地藏王婆婆

之前因為上寫作課，才發覺原來有個叫做日日春的社團，在幫著那些沒有地位的弱勢族群發聲。後來看到夾雜在倒扁與緋聞的新聞當中，官姐的死訊，心裡很替她覺得遺憾，雖然我並不認識她，甚至之前我根本沒有關心過那個族群。

偶然看到這封信，裡頭的文字，引我鼻酸。到底，這個世界，是怎麼能去評斷任何一個人一件事。畢竟我們沒見識過的風景，有太多太多。

******引自 一封email********

《妓運鬥士、官姐影像》

官姐的影像回顧展在八月二十五日開幕了！

從九年前廢公娼的抗爭，到性工作除罪的努力，官姐一直都是台灣第一。她平日的風情萬種，抗爭時的意氣風發，柔美女體的堅韌力量在官姐身上淋漓展現，她是台灣的第一名妓。現在我們歡迎你來官姐的影像回顧展，在文萌樓這個重新開張的公娼館，在以前抗爭的基地，感受娼館的特殊歷史韻味和公娼抗爭的豐沛力量，並且和我們一起回顧官姐的一生。在這裡可以看到官姐一代名妓平日生活的點滴，看官姐上紐約時報展現的魅力，看官姐在PlayBoy雜誌上留下歷史紀錄的公娼裸照，也看七年前攝影大師林柏樑、何經泰為官姐留下的精采影像。讓我們一起用影像思念官姐，送她最後一程。

日日春的義工運詩人，在官姐走後寫到：
現在好流行上街，正大光明的，工人上街，農人上街，學生上街，老師上街，連立法委員也拉下身段，走上街頭，群集往凱達格蘭大道行去。

有些人的上街卻不這麼光明磊落，也不群情激憤，更不呼口號，搞絕食靜坐。她們站的時間更久，全年晴雨寒暑無休，白天出來，被蚊子叮了一腿紅豆冰，晚上還不回去。有的在萬華寶斗里，辣妹裝扮，靠近了，你才懂得叫她阿姨，或者阿婆。有的在中壢火車站附近，膚色稍微暗沉了一點。有的在台中社區公園，提個空菜籃，中午市場休息了，也不離開，仍然認命等著。

日本作家桐野夏生的《異常》，裡頭有個站壁的流鶯，人稱〝地藏王婆婆〞，地藏王說：「地獄不空，誓不成佛」，地藏王婆婆說：「別人不接的客，一律概括承受」。於是流浪漢、低階勞工，甚至是性變態者，和地藏王婆婆相偎相存，羅漢腳幾個月沒洗澡，地藏王婆婆割了一邊的乳房，無妨，體溫還是跨越殘缺、腐敗，傳了過來。

食色性也，性產業從沒杜絕。貌美如花、年華正盛的小姐，不必上街，坐了電梯上了樓高的制服酒店，直達金字塔的頂層，黑道頂著，公權力一個無法欺身。能近身染指的是金字塔的底層，年輕不再，或許離了婚，拖了幾個孩子，或許丈夫失業，撐起了整個家庭重擔。差一點點，留下10元，就上吊跳河開瓦斯去了。不捨小孩，不捨人世，除了上街，當一隻風吹雨淋、人人喊打、警察喊抓的老鼠，別無他法。

今年4月底，日日春辦了一場性工作合法的除罪大遊行。阿姨、阿婆、阿嬤矇著面罩，上街去了，第一次不必偷偷摸摸躲警察，來到了街上，呼口號，爭取最微薄、最基本的生存權。有一些流鶯阿姨，還是連上街都不敢，只敢在街邊偷偷地看，活動結束後日日春在地藏王廟（好一個巧合）播放影片，阿姨默默來了，在外圍看著。平時她們也低調每日來拜，不去香火鼎盛的龍山寺，去一旁較冷清無人的地藏王廟，求生意順利，能有一口飯吃，她們的苦，只有發下悲願的地藏王能懂得。

