又夢

這次昏沉的很嚴重，常常醒了一個禮拜又會偷偷昏了過去。自我隱藏在許多細微處，有時難受得不想看，想要好好休息，就這樣昏睡下去。但睡覺又會作夢，夢見不停的被追趕與奔跑。今天很妙，我突然在夢中停下腳步，不想跑了，被追上就被追上吧，這只是夢啊! 有什麼好跑的?! 停下之後，我想到有陽光的地方，就出現一片大海，我站在海上。

然後醒了，依然昏沉，最糟的就是打坐時的耐不住性子，我充分抗拒著昏沉，可是止不住。

我不想跑了，下次再出現奔跑的夢，我不會再出現同樣的劇情。

北京奧運

這是最近朋友傳msn給我的圖片，我覺得這是抵制奧運最有創意的一張。希望西藏人一切無礙，他們從來都是樂天知命的溫和民族。 我相信他們正遭受迫害。

*此照片為網路流傳，若有侵權煩請告知。

禪七小品(二) 失眠的夜

每天早上4點得起來的日子，光用想的都會抖。但因為之前就去過一次禪七，自己知道死不了人，這次就沒那麼害怕。雖然中午有30分鐘午睡，但這樣精進的日子裡，晚上六小時的睡眠是最棒的禮物。

頭兩天晚上，睡得還好，沒有什麼異狀。第三天，突然有個不尋常的狀況發生，睡我旁邊老媽媽打呼很大聲，害全寢室的人都睡不著。打呼該是常態，但我整晚觀察下，我知道這個人並沒有睡著。

他用著丹田的力氣，變換著各種的呼聲，甚至有的配合敲擊(驚!)，還會模仿唯一有睡著的另一個老媽媽的呼聲(當過媽的果然都是硬底子的漢子)，甚至還飆音量。讓我跟另外兩個室友整夜難眠，三個人翻來覆去，但因為禁語，我們也不好說些什麼，也總有那麼一絲的不確定，搞不好他真的睡著了?!

實在太累，我憤怒的想著，要跟法師報告還是跟義工報告，把這個老媽媽換房間。然後我開始用打坐的方法，希望讓自己的心思回到自己的身上，比較忽略掉刻意的呼聲，或許能睡著。我想應該會有用，不然不會打坐這麼容易睡著，哈哈。

但因為憤怒的情緒在，效果並不好。突然閃過念頭：為何我這麼重視睡眠? 睡不著是很天大的事嗎?其實也死不了人啊。思考到自己思想上的弔詭，慢慢的我平息了憤怒。去觀察到底他為何要做這種事情?

我有個直覺，他是個長期失眠的人，由於長期失眠導致他找了一些娛樂自己的方法，也由於失眠讓他想要打擾別人，因為他感到很孤單，希望有人理他、有人陪他。我想到我奶奶，從我高中開始，他就因為腿痛長期失眠，常常晚上哀怨的發出哀嘆聲，夜裏是孤單寂寞且漫長的。而這個人應該有些精神狀況不佳，不管是先天或後天，禪坐一定有幫助到他睡眠與紛亂的思緒使得他願意來參加禪七，改善它的精神狀況。

想到一個長期失眠的人的的悲傷，我實在無法再繼續討厭他。而且，若真的讓他換房間，他還能換去哪呢? 這樣換，他一定有種被排擠的感覺，真是不忍心。但我覺得這件事情一定得解決，默默的決定看看明天晚上的狀況。

就在這樣的思緒中，我悠悠的醒來，早上四點了，天還沒亮。

同寢的室友，每個臉都臭到不行。不知道為何，雖然同情，卻也覺得想笑。從此之後，每次只要到了睡覺時間，我總得要憋住大笑的衝動。

我以為我跟別人不同，我以為我充滿了同情心。但當老媽媽眼睛跟我四目交對時，我厭惡生氣的感覺升起，我知道自己仍是在乎且介意的。「真是把自己想得太清高了，馬上就打了個嘴巴。」此時，騙不了自己，我低下了頭感覺著。

晚上，大家忐忑的回到寢室，沒有人有解脫的喜悅，我按耐住想笑的衝動。躺下不到五分鐘，他竟然呼聲大作!! 我當下確定，他真的沒睡! 他是假裝的! 我不顧禁語的規定，決心要說個不傷人卻又能表達心聲的方式，但我因為台語太爛，臨時忘記伯母怎麼說，就說成了：「媽媽，你是很難入睡是嗎? 」他馬上跳了起來，大喊：「我不知道，我睡著了。」我就說：「好好，沒事。」之後為了連戲，他繼續假裝，而我因為已經為自己也為大家表達了，也就不太介意的，把心思放在打坐方法上，斷斷續續的睡去。

