星子很客氣的留了言說：
我的小腦瓜一直領會不了的學佛、求佛是不能功利的但佛經裡擺明了寫著：「西方極樂」倒底要如何想著西方極樂又不功利地記得：「再念幾千幾百幾十億遍佛號我就要升天」根器駑鈍實難體會
****************************
要論述這個題目，我的朋友嵐煙會寫得比我精采。我想說的是，每個不同根器的人有不同的學習方法，有些人沒有好處就不肯作好事，要一個人馬上參禪打坐讀經簡直是要他的命。為了要讓每個不同資質的人都能有自己的方法親近佛法，所以佛陀才會在經典中留了許多方便法門。有的人可以藉由佈施學習、有的人可以藉由誦經學習、有的人可以藉由打坐學習，也有極少數的人很快就能參禪開悟。至於激勵尚未開悟的人的方法，當然就是要告訴大家學佛有哪些好處，給大家一些胡蘿蔔。
但至於有沒有西方極樂世界，我想要引用六祖慧能在「六祖壇經」裡的一段話：
使君東方人，但心淨即無罪；雖西方人，心不淨，亦有愆。東方人造罪，念佛求生西方；西方人造罪，念佛求生何國? 凡愚不了自性，不識身中淨土，願東願西；悟人在處一般。
這段話，不識字的六祖真的講得太棒，我看到的時候，噗嗤的笑了出來，六祖十分幽默。不管東方或是西方，其實真正的淨土，不向外求，在我們自中。所以有無西方極樂世界對一些佛教徒是無關緊要的。
當時佛教由印度傳來，對於中土人而言，西方彷彿就是極樂，去了西方就能得道，也因此有了不少想像。我不敢說有沒有西方極樂世界，因為我沒看過，不能說有也不能說沒有。但對於我個人來說，當我做了個利人利己的簡報，所得的快樂，就跟去西方極樂是一樣的開心。
2007/07/28
簡報會議
最近為了擬定改版的事情，在公司忙碌了一個月，到了要PRESENT的前一天，仍然跟同事無法取得共識，大家心情都不是很好。晚上趕去上統計，努力的想要聽懂信賴區間，卻掩飾不了惶惶不安的心情。
為什麼這麼不順利! 為什麼大家都不肯妥協!
我心情憤怒的吶喊! 再加上晚上趕去上課時，生平第一次在擁擠的捷運上遇到變態，那個死胖仔用牠的小雞雞碰我的屁股，因為太小了我還害怕誤會牠，不願意開口罵牠。狠狠的瞪了牠一眼，下車事後不管怎麼回想都覺得牠是故意的 ! 幹麻這樣鄉愿的善良啊!! 下次一定不放過牠!! 作人不像個人!
心情糟到了一個點，我不想屈服在這樣的情緒中。打坐時，我思考著如何解套。我看到了自己對於會議成功的期待仍有，希望自己勝利的期待仍有，覺得自己最辛苦最偉大的想法仍有。
「這樣的放不下，你告訴我你為什麼什麼好處都想盡得。」我問我自己。
於是乎，我知道我該如何做。我放下我對於自己成功的期待，我寧願將大家都當個人看，而非我成功的踏板。一瞬間我構思出一份有頭有尾的簡報，穿插在此次改版的主題中。我想激勵大家，就算案子失敗了也沒關係，反正本來就不可能有100%成功的專案，但是只要大家有信心，就能工作得愉快，我不想看到大家這樣愁雲慘霧了，包括我。
簡報全部不超過50個字，開頭，我把所有主管的願望=希望改版能快又好；研發人員的願望=多些開發的時間，都寫上去，搭配上明星的照片，拍了十足的馬屁，大家都很開心。然後導出一個共同結論=我們都想賺錢，很好原來我們有同樣的目的。取得輕鬆的共識後，開始進行會議溝通，漫長的會議後，剛剛打嗎啡的效果已經消失，我放上我最後的投影片：我用幽默的對白感謝了大家，讓每個人都知道自己是值得感謝的，也讓大家為自己拍手鼓勵，氣氛頓時輕鬆了起來。我說：大家都沒有機會訴說對彼此的感謝，我想這是個機會。
這個無心插柳的簡報，有了意外收穫，研發願意加把勁，主管願意多給些時間彈性，而我的工作壓力更在大家的主動下減輕許多。當然我並不天真的認為這個案子一定會成功，但我很開心，因為那天下午，大家的心情都是充滿善意的。
雖然我仍是為了讓自己舒服而做，可是少了些自私，娛樂了大家，讓我很高興。
成功? 不成功? 似乎不是很重要了。
為什麼這麼不順利! 為什麼大家都不肯妥協!
我心情憤怒的吶喊! 再加上晚上趕去上課時，生平第一次在擁擠的捷運上遇到變態，那個死胖仔用牠的小雞雞碰我的屁股，因為太小了我還害怕誤會牠，不願意開口罵牠。狠狠的瞪了牠一眼，下車事後不管怎麼回想都覺得牠是故意的 ! 幹麻這樣鄉愿的善良啊!! 下次一定不放過牠!! 作人不像個人!
