨的，一股腦的在工作不順利時全都傾倒了出來。我也常常希望用忍、對自我的反芻來消弭對他的發洩的反彈，或許有些改善，但還是很容易破表。
總是想，他已經沒有人可以表達真實的自己了，我還要阻止他嗎? 但又想，這哪是真實的自己? 這只是個不加遮掩的公害。
人，真的會因為同時要扮演各種角色，或是要辨識別人的不同角色，而產生錯亂嗎? 同時作為朋友跟主管一定會遇到這些問題嗎?
我只知道在工作上我只能針對事情做處理與解決，環境的好壞、情緒的高低，我解決不了。我只知道就算是對朋友吐苦水、倒垃圾都有個限度，如果人沒打算解決自己的問題，朋友沒有義務隨時聆聽這些沒有止境的東西。
也許在這段時間，經過不停的試探，他知道我是個可以包容越來越多的人，所以他願意把真實的感覺不加掩飾的直接說出。不管我的身分是主管還是朋友，我想他都會選擇說出來，因此我想跟角色是沒有甚麼太大的關係。
但今天，我驚嚇到。當我發現自己多了更多的包容得到的卻只是更多的抱怨時，我不知道是否還要選擇沉默。如果有怨氣，希望你能做做第一念書寫，或是非正式的把心情做個整理與陳述，我會很願意當個讀者，即使整張紙上都是髒話，我也會看完。但討論工作時，當你準備抱怨時，請你靜下來想個一秒鐘。
這工作也許不是你的最愛，但並非不可愛的，至少是個福利很健全的公司。我還是很懷念一開始那個對事情充滿好奇心的夥伴，雖然很多事情很笨拙，但是熱情努力得讓大家覺得人生真美好。
因為我沒有放棄改變自己，也希望他不要放棄改變自己。