結果之後幾天，他都沒有發出聲音，讓我們喜出望外。在第五天晚上，終於好好的睡了一場覺。

臨到要下山的前一天晚上，思緒紛飛，即使沒有呼聲，我仍然難以入眠。聽著他整晚翻著身，總覺得有一絲悽涼，我醒著木然不動。

「應該沒有任何時空機會，可以讓我與他睡在同一間房間吧。一直以來，接觸到的都是正常人。對於精神狀況不妙的人，我是沒機會遇到的。在這裡，因為禁語，他不用開口暴露自己有些slow，也不會被察覺。在這裡他是有歸屬感與安全感的，他不用擔心被瞧不起。」我知道我不會跟法師提及這件事。

最後一天搭車回到台北火車站，下車後大家三三兩兩成行，我看著他的背影在遠遠的前方，一個人。我感覺出來他的朋友都不太愛跟他走在一起，他在後頭追趕，我心裡難過著。

終究我還是沒有跟他說聲再見，在安全界線中長大的我，終究還是不肯惹麻煩上身。這個世界這麼大，我卻只願意緊守著自己小小的範圍中，安全的活著。 心中分別著一切，正常人與不正常的人，成功的人與失敗的人。

我默默告訴自己，下次若有緣，希望自己能看著他的眼睛跟他說聲：嗨。嘴角是帶著笑容的。

禪七小品(一) 前言

話說大乘佛教是沒有次第的，也就是說沒有區分上等中等下等法門。但大家就有疑問了，那為何禪七有分初階中階? 原本要去打中階禪，還稍稍洋洋自得自己已經小有所成。後來才知道，這樣的課程規劃只是聖嚴師父為了開示教導的方便，所設立分別的。

法鼓山的中階禪七主要是強調：止觀、直觀、中觀、空觀等等的觀念。並且從大眾所熟悉的小乘佛教的說法例如：初禪、一禪等等的次第觀，直指出禪宗的路徑概念。雖然禪宗所追求的是「無」，但不知道「有」，就不會了解「無」。所以得從小乘來引導，進而進入大乘法門。

大乘與小乘的分別在於，大乘更強調入世、自省，修行不需要遠離紅塵，要能把所學的拿來活用，才是真正的修行人，並非一般人想像中的青燈紅魚的生活。基本上我目前所認識的法師，沒有一個是閒人，每個人幾乎一天都睡不到四小時，處理許多信眾的疑惑與建設教育的事務。

禪宗不強調任何神奇能力，不迷信，有個叫做「無」的目標，帶領你直指內心。我想這是我最被吸引的部份，因為生活實在有太多目標了，project有目標、讀書有目標、儲蓄有目標....何時我們才能放下這些無謂的標竿呢? (但並不表示消極、也不表示工作會做不好。)

很多朋友很擔心我，怕我越走下去放下越多，就飄走，不見了。我只能說：若我越來越覺得充實又怎麼會飄走呢?

決定不寫禪七的生活內容，我只寫發生的故事與心得，這是寫在小故事分享的前面，由於寫了一些我不常也不挺愛寫的名詞，若有任何謬誤處，還請糾正。

生活需要紅燈

打完禪七回到現實，這次的七非常充實，我得到滿滿的寶藏。走在冰涼空氣有些污濁的台北市街頭，一路上輕鬆的走著，走了很久，才在小街角遇到一個紅燈。我停下來，感受著自己的呼吸、心跳與思緒，我了解到，不管生活是多麼的順利平穩，每個人的生活都需要不定時的紅燈，唯有停下腳步才能安靜的感覺與自己相處。而禪七，是我的紅燈，在那裡面我得到生命的力量。每半年一次的禪七，成了我重要的心靈大事。

這次打七我非常的用心，因為我知道每個假期都是得來不易。在打七的時候，總是不免想起我的家人、朋友、同事、同學，並且深深的感謝他們，也默默的替他們祝福。

感謝老闆的寬容，總是包容我想去打七的任性。
感謝同事的包容與工作上的支持，即使在這麼忙碌的三月，你們也無怨的接下我的工作。
感謝朋友的祝福，你們總是在我身旁讓我感到安心與幸福。
感謝同學的幫忙，讓我可以暫時放下課業。
更感謝我的妹妹，謝謝你總是在我需要的時候幫助我。

