對價關係

原來把所有的付出趁斤論兩的計價已久，投資報酬率高嗎? 是不是真的有保證收益?

包括所謂的關心、修行...

覺得好丟臉...

寫一個紀錄在這，希望有一天翻回來看這篇時，我已充分面對這個問題。

餐桌上的恐怖故事

有一種可怕的宿命一直蔓延，原本以為到上一代就可以停止。畢竟，除了我們家之外，其他同輩的父母親是都好好的盡了教養義務。原來恨不恨跟盡責無關，就算盡責教養了孩子，但心態不對、方法不對，那恨意便綿延不絕的接續而下。是不是那些叔叔伯伯暗地裡也是責怪著自己的父親呢? 不然那些憤怒是如何起的頭?

若恨的相反是愛，那我們這團夥人便是一直對彼此又愛又恨了。

也因為這樣，有一種離鄉背景的遷移方式，讓大家可以眼不見為淨的過自己的日子。從南部到北部，再從台北到美國、到大陸。只要可以不呆在家，去哪裡都好。

中秋夜的餐桌上，父親多喝了兩杯，應該說從來沒有少喝過一杯， 在叔叔面前訴說著自己的苦楚，編派著我們姊妹的不是。以前總不了解，為什麼每次他自己總愛把自己不光彩的歷史重新挖出來說一遍，無人指責他，但他自己總是會挑起這個話題。後來我才慢慢了解，把自己當作一個受害者，日子會比較舒坦一些。另外還有些尋求原諒、抱怨、委屈、道歉...種種複雜的情緒，整個揉合進了他的潛意識，這不管逃去哪個國度都永遠擺脫不了。

席間，他不停逗弄著一個女朋友的孫子，像是當成自己的孫子一樣。然後不停的喃喃的說著：「小朋友的學習能力很強，所以身教很重要。」不知道他是不是感覺到，自己的人生錯過了甚麼，講完後有些沉默。

叔叔最近顯得有些安靜，會想寫這篇也是因為聽說了他跟兒子間發生的事情。讓我驚愕的發現，原來這所有的宿命還在不停的延續著。逃離， 是我們家特有的面對事情的方式。但對叔叔而言特別的難受，因為叔叔照顧孩子盡心盡力， 但卻落到個比我爸跟孩子的感情還不好的境況。難得個中秋節，孩子寧可出去烤肉，也不想待在家。這麼大的恨意，還是我事後輾轉才得知，但這麼大的恨，我想一定是因為很愛的關係。

原本該是屬於爺爺的餐桌，自從上了台北後，他慢慢的不再具有發言權。好不容易聊到了父親童年得到了傷寒病、還有奶奶住到醫院時的照顧的情況，爺爺聲嘶力竭的講著他心中的故事，講著他當時的辛苦，結果沒有人在聽。父親仍在自己的委屈中、叔叔則是聽膩了的沒有回應，只剩下我聽著爺爺說著，爺爺望著我講著，但從他的眼神中，我知道他並不想講給我聽，他想要的認同是在他的兒子們身上。爺爺重複的強調著，大聲的強調著，然後叔叔突然回話：「才不是這樣，那是因為媽媽沒日沒夜的照顧哥才好的。」爺爺落寞的安靜了下來。

一個故事，好多版本。我們講著只有我們這家人才有的故事，然後每個人心中的版本都不一樣。熟悉、溫暖、感傷、殘酷，講述中挑起了些許情感，然後再重重的把彼此摔在地上。每個人都像是身經百戰的高手，拍拍身上的灰塵，假裝沒事的又起身互道珍重再見。

突然可以想像在10年後的餐桌上，旁邊坐著叔伯跟我父親，跟著所有的堂弟們一起回想著現在發生的故事，同樣又是不同版本，同樣的愛恨糾葛，重摔彼此然後又擁抱說再見。

這樣應該也算是個恐怖故事吧，畢竟不只這一世而已。

乘願再來九百年

走在路上，有個人跟我說，我背後有條毒蛇準備要(正在)咬我。我很生氣，指著這個人臭罵一頓，氣他嚇唬我，氣他體醒我，卻從不敢回頭看是否真的有毒蛇，而我是否真的在危險之中。

這樣傻的人很多，告訴別人有毒蛇的人，有種傻；不敢回頭看、甚至責罵別人的人，也是一種傻。

現在還有一種傻是，拍成電影告訴你，你的背後有條毒蛇準備(正在)咬你。

不相信的人，看見宗教狂熱的膜拜。
相信的人，看見菩薩的慈悲。

不相信的人，看見無理的恫嚇。
相信的人，看見輪迴的過患。

同樣是輪迴，一種是不由自主的，一種是自己選擇的。而且一來再來生生世世。

朋友問我，這部電影好看嗎? 感動嗎? 當下是真的沒甚麼特別的情緒與感受，但卻可以咀嚼上一段時間，甚至值得為它寫上一篇。

那深紅色的袍掛，成了一種分類，會加快接納，也會增加隔閡。但事實就是事實，不管告訴你實話的人穿著怎樣的衣服，至少為了自己，可以聽聽看背後究竟藏著甚麼東西。

如果你可以選擇，可以重生9次，就像奇幻電影一樣，你會願意來嗎?如果每次來都是過著你這世的日子，這個你這世很在意的生活與生命，你會很開心? 很難過?覺得很舒暢? 還是很辛苦? 若每次都像中樂透一樣，完全不知道下一次會是怎樣時，面對這樣劇情，又該會是如何的感受?

九百不是個真實的數字，我猜想是「無盡」的影射，直到眾生被度盡為止吧。

致 已逝的青春

理所當然覺得應該如此，
心智上的年齡，
仍然停留在大太陽下揮汗投籃的國中時期。

沒想到心與肉體早已互相背叛，
脆弱風洞的骨節，
並不在我的記憶裡。

果然作家們的詩詞是有點個甚麼的，
這個時候 確實是會想要紀念那已逝的青春。

* 寫在骨裂之後

失落沙洲

聽到這首歌，突然思念起我奶奶。很久沒允許自己這麼想她，雖然這麼久了，但每次想起過往，都像是昨日般清晰。

那些一起泡澡的時光；在鄰居揶揄她的時候緊緊握著她的手；陪她上菜市場提菜籃；求他給我吃雜貨鋪賣的零食；捉弄她讓她畫漫畫給我然後一起大笑；陪她去批貨然後讓她賣我想吃的零嘴跟港漫；跟她鬧脾氣；幫她邊捏背邊偷看電視；偶爾旅行買她愛吃的辣椒名產給她；之後在醫院陪她看著她慢慢的死去...。

她是這麼平凡、不完美，我也不懂，為什麼會這麼愛她。別人走了，我也會這麼傷心嗎? 我不知道，其實，一直以來我不太允許自己這麼傷心。我常告訴自己，她其實投胎了，過得很好，觀世音菩薩會照顧她。

我不是真的要妳回來，在那個夢中，為了能讓妳好走，我放棄了跟妳見面的機會，決心放妳走。因為只要妳好，我真的沒有關係.....雖然妳就像是我的一切。

因為奶奶，才有這個BLOG，我也才會學佛。這樣的緣分，謝謝妳。