心情糟到了一個點，我不想屈服在這樣的情緒中。打坐時，我思考著如何解套。我看到了自己對於會議成功的期待仍有，希望自己勝利的期待仍有，覺得自己最辛苦最偉大的想法仍有。
「這樣的放不下，你告訴我你為什麼什麼好處都想盡得。」我問我自己。
於是乎，我知道我該如何做。我放下我對於自己成功的期待，我寧願將大家都當個人看，而非我成功的踏板。一瞬間我構思出一份有頭有尾的簡報，穿插在此次改版的主題中。我想激勵大家，就算案子失敗了也沒關係，反正本來就不可能有100%成功的專案，但是只要大家有信心，就能工作得愉快，我不想看到大家這樣愁雲慘霧了，包括我。
簡報全部不超過50個字，開頭，我把所有主管的願望=希望改版能快又好；研發人員的願望=多些開發的時間，都寫上去，搭配上明星的照片，拍了十足的馬屁，大家都很開心。然後導出一個共同結論=我們都想賺錢，很好原來我們有同樣的目的。取得輕鬆的共識後，開始進行會議溝通，漫長的會議後，剛剛打嗎啡的效果已經消失，我放上我最後的投影片：我用幽默的對白感謝了大家，讓每個人都知道自己是值得感謝的，也讓大家為自己拍手鼓勵，氣氛頓時輕鬆了起來。我說：大家都沒有機會訴說對彼此的感謝，我想這是個機會。
這個無心插柳的簡報，有了意外收穫，研發願意加把勁，主管願意多給些時間彈性，而我的工作壓力更在大家的主動下減輕許多。當然我並不天真的認為這個案子一定會成功，但我很開心，因為那天下午，大家的心情都是充滿善意的。
雖然我仍是為了讓自己舒服而做，可是少了些自私，娛樂了大家，讓我很高興。
成功? 不成功? 似乎不是很重要了。
2007/07/25
殺掉自己
晚上10點半，坐在客廳的藤椅上，看著電視，吃著中午買的炒麵麵包，下了課，終於有餓的感覺。房東從房間出來，跟我開心說著今天我買的股票都漲停，我簡單微笑的跟他說著，彷彿今天發生的不愉快都是假的，我沒有想要談論跟抱怨的欲望。
其實人生很趕進度，朝聞道，夕就有隨堂考。
一個從事類似PM工作的人，其薪資當中每年的加薪內容有蠻大一部份是精神賠償費，也因為做得越久越瀕臨發病狀態，所以做得越久領的棺材本也越多。最近，常常挨罵或是被教訓，拿刀子起來對我下手的多是精神壓力過大的工作夥伴。我也有壓力，不過PM就像陪酒小姐，是一定要幫客人紓解一下情緒的。但心裡就是不舒服 .... 越積越多越積越多 .... 我想，學電子琴的孩子都比學佛的我還要快樂。
晚上，要上統計學，我只要稍微遲到10分鐘就頗緊張，只要一點點沒聽到，幾乎整晚就報銷了，畢竟佛祖不管考前猜題，誰說唸阿彌陀佛一萬次統計就會考好咧?想得美咧!! 好死不死，禮拜二要發電子報，是我最忙的一天。也應該要配合同事，畢竟讀書是我私人的事情，工作才是正事；但話又說回來，其實我是用下班時間去上課，要求別人配合我在上班時間把檔案弄出來應當也是很合理的。不過工作就是有許多變數，即使是份不大不小的例行工作，但今天就是沒辦法準時下班，從6點...慢慢的磨到7:30.....而上課時間是6:30......我的心情從適然.....到克制.....到無法克制.....
坐在辦公室面對電腦，我幾乎哭了出來。心裡好亂，好生氣。又心裡好抱歉，好感動。
有的人幫助我
有的人說風涼話
有的人先溜了
有的人擔心我
有的人不好意思
但最令我生氣的是我自己，我竟然讓情緒掌控了我，我不願意這樣被吞噬掉。沒錯，誰沒有情緒?!但，若我仍然用以前的思考方式活著，我不跳脫這個迴圈，這樣走下去還有什麼意義! 那還不如不要開始找這一切的答案!
為什麼這麼介意遲到?介意不順利?
因為怕考不好想當資優生
不喜歡遲到
討厭事情拖這麼晚
生氣過程充滿問題
就是喜歡照著我的預定計畫去走
痛恨不責任的人
整個晚上我都想，問題到底在哪?
明明只是遲到，只是發稿不順利，只是有點累，只是沒吃晚飯，只是果然晚上的課都聽不懂。
但如果，我準時離開公司卻發生意外，那，比較之下，哪個是順利哪個又變成不順利?
而且，所有的癥結點，都在「我」的身上。只要沒有「我」，我就不會覺得自己可憐，只要沒有「我」，就沒有誰配合誰不配合的問題，只要沒有「我」，就不會想要跟別人比較成績，只要沒有「我」，就不會用我為出發點去幻想出這麼多的情境產生這麼多的情緒。
是的，走出捷運站的時候，我想著「我應該殺死自己」。
真想笑，我怎可能殺死那個不存在的自己。
但那瞬間，突然清楚了許多，其實，都過去了，似乎什麼都不曾發生過。我煩惱的情緒，似乎再也想不起。餓了，應該回去把炒麵麵包吃掉，不然會壞掉。明天再去公司問我的小老師，請他教我常態分配吧。
請不要誤會，我已經殺死了「自己」，「自己」應該還活得好好的。只是暫時我不想被「自己」的習慣思考模式所控制，得到了一瞬間的解放。這篇很難寫，可能有些辭不達意，但對我很重要，我想整理下來。
至少今晚，可以睡個好覺。
了真即妄
了妄即真
其實人生很趕進度，朝聞道，夕就有隨堂考。
一個從事類似PM工作的人，其薪資當中每年的加薪內容有蠻大一部份是精神賠償費，也因為做得越久越瀕臨發病狀態，所以做得越久領的棺材本也越多。最近，常常挨罵或是被教訓，拿刀子起來對我下手的多是精神壓力過大的工作夥伴。我也有壓力，不過PM就像陪酒小姐，是一定要幫客人紓解一下情緒的。但心裡就是不舒服 .... 越積越多越積越多 .... 我想，學電子琴的孩子都比學佛的我還要快樂。
晚上，要上統計學，我只要稍微遲到10分鐘就頗緊張，只要一點點沒聽到，幾乎整晚就報銷了，畢竟佛祖不管考前猜題，誰說唸阿彌陀佛一萬次統計就會考好咧?想得美咧!! 好死不死，禮拜二要發電子報，是我最忙的一天。也應該要配合同事，畢竟讀書是我私人的事情，工作才是正事；但話又說回來，其實我是用下班時間去上課，要求別人配合我在上班時間把檔案弄出來應當也是很合理的。不過工作就是有許多變數，即使是份不大不小的例行工作，但今天就是沒辦法準時下班，從6點...慢慢的磨到7:30.....而上課時間是6:30......我的心情從適然.....到克制.....到無法克制.....
