小朋友~你們該放學了吧

這堪稱是十分順利的一次搬家行動，以清晨六點永吉路30巷的小籠包告別式做開場，一直到7點3.5噸的動員行動，11點的網路搬遷，下午1點的冷氣裝架，以及有著第四台依存症的妹妹也在下午3點半圓夢。應該很少能有人一天之內這麼順利的所有的東西都就定位。

但我失望透了。

因為我完全沒發現，新家對面開了一家幼稚園，在早上7點半就開始大聲的朗誦。原來是我完全的忽略了，妹妹有發現，但我完全的沒注意。然後一直到晚上逛去四號公園央圖的大門附近，我覺得人好多、好吵。

意外的發現我好怕吵，小朋友的朗讀聲簡直快讓我感到神經耗弱。好險，他們只上周1-周5。我終於知道為何住在這棟大樓的人都很有成就，因為不去上班就得呆在家，呆在家就得接受折磨，比起早上起來枯坐在家裏聽朗誦，不如乖乖去上班吧。同樣的學生也不想翹課請假了!

對於中和的擁擠、吵雜十分的不習慣。也因為之前抱了太大的希望，以至於我有了頗深的失落感。

但這是跟妹妹一起住的第一夜，所有的生活都將是新的。心中的感覺五味雜陳。

好險有朋友來幫我整理大量的衣物，讓我不至於整個人被物品淹沒。

已經很順利了，但還是對於「安靜」這件事感到遺憾與不習慣。

不管怎樣，還是要寫一篇來記錄。這是新家的第一夜。已經十年沒有離開忠孝東路，以後應該要開始不一樣的故事劇情了吧。

何處惹塵埃

忙著整理東西封箱，準備搬家。平常忙於工作與課業，很少戴上眼鏡認真看著我生活的環境，整理的時候，很意外有著過敏體質的我，可以跟這麼多的灰塵相安無事。擦著擦著，我想，或許這就是反映了我這個人吧。我不髒，對於環境整潔有要求，但我懶，很少動。能夠少一事，絕對不多一事。積灰塵沒有關係，只要不揚起，不打噴嚏，我就可以忍受。

在最近的「自我面對」的過程中，我又看見了那個「疤」，它就正巧位在我的胸腔與腹腔交界處的中心。我想，我最近會對於一些事情、關係、情感特別反彈，應該就是因為它。我很意外，我以為那個疤早已經去除。我直定定的看著，有種失望的情緒，覺得自己應該沒法跨越了。

「這是我從小為了生存所積累下來的痕跡，我怎麼可能消除它呢? 為什麼每次要改的都是我 !!! 為何我要擔負這些?! 要不是有這個東西保護著我，我早就挨不下去了。」失望且無力的看著吶喊。

但看到灰塵的那刻，我知道，如果不去整理不去清掃，我永遠都會卡在這裡。整整的盯著這個疤一整天，十分的不好受，甚至在公司我沒法看任何一個同事的臉。

痛苦整天後，跟s聊天過後，仍沒什麼助益。但抓著一些話尾，我嘗試的用別人的眼光去思考，突然靈光一閃，我想：為何我要往這裡不停的衝撞呢? 那個疤的旁邊有什麼? 它是不是很空曠? 是不是很寬廣? 它仍然可以存在，沒有任何一件事情可以抹滅它的價值，但我不需要抱著它到處展示。遇到任何事情就直接把它拿出來擋，只是一個懶惰的習慣。這裡很寬廣，它可以存在，這裡寬廣的可以容納任何的事物。何不把它的灰塵拍一拍，整理一下，讓他在正確的位置就好，不需要放在一進門的地方。從開始這個疤就是個保護，保護著我的心，讓我不會因為從小對於愛與關心的渴求而受傷，讓我以為自己很冷漠、很冷酷，然後它成了一個堅固的堡壘，限制著我。你無法察覺裡面的盤根錯結，不知不覺與它共生，除非層層的剝去，你才會知道，原來它該當只是個臨時的遮風避雨之處，不該就這樣帶著走上生生世世。