影片放完，日日春的工作人員芳萍說了一個故事。在萬華一帶站壁的流鶯宋麗萍，被她的先生刺殺身亡，才剛剛發生的事。宋麗萍的丈夫在萬華一帶人稱〝上校〞，無所事事，就當妻子的三七仔，靠她一人養家。芳萍說幾年前曾去醫院看過他們，宋麗萍大肚便便還接客，動了胎氣，進了醫院。日日春將矛頭轉到了上校身上，質疑他為什麼不去工作。上校伸出了一隻從前因為工傷，手指扭曲的殘肢，說，有誰肯用我呢？於是小孩出世，上校和宋麗萍仍然維持著一種十分不合常情，卻可賺取溫飽的依存模式，一家三口固定在一個騎樓下等生意，宋麗萍接客時，上校就幫忙帶小孩，同時也幫妻子過濾兇神惡煞的人客。有些客人完事之後，見樓下安靜等待的小孩可愛，還會多給一點錢。騎樓下一家人的生存模式，不是簡簡單單用一頂〝道德〞的大帽子，就可以任意踐踏。

4月30日那天，阿姨、阿婆、阿嬤矇著面罩上街了。獨獨有一位卸下了假面，頭髮吹整過、妝化得漂漂亮亮，唯一以真面目示人，那是官姊。一路走來，始終如一，官姊從公娼抗爭的第一天起，就從不罩上斗笠花布（後來這有了一個專有名稱：公娼帽）。每一次，她總是站在最前頭，大大方方走上街頭，為還躲在陰暗街邊的姊妹請願。

現在好流行上街，官姊是大姊大，豪邁的個性喜歡熱鬧。如今，她再也無法上街了。
日日春邀起你，在八月二十五到九月三號，一起來文萌樓回顧我們的官姐。

【紀念一代名妓、妓權鬥士官姐系列活動】
　時間 活動名稱 地點
8/25(五)-9/3(日)
下午3:00-8:00 【紀念妓運鬥士官姐】
一代名妓影像回顧展 文萌樓，前公娼館，前公娼館自救會
(台北市大同區歸綏街139號)
8/29(二)
晚上7:00 妓運鬥士官姐追思會 日日春辦公室
(台北市大同區歸綏街128號)
9/17(日)
晚上6:00 【紀念妓運鬥士官姐】
一代名妓記錄片展 歸綏戲曲公園
(重慶北路與歸綏街交叉口)

本次活動，因為時間倉卒，匆忙之中不及申請補助，各種經費和官姐的喪葬費用都需要支援，歡迎大家到場支持，或劃撥到中國信託商業銀行承德分行（銀行代號：822）帳號：624-530-250-939，戶名： 鍾君竺。

人生大道理 知識+

有沒有試過?
坐在機車後座，閉著眼放開手，任憑車子這樣呼嘯向前。
會有種恐懼，只要一歪，人就會摔個西八爛，150塊一頂的安全帽啥都頂不住。
張開眼，之前的恐懼，全都消失。

恐懼的元兇，或許就在於閉上眼的無知吧。

以為矇上了眼睛，就什麼都能不去面對，但卻是越逃越怕，腳步再快都沒用。

這是人生大道理的實驗實作。知識+

假日頓點

似乎很難跟他人切割。
因為從我討厭的人的個性上，我似乎看到了，我所討厭的自己。到底，我討厭的是那個人？還是我所討厭的自我的投射？

*****

小力問我：你怕不怕，當你老了，回過頭來，發現你什麼都有了，就是沒有愛情？孤單一人。

我說：我無法一直這樣等待，小力。愛情故事發生的場景，該去的我都去過了，但我似乎不是在公車上撿手帕就可以戀愛的體質。爲了這份等待，我休息了好久好久，這是種生命浪費。或許你看到我這樣的拼工作，但事實上，我真的覺得，我在跟整個人生拼鬥。

而且，我真的沒把握，什麼叫做都有了？什麼又叫做孤單？

*****

終於可以擁有兩天的假期，這個禮拜很開心也很失落。

*****

驚覺，流洩出的是10多年前朋友送我的音樂。從cd變成mp3，不管時光如何流逝，心底的音樂，仍有著青春記號。

*****

反省與自責

我知道，我沒有多餘的時間，但我還是想談一下反省與自責。

其實，這兩樣是完全不一樣的東西。有點像是:我真的錯了，我應該下次要xx改善，ok，這是反省。我真的錯了，我真是太不應該，太糟糕了，我怎麼可以這樣...and so on.通常這樣迴圈下去就是自責。