坐在辦公室面對電腦，我幾乎哭了出來。心裡好亂，好生氣。又心裡好抱歉，好感動。
有的人幫助我
有的人說風涼話
有的人先溜了
有的人擔心我
有的人不好意思
但最令我生氣的是我自己，我竟然讓情緒掌控了我，我不願意這樣被吞噬掉。沒錯，誰沒有情緒?!但，若我仍然用以前的思考方式活著，我不跳脫這個迴圈，這樣走下去還有什麼意義! 那還不如不要開始找這一切的答案!
為什麼這麼介意遲到?介意不順利?
因為怕考不好想當資優生
不喜歡遲到
討厭事情拖這麼晚
生氣過程充滿問題
就是喜歡照著我的預定計畫去走
痛恨不責任的人
整個晚上我都想，問題到底在哪?
明明只是遲到，只是發稿不順利，只是有點累，只是沒吃晚飯，只是果然晚上的課都聽不懂。
但如果，我準時離開公司卻發生意外，那，比較之下，哪個是順利哪個又變成不順利?
而且，所有的癥結點，都在「我」的身上。只要沒有「我」，我就不會覺得自己可憐，只要沒有「我」，就沒有誰配合誰不配合的問題，只要沒有「我」，就不會想要跟別人比較成績，只要沒有「我」，就不會用我為出發點去幻想出這麼多的情境產生這麼多的情緒。
是的，走出捷運站的時候，我想著「我應該殺死自己」。
真想笑，我怎可能殺死那個不存在的自己。
但那瞬間，突然清楚了許多，其實，都過去了，似乎什麼都不曾發生過。我煩惱的情緒，似乎再也想不起。餓了，應該回去把炒麵麵包吃掉，不然會壞掉。明天再去公司問我的小老師，請他教我常態分配吧。
請不要誤會，我已經殺死了「自己」，「自己」應該還活得好好的。只是暫時我不想被「自己」的習慣思考模式所控制，得到了一瞬間的解放。這篇很難寫，可能有些辭不達意，但對我很重要，我想整理下來。
至少今晚，可以睡個好覺。
了真即妄
了妄即真
2007/07/21
尊重
今天發生一個小故事。
朋友A跟我說，他跟老闆說他不想要做目前的工作內容，但因為他在公司服務很久，他仍然希望能夠留在公司轉調其他工作性質。老闆同意了。但因為友A的直屬主管，長期以來跟老闆有些理念上的差異，而友A也因為目前手上工作做得並不理想，常受到直屬主管情緒化的對待。(情緒化是根據友A的感受而定義) 所以友A與老闆雖然私下有協議，但仍基於「尊重」主管的原則下，沒有將此事公布，想要待日後再逐步溝通成事。
但友A最近不小心的將想要放棄目前工作內容的訊息，透露給直屬主管知道。主管當然非常不能接受，翻了舊帳，說了一些溫和指責的內容，使得兩人關係有些緊張。
跟友A吃飯的時候，我沒有什麼特殊的評斷，我只是有個疑問問他：你是真的「尊重」你的主管？還是只是把「尊重」當成手段？若只是把「尊重」當成達到日後和平共處的手段，但心裡面並沒有真正的「尊重」這個人，又為何要去責備那個人「我已經很尊重你了，你為何還要生氣!!」
不管從管理的角度來看，或是職場道德的角度來看，這件事情對三方而言都不是最佳處理方式，更遑論就「真心」的角度來看。但為了求生存，為了一份薪水，為了一個立足之地，為了一個好名聲，我們把許多的德性當作手段與策略。有時管理學或是組織行為學就是在說明人、拆解人、算計人的下一步。這個學問本身並沒有對錯，就像馬克思並不是什麼罪大惡極的學說，但若將對於人的了解拿來當作自己求生的策略與手段，剩下的人生就等於只是在拼「看誰的手法比較巧妙不粗糙」罷了。
拿這件事情來反省自己，希望每日能少些口是心非，少些策略與利用。
老師說得好：不要太想要受人喜歡。
這句話值得玩味。
朋友A跟我說，他跟老闆說他不想要做目前的工作內容，但因為他在公司服務很久，他仍然希望能夠留在公司轉調其他工作性質。老闆同意了。但因為友A的直屬主管，長期以來跟老闆有些理念上的差異，而友A也因為目前手上工作做得並不理想，常受到直屬主管情緒化的對待。(情緒化是根據友A的感受而定義) 所以友A與老闆雖然私下有協議，但仍基於「尊重」主管的原則下，沒有將此事公布，想要待日後再逐步溝通成事。
但友A最近不小心的將想要放棄目前工作內容的訊息，透露給直屬主管知道。主管當然非常不能接受，翻了舊帳，說了一些溫和指責的內容，使得兩人關係有些緊張。
跟友A吃飯的時候，我沒有什麼特殊的評斷，我只是有個疑問問他：你是真的「尊重」你的主管？還是只是把「尊重」當成手段？若只是把「尊重」當成達到日後和平共處的手段，但心裡面並沒有真正的「尊重」這個人，又為何要去責備那個人「我已經很尊重你了，你為何還要生氣!!」
不管從管理的角度來看，或是職場道德的角度來看，這件事情對三方而言都不是最佳處理方式，更遑論就「真心」的角度來看。但為了求生存，為了一份薪水，為了一個立足之地，為了一個好名聲，我們把許多的德性當作手段與策略。有時管理學或是組織行為學就是在說明人、拆解人、算計人的下一步。這個學問本身並沒有對錯，就像馬克思並不是什麼罪大惡極的學說，但若將對於人的了解拿來當作自己求生的策略與手段，剩下的人生就等於只是在拼「看誰的手法比較巧妙不粗糙」罷了。
拿這件事情來反省自己，希望每日能少些口是心非，少些策略與利用。
老師說得好：不要太想要受人喜歡。
這句話值得玩味。
2007/07/18
2007/07/11
今天，你活得及格嗎?