於是我繼續整理著舊物，看著那個孩子的笑容，我覺得她其實還不錯，這麼的認真、努力，總是盡其所能的保持善良，雖然她很不快樂，但她好勇敢，終於找到回家的路! 再也不會感到孤單了! 重點不在於遺忘，而是接納。即使感到刺痛，我決定一次次接納那個有點憂鬱的孩子，總會有一天，刺痛的感覺會被撫慰，然後全然的愛著自己。

可是這還不是最終的最終，這次沒法就這樣停下腳步，還有一個東西我仍然想不透。只要想不透，這樣的情況還是會不停的循環發生，我還需要一些時間想清楚。

ps. 我每次面對問題時，都會相對應在自己的身體的某個部位有著明顯的鬆緊感覺。有時是雙手、有時是肩頸、有時是我的心口。各種情況都發生過，只要過關了，就會放鬆到不行。

利益關係

最近被一些蠻狗屁的情緒所影響，自己也搞不清楚是怎麼回事。在朋友的提醒下，仔細想想，公司、家人的事情乍看之下也許複雜，但其實所有的一切都跟利益有關係。

利益就像是以自我為中心，以欲望為半徑所畫出的一個圓。只要是我想要得到的東西，都算是利益、好的、渴望的，反之就是不好的。

朋友間的利益有：互助、心情抒發。
同事間的利益有：互助、工作替代。
家人間的利益有：互助、責任分擔。

上面是我比較粗淺的想法，但可以發現互助似乎是人類社會中很重要的部份。關係是很難有一個明確的刻度，但我們都很清楚自己心裡其實有一把尺，刻度越精密的人越痛苦，因為必須要不時調整與別人的相對關係。

有時我們會以為，我們能接受一份沒有結果或是沒有回饋的關係，但仔細來看，並沒有這麼絕對的愛。不管任何關係的相處都需要有回饋，付出都需要有回報。所以我們對一個人的好與壞，仔細來看都是建立在一個利益的取捨上。有時付出的是金錢，但在心情上可以得到回饋，對自我而言也可以滿足欲望。

當自我的利益領域受到侵犯時，若是上對己，就會感到恐懼；若是下對己，就會感到生氣。一般而言平行公正的關係很少，若存在，比較不容易會有盲目的恐懼或是莫名的憤怒，若出現也比較容易釋懷或是溝通。這裡的上下平行的關係，並非以年齡或是階層來訂，而視各人對每個他人的關係評定。(這邊只是以我個人經驗，也許會有不同的其他見解。)

我有時會想，那一本本厚厚的職場關係的書籍，或許都是寫來處理這個複雜的決策系統。難的地方在於：我們的欲望是沒有限度的、他人的欲望也是沒有限度的。在這樣欲望不斷擴張的狀況下，很難沒有磨擦，很難不去爭吵。職場關係之類的書籍，有時只是教你怎麼贏，或是怎樣輸得不難看一點。

唯一比較有效的書籍，大致都是引導你先嘗試著放下一些自我的欲望與堅持，之後就會換得更多的互助與好處。當然，不可否認，有時還是會遇到一些很鴨霸的人，你越讓他越凶，甚至越來越超過。此時只能將其視為考驗，或是也許自己放下的還不夠多?!

有時當欲望操控著自己時，我常會有種感覺，似乎「我」只是為了滿足欲望所產生的產物。為何會說：苦即無我? 也許無我才是真的，而苦就在於我不了解我的真實面貌是無我，而誤以為有我才是真實，而「有我」的這個概念，也正是苦的主要原因。

看到了利害關係只是稍微釐清一些事情，但真正的核心，我似乎還是沒有下手的餘地。

一念之間

度過了一段很詭異的日子。明明不會有事情的貨，也出了問題，煩惱了一個禮拜後，結果順利解決，真是被開了一個好大的玩笑。或是突然臨時被家人賦予了某個任務，雖然忙亂卻也順利的替他爭取到三百多萬的教育經費。明明不該有問題的人際關係，卻在我低潮時沒有善加處理，搞到現在呈現冷戰的狀況中。

釋尊云：「色無常，無常即苦，苦即無我，非我者亦非我所；如是觀者，名真實正觀。」- 雜含卷一.九經

這句話一直拋不掉，並非我真的懂了什麼，而是因為我不懂。我不懂真正的無常，不懂真正的苦，所以不會知道苦即無我的真正內涵。苦 / 無常沒法用理論去理解，於是發生了好多的事情，給我機會來體會苦 / 無常。