其實，只是稍微的一線之隔，就有著正面與負面，積極與消極的天壤之別。

通常我大部分都選擇自責，但大家都好心的跟我說，其實我很懂得反思與自醒。可是如果每次發生事情後，觸動的都是自責，我真的深深認為除了憂鬱症，自虐跟自卑感，什麼東西都得不到。你以為自虐就可讓自己同情自己，這是自我的一種機制，因為這樣子，就可以稍微的逃避不用思考解決方法。

最近心理上過得不是很好，工作與功課的壓力，自我的要求，同事的懶惰與輕蔑的不禮貌態度(not everyone但你會受影響)，讓我輕忽了一些對人的態度，心裡也非常慌張。我這個人的標準配備就是，一慌絕對沒好事。坐在電視機前面，重複著被電視節目綁架的生活，心裡惦念著是永遠沒念到進度的書，我沉靜下來，問自己"爲什麼你要這樣一直難受，並且責備自己做的不夠好?"

在那一刻間，有一絲的平靜。我清楚的知道...

我必須把自己放得很低很低，畢竟我已經不是備受保護的開發人員了，認清一下不管對錯你都會受到責備，因為每個人都必須讓別人認領自己心中的慌張，而最好的方法就是去指責別人的不是。這樣子彷彿身上的罪都被洗清，比贖罪券還好用。我唯一的錯就在於，我拿嚴謹的開發態度去面對多變的管理環境，不該往心裡放的，因為人的心情是這麼的動態，你永遠都無法預知，跟你確信fff是白色這件事，全然的不同。而我也清楚，我永遠不可能用指摘別人來換得自我的平靜，我曾經作過，讓我覺得非常難受。所以，我只是不肯用我的惡劣態度對外，還有，尚未認清整個人際關係的變動性。放很低很低，就低吧，這是個過程，畢竟我已經不是呼風喚雨的設計人員了，我只是個樞紐，一個溝通管道，偶而有些心肌梗塞。

還有，得要徹底改掉對熟朋友與家人的態度，我真的一慌張，態度就很差。總是在自責，或許該徹底反省一下。真是對不起大家啊~ 最近聚會也常精神不濟...我真的累了...

果然，這個過程是必須孤獨的自我面對，清醒與否，只有自己能決定。

選擇反省。

還是自責?

全在一念之間。

ps.

今天討論事情程式瞧不起人的嘴臉真的讓我很生氣，他已經越過禮貌的界線了。那些粗魯的男性難道沒有想過自己是備受包容的嗎? 他們的態度是隨時可以被架到街上狠狠打一頓的嗎? 禮貌與幽默，我想也是很多人需要修為的課題。

瞌睡症候群

瞌睡的定義，就是在不該睡的時候，睡了。例如:明明你在看電視，卻眼睜睜的在電視機前睡了。看書的時候，拿著鉛筆，睡了。我原以為，我早已克服這個先天障礙，就是先天的「上課衰竭瞌睡症候群」。顧名思義，就是上課時，不停的出現睡眠模式，或長或短，間歇不定時，時睡時醒，但得此症者十分困擾的是，想要切換模式非常的困難，甚至讓老師懷疑起你已經衰竭了，不忍心打擾你，只能在分數上反應出他的不滿。但我真的以為我已經擺脫了這個從國小五年級就染上的不治之症，畢竟我過了四個禮拜共八堂課的美好時光，不但沒睡，而且十分積極進取。但在第五禮拜，徹底破功…

整整兩天，睡得十分慘烈，平均一天三杯咖啡，三到四杯茶，吃口香糖吃到嘴酸，提神涼錠吃到我想咳嗽，還聞了薄荷。可是每一個動作，只替我爭取到十分鐘左右的清醒空間，我整個的不行，整個的廢掉了。後來連同學都受不了，貢獻一顆維他命b給我，那天好些，我大概清醒了一個半小時…

