不可賴床

這是個如履薄冰的階段，時時刻刻我都得注意自己：在逃避了嗎?

從我看到那個孤單可厭的自己，到後面我以為我知道沒有那個自己，然後滑了一大跤，狠狠的昏沉了兩天。之後又轉變成我看見那個自以為可憐的自己，其實真正的實體是個龐大的怪物(其實一點都不可憐)，不過看到了其實至少是醒著的。

一直到現在，我知道我還是不穩定的。

這幾天看了在深夜的加油站遇見蘇格拉底的書，覺得寫得不好。將整個心理的轉折，粗糙的用奇幻的方式帶過，其實真正的修行最有趣的就是在心理的刻化，若都用奇妙的故事帶過，反倒會減損了那份深刻。反倒是流浪者之歌，我覺得寫得最好。

最近跟朋友討論到一個被性侵後分裂出六個人格的小男孩。以前受姑姑的影響，我就對心理學的書很有興趣，可是這次突然聽到這則新聞，彷彿可以完全理解，為何那個男孩會人格分裂。因為他的原有人格，無法擔負與處理眼前的狀況，他只好把自己隱藏在各種不同的角落裡，好規避所有的疼痛。覺得很替他難過，他一定是非常困惑且無助。

我想大多數的人都有個分裂的角落，去埋葬我們不想面對的記憶。多數的時候我們從未發覺，可是我們總是會發現，當心情無助低落且找不到出口，過了幾天就會紓緩，人們通常說這是時間的治療。我有個念頭，其實我們應該是把垃圾堆給那個我們從未面對的人格，從來沒有好好的清掃，祈禱她永遠不會爆發，然後到了老死問題還在。

所以我有個人格存放了我從小到大的孤單、不適應、渴望家庭、渴望認同、渴望成功。我與它互為依靠，我應當十分清楚它的模樣，因為是我塑造的，雖然我無法用文字描述它。

走到現在才真正理解昏沉的真意。

以前的我，是深深的睡著。不管行住坐臥都是睡著的。漸漸的甦醒後，常常搖擺在醒與睡之間，就像即將天明的時分，就連我自己都分不清啥是醒啥是睡，就只是覺得渾身不舒服。現在我知道為何會昏睡了，因為我逃避了這刻，又回到那個我一貫習於安逸的自我。我以為我還可以轉身逃走，可是時空已經不允許。

天快亮了。不可以賴床。

不真實

超想砍掉之前的文章，人每天總是被心耍著玩。

從來沒有認清楚實相，總是被牽著走。

我只是個鬧脾氣的孩子，什麼都想要。

就像神隱少女的無臉男一樣。

對不起

就在剛剛
發生了一件事情
我答應對方不能講

但若我讓人
為了對我好
而做了不好的事情

我其實是很慚愧的

因為我一定還有哪裡
會讓人誤會
我會接受這樣的餽贈
即使是不道德的

我拒絕接受餽贈
充滿慚愧與難過的拒絕
想到對方這麼提心吊膽的作了這件事
真的非常難過

到底有什麼好執著的????
真的得到了
你敢要嗎?

真是個充滿淚水的夜晚
才剛止住
眼淚又不停的流下來

我
好難過
好難過

多麼不希望對方造業啊

對不起

很瞎

你煩悶極了。

以為搞糟了生活一切的元兇，
是忙上加忙的工作；
是算不完的習題；
是處理不完的人際；
是不斷的通貨膨脹；
是永遠睡不飽的疲倦 ...

解決不掉，

好多好多。

但其實，

只有一個問題---

那就是你

太執著了。


張開眼睛，原來，什麼都沒有。

不要再瞎了。

忙翻了

面對了心理的問題並無法改變忙碌的事實。

很忙，忙到沒空上廁所。

很忙，連腰都痠了。

功課沒讀、作業沒弄、公司的事情做不完。

真是愚蠢，這當中的心理狀態，沒一個是真實的，連我所面對所在乎的事情與情緒，似乎都假得可以。

但我卻在乎的不得了，我知道我在乎而且拼了老命的在做。

常常有種又想哭又想笑的感覺。

主管真的不好當，以前雖然累，但心情是輕鬆的，現在的心理壓力比以前大。不知道是怎樣的考驗? 感覺是個新的體驗，可是我還不知道會走去哪裡。

還是睡個覺比較實在。

信心

我知道，我會一直修行下去。

這輩子是。

下輩子也是。

不但是人，還是修行的人。

沒有可以逃的角落

我有個超能力。

我可以很明確的分析自己目前在公司的地位與角色，很會看臉色，知道怎麼說話，是從小自哀自憐抱持寄人籬下心態長大的附加產物。所以不用等人開口，我知道自己已經大勢已去。是的，我已經開始走下坡，等著別人施捨工作給我。每次寫作，就是對於生活的哀悼文。