前幾天瞄到網路上有篇報導，說有75%的上班族覺得自己是穿華服的乞丐，說真的我也這麼認為，現代的上班族真的太像乞丐。
就像前天好了，我真的覺得那天活得不及格。一大早，上班壓力就很大，因為有個很重要的案子這個禮拜鐵定得要有個交代，這天注定該是個blue monday。我拼死的沉默的努力的作著我的案，希望能夠順利的完成，喔不，我不允許它失敗，我怎麼可以失敗呢?! 但偏偏就是寫不出來，css越急越難寫，金價喜ㄟ死啦 ! 頂著自以為是優秀員工的光環，拼命的作著案，誰都不允許吵我。下午好死不死要開會，喵的，還被不識相的同事盧，有什麼好盧呢? 老娘就是沒空啊!!「為難別人」並不在我的工作duty上，可是很抱歉，我真的沒空。就這樣按耐著怒氣，我草草的開完了會，拖著用腦過度的手 (使用電腦過度的手)，繼續我那只許成功不許失敗的專案，還有永遠不可能結尾的工作內容 (除非我離職)。
我覺得自己那天過得比乞丐還不如，因為：
乞丐不用像我一樣焦慮的坐在電腦前面看著寫不出來的layout；乞丐吃著70元的羊肉炒麵一定比食不知味的我來得香；乞丐不用在心中一直想著哪天要狠狠的請個長假，因為他每天都放假；乞丐對誰不爽都不用按耐，至少他會誠實的給盧我的同事顏色看；乞丐不用背負著什麼，今天吃飽就好。
[定義 : 此處的乞丐，是指自願做乞丐者，任何因卡債或環境因素被迫成為乞丐，不列入範疇，並無階級嘲笑之意，大家還是要多多佈施才是。]
所以，這不及格的比乞丐不如的一天，基本上是我自找的。
1. 認為事情就該順利真是個愚蠢的制式想法。我的焦慮來自於我內心深處知道 : 沒有哪件事情會照著劇本走。
2. 為了自己而奮鬥的一天，完全不管別人死活，真是白活了。那個焦慮盧我的同事，是該關心他一下，也許他壓力比我還大。
3. 吃飯不吃飯，想什麼案啊，浪費了好好的一個午餐時光。
4. 工作想放假，放假想工作。放假又如何? 工作又如何? 妄想著不存在的自由，那種放假的自由根本就是假象，是販賣假期的媒體操作的! 別傻啦~
5. 貪念啊貪念，一個成功渡過之後，就想要下一個再下一個再下一個....永遠沒有盡頭。你，何時才會快樂自由?
上班族，你的不快樂真的是社會給你的?是兩岸沒三通給你的?是油價一直漲薪水紋風不動給你的?是同事很盧給你的?是沒放假給你的?.....
還是
根本不可能有快樂的一天
因為，根本沒想過，今天到底活得及不及格。一直過著不及格的日子，怎麼會有樂活的一天?
求神給我平靜與順利，求佛給我金錢與健康。跪著、求著，然後一直過著沒有仔細覺察過的生活內容，每天都不到60分，怎樣都求不出個80分以上的平均數啊。
今天，你活得及格嗎?
就像前天好了，我真的覺得那天活得不及格。一大早，上班壓力就很大，因為有個很重要的案子這個禮拜鐵定得要有個交代，這天注定該是個blue monday。我拼死的沉默的努力的作著我的案，希望能夠順利的完成，喔不，我不允許它失敗，我怎麼可以失敗呢?! 但偏偏就是寫不出來，css越急越難寫，金價喜ㄟ死啦 ! 頂著自以為是優秀員工的光環，拼命的作著案，誰都不允許吵我。下午好死不死要開會，喵的，還被不識相的同事盧，有什麼好盧呢? 老娘就是沒空啊!!「為難別人」並不在我的工作duty上，可是很抱歉，我真的沒空。就這樣按耐著怒氣，我草草的開完了會，拖著用腦過度的手 (使用電腦過度的手)，繼續我那只許成功不許失敗的專案，還有永遠不可能結尾的工作內容 (除非我離職)。
我覺得自己那天過得比乞丐還不如，因為：
乞丐不用像我一樣焦慮的坐在電腦前面看著寫不出來的layout；乞丐吃著70元的羊肉炒麵一定比食不知味的我來得香；乞丐不用在心中一直想著哪天要狠狠的請個長假，因為他每天都放假；乞丐對誰不爽都不用按耐，至少他會誠實的給盧我的同事顏色看；乞丐不用背負著什麼，今天吃飽就好。
[定義 : 此處的乞丐，是指自願做乞丐者，任何因卡債或環境因素被迫成為乞丐，不列入範疇，並無階級嘲笑之意，大家還是要多多佈施才是。]
所以，這不及格的比乞丐不如的一天，基本上是我自找的。
1. 認為事情就該順利真是個愚蠢的制式想法。我的焦慮來自於我內心深處知道 : 沒有哪件事情會照著劇本走。
2. 為了自己而奮鬥的一天，完全不管別人死活，真是白活了。那個焦慮盧我的同事，是該關心他一下，也許他壓力比我還大。
3. 吃飯不吃飯，想什麼案啊，浪費了好好的一個午餐時光。
4. 工作想放假，放假想工作。放假又如何? 工作又如何? 妄想著不存在的自由，那種放假的自由根本就是假象，是販賣假期的媒體操作的! 別傻啦~
5. 貪念啊貪念，一個成功渡過之後，就想要下一個再下一個再下一個....永遠沒有盡頭。你，何時才會快樂自由?