但事情發生後，實在很難坦然的接受，我總是不停的抱怨、哀嘆、擔心、害怕。失去了正念，即使打坐再多，也找不到平靜的心。

在錯誤的決定中(每一次的抱怨與自私)，我體會到某樣東西在滋長著，我的行為滋養著某些東西，而那滋養出來的東西，又重複的決定了我的行為。每天，我為了維護自己作這麼多的事情，究竟是為了什麼? 如果這樣的維護是正確的，為何我會不開心呢? 我懺悔了，也感恩了，還不夠嗎?

整理房間時，看到聖嚴師父的一段話，「對於三寶、對於眾生、對於自己，應修的未修、應斷的未斷、已修的不足、已斷的未盡，都當感到慚愧。」我發覺了自己遺忘了許久的慚愧心。

慚愧當自己遇到挫折時，就失去了正念；慚愧只想到自己；慚愧自己眼睜睜的看著貪嗔滋長；慚愧長養了我慢、妒忌卻沒有真正的精進。

一轉念發現自己妄念真多，可要改變的關鍵不是時間、不是環境、不是離去，而是就在此刻當下，我願不願意慚愧自己提起正念，不要再繼續滋長那又深又厚的積習。

在這樣的九月

在感激與反省的過程中，我發現自己的愚蠢、自大、傲慢。

咬著牙告訴自己，不可再犯。

紅著眼眶知道，自己其實還不夠有慈悲心。

但我應該要放過自己，如果我還繼續讓自己困在固定的方程式當中的話。

永遠都不會看到真相。

在這樣的九月，我們的心裡都有些忙碌。

「欺負」與「討愛」

最近公司異常的忙碌，每個人都快被榨乾。有部門主管外出談生意，買了紅豆餅回來給大家吃。我自己的吃了，仍繼續忙著工作，那天簡直是忙到沒停過手。同事不太高興，因為他屬於工作鏈的製造端，必須要不停的符合所有合理、不合理、趕的、不太趕的工作。後來好不容易趕完工作，一轉眼已經七點。

「你要不要吃?」他拿著紅豆餅過來。

「我吃飽了。」我摸摸肚子。

「那我丟掉了，冷了。」一副嫌惡的表情對著紅豆餅。

我當時愣住，旁邊的同事追過去把餅搶過來吃，並不是因為她餓，而是因為後面部門主管非常不悅的咆哮，同事馬上過去緩頰。我只好請主管原諒他，說他個性就是這樣，太累了。

然後我想不通。為何要給我一塊本人都不想吃的冷掉的紅豆餅? 為何要大聲說他要丟掉? 可以自己拿去偷偷丟掉也比較有禮貌。

我感覺到一股惡意，似是針對我，但又不是。

後來我才發現，每個人都會利用「欺負」的方式，去舒解自己的壓力。老板「欺負」主管，主管「欺負」下屬，而那些沒有人可以「欺負」的人，就只好「欺負」紅豆餅。利用「欺負」紅豆餅來抗議、發洩、攻擊那些他所難以忍受的情緒與壓力。

我也「欺負」，「欺負」那人緣不好的主管，利用對她直接的吐草，來達到我的發洩目的。「欺負」所有工作不力的同事，調侃的希望他們手腳快一點。但我一點都不覺得開心，每次的每次，都讓我感覺負面的能量在主宰我。「欺負」竟不如我想像的可以解決我的問題，我開始輕蔑起我的「欺負」，也反省起我的「欺負」。

所以，對我的同事而言，我是他所撿選的、安全的「欺負」對象。因為我會原諒他。他只要乖個幾天，似乎就沒事了。但我似乎沒法這麼容易忘記被「欺負」，因為只要一直姑息下去，這樣的循環就會因為環境的惡劣而不停的發生。