今天會走到這步田地，忙碌其實不能當做藉口。根本的原因，是我的惰性。找藉口的是自己的惰性、與不願改變的心態。我問我自己，到底是不是真的喜歡做網路?! 如果真的不喜歡這份工作，可以慢慢淡出，去做些簡單的工作內容。

佛陀無法代替我決定適合的工作，並非每個人都一定要砍柴、掃地才能開悟兼養活自己。現在這年頭沒多少柴能砍，要當清潔隊員還要練習100公尺短跑。

只有我自己才知道，我是否把惰性與乞求有常的心態偷偷藏在工作中，用忙碌作為掩護，以生活作為藉口。

若我真的是積極的，工作不會這麼痛苦。

所以，我真的喜歡這份工作嗎?!

決定一份工作真的是喜歡嗎? 還是只是隨順因緣的使然? 只是一份不強求的面對。

若，根本沒有喜不喜歡這件事情。那，我是否願意除掉這裡面的惰性與乞求有常的心態呢?

我應當要知道，沒有任何一塊地方，可以躲著有常。那是愚昧的。

可是一味的無常，就這樣逃避然後無所事事嗎? 我有沒有嘗試更理解網路文化的無常? 提供公司產品更好的規劃，好回應我所得到的薪資呢? 還是總是作著苦力的工作，憑著苦勞，求著一碗飯，每天深怕被人搶走位置。

為何我對自己的工作沒有該有的信心與獨立?! 我的未來為何要放在別人身上?!

別人的眼光所刺痛的是我內在的哪個部份? 讓我的心跟著轉個不停?!

修行不該做時間切割，但工作應該? 只要超過八小時就是加班? 就會不開心? 讀書就比較偉大? 大家都要讓你三分? 這些邏輯到底是哪裡來的?!

並非鼓勵加班，我也很討厭加班，可是我工作的時候心在哪? 面對工作的心態是什麼?

工作 / 讀書 / 修行 / 戀愛 / 遊玩 / 這些都不是一件事情?! 難道只是用24個單位去切分出來的流程表!!

表面上看，我不是個逃避責任的人，但真的是這樣嗎? 那個還在逃的，請不要再騙自己了!!

沒有任何一個角落，可以逃竄，不去面對問題。

假人

一個過得很順利的人，絕對會勸失意的人：你要想開啊，要放下。

當自己就是那個失意的人時，卻怎樣都無法對自己說出積極的鼓勵。

我知道自己正在那個灰心逃避的邊緣，搖搖欲墬，想就這麼掉下去算了。多麼希望自己的工作只是個清潔隊員、漫畫出租店老闆或是炸雞排要不要加辣的小姐。偏偏我作著一個很卡的工作，是農耕時期不會有的工作，是20世紀末期網路興起後的特有產物。

當然領薪水的時候我沒有抱怨，所以這樣的發洩並不是很合理，我仍然是個受益者。

曾經，在公司是屬於績效最好的第一把交椅。我總是提醒自己，我優秀並非真實，只是別人太懶惰，但還是忍不住驕傲得意。經過老闆不斷的整頓，公司的效率整體提升，果然...我們部門...正確來說是我...成了公司的瓶頸。

是的，我很早就發現了，我是公司的瓶頸。

這件事情，等到整個生產力提升時，就清楚的爆發出來。找新人也是我的決定，所以要承擔批評也是我應面對的。我完全沒有藉口，被打敗了。而且大家下班仍是專注於公司的事情，而我，工作絕對不是我唯一選項。幾個月下來，整個差距就顯現了。網路這個行業，十分需要知識的更新。

成了瓶頸也並非我真的不夠努力，我其實很認真，但太不會放事情出去，尤其是規劃部分。對於大家太擔憂，總是像個媽的呵護，大家也都習慣透過我，只要msn我一下，我馬上都處理好，幹麻還需要自己處理呢? 更像頭老牛，總是拉著大家，規格不明確? 好，我作。溝通很困難? 好，我作。還有現階段整個部門的人技術都不算挺強，作東西的時間相對的拉長，我自己技術也不是很好，必然也就有些焦慮。