上班族，你的不快樂真的是社會給你的?是兩岸沒三通給你的?是油價一直漲薪水紋風不動給你的?是同事很盧給你的?是沒放假給你的?.....
還是
根本不可能有快樂的一天
因為，根本沒想過，今天到底活得及不及格。一直過著不及格的日子，怎麼會有樂活的一天?
求神給我平靜與順利，求佛給我金錢與健康。跪著、求著，然後一直過著沒有仔細覺察過的生活內容，每天都不到60分，怎樣都求不出個80分以上的平均數啊。
今天，你活得及格嗎?
夜半四點的認知
某日，夜半四點，突然從睡夢中驚醒。我感覺聽到了一陣騷動，突然想起睡前房東跟我說有老鼠會晚上偷跑進來，豎起耳朵聽，我確定這是老鼠在刮門的聲音!!而且!老鼠是在我房間裡面!!意識頓時清醒，我思忖著，我要嚇走牠嗎?我不能殺生啊!可是我不喜歡老鼠啊!那怎麼辦啊??短短的數秒內，我想了各種可能方法與對話。
小心的翻過了身，我又仔細的聽，覺得不太對勁，老鼠的騷動太規律了，而且翻過身之後的聲音，似乎聽起來方位又不太一樣。我起了身，想了想，看了看。果然，壓根就沒有老鼠。原來是天氣熱吹電扇，又怕感冒，不能直吹，就轉了方向，吹到了浴帽沙沙作響，吹動了衣架打到櫃子。
一切只是電扇、衣架與浴帽。還有我。
這是個藉由粗率的認知與感知，直覺聯想判斷生活內容的範例。
小心的翻過了身，我又仔細的聽，覺得不太對勁，老鼠的騷動太規律了，而且翻過身之後的聲音，似乎聽起來方位又不太一樣。我起了身，想了想，看了看。果然，壓根就沒有老鼠。原來是天氣熱吹電扇，又怕感冒，不能直吹，就轉了方向，吹到了浴帽沙沙作響，吹動了衣架打到櫃子。
一切只是電扇、衣架與浴帽。還有我。
這是個藉由粗率的認知與感知，直覺聯想判斷生活內容的範例。
2007/06/29
好臭的屁
今天朋友拉我抱怨一件事情。(以下的故事為了隱私，做了部分調整。)他有男友，卻愛上另一個有女友的男人，那個人有錢有地位又成熟。(成熟這件事情一向很弔詭，或許是聞起來有水果爛掉的味道就叫做成熟吧。) 其實陸續他就找我說過，我常直接的說他是個自私的女人，只想著自己，也不了解自己，所以看到誰符合自己夢幻的特質，心就會飛掉。人大概痛苦的時候都很想被罵，今天他又來了。
「他說他無法離開他女友，我們做兄妹就好。為什麼?為什麼之前這麼愛，兩天後就冷掉?我可是下定決心要跟男友分手要跟他在一起的!!!為什麼可以說愛就不愛了!!!.....(之後不寫了，大概都是這個迴圈...)」
我就說了：「你說他可以說愛就不愛，你還不是一樣，說不愛就不愛你男友啦。」朋友張大著眼睛看著我。
「可是，可是...我是有原因的，我就是喜歡成熟的男人，其實我是真的愛他。」朋友繼續說著。
「為何喜歡成熟的人?」我問。
「因為我覺得在他身邊很有安全感，而且我可以學習...更成熟.....」他回答。
「學習啥? 一定要跟成熟的人在一起才能學到東西喔? 你身邊都沒有值得學習的人嗎? 啊在一起就可以學到成熟?為何? 學習是跟感冒一樣在一起就可以傳染的嗎?」我問。
.................對話大致如此。
講完之後，我當然覺得自己真是厲害，嘴皮子真強。但回頭一想，我不也是嗎? 昨天很愛的工作，今天太累就不愛。昨天覺得很有用的學歷，今天覺得讀書好麻煩。那到底，那個愛與不愛的人是誰? 工作沒有變，功課沒有變，誰變了? 我說別人不懂自己，我又懂多少? 我不也是依戀在某些物品與環境下去尋求我的安全感? 以為這樣真的就能改變或是不變?
我真的知道「我」?
不懂我的自己，對於一切都只能了解事物的表象，只能知道從書本上學來的知識，保持一己的虛榮善念去行善，但事實上，我不過是個瞎子。
一個瞎子怎能告訴另一個瞎子，大象長什麼樣子。
若仍抱持著老大姐的心態去跟朋友說話，其實，我根本，仍是個不知天高地厚的瞎子。
「他說他無法離開他女友，我們做兄妹就好。為什麼?為什麼之前這麼愛，兩天後就冷掉?我可是下定決心要跟男友分手要跟他在一起的!!!為什麼可以說愛就不愛了!!!.....(之後不寫了，大概都是這個迴圈...)」
我就說了：「你說他可以說愛就不愛，你還不是一樣，說不愛就不愛你男友啦。」朋友張大著眼睛看著我。
「可是，可是...我是有原因的，我就是喜歡成熟的男人，其實我是真的愛他。」朋友繼續說著。
「為何喜歡成熟的人?」我問。
「因為我覺得在他身邊很有安全感，而且我可以學習...更成熟.....」他回答。
「學習啥? 一定要跟成熟的人在一起才能學到東西喔? 你身邊都沒有值得學習的人嗎? 啊在一起就可以學到成熟?為何? 學習是跟感冒一樣在一起就可以傳染的嗎?」我問。
.................對話大致如此。
講完之後，我當然覺得自己真是厲害，嘴皮子真強。但回頭一想，我不也是嗎? 昨天很愛的工作，今天太累就不愛。昨天覺得很有用的學歷，今天覺得讀書好麻煩。那到底，那個愛與不愛的人是誰? 工作沒有變，功課沒有變，誰變了? 我說別人不懂自己，我又懂多少? 我不也是依戀在某些物品與環境下去尋求我的安全感? 以為這樣真的就能改變或是不變?