下山後，我非常懷念法鼓山金山禪堂，也很想念那些法師、義工與學員。看到火車站路邊有些奇怪的人在化緣，總擔心著這些人會破壞了真正正派法師的形象。真實的他們是非常的慈悲、莊嚴的人，而且是擔負著傳承佛法任務的重要分子。

經過一年多對於佛法的徹底了解，我終於肯打從心底認定自己是個佛教徒了，沒想到承認是這樣的難。之前我連要去打七都遮遮掩掩的，似乎是什麼奇怪見不得人的事情。但了解整個佛法教義後，深深為大乘佛法所折服，也為聖嚴師父的開示所感動，那些開示必須要去參加禪七才聽得到的。

之後會把一些故事慢慢的放上來，有些真的蠻精彩有趣。

嗨! 大家，我回來了。

明天出發 找自己

似乎我倒數有些數錯，但不管怎樣，明天上完早上的課，就直接坐車上山。該處理的事情都已處理，處理不了的事情選擇忘記。我沒有捨棄掉什麼離開，那些東西、事情、人，本來就不是我的。

這樣子的忙碌，卻渾噩不知，Tj提醒了我苦味。苦澀的味道，是目前我生活的味道。這苦澀感紅了我的眼，我所營造的人生是這樣的不由自主。

我不由自主。

這才是生活的真實面相。

我願意活在不由自主的日子裡。

這才是我生活的真實面相。

昨天累到，躺下去拉上被子，還來不及蓋好就沉睡了。在夢中，做了個我不喜歡的夢。我告訴夢中的人說：對不起，不需要繼續下去了，真的。我不知道有沒有醒，實在太累了，但夢停止、消失了。

何時可以對醒著的自己，也說出同樣的話?




明天出發，不要找我，我要去找自己。

禪七倒數一天

打包好了八成的行李；等一下要來寫作業管理的作業；公司的事情交代得差不多，但還有些事情出差錯沒搞定。老闆最近不太跟我講話，害我的罪惡感又起，但跟以前比起來實在太微小，已經不太是那個會被別人的眼神控制心情的我了。明明下禮拜要請假，我皮皮的假單還沒呈上去，反正就是一副橫豎我都是要去的氣魄，大家也拿我沒辦法。雖然忙但仍保持耐心，發了脾氣，10分鐘就熄火。臉上開始長滿豆子，壓力老實浮現在我皮膚上。

還是覺得自己太毛躁，要慢要慢要慢，你到底在急什麼?!要慢要慢要慢，你到底在趕什麼?!

總是這樣的問自己。

禪七倒數一天。

禪七倒數兩天

連續上三天課，果然有些吃不消，今天難得上課打了瞌睡，身心都非常疲憊。白天上班繃得更緊，除了處理事情，還要呵護同事的心情與工作內容，雖然時時提醒自己要放鬆，卻仍不免感覺累，真的是超頻了。晚餐都要等到10點多才能吃，自然作晚課的時間就得往後延。

洗過澡癱軟的坐在地上，在晚課前，突然的一段靜謐。這樣的安靜，真令人感動。不管怎樣，都是令人感激的。覺得滿足，即使這麼累。或許正是這麼累，所以這樣的安靜顯得好珍貴。

還要繳作業，還要打包行李，公司的交接還沒完成，研討會的事情還有一堆，我的規劃還沒做...

禪七倒數兩天。

活

開始學佛之後，交友圈開始慢慢有些變化，認識了一些同樣是學佛的夥伴。跟大家平日並不時常聯絡，壓根就沒有什麼空。見了面有時太過倉促，也講不出什麼太切入重點的修行問題，頂多談些枝微末節的問題。可是大家都非常特別，因為跟人相處時，在意的不只是別人，還有自己的心念。很自然的在上課與交談中，你會發現大家都默默的在注意自己，並不會特別的去想些傷害人的想法。

看到朋友們blog上面寫的內容，讓我又笑又感動。有對自己生命的掙扎，不肯對情緒低頭，不願意就此放棄，對自我深入的剖析，真實的寫出自己的感受。很喜歡他們，是這麼真實，這麼天然。