但是人是無法在未經訓練下，去正視自己的情緒。我們通常都是被情緒帶著走。所以，只要在職場工作一天，就會不停的被「欺負」，也會去選擇「欺負」別人。

於是到今天，我幾乎已經快要臨界點。「欺負」有各種類型，有一種是不停的抱怨與倒垃圾，沒有意義的垃圾，真是可怕的公害。每次只要請同事做東西，就要被抱怨一次他沒有辦法專心做事情，得要不停的處理意外狀況。但除了修道院的修士或是工作室的藝術家，我沒見過哪個出來工作的人不會工作被打斷的。同事會非常客氣的笑著，然後跟你談論起怎樣的不合理，跟你說明到底哪裡會造成問題。我不清楚為何要訴說這些，不停的重覆著。他很明顯只是想找人聊天，或是找機會說明立場。但每週重複個三四次，實在讓我很厭煩，即使對方是笑著，都很折磨。

他只希望我認同他，跟他道歉，讚美他。確實，他是工作的優等生。但他也在「欺負」。但這個叫做「欺負」並不夠傳神，朋友發明的「討愛」很到位。

「欺負」並非他們的本意，「討愛」才是他們要的。他們渴望受人注意，希望能夠被看見，有時覺得自己可憐，覺得自己付出比得到的多。只要「欺負」可以得到更多的注意與關心，他們就會選擇一直做這件事情。因為他們要「討愛」。

真正的智慧會知道，何時該慈悲何時給予訓誡。我只知道「討愛」是永遠得不到滿足，「欺負」也只有愚者才會覺得裡面有快感。

「工作其實沒有什麼特別大不了的」，我跟大家一樣，都要學著放下。但這句話的意思並不只是表面的意思，並不是意味著不負責任，更不是敷衍了事。箇中醍醐，冷暖自知。

派屈克 再見

熱舞十七真的很經典，我大概最少看過三遍吧。每次重播都忍不住想看，我對於歌舞片有種奇特的喜愛。總覺得螢幕上的人，是代替著我在舞蹈，一直都希望自己是個舞棍，可惜我可能當神棍比較有天份。 -圖片摘自網路，有任何問題請告知。

有些東西逝去了才覺得難過。

希斯萊傑過世時，是很惋惜，但沒有特別難過的情緒。但沒想到派屈克史威茲過世的消息，會讓我這麼難過。看來我一定曾經在某個時候喜歡他到我自己都不知不覺吧。

一直覺得他是個性感、勇敢的演員。他演出的熱舞十七、驚爆點、第六感生死戀，都是我非常愛的經典，沒想到再也看不到他新的演出了。胰臟的問題真的很可怕，不知不覺就惡性了，也不會有太多的徵兆。那些有肝膽腸胃問題的朋友，自己要多注意身體啊。(你知道我在說你)

為你，千千萬萬遍

實在找不到哈山的特寫，我一看到他落寞的身影，阿米爾不理他，他自己在生日派對上端著茶盤服侍別人的樣子，就會忍不住難過。很高興台灣是個沒有階級制度的地方。- 圖片皆節錄至網路，若有侵權請來信告知

其實一直沒打算看「追風箏的孩子」，因為小說真的太好看，很怕看了之後會失望。最近hbo重播這部影片，看了前頭小哈山的演出後，忍不住想把這部片看完。只能說選角選得很棒。

自從看了許多伊朗與阿富汗的作品後，對於回教民族感到十分有興趣。他們是情感十分強烈的民族，很重視自己的土地血統與榮耀，而在這樣的大前提下形成了許多不同的人，有的選擇傷害人、而有的人選擇保護與包容，但不管結果是什麼都是為了捍衛自我的認同。(很特別的是，做不一樣事情的人，很可能是為了捍衛同一種東西。)

哈山單純而直接的赤誠，深深的打動了所有的讀者與觀者。阿米爾是他的朋友，是老闆，更是手足。對哈山而言最受傷的究竟是被別人傷害，還是被阿米爾污衊，其實不得而知。但他寬宏的心，讓我忍不住的去想，這樣的一個人是沒有事情可以傷害他的。只有在他允許時，才有可能被事物所傷害。

當成年的阿米爾，重新拾起風箏，開始津津樂道著哈山當年的絕招，你知道這個人終於解脫了當年的詛咒。忍不住低眼淚就奪眶而出，因為你清楚那是多大的面對與勇氣。雖然總是遺憾著阿米爾與哈山無法見上一面，遺憾著哈山的死去。但當他轉頭大喊著：「為你，千千萬萬遍」。此時阿米爾也是哈山，哈山也是阿米爾。