我真的知道「我」?
不懂我的自己，對於一切都只能了解事物的表象，只能知道從書本上學來的知識，保持一己的虛榮善念去行善，但事實上，我不過是個瞎子。
一個瞎子怎能告訴另一個瞎子，大象長什麼樣子。
若仍抱持著老大姐的心態去跟朋友說話，其實，我根本，仍是個不知天高地厚的瞎子。
2007/06/24
自我介紹
昨天下午開了整個下午的會，同事們很熱烈也很nice。我習慣於那種場合，感到自在以及被關照的感覺。那是安全的感覺。
晚上去學校參加迎新。自從2007年開始，我最不會做的一件事就是 [自我介紹]。上台前我心臟跳動的像是從未在人前講過我的名字一般，我緊張的在30秒內講完了基本資料返回座位，成為最短的自我介紹發言者。之後又有交換名片的活動，天，我想這是我最不擅長的第二件事，急急忙忙的想找人理我，但又不太想，掙扎的心情讓我呆站在座位旁假裝在收拾餐盤。
時空完全倒回我的童年，那個中途插班讀幼稚園中班，第一天因為奶奶忙著顧店，由隔壁陳奶奶帶我去學校，我因為怕生不停的哭。因為中途去讀，小朋友都有自己的麻吉，我總覺得孤單。從小就知道巴結怎麼寫，也知道自己的優點，我帶著自己的著色本去學校，利用圖畫來引誘別人跟我講話。那時候的我就像是存在主義者口中那隻不存在的貓，因為我沒被看見所以我不存在，而著色本彷彿是證明了我的存在。
那，名片能證明我的存在或是代表我？我的穿著？我的名字？我的年齡？
不認為一分鐘的自我介紹能讓人認識我，就連我仍努力的在了解自己。可行銷老師一定認為我做了非常差的自我行銷，但我都不知道自己，怎能去推銷自己？那很明顯只能演戲，就行銷來說就是包裝。
包裝了30幾年，能不能把著色本收起來，好好存活著呢？我不清楚，那是我所不熟悉的生活方式。
晚上去學校參加迎新。自從2007年開始，我最不會做的一件事就是 [自我介紹]。上台前我心臟跳動的像是從未在人前講過我的名字一般，我緊張的在30秒內講完了基本資料返回座位，成為最短的自我介紹發言者。之後又有交換名片的活動，天，我想這是我最不擅長的第二件事，急急忙忙的想找人理我，但又不太想，掙扎的心情讓我呆站在座位旁假裝在收拾餐盤。
時空完全倒回我的童年，那個中途插班讀幼稚園中班，第一天因為奶奶忙著顧店，由隔壁陳奶奶帶我去學校，我因為怕生不停的哭。因為中途去讀，小朋友都有自己的麻吉，我總覺得孤單。從小就知道巴結怎麼寫，也知道自己的優點，我帶著自己的著色本去學校，利用圖畫來引誘別人跟我講話。那時候的我就像是存在主義者口中那隻不存在的貓，因為我沒被看見所以我不存在，而著色本彷彿是證明了我的存在。
那，名片能證明我的存在或是代表我？我的穿著？我的名字？我的年齡？
不認為一分鐘的自我介紹能讓人認識我，就連我仍努力的在了解自己。可行銷老師一定認為我做了非常差的自我行銷，但我都不知道自己，怎能去推銷自己？那很明顯只能演戲，就行銷來說就是包裝。
包裝了30幾年，能不能把著色本收起來，好好存活著呢？我不清楚，那是我所不熟悉的生活方式。
2007/06/17
上海02 - 杭州
起了大早，打D到上海東站，一個很氣派的大站，準備前往杭州。
這裡的車子有特地標軟席的，是指坐的位置是軟軟的，不是硬木板位置。當然，在當地人小笨的帶領下，我們訂了二等軟席，只要50元人民幣。跟台灣高鐵的價位比起來，可是便宜太多，等級也是一樣的。
和諧號高鐵，是大陸今年新上路的車子，當初上路時在大陸造成不少轟動。沿路的風景出乎意料的跟台灣西岸的山線很像，頗有回家的感覺。很順利的我們抵達了杭州。
一出站就看到很多民工在車站外面坐著，在大陸幾乎每個車站都有這樣的光景。為了生活大家是很辛苦的，但這裡的廁所真是令人做惡夢，每個廁所的門都鎖不上，不知道我的屁股有沒有被好友w看到。
杭州的天氣宜人，尤其我們到的當天，有些濕冷冷又沒下雨，頗有煙波飄邈之感，那天的我們都有詩人的心情。這裡是白堤，在原本白居易建的舊址上面重新修建的，舊的白堤已經因為年歲被淹在水面下了。綿延的白堤是騎單車的好地方。
從柳樹梢看過去的尖塔，似乎是雷峰塔，也就是白娘娘被壓的地方。
大陸的標語，十分有趣，尤其這個非常經典。
來到杭州，吃可說是主要目的之一。[樓外樓] 是當地有名的杭菜餐館，窗外是西湖景致，桌上是外頭吃不到的好菜。這碟 [西湖醋魚] 用的是西湖的草魚加上當地出了名的醋，那酸的滋味硬是跟台灣的糖醋魚不同，清爽清爽的酸味，讓我們捨不得不喀光這一大盤。不過每次的魚都太大條，真是吃到怕，之後的行程，我都不太想吃魚了。
有碗湯，叫做 [西湖蒓菜湯]，據說是讓古代有位想家的官吏辭官回鄉的主要元兇。乍看之下，覺得廣告意味太濃，這碗清湯哪有這麼神? 一喝之下真的驚為天人，真是太好喝了!! 我們臉上都露出食神的表情。這湯清清淡淡用雞湯熬的，主要是香脆黏稠的蒓菜口感無法用言語形容，若到西湖真的必點，畢竟這菜別的地方沒種也吃不到。