不迴避醜陋的自己是件困難的事，最初踏入修行這塊道路時，我從不覺得有什麼醜陋的，總覺得自己是個有愛心的好人。後來才知道，生命刻畫的痕跡，被我們遮掩又遮掩的看不清楚。那些恨、苦、痛、悲、貪、怨、癡、怒、愛、樂、歡，狠狠的傷害我們，但我們死抱著不放，以為那是自己僅有的依靠。唯有擁有那些才能存在自我，否則我找不到自己的存在感。

用盡全身的力氣活著，然後活得四不像。

這樣傻氣的活了三十多年，可是我覺得一點都不浪費。

沒有那時的痛苦，不可能有現在的我。

而修行的樂趣，也在顛簸的磨練當中，慢慢現出醍醐味。

有人說，最終是不是出家? 這問題沒有答案。但我只知道，生命的道路對於我的意義，將不再只有賺錢花錢結婚生子迎接死亡，這樣唯一的方程式。

我仍然是我，一樣是那個愛穿牛仔褲愛看漫畫愛工作的我。

可生活的真實感，讓我覺得自己已經不只是我。


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註：這麼寫，一定有人會以為我可能會出家，我只能說，事情不是表面文字的涵義。那段話中，有潛伏的意義。同樣是賺錢花錢結婚生子迎接死亡，但可以活得完全不同。

我被錄取了!

亂糟糟的忙了好一陣子，面試新人是一樣非常耗費時間且會讓自己失去產值的工作，怪不得有的公司需要人資部門。覺得有些失意，不知道要不要去禪修，也不知道該怎麼辦，感覺上許多事情混在一起，但也只能安靜且努力的處理與渡過。

「不知道同事會不會在要辦研討會的節骨眼，看到我跑去禪修會很不諒解我?」

「找不到新人，如果沒有人在，發生狀況該怎麼辦?」

「那個禮拜學校有辦一個好吃好玩的活動，跟上山時間衝突，好可惜!」

「如果沒有被禪七錄取，我一定會難過的~」

心裡總是晃著這些話語，忐忑著。

努力的熬了兩個禮拜，我沒有放棄去面對問題，不管是內在或是外在環境。找人很努力的找，很專心的面試，工作先稍微放著，固定的維護照做。每天的早晚課還是要做，即使我覺得自己似乎走不出來。

今天臨時決定把拖延很久的功能準備on上線，忙碌當中也仔細思考，決定錄取一個我覺得頗上進的小朋友。不但暫時解決人力的危機，也給他一個機會，總不能讓全部的七年級都失業吧?!想起當初我入行的鳥樣子，連ftp都會傳錯資料夾，被同事在背後整整笑了一個月，說有誰會看出我的潛質那才是有鬼咧!! 當時面試我進去的主管隔天就離職，其實他對我並沒有抱有期待，只是想隨便找個人罷了。但對於那時美麗的錯誤，我非常感謝。

一決定之後，心情頓時輕鬆起來。開啟郵件信箱，意外又收到禪七的通知單，「我被錄取了!」不知道為何，突然好開心! 我篤定的告訴自己我想去禪七!而且我可以去!

心情飽滿而且雀躍，連原本慣常用小跑步加快在公司聯繫同事的我，步伐都輕快跳躍了起來。

這是我第二次禪七，我覺得好高興，好懷念禪堂的冰涼木質地板，想念那邊的風、樹、小草跟蟲子。

生活是這麼複雜，是該去那邊休息一下。

兩百分

印地給我看了他最近的作品，我給他打了兩百分，因為真的太棒了。棒到那個無法動筆書寫的我又寫了起來，棒到我對他尊敬了起來。

他一直是個笨蛋，至少我以前是這麼覺得。哪有人好好的錢不去賺，總是龜毛的死守著設計的角落，不上不下的蠢。明明好老好老了，為何不轉型，現在這年頭連魷魚羹都懂得轉型，偏偏他不懂。

可是守著那份死薪水，堅持不接阿魯，雖然常常超支買名牌，仍然敗家子一個的他，為何現在這麼耀眼? 為何可以這樣任性堅持的做出這麼棒的作品? 一年又一年的過去，產業沒有起色，可是他還是固守著自己的角落，默默的刻著商業作品。即使工作受到許多打擊，即使曾經受到挫折，他還是堅持下去了。

那一瞬間，好光榮，有這樣的朋友。希望你繼續加油! 你好棒!