這個故事，將會一直傳遞下去。

升官

確定升官了，但我並不興奮，生活中的考驗總是像波浪般襲來。在公司那樣微妙的組織下，表面是升官了，但我跟著老闆training的生活也正式宣告結束，也因為我能獨當一面，使得我的主管也換人作。那是個跟我有天壤之別作風的人，完全不搭調，常惹我生氣，也有時有些衝突的同事。據說他很高興，以後我假單給他簽，對於我這個完全不馴服於任何人的人來說，我其實覺得很難堪。也經由這樣的事情，發現自己的自尊與驕傲，比101大樓還高，絕對不只167公分。

我不停在心中演練摔門離職的戲碼，如果對方太超過的話。也不只一次想過，他無法讓我心服口服的一百種理由。我清楚，只要我不是做業務導向的工作，就永遠都得被踩在腳下，只要我外語能力不佳，永遠都只能成為二線的演員。

可是我總是會想，真的有關係嗎? 我清楚的知道這是對我修行考驗的安排，也知道這是個工作的轉折點。

啊不是升官了嗎? 怎麼 ... 淨想得都是離職 ... 看來我打擊有點大。

我

哈哈哈哈~ 所有的矛盾與分別。就這一天天的交替著，這就是我的人生。

實在太莫名奇妙了。

還沒有發現嗎?

忙最大

誰最大，世界上忙最大。忙起來爹娘不認，吃睡不認，忙起來連自己都不認得了。

我覺得忙最大。

最近公司每個人都忙好大。

我也是。

但，我不懂，為什麼那麼忙? 為什麼忙了，就什麼都忘了。

為什麼忙就可以對別人發脾氣? 喔，因為我很忙。為什麼忙就可以對別人不理睬? 喔，因為我很忙。就像所有天下的父母說的：他是我孩子，他不是不孝，只是他很忙。

忙成了最正確的事情，成了大家公認的最佳藉口。忙，成了最需要被體諒的事情。不忙，反倒成了一種罪惡、一種多餘、一種不切合時節的產物。不忙要看忙的人的臉色，不忙表示你不重要。

臉色也有了好聽的名字，叫做我很坦白。因為我不加遮掩的坦白，所以你該慶幸我是如此的直接坦白。因為我當你是朋友，所以這麼的坦白。我跟那種機車的臉色不同，因為那種機車的臉色是很機車的，我的是很坦白的。雖然不管哪種都會讓人氣到肝火直冒，但抱歉我的是坦白的。

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另一方面，只要有人忙著忙著，給我臉色看，我就生氣。

我也忙你也忙，為什麼我要看你臉色?

因為我們都在作正確的事情，因為我不但正確，而且還很正派，因為我沒給你臉色看。因為我有著變色龍的好功夫，可以把所有的不耐都調適清楚。因為我是這麼的了不起高高在上，所以我不需要看你的臉色。

然後我就開始調適不清楚。因為臉色傷害了我。他沒有虧空我任何一塊肉，也沒有偷走我身上一毛錢，但我就是渾身不舒服。因為在批評你的情緒的同時，那股情緒也狠狠的抓著我。

所以我其實根本一點都不了不起也從沒高高在上過，只是戴個善心的假面具，企圖營造新時代的氣象，渴望將來成為國家的棟樑。卻沒發現自己的樑柱上爬滿了蛀蟲，還洋洋得意用廢材蓋了十八層的高樓。戴上眼鏡才發現，那樓蓋反的，根本是往地下長。怪不得又熱又烈。

所以我以為我是誰? 我真的已經是誰?