蜜藕不吃不可，這碟蜜藕除了上面灑的紅糖我不甚愛之外，他的口感是很贊的。
咕咾肉的酸甜鹹調配的恰到好處，說真的，我很少吃到這麼微妙的滋味，讓人不膩又很下飯。這裡的菜是很道地，至少我在台灣沒吃過這麼好吃的。但份量依舊太多，吃到最後我也不想在短期內見到咕咾肉一面。
沿著湖面到處都有各種大小的船隻，有超大的多人遊船，也有單人搖櫓走氣質路線的船。
這是幫我們搖船的師父，他不是杭州當地人，是遠從浙江過來工作的。他很有氣質，講話很好聽，重點是收費很實在，送我們到湖心亭再到蘇堤、楊公堤繞完只要100人民幣，真是個好人沒坑我們。當然蘇堤，是蘇東坡建的，保持的是當時的原貌。
優閒的遊湖，應該沒有像今天這麼好的天氣了。
這是斷橋，斷橋不斷。斷橋是西湖十景之一，他的來由是冬天時，因為雪的覆蓋，你會覺得斷橋像是斷了一半般，故名斷橋。是種詩人的天真想像。
萬般不捨下，準備要下船了。師傅還拿了本子要我們寫下他的服務評語，前面一個顧客寫了[滿意]，原本我們要依樣畫葫蘆，但我堅持加個字變成[太滿意]，師傅你真的很棒。但請記得去西湖遊船一定要講價跟講路線，不然鐵定會敗性而歸。
實在不知道要拍啥，杭州就是一堆園林，但又跟蘇州大異其趣。我們用眼睛殺了不少風景，卻無法打起精神殺底片，實在是太慵懶於這個涼涼的氣候中。這是縐雲峰，在中國奇石譜上，可是第三名，名次是由高度與魔幻程度來定的。基於尊重前三名的理由下，我們跟她拍了照。
你覺得第一天就這麼結束了嗎?並沒有!! 還有豐盛的晚餐!!請待續。
2007/06/09
德國人與溫室氣體
最近舉行的G8高峰會議中，德國新總理梅克爾對於其他議題都不堅持，唯一執著爭取的共識就是: 在2050年降低八大工業國全球溫室氣體排放至1990年的50%與金援非洲國家。
梅克爾善用女性堅毅聰明的特性，先逼迫沒腦的布希在環保議題上軟化退讓，再進一步的藉此要脅各國接受此一協議。不管是否能夠如期達成目標，至少有個看得見的開始。別忘了再這樣下去，2050年的時候整個北極冰帽會全數融化。
自從希特勒之後，德國一直背負著屠殺與侵略的原罪存活迄今，甚至在八大工業國中，仍和義大利、日本並列為戰敗國而無法進入核子俱樂部。但德國人在這樣的陰影當中，若真能成為減低全球溫室氣體排放的發起者(梅克爾也是歐盟的新主席，也促成了1212年減量20%的決議)，那他們拯救的人口數量，我想應該會比他們所屠殺的高出好幾倍。若沒有經過二次大戰的深刻反省，我想德國人應當學不會驕傲下的謙遜，也不會對整個人類社會有如此的使命感，或許這也是歷史所始料未及的。
梅克爾善用女性堅毅聰明的特性，先逼迫沒腦的布希在環保議題上軟化退讓，再進一步的藉此要脅各國接受此一協議。不管是否能夠如期達成目標，至少有個看得見的開始。別忘了再這樣下去，2050年的時候整個北極冰帽會全數融化。
自從希特勒之後，德國一直背負著屠殺與侵略的原罪存活迄今，甚至在八大工業國中，仍和義大利、日本並列為戰敗國而無法進入核子俱樂部。但德國人在這樣的陰影當中，若真能成為減低全球溫室氣體排放的發起者(梅克爾也是歐盟的新主席，也促成了1212年減量20%的決議)，那他們拯救的人口數量，我想應該會比他們所屠殺的高出好幾倍。若沒有經過二次大戰的深刻反省，我想德國人應當學不會驕傲下的謙遜，也不會對整個人類社會有如此的使命感，或許這也是歷史所始料未及的。
2007/06/07
seminar
最近是個法說與研討會熱烈的季節，在這樣的大雨下，這些愛錢的投資客與商人，興致仍生生不息，雖然口中仍不免多了抱怨。
簡直是累壞了，在站了一天之後。問候著同事們，大家彼此打氣著。其實心情不是挺好，但硬撐著，實在是被使喚了好多天，原來我是這麼不愛讓人當手下使喚，除了我的老闆沒有人能使喚我。
有個神奇的同事，姑且叫他m。個性很剛烈，說話很不好聽。但有時又很好，會請我們吃東西，也頗熱心，會幫忙。有時候這種殺破狼的個性，組織中還蠻需要的。但他最神奇的地方在於，幾乎只要是人，他都可以激怒對方，而且是狠狠的激怒。自從心靜下來後，我常可以感到他人的情緒。我時常感受到的，是他很孤單，是的，你沒聽錯，他很聒噪，但是他很孤單。活動結束後，我讚美鼓勵著同事，卻獨獨未跟他說話。我真的煩了，無法掩著心去讚美他。他看到我對同事的鼓勵，我知道他很想要有人鼓勵讚美他，至少有聲「你幹得好啊!」。但沒有，他始終等不到。於是我感受到一絲絲的恨意，一種對於這一切感到驕傲卻又失落的恨意。我別過頭，無法去看。
該睡了，好累。
註1: 早上因為太晚起來，只能意思意思打坐五分鐘@_@，天啊，只有五分鐘，我很痛苦的急忙趕去會場。這是很久沒有發生的缺課情形。也讓我自責的思考，要交代的對象不該是佛祖也不是別人，是對我自己。
註2: 明明就很累了，幹麻上來寫blog啊，真是瘋子。我好想寫杭州行喔~