不能說都是我的錯，我的睡眠狀態，跟老師授課的精采程度呈現正比，老師敎的越好，我越精神，笑都來不及了哪捨得睡啊!!偏偏這兩天的課，是稍微一不小心，就枯燥的可以的總複習。除了一個理事長敎得非常好，讓我用盡全力上課之外，剩下兩堂課的總複習老師，偷偷被我判了死刑。於是，潛意識自動幫我的身體切換到睡眠模式，讓我無力回天，潛意識真是個可怕的東西。雖然我確實有些愛玩啦，什麼展覽啦表演音樂會的即使忙碌也照看，可是我瞌睡的嚴重程度，絕對不只是疲勞這麼簡單，已經到了有點匪夷所思的地步…我真是青春永駐，三十多年過去了，還是跟年輕的時候一樣…死性不改。

ps.
雖然我很bimbo，但星期五晚上看了場有趣的jazz，彷彿我從未聽過jazz一般。這是夏日爵士的第二場大戲，庫特‧艾靈的爵士，感覺十分新潮且後現代。謝謝一個滋養引領我的音樂細胞的朋友，也推薦庫特‧艾靈給大家。但我實在是個一知半解的傢伙，無法寫出樂評，只能說很棒，感覺上對自己的夏天總算有了交代。

寫作這件事

想講很多話，很多話想說。

我想寫關於一本書，關於一部電影，關於一個眼神，還有一個念頭。

但我只有二十四小時。扣掉吃飯睡覺上班洗澡看電視玩樂閱讀走路騎車發呆打屁喝水，我貧瘠的所剩無幾。

啃著18塊的克林姆麵包，思索著想寫的文字。

「或許，再多一刻鐘，我就會忘記全部!甚至不再有寫作慾望!」

時間壓迫出我身體裡的慾望靈感，彷彿吞吐出的空氣都是文字符號。

這是明顯的 貧 富 差 距。

行動藝術+牯嶺街小劇場=新潮實驗室

2006年8月17日於牯嶺街，我的第一場封閉場地的行動藝術觀賞，新潮實驗室。

整體上來講，這個活動的目的整個的達到。我感到有些煩悶有些黏膩有些不舒服有些緊張有些期待有些失望有些高興有些無助。




< R.T式假借行為藝術的名義其實想聞腳臭味的變態行為 >

一位男性，在充滿急促的呼吸聲中，伴隨著燈光的明暗，他，手持手電筒，一一檢視在場觀眾的腳丫。一邊檢視一邊深深的呼吸著腳臭，彷彿十分享受。事後又用紅色塑膠繩把所有的人捆起來。

我不確知他是否真的很享受這一切，但今天觀眾很多，不知道看到這麼多的人，他是否有在心裡罵髒話? 而我雖以腳臭著稱，但正巧穿了奈米襪，腳實在太香，所以他沒有多作停留，就這樣離去了。明明腳不臭是值得稱許的，但我卻因為這樣有些失望。讓我思索這當中的耐人尋味。





<層相>

一個女性，從上方掉落下一個皮箱，拿出一個塑膠袋。她，脫了衣服，只剩下內衣褲，躺進塑膠袋裡，拿著一只麥克風，工作人員將他封死在塑膠袋裡面。利用槓桿原理，他被拉上了半空中，利用麥克風開始數數。漸漸的由於空氣稀薄，他常會忘記數到哪裡，有觀眾不忍，上前戳破了袋子，不知數到幾，或許500吧。他踢破袋子從下方掉落到舖了乾淨床單的床墊上。工作人員發送裝了綠色顏料的水槍，讓大家往他身上噴。有些人接受了，有些人拒絕，而我接受了。

對於觀眾是否要加入對表演的回應，我覺得沒有定論，有人覺得插手改變狀況是好的，有人覺得罪大惡極，但不管怎樣在劇場中斥責觀眾是不妥的。(這句話既保留也收回，因為誰規定不能斥責觀眾，觀眾不見得是最大的，後現代中本來就沒有固定模式，也本欲打破界線。)另外，我從這個表演當中，感覺到我生活中的塑膠袋，其實，我們就跟專心數數的被包在塑膠袋裡的人是沒有不同的，而且，常常會忘記數到幾。而我射了水槍只是爲了參與，但，別人的拒絕，讓我覺得我自己的不人道。整個表演，有著不同層次的心情牽動。