上一篇，你說能感受到自己的真實，是件很享受的事情。但這一篇，你一點都不覺得如此。你只想逃離，逃離海市蜇樓的幻想，其實裡面有著烈焰炙人，其實一點都不享受。你只想逃走。

逃離那個很討人厭的自己。

讀後文

摔車後，自己的修行進入一種有點奇怪的情況。之前總是死命抓著什麼不放，每天都告訴自己要用功，抓得緊緊的，怠惰了就很自責。現在，你說我不用功嘛，好像也不是，說我用功嘛，也不是。逃避嘛，或許有一點，但真的有逃避嘛，又好像不至於。有時陷入掉舉、昏沉，也找不太到什麼東西踢自己的屁股。要癢不癢的感覺，像是靜止，但我知道我是流動的。以前常可以找到題材大哭一場，每次都像是快死了似的大哭。現在沒幾滴眼淚，可是感動起來，是打從心底的真實。當然，這對於我這個一向愛自責與罪惡感的懶人而言，是非常不習慣的情況。

我有時常覺得，我大概沒救了，這個人到底在修啥?

但我就想，我為何打坐? 為何拜佛? 這就是修行? 為何要哭? 哭就是修行? 為何要暴起暴落? 這就是修行?

這些問題，從以前到現在都沒變過，只是答案一次比一次清晰。

這篇文章這次的二日營心得， 我看了兩遍。我覺得，有些東西真的嚇死人，怎麼就這樣淡淡的會讓人一想再想。

要探索自己到什麼時候呢?

這個是個非常好的問題。

就像一開始的自我認識，究竟要挖掘自己的童年到何時? 究竟要何時從心理學的自我探索的層面，轉化到面對與改變自我的修行層次，這時就會產生一個陣痛。

一直哭下去，是解決不了問題的。確實在過程中，有這樣的深刻體認。知道這樣的自怨自艾，只是在跟自己的人生撒嬌，該有個限度，否則就了無意義。

那，感受那個「我」，又要享受那份感受到什麼時候? 是的，能夠感受到「我」，在這個階段算是享受。因為它實在，真實。但接下去呢? 然後我又想起那個有漏、無漏的杯子的比喻。

再來就是『踏上心靈幽徑』這本書嚇死人的節錄：

~P104.105西藏佛教指導初學者必須修持的法門叫做「將困難帶入修行的道路」，包括有自覺地將我們不想要的苦難、生活中的哀傷、內心和外在的掙扎，變成滋養耐心和慈悲心的基礎，由此發展更大的自由和真實的佛性。 其祈願文如下：【在人生的旅程中，願我能得到適當的困難和苦難，使我的心能真正的覺醒，使我追求解脫和宇宙慈悲心的修行能真正實現】 最能滋養我們靈性的，常常是引領我們面對最大限制和困難的事物。

這本書真的太棒了，若有興趣的人絕對是推薦的。看到這段話時，正困頓在工作中，不知道為何要面對這麼繁雜的工作環境。每個人都有太多話想跟我說(人類最可怕的發明就是溝通)，msn每天都是滿檔，隨便面試一個人，竟然也搞得像小參一樣，不停的聽他的疑惑弄了一個小時。清楚的知道自己煩躁且生氣，但又不全然的只有煩躁且生氣。我感受到自己的被限制被綑綁，卻又在一轉念感覺到開闊與自由。

但在這樣的反覆過程中，有時會忘卻最開始的初衷。這個最開始，其實並非三年前的打坐的那個開始。而是我生生世世前，曾經深刻了解的開始。這段祈願文，將我這世不完美的人生故事，做了很好的注解，這些困難與苦難，只是覺醒的資糧。這句話充分的激勵我，而且全然的說明了我的方向與心願。

終點在哪裡，我不著急。重點是，一定要在路上，而且屁股要動。

每次想起：一切都已具足，答案已在眼前。這樣的句子時，雖然我並不十分明瞭，但深深為其感動。

而且我也漸漸的了解，修行無法比較，無法比賽，每個人都有自己該走的方式與時刻表。

葉問

看完葉問，覺得很感動。倒不全然是對於那個中日戰爭下的民族血淚，當然要做到這樣是大勇氣。可是我覺得最了不起的是，他平日的人格。那份做事情的細膩與周全，這樣子的為別人著想，這樣的不搶鋒頭，只求得足夠就好。常有人批評起中國傳統的溫吞，不求上進，總覺得有企圖心、有競爭意識才是好的。但葉問充分知道自己的優點與專長，並不強出頭，但該做的能做的也不退讓。

