看見

你看見，那個受虐兒。

我相信，你可以愛他。

然後沒有愛這件事，只要不虐，就結束了。

0

0 不見得是失去，也可以是開始。

哎

累到我覺得這份工作真是個噩夢，
是我的業。

但在這個以小時計算工作進度的公司，
有的人每天給我一堆作業，給我考驗。
也有的同事竟然願意花一個多小時，
手把手教我。

我都不知道該怎麼看待，
有時候都忍不住懷疑他們是不是在我身上押住了？

碎念完畢

工作雜感

最近工作的內容，有藝術、歷史、動畫、考古...等等的內容在其中。大多是之前「自認為自己喜歡」，但因為挫折或是突然又沒興趣了就放棄的事情。

這次被迫花時間在很短的時間內快速進修，然後提案。讓我也一直在觀察自己，到底當初自己喜歡這件事情，是真的喜歡，還是因為自己喜歡的是這件事情當中的某個特色，所以我才認為自己喜歡它。

喜歡，但發現自己不擅長後，就決定放棄；或是，喜歡，就算自己並不擅長，但也不需要放棄，因為只是喜歡嘛！

當然，我做很多事情有個重要的本質是「可以得到讚美」，但去除掉這個原因後，我對於這些事情的喜愛，除了玩樂、炫耀外，還有沒有什麼是跟我這個人的特質是有關的？

對於工作的內容，我幾乎是沒有任何堅持與要求的，因為很想從做中，知道自己究竟有什麼特質，又是怎樣的一個人。大概很少有像我這樣老扣扣，卻對自己還那麼不了解的人吧。

總之，每天都很忙，對自己的考驗，沒有間斷過。

這世

突然有個想法，
也許在許多許多世，
我已經嘗試過各種不同的生命故事，
而這世，
我得用這個角色模式破關。

那麼，
我能如何、
該如何、
去過這個人生呢。

換雙鞋吧，神經病

曾經有12年的時間，我堅信當漫畫家是我的天職，是我獨有的禮物。
後來，因為吃不飽，我開始告訴我自己，做設計師、做PM是我的天份，要好好把握。
一晃眼，15年過去。

今天坐在福田班的結業式中，在充滿歡笑的背景音中，我突然有一個感覺。
這3年因為工作轉換而來的「心苦」，其實只是藉由我最執著的工作在告訴我一件事情：

「我已經不一樣了，而我並不接受。」

對於放下15年的資歷，有著深深的恐懼，這份恐懼讓我看不見我腳上的鞋子早已不合穿。只是該要換雙鞋，並不是砍斷腳，但我每次都會想起一匹眼睛左右被罩著眼罩的馬，不敢看著旁邊，怕會被驚擾，只能看著前方。

對，很沒安全感。

但，誰又有機會，一生可以拆開這麼多的神秘禮物呢？

每次看見自己的煩惱跟恐懼，都會翻白眼「你是人生沒其他目的囉？！只有靠工作在支撐存在感嗎！」這時候覺得煩惱個什麼晚餐要吃啥，都有建設性多了。

但我必須感謝，雖然「心苦」仍然繼續考驗著我，可是我終於可以體會到很多以前「自以為是」的我所聽不見看不到的事情，這對我而言，有如「超能力」一樣難得。

很洩氣、很辛苦、很氣餒、很感恩、很開心。

複雜得有如一個神經病，換雙鞋吧，神經病。

關心

這麼多年了，
一直到今天我才猛然發現，
原來我不用跟關心我的人，證明些什麼。

不服輸的，在社會上拼鬥著，
努力學習著自己並不特別喜愛也不討厭的事物，
用這個社會的價值與框架作爲樣本，妝點自己。

逞強得，頭疼。

那些在清單上的必需品，是一種想像的需要。
做著不適合自己的事情，然後抱怨著不得志。
就像是努力在馬桶上生火，準備煮一鍋好湯般的莫名其妙。

找張地圖，知道自己的方向，應該是夠的。
市場上很容易找到地圖，成功是唯一的方向，
怎麼可能有到不了的地方？
問題是，有問過自己為什麼要去那裡嗎？

關心我的人，有著不給期待的關心，若我開心，他們也開心。
關心我的人，就算有著錯誤的期待，但如果我開心，他們也會開心。

那些不關心我的人，我也不用在意，不是嗎？
他們的期待與標準，就算我達到了，他們看到的，也是我身上的標籤，而不是我。
我苦苦追求的認同，只是一個安全肉品標章麼？

我關心我自己嗎？有比那些關心我的人，更關心我自己開不開心嗎？

如果我真心關心自己，那麼，我自己開不開心，就該是第一要緊的任務了。

感謝所有的一切，包括外星人，以及那些曾經砸落在我身上的隕石。