<經過>

兩個女性，帶著白色面具坐在兩個白色方塊面前，有一瓶水，一個杯子。一個緩慢倒了水，喝下，另一個搥胸，口吐紅色的汁液，觀眾驚訝，現場開始出現黏膩的味道。一個搬方塊至遠處，兩人開始激烈的拉著繩子角力，其中一個倒下。另一個在檯子上的被潑了一身的黏液，味道更甚。一人保持站在台上，另一人拿出一袋衛生棉，開始像貼著練舞腳步般的貼著衛生棉。隨後，台上的人下來，拿出一袋水球，現場觀眾緊張的躲避。一人在每塊衛生棉上放著紅色的水球，放完後，另一人拿著木槌出現，將所有水球打破。現場地面一片血紅狼藉。

這個講述著女性經期的行動劇，由於白色面具而顯得幽默。對於現場散發的氣味與黏膩感，一直讓我覺得噁心與不適。讓我意識到，從我們身體中流出的經血是這麼的不被接受，每個月都深怕被這個黏液沾染到身上衣服上。而這一塊塊的衛生棉，就像是女性的軌跡。由於表演者是我的朋友，對於他的作品，我有一定程度的預期心理與要求。覺得整體張力來講，他的作品比較適合在開放空間展出且增加互動，之前幾次不預期的表演，都比此次精采許多。但這表演完成度很夠，且每個畫面都十分美型，拍起來看起來都很享受。希望他能多多加油。

以上的表演仍繼續在牯嶺街小劇場發生，請大家不需有任何壓力的前往參與。票價十分陽春，會後還有小點能食，可說用心划算。雖已夜深且欲眠，但還是不說不快。

場次在以下連結可參考
http://newcl.cloudpeak.idv.tw/news/news_detail.php?id=211

浦澤直樹x手塚治虫

浦澤直樹x手塚治虫簡直是史上最強的組合!!

在香港早已上市數集的新書PLUTO，最近終於在台灣現身了!

這本以手塚治虫的原子小金剛故事為藍本，加上浦澤成熟的畫風且擅長溫馨佈局的敘事風格，一開始就有著許許多多的伏筆。一個機器人與人類混雜難分的世界，原子小金剛也擺脫原本僵硬的刺蝟頭，造型成一個單純的小孩。第一集的背面有整個故事發想的來由，不得不佩服日本人冷飯熱炒的功力，不出手則已一出手驚人!

日本漫畫中常出現人類與機器人之間的矛盾，從早期的手塚的大都會，到清水玲子的傑克系列。現在連浦澤也正式搭上這輛列車，值得期待!

中文譯名為冥王PLUTO。千萬不可錯過!現在各大租書店應該都鋪貨了。

維他露PM

PM是個奇特的職業。

當你去上PMP時，第一堂課開宗明義，老師會告訴你，專案唯一不變的就是變。當你誤以為上課是獲得神力去面對擋路的挫折時，其實，這只是一堂堂讓你面對現實的叮嚀。於是乎，PM的課程上，大家幾乎是惺惺相惜，因為PM根本就是小媳婦的命，只有在那個課程裡，大家才彷彿看到知音。曾經受到的虐待越多，等級就越高。

PM就像是個醫學不進步時懷胎10月的媽，除非把孩子生出來，不然你絕對不知道你肚子裡的東西是什麼。而且常常流產的不明不白。也因為這樣，當從早上九點準備要ON一個功能，但是到了晚上七點還沒有OK時，我就不再傷心。當網站已經要上線，但Marketing卻抵制自己策劃的功能時，我也不再覺得奇怪。

如果你真的以為我會這麼想，那你就錯了。

我開始努力回想我上輩子到底造了什麼孽，我確信這是有跡可循的，因為當年我考大學的時候，國文的作文題目不是別的，正是"變"!!我想這是個sign!!走這行難道是注定好的嗎?? 然後我開始思索，有沒有解套的方法? PM這麼衰尾的工作，難道是我的天職嗎!? 也許我可以成為一個學者!!!但除非我是研究傳播的，不然被電視綁架的時間總是比書本多，這樣下去應該不會有出息。或許可以當個神棍!!!可是排斗數要背好多東西喔~我實在記性不好，大概只能靠解血型賺錢，想著想著索性放棄。去擺地攤吧!!電視上說臉大適合叫賣!可是太陽好大喔~晚上又好悶~實在不適合嬌貴的我。可惜我也過了成為運動員的黃金時期，現在連去紐約的洋基球場賣熱狗都有問題。