一個人的人格，才是真正偉大的資產。

佛法就是在講這個東西，這無關乎宗教，只是有的人從練武中得到鍛鍊，有的人必須從佛法中得到指引。這跟宗教無關、跟武術無關，跟任何可以用肉眼與精確的句子所能形容的東西事物哲理無關。

就是這個光，不知道有沒有人明白我在說什麼。

真正有力量的東西，是看不見的力量。而那個力量，也正是他武術這麼精湛的原因，不在於他的拳頭，而是他的心。

夢境

作了一個很清晰的夢。

外頭夜黑風高下著雨，我急忙的關起門窗，深怕有人跑進來，正當我覺得應該安全了，這才想起來後面的門沒有關好。急急忙忙的跑到後面，看見主臥室(一轉到後面就是主臥室，主臥室後面就接著後門，很怪的佈局)上面果然躺著四個人。兩對男女，好好的穿著衣服仰躺在上面聊天，我舉起手大聲吼叫，準備把他們趕走。比較矮的那一對，急忙的跑走了，比較高的那對，男的不甘示弱也舉起手吼叫準備反擊。我很害怕，但我不肯退縮，就很努力的吼叫，揮舞著我的雙手，高的男人一副我會後悔的樣子，退到後門外面。我抖著手，用著很一般傳統的鎖頭把門鎖上。心裡終於覺得比較安全，然後就驚醒，一身汗。

原本我以為，若房子象徵我的心，表示我開始好好保護它關注它。但後來，我又想，千萬不要是又龜縮起來啊。

但早上起來，狀況還不錯，也許特別，但或許只是一個夢，其實沒有什麼關聯也不一定。

hi 師姐

我應當算是個反應有點慢，但當想起來又常擱在心裡跟自己過不去的人。在吃飯說話的當下，我壓根沒有想那麼多，頂多只隱約的知道該怎麼反應。好在我心裡沒有東西，不放著怨氣回應，當時的回答都算不賴，但事後那些話中的含義卻一直扎著我。

總是在吃飯的一開頭，我照例要被叫聲師姐，下句一定是「你不是吃素嗎?」那話中的含義是：你學什麼佛啊，皈什麼依啊，這些大魚大肉你捨得掉嗎? 還不是照吃，我看你還是捨不得吧，趕快放棄學佛那一套吧，要學佛等60歲退休再說啊。(這個是真的絃外之音。)

我當時說：誰吃素啊? 這些都是素的，你們別吃啊。

要不就是被點名說：這次風災你真該去當義工。意思是：學佛不是要慈悲嗎? 看你也不是跟我們一樣沒去當義工，不要一副清高的樣子，要做善事就去當義工啊。(這句話是我自己打的妄念，因為我真的覺得這句話沒頭沒腦的，我去當義工誰來忙上班啊? 我猜想對方講話也沒細想太多。)

我回說：我看電視上救災沒組織，我不是不去，是怕不是累死是被氣死。

這些個對話，當時沒什麼，事後我總是放在心裡輪播，我也不清楚為何長官一直這樣刺我。我知道他覺著那樣俏皮，因為我實在也沒別的東西可以讓人說話，要開玩笑，也就只有學佛這個切入點，若嘲笑我的感情或婚姻，或是攻擊我的外貌，又顯得不夠厚道。

修行對大家來說，某種程度上似乎還真是個調侃的話題。一方面我感覺難過，修行是件極好的事情，可以讓我少帶給這個地球污染。另一方面我也更堅定，這是我該當承受的考驗，我一向都是個牆頭草沒有主見的人，但在這件事情上，我是可以為自己做主的。在所有的小事情上，考驗著我，讓我思考，抱怨時、憤怒時都是極佳的思考時刻。

尤其我想起我父親常會開玩笑說：阿彌陀佛，我女兒要幫我洗清罪孽。但因為我，他開始與阿彌陀佛建立起友好的外交關係，雖然他本意是調侃，但這件事情註記在他的心上。或許，我的長官也因此註記在心上，他是那麼的恐懼放下眼前的美食與優渥的生活，我的存在就像是他生活的反差。那些說給我聽的話，充分反應著他的想法。這麼想起來，其實這也不是什麼壞事的了，就被調侃一下自己忍一忍就好，有時候想起來還挺可笑的。