很難描述現在的心情，悶? 煩? 累? 疲? 我不知道該怎麼說，只是深刻的體會成為loser的感覺，原來成為瓶頸的人的感覺是這樣啊~

其實事情也不是很糟，我用理智想過一遍，就是去做，一件一件的鉅細靡遺的，把所有的規格整理出來，時間不夠就是加班，雖然我最缺乏的就是時間。然後把其他的事情適度的放給別人去做，然後不要太操心，順其自然。本來事情就不可能如預期的糟，或如預期的好。今天腦中一直出現，我不適合這份工作、我要換工作的聲音，習慣逃避的我，不停的出現。

我常想，當我過得不順利的時候，還能保持平日的樂觀嗎? 我可以不逃避嗎? 可以不抱怨的繼續堅持修行嗎? 我會不會成為一個假人? 一個只會保持微笑的白痴假人。用虛假的智慧，包裝自己無知的廢人? 我到底在做什麼? 為何對很多事情都愚昧的看待? 到底我在幹什麼?

這是個跟自己掙扎的夜晚。

拼作業的假日

家人從國外返台掃墓，很久沒見到的小表妹小表弟，雖然只是閒聊幾句開開玩笑，但感到很開心。感覺上，自己開始慢慢懂得珍惜家人，知道這是種難得的緣分。要不然在功課異常忙碌的期中考前，還要我花時間呆在家人旁邊，自己一定會抱怨連連。現在比較想得開，每天擁有的時間只有這麼多，能作的事情依著自己的能力也只能如此。事事無法盡如人意、十全十美，而能和家人朋友共度的時間是可貴的，當然修行的每一刻也是。

上課時，兩個同學在抱怨著疲倦與愛睏。我在旁邊，靜靜的弄著自己的東西，其中一個同學問我：你精神很好喔?! 是因為打坐的關係嗎? 我說：對啊，我早上6:50就醒了。

知道自從自己在 msn space揭露自己有去打七的事情後，有人會不經意的觀察我。他們覺得我是師姐，一部分的人感覺我是怪人，一部分的人不以為意。有的人會刻意自己提起修行的問題，有的人則避之唯恐不及。

我並不介意，也不刻意要作為什麼標竿。我就是這樣，睏就是睏，精神就是精神，他問我的時候只不過是正好早上坐了一支好香。當天晚上我可是狠狠的坐了一支爛香，只能撐到15分鐘就受不了了，哈哈哈。

最近忙啊忙的，又跑新竹校區查data、又跑戶政事務所的，好不容易有一天空檔，全貢獻給我的作業。其實我只是想上來寫一寫放放風，還是得繼續回頭拼作業去。沒想到決策樹不只是畫圖，裡面還有好多相關計算 ... 算是學到了。

蔓延\

想要重重敲下文字\
寫什麼\
我並不確知\

只是\



有種浮躁\
\
\
蔓延開來\

這就是我

每當我講起「這就是我」這幾個字時，腦中都會浮現陳綺貞拍藍哥牛仔褲時帥氣的口白，不過用在我身上的時候，通常是十分愚笨的情境。講得時候會兩眼往上吊，搖搖頭，受不了自己的感覺。

那kuso的感覺就像是，有人看到我放在另一個blog的禪七故事，然後跑過來跟我說話的對白：

「hihi我有看到你寫的故事喔，真的很有趣。」
「啊，是嗎? 謝謝。」
「對啊，那個老媽媽怎麼會這樣好可憐喔!?」
「嗯~蠻可憐的~」
「他從年輕就是這樣了嗎?睡不著?」
「.........................」「我不知道....我沒問他....不過可能是年紀大才這樣吧....」
「喔~如果是年紀大的人都這樣的話，那我就比較不同情他了~」
「.........................」

就是醬，這對話真的很經典，我一直忘不掉，完全被打敗了。

不過我沒有資格笑別人，我也是這樣子，耐不住無聊的做些奇怪的事情。看到那個無聊的自己，真是不甘寂寞。要生氣也有些生不出來，因為有些蠢。也不是做了什麼壞事，就是蠢蠢的。

這是那個蠢蠢的店老闆的第331篇文章，這就是我。

飯局

放連假前，同事們興致來臨時說要去吃麻辣鍋，非常難得我也跟上了。每次出去，酒足飯飽後(當然沒喝酒)，總不免變成店老闆相談教室。講的不是佛理，只是替同事工作上的麻煩找點出路並且給另一種思考方式，安撫一下大家鼓勵一下彼此。