不知不覺，我成為了PM。一個沒有正式頭銜，但卻被公認的PM。(不過一個不用計算cost的PM，根本沒資格稱自己為PM啦，嫩的很咧~)

若要我真的講PM，我覺得真的很像是有人買了維他露P，然後你跟他說"借我P一下"，然後對方的回應只有"m......."。好吧，有點冷，可是不覺得很貼切嗎?PM就是那個只有借人P一下絕對沒有人想給你P一下的人。

失敗越多的PM越值得敬佩，因為，他們遭遇了種種不堪，卻還是硬生生的活了下來。

怎樣才是糟糕的分數?

最近很不得志，一直覺得自己很糟。

但我發現到，覺得很糟的自己，是因為跟之前很爽的自己比，所以覺得自己糟。還有，這樣糟糕的我，其實跟作的很好的我，是同一個人。不知道是否適用於物質不滅定律? 或許不適合，因為我的體重一直在變...好吧，不自曝己短，基本上，最近的腦袋跟口才常連不上線，怎樣都不對勁。

既然沒變，只是因為別人看我的眼光與評價變了，我就覺得我變了。那也就是說，我一定自體產生了許多執著，想要得到讚美，或是預期得到讚美，而這樣繼續做下去。當不如預期，我就打擊，挫折，失望，痛苦，灰心。即使我是這麼的清楚知道，沒有什麼事情是可以被預期。但我仍如是。表示我不是真的骨子裡清楚知道"只有變，才是唯一不變。"

這裡就這樣茲茲紀錄著我的失落，真希望有一天能開始不抱怨。停止抱怨的嘴與心這麼的難嗎? 還是這樣才真正的健康? 習慣了錯誤，才誤以為錯誤是對。那正確又是什麼? 有正確嗎? 若沒有正不正確，那我不必定有錯。

這麼渺小，但在我心中，只有自己的事情才是最大。

是不是忽略了什麼?

在混亂失意中，抽空問自己一下。

獨白。

翼說：「遙，我最近接演一部新戲，我會努力，但沒有信心演好，你...你願意當我的支柱，支持我嗎?」

遙微笑回答：「翼，你覺得人如何才能進步?」

翼理所當然的說：「當然是不停的努力往前走啊!」

遙又微笑說：「其實是當你不管遭遇到多失意失敗的狀況，不會先想到去依賴人，而是努力的尋找解決的方法，奮力去作，這時才能萃煉你自己。也唯有這樣子，才能報答那些支持我們的影迷。」

**以記憶力摘錄自 桃17 漫畫**


好吧，人生失意不過如此，爬得越高跌的越慘。我的谷底是這裡嗎?這樣的戒慎恐懼，但我想應該還不只，總是禁不住的往壞處想，「應該還有更慘的狀況吧」我想。用漫畫砥礪自己是最棒的方法，還不到垮下來的時候，不能這麼嫩啊~~

不過心中想要度假的念頭不斷響起，想要離職的聲音越響越大。

「能不能逃離這裡呢?」禁不住的一直想。

「能不能抽空幫我一下呢?只是很小的一個忙。」又有個人這麼說道。

「天殺的，我真的很想逃。我幫你你你你還有你，那誰幫我!!!」大喊了回去，然後揉著發疼的喉嚨後悔。

「這樣的腦袋真是地獄!!!我明明就是慈善的!」對拉扯感到痛恨。

「爲什麼事情沒解決，你還是一直跟我傳道，你說你的主會給我永生，但為何在我面前的此刻你卻不願意解救我?!!」心中嘶喊著。

「可以停止落淚了嗎!? 這個問題我勢必解決掉!」擦著眼淚哭紅了眼，氣餒挫折失敗困惑。

「很好!這就是解決方案!看我解決掉你們這些被動份子，如果我注定這輩子要跟你們這些人拉扯，那我認了!!好!!我就作!我自己要求我自己!!我入不了一流公司跟一流人作事!那我要求我自己!!」頭疼頭疼頭疼。

「不要以為都是別人的錯!你自己這裡拜在幹麻!自己說自己有沒有錯估!!是不是!!」自責反省掙扎。

這就是內心的獨白。