簡直是累壞了，在站了一天之後。問候著同事們，大家彼此打氣著。其實心情不是挺好，但硬撐著，實在是被使喚了好多天，原來我是這麼不愛讓人當手下使喚，除了我的老闆沒有人能使喚我。
有個神奇的同事，姑且叫他m。個性很剛烈，說話很不好聽。但有時又很好，會請我們吃東西，也頗熱心，會幫忙。有時候這種殺破狼的個性，組織中還蠻需要的。但他最神奇的地方在於，幾乎只要是人，他都可以激怒對方，而且是狠狠的激怒。自從心靜下來後，我常可以感到他人的情緒。我時常感受到的，是他很孤單，是的，你沒聽錯，他很聒噪，但是他很孤單。活動結束後，我讚美鼓勵著同事，卻獨獨未跟他說話。我真的煩了，無法掩著心去讚美他。他看到我對同事的鼓勵，我知道他很想要有人鼓勵讚美他，至少有聲「你幹得好啊!」。但沒有，他始終等不到。於是我感受到一絲絲的恨意，一種對於這一切感到驕傲卻又失落的恨意。我別過頭，無法去看。
該睡了，好累。
註1: 早上因為太晚起來，只能意思意思打坐五分鐘@_@，天啊，只有五分鐘，我很痛苦的急忙趕去會場。這是很久沒有發生的缺課情形。也讓我自責的思考，要交代的對象不該是佛祖也不是別人，是對我自己。
註2: 明明就很累了，幹麻上來寫blog啊，真是瘋子。我好想寫杭州行喔~
2007/06/02
上海01
這次的上海行，依照我自己的標準，可說是「非常好玩」的等級，因為本來我是不抱持任何的遐想，對於大陸有太多的不了解。
帶著赫塞的流浪者之歌，我上路了。從濟州轉機，過程十分順利，抵達後再搭乘10分鐘的磁浮列車，我抵達了市區。在磁浮站意外的遇到一個台灣去的女生，他也要跟我去一樣的路段，所以我們share費用打D一起去，當下我省了25元。(註:打D就是坐計程車，這邊的價格全都是RMB人民幣)
將行李放在朋友W的公司裡，我迫不及待的想去新天地附近看看。
這裡是淮海中路的老街巷，原來曾經趙薇有報導過，怪不得我覺得眼熟。
有人在洗菜，那群人圍著在打麻將，上面還曬著衣服。
有人在洗菜，那群人圍著在打麻將，上面還曬著衣服。
這是我第一張老街，從此我愛上老街的景無法自拔。
繞去新天地，正好它們在舉行 [靈感定義生活] 2007上海新天地藝術行動。 這是 [心靈超市] 丹麥人 Mads Hagstrom的作品，裡面的瓶瓶罐罐都可以購買。
瓶子都是純淨乾淨的空瓶罐，上面寫著發人省思的英文，例如 [silence] [clean air]..等等。 據說後來他們有對購買者購買的屬性與國籍做了歸納，例如大陸本地人幾乎不買 [為他人服務]。
驚訝於可以看到藝術大師Kurt Wenner的現場創作，他應該就是網路上轉寄無數的圖片的原作者。拍攝的結果與繪製時的構圖有些視覺上的巧妙不同，這個人的眼睛所看到的世界應當與我們不同。
這是畫家的畫具，是他吃飯的傢伙。
走段很長很長的路，我又餓又累，實在不知道該上哪裡去吃東西。有的看起來超貴、有的看起來沒特色。 在萬般飢餓下，在距離古玩街不遠處留下了這張影像，這或許算是最接近我們心目中大陸的景象。 實在很有之前台灣眷村的feel，害我有點想家。
到了古玩街，我啥都不想買，原本想買毛語錄，想想也作罷，還是看看就好。毛澤東的image是這邊最受歡迎的產品，下面那排小人偶，是各種不同造型的毛老大。
就在我餓到彌留之際，看到了正統的蔥油餅!!! 雖然大家都說不能亂吃，會死。 可是當我看到用豆油在鐵板煎個香脆，又放在下層用火烘烤的作法，我是絕對不能錯過啊!!馬上八毛錢買了一個吃，吃了一個不過癮又買一個!!
不停的亂吃，之後就再也停不下來。哇~好好吃啊~好脆啊~ 但吃完馬上火氣大，因為很油又鹹，我又沒喝水，真是報應。
走完古玩街，我已經沒力了，但又不甘心就這樣收山回家。 決定打D去泰康路看藝術小玩意兒匯集之地，沒想到星期五的下班時刻這麼難打D，我絕望的站在街頭，等了很久好不容易才有車。
這邊大多是台灣人開的店，有現成品也有自創品牌，這邊的東西品質不錯，也比新天地騙死老外的價格公道很多很多。 據說東西很好吃，但我沒吃什麼東西。這邊都是很有味道的老建築，一樓多租給人，樓上仍是老上海人居住。當你在逛街的時候， 旁邊絕對有人在喝茶聊天吃西瓜。真是可愛。
晚餐跟朋友w還有新認識的上海朋友小笨，一起去吃了上海菜。每道菜都很好吃，但都太大盤了，吃的時候常會有很拼命的感覺。唯一不滿意的是那淡到沒味道的鐵觀音，我對茶是很挑的。這盤是紅燒肉，每餐飯的極限是5塊，吃超過這個數目就會忘記自己的名字，實在是會暈，但好好吃，後來我們還打包回家當了某一天的晚餐。雖然大陸的服務態度不太好，但這道菜層層分明的細緻滋味與嚴選的肉質，實在是無可挑剔。
這道菜我忘了名字了，是紅棗包湯圓，很特別又好吃。我跟w都很愛。
第一天結束，明天要去杭州。
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