現在回過頭看才發現，一年前的放下並不是真的放下，我完全就是希望能夠得到所有想要的東西。為了遮掩自己的不安全感、為了彰顯自己的美好，不遺餘力。
一次又一次撞得頭破血流，而且，會一次比一次更慘。
這輩子，40多年，好長的時間泡在分心的事情裡，卻極少花時間在問自己「為什麼」。總是想切割掉不快樂的事情，不想吃苦。但學佛10年，卻仍然沒搞清楚「苦」是甚麼? 翻攪在周遭的枝微末節，擔心著眼前的紛紛擾擾，害怕著明天的(考驗)到來，卻不知道其實明天很可能不會來。
我有著夠好的日子，夠用的人生，恰恰好的考驗，但卻很少珍惜、從不知足、不知努力。
花費著所有力氣，想要消除心中的不安全感，緊緊的抓住任何存在價值的證明。就算那個自我存在的證明，只有1，或是0.1，你覺得自己已經委屈、縮小到極其微小了，甚至常常會在心裡講著「我其實要的不多，已經這麼少了，應該沒有關係了吧」，然後當還是得不到，便會隱隱的發怒。殊不知，我手中的那個0.1，如須彌山那麼大。刻度只是個幌子，只是個安慰自己可以持續擁有它的說法。
總是安慰自己「能看見就已經是很了不起了、很棒了」，然後就一直看見，從不去面對。
這一路並不是讓自己變得多了不起的旅程，而是讓自己赤裸裸看見自己有多傲慢的一段路程。
我為什麼開心? 我覺得這是苦嗎? 還是樂? 我在不安甚麼? 我為什麼要打坐? 我為什麼要工作? 我為什麼害怕? 面子為什麼重要? 面子是甚麼? 我為什麼喜歡? 為什麼不喜歡? 為什麼喜歡用"你"當發語詞，而不用"我"? 為什麼之前很有把握現在卻沒有把握? 我抓著甚麼? 我放下甚麼?
我，一直沒發現，這每一步都不是隨便輕易的。是我，讓它隨隨便便就過去了。