我總是邊講邊注意自己。

我常想，不知道是不是可以不要演變成這樣?! 因為沒有參與到的人會很無聊，雖然我會穿插笑話，不過每次講完回家都會很累。

因為我講話很認真，一方面要注意自己有沒有講錯，一方面要注意自己講話時的心態，要告訴自己不要這麼我慢，不可以一副老師的樣子。然後回家後，總是得要狠狠的反省，總會出現很慚愧的念頭。應該是看到自己得意的那一面，感到非常的慚愧。以前總會有的傲慢心幾乎快不見了，但或許他用另一種方式升起，我仍在細細觀察。

朋友說，若這麼痛苦我可以忍住不要講。我也知道，可是我總是覺得，如果可以給點意見，讓這個人比較好過，那還是講吧! 不過吃飯局回到家後，聲帶腦袋疲倦外，慚愧心總是不斷。

所以一直呆到一點多還是不肯去做晚課，在各個blog上面磨蹭磨蹭。

現在我每次有飯局，總是又愛又怕。寫完這篇，還是得乖乖去面對自己啦~

禪七小品(三) 石頭的溫度

整個禪七可以活動的區域，除了主體建築外，還包含經行公園(大草坪)，和禪堂公園。禪堂公園很大，是個類似像小型熱帶雨林的小山，下面還有一條奔騰的溪流，有個乾淨的石階，可以繞行整個禪堂公園一周。由於去打七的第一天就會沒收所有的手機還有代替保管貴重物品，再加上打七的地方是不對外開放的，所以我從來沒有機會拍下任何禪堂的畫面。

這次很特別，第一天進駐安頓，第二天就安排了戶外經行，在禪堂公園。

來禪七前，整個身心是很緊繃的。由於同事有人離職，使得自己一方面又要忙工作還要處理招募新人訓練新人，臨去前又擔心許多惱人的問題。我原本以為自己這次打七，可能會無法放鬆。但到了公園後，才開始有了放鬆的實感。是啊，想太多也沒用，慢慢放下吧。工作若真的有問題，就回去承擔起來啊。

光著腳，開始順著不規則的石頭階梯，往上走。

明明是三月天，卻透著十二月的溼冷。

行戒法師說：請注意腳步，專注在腳步，心中不做多餘的想法。什麼都清清楚楚，但不做分別。是一種直觀的訓練。

我一直都不清楚，什麼是直觀。怎麼可能看著東西卻沒有想法呢? 我猜想可能像之前在讀後現代時，曾看過一些作品是破除文字障，例如：為什麼藍色要叫做藍色? 其實藍色根本不是藍色，他只是文字罷了，文字只是形容、只是後人造字給的分別。既然我搞不懂直觀，至少我可以注意腳步，於是我專心的注意起我的腳步。

一步、一步、一步、一步 ..... 我發現每塊石頭都不同。

有的溼的。
有的乾的。
有的有青苔，滑滑的。
有的沙沙的。
有的平的。
有的尖的。
有的冰冰的。
有的溫溫的。

我就想，我能夠去揀選哪塊石頭比較好嗎? 乾的比較好? 溫溫的比較好?

沒有任何標準需要拿來評比石頭的好壞，每塊石頭沒有好也沒有不好。所以我遇到任何一塊石頭都很好，不會特別開心或是失望。

而且，沒有任何一個狀態，是這個石頭的常態。每塊石頭在不同氣候轉變下，就會有不同的冷熱乾濕。每塊的狀況都沒有定性，不是常態，這塊乾的下一秒淋了雨就濕了。

沒有一塊石頭比另一塊更好。

也不需要去比較哪塊石頭比較好。

似乎有什麼微妙的感覺在發酵，我騷動的心漸漸的平靜下來。接下來每次在禪堂公園的經行，我就讓自己不斷的去感受這樣的思維。似乎，我可以理解，什麼叫做直觀。對很多事情，其實可以不需要評斷。




*註：經是持續不斷、經常不變的意思。經行是指在行走之中，我們的心念沒有被自己的妄念及外界的環境打斷，亦即行走的過程中，我們的心不要被自己內心的妄念和外在的環境打斷。更多解釋

真哭

覺得這樣子的哭才是真的，知道為何難過，而不是為一團未知的情緒而哭。

喜歡用工作尋求競爭刺激的好鬥；
頃向逃避責任的軟弱；
用言語挑戰別人揶揄別人的心機；
為取得同情的示弱；
以為一天打坐兩次就可以心安理得的取巧；

我看到愚昧。

原來是這麼愚昧啊。

我為了自己的愚昧深深的哭泣。

又因為看到了愚昧而停止哭泣。